我其实明白自己内心生病 而且病的不轻
会在这里抒发 因为现实生活无处可说
只有我身旁最要好的两个朋友知道我处境
自己踏入工作这10年 一方面有了谋生能力 一方面开始学会一个人揽下家计
我以为一直以来的转念 让我可以云淡风轻
所以有了第一篇文章
但原来那种云淡风轻让人觉得我很噬血
我在自我检视事实后 因此又有了第二三篇
这几年深刻体会
爸爸爱面子爱自己胜于一切
即便他已经没有收入 他只爱面子
红包仍然要包很大 前几周还告诉我
我拿孝亲费回去只是刚好
他不过刚包完1万2的红包
我还未婚的时候 他常跟我还有妈妈抱怨
他这辈子最后悔的决定就是跟我妈结婚
因为妈妈拖累他这辈子 妈妈身体不好
害他不能好好工作 没有收入 没成就
妈妈亲戚成群 害他要支付很多红白包
他出门要常请客 花钱
那时候未婚 有时会好好劝他
凡事量力而为 我们不要打肿脸充胖子
接下来就是无止尽的脏话 崩溃 摔家里物品
说一个月不过拿我2~3万 以为自己了不起
就能干涉他用钱吗
说他生活辛苦的要去死 要我滚出去
有时候说我这种人不配活着
一直以来 我在内心很纠葛的情况
在自我否定 还有想办法正念中反复
爸妈常说我冷血 计较 我不配活着
但我常常觉得我就是心软 为家庭着想
所以割舍不下
我内心的小女孩常常暗自哭泣
很多次站在高楼上都想跳下去
因为生养我的人都认为我不配活下去
说到有时天使有时魔鬼的妈妈
爸爸说的房产全给哥哥
妈妈马上跳出来说 怎么可以
我以为她心疼我 但她说 要哥哥未来怎么负担两间房产的税金
爸妈说车子给哥哥 可是哥哥可能负担不起保险跟税金 还是维持原样 哥哥要开再开
我跟哥哥没有关系不好 他是我仅有手足
目前哥哥也自己缴了保险
爸妈说的每件事 都刺痛着我
每个他们为哥哥考量的出发点
我常常想 那我呢
爸爸常抱怨我周末偶尔还要工作
他说 难道公司就因为妳有责任感有点能力
就把很多事都丢给妳负责吗
这也是我从小想问他的
他总说 我比哥哥用功 赚的比哥哥多
当然要由我负担 难不成还要哥哥多付
谁付多付少也不是重点 但我多说一句
我就不配活着
遇到先生的时候 他个性善良正直低调
所以决定跟他结婚前并不知道他的状况
我只知道他对家庭也很有责任感
要结婚前我就跟爸妈声明
我遇到想跟他一起努力经营小家庭的人
未来我也有家庭 希望他们能像为哥哥想那样 体谅我一些
公婆第一次跟爸妈见面 一五一十的跟爸妈说了他们的经济条件 我在一旁也听楞了
是呀 很多网友酸我 坐享一切
先生婚前就拥有的 婚后自然跟着拥有
先生跟我爸爸不一样 他赚多少钱做多少事
跟我一样不喜欢挥霍的生活
我们喜欢吃简单的小吃 不喜欢吃太昂贵餐厅 喜欢把美好的事跟家人分享
跟先生交往的时候 我充满正向
找回那个纯真的小女孩
快结婚的时候到先生家
公公演奏乐器 婆婆端杯茶在旁边静静听着
原来这就是家
和我那动不动爸爸踹门 摔东西的家不一样
先生或许很难想像 家家有本难念的经
拍摄婚纱的时候提出要顺便拍全家福
想想留下全家人快乐的样子也好
未来是个新开始 我有了真的关心我的家人
或许是哥哥还是嫂嫂看到文章
昨天下午哥哥跟我联系 这次手术费他来
虽然后头补了一句 大额的再让我处理
有了改善的开始
虽然有时想着我和先生原生家庭的差异
让我夜深人静还是坐在床边哭泣
例如今晚
现在有了我跟先生爱的延续
慢慢不再多想自己到底配不配活着
看看身旁人那张睡脸 公婆的爱屋及屋
他给了我从未有的关心 比爸爸还疼爱我
为了他跟小孩 我应该要好好活下去

爱是互相珍惜体贴，加油

我常跟我老婆说，扣除他是妳爸妈这层关系，不过就是人与人之间的相处，你对我好，我也对你好，反之意同，不是吗？

请妳多为自己的小家庭努力活下去，没有人可以随时正面思考，每个人都有脆弱的时候，也许妳狠不下心抛弃让妳痛苦多年的原生家庭，即使我想请妳断绝往来每月汇款三千过去但妳应该做不到，妳要认清，妳心里的小女孩希望得到的父爱母爱真的痴心妄想，即使妳付出再多金钱也不能得到父母的爱，且妳只会继续从他们那里收到伤害。你应该转身只在乎你先生小孩与其他愿意真心待妳的人，即使是父母，也没有伤害你的权力，以前这种权力是妳给的，是否应该收回了呢？希望下一篇文章是看妳在婚姻中多么幸福美满喔

写了一整篇有讲等于没讲的话。妳喜欢给原生家庭利用谁拦得了妳，还有六万不叫很会赚，他们爱挖钱，让妳以为妳赚很多好吗XD。

去接受心理治疗吧

要这样下去我建议妳找时间跟公公学怎么赚钱，等到妳年收一两千万养活区区四个人绝对不成问题，人生还很长好好加油。爸妈兄嫂爱死妳。

怀孕跟产后心情会较不稳定，请去咨商，帮自己也是帮另一半和孩子。哥哥有看到的话，大额支出一样平摊，别用别人的善良来掩盖自己的责任。婆家有钱是婆家的，妹妹终究只是领不错薪水的受薪族，所谓大额是多大额，二十万，五十万这种就丢给她吗？那分财产她会拿较多吗？

加油，妳是为了妳自己还有现在的家庭存在着，不是妳的父母和妳的兄长；妳哥真的很糟糕，全部好处仗着父母重男轻女都是他在运用；有机会的话去接受心理治疗。好好的为了妳自己的孩子和丈夫而活就好。

哥哥怕妹妹以后都要和他对半分 决定小条的哥哥出 大条的妹妹出呢

你真的很辛苦 看到大额让你来 我都火了 可是网友为你生气没用 只能你自己硬起来 拒绝他们的吃人够够才有用啊

我看得气笑了

这样委屈的为了娘家跟被虐待的孩子有什么不同？加油走出来

你应该从此固定孝亲一毛不多给 再吵就减到最低额3000 什么叫大额支出交给妳啊 不要脸至此也是长见识了

这样的哥哥说真的很不要脸很敢说，他敢说这样听了都傻眼

你哥跟你爸妈根本没在为妳想 都是在算计跟利用你啊现在好不容易有疼你爱妳的老公跟婆家 你很幸运 有机会可以逃出去的！

也不要对方说多少你就给多少 要钱就拿单据来 天知道吸血虫们会不会金额往大的说 余额塞自己口袋

没错快逃，干脆逃到国外算了，跑得远远的距离就拉远

唉 这篇跟前几篇有啥差别?

仅有的手足又如何？你哥讲那句大额的再给妳处理 不过份吗？这种娘家直接断了，一直对妳言语暴力，不用再往来跟妳说声辛苦了是件容易的事，妳就继续辛苦下去

你哥还真好棒棒 大额的说好要给你呢你没跟先生说你家的状况吗 你不怕爸妈和哥哥跳过你直接跟他们挖钱借钱？你原生家庭根本不会体谅你 你就算每个月六万都给他们也是会被认为应该的

同意楼上啊刚刚推错 对不起

我比较暗黑点，过几天你爸妈可能会知道你po文内容来骂你，你要有心理准备

这是家暴吧原po老公呢？该看到了吧

同意mtyc大 哥哥可能会回去打小报告了吧

拍拍 能有好的结果就好 希望你能有走出来的一天

你的挣扎真的很不容易，现在就差最后一步认清真相摆脱吸血家人，但这真的只能靠你自己。你现在有了真正在乎你、实质意义上的家人，更要好好把握住，不要因小失大，太不值得，加油！

妳父母的行为，不配为人，祝妳早日脱离

照原po爸爸这性子应该很快就会打来骂，建议手机关了

哥哥真是不要脸到极点！

辛苦你了

祝福你

妳想要过哪一种家庭的生活？原生家庭？还是公婆的生活？勇敢起来，不要再怕娘家

持续咨商吧 你心里还有伤不要假装已经没事了 每一次你家人跟你要钱伤疤就会揭起来

持续咨询吧,祝福你;哥哥真是有脸,小额他出大额给你？

既然意识到生病了，就去看医生

你不用一直说爸妈有问题，你把自己处理好就好啦……一样的东西一直发的意义在哪里，你跟你爸妈在意哥哥一样，你就在意原生家庭

希望其实是先生看到了 心疼你又怕你伤心所以私下处理

坦白说网络不是一个最好的抒发地，因为说越多越会被人发现真实身分。建议你网络不要说太多免得哪天被反噬，另外有病识感就定期继续就医，心病还是需要良医帮忙，祝你能够越来越坚强

如果是这样就好了呢 不过现实世界能有这样的剧情吗

觉得父母很快又要打来骂人了+1

连骂妳超多篇文，总算有病识感故最后给你一个拍。第一篇文看得我血压窜高暴怒是因为我自己的妈妈、三个阿姨，四个姑姑、甚至他们的女儿跟我自己（曾一度）都深陷妳这样的地狱循环里（对我们家族男人都很废）而那种乡愿自我催眠的态度我看了就反胃，你逃不出这个节那身不由己创造下一个悲剧的可能性超超超大。放不下自己家庭心软是被忽视的女儿通病，这种乞讨式付出根本不是美德不是善良也不值得表扬，就纯粹是悲剧！万万不能自我催眠麻痺逃避，要划清界线，认清每个人人生都会有不同缺憾，而“家人永远不会如我想要的那样爱我”这个事实就是妳的缺憾，接受这件事才是不被继续重伤的起点（但已受的伤大概一辈子都会在了），总之记得这是异常不正确的事，为了你可能有的女儿着想，不要再蠢到麻醉自己看开了。坚定的拒绝行动才是正解。

加油，相信妳很清楚问题点在哪里，只是需要更坚定的勇气，看看身边的另一半，还有肚子里那最珍贵的小宝贝，他们才是妳最首要的顺位，记得这点，妳会知道自己该怎么做的。

这世界上神经病真的很多，神经病最可怕的是有一天也把妳变成神经病，慎之

未来几年，你将是肚子里小生命的全世界，只因为你爱他，而不是因为你给他钱，在他出生前去咨商一下，让自己可以好好面对娘家或是远离娘家吧。努力的人值得让身心过得更好～娘家的每个人都是成年人，根本不需要你任何的担心，只有你肚子的小孩是最需要你的人。可怜之人必有其可恨之处，你妈可怜但她也没有努力改变什么，别跟她一样了。加油～

其实我懂妳，所以我始终认为上天是公平的，虽然一堆人喊著天不公平。继续善良下去，天真的有在看，但善良绝不是让人软土深掘，是有棱有角，有原则有底线。这条路很难走，但至少妳开始走了

妳可以去看妈佛版“见鬼的法医”，她的故事基本上自食其力跟家人完全切割，连哥哥死了都是别人发现后告诉她的

请持续去咨商，还有要把小家庭的需求放在前面，因为从育婴假的事情来看妳还是没有把小家庭放在原生家庭之前。还有妳哥真的很有脸，大额的给妳出也说的出口，他不是父母未来的照顾者吗？

建议你直接切割海阔天空，不要再妄想有一天他们会肯定你，人生还有很多自我肯定的可能，但不要期待是你父母！！像版友说的，每个月汇个三千去就好，不需要再往来，哥哥也是，请放过你自己才有办法面对你真正要经营的小家庭！

加油，这种心灵的创伤很难走出，找专业人员聊聊吧

加油，你会幸福的

身为人母，他们真的不爱你，等你生完孩子就懂了

有些推文真酸，也是笑笑

我是说，我从一个妈妈的角度看这件事。

可以不要拖累夫家人吗

而且，他们也不会爱你的孩子，偏心会持续的

人母参上 等妳以后生小孩才能释怀

帮提醒，很快爸爸就会打来骂囉

亲人对你的爱和肯定，可以在孩子身上获得。你辛苦了

接受"我爸妈真的没有亲子之爱"这件事情希望你从现在开始努力试着爱先生从另一个关系得到养分后 才会有能量拒绝不好的关系等到生小孩 我怕你早已伤痕累累

拍拍 加油!

可是现在连你不熟的朋友都知道了，千万不要小看网络世界的散播速度，除非你就是希望多点亲人知道？

无言

加油！至少有个好丈夫！

切割吧或许说开了也是一个契机

妳很勇敢推！习惯于当人退路要改没那么快，但还是要理性考虑一下自己…很多网友不是酸，我都当他们是血淋淋地夸饰反讽，过滤掉噪声规划适合你们夫妻俩适合的步调，自己能掌握才会真实。都已经放出求救讯息就把面子跟解释清楚放下吧，兜圈子还是要回到依赖为何变成勒索。噪声过滤不了，找个心理咨商，现代人讯息太多太快，难让时间抚平妳的伤痛

加油！

请切割

没钱的人有什么资格爱面子 你也算帮凶 造成今日这样要怪自己

抱。妳真的做的很好了

希望你大额的以后也不要出 要也是平分

用舆论来迫使哥哥低头，虽然知道妳是不得已，但还是希

我的建议是 妳应该要珍惜目前得到的 而不是纠结父母偏心

你就每个月汇五千，不要跟她们往来一年，顺便对娘家父母以外的亲友放话，都你在养哥哥，哥哥根本软烂。

希望妳至少跟老公坦承。别忘了妳的原文标题是：婚姻里不能说的事 妳打了四篇文 妳的娘家还是不能说的事

逃出国吧，反正你夫家可以让你们生活无虞，在国外养好心病，固定汇款给父母孝亲费即可

如果婆家真得疼你(即使是因为独子的老婆)，请你一定要慎重考虑前几篇说的，回报的心意。在这样经济条件下的家庭，媳妇赚不赚钱没差，把儿子孙子顾好，家里有人照顾才是他们最想看到的

怀孕中情绪波动不是会影响到小孩吗？你家人根本不在乎你跟你小孩的死活了你在这里发文是在自伤，要赶快去咨商，咨商不见得需要吃药，尤其是妳怀孕了。我婚后咨商没吃过任何一颗药。可是去咨商把事情讲出来还是会有情绪，我只能说你家人

一边面对血亲压榨 另一边得对丈夫隐瞒 撑不了多久的 迟早被压垮 夫妻是同一阵线 妳垮了他也是会扛妳 不要太自私了

真的不在乎你死活了。去咨商就是要把伤口撕开把事情讲出来，你现在怀孕了是否适合咨商可能要跟咨商师讨论可以的话在孩子生下前暂时不要联络了吧。

孩子加油啦！

你要相信妳先生，是家人的话你讲出来就算一开始很难

不体谅他人且不感恩的长辈才不配活着

相信，好好表达有一天终会理解的，如果这方面有犹豫也

加油

记得提醒妳哥如果大笔的要妳出，他们要负责出力啊

我以前听别人说还有看书上写说自己当自己的父母都不信

可是到最后才发现其实内心的小孩要的是自己站自己这边

知道有病为何不治疗?

是你让他们可以这样对你，也只有你能让任何人都不能伤害你。

自己父母之后，你自己有了你这个最棒的新父母，谁能拿

虽然很不喜欢讲对调 妳的情形 如果换成老公面对家里吸钱却从婚前就隐瞒老婆到婚后 绝对被喷到死 尤其另一半家庭单纯 慎重自清背景以证明自己值得被交付 但他却都被蒙在鼓里

假亲情来恐吓诈骗你？问题是站自己这边不是只有口号，去咨商是把事情说出来，用言语把真相现实化，用写的也有帮助但是对于网络不特定大多数写还是效果不大，你要

这里是婚姻版 妳写的家庭部分也够多了吧 回到婚姻相关 请妳不要再隐瞒了

找真人讲出来，很多细节不方便跟亲人朋友讲的或是担心情绪影响到别人，去咨商可以不用顾虑这些，而且咨商师懂得心理专业她们知道有些不健全防卫，会协助你拆掉。总之一句话，你没资格伤害你内心的小孩，要记得。

妳好好顾好小家庭就好，别理了。祝福妳～你爸的例子就可知道，工作很重要，自己没工作就怪别人，与其靠别人的金援过活，还不如靠自己赚钱。

如果你有为你那个被勒索的小孩想，她才会打从心底开心我猜你来婚姻版是因为你想跟妳先生说真相但没勇气会怕失去先生的信任或被看不起？你要勇敢，就算妳先生真的因此讨厌你，你是你永远的靠

你兄嫂补的那一句 好像还是插一刀耶...

山。首先你要先相信你选的人，现在是你不够相信自己所以不敢讲。

加油 小女孩 妳可以掌握自己的人生

至于大额的给你出随她们去讲，如果你会动摇会害怕会有

很勇敢了,今后为自己跟爱你的人活

情绪就是你心里共犯者的部分还在袒护"家人"。我们人类比较倒楣的是出生时还未完全发展成熟，这是为

这种哥哥有什么必要维持关系啊？你把他想得太无辜了，看他后面补的那句就知道，大概是怕妳真的完全断了金援吧。但也算一个新开始吧，慢慢来，建议医疗费要看正规医院收据来出一半，没有随便喊价的。加油！

何我们会强烈渴望父母亲关爱自己还有强烈需要与父母的连结还有为何父母的分身=共犯者会存在在我们里面但是这种困境不是不能解开的。他们只是生养你的人，有的人(不是你)有病不去看医生，对别人精神暴力，不要傻傻挨打，精神暴力要处理才麻烦

去咨商吧，自己的心病好了才能健康的经营自己的小家庭

你哥很恶心

你爸只想怪别人而已，这样的人要离远一点

妳真的真的需要看医生和咨商

你原生家庭真的是... 辛苦你了

"一五一十的跟爸妈说了他们的经济条件" 难怪妳爸妈....

我认真建议你去咨商看身心科，你有发现你从以前到现在不管在哪po文都是差不多的内容吗？一直重复po一样的内文代表那就是你心里过不去的伤 寻求专业帮助才能真正让自己走出来 既然你已有了小宝宝 更要为宝宝为自己的小家庭着想喔

加油，珍惜爱妳的人，珍惜现在的幸福，希望妳一切顺利！

是不是日常生活中没人听你讲话

考验今后才开始，祝妳婆家好运

这哥哥成熟点好吗…

另一半现在不吭声 不代表以后可以 软土深掘啊

红明显，建议您“不要再给任何钱”&蒐集您之前拿钱给父母的证据(如果用汇款的话...)，牠们如果靠夭就叫牠们先卖掉房子再说！！

妳要知道 妳父母一辈子都不会感激妳和疼妳 快停止吧

你内心的小女孩哭泣是因为你是勒索共犯，你没有保护她

给哥哥：麻烦有责任别只占便宜，父母是你们俩人的，不然只拿房拿车让人看不起

爸爱包红包和妈的手术费，就敬告牠们“穷人要有穷人的样子”，包少少不要去参加婚礼&用健保最便宜的！！

最大的敌人是自己，敌人永远不会改变，你自己要先让共

祝福妳幸福

犯停止帮敌人责备妳自己，如果你完全站自己这边，谁恐吓你妳都不用怕，台湾不是没法治的国家

好好活下去啦，你的人生才要灿烂呢，另，真·有病的是你老爸。然后你脾气也真的好，如果是我早就冲动的不管不顾断绝关系了

是你的共犯在让你跟用情绪暴力抓狂的人持续往来

总之先停止自责和委屈吧

你真的该去看医生了。不要让小孩成为以后的你，因为以后的事情谁都不知道

你也想以后你小孩被你爸威胁说：你根本不配活在这世上吗？再怎样的忍让也要有界线，为了小孩好，断了吧

（抱）我只想提醒你快把内心的伤养好 看书或者咨商

前面文章你说咨商处理后负面情绪比较不会出来，可是

你快有小孩了 不要把不健康的亲子关系复制

傻瓜 你妈不这样说 你爸哪会给你一间房

其实去咨商通常会学到第一个重点:情绪没有正负面

哥哥如果有看到这文 爸妈明显比较疼你 那你去开口叫

你需要清楚了解到给再多钱也换不来爸妈的爱

你爸鬼话连篇，你妈鬼话连篇，他们一点都不爱你

希望你有勇气为了自己与小孩，走出来

感觉这么多年来根本是妹妹在养哥哥一家 哥哥疼嫂嫂嫂嫂不想工作就可以不用工作 是来自于家里提供的房子跟支援 殊不知这些是爸妈吸妹妹血而来 唉

知道也没关心，摊在阳光下讲，谁是谁非很清楚，也许是个跟原生家庭彻底切割的机会

没关系

讲得出来真的是：不要脸！

哥哥也怕一个人面对无理取闹的爸爸吧所以不可能说出以后交给我了这种话，呵呵

女儿不出10万元就威胁要取消手术的妈妈会希望两间房子有一间给女儿？不要再给原po不必要的期望好吗

起码你比哥哥有种，但极致的有种的话要有能力善待自己

哥哥可以单薪四万想留停就留停，妹妹连请育婴假都不敢。

你们家没有人有能力主动转念变好人(它们觉得自己没错)你要自己转念由你自己保护自己爱自己

所以说阿.孝亲完全看本人.自己愿意被亲情勒索.别人说再多.

也只是喊烧而已.一切都在当事人的想法..

你要给她们机会学习到你不会再被任何恐吓手段威胁成功所以包括上周被讨的开刀费10万根今后大额的当然都不要

手术费一开口就要十万，现在换儿子要出了，真的会出到十万拿单据出来才有说服力，最后金额差很大的话，请妳千万醒一醒，哥哥说出那种话，完全没要放过妳继续金援的意思，也不想想妹妹今天的工作是自己努力用功来的，

出，然后如果是我一万也不会出了，因为对方毁约。你可以反过来拿拒绝再给一万来威胁对方。现在对方试图把底线往前推，既然如此你要推两步回去。

这种爸妈，应该好好切割，而且搞不好一样到处收弥月礼金，然后跟你拿弥月礼去发，再当一次胖子

本来你愿意让步营造双赢，但对方要全吃，既然如此拉倒原则一定要设出来

她哥说要出钱的话，应该妈妈自己就会拿钱出来了

单纯变得不再被情绪勒索可以看穿招数的话咨商短期内就会有成效。但是更进一步治疗以前伤口的话后续要花比较多时间。为了避免越来越多新伤口出现你要尽快找专业帮

Love大你要不要回文一篇啊

手术要取消就取消，妳怀孕都不顾你会动胎气讨钱了这里不能删文

妳的前几篇因为有些叙述不认同，所以我没有给推；但这篇看了很心疼妳，希望妳心里的那个小女孩能够勇敢走出阴霾，加油！

妳哥真是人不要脸天下无敌！

在这里抒发是在自伤，网络就是这样你知道会有人酸你的虽然你说你不会自杀了，但自伤也会让你心里小女孩失望

你爸妈可能有问题，但是你跟你哥感情也差吗？如果看到你委屈po文有反应，看起来还是人啊 咨商看看吧。

不过如果你有求救成分在内，她可能还是会开心你有在想办法....这种事就是像影集阴湿路，不用期待哥哥愿意担两栋房子是家里最后的命根，怕卖掉来花很快就会花掉但黑洞存在要开源怎么开，就是动到你身上，现在不幸又被知道婆家好野人你有看过哪个丧尸影集的丧尸可以讲道理的当a的爱面子花钱是心理防卫，他死也不会放下，然后周围的bc也怕自己被牺牲被吃掉，只好推d出去

等你孩子出生 你的孩子可能变成另外一个你父母可以对你

我的原生家庭感情不错只是思考跟言语都很负面，我也常因此受伤。夫家却是一直都很正面，嫁给先生后我觉得自己变成一个越来越好的人了！祝福妳这个温柔的新嫁娘，加油哦！

Love大真的可以发一篇~这样阅读比较方便XD

这里不能删文

看一看觉得哥哥不是良心发现，而是怕以后支出要对半或妹妹清醒不再金援父母，先讲出大额妹妹出这种话，妳没答应吧，千万不可，

狠心一点离开才真的对自己好 也为孩子和自己家庭着想

我妈也是重男轻女,她连对她的学生都是如此最好就是不要让原生家庭知道妳小家庭的经济状况

大额谁出随他去讲，如果站自己这边就当他讲疯话

原来是不能删文~也是

明后天大家周末有事要出去玩，可能比较少人上站回你也要好好保重

不然就会一直找妳要钱,或是家里的东西叫妳出钱

你也出去玩或怀孕待在家跟先生好好休息不过上网写只是一时之计，网络上有各种人你不知道是不是有人会刻意讲话伤害你，且可能会被熟人看到

要我就说大额支出就卖掉一间房,反正哥哥付税金压力大

她们家不会卖那两间，家里有黑洞那两间是最后命脉

付自己该付的孝亲费就好

你父母对情绪勒索让妳自卑逃离不了情感的咎责，当妳又有此类念头时，想想他们的用意，妳就知该如何做了。这么好的人才，别浪费了。

如果很犹豫去跟咨商师讨论，看如何对先生跟婆家告知

烦死了，这么多人告诉你把你的付出留给真正对妳

我还是觉得不论怎样房子要拿一间

我觉得你应该跟原生家庭切断干净，不用见面不用电话什么的，不然永远被情绪勒索，一个月汇三千就好，拜托为了你先生跟小孩多想想吧

好的人，你却仍然不断的强调自己多可怜，迟早好人也会离你而去

加油，但是建议你一定要去找个心理医生，因为你的心真的病了

还有房子务必要争取，为了留给你跟心爱人生的爱的结晶

先去看看情绪勒索这本书

之后的压力不是娘家父母那里 反正妳被压榨少说十年也没反

加油

这次真的要好好感谢乡民们了!祝顺心

加油，祝福妳。

你的先生才是你真正的家人！！！！！！！！！！（这么多惊叹号是希望你能看到）还有你们爱的延续！建议：1.咨商2.记住你真正的家人是谁3.如果自己还没法马上断舍离爸爸的话，可以先帮他存以后长照的钱（感觉他们身体不好）这才是他们老的时候真正需要的，而不是给他打脸冲胖子，花费也是多的可怕

建议妳去看心理医生 让情绪找到出口

我觉得妳已经做的很好了，既然遇到这么好的老公，妳就好好享受这幸福的感觉，过去不开心的都别去想

婚姻里的信任 一旦动摇了 裂痕要修补很难的

这篇文越看越气 要妳一直拿钱却把房产留给哥哥 哥哥这个得利者还有脸说以后大额钱的给妳出？以后跟哥哥一样拿3千孝亲 妳已经付出得够多了

加油！你有你先生和宝宝，不是孤单一个人要尝试断开让你身心疲惫的一切，你值得被爱

把重心放在小家庭，减少跟娘家的接触，慢慢妳会发现，

亲友们早点让爸爸看到文章并没有不好,长辈也需要被教育

其实娘家没有那么重要，小家庭才是妳的避风港

哥哥也太没用，靠妹妹还这么理直气壮，这种人才凭什么活着吧

不要奢望爸妈改变想法，妳只能努力将自己抽离

抱歉我收回刚刚的话,你哥天下不要脸刚刚重看才看到大额你出

让他们去死啊无聊

已经够了吧，家庭板啦。每天一篇两篇狂洗板，根本日记了。讨论重心也早就远离婚姻点了。不忍嘘，但请尊重专板专用。

自己的小家庭才是妳该守护的，娘家的人根本不把妳当家人看，现在出来哄哄妳，过没多久就故态复萌了，如果妳还看不清，妳还是放过妳老公吧....但至少妳必须先跟老公说妳娘家自己跑来要借钱请夫家不要理会另外还是得嘘妳，这些内容是家庭版范畴了家庭板（没选字抱歉

其实与你类似状况..广泛的发生在大部份的外籍新住民...

加油

红明显 婚姻点在于 依旧隐瞒老公 娘家是不能说的秘密其他全部都是家庭版 已经四篇了

这篇终于回到比惨的初衷了吗

娘家摆明赖定你了，尤其嫁到好婆家未来更不可能放过你，希

心疼你 长期被压迫不是那么快走的出来的! 希望你能想通你的原生家庭把你对他们的好当作理所当然 且父亲还精神暴力 要有勇气推翻跟革命 现在有跟好婆家支持你 又有爱的结晶 以前种种伤心的一切就别再纠结 现在开始 只关心跟爱也爱你照你的人 不值得的人事物就切割冷处理吧 孝不等于顺也不是让不良父母拿来勒索孩子的

望你能多为未来的生活及小家庭着想，努力与啃女的娘家切割

嘘妳娘家

我大学同学为了嫁小开,隐瞒婆家和先生娘家要钱的事,结婚一

你娘家雷爆你又没肩膀，还好上帝保佑你有一个好老公。

比照你哥每月汇3000过去，其它就不闻不问也别往来了养家的证据先收集好，最好连手机也换了

在父母打来骂妳前,妳的父母兄嫂应该在想着怎么解释妳在网络上对他们的叙述。哥哥现在打电话来也只是为了以后

我跟一些板友看法一样，也觉得妳够了喔！而且妳猜测“或许是哥哥还是嫂嫂看到文章”我都觉得妳好像要让他们发现一样，是希望之后妳爸妈得知也心疼妳吗？那就来个直球就好了啊！我不太想认为，是妳想藉板友的意见修理妳哥哥嫂嫂，但是，妳可以有更好、更有效率的解决方式，不是吗？一直认为自己是受害者的人，却没有好好沟通跟处理自己问题，如何能给孩子好的观念跟身教呢？希望妳勇于面对自己的问题并给予解决。

有理由跟借口替自己减轻罪恶感而已。

妳哥蛮好意思的，什么大额交给妳，应该是平分吧！

红明显，看到这篇好像看到我妈还被鬼遮眼的时候，说年轻时叔公帮过她所以一直被叫去当免费女佣，叔公自己小孩在国外拼命使用台湾亲戚及小孩，还打电话说很寂寞都不去看他，连除夕夜也把我妈留住剩我陪我爸，我爸无法忍受就与他大吵，我们小孩劝她也不接受，一边又抱怨她好累叔公都不会体谅她，放她去反而自己想通= = 自己不醒十头牛都拉不动原PO自己有清醒最好，好好珍惜身边人的包容

这种问题很无节。极端一点，其实你也不欠爸妈什么，做自己觉得该做的就好，超过不要鸟他（无解）然后给钱以后请用汇款留纪录

什么叫大额的妳出 怕妳这金鸡母跑了施点恩惠妳就感动得不得了你的环境太单纯 身边都是会念书的乖乖牌 不知道人心险恶恶 温柔善良是留给同样对妳好爱妳的人

红色明显，父母以后房子都要留给哥哥，但其实原Po可以争取特留份!甚至原Po是有每个月汇钱养家的也许还能争取到应继份，父母哥哥占尽便宜不用高兴得太早，以后妳还是可以分的!哥哥现在不肯付的钱，以后就拿其中一间房子还给妹妹吧！

给妳哥看的:什么叫大额的给妳妹处理阿?房子卖了钱拿来平分啦干，第一次在PTT骂脏话就给你听啦

跟夫家一样逐步赠与弄好，她吵特留就哭闹吊啊

父母可能会来个生前过户 就没有特留份 然后哥房产到手后对父母不闻不问 最后还是要原po来照顾父母

不要再说妳妈有时天使了，妳没看清她就是恶魔的打手吗…有时候这种扮白脸的还更恶质…

真的是有讲等于没讲告诉妳，妳的“处境”是妳自找的，没人逼妳。板友只是想提醒妳，爱当圣母妳就自己当个够，不要拿夫家的资源去挥霍不要嘴上说感动夫家对妳的一切包容其实是当作理所当然

至于大额()那个，他摆明态度就是"帮妳出的"啊，等著看他之后会不会要妳出钱就不停强调这次他牺牲多少吧

但是！没人说妳不可以给家里钱哦，爱当爸妈的乖女儿是妳的自由，不过自己家里该出的一毛也不要少给，水电保险房贷教育费保母费什么的，老公不收就直接存到共同帐户，剩下的才是妳自己可以供养爸妈的钱，不要再把人家的付出不当一回事

习惯自我中心的人会放大并到处宣传自己的付出然后用来勒索别人，妳以为这样就有改善吗?等著看吧…

车子看要不要卖给你哥 反正车子就赶快办过户 跟你哥牵扯越少越好 你哥不是个好的手足

有病就去看医生

你真的该去咨商帮助自己。创伤很深，影响超过你想像

拜托手机换掉。父子都一个样，靠别人还怕被外人发现打肿脸充胖子，这种人就怕舆论压力。妈妈也好不到哪里去，她只是在扮白脸，看清楚他们三个都是一伙的。

妳婆家的经济状况应该不要让你爸妈知道

切断吧，去看“燃烧斗魂”这部电影，主角一家人就是盲目地宠溺哥哥，结果变成废人，一家人还一直羞辱主角

看了好心疼你啊！请爱自己多一点

发了好几篇文都是废话，其实妳跟娘家之间的关系什么都没有改变。

你要学着设定界线还有学习自私点爱自己然后不要再盲目拿钱出来

令尊是自卑，怪罪病弱的太太，打压能干的女儿你很好的，现在也组成小家庭，将当妈妈了

承认自己的父母不值得爱、不值得你这么拼命的付出，大概是你第一个心理要破除的魔障

嘘哥哥说什么大额。搞屁啊

学会爱自己，你才真有能力爱别人，保护自己的小家庭

好好保护自己的家庭，以前是受害者，可以选择不再受害

去看母爱创伤这本书，你会明白别再向他们讨爱，有些人就是不公平，把你的爱与能力给值得爱的人

不用再顾及你爸妈了真的，你付出再多他们都不会觉得够的，顾好自己的小家庭吧，真要计较的话从出社会到现在你拿回去的钱和时间也够还他们恩情了，别再被他们困住了，加油！要好好珍惜好队友和好婆家

先生小孩才是妳余生重点，原生家庭本份就好，再多都无法伤害妳了，要记得一家三口的爱远大于原生家庭的恨所谓本份大概就是一个月一万或更少孝亲费这样就好我妈每个月留一万给她妈，她妈还不是嫌她带虽娘家她跟她妈说，没有这一万，你两老在乡下根本活不下去结果她妈还不是都把钱拿去给她废物大儿子花用那时候我妈只说了，她是要尽本份，钱怎么用她的事原生家庭我们都没有选择的权力，但自组的家庭我们可以选

大额的再让我处理《==又要挖夫家填娘家的坑了！

可以选择怎么跟伴侣互动、可以选择怎么跟自己的小孩相处然后妳哥是个很糟糕的手足，妳只要还念著一点手足情妳这辈子就还有机会被他吃死

我认真认为你应该去找医生或是咨询师讨论你原生家庭的问题或是远离原生家庭，每个月汇两千给他们就好，以前的遗憾不能再复制，你女儿是无辜的

话真多

哥哥也太废，大额的再让你处理？？？啊你咧，没手没脚不会工作？？？你不算你父母的小孩就是了？抱歉，第一个“你”是指原po，后面两个“你”是指原pi哥哥

要发几篇？妳应该去咨询

爸妈不一定就是100%对的 他们会这样也是你放纵他们这样做的

哥哥看得到这篇喔？好手好脚去上班不要啃妹妹啦，拿两栋房好意思跟你妹说大额你出丢不丢脸？

他们觉得你不配活着，就算是气话，就如他们所愿不生活在有他们的空间吧，是我就不再跟他们联络，就算打电话来也不会接（只会打电话讲不好的话接干嘛），没办法阻止别人对妳暴力谩骂，但是可以拒绝接收这些不好的对待，他们是妳生命中的瘤，是恶，但还有更多人爱妳觉得妳很重要，妳也不是为了父母而活，是为妳自己，要选择对自己好的生活方式来过，建议妳把这些痛苦告诉先生，他会保护妳成为妳剥离伤痛的支柱。

圣母性格好可怕，被嘘骂死都不醒

爱面子的爸爸喜欢洒红包，根据前几篇文说的很早就不工作+理财失败。搞不好拿红包的亲戚朋友其实都知道红包钱的来源是哪，私下成为茶余饭后八卦话题。爱面子的人知道实情应该会崩溃XDDD

看过大象的故事吗？我觉得妳就是那只被细链子拴住的成象明明有力量挣脱却被过去的观念束缚。说实话这篇看完我只觉得只是在合理化自己被拴住，要多给钱才能不被骂冷血自私，却不愿承认算你给再多也不会因此被称赞。靠你自己是

你毛好多.....

没用的，还是什么都不要想找妳老公一起去咨商，请妳老公在妳娘家又想找你挖钱的时候把妳拴起来断绝联络还实在点到时看妳先活不下去还是妳娘家先活不下去来求妳就知道了

推

哥哥太过分了吧！！最后还是算计你的和你婆家的 请照顾好自己的身心灵 对这样的娘家做切割吧

妳有想不要活着的勇气就有拒绝妳父母的勇气了啦

爱妳 祝福妳的心越来越健康: )

加油，真的要放手娘家的日常需求和非必要的花费等他们需要医疗长照到时候妳躲也躲不掉

苦尽甘来，珍惜现有的！

但届时还是要坚持和哥哥对分责任的

我真心不懂说出从小被这样精神霸凌还要被酸成这样是想怎样

恶心的爸爸，恶心的妈妈，恶心的哥哥

很佩服你在这样的家庭长大 还能尽量保持本心跟冷静的思考希望你越来越好

妳是尊贵的.有价值的.被爱的。每次不顺爸爸的要求，就被骂冷血，妳真的该跟他保持距离，他有病。

赶快去咨商吧！不要再逼自己转念有好先生跟好婆家已经很幸运

妳一点都不冷血，妳很暖！妳应该把妳的资源投注在真心爱妳的人身上， 例如老公 婆家。对爸爸几千元打发就好，骂妳冷血就让他骂，让他们知道妳没这么好欺负

当你个版？

妳现在已经把他们惯坏了，所以他们继续摆烂。只有学会拒绝他们，他们才有机会变正常。也才有可能尊重你 把你当人看。 当妳没给他们钱，他们才知道妳的好。(但他们表面上会表现得撕破脸) 妳要忍下来，不要被情绪勒索

如果只想抒发不想让太多亲友知道，那建议妳最好还是自己写写日记或找信任的朋友吐吐苦水就罢了。世界很小，资讯很发达，越多人可以看到的内容，哪天突然跑到相关人士眼前的机率就越大。到时候妳就会知道没有最忧郁，只有更忧郁是什么意思了...

可以不要拖累夫家人吗

推HE

原po很棒 加油：）

你不要一直想着跟妳爸妈讲道理，要让他们接受你合理你需要作的就是，说不。每个月的"亲人债"用转帐的，给自己弄个户头专门处理这件事，让自己不被告就好了做你自己想做乐意做的事情，接受自己所有的不想要。

妳加油 可以去找心理咨商跟她聊 有帮助的

活该

好啦你加油啦，父母子女就是一种缘分，你是有能力远离或冷处理不好的缘分的

还是觉得，不要纵容娘家，让哥哥负起应有的责任

两篇就够了，太多篇了

就是该死的能者多劳阿婚姻间不少人也这种观念呢~ 赚比较多的那方理所当然担负较多的经济压力套到家庭之间, 哥哥比较废,妳比较会赚, 所以妳出钱阿不然妳也摆烂装死阿能者多劳真是超恶心的

所以连老公都不知道你的处境?拜托好好审视自己的状况不要把原生家庭的未爆弹放到婚姻里好吗?世界上没有人可以拯救你除了你自己。

好啦 妳最可怜

但说真的看你回文就知道你的个性，任何地方都想做到别人无话可说，这是长官最爱的个(奴)性，也是最容易被勒索的个性，不要再回文了，好好思考该怎么调整自己吧，你的先生孩子还需要你撑起小家庭的天空。

令兄只是棒与萝卜政策而已，他只是不想让妳和原生家庭断绝，因为他还想让你付出到他领了遗产为止，搞不好还要你代出遗产税。拜托，多爱你自己，好吗？

我很讨厌这种把人宠坏的元凶，所以给嘘。时而天使时而魔鬼？到底何时天使过？

你妈完全不天使好吗？还担心哥哥税金缴不起，你妈跟你爸一个样，醒醒吧

能正视自己的内心很不容易，加油

我担心的是父母会直接跟老公要个买断费....然后消失几年没钱了又出现了

人生常有个需要跨过的槛 妳的父母不能自己选妳也很委屈不过我呢 是一个处境跟你的小孩几乎一模模一样样的人小时候常有情绪化的暴力倾向的讨钱的各种啦机晃来晃去所以我觉得我应该有资格替你的小孩讲两句如果要牺牲自我成全原生家庭 那就不要说不要流露负面情绪 全部自己吞下去 永远的执行下去因为爱妳的人看妳这样只会很心疼 时间一长心疼就会厌烦最后变不想看到你 一看到就想起那个啦机原生家庭 焦躁还有那啥看人落泪 拜托不要！不要！不要这样！自己滚去三百公尺之外哭！！半夜醒来察觉真的很恐怖你知道吗你当然不知道 就跟我家那位半夜看着人落泪以为大家都没醒来的一样！不要这样会有心理阴影！非常超级的负面!!孩子生了千万不要让孩子跟娘家有过多接触 别让他们带短期长期都不行 一个有暴力倾向一个情绪化妳最后要担下来还是走出来都是妳的决定只是做跟原生家庭有关的决定前 请先看看肚子问问自己这样做将来是否会给孩子带来麻烦 身为一个母亲妳良心过过的去？ 孩子不是妳的延续 记住这一点会忍不住推这么长是因为我看到了最奇葩的一句话 大笔给妳出 已经预告了后面有大坑等着妳呢 十万是小钱喔

都已经预期有大额支出了 赶快抢著付10万”小额”耶我暗黑的猜测那十万根本是用来试探妳婚后态度的去年底结婚才让她们收数十万礼金 现在十万拿不出还有说大额的让妳出根本没把妳婚前的话当一回事我看他们是怕因小失大要先放松妳的谨惕 有没有版友是眼科医师可以说说有健保眼睛十万手术费常见吗？如果他们以高报低或是根本不存在这笔钱 妳要小心

哭了遖膘}的人总是会有好的回报，要幸福欧

加油

而且到婚钱才知婆家的家底，代表先生也是有观察她是爱钱还是爱他的人，才不说自家状况，结果是选到一个要撑娘家的配偶，她真的不要软到赔上婚姻，那就真的是自找的

抱抱我建议你跟娘家断掉关系,每个月汇一万回去就好,不用联系与见面,若他们需要打笔金钱请你哥跟你均分,不愿意的话请你爸妈卖房,如果害怕他们大吼大叫就别见面,电话中一吼你就挂

妳哥有够废的

父母皆没工作又没啥存款!给二万应该还好吧!没然吃土吗?还是你要叫父母自立自强出去工作???

bingobin＜有房产有哥哥，而且他们不只要每月两万孝亲费

看完还是觉得夫家有钱真好，我的内心真贫瘠

家里有人耍废~能指望他吗?反正1万是基本~2万就算你倒楣!也就是少存1年12万罢了~>你的日子还是过的很好的!转念吧既然多花了钱心理不愉快~就少见面吧!反正也没真爱!!

说出妳不配活着这种话的人根本不配为人父母，拍拍。哥哥愿意出手术费，代表他也不是没钱，只是令尊令堂都抢在他前面帮他挡着，从今后不要再自己一个人扛着了，好好疼惜自己

我暗黑的想，手术费可能不用到十万，不加什么后续保健那些的，哥哥要出，双亲说不定拿都不拿

想好自己的底限，跟先生讨论，让他成为你摆脱娘家勒索的精神支柱，自己一个人扛着这一切太累了。妳要知道妳现在有责任有义务好好爱自己调整好自己，因为妳要孕育下一代，有快乐的妈妈才有快乐的孩子，祝福妳～觉得kate大讲的有可能，10万手术费也许只是个要钱的名目，反正妳又看不到收据

给了钱还要被辱骂>< 原PO可以跟家人说,用这种态度对妳的话,你一毛也不会给！希望他们态度至少好一点吧

有个稍微有用的测试法啦 我家这边的啦机们也用过类似

觉得10万哥哥要出双亲连拿都不会拿+1

的招 要装假牙 要干嘛 要OOXX 总之都是一些很贵的医疗自费 如果你说 "跟医生说好了 妳人去就好 钱我会付"他会瞬间暴怒的 就是要骗钱 但这招只能用几次 因为啦机们发现这个借口骗不到钱 几次之后可能会报复性消费不是不让我摸到钱吗? 那我要真的选很贵且其实我不需要的医疗套餐 比如什么X庚VVIP豪华健检之类的鬼东西

我懂妳，我自从认真和父母摊牌后一切海阔天空，因为从此，他们是他们我是我相信我他们完全不值得，而真正值得妳用心对待的是妳老公

唉，才刚收了那么多礼金现在又要十万， 真的不是家里没钱缺钱，而是就是要跟女儿要钱，真的不要再联络。

其实妳完全没必要解释那么多，说了那么多妳真的能够改变吗

你父母是多用心养育你？ 重男轻女到这般。这几年你的付出没有比较少不硬下心来，迟早你的小家庭也会影响的

结果你还是想要出的意思吗？

你家人根本不爱你，只是拿你当生财工具..

这个系列可以停止了吧…

去看医生 真的 你该寻求专业 不是在网络上听一堆来路不明的言论以及相信(怀疑)自己的想法没朋友没关系 反正你也还有点钱 请医生听你说话

你发三篇文的时间够你看一次医生了吧？请问看了没？

112正妹嫁疼老婆富二代 公婆人也不错 根本人生胜利组

我看你发了三篇还是想继续当阿信啊，所以你发文的用意是？

不知道你为什么要那么在意家里垃圾

觉得原波很勇敢 有没有考虑找心理师聊聊这段过去呢？或许可以跟过去自己内心的小女孩和解 走到今天每一步都很不容易你很棒

妳好烦噢闭嘴了好吗

我真的觉得妳很棒，看得出123篇妳的心情

加油阿...

很感动上天不负你，让你遇到对的人!

下午去做了专业咨询 正视自己的精神状况 未来会好好守住底限 毕竟现在的小家庭是我最该珍惜的 谢谢大家的各种建议

这次千万别只让哥哥出啊 平均分配啊 下次大笔的也是

加油阿。令人不舍阿

喔，如果哥哥嫂嫂有看文，你们真是太不要脸了，没手没脚需要靠人养吗？丢人现眼

会对小孩说不配活着的父母，真的请妳不要再理会，妳已经仁至义尽了，还好妳现在有自己幸福小家庭，好好珍惜保护自己的先生小孩，做个不会被情绪勒索的好榜样

你老爸真的不配当人老爸 哪有这样诅咒儿女的自己当了父母才知道 有一些上一代当父母当得多糟...

爸妈哥哥都不要脸 你到底干嘛一直给钱 你爸真的很可笑叫你不要干涉他用钱就自己去赚啊

加油

推文很多都讲得太轻松了，如果从小到大的制约跟牵扯有这么容易转念，怎么还需要心理咨商？市面上又怎么会有那么多书籍？

来闹什么鬼啊！

你哥超没肩膀又软烂 ，真让人瞧不起一直啃妹妹的资源，超自私

去咨商干你娘你已经严重到不行

如果哥嫂有看这篇文的话，就好好放过你妹吧，自己小孩自己养，还有，有什么工作可以留职停薪两个月啊，能解惑一下吗

推拍拍

爸妈哥哥的嘴脸真是...

妳该放手让妳哥去当主要照顾者了

其实我想说的还是,哥哥的家庭是否真的十分辛苦?如果是婚前一个月付2万,偶尔大手术支出,还有其他花费?如果没有10年工作*2*12=240万+手术费算5次50万好了...290万..原PO妳应该住家里吧,家里的吃饭,水电,其他有需要另外付?如果没有,父母十年来所拿到的总额也才290万..养大一个小孩花多少钱?哥哥生了几个小孩?嫂嫂没工作,薪水又比你少,又有小孩...一个月给家里3000..

楼上，连他哥都留职停薪了。房子2户都要留给哥，原po自己买的车也要留给哥，这什么道理？

楼上的意思是原po给累积到某个金额后，父母即使长照也可以不理吗？

养小孩很辛苦，我们都有养，但不是这样挖女儿的钱宠废儿子

不同意楼上，父母养大小孩是法定义务，要穷养还是富养也是看父母自己的本事和规划，就算花到1000万也不是拿来向孩子索讨的理由，孩子可以自愿回馈，父母没有资格要求子女一定要给，特别在父母还有基本生活能力的情况下

你给二万,哥给3000,差1万7,薪水又是你比较高,哥哥多养老婆

我是指不同意aeo的说法

小孩(至少一个不知有没生到2,3个),你哥哥和你的差距只有1.7

我也真的觉得养小孩那么辛苦，认为自己恩情似海深，不如别生了

我每次都跟我姊说，妳钱赚得多不是要来分兄弟姊妹的

祖先会怎样有的没的...我不是要帮你父母说什么话..但如果原

哥哥养老婆小孩是哥哥自己家的事，为什么要他们自己决定奉子成婚，后果却是妹妹来担？难道爸妈养大哥哥不花钱吗？对妹妹你就算父母花多少钱、对哥哥哥呢？双重标准？

PO住家里,因为爸爸妈妈都没工作,只能请你多负担一万7..

那么传统，还挖嫁出去女儿的钱，就是传统自助餐

真过不下去就2栋房子1栋出租或卖掉，爸妈哥嫂住一起，而不是凹妹妹钱留房子给哥哥，现在妹妹出的钱根本就变相在帮哥哥出房租

如果你在婚前多付1万7都觉得被压榨,薪水比你少又要多养很多人的,还要被说(当初为什么不戴套,他也不可能都没结婚生子)然后如果哥哥目前都没工作,这条手术费他看了文要付,其他大的他付不出来可能也只能请你出,还要被说是算计,有没有可能

会把哥哥嫂嫂弄那么废的就是爸妈重男轻女

是自己在算?如果是已经嫁很好,经济无虞,哥哥没工作说要付一般的兄弟姐妹如果状况好的真的会忍心给他付吗?我老公家也是他经济比较好,哥哥单身但状况不好..公婆手术

钱赚得多要cover ，那大家就一起废好囉他哥就是忍心喔

费一向也都是我老公自己拿去付了,因为哥哥的确比较没钱,他

也从来没想过为什么哥哥单身还不用出啊,我也觉得是自己父母

能者多劳多付出是很要不得的观念，根本就是在惩罚能者，能者之所以能是因为过去自己的努力，为何努力换来别人惩罚自己。再者真要能者多付出也该是能者自己心甘情愿，而不是强行勒索，人家不愿被勒索就咒骂是人渣不配活着

全出本来就也没关系...妳知道妳羡慕老公家的情况..父母都这么帮孩子,可是那是因为他们有钱啊,今天如果你爸妈有钱,说不定也会这样做啊...如果公婆那边为家人付出你很羡慕

aeo大您似乎忽略很多脉络：1. 她娘家不是没资产，但全给哥哥，并不是如你说的如果娘家有钱也许会像婆家那样 2.她不给钱就被咒骂人渣甚至被骂不配活着，难道面对这样咒骂自己的人还要乖乖双手奉上金钱？并不是为人父母就可以这样咒骂子女，并不是为人子女就该吞下父母一切咒骂（好像还有肢体暴力拳打脚踢）

根本上也差不了多少...而且原PO婚后也是改成付1万,父母如果真的是很糟的人,应该会立刻张牙舞爪,或发现公婆有钱,对公婆狮子开口,也看到同意婚后改1万...觉得应该就是家里不够有钱支应开支就是希望女儿给个2万,只是和一般人给家里1万多了

是接受月付1万啊，但另外找名目要大笔钱，这样有差吗？

1万...就变成压榨也没那么夸张...

婚前就要她支付一笔手续费了她才结婚四个月吧？又再生一条10万的手术费要她抗

楼上公婆的家人如果对公婆说把钱出来、不配活着、暴怒、叫他们去死，你看看他们会不会愿意付出。

如果手术费是真?算另立名目? 我见过一个朋友因为亲妹妹状况

而且她娘家才刚赚了一笔几十万的婚宴礼金（桌钱原po付、红包娘家拿）

aeo应该没仔细看，不然又是把自己家庭相亲相爱的环境带入

楼上是说aeo大

我不知道能讲自己女儿人渣、不配活着的父母能有什么好护航的

加油，抱抱你，不要让你原生家庭毁了现在的婚姻生活，你值得过更好的生活，不要一直被情绪勒索了，态度强硬起来，你父母应该会吓到，如果还是对你予取予求，就断绝关系算了

既然哥哥说要负担，那就把规则先订好，不要什么大笔的妳负担，所有父母的费用就该AA

有些长辈缴清房贷却不会理财,不知道可以再贷出来改善生活

aeo大妳说的我认同，但有个大前提“当事人付出的那个人心甘情愿”，心甘情愿与否建立在长期双方的感情经营，这个大前提是原po与你所看到温馨的身边实例最大的差异

或是死守着,再贷出来就是借钱的观念的,我不少亲戚都是

若她父母哥哥对她足够好，她不会这么不平，感情都是互相的，对你坏的人就算他跟你要一块钱你都会不爽。

要看情境,原PO说了什么为什么父母会说自己辛苦得要死

现在就是吸女儿的血，好处都给儿子，这有什么好讲的妳还在讲看情境，原po都有讲了爸爸抱怨妈妈，后悔跟妈妈结婚，说要常请妈妈亲戚妳这篇到底有没有看啊

数十万的礼金要怎么花才会不够付十万块的手术费？

她劝爸爸凡事量力而为就又开始被言语暴力，爸爸摔家里物品都在这篇文章，没在别篇，aeo妳到底有没有看

原PO说觉得爸爸"可能自以为是圣母玛利亚"要照顾哥哥一家对爸爸说:分明愚公移山拿女儿的钱养儿子,然后爸爸觉得原PO

某人的推文真的让人无法恭维 能者就该死要多劳甚过劳吗被援助的人至少要有努力的样子吧 直接全职考生跟留停是怎样

难道要让哥哥活不下去? 原PO又回:活不下去当初就要戴套呀哥哥的小孩就是出生了...说这个有一点希望这小孩不要出生害她多付1万7?

实在看不下去了@@

反正现在只剩一万,原PO如果觉得不平衡也可以连一万都不要付反正妳嫁出去了,房产也没你的分,就都不要付,谁叫哥自己要生但要付真的就不要在心理怨...

加油喔

原PO如果从现在开始十年都不要付半毛..基本上就不算被压榨

“要付就不要在心里怨”原po看清楚了，妳娘家大概就是这样想的，你付再多都没半点恩情

原PO有能力买车,也存了一桶金..我看不出能者"过劳?"

妳是不是没有看到原po不敢请育婴假，因为怕娘家临时又要钱

自己做的事要自己负责，这是一般人受的教育，还是他哥哥是被教要靠妹妹活下去？他活不下去就是妹妹的错？

的确是要麻不要付,要付就不要怨.付了又怨,当然也得不到父母

亲人之间的帮助是救急，不是救穷，更不是均富。更何况需要人帮助要有请人帮忙的态度，不是应该的，更不是欠你的。

aeo所以妳是认为原po该继续付大笔钱？还是离娘家远一点不要付

的感激..原PO不能自己觉得圣母上身不敢请育婴假..然后未来又怪都是父母害她不能请育婴假的?请育婴假不见得比较轻松,我好多朋友一点都不想请育婴...小孩很可爱,但每天绑在一块,还要被另一半说妳请育婴很幸福的朋友多的是...拿人手软

妳认为原po该继续帮家里付大笔费用吗？

原PO的爸爸自尊心很强,所以受不了被女儿揶,但基因是有遗传

抱抱

的,如果爸爸有情绪管理问题,原PO就要提醒自己注意自己的情绪问题...压力大到一定程度..很多时候人都会怪怪的的确可以都不要付,等父母房子卖了,和公嫂住一起还过不下去再出手相救,全家人说不定反而很感激妳喔不如把钱存起来,给家人好好教育..真的活不下你一次拿大笔

妳觉得该付吗？

之前存下的...父母一定超感激的也说不定,平时只是给2万一点一点给父母是很难感觉到妳付出多少的想付就付,不想付就拿老公当挡箭牌说怕给公婆印象不好但是不要付了又揶瑜爸爸还不是靠自己才能当圣母养活儿子一

去看医生，当悲剧主角好开心吗？

家人..这样我是他爸也会受不了啊...如果有一天原PO老公对她说..还不是因为我,妳才可以帮忙妳家..原PO受得了?当然目前的文看起来老公人超好的,应该是不会这样才对更好听又没压力的就是原PO你就把原先要给父母的一万拿去买基金或什么有利息的存起来,跟他们说帮他们存起来了..这样钱还是在你户头万一未来妳不忍心还有一笔隐形的钱以动用..也算是进可攻攻,退可守...

哥哥愿意出钱的话，订规则aa吧，本来就应该aa的

手术费也是一样,多少就存多少.可以看到但吃不到,然后反正还是在自己户头,也不会有什么好不平衡的...还有,只要父母不是在生前就过给哥哥房产,父母离开妳都可以主张你也有一半的,现在父母都怕儿子不养,不会立刻过户的还有我不是在说反话,如果原PO爸爸其实活得下去不差这些钱原PO的确可以这样做双赢原PO都没发现自己和爸爸很像,爸爸娶了妈妈却怪因此要请她们花很多钱很后悔, 妳也是后悔付了二万 要付又要怨是最得不到别人感激的行为啊...倒不如一开始就不要付,有活不下去时一次拿一笔钱救急这样妳心里好过在救急,爸妈说不定也感激妳终于了解妳的用心良苦(帮她们存钱救急)

辛苦妳了！为自己的小家庭好好加油！

总之就是让你爸妈哥哥自生自灭，不然没人会可怜你！ 你还是一样挖婆家资源送给你恶心的爸妈，不改变，就没救了

在这种家庭真的让人病了 加油 你绝对值得活着

aeowy是不是忽略太多点了，第一原PO家有两间房并不是过不下去，第二原PO嫂嫂为了准备国考没工作好几年，哥哥留职停薪两个月带家人出去玩，而原PO却得一年拿出30万给娘家，甚至怕娘家需要用钱不敢请育婴假哥哥家真活不下去还能一人不工作一人留职停薪？不就仗势著爸妈会金援？爸妈金援的钱从哪里来的？还不原PO这个傻女儿人本来就是互相的，如果手足很努力工作但真的能力比较差或工作运不好，那是一回事，但孩子的妈不工作孩子的爸要赚不赚，来跟妳说他要养孩子钱全部给妳出，谁能接受？喔对了原PO爸爸还从她高中就没工作了

祝福妳

辛苦原PO的辛苦及爸妈不公，哥哥无能，也许你就是功德无量才会遇到天使老公天使婆家，也许跟你说放生娘家的一切对来说太难，但爱自己也爱爱你的人

去年的开刀费和哥哥说的这次手术费是不同笔吗？

给妳抱抱 辛苦了 多爱自己一点

你跟你老公感觉不太熟就结婚了耶....

原po加油，不要生病了，要请育婴假唷

哥哥真的很好意思耶他==

不要再跟原生家庭有任何联系了吧，为了你自己跟孩子给你抱抱

请珍惜先生与夫家，人与人的往来付出本来就是互相的

好啦秀秀喔，发泄完了记得乖乖拿钱回家喔~

加油 为了家人 宝宝！

‘心软是悲惨的开始。’

放生原生家庭吧，可以考虑去咨商！祝福妳！

你的原生家庭跟我好像喔，像到我以为自己PO的但我婆家没有很有钱XDD只能劝你多为自己想，我爸也曾经骂我拿几个钱回家凭什么管他用钱，然后我就想开了，也解脱了真的事情要自己想开才有用现在弟妹来抱怨，我都好想外人看戏的心情（好像）

拜托你育婴假一定要请，为了你未来家庭的美好，我相信你

手术是小额 什么才是大额？？棺材费吗想到就头皮发麻 他还想吸多少血 当了爸还这么不知道负责

很多人习惯将造成自己个性和行为的原因，推给外在因素这是一种逃避心理，用受害者的心态来安慰自己.原PO没有发现:这些并不是环境的产物，而是自己选择的结果。面对不顺利，可以选择被动地被环境左右，但也可以选择积极透过改变目前现状，进而改变他人与环境，创造不一样的局面我们本来就没办法随心所欲的改变他人与环境，只能改变自己原PO明明就在乎的可能不是钱而是没有被公平对待,父母偏心婚前的事就是过去的事,现在妳结婚了,老公挡箭牌也好用,妳就要自己想清楚要不要付,付到什么程度,或是父母其实只缺大钱不缺小钱,妳也可以看心情如我建议的先存在自己户头成基金用隐性的方式让父母知道,需要已出嫁的妳就必须给相对的尊重教育父母哥哥,不想付就真的不要勉强自己付,然后又满满怨把自己的思想搞到超负面,又怪东怪西---->这不是父亲翻版?我朋友是当父母说户全给弟弟时,直接说自己不同意,时代变了户打错是房子... 直接跟父母说都什么时代还都给男生?如果愿意付就不要想其他的事来影响自己的心情,帮人和期待受助的人要感激自己是两回事..自己要想清楚

加油啦

再看一次原来你跟我同月结婚，我还在期待新婚+期待蜜月ING你已经要准备当妈妈了，真的建议赶快跟老公开诚布公吧!为了小家庭好~*我还在新婚粉红泡泡+期待蜜月ING

如果哥哥可以沟通,就像大家说的AA,哥哥没办法的部分妳算借他,请他未来继承房产后理财还妳(如果妳也不在乎有没有房产)

你应该好好看一下本文推文者light1234的推文如果你真的拒绝不了原生家庭,那就完全吞下去,不要吞一半你在原生家庭的痛苦,久了,你老公和小孩只会从同情变厌烦

推楼上Y大,要付就不要怨,要付又怕怨就要房产继续平衡自己不想付就也不要有什么罪恶感,不想全付只想一半就说好AA

说真的,她一手好牌,有大好人生,不必毁在原生家庭上面

如果主导权在自己手上还可以搞成这样,真的也是傻眼..

她哥都有脸说将来大笔靠她,她有什么好罪恶感的

有一手好牌却每场都输?原因在哪?没有善用牌,乱出啊

她爸妈都说两栋房子给她哥,是因为将来要靠她哥

现在都不能靠了,未来怎么靠的点在哪? 是全职的媳妇照顾?

她若肯各项费用各付一半,算是她很有情有义了,那来需罪恶感要靠女儿,财产就公平均分,没有那种好的分儿子,屎缺分女儿儿子能不能靠,是父母要去思考的,干女儿何事?

我周遭是真的有无怨无悔帮家里还债,影响了自己一生单身..妹妹出嫁切割,弟弟没能力还住她好不容易还完债(有千万)终于有办法生出头期买的房子里,后来她也是要求弟弟分摊房贷其实就是选择题而已,她选择了最难走的路,她无悔就好弟弟妹妹选择切割债务,都过得比她好..就是个性决定命运要过什么生活本来就是自己人生的课题,怎么选自己想清楚就好

哈哈 大额的再让你处理 笑了 如果再不切割有一天就是跳

要付就不要怨,不想付或想要公平就把手中的牌打好

下去 只有你自己可以让自己拒绝亲情勒索

你哥真是父权自助餐。。。

PS:举例不是要妳变成我朋友,而是说明,同样面临父母揹债,三个小孩的选择就明显不同...所以过不一样的人生...没有对错,就自己选择好,自己替自己的选择负责

加油~你很棒。未来会更好的

去承担也不算错 但是要转成正能量 妳是有能力承担者 不是被绑架者 思考自己的定位 未来的方向才会清楚

婆家有钱跟原生家庭的金援关系何在 ?

希望最后的底线妳能踩住 别搞到最后要养妳哥一家

你付出的够多了,没欠他们.就算是切割也不为过,到底怕啥呢

你又进陷阱了 不管这次还是下次就找哥哥平摊就对了 什么这次我来大额再找你 还能挑？

看到都要哭了QQ 加油

辛苦了，加油！

你那吃人不吐骨头的家庭，到底有什么值得你留念的？只

哥哥真是 废到有剩

同情被捧在手心只出的起小条的窝囊废哥哥

第一次见面讲自己经济条件实在很奇怪鸡毛般的事就想自杀不可取，多少比你惨被家爆/强暴的人都勇敢快乐的活下去了，不要宣扬自杀这种心态

被父母否定生存价值真的是一件很痛苦的事。希望妳可以了解:你不需要一直一直割自己的血肉喂养一群有能力谋生，有能力决定的成年人。你已经做的够好够多了。当他们有多害怕你离开，就用多激烈的方式贬低你，让你觉得羞愧，让你觉得你要有他们认可的贡献才有存在价值。他们害怕习惯的事情出现改变，你的价值跟他们的评论无关。

拍拍 祝福你~~

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车子税金保险都付不出的哥哥跟妳说大笔的手术费妳再付，妳还信了觉得是改善的开始。你还是继续乖乖被勒索吧...

一样的东西po4次 是怎样，有钱就挖然后呢

加油，看了妳这么多篇，其实是会心疼的，妳一直想获得父母的认同才会选择一直心软付出的，要多正向，还有未来是自己的，也要设停损点

你付出给他们的早就远远超过他们赋予你的了 放手吧车子 动产 不动产什么的 记得分清楚。车子不要了记得过户给哥哥，不然没保强制险会算你头上。交通罚单也是

断绝来往即可，每个月一万你固定汇，其他不要管