上篇整个情绪失控
恨意满点口不择言
有理也没人想挺妳
这篇正常多了
翻了妳们俩的过去文章模式
再回想这整系列文
弟媳跟妳个性南辕北辙
处不来正常
妳重视礼节、拘谨、想很多，也没什么笑容
弟媳善良，但没妳会想会打算，
心直口快，想到什么说什么
没在修饰的，
她发第一篇文时，立刻就展现这个特质
不经意地回复其他人悲惨经验
"看完我发现自己好像没有这么惨了"
立刻惹火不少人
(虽有作没啥说服力的解释，但她道歉了~版友们便也接受)
对照后续她的说话方式
确实粗直了些
再加上她老爸吃相不好
妳对她没好感很正常
大家都看得很清楚
两人两家都各自有不好
妳能看到自己的部分过失，真的很好，
别又不甘心地边认错边酸
不然这个反省显得虚伪不值
弟媳不自省是她的事，
时间会给妳公道
也许扪心想想
她真的有这么坏?没有吧
她第一篇文章甚至没有攻击妳
她只是怨怼老公的态度
怨怼自己没有被你们当一家人
妳不觉得事情搞成目前这局面根本误会吗?
原本很简单就可收尾
现在妳这么一搅变得很难看很尴尬
弟媳没妳思虑周详
妳想像妳弟是什么样的人，弟媳就有一部分是一样的
透过这次事件妳刚好也可以更认识自己
是不是在情绪的管控上需要调整
心态如何能更宽阔
把这次负能量当作一次成长
最后希望妳别再回文了
我从一开始气愤变成有点为妳感到难过
补个点
我跟弟媳个性也差很多
她颇外向
我把她当小孩
她犯错我都当成不懂事不计较
且她父母都不在了，我很怕她在我家不开心
有一天我先生问我 妳弟媳小你几岁
我 : 大我两岁
※ 引述《goofyfish (古菲鱼)》之铭言：
: 车贷4K是不少打工过活大学生能负担的机车分期。
: 抱怨保养3K太贵时，我建议自备机油并删些零件，
: 不少人都跟技师约定这么做的。
: 她忽略建议而说反正她永远只是那个出钱的人，看似悲壮，
: 而这话让我觉得不想改变思维，问题只能继续用钱解决。
: 我看不惯的是这个根深蒂固的逻辑。
: 顾及有女友，爸妈调整弟弟零用钱+50%，理当不需靠人养。
: 她年纪轻轻就打工是因为家庭因素，不是因为养男友。
: 情侣间是互相的，一起吃饭租车环岛养狗，
: 消费模式是两者共同造成的，不是一方，
: 挥霍过后双方为何不讨论如何抑制花费?
: 唯一可解决的方式好像还是只有更多的钱，
: 才能阻止这些抱怨。
: 爸爸妈妈从来没说过帮儿子养女友这样的话。
: 某次我申报扶养亲属所得税降了一个级距，
: 然后将差额九千亲手交到她手上，
: 还跟弟弟说了不准弟弟花，
: 这钱是希望她拿去弄头发、买衣服鞋子、跟朋友吃下午茶。
: 她打工时常常买盒装饼干给妈妈，也送手机，
: 妈妈被我大唸一顿，怎能收取辛苦打工女孩的东西，
: 要妈妈明确告知女孩下次别买，因这会严重地影响她日常财务平衡。
: 她当初不惜收支失衡也会用物品表达对妈妈的示好心意，
: 难道后期不明白男友妈妈对她的一片心意。
: 每个人表达心意的方式不同，
: 心意如果永远是金钱那么拿来嘴是欠嘘。
: 当然心意还有其它表达方式。
: 写功课是出自于她当初的一片真诚心意。
: 洗碗也是体恤爸爸一早就跑市场、煮饭之反馈心意之方式之一，
: 分劳解忧，不做根本不会怎样，
: 心意没有再用伸手索取的。
: 真正伤爸妈心的是整个过年没回家也不告知原因、借口、或任何善意谎言。
: 觉得爸妈十几年以来的心意被切割的细细碎碎并任意丢弃，
: 在2/27文中密密麻麻的罪状中全然不见踪迹，
: 和好也不见一句仔细想想公婆其实对我也有好的地方。
: ‘钱的部份我们两家人根本没在计较，从头到尾就只有她在计较’
: 我可以解读成
: ‘心意的部分我们两家人根本没在计较，从头到尾就只有她在计较’吗?
: 是没有在计较谁付出心意，还是不会辨别那到底是不是心意?
: 女孩变成了女人，
: 男友爸妈也老了十几岁，她也改口喊爸妈。
: ‘我根本没有呛过她妈’
: 其实那句公妈是你家的不是我家的还蛮伤妈妈的，
: 如果她在婚前就真实地确知男方爸妈很传统，
: 应该明确跟先生约定并告诉公婆以后只有男方拜公妈。
: ※ 引述《Induction (菖蒲花)》之铭言：
: : 整串最同意的说法大概就是skytowerIII君的评论了。
: : 也不只是这一串的当事人，经常在看这个板的时候我都很纳闷一个问题，那就是：婚姻到
: : 底重不重要？
: : 如果婚姻不重要，根本没有必要拿出来讲。
: : 假如婚姻是重要的，那麽在叙述的过程所有避重就轻的论述其实都是在找自己麻烦。
: : 因为大家不认识你
: : 讨拍无妨，这种文很多。
: : 分类挂求助但是论述却用黑特的方式在铺陈就会很容易让你得到的建议往不完全适合你的
: : 方向推波，这会找你自己麻烦。
: : 板友们应该都遇过在自己专业领域被提问对方却避重就轻讲的不清不楚导致找错问题或兜
: : 到圈的经验吧？别当这样的人。
: : 这件事整起事件其实也就是
: : 传统的婆家、个性强的媳妇与妯娌，长期磨擦未沟通后积怨已深然后在购屋事件中爆发。
: : 如果我是一个觉得婚姻重要的媳妇我会这样论述：
: : 我与丈夫从学生时期起相识15年，结婚三年。
: : 我们有感情基础，遗憾的是我有一个相当传统的婆家。
: : 相当传统的婆家意即传统意义的善意与要求我很可能都得兼而受之。而且我感觉我可能并
: : 没有真正被视为原生家中的一份子。（虽然本来就不是）
: : 偏偏自己个性强，有些婆婆认为媳妇该做的事我不一定买单，抑或容易 色难。致使经常
: : 在与婆家的互动当中我自视内心都隐隐感受到对抗的意念，不仅疲劳，更甚者，潜兹而暗
: : 长。这件事情我想丈夫跟婆家一定也感受到了。
: : 其实我明白婆家并不是对我存在敌意，若存在敌意，以婆婆的强势程度我们不一定能结婚
: : 。
: : 相反地，交往的过程我经常受到婆家金钱的照顾，不管是在租屋买车还是补习都是如此。
: : 纵使半强迫的好意有时候会带来压力（比如说拿钱给我去补习，婆婆可能看到我没考上国
: : 考想帮忙吧）
: : 而我私底下也曾与二姑调过头寸也都有得到帮忙。
: : 这份精神上的角力在最近出现了一个引爆点。那就是为了孩子的学区以及我自己评估我们
: : 小俩口家庭的考量，在征得娘家愿意赞助头期款的前提下我想在台中买屋。
: : 只是丈夫不愿而且婆家也有意见，话说的不好听。讨论的过程诚实的说也颇为火爆，偏偏
: : 我个人暂时也无能力独立买屋在台中而不与丈夫商量并获取协助。尚且自故自为也不是和
: : 平的作法。
: : 想请问板友有没有比较合适的建议不管是在学区上、与丈夫跟婆家沟通上还是购屋一事上
: : 。
: : 非常感谢。
: : 附带一提，夫家家世背景，学经历都不错。姑姑也都是高知识份子。
: : 我感觉在传统的家庭中她们可能也有她们的辛苦，不说别的，只怕未来分产都很不平。
: : 偏偏我跟二姑在一次争吵后私下已无联系（被封锁的那一种）那一次是在吵车子的事，我
: : 想婆婆赞助我头款买车她是在意的。但我也不懂事，当时的确还不适合买车导致车贷缴的
: : 辛苦却一被讲就急忙反唇相讥。（犯蠢相讥吧...惭愧。）
: : 想请问板友如果未来想要和平相处友善互动的话现在的我有什么可以做的吗？
: : 谁不想做一个面面俱到的妻子/媳妇呢？
: : 偏偏检讨自己的强硬经常不是那麽容易，生活好难，对吧？
: : 厚道的人会多提人家的好与自己的不足，人都是互相的，而且永远只能先改变自己。
: : 刻薄者人恒薄之，慎之。

头推

她要是思虑周详 就不会上来大爆家丑了 替她感到难过

她真的是情绪失控了 惨

推

原原PO已经没再回文了，结果二姑不甘心似的一直在回文，就

真心希望他去看身心科

知道谁比较放在心上了。不过情绪正常的第三篇总比崩溃的第二篇好阅读多了，只是是要回到什么时候？自己唱独脚戏？

这位二姑真的把自己搞臭了，还把自己的家丑外扬，他爸妈要是知道，应该会想揍他，丢脸死了

推

认真的说 如果弟媳怀孕了 这二姑会彻底的失控爆炸

她让她妈妈看起来就像个狠毒爱抱怨的坏婆婆，该当何罪

怀孕还得看性别，要真是龙之子二姑才会彻底失控爆炸。

同意，真的看了很悲伤...

因为敏捷抓回老公，而二姑一样什么都没有，自然怨念深了

l大 最可怕的是会不会对小孩说什么 我有个姑姑也是从小就跟我说我家人的坏话 然后说我是女的是拖油瓶 爷爷奶奶要的是有鸡鸡的哥哥 害我都觉得我不乖会被丢掉 长大才知道是误会！ 差别在我妈在我还没念幼稚园就决定离婚

等二姑回日本他们家应该就清静了 是说能把自己搞到这样也真是挺不容易的 以后怎么好意思回娘家？

二姑没有要回日本吧，她老公是日本人但驻台工作的样子

爸妈又不会看PTT 回家继续装乖当孝女

愈想愈替二姑觉得可怜又可笑 何必把自己搞成这样她这么恨 回娘家又看到弟媳不新仇旧恨涌上心头？

驻台通常以后会派回去，除非你不想走XD

她第二篇的崩溃语言我就已经看出来大家一样是重男轻女下的受害者，只是我老早就看开自由自在做自己了，而她还在

推这篇，2姑已情绪失控+1

他们的战场都在网络，所以回到现实生活还是会装一下不然老公(弟弟)生气怎么办

cuppy大，记得你认识原po，可请亲友帮个忙，安抚一下2姑？看到她的文都替她难过了QQ

认同 二菇已经崩溃了，原因不明

我才觉得认识这一家公婆的“亲戚朋友们”若看到这一篇请快点告诉他们，让他们知道女儿一直在宣扬家丑，然后可以快点带他去就医！这人很没病识感，以后会越来越糟糕

弟媳善良政治正确，非常适合这个版

推这篇

其实处境最危险的是以后出生的小孩...

亲戚朋友们会在同温层里吧 搞不好仍骂媳妇不停

如果他爸知道自己偷钱被亲朋好友知道，这脸....ㄎㄎ

推这篇

开玩笑 乌溪以南地产pro的面子该往哪儿放，当然是打死不认阿

真的建议去咨商吧！不然，会持续痛苦的。

原来是时候该砲口一致向男人了。

这个板可以媳妇上来审公婆, 不能姑类出来讲另一面相现在这篇也是在讲怎么撰文, 而不是针对内容对比前一篇, 真是板风清晰可见

楼上也菇类？

这两篇有什么新资讯吗?

明明本文第二段就在总结姑媳双方内容 怎会没针对内容

推skytower

新资讯就是当年饺子交了女友零用钱就+50% 菇类没这福利

新资讯就是, 一篇没有新资讯的文, 批菇类就得推

这是要讨论啥? 公婆重男轻女不是早就是已知资讯了 多

算是解释了为何绿菇质疑女友花钱养饺子

第一次看到这么愤愤不平的姑

还有“我有给弟媳保养机车的自备零件机油建议”喔

推，这小姑后来两篇的画风差太多也真是 …

菇类到底有什么立场指指点点？

就是一些完全没提起价值的鸡毛蒜皮

是说姑媳事务算婚姻板事务? 没板主才让他在那乱还有人赞声

上一篇看了觉得二姑其实在不爽家里(娘家)没人要听她的

姑媳文以前是会被删文的吗？就挖一堆对方的私人事务跟历史，而这些跟婚姻完全没关联，算私人恩怨了

没印象 很少有菇类会在“完全没被提到”的状态下回文应该不是很少 是史无前例

她很想要存在感吧，弟弟的婚姻问题里一堆"我我我我我"

看这几篇文 我能理解绿菇为何总是在一些莫名小地方纠结

为她难过加1,其实这版应该有很多都是重男轻女家庭的受

可惜到网络上也没人听她，嘘的不用说了，推的也不是因为

我觉得她可能是被倒垃圾的对象（娘家妈妈）

害者,知道自己过好自己的人生绝对是最好的处理方法

所以就开始挖坑给弟媳跳 挑弟媳毛病

SKY再写一篇有针对内容的?

建议她就安安静静的等著看日后如何发展吧...看他们夫妻俩可能还会有状况

也许嘘的人有些没安好心或纯看戏

我有给推以示我对她的同情...

毒菇能当成这样真的满令人同情的

简言之绿菇对于父母溺爱弟弟是忍让 父母爱屋及乌照顾弟

她就是听妈抱怨然后不爽啊，她妈也是在情绪勒索自己女儿，有本事就跟儿子说或自己跟媳妇说去

其实有过类似角色的人可以理解二姑的状况

光看第一篇文，妈妈趁儿子出去时羞辱原原po，儿子回来后态度大转变，就知道千错万错自己的儿子都没有错

看了的确有点悲伤 不要把自己弄得这么惨啦。

重男轻女家庭的女儿结了婚有自己的家庭后是有机会跳出来的(虽然并不容易)，但她一直把头往原生家庭的情境塞，我认真觉得她需要寻求咨商协助

她一直跳脱不出当传统家庭好女儿却不得宠的情境,然后

竟然有人推文说姑媳文没有婚姻点该删，那我问提议的媳妇，是不是公婆文也顺便删一删？

付出没有回收,情绪没有出口,把所有问题归咎于一个"外

我觉得夹在姐、妻之间的弟弟都没有人要同情，反而系列文中不断有人努力引导大家该砲口对向弟弟。

来的媳妇"应该是最方便的方法,她应该正视自己不快乐的

nsman我尊重你多元成家的想法 姑弟媳是一家人嘛 姑姑上来翻

看来二姑强调自己绿制服还是发挥作用了。

讲媳妇和公婆间的事, 讲一等亲筹办婚礼发生的事, 怎

不向弟弟（当事人）要向谁？？？？佛系婚姻吗？

这跟绿制服有什么关系............

岳家筹备婚礼时 呛只开六桌让他超级羞辱, 这还不够婚姻点吗?

当事人不用沟通，自然而然婚姻就会顺利XD

以前版规是要有自身婚姻点，大姑文、大舅子文都没有，都会被删

他那是回文

够够够！地产pro席开六桌够婚姻！私人恩怨也够婚姻！

不要自己诠释“自身婚姻点”，错了还自high 好吗？

要骂到赢啊，笑死我

对解决婚姻问题 都超级有帮助

我讲的很清楚, "一等亲"

随便大家PO 大乱斗到3/10为止 把握机会!!

如果是15篇回文以内是不用自身婚姻点， 但也不用将“一等亲筹备婚礼”算进来好吗

XDDD

吼 除非是自己婚姻婚礼，一等亲筹办婚礼是不算的

很遗憾 早就超过15篇了

大家都是老屁股了，就不要再搞这些迷糊仗

原来公婆的狗那一篇狗也符合婚姻点。

临时版规没版主出来洗地啊…

讲到公婆是有自身婚姻点

我不记得几等了, 但应该有一条是N等亲内的

讲到公婆、岳父岳母等姻亲 ，还有另一半，都是自身婚姻点

算是一个范围,避免扯太远去, 而一等亲, 绝对是够近了

讲这么多还不是因为网友嗜血的个性让这系列文吵这么久，如果心疼二姑跟媳妇的基本上连讨论都不必。

喔喔，那应该是sandra板主放宽标准，但那也不是自身婚姻点

你要在那边瞎扯吗 限于自身婚姻扩张出去 在那边凹

弟弟夹在中间很可怜，但是没作为就不值得同情了，以目前的当事双方文章来看，弟弟是真的没啥作为，唯一的行动就是决定多作家事来分担家务，这是好事

而是放宽po文标准

如果今天是二姑一家跟娘家、弟弟弟媳家跟婆家交织的纠葛才可以全部PO上来大乱斗啦 都有婚姻点

有些网友一直鼓励二姑发文，心态我也不懂。真的不要再po了

符合婚姻点的, 未必就是自身的婚姻阿标准放宽, 不就是这是可谈论的吗?我们现在所谈论的, 不都是别人的婚姻吗?

那些私人恩怨什么破事都要讲 穿睡衣借1万 给9000治装费干婚姻什么事

这系列可以吵这么久是有人定期供粮啊…要不然两三天前差不多要收了

还有版友看好戏的做关系图娱乐大家推爆，批踢踢根本没资格嘲笑低卡跟爆料公社。

这戏吵那么久不是因为二姑自己出来自爆吗?原PO第一篇

二姑真的ptt关一关不要再发文了…

还有“给机车保养建议弟媳居然不听我话”也好婚姻喔

断出来爆料家里事大家才看戏看不停阿...

讲难听一点 根本没她的戏份，阐述的内容也无关于弟弟小家庭婚姻，都是自己原生家庭跟弟媳还没结婚前的私人事务$$$$一个做菇的，一直去检讨弟媳的个人事务，还真是婚姻呐

席开6桌是得罪某些人了吗？男方女方分开办，自己想开几桌都可以。还是以后结婚时男女双方资产全都摊开来看，由法律规定要开几桌。

龙之子XDDDD

二姑思绪没有周详啊XD 觉得粗直的原po还比她懂事，事情都停了就停了也没再来挑事，反而二姑一直不罢休欸，是想得到好啦离婚啦的结论才甘心吗？

叫人不要回之前自己先不要回吧！

都会上这个版了，怎么没有时刻提醒自己不要当毒菇呢？

二姑本来就讨厌弟媳到骨子里头了吧，恨意流露到连wh朋友都感同身受，会马上跳出来战一波了......

由她一直回文就知道难怪她同事同学朋友都认出原po文啊

楼上分析有道理

虽然菇大失控,但希望她可以从这失控中解放,离开原生家庭这块重心,把新婚的小家庭经营好,把重心放在未来不是过去,困在过去出不来徒增痛苦但说真的如果她从女校就是这种很爱战的个性很难挣脱啦w有些以此为乐,乐战不疲那除非她寻求帮助跟咨询让自己从主角跳脱为配角

弟媳大妳二岁 XD我认真觉得，如果日后生了小饺子，千万别让这位二姑姑和孩子单独相处。实在担心会发生社会事件…我想认真和二姑讲：妳的心魔，已经不是婚姻版业务了。请转FamilyCircle版，谢谢！to skytower: 二姑心理过不去，非本版业务，可以请她转版再战！"姑媳文"可以留、"公婆文"可以留，但前提是：心理卡关的人是"媳妇"(因自身"婚姻关系"而卡关)。当"姑媳文"的卡关者成了大姑，就真正是"家庭版"业务了啊！这很难理解吗？？？二姑和饺子，不是"一等亲"是"二等亲"吧！=_=#

看了很难过，而且还有篇用戏谑方式狂戳别人伤口的原生家庭重男轻女下的受害者，因为是姑类不值得同情？

错就错在二姑发文没先说自己也是媳妇，才会被攻击成这样吧看这边推嘘文大部分是私大以下学历，对二姑文体就又更跳脚了

其实很多人同情啊，但很多人只看到加害者的一面好可怕，她超想自己爸妈好的一面被看见，其实她也是有心酸，但讲不出口又太凶，大家都被毒雾喷发不支倒地了。那篇可以帮助很多人同理她，不然其实很难理解。

M大学历快说来吓吓我们

但我还是要申明可以同理过去的受害的部份，不等于认同伤害他人喔。

还是只跟二姑一样只讲得出高中学历（话说，二姑大学到底是～不会是长荣吧？！

MILF真的很爱乱讲话耶，你说的聘金争议到底有没有存在过都还没回答，现在又乱扯网友学历都私大公人上，反正话随便说，不必为真，很容易就一大串文。

就想堵他嘴啊！不知道这讲话的自信哪里来的，跟二姑蛮像的

推妳，很中肯。二姑真的很失控

https://i.imgur.com/bmwR1x3.jpg疴。。。。。。

二菇真的把自己弄得好难看 可怜

私大以下的逻辑就是这样，不太思考就觉得别人开分身查个id就开始带刻版印象说大部分私大以下应该没误会吧？

喔～私大的多不多我不知道，但是妳一直不讲你学历应该是比私大还低。还有，我也没说你开分身，你在自嗨什么，该不会你真的...ㄎ

有人说你开分身？这算不打自招吗？

要人讲学历自己还不讲，我有点不好意思吐槽

快说我学历，快说你学历，我可以膜拜你啊，不要只会出一张嘴就好了啊

看吧 一堆人说话不用根据开始乱传，我说私大以下真的没有乱讲

有人就自爆了啊，讲不过别人就自爆，惨

“错就错在二姑发文没先说自己也是媳妇，才会被攻击成这样吧”，第一篇就说了她跟日本人结婚除夕回娘家的事了，谁不知道二姑也是媳妇？哪间学校教的阅读能力说出来给乡民参考一下呀

看来M大没内涵、没内容可以说了，大家以后直接skip她就可以了！反正她讲话不仅没逻辑还没证据被这种人激怒会显得程度差，别理他了

哼哼～不理妳了～

没被激怒呀，看人自暴秀下限蛮有趣的

话说我知道一个人（要说认识我觉得丢我自己的脸），工作不稳定、不脚踏实地、很烂的大学夜间部毕业，但是很会讲、常吹嘘自己很有钱，但其实一直吃老婆娘家资源，蛮有趣的，说出来给大家笑笑，程度大概是这样了

妳的故事很温馨～洋溢着满满的幸福妳把故事男女转换一下，再把主角带入这弟媳有没有什么感觉呀

带入你比较实际且切合喔～

原原po也许IQ很高，但是EQ却是还要再修炼

我不是私大的啊，不过也只是个四中的，惭愧@@

M大跟二姑都一样...不要再自爆了，很难看

我113的姑派辣

现在是要战学历了吗？@@

这整个系列会失焦战学历也真是无言，都从二姑自己扯绿制服跟重考医科开始，真是奇怪

milf 大开始的，我觉得拉学历战真的没意义。

会吹嘘自己有钱，但又一毛不拔的，就是喜欢享受当有钱老爷，没别的好让人敬重，只好炫富，又怕人骗钱

推楼上，老实说，是不是真的很有钱就另当别论了

某人好low 喔 原来这是私大以上的骄傲呢！哈哈哈哈

他国文程度那么差，我觉得是私大以下耶

认真觉得这位二姑不要再回文了

个人觉得该人理解能力是在国中以下

说这里大部分的人都是私大，是不是自己也是那个层次的人啊？我以为这里随便都是四大或四中耶～XD

我也以为这边随随便便就是四大四中耶 XDDDDD我觉得二姑是伤太重了要一直努力证明自己，剑拔弩张才不会被欺负

她要是思虑周详，就不会失控一直发文，似乎非要看到弟弟离婚才甘心

我家也是重男轻女，但是我是当人家媳妇当十几年才当姑，我很知道当人家媳妇的苦处我娘家重男轻女，我也有很多受伤的地方，但这系列的婆家重男轻女看来更严重，越看越难过

大部分私大无误啊，s大四中算国立前段，算这边的顶标了C大想比又不敢秀学历，可以判断国立后段到私立前段因为常常会比输其他版常常四大，可能是比较专业的版，或是偶尔来串门子的，a大看起来应该不是

四中算顶标？！天啊～那还好我是～可是，我老公台大，他也常来耶XD(大概是受我影响吧）那这位优秀的m大，可以公开你学历了吗？万一我笑不起，我可以请我老公来笑笑你老实说，即使是四中，我也不会觉得自己优秀，人外有人、天外有天，别贻笑大方了不过看来你确实是程度不够我不好意思说四中是顶标，四大才是我的偶像喔XD

接下来有M大show一下学历了

所以我才说，我以为这里都是四大或四中啊～因为我身边几乎都是～同理可知，这位M大....莫非也只剩高中学历可以说嘴

我念霍格华兹的

嗯....看来是不入流的学校～私立以下吧！大家别期待了真心觉得惨大家看看笑话吧

我觉得培根大那篇二姐论点，把二姐写得有血有肉，从妖魔化黑气褪尽回归凡人，写得还不错。但下面仍有人说是"满满的恶意"，可能大家理解不同吧！=_=

那篇很有私大的无脑霸凌风～很适合你们国立的一般比较在议这种议题，s大或c大先生大概就不会去推哦

真心觉得战学历很无聊=_=人生只剩下那张大学文凭了吗？

对了c大，可以叫我一声偶像吗比不过的觉得无聊很正常 我不介意唸过四大就要被叫偶像，我是蛮不好意思的

哈哈~如果你真有这种水准，依照你见猎心程度，一开始就会说了~~我老公是不屑回你，这种脑....不过，如果这样能安慰你自卑的心灵，当一下偶像也是可以拉毕竟程度差的人也难得让人当偶像*见猎心喜国立的比较在意这种议题，在意的只有你啊！毕业后谁讲学历不是应该都要讲年薪了吗XD不过除了二姑现在有你作为我们的笑话也不错喔~

都到熟女的年纪了还只能拿学历出来战也是满惨的其实

真心认同marra，都毕业了，不要停留在学历了~不然会被笑

marra大，“满满的恶意”就是我留的。我一开始也很喜欢培根大的图，当时图片还是比较公正的。但两方已经吵成这样，二菇也从头到尾一直处于被骂的状态。各篇文章底下已经一堆嘲讽的文字了，为何还要特地开一篇文，脑补一出小剧场伤人。发文和回文或许只是一时基于好玩、凑热闹，但大家都是大人了，该知道有时候自己的无心之言，可能会伤人很深。

给楼上，我个人觉得，该篇是帮二姐洗白。正如我所说，二姐在本版，已经被妖魔化了。但看了培根大的该篇，我看到了有血有肉本是正常人的二姐。我看到她黑气褪尽后的无助，我看到在正常人的思维下，她一步步走到今天…我没有说你的评论不对，只说了：每个人的解读不同。同一篇文，各版友的解读可以有如此大的差异；而在婚姻中，媳妇/婆婆的所做所为，又何尝不是如此呢？一种行为，百种解读，端看双方有无互相基础，及平时是正面/负面思考模式…二姐引导著自己妈妈一步步憎恨敏捷，如果我是敏捷，心中肯定有怨。(在此，再度感恩自家天使大姑)我觉得敏捷白目归白目(当初对k版友的：我好像也没那么惨=_=)，但对二姐算是相对包容的。而二姐是完全不领情，一点熄火的打算都没有…也只能建议她真放不下的话，去FamilyCircle版吵吧！=_=#互"信"基础

给楼上，一篇脑补文，下面留言充满嘲讽，这算是洗白？另外，下次理解不同的时候，记得说明自己的想法就好，不要针对别人的留言，不然您那句“但下面仍有人说是满满的恶意...”会让我误解以为您拿我当对照组。

您没有误解，我是认真举例：您和我的理解不同(应该说是天差地远)！而我也不明白，这样堂堂正正的举例，为什么不行？(您比较习惯玩阴的反讽法？)再说：双方理解不同，为中性用性，并未说明"您优我劣"/"我优您劣"。正如我读不出恶意(有读出故作轻松的开玩笑意)，我相信，您也是认真读不出什么善意。同一篇文章，您我二人的解读如此天差地远，让我有此感叹。这样的发言，应该是符合版规吧？！=_=#

很明显我们的理解就是不一样。所以您这样堂堂正正的举例用意为何？毕竟我们两人理解有差，我不觉得自己留言被引用在此是中性。另外，您从哪边看出我习惯玩阴的反讽法？

我用堂堂正正举例，您很反感，所以我提出另一种未証实假设(并以问题表示这是"假设"而非事实)那引用部份，我两又有歧见，这也很正常只是，在非违反板规的前提下，我个人并不会改变未来推文方式，谢谢指教！

您将自己摆在正，我在反（未证实假设）。OK，我了解您的用意了。多谢讲解。到此为止吧，毕竟两人理解不同，没必要解释下去。

纠竟是霸凌文还是洗白文？让我们继续看下去我决定版主投marra一票，太适合这边了

你这个MILF，可以别投我吗？我个人不喜欢你的ID =_=#