※ 引述《mike07292001》之铭言：
: 和老婆结婚两年半
: 老婆是护理师几乎都是白班,偶尔轮小夜
: 一直存在老婆要搬出去的问题
: 爸妈对老婆很好
: 晚餐老妈都会煮
: 家里清洁,放假时我和我弟也会轮流整理
: 家里5楼透天
: 我和老婆住在5楼
: 但老婆一直觉得没有私人空间和时间
: 白班下班时间比我早
: 但她觉得那么早回家也是在客厅
: 所以常会在医院等到我下班时间快到了才回家
: 下班回家吃完晚饭
: 收进去后我会洗,老婆帮我冲水
: 之后再客厅坐一下,陪爸妈看一下电视再上楼
: 老婆会觉得他只想休息,想上楼
: 我家和娘家距离,骑车大约10分钟
: 偶尔回娘家也是坐在客厅看电视
: 但他就觉得回到他家他比较能放松
: 我也从来没跟她抱怨过回她家也是看电视阿
: 就再昨天,整个爆发了
: 星期日回娘家后,回家大概晚上8-9点
: 回家后,我爸脸很臭
: 老婆就觉得是因为我们回娘家太久
: 一整个不高兴
: 连我都不想理我
: 隔天了解实际上是因为我爸妈吵架
: 我爸不想讲话罢了
: 昨天老婆一整个晚下班
: 打电话给他,通话中
: 赖给她说要回家了
: 1个小时了却不见人影
: 打给他依旧通话中
: 最后回拨后
: 问他再跟谁讲电话
: 朋友........
: 我说至少回个电话吧
: 也询问是不是因为我爸昨天脸臭
: 也跟她说明原因
: 他说他那么早回那个家也是坐在客厅
: 他宁愿在外面久一点再回家
: 我一整个爆炸
: 我爸妈对你没有不好
: 你只是单纯觉得没有私人空间,时间
: 你晚回家,晚餐要吃饭我爸妈会叫我拿盘子先帮你装起来
: 你就是打从心里不喜欢我家人
: 所以觉得再同一个空间很难受
: 回你家我有说过什么吗?
: 也不会说回你家没有私人空间
: 你家人的有些行为我不喜欢
: 但他们需要我我还是尽量帮忙
: 你从来都只有听你朋友和同事的话语
: 只要他们说的都是对的
: 我说的你都听不进去
: 算了~你听得进去你听
: 听不进去就算了
: 然后我挂电话
: 自己跑到4楼去睡
: 让彼此冷静吧!!!
: 我真的不知道该怎么做了~~
: 因为一些事情
: 所以只能两年后再搬出去~
: 这些我老婆也知道的!!
: 只是他同事一直跟他说搬出去比较好之类的洗脑他
: ...................................................
: 既然大家关注的点在那些
: 那就算了
: 也没必要留着文章
: 1.我有住娘家过了
: 2.什么家事都不用老婆做，我自己会做
: 3.被骗之前存款都是老婆在打理
: 4.我们一个星期回娘家1-2次
: ————————————————
读到你的文章，谈到关于住男生家难解的问题，
刚好我也在这个过程当中，现在我们也是住我爸妈家，
只不过理由不像你那样悽惨，仅是因为孩子出生。
对于无法住外面的无奈，想跟你分享我是如何面对的，
当然我无法改变客观的现实，但也有些是我可以做，
可以让老婆住我家住得开心一点，不要那么痛苦，
跟你分享一下。
1. 给老婆选择的机会-
女儿出生，娘家做完月子回到到家开始，
因为新手爸妈育儿的压力，加上贺尔蒙的影响，
在新的环境下，面对我上班时独自在我家的生活，
让我老婆常常闷闷不乐的，并且我心情也会连带受影响。
几次为此争执的过程，让我决定跟他坐下来好好谈。
我的方式是这样的，我先列出所有可能的选项，
让他做决定，并给予最大程度的尊重跟支持。
我说不然我们真的搬出去租房子，我想让他开心，
但我也会分析缺点，跟他说如果是这样的话，
没有了父母支援做家事，跟育儿的协助，
他会过得比较忙比较辛苦，但为了让你自由，
我也会多做点家事，减轻她的负担。
我也提出，那不然我们在外面租个便宜的套房，
把它改造成孩子的玩乐空间，当她需要自己的空间，
可以带孩子过去休息，让他放松。
但缺点是，我们需要额外支出，
所以我们可能就没办法太常外食，或是比较少出去玩，
她想要买的东西可能就要暂缓，我也表示，
我也愿意共体时艰，少喝点饮料。
最后我当然会说，那我们维持住家里，
有家人可以支援照顾小孩，家事可以少做点，
并且可以存钱，也不会影响原本的生活品质。
我也说不然那我们去住妳爸妈家好了，
有上一个选样的好处，你也会比较开心。
最后把这些选项都摆出来，跟他说，
我希望你开心，因为有句话是这么说的，
Happy wife equals happy life!
我让你来选择你想要的人生。
然后我老婆选了哪个呢?当然还是继续住我家啦!
因为她是个有理性有判断能力的女生，
她选择了最合理的决定。
最后，现实情况没有改变，
但是有了我的支持与尊重，
她可以比较接受现实的现状，住的也比较开心了。
2. 在家尽可能保护女生-
其实说道这点，其实就是努力帮女方坦，
毕竟不是自己家，有好媳妇的包袱，
坦好坦满，也是应该的。
搬进去之前，我老婆提出了很多的疑虑，
我都承诺会解决面对，以下举几个简单的例子。
吃饭习惯时间不一致-
我表明你不需免强跟我爸妈一同用餐，你煮好自己就吃吧，
我爸妈那边我会跟我会跟他们解释，你偶而多煮可以留给他们。
没有自己的空间-
我承诺老婆你可以在家自由行动，不管是整天待在房里，
或是出门，享有绝对的自由。
无法接受我家人一些传统的育儿观念及一些私人行为-
我上班时，一个人在家育儿常常要独自面对我爸妈，
无解接受一些他们的行为，当下她不敢吭声。
等下班之后我老婆跟说我爸她让她不开心的事，
然后等我爸妈在家，我就会跟他们理论，
并要用点技巧不让他们觉得是我老婆告的状
让我爸妈知道，尊重老婆是非常重要的。
结论:
很多现实无法改变，不是我们愿意的，
但我们可以决定的是我们面对的态度，
因为经济压力住家里无法避免，
但让老婆住的开不开心是原Po可以努力的。
在婚姻里，想要改变对方通常是非常困难的，
唯有先改变自己然后影响对方才比较有机会。
一点经验跟你分享。

推能够同理太太而不会一直觉得自己的爸妈很nice的好先生

你的方法第一点就行不通，你们俩的条件差别太大了

原原po目前没小孩，随时可搬走

好奇决定留下来之后到现在过了多少时间

那是你老婆好且可沟通，有的是打死不跟公婆住。

推，这才是解决问题的方式。把所有的问题混杂在一起谈只会模糊焦点

以原po的情形，我认为他老婆还是会继续选择住公婆家，因为那两百万的愧疚感，但是跟原本为形势所逼，自己选择的会比较甘心。

原PO的情形目前不就是要闹著搬家.和楼上叙述不同?

现在女儿八个月了，所以就这么久，但老婆还是时不时会不开心，但这很正常。就哄一哄，说点甜言蜜语，出去户外走走约会。

也可住娘家，他可跟岳家打哈哈了，他太太比较在意别人看法

没有留超过两年以上完全相安无事 不要以为问题真的解决了

大概两年会闹一次搬出去的话题....

如果原po老婆选择要搬，就搬吧！虽然被倒200万，但两个人有工作的情形，我不觉完全租不起两个人的空间，只是要谈一些交换条件之类的。至于两年后会怎样，如过到时我老婆选择搬出去，就搬阿，只是到时候他可能就要出去赚钱，作出相应的付出。态度上我会是完全支持。

你觉得一个结婚要男方全款负担婚礼费用的会和你讲分摊....

我不认识女方，所以我不知道，写这些内容是假设女生可以沟通，原po还愿意努力的前提下。如果女方真的那么糟糕，我其实就是在浪费时间，花时间打的内容都是白费力气。

缴了公积金后只有1万的老婆有钱出房租跟生活费？？？

男方已经做到90分了，现在还要被要求可以做到100让太太开心呀。台男QQ

我觉得有99.99分了.老婆一定很漂亮

男生已经很棒了，真的，不是男生的问题。但如果不解决离婚真的很难避免。

其实应该要直接戳破太太粉红泡泡，要自由就要用钱换，老婆不肯那也没办法就要忍个2、3年。这期间原PO不要在意老婆不喜欢回家，说真的要我住婆家超过一个月也会要我的命。其实我才觉得老婆金钱关才是让人想离婚的主因欸！

其实就看原po觉得值不值得，原po选择放生也是合情合理。

他就不愿意欠债呀,不然拿房担保贷款就有钱可以装潢毛胚屋再找个设计师设计装潢,再拖也不会拖过半年,就可以搬出去住了

原原po看起来就是爱惨了还会替他太太讲话，所以这篇针对原原po的建议可以参考啊。

老公有透天一层可住干嘛欠债装潢.科科..不过我看迟早也要吞

就200万的钱呀,去年10月被骗,现在应该还没存多少,早点搬出去早点解脱这个问题,要钱只能欠债啦不然就找父母借无息的贷款,但我猜他不会开口啦,面子问题搬出去住的租屋钱不如拿来缴房贷比较实际,这部分要看老婆愿不愿意出一点贷个20年,月缴压力也不会这么重,有多余的存款就提

要是我我也不愿增贷来解决，他太太不是第一次被骗钱了，我们如何指望一个不会记取教训被骗2次，事后又有人善尾帮她满足愿望的人，不会犯第三次错误？

早还款,为了隐私两个人就共体时艰几年吧他不想负债的原因是不想牺牲生活品质,又想多存点钱为了以后小

真的是这样，老婆在版上被说成这样，原po还是护着老婆，看样子是打算继续下去。与其继续指责女方，不如多帮原po想办法。

孩出生后老婆可以轻松点,但实际上他现在这几年存的钱大概只够付装潢等费用,要存小孩本大概要等搬出去了

他的房子好像是他父母全额支付的（第一篇推文）这种状况的确很难拿房子去贷款，怎么跟出钱的父母交代啊？他太太去信贷来补洞，还比较说得过去

但世上哪有你什么代价你都不付出,但你都要拿到好处的好事?房子在他名下呀

推mo大，父母全出的房子就算是自己名下，也要考虑父母的想法

父母想法就要用说词了,譬如说投资失败等话术,反正他也不愿意把200万的事捅出来给父母知道现在就卡在太太的想法,但他婚前就是个在娘家不怎和家里互动

推

的状态,你要他改变很难,又他们常常吵搬出去住的事沟通有用的话,这件事也不会爆发了

其实他没要求太太要待客厅陪看电视（某篇原原po推文说他有跟太太讲可回房间，也当带她回房间），而且他也理解太太自己有放不开的媳妇包袱

理解了,然后呢?他太太还不是抱怨隐私这件事? 问题有解决吗?

太太大概再吵个三次，这世界上就多了一个什么都不用出但什么都能全拿的人了

学版上媳妇霸气点。你不搬我搬.这样不就解决了.

她婚前早就是啦,虽然原原po说太太婚后有改善又有出公基金但实际上她骨子没变呀,不然也会理解现在吃婆家资源一时不便是为了更快速能搬出去住呀,那会拿隐私这些来说事吵要搬出去?

他是被骗才拿1.5万出来吧XD老婆应该知道老公还有定存想挖

我觉得那8.5M定存应该是他父母借他拿来办卡用的

感觉老婆知道硬逼原po就能生钱出来

这种住婆家的例子看久了 都会想 房子100%是父母的然后因为经济考量 搬进父母家住 怎么都不去想着父母和手足会不会住的不方便 不自在呢 只想着另一半会不会受委屈 分开住有距离美才是比较好

感觉原原po真的很爱太太，但在太太心目中他可能还不如同事的地位（他说外人的话太太都听，就他的话听不进去）。备好房、也备好装潢的钱，装潢的钱在太太手上被骗走他也不计较，也跟太太讲住婆家可以做自己，让太太不用做家事不用做饭，说真的这些加起来已经是90分以上的先生了。但对太太很好地位却不如同事，做先生的倒是可以想想，到底是加倍好做超过100分，比较可以换到太太心目中的位置；还是收回一些好让太太知道这些好不是如此理所当然的，反而还比较能在太太心中有份量其实有些问题源头可能是他在太太心中份量不够，导致太太对他不够有同理心（已经跟她说了不用陪看电视自己硬要待，再来拿这件事吵是怎样？）

推

因为老婆的观念就是 婚后一切开销都要男方负责然后 男方也同意了 结了婚代表男方同意这观念就变这样了，而且更现实的 老婆显然比较信任朋友

搬出去住，不要跟公婆住!结案

推。每个选择都有损失和获得。每个人应该都要有决定权，并为自己的决定负责。彼此打迷糊仗，愚蠢又浪费时间。原原po作决定“我负责一切开销，而且要负担到老婆满意的水准”这个自虐目标，就是把自己推向地狱。没掉进地狱是运气好，掉进去是正常。

最合理的决定XD这只适用于你老婆，对我而言无论怎么缩衣节食都会选择搬出去住。每个媳妇需求不同，但还是推你理性

觉得你真是神队友！很想分享给老公看，又怕他觉得我拿他来跟别人比较～

其实就算老婆选搬出去我也ok，给予选择跟尊重用意是在安抚跟给予支持。我其实不觉得自己是神队友，还是常常惹老婆生气，但就是在这点点滴滴的相处里磨合，渐渐找出合宜的相处之道，我上面所写的也是经历过多次吵架才有的想法。婚姻可以让人成长，跟自己比就好，成为神队友仍然是我努力的目标。

好先生！

推坦好坦满