我是原PO,谢谢大家的回复，今天早上起床我们已经完成了她原本想要做的相框了，昨天的
事件我没有说明的太详细，因为主要是想问问版上有孩子的前辈，在和另一半遇到教养不同
调的时候，大家会怎么处理呢？拿这件事作为举例，不过请大家放心整理书包检查功课，孩
子都是知道也同意的，道歉也是有的，比如妈妈与小孩有争执或是情绪时，爸爸不认同，这
时候会怎么做呢？不理会，让两个人自己处理，事后在私下讨论。还是当场会反驳另一半或
是介入当和事佬呢？我困扰的是爸爸觉得当下他不出头，孩子就是被骂，出头了爸爸是那种
会口不择言、骂不雅字眼、大吼大叫那派，对孩子身教也不好，我才想问问板上前辈大家都
是怎么跟另一半协调的呢？
我也是当了父母才开始学怎么作为父母，关于"闭嘴”这两个字，很多人臆测是学父母的，
而我们真的没有这样在孩子面前讲过，而是孩子听到其他家长对小孩这样说话，她还跟我说
：“这样是不好的”所以他明明知道不该这样说话，不是用词不精准，当下我到底是不是就
该当没听到，任由他讲这些呢？未来如果讲出更离谱的话呢?当下纠正还是事后再讲会比较
好呢?

小孩当然知道那句话是不该说的，可是，那就是她认为最能表达她情绪的话，所以她才说。你可以制止她，可是，你要更自制，因为毕竟小孩最开始模仿的对象就是父母。

我觉得小孩是学大人或是电视讲“闭嘴”

教养一致其实私下讨论会比较好 毕竟教养不是一次两次的事情 在孩子面前争执是不妥

通常都是一个在处理的时候另一个离远一点~ 小孩来找也推回

我和老公教养理念差很多，所以我们沟通后以我为主，我教女儿时老公不插手，如果他讲的不ok的话，我会立刻导正。这是因为我女儿是一次破例就很难建立规矩

给正在教的~ 有意见就等结束后再说~

所以妳女儿没看过妳老公"口不择言、骂不雅字眼、大吼大叫"?

有人说的不错，不管什么身分，当另一个人在做事的时候，旁人本来就不该插嘴（如妈宝版最讨厌的管教小孩，公婆跑来抱走小孩说妈妈坏坏之类的），不想小孩说伤人的话，可以讲“宝贝，我在关心妳的时候妳却说闭嘴，妳知道我很难过吗”绝对比批评小孩说闭嘴很没礼貌好多了

啊妳的行为就欠骂啊，爸爸骂的好

另一半在教小孩，我们都不互相插手，最多帮忙补充翻译小孩的意思，觉得哪里不妥，都是事后夫妻再讨论

当下要纠正，但因为你做错在先，所以纠正时不能用骂的，要跟他好好说就算是妈妈错了，也不能对别人说闭嘴。（还处在反省期时，就得低声）

你弄坏小孩东西不对在先 放置play在后 这种烂处理还不能介入喔?

你还是不觉得自己不尊重人是有很大问题的吗？你现在的问题是在讨论教养是否不一致之前的更大的问题，就是你的身教有问题啊！小孩同意你检查作业，他有同意你不经讨论就任意

然后闭嘴是她跟爸爸的是吧? 这时你又可以插话了喔? 你这样双标吧

同意楼上整件事都是你搞出来的，同意你检查作业和未经同意把自己的创作被妈妈损毁是两回事你的问题分两层:1)不尊重孩子又没好好处理孩子情绪放著哭2)先生进来当和事佬刚好遇到孩子情绪溃堤口不择言，你因此感到不爽。你真正在意的是孩子说那句＂闭嘴＂？还是先生想当和事佬缓冲家庭气氛的做法？而且整件事情与其说你补充得详细，不如说你避重就轻自己不尊重孩子作品与所有权的行为。你不先正视自己以身作则，又怎么有办法私底下和先生讨论教养同步的问题？能当下纠正是好事，但放在你这案例的状况，不觉得哪里怪怪

当下纠正是对的，但用骂的是错的。

的吗？你孩子情绪还没得到舒缓，依然难过，你还要求她要尊

他大概有不爽老公(爱女心切)当和事佬，也有不爽小孩说闭嘴

首最高道德与EQ标准。别忘了你孩子才小学一年级

不过有时候觉得 当你想冷处理但没表明(或跟先生说时)先生去安抚女儿就算换边发球了?(某种感觉???)

在教养上当然双亲彼此不要互相干扰扯后腿比较好但你们情况感觉有点不明，因为女儿生气你觉得道歉后就不理女儿了，变成有段空白老公跑过来安抚女儿好像也没有不对。并不是你在进行的阶段老公跑进来乱入。至于女儿有不太妥的言词，不是说不能纠正或改善，但问题是几乎每个人都可能都有可能会有不太妥的言词或情绪，所以也没有必要用怪罪的态度怪女儿说话不妥。如果你们只是很普通的父母，小孩EQ和品性没到100分完美、超乎常人的出类拔萃，就怪罪她的不妥之处，那标准也很奇怪。不如抱持一起学习进步的态度，而不是认为只有她的不是。就像你自己行为也没礼貌和教养，如果去怪她讲话没礼貌感觉就怪怪的，父母若不完美、素质很普通，就不适合摆高姿态教育孩子的不妥处 (有些父母甚至是高姿态教训，真的很怪)

我小学也曾对妈妈说过闭嘴，当时是跟学校老师学的，学校老师叫同学安静时都会大喊闭嘴，希望现在的老师不会这样。

推dodoru大

爸爸帮忙孩子出头的方式是“口不择言、骂不雅字眼、大吼大叫”我觉得比较不OK,夫妻一有争执他都这样吗？孩子惹怒他也会这样吗？

小孩知道妳检查书包跟妳擅自剪东西是两回事妳根本上还是不尊重“书包内容物是孩子的”才会擅自判断那是不要的东西

你不觉得其实并不是先生在介入你跟孩子，而是你在介入孩子跟先生之间，当你选择忽略孩子的情绪，其实你就不要管后面的事了，因为也许爸爸他有他自己的方式，但却被你又插进来说一句ooo不可以没礼貌，说真的当和事佬的爸爸也会觉得你很烦，因为你不也在干扰爸爸教养的方式

最讨厌这种自以为道歉了对方就不可以生气有情绪的人管妳是妈妈还是另一半

而且为何在这件事上你不希望爸爸出来当和事佬，又不是因为小孩做错事，爸爸护着她

我小时候当妈妈错怪什么事情时，只要我大声点或口气不是很好，我爸就会跳出来说不可以对妈妈没礼貌，然后就聚焦在对长辈不礼貌这件事上，长辈做错的事就云淡风轻地过了，说真的小时候只觉得WTF

你现在的澄清怎么感觉只是黑你老公让版友反过来挺你？说上一篇不够详细，现在就描述他脾气不好。还那么保证“闭嘴”从没讲过，对啦，妳都没错

你只是要为自己做错事找借口啦

我觉得类似hotaka大讲的状况，就是家长容易有的盲点或是一种放大绝的手段，虽然说小孩是需要被教育的没错，但有的父母根本是弄到小孩行为只要不够100%完美就要凶、怪罪、数落、大小声或责罚，等于小孩不是圣人就要怪罪。连大人都是人无完人了，小孩有情绪、讲话不够好就可以去怪他斥责他 (这有时变成其实是大人自己发泄的手段之一)

这篇黑老公＋1，所以你到底处理小孩情绪问题了吗？这和老公协调是两回事

有时候看到一些熟识的亲戚家乖小孩被家长说没礼貌啦、态度不好啦都大翻白眼，那些孩子明明心性都不错了，而且已经是他们家脾气休养最好的，只是身为小孩就有原罪行为言谈不是100%完美就可以赶快来挑毛病怪罪他，满足当父母的怪罪权。但说真的大人有几个人能做到生气时也没有情绪、讲话也不大声，吵架时所有用词语气都精准优雅完美有礼貌。

我是觉得原po就让原po先生主导小孩教养问题，如果连最起码的尊重都做不到(乱丢小孩的作品)，还美化自己的错误行为(都道歉了还要怎样;同意翻书包不等于同意让人随便处理物品)，擅长模糊焦点(聚焦对长辈不礼貌，却"遗忘"更不礼貌没教养的乱丢别人东西)，双标(自己先作出非常没教养的行为，再来指责被害人的一时情绪反应没礼貌...呵呵...这跟插队的阿婆被人纠正要排队，还怪年轻人不礼貌有87%像)，总结:让原po先生主导吧～

哈哈，推楼上比喻的插队的三宝被年轻人纠正恼羞

我可以插手老公的管教，老公不能插手我的管教。顺便故意说老公脾气不好想黑老公讨拍，真可怕的老婆

说真的原文到老公出场前，散发一种浓厚的“我都道歉了妳还想怎么样”的感觉，完全我妈的行为一模一样

同意hwwang大，就是因为妳没处理好，老公才有必要跳出来处理的....明明是妳的错，却用女儿那句对爸爸回的闭嘴来模糊自己做错事的事实，搞的好像有是爸爸对女儿的教养有问题~~说到底妳仍然没有觉得这事件是妳搞出来和处理不当

都是老公跟女儿的错

推poI 大，小孩不礼貌的发言起因是妈妈的不尊重，妈妈检讨先，另请父母教养请同调

那谁来制止你这个不尊重人的妈妈！将来继续做出不尊重人的离谱行为呢？

太太，妳自己回想一下，妳人生中难道都没有因为被人激怒到口不择言过??如果有的话，妳凭什么要求一个还在学习自我管理的小孩不能口不择言??何况和妳随便乱处理小孩东西的行为比较，妳女儿只是气到吼一声闭嘴而已，还不是国骂，已经够懂事了好吗不去检讨自己没尊重他人，小孩被妳激怒讲声闭嘴就得被po上来公审，换成妳妈这样对妳感觉如何??