是否同意记者抄文：NO
我老婆是个个性比较温的人，不太善于和他人交际，
自然也不太会和我家里的人相处，但结婚后也是有慢
慢的在尝试和我家里的人相处，但是就是和老人家的
期待有一些落差，我也尝试的在安抚两边。
但这二年多来，因为家父生病的关系，而我自己也比
较忙，没办法随时请假，和老婆沟通后，我跟家母说
若有需要帮忙可以打电话给我老婆，但家父、家母就
会觉得晚辈应该要“主动”帮忙，我是觉得以我老婆
的个性，能够被动的帮忙就已经很好了。
我本来每天会打电话回家问候，但是家母常常就会冒
些酸言酸言，后来就慢慢的少打了。
或许是因为这样，新仇加上旧恨，今天我自己回家时
，也为了这件事和家父、家母吵架，我就跟他们说，
我是你儿子，你可以要求我，但是你不能自己的儿子
（我们家有三兄弟）不要求，反而去要求媳妇，这样
是不对的，然后就不欢而散了，我的想法到底有没有
问题呢？

你会保护好自己的老婆就好，不是老婆都觉得一定要跟公婆维持良好关系的。

帮你老婆QQ,你爸生病儿子不回去，怪自己儿子就好了怪别人干嘛？生的三个儿子凑不出一个看护的费用？

你真的没错。

大推你的想法～还有能看到自己父母的盲点和问题

完全没错，自己儿子不要求要求媳妇干嘛

你爸生病 三个儿子想办法看要分担时间还是金钱～别找媳妇去

如果以后分给你的遗产比较少你可以接受的话遗产是不关你太太的事没错，太太只是继承你的。

你是对的～如果没法真心去帮忙～宁可不帮

家人讲话的方式很像在职场刁难人的上司

你是没有错，但是到时候分给你比较少的话父母也没有错

你是对的。但老一辈没媳妇伺候就是不爽，看到是儿子来顾就觉得儿子可怜。

你没错啊，是你的父母太机车，生病就全世界都欠他似的偏偏找媳妇欺负

跟遗产没关系吧。有需求要提出，自己的儿子都没主动了，要求媳妇主动自发有可能吗？

完全独立的小家庭完全不需要支助跟遗产的话，当然可以不用走大家庭模式

这种未必分得到的大饼通常都是文中这种父母在画，想钓那些想孔想缝自己不会赚的人

楼上说的没错，问题是会烦恼自己错了吗的通常是有求于人，因为还没真的独立所以会怀疑自己独立作法是否错了

媳妇被动帮忙真的就很好了，父母是对你们有恩，不是媳妇

当初结婚买房买车生子是否完全没靠过父母，自己最清楚假如都没有，当然不用管父母无理的要求

真有还上得了抬面的遗产又没想要占人便宜，遗嘱公証说媳妇可分到多少，自然主动又勤快

不能有求于人的时候走大家庭模式，对方有困难时小家庭

推你一个

他自己老北破病都工作遁了，结婚有靠到也是儿子不能包办自己开销，债务包袱直接叫老婆还的意思？那挑到这种对象还好还知道要切割

所以其实是儿子与父母之间的问题没错

不管要不要遗产要不要孝顺 都是自己该做的事另一半肯帮忙很感谢 没空也没立场要求

爸妈有困难，他老婆没切割，也没不帮忙，只是个性不同，

好奇怪的讲法，所以当初拿了爸妈几个钱就要忍受“无理的”要求？

你是对的 加油 但是老人观念难改

所以需要公婆主动提出，这也没问题。要是仍有心理障碍，

而且"主动"两个字 根本主观又莫名其妙

为什么有推文讲得像别人一定拿了父母多少钱一样

他老婆也没说不帮忙，只是需要“讲一声”，公婆想要自动自发太为难人了。

口才会帮忙，也有人觉得很正常的文章，或许能够放宽心 XDD

原po来问自己是否错了，提出错的会是何种情况给他参考

有人肯帮忙就感谢了～还要求要自动自发是怎样

你没错。有三个儿子，怎样都轮不到媳妇吧！！！！！！！！！！

连自己孩子都要老公开口才帮忙，公婆开口才帮忙，更没啥。

我家也有很在意媳妇有没有“尽义务”的长辈，我很确定对他们来说他们认定自己要求合理的基础不是“因为我对于你们付出多少多少钱”，而是“晚辈本来就应该孝敬长辈”

你这想法没错呀！这样想是正确的,希望长辈那种无理的逻辑你能档好档满。

还有一个情况是长男，有的家庭会分比较多给长男

至于要不要尽义务，跟该长辈是否有钱要分压根无关的。

对长男的媳妇要求会比较高，但父母一厢情愿也是不对

y大你是我婆婆吗（逃）

理，让老公好好在外面打拼，以及本来就应该要孝敬公婆的。

有人是投射自身焦虑还怎样？ㄧ直默认有钱分？有钱分不会自己请看护喔？而且有几个钱养的孩子应该经济力够

你爸妈养你长大，有养你老婆吗？你老婆应该没义务照顾他们啊，照顾他们是你和你兄弟姊妹的责任，你老婆愿意帮忙还被嫌，那建议她也不用帮忙了

n大，我只是看太多传统公婆的观念压迫 XDD

有guts!自己的父母自己扛

观念正确

你好坦 赞喔

人都是互相的，假如这对父母原本就不是主动会多给孩子什么资源，那这篇这样做就对了，问心无愧就好我不会一开始就默认父母亲是厚颜无耻，没多帮过什么就

给予资源，到底跟要不要主动告知需要帮忙，有什么关系？

自己的爸妈自己负责，配偶愿意帮忙要感谢，不是里所当然，也不要指望对方能自动自发，自己的儿女都做不到了，要求媳妇有可能吗…

想占外人(媳妇)便宜，不是所有父母都是毒蛇猛兽

你爸妈的想法就是很传统呀，话说别人有自己的生活，甚至可能要顾小孩顾工作，啊不联络要别人当肚子的蛔虫？太困难了唷～

而且，从头到尾的问题都不在于公婆占便宜阿！而是，媳妇也很愿意帮忙，只是本身个性关系，需要公婆主动说~

你很好了。有人是儿子也不帮忙，推媳妇出来

你越讲越奇怪，现在变成“如果父母有好处可讨，多巴结著点就对了”，“没好处可讨的话就搁著吧”，阿纬进化版吗这是。

我以为朋友间也是这样，但这也没什么，双方学习到彼此

你是对的啊

这女生没把公婆当成毒蛇猛兽吧！干嘛随便诬赖她 = =a

LS为何歪楼的这么严重

是这个人的父母个性问题吧！别说长辈，同辈有事要帮忙，自己不说，把别人当蛔虫，是多自以为是？

我是说我如果默认父母不讲理，到时候又被说投射

不要随便诬赖那女生，她没把公婆当成毒！蛇！猛！兽！！！

所以自己的儿子不主动回去也没请看护，这样发脾气也能理解

老人身心不适就爱找媳妇或儿子碴是怎样？都退休了就不能活得开心一点？挑剔谁不会讲话，谁不主动帮忙，谁看到人不会笑，假日不回老家等等（不是指原po) 。

??Y大拟在机动什么？我是说我不会默认为毒蛇猛兽

主动帮忙是要怎么帮 到时候又要被说越权媳妇干政

遇到这种父母，拜托你的财产不动产一定要先找律师处理好，不然万一将来你比他们早走你老婆铁定被欺负得很惨财产被道德绑架抢光然后被赶走。你的房子你要给谁就给，他们指定要给你弟的孩子有够恶心。又是捧斗陋习作祟

需要帮忙想要人家怎么帮就讲一声 到底有什么困难的

我是在讲我会要求自己不要看文就默认别人父母毒蛇猛兽

你不会默认公婆是毒蛇猛兽到底跟这篇何干啦？？

莫名奇妙扯遗产意图威胁不帮忙的后果被戳破还有脸继续说话喔？

从另一个角度看原PO的做法也是很尊重父母 需要帮忙也在

我也很想问妳到底在脑补什么？从一开始就先默认遗产问题？

辛苦了 加油 立场不同会有冲突 并不是绝对的对错

默认别人父母毒蛇猛兽不就都是你在说的吗XD

你没错，不过传统观念就是觉得媳妇也是分担人力的分母，你要有长期抗战的心理准备

再来讲得好像如果拿了些什么，就撇清关系，又扯到毒蛇猛兽你要不要干脆自己开一篇算了？真的很诡异的离题

弄到要用遗产找儿子，甚至自己儿子找没有，是找媳妇，更显可悲吧

我意思是不用一开始就把原po父母想成要欺负媳妇

单就指责媳妇不主动这块评论到底是有什么问题 到底谁在脑补

这篇多数人都不认为原PO父母要欺负媳妇阿 = =a

没强烈主张然后一直跳针推文 所以你是想表达什么

我只是不懂为何只看这篇资讯就能判断对错

老一辈有他们的要求，但这不合理，不合理又不等于毒蛇猛兽

单就原PO叙述这件事情是有对错 但不是因为这样原PO就完全对

我的意思是合不合理要看原po过去现在未来受了多少恩惠那些恩惠以及老人家过往互动方式是否为主动帮助

L大其实蛮常在推文内大偏题

所以有人感觉真的很投射啊，想藉原po的事情传道恫吓

那就是不符合这篇内容了 原po没提我建议是不要随便脑补

这到底在卢什么啊？不主动帮忙是个性不擅交际，不是不愿意

这好理解阿，弟弟有孩子，所以你爸妈把弟弟视为

同意do，但今天离题的方向有点吓到人的程度

扯遗产扯到事主都要出来澄清

以前的观念媳妇在家庭中就是最底层，要卖命工作才能赢

好吧，既然那么多位板友说歪楼偏题那我不回了

老一辈的总是觉得媳妇要做牛做马，到底凭什么～又不生养媳妇

更实际？

这也是为什么你爸妈会一直暗示你的原因

这不就是你想表达的吗 自己也要好好引以为戒啊XD

所以才会要求你把房子弄好，以后可以留给弟弟的小孩光是这方面 你爸妈的态度蛮明显的阿

你的想法没错。偷歪楼，既然那房子是你的名字你在付房贷，以后可以卖掉或以房养老啊，不一定要送姪子或国家

C大你好：（1）我觉得你爸妈有可能是因为你爸爸生病的关系，特别的敏感或在意晚辈的关心。建议：多用文字短信或健康礼品表达自己的关心（不用接收妈妈的酸言酸语）生病又年纪大的人有时候真的很像小孩子，需要你的关心可是又不知道怎么表达。给彼此一点距离、但是关心不要停，或许能改善。（2）适时鼓励参加一些社区活动，让他们重心有所转移，相信对他们的健康还有你们之间的紧绷也会有所改善。祝福你们。以上参考。

你爸妈的状态就是叫你把资源都准备好 以后都给姪子

原po，我问那些问题是没有立场的，谢谢你的回答，就像你自己说的，你问心无愧就好。我没有认为你不孝或你想要遗产，就如上述我表达的，已经写很多就不再赘述。你对我来说只是陌生人，因为不想光凭三言两语判断，

你可以直接跟长辈讲 ，他们需要啥就直接讲

所以我写出如果有错我认为会是怎样的情况，不是在说你

有的长辈都希望晚辈能猜他们的心中想法，很傻眼他们觉得开口会有损身分地位

就是该怎么样。现在是你自己过不了自己的观念。

提到遗产偏题了+1 ，单用有无好处来评断父母对待儿女的态度是把关系用利益来衡量。

包括遗产在内会是亲情勒索的招数之一，先确认放不放得下以及双方互惠程度我觉得很重要。我是真的不觉得单凭这篇就能够判断。

有遗产的父母才要多巴结吗？从头原po的问题就不干遗产的事吧？为何要一直扯遗产？到底多想要遗产？还互惠咧？是在谈家人相处还是商业合作？

怎么还在讲遗产XD

遗产的意思是想确认原po放得下多少东西来谈自由

亲情勒索有很多方式，一开口就提遗产，对当事人感觉很差，第一他父母还在世，第二好像是说有好处你就吞，没好处你可以撇。

真男人

他放不放得下财产自己会不知道吗？还用得着你来问？废话一堆。

以结果来说原po关于遗产的回答让我知道他对父母无索求既然如此父母对他的要求就是不对等的。我是在确认原po有多少自由程度，才能谈他对或不对。

推你，你爸妈和我妈好像

整个歪楼了耶

好像没小孩的就该死

鬼扯，你这中心思想就是给钱X就大，一点也不合理

不是在讲公婆对媳妇不主动问安不爽吗？ 跟原po什么自由有什么关系?

这种父母..保持立场就好 基本上无法沟通的

好像我没小孩就应该多付家庭责任？好像兄弟姐妹有小孩，我没有我就该负担爸妈？

不论有没有遗产本来就是有事对自己家人 我家有事也都是找我 我家也给我不少大红包啊 但他们知道那是给我的不是给我老公

没错啊，你爸妈就传统派，不变通就随便他们，你挺住就对

L大 你不是说你不回了XD?

最讨厌自己儿子不叫要叫别人小孩的长辈，还有需要帮忙就直说，还要人家主动帮才会高兴的话是我会觉得干脆我都不要做

要求到非自己子女身上去也太过了吧

是否能够拥有平等互惠的关系跟有多少自由程度有关

有人真的想传道被戳破，ㄧ般人都有脑会判断的，还对别人在世的父母不尊重，两头都落空

好爽喔 我也要当你侄子

最爽的是侄子阿，爷奶叫伯伯把资源都准备好以后给他

台湾很多长辈对媳妇就是免费台佣看护的想法啊 原po为此帮老婆说话 长辈会更加脑羞 觉得儿子养大还变妻奴

这跟他的理由无关啊 就是父母不该这样而已

哇靠，房贷你在缴，敢要求房子要留给弟弟的小孩，够无耻

赞！你太太是嫁给你不是嫁给你家当佣人的！

原po来这里问问题，问对错，这是两极化问法，

搞到大家变成在讨论遗产XD

传统公公婆婆就真的这种心态啊 找专人开解他们?

你哪位，为何轮得到你来确认，就算是给豪宅给名车的父母，也没什么资格叫媳妇去主动关心

如果这样对各位来说是歪楼，那...那我也不能怎样XD@norikko 拿豪宅名车的子女要争取自由时会比较辛苦情绪勒索中威胁生存的项目原po都没有牵扯到，剩下的就是自己的观念，自己观念改了以后就不用再来问别人自己是对还错，不用依赖别人的意见。来问对错很容易演变成设假想敌，例如我问的那些问题，

不是用钱就能够分辨对错，不是有遗产这样的作法就是对的，你的判断标准真的异于常人。有钱就该把自由贩卖？

如果被原PO当成"L叫我要尽孝道"，那就是了。那就是在找假想敌的特征，因为事实上我没有强烈主张。

辛苦了，加油

你没错吧 自己的父母自己扛,老婆最多就是从旁帮忙

因为财产的事情很实际啊，他爸妈想把原po出钱买在原po名下的房子给他侄子，万一又常跟小孩说以后这间房子就是你的，人为了钱财有时会做出很...的事请。有些老人就是觉得儿子如果没有生儿子那财产就要留给侄子不然儿子的财产就会变成外人(儿媳)的，完全不考虑那些财产是谁赚来的

你已经很棒了 加油 太太需要你保护

你现在是“L叫我有钱拿才要多巴结，没钱拿就放置”，有差吗，拜托。

@z 我不是在用钱分对错，是在用钱看他自由程度多大

人家父母还健在就不要一直遗产遗产啦

你的名字你缴的贷款他们是要怎么分给你弟弟小孩？？

这跟钱无关吧 那如果今天公婆还得靠儿子养 难道儿子就可以叫他们滚吗

n我不是在鼓励那种事，但自由度不高的人的确得低头

不是对父母有索求或是有孝道的枷锁才会有原po的疑问吧，有时候就算无欲无求，但父母一直跟你洗脑某个你不认同的观念，听久了有点怀疑自己也正常

无法跟他讲对错就说“这没有谁对谁错 有些人因为财产得低头有些人因为习惯顺从不敢违逆父母而觉得这是错的 就看原po怎么想” 这样不就好了

@ytwu 你说的没错阿，但洗脑后观念就是存在于自己脑袋

不是每件事都是情绪勒索阿XD

你或许不是，但你讲出来的话就是这个意思

原PO能捍卫自己的想法 只是有点困惑上来询问而已 非受害者

隔离很好啊…

来问网络上的人，某种程度有依赖心，自己无法做决定

你没什么错啊

跟是不是受害者无关，至于是否情绪勒索当然看原po认定原po阿，我可完全没认为孝道是应该的，千万别因为我问了几个问题就以为我在逼你尽孝道喔`。我每次看到广告

这就是为什么老一辈想生男的，因为想要媳妇来伺候

商拿孝道对付台湾子女就觉得很可怜。例如房屋广告

这样我觉得我亲戚超厉害的，她三个媳妇没人听她的还可以一起在她面前吵遗产，说不分就以后不照顾她

把你老婆按耐到心甘情愿去看你在父母脸色是本事，像我准大嫂就很巴结到我想跑，不过我认为工作忙不克回去就三兄弟合资请看护就好了，看起来不是穷忙低薪请不起看护啊

以前有个新闻是爷爷很疼长孙，从小就跟他说以后这些财产都你的，结果长孙长大真这样认为，觉得家人都在用属于他的财产，最后太偏激把自己的爸爸杀了。建议原po有机会的话跟父母沟通，那种你的房子以后留给姪子的话，不要在弟弟及姪子面前说，人心面对金钱有多丑陋有时候很难预测。至于以后你的房子要不要真的留给姪子，就看你及太太自己的意思了

原PO你可以跟你爸妈说不能只是找你老婆还有其她媳妇

上网也可能纯粹是好奇询问啊@@

L大你对自己跟别人的要求太高也极端了 问问题也可能是请教阿

或是单纯想知道别人想法

你爸妈该不会是觉得媳妇没生小孩所以活该给公婆做牛做马吧…

Ipad大，结果后来有真的先分财产吗？

Y大，我身边的也有阿，还留一块田给长孙然后这个长孙开始觉得自己很强到处干涉其他亲戚

本身知道杀人绝对错的话，不论再怎么被煽动也不会动摇原po是因为存有孝道观念，所以才会动摇。

有阿 先分了，之后照顾方法就是轮流住

你没有错但老一辈观念就觉得媳妇要去"自动"帮忙,还要跨过儿子去承诺照顾他们的老年

我觉得你就直接把你想法或者这篇文给你老婆看，看你之前跟他商量他原意帮忙的部分，是不会为这种事情生气的人，自己扛父母很重要，但是适时跟伴侣求助并不会丢脸，糟糕的是完全没想处理的人

不要越来越歪了

所以她每几个礼拜就换一次地方住

我都不懂是儿子不被信任还是操别人的小孩才叫一家人

只要是儿子或长孙一但被宠坏就会变的好像他地位最高

kapen大 有些老人的思维是他"生病"时比孙子重要,要放下小孩照顾他们

@dodoru我觉得我在跟原PO讨论根本问题耶，哪有歪

之前住院才听护士说，有个老人只有养子，住院时养子威胁老人财产要过户否则不照顾他。结果真过户后只有外劳照顾，一个月只给外劳1000元买老人所需的生活用品

难道我们该期待以后原po每次遇到都只能上网求助？

不喜欢有些长辈想要啥不直说还摆脸色，平常工作够累了还要猜别人在想什么，又不是刚开始谈恋爱不熟XDD要不要隔离我是觉得可以跟老婆讨论看看啦。她想怎么做夫妻有共识就好囉

他们也聪明阿，只要有达到照顾的本分就好了

其实不光是一些长辈有这行为，我身边朋友也常要人猜他心思XD，不然就不是他朋友不够了解他

支持你，这时候讲到遗产的人真的很缺德又势利！

我只觉得这个姪子会被宠坏XD，可以无偿拿到房子原PO你只要跟你兄弟说请他们老婆也多关心长辈就好了

所有的人都误会L大的意思，就他自己没误会 = =

我不是在鼓励为了遗产尽孝...我说过了是确认他自由度

让兄弟还有媳妇间可以多互相分担，兄弟间说好就好

另外L大你要不要自己开新的一篇阿，一直歪楼

现在连“依赖心”都可以从一篇po文来判断了，他只是想请教大家意见，不懂要被说成依赖心是为何？

他爱不爱上网求助是他的自由啊

先跳过孝道外包的问题，你爸妈有同样去要求你兄弟的老婆吗?还是只针对你老婆?

给原po,你可以考虑跟太太同时出现就好,而不是只让单独过去支援,父母都在贪你的房子给侄子,做再多也会被嫌,心态就是这样才有借口你们不好所以房子要给侄子,怕你的房子便宜太太娘家,老实说你如果拿房子跟他们协议就中招了,不要轻易答应他们太多事情,

有一个n开头的帮他开新篇了XD

回原po问题：要不要带太太回老家看太太意愿吧，你跟太太讲清楚你丝毫不认为她有孝顺公婆的义务，她回不回完全尊重她，让她自己决定吧

这样感觉以后发文求助除了得交代男女出资比例外还得交代有没有拿长辈钱XD

还有兄弟姊妹的XD

我就说今天LS的言论根本女版阿纬

真的要保护好自己的老婆

刚刚阿纬发文了，果然提遗产XD

这样讲来如果父母没钱连儿子都不能要求了（泣

原po加油，相信自己

原po你真的不用回答，我家最近也遇到类似的事，如果我先生跑上来告解我实在也不会意外，辛苦了。

写出来是帮助自己厘清并且增强自信，没什么不好的但可以期许自己以后可以自行脑内解决，目前就是自信还不够所以会怀疑自己错了，会担心自己在说父母坏话父母灌输的孝道观念，不靠讲出真相，没办法完全摆脱你敢讲就是问心无愧，你的心很清楚你在帮你自己，

你没有错啊！媳妇是要怎么通灵知道你老爸有需求啊？自己

够带种 你是对的

但如果不敢讲或是还会责备自己讲出来，表示还被束缚中

觉得你是很好的丈夫，加油祝福你们

可以理解，你的问题很普遍，只能给拍拍。久了你会发现与父母之间本身的问题与另一半这个角色的存在与否没有什么关系

原po是问心无愧啊 但他父母针对的是老婆啊 到底在跳针什么?

观念正确

没问题叫你爸妈不要一直逼人家好吗

我以为L开头那个是男的，女的讲这种话让我有错愕，被洗脑洗不清的感觉洗不轻

问心无愧够强大的话将来可以跟大家一样当回答者不用来发问...自己观念还没确立所以会动摇。

其实我觉得任何人问问这问题都还挺正常的

所以dodoru也问过吗？

就好像有些人生活中爱聊天爱讨论，只是变成在网络上聊而已

Lovesports请不要用自以为拯救者之姿告诉原po该做什么不该做什么，人生路上我们都只能建议。另外他爱上网问也是他的事情你不用强迫强加自己的想法在他人身上

你是对的

L大真的很歪楼，看你回留言好累好烦...可以停了好吗

很多时候发问者、回答者都是种闲聊话家常的随兴，虽然大家都要处理生活上的大小问题，但问了问题也不是说多脆弱啦。

也不是讲坏话,之前长辈生病也碰过类似,只能跟你说,有些老人看不到"就近照顾人的好",如果你成就比弟弟好,他们又偏心,做再多也没回报只会更心凉喔,亲身经历的

@taiwancola这个板一堆文章劝人离婚的...

你很坦，推！！！

趁还没更伤心前保持距离吧 我看文就感觉得到你父母的偏心何况你身在其中只有更多委屈

超坦 超优队友欸欸欸

原po跟太太都很棒，希望之后能上来分享你后续处理结果。

你没错

这个板每次讲到这类议题一定要讲遗产 可见生活匮乏到眼里只剩钱XDDDDD

你没错，只是观察念不同。

你是对的！你老婆有你真好～～～

遗产分配问题先略过，有的老人家真的觉得没生孙子是欠他的，要出钱要出力都叫没生的那房，对没生小孩没结婚的儿子会说你哥(弟)养小孩辛苦嘛你多出点

我也不懂为什么这件事情会扯到遗产？整篇文章从头到尾都没提到钱，结果某个推文就突然冒出遗产....我还以为只有国考哥才是本板遗产专家

你没错，如果你老婆主动帮忙是多的，不是义务

想问问你们三兄弟有没有趁机规划好后面医疗跟丧葬费用分摊？甚至是看护费用,这个吵起来会各种切心,各种心凉;如果父母目前就在吵照护的问题不如三兄弟开家庭会议整个摊开来规划好,各种不出现不出钱出张嘴的多的是,长期照护医疗很伤

第一、离或不离那也是他们自己该判断的，就像好的咨商也是帮忙厘清关系而已，要不要离婚还是在事主身上第二、网络有各种声音都是每个人依照自己人生经验提出

你很棒欸，加油！

的想法，但是最后决定权还是在自己手上

你没错啊，坦住就好

你没错。

第一、离或不离那也是他们自己该判断的，就像好的咨商也是帮忙厘清关系而已，要不要离婚还是在事主身上第二、网络有各种声音都是每个人依照自己人生经验提出的想法，其实跟问身边的人一样，只是问认识的人可能有同温层跟泄漏消息的问题。第三、这篇你看谁说离婚贺啦

好老公

这篇没人劝离婚 倒是很多劝别歪楼跟投射

原po,的想法很正确，觉得只是父母停在娶进门的媳妇就是跟古早一样要对婆家完全付出

你老婆有在打理家务当然就是你对 好吃懒做什么都不帮只是个生小孩工具那你妈说的就是对的

是说对原po不好意思，占了你的版面，祝福你们能圆满解决

问心无愧就好，好老公推一个

前几楼推就有人提遗产，但其实父母比较偏爱谁大多成年前就定案了，多的是一心想讨好父母但后来只是变成父母讨钱转移给另一子女的情况啦......我觉得你处理的很好

真的处理的很好了囧，怎么前面打到一半的两点跑出来了GG后面连3点推文才是完整文啊啊啊

有人不但眼中只有钱，而且看起来废到底，一心一意觊觎遗产。

我只认为要看你父母有没有帮过你们小夫妻而定耶...

这想法很对，没有错，要改变的是老人家

讲到遗产真的是笑死 搜一下不意外

没错啊！夫妻结婚双方长辈还都是外人啊…自己的自己顾好，有能力有意愿再帮忙，但你要自己心底真的这样觉得不会被动摇才行。

只凭这样的资讯也不知道有什么问题，但你父母也不会看PTT...??

你没错，加油

应该是请爸妈打电话给你 你再跟老婆乔时间 不要让爸妈越过你找你老婆 可以保持点距离 你也清楚状况 还能挡下一些酸言酸语

你处理的态度太成熟 太像大人囉 不适合来这个版

赞同你的想法，我也常跟自己长辈洗脑，洗到现在挺成功的

你的想法是对的 ，也是要跟老人家讲一下有需求就提出,在那边不讲要等人家发现根本是在玩自己

支持你的做法，虽然是老婆，但不需要她配合长辈要求的孝道，只要有尊重长辈就好，能扛住父母亲的压力，你是个有肩膀的男人

推你有肩膀

你做的很棒！

你完全没有错

原po你想法没问题啊，只是你父母明显不接受，好好保护老婆吧，建议跟其他兄弟协调父母的照护问题

你没错，做的很好

我婆婆也是会在意媳妇有没有定时问安的那种。

你很棒，你老婆也很好，另外两个兄弟有点叉烧..

你没错，但辛苦了

你没错。其实不是长辈，有种类型的人就很喜欢别人奉承揣测他们心意，跟这种人在一起超累。

有的人真的很喜欢别人去猜他们心里在想什么而且从来不主动，因为他们认为主动就是损身分

辛苦了

原po没错阿 父母自己观念要调适

孝顺跟听话是两回事。

想法很健康，可是老人家不会接受

别人的队友总不让我失望… 羡慕啊！根本超正确，问屁！太太也该互相，别都让你去吵架，做做样子送健康食品有益于耳根清静

你很棒 请帮老婆挡好挡满

让公婆和媳妇直接联系就很容易产生摩擦

没有

那个跳针的一看就是老人啊，疯狂鬼打墙，别人说什么他都看不进去

本庭判你胜诉

你完全没错! 自己的父母自己顾。另一半帮顾是人好 不是义务。不过你爸妈那代的看法可能不是这样吧他们期待主动 那就让他们的期待永远落空吧XD

好老公，只能推了

你是对的！自己的父母自己照顾，把老婆养大的又不是你爸妈

你没错

推推

把原波的回应全看了，你的父母也未免吃人够够

推你

没错。 为什么一直要求媳妇很诡异

L不是说不回结果还在遗产遗产够了没

看完正文+推文觉得原po蛮棒的推一个

好男人推个！老婆又不是打死不帮忙，有需要再电话给她也不行

你爸妈超有事，你是对的

是要像佣人随时随地待机伺候才算主动吗？

要别人随侍在侧请花钱请看护！然后 LS 大真的神烦，一直带入一堆莫名其妙的默认

推你的观念

你是对的你才是你父母的孩子，本来有任何事都该你处理或是透过你。姻亲就是帮忙性质的，关系好多做，关系不好少做。如果你爸妈不是这种态度，我想你太太一定也会很乐意帮忙你双亲。

推，你没错，明理且了解太太个性，还有肩膀不过就像在职场一样，嘴巴甜加上主动做事，总是较容易讨长官喜欢

加油，你的想法都很正确~

可以鼓励太太主动询问长辈需求，刚开始一定很困难，但久了就会上手这也是一种学习，不是每个人都会的

宣道者好多，得长官喜爱可能考绩好，讨这种长辈欢心是缴房贷给他们住还要被放话没生小孩者房子没你份

有的人是原生家庭就会教导，有的是在学校、职场才学习

给你推 但老一辈会有这种想法的好像也不意外 觉得儿子好好工作 家里事情太太要主动处理(那太太的工作???) 万一媳

公婆虽不是自己爸妈，但是老公的爸妈，还是不能太被动，除非关系真的太差

妇是家管 那不顾好像都不行 我先生也是直接帮我挡下来 要去顾的话 就是他跟他姐去处理 连扫墓也是直接帮我跟小孩

听过七年级男生抱怨伯母不肯独自到公公家照顾公公，而..伯父其实也退休，悠闲在家了 XD

推掉 都他自己去扛 知道我的个性 加上他也不认为这是我该扛的事情 我真的觉得我先生是神坦阿XDD

有些人的主动处理，是限定性别，而不是....

不懂某L大为什么一直扯到遗产 害我还重新看文章好几次想说明明原PO就没提到跟遗产有关的事阿 整个歪楼

你完全没错，当然是要求自己孩子为什么要要求别人老人家思想无法更新，就会把自己的儿子推更远

很想嘘一下LS大....可以针对问题讨论，不要自说自话吗？完全不懂讲遗产、自由度是在干嘛

你没错 你老婆需要你

推你，长辈还是需要被教育的

扯遗产是怎样啦

这种媳妇当佣人概念的传统到底什么时候会断！！！你扛下来是真男人。

所以你更要积极主动

就算太太不是被动个性，要人帮忙就明说会怎样？为什么长辈老是要摆个架子在那里。

你父母生儿子是要干嘛的

你身为先生 沟通上有问题 你父母的期待与你太太的行事风格有落差 你就用有需要打电话来带过

某推文就是惯长辈逻辑，难道他是因为老父老母的钱才决定孝顺吗？黑人问号

还好你后来有扛起来

你是对的，我也会这么做。

某推文就常常在他人文章下方推长文布道真的那么好为人师可以自己发一篇啊

我不会让我家人要求我老婆做这种事情可以商量，但没有绝对要帮忙的义务

你这样很对啊 是爸妈观念太老旧了 其实没什么道理

很多长辈都这种想法，有够可怕的我妈也是这种想法.....每次听他在批评别人家的媳妇就汗颜，还好我哥没打算结婚

没有问题 推

只能推你了

推 你是个好老公！

帅气

另外想给你拍拍 改变父母观念很难 加油

如果是婆婆生病，媳妇还比较好帮手，公公生病是要媳妇帮到什么程度啊奇怪

没有问题，你很棒

好老公，给推

推 没错

你是好老公，支持你的想法！

麻烦你要挺住，老婆是跟你结婚

你真的没错！

你是对的~你爸妈观念太传统,没什么道理,好好保护老婆隔离他们就好了,如果需要她出现的家庭场合务必陪她爸妈真的需要人照顾的话应该是你们三兄弟自己协调

好队友

你的父母是你们三兄弟要照顾，关老婆何事，你的父母太机车。

结果某楼才是最care遗产的人傻眼

好好的一篇文章 结果底下都是lovesport的废话连篇补推

推推

啧，有需要就自己讲啊，不讲谁知道你要干嘛

大推 这就是有肩膀的男人

开口闭口就提遗产的人真的满可怜的..

你是对的，我跟你刚好颠倒，我妈会要求我老公主动

你是对的

父权传统下 你是老婆跟这段婚姻唯一的盾牌

完全没问题，不能把别人的好心当成应该做的。

肩膀有够硬，好男人

支持你，跟你一样的想法

神坦老公 赞

你 很 棒！继续坦好坦满就对了。你岳父母也没有要求过你什么事吧？

没错啊 公婆的问题关媳妇屁事

支持你，你是好老公

觉得你超棒的！！！！

神老公！推一个

推你神坦

推

推

你是对的。而且应该是常态

你的观念正确。

你的观念很好 长辈那边能沟通就沟通 不能就回避吧

好老公

你老婆又不是你爸妈养大的

推你有肩膀

你的想法才是对的，推！！！

你的观念是正确的

你没错 只是没有佣人老人家不开心

老婆跟对的人结婚 真的很幸福 你做得很好

世代观念差异啊 你是对的又如何？父母也认为自己才对啊 看能不能跟兄弟沟通一下想办法分摊

你很对啊！房贷你出的也不留恋已经仁至义尽，但长辈出手干涉满恶心的，如果你对兄弟或姪子感情不深也没必要做到那程度，对自己和老婆好一点。如果回去气氛不好就别回去，家庭和乐不是只有你的责任，长辈也需要学习，不要被亲情勒索了。何况你们家不是只有你一个孩子！

你没错啊，然后不懂为何有人会歪楼到遗产去某ID真的很常文不对题，径自讲自己的事啊囧

你是对的

你是对的，希望我老公也能这样想，啧啧

你妈没养媳妇 凭什么一定要来帮忙 别人家女生不是人？

其实你爸妈是希望你主动关心他们，但他们舍不得骂你所以骂你老婆

神队友

有维护到老婆给推，再来尽孝部分看起来也没什么问题，加油！

觉得爸妈要求太苛刻

你的想法非常正确 回文也清楚&理性老人家可以期待有怎样的媳妇 但是不能强迫人

自已的父母要自已照顾啊！