※ 引述《goonadiet ( )》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 最近常常因为育儿工作分配跟老公吵架，但也不到吵，算是我单方面发牢骚，老公听了很
: 不爽...
: 先说我跟老公赚的差不多，没有房贷，住在娘家，从婚前交往就是AA，结婚也是AA，婚后
: 各管各的钱，家用就是固定给孝亲费，有小孩后小孩的开销是双方每个月固定拨钱到共同
: 户头，基本上我是一个完全赞成男女平等的人，所以这样的模式算是我提出，双方也都觉
: 得合理，一直都没什么问题
: 家事部分，因为我喜欢做，所以是我做比较多，家里不太开伙(觉得外食很方便)，但老公
: 不喜欢外食，所以他假日会做，我就洗碗，这部分也是没问题
: 只能说有了小孩真的多太多杂事，喂奶、洗奶瓶、托婴接送、副食品、陪玩、洗澡、挤奶
: ，老公会跟我分著接送小孩，半夜也都他负责喂奶，洗奶瓶他也会做，帮小孩陪玩哄睡洗
: 澡什么的也都没问题，所以大家都说他很好，但缺点就在常常要我开口了他才会做，我在
: 忙着喂奶准备副食品或是在做家事的时候看到他在滑手机玩手游，就会觉得很火，唸他他
: 就会说你要帮忙要说啊！我觉得要别人开口才知道什么要做，这是什么问题？奶瓶放在那
: 不就是要洗？衣服洗好了不就是要晾？看到另一个一直在忙，不会觉得应该要帮忙吗？但
: 我妈常说我老公已经很好了，以前我爸blablabla....我其实也觉得老公算不错了，但我
: 纠结在男女平等，为什么育儿这件事老公好像常常觉得他在协助，好像会喂奶会帮小孩洗
: 澡大家就觉得很厉害，明明孩子是两个人的....尤其是在很累的时候，忍不住唸个两句，
: 就会这样吵起来，用男女一样的标准来要求真的是我的问题吗....
看到这边觉得自己跟妳老公感觉还蛮像的XD，
家里分摊的事情做的也差不多，我也觉得自己表现还不错，
不过也还是常常被念，所以我就站在他的角度设想帮他(自己?)说点话，
以下分享几个点来说明一下。
1. 我们被动是因为我们做的没你们好
你说你很喜欢做家事，所以你应该做的不错，并且有你自己的标准，
不过我们男生虽然肯做，但比较粗枝大叶常常做的不是很好，
常常做到一半被嫌弃并被抢过去做，就算真的学会做好了，
也得不到任何的奖励，只被认为是应该的。
就算我们主动，做得好是应该的，做不好就会被念，
所以继续被动，反正不管怎样都会被念。
解决方案:
就像教导小朋友一样，训练他们学会做一件是要有方法有步骤的。
当我们以较随性做事的时候，需要要有人温柔教导正确的做法是怎样，
因为我们不是天生跟你一样喜欢做家事，并且擅长，
所以请你分点给你小孩的耐心给妳的老公，他也需要学习。
另外更重要的是，我们需要鼓励。
就算训练狗一样，让我们偶而尝点甜头，我们就会乖乖摇尾巴，
心理学上要让人学习一件事，就是制约的形成，
其实就是对方偶然做到的时候，称赞他一下，说她好帅，
就算昧著良心，给他点奖励，男人就跟狗一样单 纯，
很好控制的。
2. 住在娘家我们不是百分百舒适
其实你说的平等并不是完全平等，因为你是住在你家不是他家。
你家是你从小长大的地方，你最习惯的地方，
但对我们而言，毕竟不是自己家，无法百分百的自在。
常常待在老婆娘家的时候，我只喜欢待在房间里，
虽然跟长辈没有不合，但无法完全地做自己，
甚至他们也会常常会无预警敲门进来拿东西、看孙女。
说道做家事的部分，因为不是自己家，所以常常不知道老婆家的习惯，
常常不得要领，被抢过去做，想找个东西都要问人，
就觉得很麻烦，当问完岳父岳母，他们就顺便做完了。
久而久之，我就懒了，感觉上我好像是外来人
好像这个家有没有我都没有差别，
事实上在我住进来之前，也没有缺少人做家事。
解决方案:
搬去婆家，因为角色调换，变成你感觉不自在，
每天跟他们家相处太多有点尴尬，妳老公专心开坦，
相信他在那边做家事应该会比较主动自在。
或是搬出来，这才是完全的平等，两个人都不会有意见。
3. 男女本来就不同，沟通才是解药
以前的观念就是男主外女内，男生负责赚钱女生负责家务，
但时代不同了，规则也可以有改变的弹性。
就跟妳老公沟通吧，你在那边发火，妳老公只会更被动而已。
好好跟他分享你不平衡的心理，看要怎么一起解决。
这边提供一个个人想法，就是把家事内包，
就是把这所以要做的事情标上价格，让你们共同支付给做的人。
之前网络不是有个实验的影片，假装要应征一个要求超级不合理职位
https://www.youtube.com/watch?v=HB3xM93rXbY
就是应征一位母亲的脚色，让大家知道当妈妈有多么辛苦。
因为你要求完全的平等，那就一起坐下来，平均分配工作，
如果多做另一方就要付钱给对方，这样才是完全的AA。
但更重要的是，让你老公知道你到底做了什么事，
他搞不好跟我一样觉得我们已经做得很多了，
难得休息一下，划个手机老婆就爆气，感到莫名其妙。
而且搞不好事情摊开来，搞不好他做的还比较多(自以为XD)，
诸如开车，陪购物或是做些粗活什么的。
最后妳老公应该还不错，可造之材有教化可能(跟我一样)，
男生没有人生下来就懂得如何当个好丈夫、好爸爸，
可是你们就是天生的好妈妈，他们只是需要你们的引导跟鼓励。
你把全部的爱跟耐心都给了你的小孩，分点给妳老公吧!
_手机排版，伤眼见谅

天生的好妈妈 这句话好让人不舒服，哪个父母不是学习而好?

真的，父父父权

虽然嘈点不少（例如天生喜欢做家事...谁喜欢啊==）这篇的老公算是有诚意的XD

没有天生的好妈妈，前面很正常，只想嘘这句

肯不肯做不是按照性别，被动的问题，又推给另一半 XD

*我说天生好妈妈是指原po跟跟太座

没有什么天生的好妈妈，一样是用心跟努力的结果

所以她不必经过学习，是本来就会当好妈妈技能？这跟不必经过前面的练习，时间到了，孩子就会走路有87分像

我没有合理化自己的被动，只是陈述原因，可能欠虚吧

那段一看就知道政治很不正确，你对婚姻板不够了解

这到底跟父权跟政治不正却有什么关系？用着性别，去陈述差

用“天生好妈妈”来形容，反而是抹煞原PO与尊夫人在育儿上的付出

异，讲得好像女生都不必学习自然而然就该当好妈妈？这才是

男女有小孩经济AA不可能就是因为太多男的教养差不擅家务

污辱那些努力学习，想当适合孩子的那个的父母的人吧！而且，到底哪里看得出来她就是天生会？而不是后天学习而来？

是的，他是！

我了解你想表达的(￣▽￣)，但这里不会聚焦在你要表达

我理解你想说的+1。但这篇给你太太看，她应该也会给嘘XD

谁是天生的好妈妈？都是每天每天一直练习学习努力而来的！

原来，政治不正确

我明明看到一个很努力的男人，却被嘘成这样

补血被嘘成这样真的很好笑

这篇好多性别偏见啊，说男生做家事就是没女生好，跟说女生领导管理就是不如男生一样偏颇，何况女生也是从生产后才学习当猫猫，为什么要理所当然成为领导爸爸的角色呢？

对男性也太宽容了吧？ 好像有做事就很了不起了，不该期待做的很好，也不该期待男性主动做事。 然后又说时代改变，没办法所以女人也要赚钱了！ 自助餐吃好吃满喔！

天生好妈妈是认真的还是在酸?!如果真的有这种"妳做得好是应该的，我做不好也是应该的"想法，根本已经不是政治不正确

如果女生也说，我们天生就是不像男生那么会赚钱，男生只好多出一点，这种言论一样会被男生嘘的，这就是在抹煞另一个性别的努力不是？

我念我老公的都是我曾经在家庭校园职场被其他人教育过的事

你怎么不会说：爸爸怎么不多付出一点耐心与爱心，把眼睛从手机电脑移开，多关注一点小孩跟老婆的需求，自己主动一点？ 妈妈很累，要教自己生的还要教别人生的，难怪都说老公是长子，真的是一点也没错！老公被骂莫名奇妙，想说滑个手机怎么了？ 老婆才莫名奇妙吧！！老公眼睛是瞎了？看不到还有很多事没做，一定要说一动做一动吗？？对老婆标准这么高：天生好妈妈/擅长做家事/赚钱养家/爱心耐心，对自己怎么不会自我要求，跟上脚步？ 还要求老婆循循善诱？？

天生的好妈妈？男人需要温柔鼓励耐心引导，女人不用、女人内建家事技能？

在婆家的男人并不会更主动做家事...把自己比喻成狗和小孩，那我还真的不如养狗养小孩！

你被嘘真的是蛮正常的 没有什么技能是天生的，任何技能都是学习而来的，你的论述建设在“女性就是比较会某些事情”这件事上，基本上就是错的了 orz

你们：原po&太座，工作照顾小孩样样来，知道要怎么顾家我们：原po老公跟我，什么都不懂，被动，需要被教育。我不是指所有男性女性。如果依然还是很刺眼，就这样吧，2没坏。

没有人是天生就会做家事，都是后来学的，你生下来就会上ptt大放厥辞吗？补嘘，难怪都说别人的儿子最难教

天生好妈妈你是不是搞错什么

其实可理解这篇的想法，但这也是许多男性的刻板想法，其实女性真的没有天生爱做家事，且也没有特别细心，更没有擅长做家事和育儿，大家一开始都是粗枝大叶，女性做家事和育儿都是现实所迫不得不做，连细心的女性都是被残酷现实所逼压才只好细心，而并非天生擅长家务和育儿，所以才会希望男性能共同分担，并且自己站起来分担并且摸索，而非当儿童（大儿子）要人教，因为女性其实也一样天生对家务育儿不熟、不擅长、粗枝大叶且非常慌恐于家务和育儿，只是身为大人只能表面装镇定、尽量多注意细节让现实的残酷折磨自己变细心，压榨自己把不擅长的家务变擅长。

看到那句就知道这篇死定了XDDD

火大死

写得很中肯 应该把给小孩的耐心试着多分给老公 好好指挥他 哈哈

所有直男真的可以看这篇文来取暖，一定是很珍贵的讯息w

直接把家庭带入职场好了，在工作上如果遇到不会的不擅长的不了解的，为了钱跟工作，男性会想各种方法，各种求助去解决问题。 这是一个合格的员工该有的基本能力。而不是反过来要求同事，要求主管，说：反正你比较擅长，所以多付出一点耐心跟爱心教会我喔！啾咪^ _ ^而且还不能要求太多，有做就很棒了喔！

工作照顾小孩样样来 => 天生的？ XDDDD

另其实当老公的如果能够自动分担更大部分育儿，老婆能给老公的时间自然就多啦，所以根源还是于老公要多花心力育儿，才能减少老婆花在孩子上的心力和时间。

是嘘这种偏颇的刻板印象，硬要说是政治不正确才莫名其妙

让人反感的不就是天生论？到底天生在哪啦~知道怎么照顾家？如果两个人都不会照顾，是要一起摆烂?

殊不知当妈妈的大部分都多么希望能减少时间心力在孩子上自己能多休息。

什么都不懂，却懂得用刻板印象去划分跟推托，怎会不懂？

这点真的很奇妙，男生在职场遇到的问题就真的很擅长，完全不用主动学习和解决？怎么到家里就理所当然要别人教了呢？

我们天生有孕育生命的容器，那也不是说是我们的责任啊，要孕育孩子之前男人们明明也用了生殖器，就播点种，然后女人要怀十个月。你们用自己有赚钱就可以设限自己的辛劳，但是文中的妈妈明明也有赚钱吧？但是却要因为有母爱无限的谬误假装自己力量无限，什么道理？有因为赚的没男生多而不赚了吗？

不就刚好是男性，不然若你是女性又没所谓的天生，那？

我下次（？）会注意我的措辞的。还有谢谢原po的回复，我是是要替我们找借口，我只是想借机帮你老公说点好话，因为我们的处境有相似之处。*不是

好像也不是”措辞”的关系，因为你就是这样认为的啊....大家只是想告诉你不要有这种性别偏见。

为何是措辞的关系？你不就认为那是天生的？不就认为是因为

男人与母亲当然很难平等，因为男人还没把自己当父亲，多出力照顾自己的家。男人的自觉不够成为一个父亲才是女人不得不为母则强的理由啊

我们人都是天生的小孩，所以应该知道怎么对待孩子才对啊，ㄏ

大概就是好妈妈努力学习过后，没有人天生就会。就是重视的是-男性也要主动学习的心意？

就是心态问题没错，知道自己被动还理直气壮归咎于天生，不会做好歹知道勤能补拙吧

我觉得原po很有心了，大部份男人真的这么想，所以男女育儿观念才需要磨合，的确很多话都会戳到产后荷尔蒙不稳定，又拼命学习的妈妈，其实我也不喜欢什么怀胎就有当妈妈的意识，爸爸是小孩出生才开始的说法，我怀胎只觉得好痛好想吐好累完全感受不到什么宝宝在肚子好浪漫，宝宝真的生出来才有事做啊

男人都不爱老婆变成自己另一个妈吧？既然如此就好好把自己定位成队友，而不是一个被动要人教的孩子

如果把天生删掉不就正常了吗，我只是想称赞原po说他是好妈妈，天生只是副词

扯政治正确与否?那男人赚钱买车买房算不算没子宫的男人为

要替原po平反，真正耍废的爸爸连这么想这么说都不会，所以要砲也要分层次等级的XD 相信原po和原原po老公这

天生只是其中一个点

繁衍后代所以天生该做的?还媳妇版呢?!分明对男性都很宽容啊，有心但不会表达不擅长

可怜，刚吃饭前看这篇就猜整篇还好但天生妈妈那句会被

像小朋友一样教？你小时候爸妈没教吗？

需要时间爱心循循善诱引导，还以为是班级经营在带学生呢

疴...女生也不是天生擅长+爱做家事啊...谁不是以前幼儿、儿童期模仿、被教育才习得的？我只能说原生家庭的教育真的很重要，老公做家事比我做的更好而且迅速俐落，真感谢我婆婆

天生当什么副词 XDDDDD

什么年代了还有性别刻板印象，真是不可思意

就算有孕三个月才发现，又七个月早产，也有四个月让人去学

打错->议

家教这样 自己也不会学还忙着宣传 以为所有男人跟你一样?

你爸妈把你教真好家事做不好那年薪是两百还三百？呵呵不能生钱赚不够家事小孩也做不好还住娘家？天生不能生，后天又这个家事不擅长赚钱赚不多，那你好意思来说你爸妈把你养到这样还跟人结婚生小孩？

我期实是天生的公主 但还是被迫长大...

楼上 XDDDDD

哈哈哈！原po果然被嘘了，但推文始终战平权也蛮奇怪的，因为再怎么战，虽然师出有名且出了一口气，但也无法给予原原po好的改善建议，因为原po说不定真的点出了原原po老公的心态，也给予原原po蛮好的建议，有机会改善家庭的氛围，现在原原po的家庭氛围应该不会太好，总不能再战下去了。原原po的老公就是被动啊，所以必须由另一半主动起个头，营造正向的家庭氛围，不然就一起摆烂了。不战而屈人之兵才是上策，我太太没有像我一样的响亮的学历，但她的细心 温柔 体贴让我决定跟她相守一辈子，也愿意心甘情愿替她付出我所能达到的一切。因为爱组成了家庭，也因为爱我们从婚前AA制的习惯(不想让对方吃亏)变成婚后互相鼓励 一起学习 珍惜彼此也不分彼此的互补心态。

楼上你老婆是婚后经由你循循善诱她才细心温柔体贴？

她的本性就是这样，所以我被她吃死死的。

傻眼，那你在这边跟人讲什么

女生可以有各种本性，就是不可以说做家事喇

阿不就不是因为父母没教才会变成这样阿，上一辈的人男性传统上都鲜少参与家务，所以落的现在被动的情况。

我觉得肯学已经算是比上不足比下有余了，不过这其实也呼应标题，真的就是男女不平等，被期待的和被包容的程度不一样，阻力也不同，身边包含我自己真的听无数宽容爸爸的言语，什么他第一次当爸爸阿给他时间学阿之类的，连出租车司机看到我老公单独带小孩也问说妈妈咧，可

上一辈教导的，不都是选择性的学习吗？XD

我自己带小孩从没被问过爸爸咧，整个环境就是允许爸爸从育儿中请假缺席的

喔，怪天生被砲轰，现在改怪父母没教了，这一辈女生很多也是被家里娇宠大的，也是孩子生了才学怎么照顾

自己家教这样，父母没教不会，工作不好大环境或政府，生小孩来帮社会分层？

原生家庭没教好，现在才开始学习，被炮？！我是觉得还好

另外女性其实也是天生被动于家事和育儿的喔，谁不想要轻松一点被动一点呢ˉ，大部份女性其实是什么都不懂、粗枝大叶，婚后才开始学习家务育儿，每天也希望可以被动一点，也很惶恐要处里这些事，只是身为大人只能装镇定，无法期待老公把自己当小孩教，不懂的只能从做中学靠多做和查资料、请教有经验的去学习。

同意楼上，我也很努力学跟做，只是以我跟原po老公比较被动的案例，需要被更多教导。

真的很看不惯成年男性生活家事还要另一半循循善诱密切指导才要进步，进步了还要讨赏。每次看到这种说法都觉得不如单身非常赞同mandy的意见

重点不是看不惯或不懂的问题，若妳看不惯或不懂自然就尽量不要挑被动的另一半，万一不幸挑到被动的老公，只好在这点循循善诱啊，不然就一起摆烂！或发生争吵，如果吵了对方瞬间变主动，那就吵啊，我个人是觉得用吵架很难使对方主动啦！我也赞成你们说的小孩是双方的，要一起付出，男方不仅是帮忙的角色，也是主要照顾者之一，但这要看男生是否有成为人父的自觉，一样米百样人，原原po的另一伴就是这样被动的人，如果用骂有用，我想原原po也不会上来吵了。最后何必为了一个跟你完全不相干，也完全不认识的网友动气?只因他的概念比较"传统"一些，跟妳完全相左。说不定人家在某方面超有魅力，他的另一伴超爱他愿意为他付出全部啊！什么人都有，什么人都不奇怪。也许你会觉得男生都是这副德性，也许是吧，但也很有可能是妳听到太多抱怨的案例出来吵，而有一部份是男方是好爸爸，太太就安安静静的没啥好抱怨。

为人夫为人父分担家务并且做到一定品质本来就是应该的，这篇论点有够夸张还振振有词真的很恶心。

家庭是要理性没错，虽然要讲理，但在相处的某个环节或情况下又不能完全讲理，因为会伤了感情不是吗？不然早就天下太平了!除非你从来没乱发脾气100%理性，但那还是人吗！?那请问Sr大除了恶心之外，对原原po有什么建设性的意见呢？

请问hoger是以什么立场替原po发问呢？还是板规有规定推文要提出有建设性的意见吗？

我只是询问你除了恶心之外，有没有其他看法啊？这需要什么立场，愿闻其详?当然版规没规定你不能发泄情绪啊？

无法同意1和3。要扯什么男女角色的话，请先主动付更多家用。扯自己像幼儿...太丢脸了我不敢听。

原po没问我板规没规定我也没义务回答(耸肩)阿就改变观念认清只要是夫妻就该合理分担经济和家务，这对一个心智正常的成年人来说好像不应该太难？只是愿不愿意做而已啦。

嘘你把男人讲得很家务育儿低能 回到3岁小孩要人教要奖励还扯住娘家不舒适…… 住婆家男人就会家务育儿？

为什么要用“天生的”来刻板化性别啊？把这种巨婴态度带去职场试看看啊进步慢不反省改善，还站在高处指点女性要怎样“教”

天生好妈妈是啥鬼

同意Sr大大但巨婴确实存在啊，现在是该如何面对巨婴，能有个好建议不是更好吗?起因就是原原po上来求救啊?因为她没办法接受。

你太太看到第一点可能会怀疑自己是不是处在童婚状态。把自己幼体化当成做不好事情的借口很卑鄙

真的推荐你去看一下Ar大第一篇，同样是被动男，请有自觉去改善这种行为，而不是扯一堆借口去合理化被动

要建议？把这些整理一下跟她老公说，他已经成年还当爸了，该长大了。职场上遇到不会的你会想办法学会，避免拖累同事或被火，不会还在问老板你要怎么学技能，烦请列出详细步骤吧？人生转职比照办理啊，小孩跟家庭不是太太一个人的。上面几楼说得很好，把自己幼体化到底是哪门子经营婚姻法喔XD

我不知道用说道理的方式有没有用啦！甚至所谓的自觉用说说就突然变成好爸爸，或变成好男人凡事主动，若真如此，我是觉得原原po更不需要抱怨了，这简直是有神队友的潜力了，别太低估长期坏习惯所产生的堕性，冰冻三尺非一日之寒。当然如果是刻意的弱化不可取是真的。但有些人是真弱又没自觉，但就是这么惨啊！

自觉是写给这篇i大看的不是原PO

楼上h大我了解！你们对原po的批评我是可以接受。

推测这篇作者在原生家庭是被圣母型妈妈灌注100%的爱心与耐心，一路走来都有人帮他处理家务，幸运到无法体会家人付出不是理所当然。原Po也不是对先生毫无爱或耐心（没耐心早就放生对方了！）这篇立场真的很丢男性的脸

我只是觉得用说行得通还有些许的自觉，接下来就是实践的问题了！

要继续把自己看得跟幼儿或者狗一样，想一下会不会想被你这样的大人带大

楼上b大，我就是被这样父亲带大的，好险后来在外地唸书学会独立，整个扭转过来，有些人是真的没自觉，当然我妈妈的辛苦也看在眼里，我只是想说观念的改变是很难的。一旦有做家务的习惯，一切又会变得理所当然。一切习惯始然。

重看几次这篇，替教出这种推托王的妈妈感到难过。如果在原生家庭学会分摊合理份量的家事，自组家庭后还会被诟病？当兵上班都知道不长眼会被电得飞高高，怎么走入家庭就选择性失明？这篇的想法分明是包容错方向长出来的怪物，被看破手脚还把焦点转移到政治不正确

重点就是在原生家庭是否有合理分摊家务啊！这是个关键。

hoger大，没自觉被提醒后的态度还是把责任归咎在“没有好好教我”、“不跟我好好沟通”这种态度在任何关系中都是在磨损爱和耐心

我赞同喔 b大。但家务没做习惯，容易被堕性打败。这也算自觉或自我要求的一环。

这篇只看到把责任推回给他原生家庭和太太。都结婚成家的人还这样想，还沾沾自喜满足在小小进步中Po上来当指导原则，这分明是要大家当失败案例来看啊QQ

但反过来说，多给鼓励，撒娇一下出张嘴，多让他做，会不会比较好一些，巨婴也是要赞美才有前进的动力啊。XD当然我知道可能会被嘘啦，我只是觉得家庭要正面一点的能量。狻d有爱的话，男生很容易被这招吃死死的。夫妻变乱码 sorry

标准也差太多了吧？先是不长眼分摊家务，还要让家人情绪劳动去安抚循循善诱，前面的嘘都是有原因的啊......

阿 万一他就是巨婴啊。

以爱之名去要勒索女方态度要温柔婉约、善解人意，这样经营家庭是单方忍出来的，一个愿打一个愿挨也只好祝福啦。

因为我也是这样训练我的小孩做家事啊，当然我也陪小孩一起做。

所以到底要做到怎样才行阿 XD 累到死，还是要撒娇增加正能

看得出h大您是想好言相劝，但我身旁的例子都是善良与爱心养大的老巨婴，这些不知感恩与反省的人，只会开芭乐

量，即使累死，还是要利用赞美跟温柔，让所谓被动男做事。

呵呵 我承认这很累啊，但让他习惯了，他就能了解做家务不容易，或许老婆在忙比较能体会那种心情，主动询问帮忙，相互鼓励。当然我是指那些还有救的，我也同意有些人是很难改变，那样的人用骂的也没用啊！

你回去看这篇作者回复的内容，他不会落在被你坦的那群里。

有发现会让人想用撒娇的方式表达，也是需要一些态度的。把问题归到女生太厉害、推到父母养成、推到天性差异，这..

h大您还能推得下去我甚感佩服，也希望你看到这些问题别继续对两性的要求有落差了，这只会让闪责任的人躲进你替他们辩护的地方

在很忙很累的时候还得温柔体贴、循循善诱、鼓励巨婴，要求会不会太严苛啦

我没有说坦这篇原po，他程度到哪或态度到哪，还是由他太太界定，但我觉得原原po的老公或许有机会(纯属猜测)，当然同意y大所说，至少也有一定态度的才撒娇。

他前面回文，把不主动归咎在他父母没教好，我看不出值得被袒护的地方。h大您在家务分摊做得很好这我无法置评，您若需要更多鼓励的话，请回去找您太座领奖。要给建议的话，还得请您移驾到原Po那边给建议，您在这篇的留言，以我的阅读能力看来像是在为巨婴们辩解

H就是很难听的进去责骂或命令，除非有厉害关系。但可惜的就是家人间没啥厉害关系就容易养成巨婴啊！

其实这篇不就在阐述女生的态度不够正向，所以导致更被动。H大又一直要说女生撒娇，可以有正能量，可以多让他做。但你想过吗？那是你吃撒娇这套，刚好你老婆撒娇的方式适合

我是觉得女生正向有机会扭转另一半的被动变主动。

推b大，一个将自己的摆烂行为推给天生赖给家庭教育，还好意思要太太的循循善诱、摆出教育女性姿态的男人，真的省点力气吧

嗯 我确实吃这套啊。单纯分享。

你，不是每个女生都很懂得撒娇的眉角的 @@a要是点没抓好，结果男的又不吃这套，然后？

喔 好啦，抱歉 我太理想了！对不起。

h大，您回头看一下自己的留言，把要求放在有能力的人身上、看不到的赌注放在巨婴身上。讲得头头是道，其实是在压迫对方付出呢。

你很理想阿 XD 我超会跟老公撒娇，但是是他的态度好，这款

男的不吃这套，我是觉得无解了！

的不是推托到父母，就是推拖到女生，怎能产生撒娇欲望？

人对责备谩骂都会抗拒啊，为什么要让爱你的人变成那样？还继续要求对方要会撒娇才有机会改善......

先说喔，人不是我杀的，我不知道他们的相处情况，怎么变成这样，我也不知道，我只是单纯阐述自己的想法。

你如果单纯阐述想法，前面也不用脑补那么多对方的行为了人当然不是你杀的，所以才会劝你别美化那些人，不然早开嘘了。

我没有帮原po脑补啊，帮原原po脑补的比较多。你所谓的那些人被批评，我可没意见喔！

你的留言都在坦巨婴啊，对女性下一堆指导棋现在又失忆说没意见？你若对巨婴有期待，就去对着巨婴说/教，不用拐个弯对没做错的那边下指导棋

我以为要对方说说才做的男人就已经是你们定义的巨婴等级啊？还是我的巨婴定义跟你的不同?

他们是巨婴啊，所以请去给他们建议，都好过在这里继续勒索付出够多的那方。

他们已经是巨婴怎么会听一个陌生男子，听他太太的机会高太多了！

你要求女方要会撒娇，有没有对双方公平点的方法？既然你对他们没辙，不如停嘴别对陌生太太施压下指令

若我的话他们听，你们的意见他们也应该有机会听啊！唉，不好意思，我不是下指令，分享看法而已。可以不理我的建议啊！

这种巨婴当然选择性听对他们有利的啊，h大你认为他们会认同要太太撒娇循循善诱、还是反省自己要有自觉看这篇怪天怪地就是不怪自己的作者就知道了

我还是觉得一样米，百样巨婴。

你的想法跟这篇一样，责任在女生的态度阿 XDD

我没说他们是对的啊，只是提供改善方法，我也接受你们批评这方法很烂，但我想还是有巨婴吃这套。我可没说责任是在女生身上喔，但扭转的关键有可能是太太。

希望有一种米不用牺牲自己养巨婴。说好听是给意见，不过在付出多的那方看来是压力，而且只会惯坏巨婴，让他们拿来当成挡箭牌用，说你下指导棋还真是太客气了，你这样也在助长巨婴的行为不是吗？你没说责任在女方身上，啊从头到尾只看到你要求女生要会撒娇，对巨婴只有虚无飘渺的期待呢。

不是女生的责任，又一直说女生要营造正向气氛，要温柔体贴

h大，在我看来你也不过是比较会用文字呼拢的巨婴

，撒娇让男生愿意动 ((又跟这篇的想法一样))

我不否认啊，但有没有可能扭转，这不就是要观察吗？如同y大所说撒娇也是给有一定态度的。如果没效，干嘛热脸去贴呢?当然某些人觉得这方法很理想，我可以接受啊。

然后觉得自己很棒（哪来的自信？）是褪茧而出的巨婴前辈，脱口而出的居然还在教女方该怎样做才有机会改善。

其实我不觉得h大你的方法是理想，而是站着说话不腰疼

当然女方也可以选择谩骂啊，为什么这么辛苦，我个人觉得这样对方改变的机会不高啊!

毕竟身为被体贴礼让的那方超爽的，才能滔滔不绝一直要人撒娇温柔对缺点视而不见

不撒娇，就只能谩骂 @@a 这什么世界啊？

不撒娇就直接跳到谩骂会不会太快啊

就其他人都没有理性过，只有他们这种情绪没受影响的才能好好说话下指令

喔 那就把所有的家事分得清清楚楚啊，如果不觉得累的话。

先让对方不爽，再来责备不理性、要更温柔啊！这策略真好用（笔记

累到翻，还要克制情绪+撒娇+赞美+分配工作，有比较不累吗?

我觉得最主要关键难解的点就是假如老婆是职业妇女的话，工作就已经很累，若是又比另一方多负担更多家务和育儿的话，就已经是非常过劳，如果还需要再花心思教导、引导老公鼓励他做家务和育儿，很容易过劳死和或过劳到身体不好。

说得好改变习惯跟观念有不累的吗？而且是改变对方喔!有不累的方法，我也想偷学。

不是撒娇就好 XDDDDDDDD

因为这些循循善诱、教导和撒娇，是很花心力体力的，多了这些工作，让原本因老公不主动做家务、育儿而已经到快死掉的老婆，真的没力气去搞这些。

你太太不就温柔体贴会撒娇？你累什么？

听h你这外人给建议，要求自己对白目撒娇更累忍着不发脾气就算了，还反过来要更和善？！自以为是的歪理一堆

所以看到那些不太主动的老公，共同特征就是老婆被操到身体很不好。

琤u是建议，妳可以完完全全忽略或完完全全不赞同，我可以接受对某些家庭太理想，对某些太太而言很累。

如果还要再去做教导工作，可能真的会累倒没命早逝

然后老公身体还很好，能掰出一堆理由来对陌生太太晓以大义

大好像脑补太多了喔！b大

身体没有很好的话早点去休息吧，这时间也能空出来陪小孩呢。

我可以接受跟我不同的意见，但不需脑补我再替别的太太晓以大义喔，如果是我误会了你的意思，我道歉。

说到这个，爱小孩的话，也不用太太撒娇就会主动去分摊了。扯一堆屁话又自私的不就巨婴们

哇塞 人家的家事 你也在晓以大义

你可以练习停止要求陌生太太对白目撒娇就不错了。现在知道被陌生人下指导棋不爽的感觉了吧？

所以理想是有时间有体力有心力时，或许可以有点余裕多循循善诱教导不太肯主动做事的被动之人做事，但是现实是老婆若负担较多的育儿和家务的话，那就已经被压垮到快没命，当然更生不出更多心思教导老公。我是蛮建议这样的男性若是真的不是在找借口，其实可以花钱请打扫阿姨当家教，跟着比较专业的专家做中学打扫和收纳。育婴的相关东西其实肯花钱也是有人教的。

推楼上，这些意见实用多了，而且针对的对象正确

下指导棋，哈哈，我谁啊，一个陌生人而已，都说了可以忽略我的建议。怎么开始管起我家的事。我也赞同d大 这是好方法

楼上不就坦巨婴失败被嘘，颗

b大随你嘘，反正你认为怎样就怎样吧！我也没办法跟这样的人沟通了！

我是没有认为h大有意要坦巨婴，但要一个职场家庭两头烧的新手妈妈，面对巨婴还要软言好语、体贴撒娇，这建议实在太强人所难能够做到心平气和的分派工作，我觉得已经很厉害了喔我用嘘不是要嘘h大，只是不想推本篇巨婴

最好是在职场上看到摆烂不做事的同事在你提醒他多次后还是一样态度，你们会出现“循循善诱”跟“撒娇”的选项。我不信！！！

为什么做个家事还要像小孩一样被赞美 到底什么毛病怎么不像上班一样把事情做好？你老板会像妈妈一样？还要鼓励你 有耐心 循循善诱？看到就火大 你会不细心是因为你没有自己收拾后果如果你没做好就要自己善后 多作很多补偿 自然会做好顾小孩已经很累了 还要循循善诱老公？不就操死算了

巨婴系男子？男人自己被动，还得要女人态度温柔地鼓励和引导他去做，男人自己事情做不好就算了，别人还得有义务去教他，重点是态度还不能不好，还要撒娇XDDD 这根本比在职场还累，男人在职场敢这样？真不懂耶不就吃定老婆爱他所以敢摆烂？

有个h男自己择偶时老婆就是原本个性温柔体贴，而遇到不认识的有巨婴倾向的男性同胞则觉得是巨婴的配偶缺乏圣母情怀，h男如果是把悍女引导成贤淑妻还比较有说服力

我可没说巨婴的配偶缺乏圣母情怀喔~~~你要这样解读我也没办法 另外男性的巨婴 对比女性是悍妇 这逻辑会不会太怪如果有足够的金钱解决也很好啊 只是巨婴可能还是巨婴是个有钱的巨婴~~~~只要双方都能接受都是好方法~~~~

逻辑始终如一的差，现在连阅读能力都出问题了。悍妇不是跟巨婴拿来对比用，看不懂字可以缓缓别急着上来丢脸

我跟悍妇又不合 婚前能避就避阿 总不能娶个悍妇来证明吧 XD

感谢楼上b大，好在各自都有对象，就祝福他配偶和小孩即可

那为什么说服悍妇比较有说服力呢 可以解释吗?

是没明著讲缺乏圣母情怀，只是狂跳针卢洨建议女性对待巨婴们要懂得有耐心的循循善诱

我资质鲁钝~~~~说服悍妇 跟被动的另一半关系是啥?

请您有耐心又懂得如何循循善诱的善良太太教你读字啊，别对路人要求太多好吗。驽钝啦！

缺乏圣母情怀=建议耐心的循循善诱??我又鲁又钝阿 不行吗?

缺乏成人应有的阅读能力=hoger

谢谢你的批评喔~~~

还可以找爸妈喔，至于爸妈也无法解答，嗯这状态也是一种快乐

另外今天别叫我去照顾小孩啥的 我人在外地出差 谢谢你对我家的晓以大义~~~

人家在讽刺你自身都没能力感化悍女变成贤淑妻，还好意思上来说东指西。不就仗着太太温柔婉约还愿意对你循循善诱，还有脸上来大放厥词要有困扰的女性这样做那样做。不去检讨问题来源，还继续对女性施压，有这种大人当榜样真惨。你拿你的幸运来说嘴别人，却没设身想过这种单方要求女性一再忍让的说词，只会助长巨婴合理化自己行为、更是在伤害身处其中的人！

B大人真好，愿意为口语白话下注解，顺带祝福某人的孩子

原本ho他在缓和留言情绪，那心态根本就巨婴学长罩学弟啊，阅读能力差还好意思出来丢脸，太太给的自信别乱用好吗。

她老婆感觉配他很好啊，学历比不上他、个性又软，讲不过他这种程度也不会跟他争，呵呵

真让人羡慕，遇到愿意让他的人，就以为其他人不顺遂照他那样做就行了。先是嘲讽留言开性别地图炮、忽视写这篇是同一挂的巨婴学弟、单方且屡次要求女性对巨婴要更有耐性，各种说词只为了把巨婴之路铺得又直又顺，脚踩的还是人家好好养大的女儿，凭什么让这种逻辑差又不会包装的说词糟蹋人啊？

老娘连出差都要高铁当天来回，既得利益者还在讲什么风凉话

奇怪也 怎么那么爱贴标签阿~~~~~~~~哈哈 建议变成命令 下指导 甚至开心关心我的家人? 呵呵一定要照我的才行 然后要把悍妇训练完才有资格发表?还有既得利益者???出差不能出两天的吗? 研讨会只去一天的喔

不然你前面mansplaining 那么久干嘛？羞耻心才刚来，导致现在说词反复无常上面那么多留言要你别那么一厢情愿给那种不入流的烂意见，是你像失智一样一提再提的

然后一股脑的说我罩巨婴??? 你对我的意思解读完全正确?挖 我在干嘛也要跟你报备了???

只要求女性换别的方法，却对巨婴草草放过，不是罩不然是什么？没人要你报备啊，又在脑补什么？

这男的跟他老婆家用负担应该悬殊啦，这种成分好歹还多少摊得出钱，不然她老婆在软几点的只是他就只能用他这种面相找他老婆那种对象

巨婴用骂的有用还叫巨婴吗?

你都知道像你这样的巨婴跟常人是无法沟通的，又何苦执著在教训女性呢？

不是有亮眼学历怎么现在还搞不懂重点，白费b大口舌

我教训女生了???我哪敢?

本来想说hoger这么有想法何不自己po一篇？但想想用推文也好，正好完整呈现奇妙的逻辑论述又不能修文超棒的XD

女生真的要好好保护自己 面对巨婴 勇敢离婚 不用浪费时间教了

我才觉得好笑 你一直对我跟我老婆评头论足是怎样?

跳针要求女性得有耐心、循循善诱。你都知道你老婆付出多少心力还不见得能有效沟通，还得用文字告诉大家像你这样的巨婴有多难教化。

他等下搞不好会说他当兵买车买房出家用XD

果然本版的风气就是叫人离婚

我不过就引述您对太座的评价来描述，这时又说我评头论足，有种你上来讲就别提太太学历个性啊！巨婴自助餐这时段是要喝夜奶了吧。

喔 Q大有预知能力 厉害厉害~~~所以你的巨婴定义是啥? 你看不爽的就是巨婴??呵呵~~~

出差刚好不用顾小孩上网聊天啊(女版友则是搭高铁回家顾孩子）搞不好这时才有老婆外的女性跟他对话呢XD

你看不爽的就一定是被动男??

像你只会对女性予取予求的就是巨婴的一种。阅读能力低于水平，还要网友翻译也是巨婴的一种。

对阿 因为在跟你们对话阿 你说的没错啊

都成人了还跳针还死不认错，也是巨婴的一种。

我就是连三天每天都高铁来回喔^^

COOL 巨婴原来有不同的定义~~~受教了

还要继续肉身示范巨婴的行为吗？

奇怪也 你三天高铁来回又怎么样啦? 很辛苦我知道啦~~~原来我家要照你们的标准才是标准吗?呵 你所定义的巨婴只是羞辱跟你不对盘的人都管到我家里来了??修养真好啊~~~

你家过得开心就好，拿那种特殊规格要求没被善待的女性对巨婴有耐心、要懂得如何循循善诱，才是让人生气愤的地方。毫无自觉的mansplaining有够丢脸。

又来了 要求~~~~~~~~~~哀

你太太学历没有你闪亮又如何？当人不能互相尊重就是欠嘘。哎唷资质不是很驽钝，这时又在意人家用词有没误会你了，颗

几时我又高高在上了 都被你关心到家里来了~~~你太太学历没有你闪亮又如何？当人不能互相尊重就是欠嘘?

留言还得提自己学历闪亮，人生有多贫乏才得用那些提升自己在婚姻中的份量？

我很尊重我太太阿贫乏?又来了~~~新的攻击式的解读~~~

好险推文还在 https://i.imgur.com/AhqFkGI.jpg啊～是响亮不是闪亮，我为用字不精确道歉。尊重的话犯不着先贬低对方学历，再拿来捧高自己啦

人生有多贫乏才得用那些提升自己在婚姻的份量是你提的也我都博班毕业了 太太专科毕业 贬低??

不提她学历的话，好像你太太的个性就不是一回事，表达能力很差又伤人。

还是你的解读我在贬低我太太?

蛤，博班毕业理解能力还长这样......

你有想过学历差距也会影响沟通价值观吗?我们就是用互相鼓励 互相珍惜的心态弭平差距

你可以开口闭口别拿学历当挡箭牌吗......与人沟通的程

对阿 就是这样啊~~~~~~~~~~又来了挡箭牌

度差，在前面还自承自己不是主动分摊家务的类型，拿学历来说嘴更丢脸好吗......还是你读过的书要你不用分摊家

所以你要管到我家庭管几点的?

实在是您毫无羞耻的拿家人当挡箭牌才会落得此地步欸

https://i.imgur.com/Ebs92a3.jpg 提醒您有失智症状要记得去检查。说词反复也是失智症状的一种。

那时我还没结婚 念大学~~~~跟老婆都还不认识好吗念大学才学会独立不是很正常吗?

所以说你自承不懂分摊家务有错吗？还是原生家庭的家务有另外的说法？

男女没有本来就不同，自认为不是自己的工作就容易摆烂

是我失智 还是你的解读错误?我在高中前不懂啊 上大学才学会的 也不行吗 跟我老婆有甚

别拖所有人下水，国高中就有住校制度了好吗？大学前学会打理生活事务的人多的是。到大学才建立生活自理能力的不是失智，是失能。

么关系~~~ 我认识我太太时都博班快毕业了是是是 污辱人很爽喔~~~修养超棒的~~~

家务也不止你跟太座成立家庭后才出现，你逻辑要跳针到哪才甘愿？大学才建立自理能力的是在羞辱自己好吗=_=

你在扯几点的啦 哈哈哈明明就是你说失能也 我几时污辱自己了~~~

上大学好歹也18岁，还不知到要分摊家务......不是过太爽

你一直拿更高的标准羞辱我干嘛阿 我高中住家里不行吗?

连该做的事情都不会做，不是失能不然是？

我都说上大学学会独立 怎么又变不分摊了??

住家里也有能分摊的家事啊，扯那么多的人是你欸！

你标准高阿 国高中不用教就会分摊家务 不然就失能了~~是你扯国高中的也 我还得跟你交代时空背景~~

你上大学后学会独立的话，那应该有不用劳驾女性就能治好巨婴的方法吧，何苦前面一直对女性挑刺呢？博班的人怎么或说词落漆成这样......

我都说了 我不挑刺 如果挑到我道歉阿~~~

https://i.imgur.com/QvOSuvz.jpghttps://i.imgur.com/QLEa7LT.jpghttps://i.imgur.com/DdkhMpp.jpg失智症状挺严重的，你留言一味要求女方对巨婴得更友善，这不是在刁难人吗？

都说了 我这建议你可以批评 你可以说这建议很烂

把家务搞得乌烟瘴气的是巨婴，女方还得要正向点？

是建议 不是要求~~~~是怎样啦~~

我的建议你就一定要听吗? 不是吧??又来了 我算哪根葱 要求别人~~~

这种对巨婴放水的“建议”还是请您别拿出来害人了。

我只求不要给我贴标签 跟不要关心我的家人 如此而已~~又来放水了 哀 我支持你消灭万恶的巨婴啦~~~

恕我“建议”您去做个失智检测，留言前后才几小时能跳针到这程度，有担忧的必要性。

要骂直接骂 反正你就是想污辱我啊

https://i.imgur.com/XCYyVO2.jpg 都知道把没心变有心最累了，怎么还对巨婴没有要求呢？你单方在这里“建议”女性怎么做，不如跟巨婴伙伴们说说你怎么成长的啊。

要贴标签就贴 反正立场跟你不同就会被贴 一点也不意外~~~你要片段解读我也没办法啊~~~然后加入要求 下指令 下指导棋 失能 失智 随你~~~反正不顺你眼的都是巨婴伙伴~~~~

我觉得原po的建议很好啊…况且他是说出了他们那种类型的人的盲点

你学做好家事、带好孩子都学不来？

你老婆宠你宠到你能提出这种要求也是不简单 请爱惜她

黑人问号

你们说的都非常有道理，你们主张要让先生有当先生的自觉，我同意。但是以我常常不知到要怎么开始，我是假设原po老公跟我是同样情形，我提出循循善诱的建议。我觉得会比较有效，我没有想战论点，我只是在帮原po想对付我们这种被动男生方法。你可以指责我们被动的男人很糟糕，我接受也非常有理。但有一句话是这么说的：家是讲爱的地方。我觉得与其告诉对方你不尽责，我比较倾向用提出的方式。如果你觉得没用，我也尊重你的想法。你们觉得我在帮自己跟被动的男生找借口，但我想告诉原po的是，她老公没那么糟，他不是不做只是不知道该如何做，不要对先生太失望。

回楼上i大，你比其他猪队友好一点的地方是还知道自己有问题，但还是想跟你说，不知道怎么开始可以“主动”开口问，相信职场上没有人想忍受一个不会做又不主动请教的同事，家里亦然，只是对家人的包容比较高。家是讲爱的地方，反之，若先生爱太太，在太太已经心力交瘁的情况下，怎么还会忍心不主动分担让太太更疲累？

帮先生说点好话，让原po不要那麽难过。

最近很棒的一部台剧里有句台词，孩子对于濒临离婚父母的提问“所以爱会消失对不对？”，送给你，爱是会消失的，如果另一半不断消耗这份爱与包容，爱迟早是会消失的

h大你说到重点了，不知道怎么做就主动开口问，但问题就在于已经被动成性的人，主动开口不是件容易的事。但如果是女方要求男方要主动，其实也还是被动。需要的是你们讲的自觉，但发问的是女方，如何让男生有自觉比较困难，因为自觉是需要自己发起的，我认为需要女方去诱发。

所以女方开口要求要主动，男方还是被动，解决方案是要女方将男生当小孩小狗训练？一个被动成性的人这样有用？

诱导对方，让做家事成为习惯，自然而然男生就会认为这是本来就该做的事。我不知道对其他人有没有用，但对我这种被动的男生有用。我提出建议是因为我觉得原po老公跟我有点像，搞不好有用。

需要主动的压力不够罢了，职场上再不主动就得回家吃自己，这些被动的男人还能说什么“主动开口不是件容易的事”？在家里为什么能？凭借著太太的爱呀，吃定太太会扛起育儿的责任，却忘了爱是会消磨的妈宝板前几天也有类似的讨论串，其中一篇是妈妈最后爆气不要爸爸了，因为“有他没他都一样”，戒之

不过你们的方法也可以试试，因为昨天被喷过之后，做起家事好像多了点自觉XD

那还真是太好了，至少能多一位男性有自觉XDD

要怎么做交由原po决定，我只提供建议，不管怎样行的通就是好方法，我只能这样说。

把自己当单亲爸主动的去做不就好了吗 ……不然小孩没妈妈都饿死了吗

工作的时候，会不知道怎么开始吗？

你EQ看起来挺好给推

把自己的被动推给爸妈没教，反正都是they的错

我只是陈述事实，原生家庭男人不用参与家事，所以做家事是离开家才学得。我没有怪谁，我只是说对于我们这类人，在主动方面可能不如版上优秀老公们那样，还有很多进步空间

求学工作很多都会离家自住社会化，不用等到结了婚有小孩再来让人教如何生活，果然直接找好家教的可以省掉一堆麻烦

你说的没错，会愿意嫁给我们这种巨婴的真是圣母。原po已经结婚了，好好沟通想办法解决，被动的不会一夜之间变成神队友，但相信进步是看的见的。peace!

觉得 boom0917 的用字简直是指著 hoger 鼻子在骂了

第一点是在骗鬼，做地没妻子好只是因为没对方那么在乎家，女人生下来就会家务是不是

如果你认为，丈夫家事做不好=不在乎家，也可以。只是我宁可相信他只是不太会做，我这个人可能比较正向，我宁愿相信那先生没那麽糟。

其实就是婚前屁股给爸妈擦，婚后想继续给老婆擦，要老婆哄啊凶啊使唤啊才或是臭到自己受不了才主动擦，没有不在乎只是家教很好

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