※ 引述《skytowerlll (东尼)》之铭言：
整串最同意的说法大概就是skytowerIII君的评论了。
也不只是这一串的当事人，经常在看这个板的时候我都很纳闷一个问题，那就是：婚姻到
底重不重要？
如果婚姻不重要，根本没有必要拿出来讲。
假如婚姻是重要的，那麽在叙述的过程所有避重就轻的论述其实都是在找自己麻烦。
因为大家不认识你
讨拍无妨，这种文很多。
分类挂求助但是论述却用黑特的方式在铺陈就会很容易让你得到的建议往不完全适合你的
方向推波，这会找你自己麻烦。
板友们应该都遇过在自己专业领域被提问对方却避重就轻讲的不清不楚导致找错问题或兜
到圈的经验吧？别当这样的人。
这件事整起事件其实也就是
传统的婆家、个性强的媳妇与妯娌，长期磨擦未沟通后积怨已深然后在购屋事件中爆发。
如果我是一个觉得婚姻重要的媳妇我会这样论述：
我与丈夫从学生时期起相识15年，结婚三年。
我们有感情基础，遗憾的是我有一个相当传统的婆家。
相当传统的婆家意即传统意义的善意与要求我很可能都得兼而受之。而且我感觉我可能并
没有真正被视为原生家中的一份子。（虽然本来就不是）
偏偏自己个性强，有些婆婆认为媳妇该做的事我不一定买单，抑或容易 色难。致使经常
在与婆家的互动当中我自视内心都隐隐感受到对抗的意念，不仅疲劳，更甚者，潜兹而暗
长。这件事情我想丈夫跟婆家一定也感受到了。
其实我明白婆家并不是对我存在敌意，若存在敌意，以婆婆的强势程度我们不一定能结婚
。
相反地，交往的过程我经常受到婆家金钱的照顾，不管是在租屋买车还是补习都是如此。
纵使半强迫的好意有时候会带来压力（比如说拿钱给我去补习，婆婆可能看到我没考上国
考想帮忙吧）
而我私底下也曾与二姑调过头寸也都有得到帮忙。
这份精神上的角力在最近出现了一个引爆点。那就是为了孩子的学区以及我自己评估我们
小俩口家庭的考量，在征得娘家愿意赞助头期款的前提下我想在台中买屋。
只是丈夫不愿而且婆家也有意见，话说的不好听。讨论的过程诚实的说也颇为火爆，偏偏
我个人暂时也无能力独立买屋在台中而不与丈夫商量并获取协助。尚且自故自为也不是和
平的作法。
想请问板友有没有比较合适的建议不管是在学区上、与丈夫跟婆家沟通上还是购屋一事上
。
非常感谢。
附带一提，夫家家世背景，学经历都不错。姑姑也都是高知识份子。
我感觉在传统的家庭中她们可能也有她们的辛苦，不说别的，只怕未来分产都很不平。
偏偏我跟二姑在一次争吵后私下已无联系（被封锁的那一种）那一次是在吵车子的事，我
想婆婆赞助我头款买车她是在意的。但我也不懂事，当时的确还不适合买车导致车贷缴的
辛苦却一被讲就急忙反唇相讥。（犯蠢相讥吧...惭愧。）
想请问板友如果未来想要和平相处友善互动的话现在的我有什么可以做的吗？
谁不想做一个面面俱到的妻子/媳妇呢？
偏偏检讨自己的强硬经常不是那麽容易，生活好难，对吧？
厚道的人会多提人家的好与自己的不足，人都是互相的，而且永远只能先改变自己。
刻薄者人恒薄之，慎之。

丈夫的姊妹不是嫂嫂，丈夫的哥哥的老婆才是嫂嫂

我笑了，改个

文笔很赞，尤其是最后两段

不能用"姑姑"啦！"大姑"吧！我也觉得大家一开始认真的给建议，都是适合小白兔媳妇的。后来发现是半个战神，大家都懒了、累了，反而(相对而言)没给什么适合战神媳妇的实用建议。原原po如果用此篇口吻发言，相信能得到更中肯实用的帮助。不过，原原po是想求教/求救/发文公审/拿版友意见当令箭？这点我是没有看清…结论是：如果真心想解决问题，是该用此篇口吻发言无误！(盖章)

大家不睡觉的吗-A-?!

我刚睡醒 ^_^

推 结论

她本来的问题应该是要不要继续忍而不是如何做到面面俱到吧？

原PO如果能理性看待事件，也不会到如此境地。推此篇结论

推

但事主的问题不是想问如何与婆家相处，而是怎么让老公成为她想要的老公，她从头到尾只在乎老公如何对她，伤心的也是老公说的话啊！所以后续复合就仅仅是老公调整态度和开始做家事而已，她达到目的啦！就没事了，婆家没有改变又如何，她根本不在意婆家啊！她是有能力对抗他们的。后面我觉得比较像是与二姑长期不合，见到二姑开战才开始的惯性攻击(就是那篇不管大家觉得是装善良或是真傻的告一段落文)

积怨才是重点。希望老公可以保护自己作为依靠大可直说。

同意meo大

你有没有看最新的二姐文章？

我觉得她的忍耐应该只用在老公身上？

完全没参与，要学区买房那就先列出学区优势，然后买一间不用贷款的房子不就好了房子如果夫妻都要承担，就买老公也同意的

就属你这篇最无聊，上来发文怎么写要你出意见大家以后发文都给你润润稿

可是原po本来就只在意老公对自己的态度啊 她没有想到面面俱到的媳妇不是？

婚姻重要婆家不重要啊

不知道这篇多意义*的

推

同样一件事，这篇感觉是来求助如何解决问题的。另一篇就像抱怨婆家、放大自己委屈的讨拍文。

同意 meo 大再+1

饺子不是很爱家人，如果是的话老婆和家人改善也算满重要的？

不知道这篇的意义+1

哪里有妯娌？

每个人个性本来就不同、诉求也不同，何况最初来发文原PO是在伤心到想过跳楼的情况下（战神也可以想跳楼的，何况她对老公是小白兔），私以为检讨原PO的发文不是很有意义叙述，又不是在改作文上面“叙述”赘词忘了修

同意 meo 大+1

妯娌？二姑在文章中展示自己的为人 不觉得这样原员PO需要请益如何与婆家人相处 因为不相处才是正解

不知道你po这篇的意义是什么。在乎钱只有二姑，跟婆家有摩擦是事实，但原po在意的是她先生对她的态度，也是她最主要的诉求。

除了避重就轻,可能还有谎言的成份,才会一直战让一些人觉的被耍了

重点在大姑叫她一起来吃饭，老公说没关系她是佣人她在意的不是婆家，是她老公

自己养出来的老公我觉得原原po可能从小很多事都自我感觉良好地觉的有能力做,最后都家人收烂摊子，所以这次听到买房,大钱要收尾可非小事，自然炸了连原原po文里的房屋税我怀疑是公婆说的吗？还是加油添醋的,不想深究

对啊，她有说她自己宠坏老公啊。整个故事最有问题的就是老公，二姑也生病了吧二姑的文章已不忍嘘

请不要在媳妇版检讨媳妇的文体喔

谢谢M大提醒

这篇呈现了说话的艺术XD婉转很多 不过不同的是一个是针对别人一个是检讨自己 推一个

她有需要面面俱到的生活吗？@@ 这又不是她的需求

她的罩门只有老公，其他人她不在意

这篇根本没意义+1

因为她不需要面面俱到,所以看事情跟着只看片面吗?有些人说因为只在意老公,婆家不重要. 意思是说只能用媳妇的角度发文, 而不能用更广的角度来看吗?

留一堆问题点让板友问干嘛 根本不会有人给意见

.

可以以一个觉得家人重要的二姑角度写一篇吗？

哇 不符合自己原本所想的就说对方骗人 真骗人二姐不反击才怪哩 不要忽略人家原本也是婚前就愿意到婆家打扫，买手机讨好婆婆的人

因为诉求不同所以角度不同，不难理解吧，少在那边用看戏的心情批评别人剧本不完整

追文追到现在，我还是觉得“锅盖理论”蛮准的！

因为她根本不需要面面俱到，所以阐述的自然会是着重在老公的态度，也或许就她的观点来讲，根本不认为自己片面。而且，要是二姑没出来回应，根本不会有这篇统整（？）文章？

真的不是一家人不进一家门 她们很匹配的

如果她写文章能这么冷静全面 她可能也不需要写这篇文 所以意义在哪～

中肯

搞不懂明明钱都是软烂男人花的，一堆女人打什么架，一个男人没钱不去赚，好歹自己开口跟家里要

businesschou真的是本板点菜王XD

车子明明也是男生开，一堆人帮他搞钱

同意meo大 不过不懂为何是检讨原po的文章而不是二姑

小姑倒楣有这种手足和重男轻女的父母

的写文方式耶 二姑最新那篇不是也有人说因为这是媳妇版所以二姑政治不正确吗XD

原po也很值得检讨，当圣母又扛不好

如果二姑好好写文而不是用酸的或硬要提绿制服(笑) 不知又是怎样的风向

因为二姑已经没救了(遮脸

小姑是倒楣 原po是值得检讨XDDD

这篇着重在重视婚姻，该怎么陈述，自然不会二姑的角度

她第一篇有好好写啊，结果只沦为弟媳的佐证

好好讲话是基本啊...没事酸版众就只是继续XX而已

ya大,她阐述的不单在于老公的态度, 否则二姑也没那

什么她第一篇有好好写吗？

不过被培根大称赞了我嗨森>///<

而你自己都说她可能没发现自己片面, 所以从不同面向回文, 不好吗?

二姑是开了新战场 不是单纯回文而已

没结婚就拿人家父母的钱，自己作贱干嘛去怪小姑

对二姑来说, 不就原原PO率先开战场的吗?

明明做的是一样的事

这两人半斤八两

其实这个事件里每个人都有问题，但透过文字渲染，可以看见

她阐述的着重跟单在于应该不同意思？她根本不在意二姑的部分，到底为何会觉得阐述时，会把跟二姑交恶的部分，提出来

skytower111原原po第一篇文到第二篇根本没有讲到姑类

赞成不用面面俱到，该面面俱到的是饺子吧

当事人的高度。原原PO确实强势不算可怜，只是行文还保持着在公共论坛讨论时该有的态度，而二姑两篇发文只让我觉得这

但我认为原po知道是自己男人问题很好，二姑应该支持他不然赶快劝你弟去哄

如果二姑没回的话，那串早就不知道被沉到哪去了，二姑要回的话应该有更好的写法，让风向偏向自己家。不然现在这样不是只是对自己家人的二度伤害？

真抱歉, 你要嘘我可以在我的文下回,可以慢慢跟你聊

所以才说这篇是统整文，不是吗？

位拼命维护弟弟与父母的二姑失去理性，极尽嘲讽之能事，也

确实她没提到菇类, 她提的是菇类的家人, 所以菇类针

完全没有想解决事情的态度... 这是我看婚姻板以来，第一次

这篇文好像误把家族等同婚姻，恕难苟同三姑六婆都在婚姻

其实不只结婚前拿钱；结婚时女方父亲要求盛大婚礼，男方只有六桌不收礼；婚后女方父亲要求男方把每个月六位数房租给女儿以及分家产。女方家里应该也是传统。就两边传统自助餐，看谁出得比较多而已。

对啊 媳妇不用想怎么解决事情，那是婆家的责任

如果没有打算提到二姑，这统整文的下半段，根本不可能出现啊 XD

家族等不等同婚姻成员,根本不是重点吧. 非夫妻两人的其他成员,就不会有自己的观点? 且若家族成员不是重点又何必发文去写公婆呢?

推这篇

而且，她都不觉得婆家善意，什么传统的善意与要求，又怎么会出现在一开始该“完善”的文章？

ya大, 所以我建议她,不要只看到恶.

原po还有个问题，爱扛又扛不住，现在又要花钱想问之前原po跟婆家拿钱，老公认同吗？还是你一股脑做了

婚礼那段原原PO跟二姑的说法南辕北辙，我没有完全相信谁，只是这种东西搬上台面来讲搞得人尽皆知，非常难看。

真的恶的是老公，我不觉得老公说她是佣人能看为善

建议skytower, Induction大去看看练习界限之类的书

要写这篇文章，要建立在：1.她认为婆家本意是善良的，2.她了解自己的个性无法配合婆家的，3.她认为婆家给与的金钱是种照顾4.她觉得房子只是火爆，而不是羞辱，5.她认为自己不懂事=>但她都不曾认为，又怎可能写得出来这统整文？

推，刻薄者人恒薄之。

没错，整件事原原PO跟二姑交恶各有观点就算了，饺子这个最该在中间圆润两边的重要角色整个神隐没功用，才是我认为是

art大, 感谢您的建议, 您推这本书是想表达长辈要适当

推yao大的解说，然后就是Agneta大的话：a如果能写出这样的统整文，她还来发文干嘛

放手, 还是什么意涵呢?

原po唯一做对的，是知道根源在另一半，但婆家对你生气是原po自找，你添给人家多少麻烦

换个角度,不就因为不能, 所以发文给她反思更有意义?

怎么我觉得这样写才会被一堆人骂说干嘛拿人家钱之类的~

你有没有看懂，这篇不是给她建议，是“建议她这样发文”

原原po给婆家添了什么麻烦？没考上公职？穿丁字裤？

老实说，我一个外人也不认为她看完这篇统整文有什么好反思的？又不是美化以后，她就会觉得婆家充满善意跟非羞辱。

我指的是ya大说的, 那几点不就是发文者发文时欠缺的?

对啊，雷的部分一点都没减少

开车撞BRT？（这是给谁添麻烦？）

林佳龙吧(?

skytower大，就单纯这些书像科普知识一样，学一学有帮助

是希望你能提示一下内容, 我在考虑要不要去买来看不然只有书名, 不好下手呢!

二姑一直爆原原PO的料真的很难看，叫他去看身心科跟买丁字裤的嘲讽更是难看至极，就希望原原PO别再回爆二姑的料，否

skytower大，如果一句话能涵概，人家干嘛写一本书呢

则真的会没完没了，也失了目前为止至少还占上风的风度。

总有一个观念你认为适合这里的吧? 不然怎么会推荐呢

而且这些书，前面也很多人推荐过啦

我有个亲戚姊姊，做事很面面俱到，但也被婆家软土深掘。面面俱到能吃吗？我知道洪师傅有面面俱到。亲戚、姻亲tone不对，就不用免强往来

看一看突然觉得婆家好美好，自己想太多？突然觉得婆家都是善良的，是自己太小心眼？婆家只是有嘴无心，无法接受是自己的问题？以前的态度，是自己不够谦卑跟不懂事，婆家其实很美好的？

你先去看看吧，不然我们一句来一句去，都是鸡同鸭讲

纵然自己另一半偏偏还需要外援(钱还是要了拿了阿)

明明二姑比较刻薄

尚且用的怪怪的@@

八成是被鬼上身，才会看了一篇建议她如何发文的统整文，才会想法大逆转吧 = =

推这篇

需要援助的好像是原原po老公吧

二姑的状态更糟 也不用统整翻译了 赶快去找专业的帮助吧 orz

二姑的状况真的要去求助专业了，内容感觉被伤很重

说实在原PO即使这样写应该也是会被二姑跳出来开战，还多骂一条虚伪，她们俩早就闹翻了PO文写的再漂亮也掩饰不了

事情本来原原po小夫妻和好就解决了，wh跟二姐硬是跳出来

媳妇发文前还有饺子挺，发完文大概只剩网友挺了

和好解决就好了, 那原原O根本不需要PO文阿...提离婚吓吓老公就好了

二姐跟朋友wh跑出来战，酸她一堆，她有需要吞？她说过她只对老公没底线，不代表别人可以欺负她

我指的是首篇喔

如果她回话能这样，也不会搞到翻脸了，个性决定命运，婆家人嘴巴不饶人，儿子和个性嘴巴也不软的对象结婚，看来是绝配，缘分，妙不可言哪

要提离婚就要有真的离婚打算，为什么要觉得是吓老公？实际上这个老公真的先前太羞辱她了

如果饺子不挺 他就同意离婚了 二姑也一定拿出来酸 推论是小俩口复合 二姑惨烈大爆炸

我也认为如果原原PO真照这样写，二姑砲火绝对更猛，更在“

这很明显是吓老公，反而老公答应被吓到

虚伪”这点上打。我也是认为他们两人早就闹翻了，不用硬装还记得吗？二姑自己都说封锁原原PO的LINE跟FB了。

anyway 做父母真的不要重男轻女 万恶之源

是啊，二姑也算是重男轻女的牺牲者，但不代表这样就能攻击

也别说吓拉, 执著在"吓"反而模糊了. 就说对原PO来说

弟媳，而且是用这么夸张嘲讽的方式...

能写出这样的文，根本不该存在跟二姑闹翻这档事 XDD

人家也真的签了只差在去户政之前又深谈和好，不需要脑补说离婚是手段，你不是当事人，认为是手段也只是你的个人解读而已（原说3/4要去户政、3/4还真是228连假完的第一个工作天天）

的可能. 而老公确实被吓到了阿.

媳妇自己附一栋房子 今天大概就没问题了，大概战场就可以转到房版

如果吓唬有用，两人根本不用在上面签名

我觉得公婆也需要看看那本耶，小夫妻过不下去放手让他们独立，别心软又宠

饺子哪有吓到，当初也是一口答应离婚啊

签了名就离婚了吗?

没有后来的沟通，两人签完名3/4去户政就生效了，哪来的吓唬有用？

他已经得到他想要的了 没必要你们帮忙演谦逊真的

没用的话, 两人不就去户政让它生效了吗?

我也觉得是重男轻女搞出来的，才感到哀伤

所以是因为后来有沟通，不是因为吓唬有用，吓唬有用饺子哪敢签名

所以都要怪228连假啦，不然隔天就去离婚了。

再怎么努力都比不上那根P

提离婚没作用,两人会沟通? 两人会沟通,之前就沟通了

所以问题出在签完，还有心情沟通，导致婚离不成？ @@a

签完名才沟通跟签名前沟通的心态不一样吧！真的提离婚有用，饺子老早就服输了

签完名后沟通跟签名前沟通不一样+1

而且原原po从头到尾都讲得很清楚，她在意的只有饺子，要的也是饺子的在乎，所以之前做这么多也都是因为饺子才做的，对她来说婆家怎样都不是重点。

那看你怎么想吧, 毕竟最后一步要让它生效才有用.前面都只是过程

这问题二姑也想问吧XD 啊不是本来要去登记了(炸

你这说法就跟一口咬定六子吃两碗粉一样

你认为签了就是当真, 我没意见.但我觉得争这个很歪楼

就是因为要提离婚就要有真的离婚的打算，所以才会犹豫，不是像一些女生嘴巴嚷嚷要离婚

这出演完要是没离，我会觉得饺子全家抖M

二姑应该恨死228连假了

其实不太理解明明就是签名之后，才开始沟通，又为何会推演到用离婚吓唬即可？@@a

原文说交往15年结婚3年，人生有快要一半的时间都得要跟这样的婆家打交道，如果原po连硬起来讲话这件事都做不到，我觉得才对不起原生家爸妈啊！

businesschou大重点王。所以才说真的是天之饺子，老婆对他死心塌地，姐姐为他跟弟媳吵架，父母也无可奈何，然后依旧

在意的只有饺子？应该不会有二姑的那些枝节吧

只能推了

神隐，仿佛这一切都不关饺子的事...

ya大, 签名不就是离婚的过程之一吗?? 其实争这个干嘛

同意y大，明明就是擅自解读成吓唬，还说别人歪楼XD

可是一开始是你提出吓唬的，提出困惑，又为何是我争呢？

所以, 你不认为老公被真的就要离婚了这个点给吓醒了

交往十五年这样的对象还是要结，自己选的，只是难为父母要操心

是你认为原po提离婚吓唬饺子，又不是我说的（耸肩

原原po在原文中其实没对姑们着墨太多啊，她有说因为二姑的个性所以她尽量避开吗？是二姑自己上来开副本的。

真是奇怪的解读, 好像别人都有刺一样.

阿就原本真的要离了啊，饺子也同意离婚啊

不如来缩限一下范围好了，那些范围是可以讨论的？省得提出疑问，要被说争 @@a

只在意饺子，只愿意为饺子无底线付出，可是饺子没有要硬起来隔离家族只跟她过两人日子，最终这婚姻的冲突还是会有部分是来自饺子家庭的（公婆、菇类

老实说二姑没现身发文，这篇两天前早就结束了...

是阿, 本来都已谈到签名了, 但最后一步老公缩手了阿

我们都不是本人，她真实心态只有她自己清楚，你们的看法也都是主观解读，我觉得你们说的都有可能，但为了她再吵没必要了

真的228连假 没直接去户政办离婚，双方都沈淀下来了

所以就看经过此役饺子会怎么做，这件事应该也会在家族里引起风暴，就看他怎么选择了。

原原PO也缩手了, 我觉得这个过程让老公吓醒了

所以二姑应该恨死228连假了，不然她就可以...

https://i.imgur.com/vZjJWNI.jpg来来来，帮你复习一下我原味呈现、不擅自解读

小俩口不管谁缩谁吓到 老早有共识不离了 二姑上来暴怒两篇摆明不甘心啊

看起来不就是签了名, 但在去办离婚前缩手了吗?

第一篇贴文是2/27傍晚

战场是二姑再开的，这是不会改变的事实。

接下来户政也放假4天

所以首发不算开战, 真划算

二姑就是希望他们离阿 不然"毛"产永远没机会

一开始原PO没有要讨论二姑吧

原原po一报告没离婚，二姐当晚就贴文了XDDDDD

但我不会说是原po拿离婚吓饺子

首发开战是因为一直有亲友转贴给二姐吗？

二姑超不甘愿啊：这不是我要的结局！怒炸两篇

不知道二姑为什么跳出来开副本...真的

对，原原po原本只有提大姑对她好的地方，没有扯姑类不好

我总觉得二姑为了毛产而二搞, 这真的是脑补太多了@@

二姑生气没她的戏份吧 @@a 大姑都有一句话了！

然后二姑跳出来说“我家真的很雷 快鞭我”

先开副本的是二姑朋友，不然你看第一篇 二姑没什么戏份

但看来一些 自称不能容忍幻想扭曲捏造事实的人,却没太多意见呢

对啊，原原PO一开始根本没针对二姑，就不知道二姑知道他们

二姑一直自爆家丑，真心觉得不智

原po爸跟人家吵遗产真的好恶，怎么不检讨自己爸爸呢

除夕姑类回娘家，原原po重点是人手多了，不差她一个

你的建议方向才跟原po本意不合吧！况且原po根本没提二姑自己下来参战是哪招

二姑可是有同事、同学、朋友贴给她看耶，凭一篇文就能知道是她们家的人也太多了。

但二姑文莫名其妙道歉除夕女儿回娘家，造成原po压力

话说有谁可以帮忙解释一下为何二姑会觉得除夕回娘家，造成原po的压力？

本来没二姑的戏分+1

看到自家人被公审, 出来说话不意外吧? 记得先前也有同事和上司出来还原真相的, 那不也干他屁事?

二姑文莫名其妙道歉除夕女儿回娘家不是驽钝到无法看懂人家的意思就是故意引战的。

可是那篇好像被推爆了同事还是上司

说话的语气问题，二姑两篇文满满嘲讽根本不像是出来圆场跟

出来说话也是要有艺术的啊，所以我才建议这篇原po也帮二姑写一篇。

skytower夫家在遥远的现实世界，原原po在网络，谁会去把

原po已得到她想要的结果安全下岗，戏就该下幕，结果还在扯，累不累啊～

建议教改写二姐第一篇+1

如果我出来想要帮家人讲话，却被大家觉得说我没家教，那真是我最无法忍受的事。

是因为家人被公审、朋友被呛，二姊才冲出来，最重要的是她印

不然第一篇真的没申辩到什么，反而做了弟媳的佐证，很可惜耶。

证了很多原po说的点

现在是作文比赛吗？==

二姑道歉回娘家过除夕造成敏捷压力真的弄巧成拙，想装大度但人家根本不在意，敏捷的点在于儿子女儿都在家为什么非要她回去帮忙，而不是在意姑可以回娘家

二姐写的内容 真的觉得生病了，心被重男轻女伤很重，不想关的事也可以拿来攻击弟媳

阿...我怎么觉得怕被认出来,或是被认出来而删文,以及单方面说词,另一方出来回文, 不算少见阿@@

婆婆讲话难听、过年的情形，偏偏二姊又以[这没什么]的态度反

而且这种连结出来后, 通常阅览量都很大

而且二姑那篇太多不必要的支微末节模糊了焦点，什么买洗发乳的，讲出来是要大家认证她连自己买洗发精都不会吗？

上司那篇是扎实的反击，加上那个原po的反应，网友就知道状况

mtyc大, 我们前面谈论的是 登场的理由, 你后面谈的是登场后的内容

老实说我还真想问 当你认出po文者就是身边的人，大家会去讲吗? 我自己不会讲，也觉得上司不该出来，

清明连假前，本版Po 文应该也会又多了，这也是个婚姻的坎对吗？XD

二姊会被嘘爆 还是内容跟发文心态问题

还让朋友拿着不那么正确的事出来说三道四，这样不就大家讨厌的那种三姑六婆？而且很容易就被反击了

每篇文章都要拿来给你润饰? 你问的跟他要问的不同吧

而且要出来讲就不要带太多情绪，平顺的把觉得被误会的地方写出来就好了。

现在看原po标题的神队友，只觉得半斤八两

弟媳夫妻再怎么夸张软烂父母都会吞下去啦 然后不想破坏跟独子的感情只好疯狂跟二姐抱怨 二姐脑子不清楚或者是太想要毛才去管他们亲子间的鸟事

原po又不是要当好媳妇，只是想要个神队友，很难懂吗？

冲突和心结累积下来,用什么方式发文结果都一样啦…双方帐号遇到一样会吵起来,战场延伸罢了

神队友的标准需求人人不同，为爱她愿意试也是自己选择，都祝福

二姊应该是重男轻女的受害者

mtyc大, 我觉得是看立场和想法吧, 毕竟换个角度,既然

嗯 并不是所有人都有办法写成这样

知道公开有风险, 那一开始又会PO文出来吗?

nc大我有同事的妈妈也是这样子，跟自己女儿们抱怨独子跟媳妇有多不好，可是房产还是过继给儿子，同事也只能软性劝妈妈放宽心。

有不怕被认出来的人, 当然也有认出来了而回文的人

我都觉得不该回文回文一时爽快，但会让自己家人更难做

推这篇 不过如果媳妇愿意这样换个想法 那或许连发文都没必要吧

至于那个上司的事，我记得是已经要离婚了。如果双方还想保有婚姻，上司也不该回文

最该检讨的不是饺子吗？干嘛都没人召唤他

重点王讲的比较像有良知的人的做法...可能有些人不懂

是啊，二姊对弟弟有感情的话，不该回文的

也许这也是远嫁日本的原因，但又放不下父母，放不下恩怨，不得宠的比较孝顺也不是少见的例子，二姑放下好好经营自己的小家庭才是，别跟着搅和了

我若是饺子我也是躲好XDD 所以不奢望他出来

放下怨念

媳妇版除了媳妇以外都可以检讨，注意一下地下版规好吗

上司回文那个案例、是人家确定要离了，扎实地更正资讯

同样的,那也不该PO文阿, 那也不是让家人更难做,尴尬?所以我说，既然有人PO文, 那有人回文， 也不奇怪拉

这次二姊是人家不离了，冲出来发文，内容还印证弟媳说法

等等，她们都翻脸了，有把二姑纳入家人的范围吗？

这篇可以

二姑回文没就个人选择，原po也是有提到他们家家人，不然只能婆婆出来回文吗？

公婆这样对她，她会纳入家人范围？@@a

二姑出来回文可以，说话要有艺术啊，不然像她这样有护到家里吗？反而造成二度伤害了吧。

要不要也帮二姐发篇正确客观的“护家人”文？人本来就是自私的，来这边发文的哪一篇不是用“自己”的角度在发文...

倒果为因吧？一开始po就只是重视先生态度啊https://i.imgur.com/LaSJ09n.jpg

对呀，二姐的文章怎样改可以面面俱到？我也想看

真心觉得原po的作文班开给二姐上比较合适

还有啦，一堆乡民自己幻想人家是白莲花小白兔，二姐出来认证是战神乡民就崩溃了，原PO要是照这篇的范本发文就真的是装白莲花了，会引来更多乡民炮轰

干麻不说如果饺子觉得婚姻重要,是不是该发一篇护家文？

不知道这篇的意义+1

其实你不用那么喜欢自己弄一篇理想作文你的主旨和他人的主旨，从这篇来看明显的天差地别

这篇更白莲花+1

就自己脾气臭在那边

竟敢公然在媳妇版检讨媳妇文体，被骂了吧

推hotaka抓到重点，照作文范本来po，等二姑文一出来就真正坐实是在装白莲花了

一直酸媳妇板有够无聊，明明前几个月好几篇媳妇被嘘翻的

意义就是po文中肯一点，不要留牙膏给人挤阿

就没有能酸的点只好一直酸媳妇版啊，习惯就好。

我只想说小姑不等于妯娌

前面的反脑补大队，对于二姐为夺产才蓄意回文的脑补，都像没看到呢。

最近已经不是媳妇版了

这个板的一大功用就是让仇媳小天使来适度纾压（？啊

反脑补(X)，双重标准(O)大概没点酸，酸仇媳小天使了吧?真是太有趣了

哪篇说二姐为夺产蓄意回文？还真的没看到

很多重男轻女的爸妈真的是跟女儿抱怨媳妇，让女儿当打手，但是财产还是要给儿子（不是给媳妇）

上面就有了啊，阿，抱歉，我是指"推文"

统整文很好阿，对没跟上进度的，前面剧情又那么乱

哪篇说二姐为夺产蓄意回文？+1 那种连作文比赛都会被退货的文章有办法夺到产？

喔，所以是住台湾啊，那也少干涉弟弟婚姻，当自己妈妈的马前卒，说不定他们又闹离婚，妈妈会怪自己女儿害弟弟离婚勒，这种重男轻女的长辈怎么样都不会怪到儿子身上的

我指的是底下留言的回文，不是新发一篇的回文， 抱歉，用推嘘文比较恰当所以，有看到吗～?

夺产是指上来揭穿弟媳的真面目，然后让她愤而离婚，达到目的吗？

还有原po既也清楚先生重家人，不离就看双方怎么调整相处，回话还是要证明自己也不会被欺负，跟婆婆讲话一样惹人不快的话，其实时间一久，问题重现，早晚而已。当然有金孙后，关系是更好还更坏，也难预料

嗯??

没有啊，S大可以好心一点截个图吗？推文太多了眼花

妯娌？

标题就点明了原po在意队友神不神

只有我觉得这篇重新拟写的论述很恶心又做作吗？

神队友的定义你懂吗？就是婆家都是鬼也可以挡好挡满表示她的确在意婚姻，但不那么在意姻亲

有这种二姑不挺身而战，是要当待宰羔羊吗？

被lepapillion的截图逗笑XDDDD

这篇10点3分就有了，其他相似概念自己找

老实说二姑是有资格拿遗产的，哪能算夺产

子非鱼，焉知鱼之战意?

倒果为因 改作文哩?

觉得这篇做作，另外就是名词先弄清楚再来教作文

改成这样要干嘛，对事情根本没帮助

想教作文前，建议先学会适当地使用逗号

这篇的意义到底在哪

老实说，这样写没有比较好

刻薄者人恒薄之，作文老师现实生活中也常被刻薄吗?

推20楼m大其实态度问题 别人这样对他他这样回应也不是不合理……但因果如何也很难说了

完全不懂为什么有人推这篇，上个作文课就能解决问题噢？

所以她不是小白兔也无所谓 在意的就是她的小家庭而已。

指导别人应该怎么发文却忽略人家就是很介意只是告知买房却被叫去婆家骂 老公一起回婆家了却开溜 自己一个人被骂得委屈到不行 你不是当事人觉得没什么吧！理性却没人性暗指别人刻薄 比较高尚？

或许有人说智慧转个话术就好 但是不想跟婆家太大牵扯也是理解啦，二姑这样四处论媳妇看来婆家对他意见也不少，努力过了但停损点还是要有。只是你是觉得她要在努力婆家那边，但她觉得停损了所以老公归老公 婆家归婆家了……

理解之后补嘘。这篇确实很多余。

不懂这篇在做什么

很多余

本篇没有爆的价值 只有满满的迂

强出头只会觉得眼界就是这么小，让人说笑^^

妳在写作文吗

笑死，这篇就公司开会文，正事不讲在那边绕来绕去，用一大堆字和页数包装，实际的状况和后续怎么处理反而让开完会搞懂的没几个

自以为是 话术教学喔？

真的超自以为==擅自帮人家讲

你最会说话 最会鸡蛋里挑骨头 好棒喔

发现我前面推到了

你从在WOW板开始就有这种言不及义不着边际的状况完全没抓到大家讨论/批判的重点 还自认为很有想法

妯娌是兄弟老婆的称呼

在共啥小

这篇真的占版面

路过帮嘘

求你帮二姑写一篇

谁可以说一下这篇重点在哪? 要写你的经历请自己再开一篇

推

你国文老师哦？吃饱没事改作文？

...............

问题是 你这是有点事后诸葛 原po没有这种处理事情的高度

不甘自己的事情 才能理性整理成你这样子好吗

就你写得最棒

好哦 wh可以请你教他写道歉文吗

你真的好无聊

原来发文还要经过审查，好棒棒

论述第一段可能就会被说:栽婆家传统

不ok

呵

......这样作文我会给零分 把小品写成小说还没有重点

可以麻烦也示范一下二姑该如何回文吗感谢

呵呵温良恭俭让呵呵

三小？示范空话范例作文吗

阅，丁。

烦 自以为中立

阅

这种渣文还有这么多人推.阅读障碍?

自以为是的一篇文，还教人家怎么写文章，笑死.....人家在意的是另一半的态度，扯一堆姻亲干嘛绿菇是自己要加入战局的，人家原PO能避就避

补嘘回来 自以为中立

重点错了

是作文小老师吗？

刻薄者人恒博之 慎之

罚你帮二姐写一篇

补嘘一下 不过如果帮二姐写一篇 嗯算了 应该没用

提醒你 "夫家家世背景学经历都不错" 这句背离事实喔...儿子说爸妈没读书不会讲话 女儿说爸妈是俗人等等唯一的不错是房产三"户" 但婚礼开温馨六桌这样

三户pro

推yao大 skytower, Induction 别忙着给原po下指导棋了 婆家是否善意您又知道？明眼看的是二姑核弹狂炸狂酸 对弟弟的老婆恨不得生吞活剥 他们都没有在在乎“家庭”了 还要原po“面面俱到”？看起来原po发文没有这么虚伪而且这篇“建议发文”咬文嚼字 说实在的不是驾驭文字的能力不好（但硬要用不口语的词句想显示自己语文能力佳？）就是矫揉造作与其指导受伤原po面面俱到 不如请你好好指导疯狂二姑理性发文吧

也帮二姐写一篇吧！

矫揉造作

有三户房or套房or大楼，买车要分期贷款的房地产pro

？莫名奇妙

还有MILF一直在推文文不对题酸人是怎样 这么讨厌媳妇去开一个版好好骂媳妇 相信跟你一起取暖的人也会不少

作文老师，我也帮你改写你的文如果弟弟的婚姻美满不重要，二菇根本没有必要回文。假如弟弟婚姻美满对二菇是重要的，那麽在叙述的过程所有避重就轻、意识型态攻略战、热潮冷讽的论述其实都是在找自己麻烦。

买车分期很怪+1。我没那么大户家里两台进口车都是用现金，不用贷款折让金额多不少

买车贷款贵死了，两户都是自称好雅人，小俩口结婚居然没有任何一方全出当聘金或嫁妆，违反我对大户想像

错字订正! 潜"滋"暗长...

可以帮二姐写一篇吗

嘘一下八股文

帮二姐写我推你

改作文真的多余了

嘘你搞不清楚重点

论写作文这篇还不如二姐，人家慷慨激昂活灵活现的

文章赘字太多，作文0分

你以为你在演宫廷剧喔？讲话别别扭扭的让人搞不清楚主诉是什么

在编故事吗？

要改作文也罢，但这篇既不优美、没有重点目标、主旨消失、也没有那种幽默文笔，练笔麻烦自己存在记事本啦

二姊新文章是不是交给你润饰过呀?

不知道天之饺子是不是买了一堆电器，才让女主角迷的不要不要的

。

跟二姐文一样看不下去 八股

要不要帮绿制服改？她明显比较需要吧

认同前半段的观点 但帮人家改作文真的太多余 也自以为是每个人在意的面向跟行文习惯都不一样 你的模板不一定符合他人需求希望呼吁别人要从不同角度看事情的你 也能体会这点

还不错吧 有什么好嘘的 第一篇看起来买房子是被无理刁难结果后面看起来原来连自己买车子都有问题

先帮某w改改作文吧

买车是好几年前唸书时的事，现在夫妻都在工作了时空背景已经不同

写一篇还要再抽丝剥茧一次内容的文章到底有啥意义

为什么要改作文?原文文笔也没什么问题

你没立场

吵死惹 闭嘴

真的很多余

傻眼

改得不错，文笔很好