事情是这样的，因为我和先生最近教养不同调
导致常在孩子面前起争执，我觉得这样对于小孩非常不好
但我们俩又不认同彼此的看法，所以想问问广大的乡民是怎么的看法
已下文长

应该是要让小孩平静以后再讲比较有效..还有你去翻小孩书包也不太好啦.但要讲什么真的要平静了才比较听得进去至于要怎么让小孩平静下来很明显的爸爸用的方法是没用的 XD

小一的书包我一定会检查

应该事先讲好，一方跟小孩沟通时，另一方不要介入，小孩会无所适从，因为你们教养态度有不同还有如果要“沟通”、“争执”会等夫妻独处时再进行

小孩平静以后再讲比较有效+1，但是小孩会对父母喊出“闭嘴”这点真的不好，平常很宠暱吗？这点真要纠正过来，还有妈妈别乱翻东西，翻了又很自以为是处里它，这点妈妈也要检讨另推教养要同调

我觉得妳先生的处理方式比较好。

个人觉得爸爸加入安抚会变成孩子容易见缝插针，她在闹除了表达情绪不满也可能有要人捧著安慰的意思，如果有人进入只想为让她更有机会发作，会觉得比较好的处理方式是爸爸不要加入战场，让妈妈等到孩子情绪冷静后再加深处理如果有人吃她那套后，出现的机率会越来越高，因为妳不理她有人会理她

你们各有各的道理，我觉得没有对错，但你们要争论就别在孩子面前，在孩子看不到的地方再吵吧！至少跟老公沟通，别在孩子面前争论，以后都先忍下来，摆平完孩子再私下吵吧！倒是你们有人在孩子面前说过闭嘴让他学吗？要导正孩子前先导正自己吧！

教养都有理，无法评论。我家是一回来，就把功课拿出来检查，小朋友也养成习惯，回家就直接拿出功课。

一回家就拿功课出来+1,让孩子把做功课的习惯养成

小一会说出闭嘴应该是很常听到大人说吧...

觉得妳先生的处理方式比较好+1

她生气大哭多久妳老公才介入?情绪上来的时候听到有人在旁边说"XX不是故意的"很刺耳,有种别人都已经道歉了而且

至于要不要做和事佬这看小孩个性吧，如果她是需要台阶

别人不是故意的所以妳不可以再生气再有情绪的感觉.他等

于是在妳女儿的火气上搧风助燃,她反弹喊闭嘴后妳的生气就像是再泼了桶助燃剂.要知道这整件事都是因为妳先仗着

说个笑话：台女教人教养

自己母亲身分毁坏她的东西而展开的.虽然妳不是抱持着嘿嘿我等一下要毁掉我女儿书包里的东西的心态,但结果就是那样啊 妳们夫妻半斤八两吧这是一个好机会让妳们一家三口重新面对负面情绪这件事

而且我觉得检查书包和处分她书包里的东西是两回事

面对事故与原谅 是能影响人一辈子的事,因为会慢慢累积

夫妻应该私下讨论

改天别人把妳东西翻出来破坏掉，然后跟妳说事情都发生了他也道歉了，妳自己冷静一下。看妳会讲出多少比闭嘴还难听的话再来讨论教养也不迟~

我觉得是妳的问题耶.妳应该更有诚意的道歉.如果小孩有情绪也是正常的不是吗.当下应该包容.事后再沟通才对.做错事的妳讲话最大声.根本没自知之明.犯错这么轻松.这才是最差示范.

先生的处理方式比较好，即使是妈妈，翻小孩书包也该问一下这个是什么是否能丢或做其他处理吧，一开始的确就是妈妈的错

有够认真，越看越不想生小孩。

其实我是站在爸爸那边老公应该在事后私下跟你沟通比较好 不过你的方式的确在我看并没有比老公好

觉得你没经过女儿同意就擅自处理她的东西这点很糟糕......

站在爸爸那边+1，不是画一张还小孩就能解决的

我绝对不能容忍小孩没有礼貌，不听话就是挨打，没有其他可说但是这件事情是妈咪她的错，没问清楚就翻别人的书包物品很没礼貌，我是不会翻小孩书包，他的东西我都会问再处理

你先生有道理+1,连大人在气头上讲话都会不好听更何况是小孩子。你以后应该跟小孩一起检查作业才不会有自以为的事情发生，而且这样可以让小孩有自己的作业自己检查的习惯

赞成爸爸

“画一个还她”听起来好像觉得她东西不重要没什么…爸爸的处理虽然不算好，可是还是比较好的

为什么要检查作业？不相信孩子？最多提醒小孩自己检查，就已经有点帮过头了

其实我觉得爸爸没有恶意，做法也没有不对。倒是我觉得你的道歉很没有诚意，因为今天小孩并不是在无理取闹，而是他可能心爱的作品被你弄坏了伤心难过，要负责安抚她情绪的也是你吧，但你的态度就是反正我已经道歉了，不然妳还想怎样的那种感觉，女儿当然不舒服

这一切的后段事件就是你道歉安慰没结束就丢著啊

然后我也觉得小一会说闭嘴这句话，应该是很常听到大人这么说吧

讲闭嘴之后你的反应也不好，如果是情绪引导与教养你可以说：不要说闭嘴，要说我心情不好不想讲话我现在还在生妈妈的气，因为什么什么......然后去开启整件事的亲子对话，讨论情绪感受补救办法另外妳先生的帮你说话，当然会让小孩更生气感觉大人都是一国的，通通闭嘴啊妳先生可以讲：妈妈不是故意的。然后对你说以后小孩的东西你不要乱动，要弄什么先问过她这样孩子才不会觉得，什么都是大人要我吞下去还有小提醒，有时小孩大哭或情绪剧烈，并不是当下

妳没尊重孩子物权是该道歉并善了 但孩子口无遮拦的确当下该纠正并教导正确表达情绪 老公部分建议私下沟通 避免在孩子面前争执 孩子只会觉得你们标准不一致 容易养

然后其实讲闭嘴这句话没有礼貌的点，是因为在于孩子不能这

那一件事而已，可能平常其他事，已经压抑很久了

看你跟老公遇事都有情绪化的表现 难怪孩子也会情绪化建议找点情绪书籍 约老公一起成长

你跟先生如果是当场吵架的话其实不太好，小孩年纪还那你跟先生如果是当场吵架的话其实不太好，小孩年纪还那么小，父母应该避免在小孩面前吵架。虽然我都赞同你说的 “可以生气，但不能口不择言”，但是也觉得应该等小孩情绪平静之后，小一还不一定能很好的控制自己的情绪，等她平静之后再沟通应该也会比较听的进去。

而且你觉得女儿的闭嘴没有礼貌，但你对女儿的行为其实也很没礼貌耶。而且是你没礼貌在先，却又反过来指责女儿没礼貌，不就是一副上对下的态度吗！而且我觉得先生说的没错，这事一开始本来就错在你，要讲也是等她心情平静下来在说，不然你自己也没礼貌有什么资格去指正别人的没礼貌

讨厌这种大人,自己做错事不在意,受害者生气大人借故大吼他来结束所有的事,顺便当自己的错没发生过

你或许可以对你女儿说，我知道是我的不对我很抱歉，但跟爸爸没有关系你不应该迁怒在爸爸身上，但你不该很生气的指责他，因为这一切都是你自以为造成的不是吗？如果我是女儿我也觉得你在模糊自己做错事的焦点

你的GA给他当玩具摔烂一次看看

她的作品你要怎么再画一个给她..？

你的行为超雷，在书包竟然都不问就拿来用了...如果是

如果今天的角色是换成先生弄坏了你东西，然后只跟你说对不起，你无法接受大哭生气，先生觉得既然发生了，也道歉了，让就让妳冷静一下不要理你，去做自己的事，这样你也觉得是OK的吗？？

而且你上一秒才指责小孩不可以讲话没礼貌，因为你认为可以生气但不能口不择言，下一秒就跟爸爸两个示范吵架互相伤害的话，你觉得孩子怎么想？再看一次文我觉得爸爸是对的，因为就连我们成人都无法这么理智了，我们要怎么去要求我们的孩子？

妳比较夸张

你很差劲

随意翻别人的东西让人生气后 又听不进别人建议要摆一个姿态，个人觉得你老公比较有理觉得这类的事应该不是第一次 不然小孩反应不会这么大。你要先学会即使是小一他也是需要尊重的独立个体

感觉是大人沟通的问题，不是教养问题，小孩言变导火线‼

让小孩把你手机摔坏 再画一只给你啊 对了他道歉后不可以生气

你老公是对的

同意爸爸+1我很讨厌你这种大人

妳错比较多

你老公处理得比较好

画一个还给她......你知道很差劲

一堆人指责妈妈，但说不定自己教养出的是熊孩子原谅、包容也是一种学习

没有教养的是大人，做错事在先+道歉没诚意就要别人原谅包容...如果小孩学了这套模式才惨吧...

要教等情绪缓和再教才有效+1。然后家应该是让孩子犯错后能学习成长的地方，而不是不能犯错的地方，

熊孩子是指到处闯祸的小孩 要无脑护航也请用对名词好吗这里根本就是熊妈妈一位 小孩无辜

擅自翻小孩的东西毁损后，还不许别人发脾气科科

楼上低智商批评，科科，先搞清楚逻辑再来战好吗？

家是让人学习做错事要如何道歉让对方感受到诚意的地方，

所以妳支持翻小孩东西，乱弄别人东西，事后道歉就没事囉？

不尊重小孩的妈妈怎么让小孩从她身上学到尊重？！

虽然大人做错 但道歉要更有诚意 应该询问当事人需要怎么样的补偿方式 以后从他书包拿的东西记得都要询问一下比较尊重小孩 另外他若说了不好听的气话 我都会补一句 OOO你不能讲这样的话 很不礼貌 就算你很生气也不应该这样 (当然大人也不能用这样的词 以身作则) 生气完记得告诉他 虽然彼此有争执生气了 但爸妈还是爱你的 让他不要因为有争执而误解无法得到某一方的疼爱

妈妈可以照自己的想法自作主张动小孩的东西就可以小孩照自己的情绪发泄，反正都是自己想自己对的模式、不用顾虑对方

站爸爸这边 一开始妳的错 讨论的时候这样跟生气中的小孩训话还是妳的错

管教该是让她学习规范，用不合规范的方式开始就错怎么有立场得到不合规范的回应后责怪

小孩平静下来再沟通才有效果 妈妈你在家也要学会尊重小孩吧 明明是你的错却怪小孩怪爸爸

即便是小孩也有情绪，小孩也还在学习控制情绪，妈妈先犯错挖洞让小孩情绪失控再转移焦点骂小孩不该情绪失控，是多想养成小孩变委屈吞肚内、不该反弹的个性？！

你的道歉感觉真的很没诚意，只是说说而已，不觉得自己有错的感觉

你这种教养观念会让喜欢可能学习到要害怕权威、权威是对的不能反抗，持续这种心态教养等哪天小孩被有权威的人性侵也觉得要委屈吞内不能有情绪

都小一了 闭嘴也可能是听到同学讲啊我是觉得小孩情绪上 真的让她哭完再讨论闭嘴这句话

我也觉得你的道歉很形式，内心应该还是觉得没什么大不了，说句对不起就要孩子接受。小孩情绪还没发泄完，也许那东西对她很重要，你没先关照孩子情绪，后来又转移教养焦点

你下次动人家的东西要先问啦你又不知道是不是作业

非常烂的大人

“我的想法是既然发生了，也道歉了，那就让她冷静一下不要理她”如果妳的重要物品被损毁，对方就只是“反正我道过歉了不用理她”，不知道你能否冷静接受？

妈妈才是来乱的……

如果你们平常就会说闭嘴这两个字，孩子不会觉得这么说不好，理所当然他觉得他生气也可以说闭嘴。

前面文章提到婆婆拿钥匙擅自进家门翻取东西，很多人都不能接受，小孩也是一样的

你应该先学会尊重小孩

这对父母应该先去修情绪管理，才能教导孩子怎么正确处理自己情绪上来时的状况；而且妈妈到现在都没好好跟女儿道歉，还另开战场，错最多的确是你

出社会后发生事情也不可能想说既然发生也道歉了那就对方冷静先不要理对方啊 社会上也不会有人包容这个啊只准你生气她讲闭嘴 只准你生气爸爸来乱 不准他们生气？ 我觉得这是两回事耶 一个是你前面处理小孩部分没处理好 再来小孩已经在不开心你做错事你还用态度这个来骂他 然后先生部分您可以跟他讨论以后这种事情他别插手 而不是当下也吵回去

以为是不要的废纸这点真的很糟

妳超雷

妳错比较大，而且观念古板怎么还有脸上来问人谁对谁错

我觉得从头到尾就是你不对啊 你有时间在那边吵为什么不马上画一个还她 那现在早上快十一点你还了吗？说什么教养问题 尊重别人 动别人东西之前先问一下 说话要算话守信用 你是做到多少？ 之前在火车上遇到的妈

那你在情绪上来的时候怎么不是去冷静一下而是跟先生吵到吓到孩子呢XD要求别人通常都比较容易

妈也是 跟小孩讲话刻意夹杂英文结果垃圾全部留在车上很人自己觉得很重视小孩教养 细究都流于表面罢了

妳比较雷 拿小孩的东西前请先问过他 不要擅自决定

画一张还她是什么鬼 拆信也黏回去就好是不是

自己的作品莫名被剪坏我也会超生气，而且妳也只想到做一个给她…就算做得很像，你做的跟她做的完全是不同的东西呀！这样根本无法弥补，感觉妳只是在敷衍而已，而且妳还拉不下脸好好道歉。妳自己做了对不起小孩的事，居然是放她一个人生闷气，而不是好好安抚她？？

说真的连很多媳妇都无法包容、原谅婆婆擅自翻动并丢弃自己的东西，为何就要要求一个小孩学会包容跟原谅，这到底是哪门子的学习？！

检查小孩的书包(功课)是必要的，但我会在小孩做完功课还没睡觉前一边看联络簿一边一样一样确认，都确认过了才会签名让小孩知道做功课以及整理书包是他的责任，父母则是确认孩子完成该完成的事情，有问题的时候提供解答跟建议。睡着以后偷翻任谁都会不高兴，何况你还擅自处理了她的东西。我也常觉得小孩书包里塞很多废纸废物，但他都觉得那些很重要一定要带，除非老师规定不准，不然我是不管的，遑论动手。

尽量跟小孩一起检查书包吧!!

大原则掌握好，后面那些情绪都不会发生。再者就是你会生气小孩不爽就对大人喊闭嘴，那这个闭嘴是跟谁学的呢?也许你

而且小孩很多时候言行都是复制父母的~ 仔细想看看有没有

们不会说闭嘴，但大人们不爽的时候对其他人的反应是什么?

像我家的现在就很明显一直跟我一样找借口orz

生气时顶多就是不想回答我或是回答得不耐烦，不会去讲惹毛别人的话。当爸妈的要尊重孩子也有自己的情绪，而不是在情绪下还要好好控制自己的礼貌。礼貌是平常就要养成的习惯

小孩讲出闭嘴已经不是情绪的问题而已吧

就是妳的问题上来是想问什么，证明妳没错喔？ 笑死

情绪时还要有礼貌，小一而已欸

你的问题比较大

都可以 没有什么对错 全文错的只有你的以为是废纸

没问就乱动人东西 还乱剪 是很更没教养的事

说出闭嘴是学大人的 大人好好检讨先

作业可以不用一次做完? 还有 什么叫爸爸来乱的 笑死人了自己家里人的事 虽说不见得得有人当和事佬 但为什么不行?那现在我们也是来乱的啊 硬被妳要求参一脚当你们的和事佬不觉得自己在打脸自己吗?

画一个还她是什么啦......吓到我了

画一个，还是明天...根本欺负小孩

我比较赞成爸爸的想法。

你没有做对任何事情耶...她对爸爸不礼貌，爸爸应该自己出声，然后爸爸不出声应该是明白小孩正在欢。

我觉得不要睡前检查作业，万一要订正什么的，会因为小孩想睡，情绪更差。

错的本来就是你，乱动别人的东西还怪别人生气你…

妳错的好离谱

还画一个还他勒

你先生是对的，还有你们平常会叫对方闭嘴吗？小孩从哪学的

你的行为让我想起童年的恶梦，画一个还给小孩？请你学习尊

我觉得教养的最大难处在于大人不一定能以身作则，小孩就会无所适从并且更难符合期待。以你述说的事件中最没礼貌的就是你，最没教养的也是你，即便不是作品，就算真正的废纸一张也不需要去搜书包乱动东西、还乱剪乱做他用。

你老公是对的，人在气头上，讲的话都不好听的

但这样没有礼貌没有教养的礼貌却对女儿品性礼貌教养等这么苛刻。她说闭嘴固然不是很好，但现实中生气后还能从头到尾讲话保持礼貌的大人小孩也不多，所以你是要求女儿品性出类拔萃到胜过众人，这标准之高必须的父母品性EQ都非常高小孩才可能学习半分。

没礼貌没教养却要求女儿再怎么生气都不可以口无遮拦根本双重标准。摆明了自己是大人所以用高标准要求小孩但自己却没以身作则，而且这件事情错在这位太太，不先安抚

如果父母只是普通人水准，那对小孩的标准也请降到中间标准吧，大人有时会对连自己都

女儿倒是先管女儿生气时的措辞不好小一生气时就会骂"闭嘴"，是和哪个大人学的父母应该清楚生气时控制脾气和措辞固然好，但一般行为也请配合上这要求

大人有时候会对连自己都达不到的东西，却用非常高理想化的方式认为小孩应该要达到高标准，那是很超现实的。

我会检查我儿子小班的书包，但他的每张鬼画符图，我都会再三确认他还要不要，才会丢掉。有时即便他说他不要了，我还是会帮他保留一段时间，因为也许你觉得那是一个很无意义的作品，但有可能是他自己想了好久的作品，结果你还说明天我画一张还你，从你一开始弄坏女儿作品，到后来面对女儿的情绪，你对女儿的态度都是以高标准在看待，如果把角色套用到你是婆婆，女儿是媳妇，我想你早就被嘘翻了

妳好不尊重女儿，感觉就是把女儿所以物理所当然视为己物的恐怖妈妈

这妈妈就是没有该以身作则的认知、只有展示权威的欲望，小孩不能计较妈妈不尊重、要自行消化不满情绪，口无遮拦即便是妈妈犯错造成也罪不可赦，这教养模式就是要让小孩害怕权威、进而认同并配合权威，小心养成小孩退缩的性格在面对权威是只能奴性服从！

觉得先生方式比较好欸，但不该在孩子面前凶你可是妈妈也乱凶孩子，没有尊重孩子的伤心，此时骂孩子真的不太好

你应该先学会尊重小孩+1

大家都对涂鸦那么认真哦？我家里没有那么多位置可以放，都是趁小孩不注意清掉，因为她都会说不要丢不要丢，结果房间就爆炸了。那些学校作品，我也是在她房间展示一段期间，拍完照就丢了。

投先生一票 在情绪上检讨效果很差...

竟然发生了也道歉了就放著给小孩哭闹不可取，明明妳先弄坏人家东西的耶

不是对涂鸦认真，是对“放在书包内的涂鸦”认真，也许是她刚完成、未完成的作品，而不是放了许久遗忘的东西。在孩子没有表达意见之前擅自决定用途，这是不尊重的行为吧

我觉得此例不能跟类似囤物癖的状况类比，如果已经垃圾丢在家堆积如山，影响他人居住空间和权益，那旁人是否可以处理掉部分物品，那或许还有立场说情有可原、迫于无奈不得不处理掉一些，但如果只是书包内的一张纸，不碍著谁，非得要去

放书包里的东西干嘛给人家翻出来弄坏 又不是乱放...

被破坏重视的物品造成长久性不安全感 是囤积症的成因之一有没有觉得很神奇 在想控制小孩的物品权时 正在累积病因

觉得你先生处理方式比较好+1

你最糟，你不要搞出这件事，也没人需要生气。而且那是他的作品，你理解那是什么意思吗？你画一张是什么东西？你根本就不懂得尊重人，非常自我。

你这种用自己价值观去衡量小孩物品的价值的大人是最恶烂的 先生和小孩虽也有不妥的地方 但就你没资格嘴 因为最烂的是你

没问过就自作主张毁掉？！

虽然我没有过妳女儿的经历，但我完全体会她的心情

虽然小孩大喊的闭嘴让你觉得不对，但妳也是可以等事情结束后再教导她啊！你当下的反应只会让小孩觉得妈妈做错还能大声。所以支持爸爸的作法不然才小一的小孩就会这么懂事知道这种情况言语要如何适当吗？ 你真的用错想法了！而且你觉得先生的帮忙是来乱的很不好，小孩是你一个人的吗？

你满有事的 小孩根本不懂什么叫谨慎用词

妳老公的处理方式比妳好欸

妳乱动小孩的东西很不好检查书包是一回事 没有先询问小孩这张纸还要不要是个很不好的事情 小孩要是也不经妳同意擅自使用妳的东西呢老公的处理方式比较好 小孩需要被同理

你才是来乱的

不要任意破坏孩子的东西，跟他们一起检查，顺便教她整理。想起以前的笑话。一个孩子用黏土做美术作品，发现黏土不够用，指著隔壁的人问：“你这剩的黏土可以给我吗？”结果隔壁的同学大哭：“这是我的作品...”小孩是真的会在意跟受伤的。另外也要想想，你和老公或是长辈有没有人习惯用“闭嘴”之类的字眼，也可能是从学校、电视学来，等孩子情绪稳定，再问她、教她。

念阿弥陀佛求生极乐世界

平静＋1，你有看到今天新闻一个17岁的人跟父母吵完，马上跳楼吗？

恐怖的妈妈 乱翻就算了还自以为是地毁坏小孩东西

了。我觉得妳老公说的很对支持妳先生的作法

身教重于言教，爸爸安抚你女儿情绪却被你评价为和事佬，哈哈

我觉得不能在孩子面前争吵，就算爸爸对妈妈的管教方式有意见，当下还是应该让妈妈处理、事后私底下再跟妈妈讨论。

继续让妈妈处理 会变成小孩得道歉

奇怪了，做错事的明明是妈妈，为什么会变成像是小孩做错事妈妈在管教，怪爸爸插手啊???

同意fly12119

闭嘴。这话她常听到吗

明明妈妈做错这么严重的事情 姿态却摆得最高 然后开始强调想给小孩什么什么教养？？？身教做不好 靠一张嘴说教的父母永远只会让孩子反感讨厌 而且在教养上只会得到反效果 妈妈再不反省 总有一天会成为没人尊重爱戴的那种老人

请认识到小孩的东西是小孩的东西这件事情不是孩子你生的所以孩子的东西=你的东西=你可以随意处置请学会尊重孩子，可以先问孩子意见再处置他的东西

小孩平静以后再讲比较有效+1然后我觉得明明是妳做错事，不懂为何可以讲的这么理直气壮检查小孩书包就算了，没经过小孩同意就随便处理她的东西是非常过份的行为，妳根本没思考过妳的行为对小孩造成的冲击和情绪反应，摆明讲两句话就要小孩吞下去、小孩不可以有情绪反应，我是妳女儿的话长大绝对不会尊重妳的妳老公比较有同理心，至少知道小孩被妳点燃的情绪需要发泄，真的比妳合理多了然后竟然按到推，补个嘘

好险我妈不是你

"闭嘴"应该也是从你那学来的吧...

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