先说，我是女性，且对中国没有好感。基于这些立场我的看法可能有偏误，
但尽可能对两方都公平的提供意见。
（一）中国配偶的尴尬地位
中国配偶事实上就是外籍配偶，但因为语言大致相通所以很多人小看了异国婚姻
本质上的困难。（更别提有些人没有意识到中配就是外配）
基于移民法规，包含中国配偶在内的外国配偶无法很快的取得身分证、也有很长
的一段时间无法在台湾就业。简单说，她被迫成为了家庭主妇，而且她还是个外
国人，空有相似的外表，却不是真正的台湾人。初来乍到的她，没有真正的交友
圈，也欠缺“工作”来实现自我。她的成就感，只能来自小孩。换句话说，当她
自我感觉不良好的时候，拿来威胁另一半的筹码，当然也只剩小孩（还有暴力）。
从原文有限的资讯中，我看不出原po的妻子为何对原po的家人生气。若婆婆真的
其实已经尽心接纳她的话，比较合理的猜想，她真正生气的对象不是婆婆，而是
这段困住她的婚姻。她本来就不喜欢（或者不擅长）做家事，她很可能本来是有
一技之长的，但奉子成婚后嫁来了台湾，她的一切都归零了。
当然，这是她自己的选择，我不会说她是个受害者，每个成年人都该为自己的选
择负责。我只是试着分析她的动机跟心态，让原po能够从不同的角度来看“妻子
的莫名疯狂化”状态。
会有这些感想来自于一个男性朋友，个性很善良的他与中国女友结婚，女友来自
上海，是很有教养的家庭出身的好女孩，但这位中国配偶婚后也是经常偷偷难过
、抱怨说不适应台湾的生活，甚至想带着孩子回中国。理由很明显，结婚前，这
位中国女子在上海的薪水是我的台湾男性朋友的五倍之多。她的国家当时经济正
在起飞，而她是家里唯一的孩子，受了良好的教育，有着优渥的工作，其实若不
是为了爱情，是完全没有必要困在台湾整天只能带孩子、以及跟公婆大眼瞪小眼
的。尽管我对中国一点好感都没有，但也不能昧著良心说，这样的爱情跟牺牲不
伟大。
但是，有时候就是因为爱情，就是因为牺牲，所以婚姻变成了人间地狱。从原po
的描述看起来，妻子的精神状态已经不太稳定，出手打人、骂人、诅咒婆婆去死
，相信原po在最后突破自己的下限出手之前早就有预感，发现婚姻不太妙了吧？
其实，我不认为原po做错了什么，而是两位的婚姻走入了艰难的考验之中。
（二）我是困在婚姻里的俘虏吗？如果不是孩子的妈、婆婆的媳妇、丈夫的老婆
，那么我究竟是谁？
其实每个人都可能有这样的问题，就是在环境跟人生历程变动之后迷失了自我的
价值，只是女性比较容易在婚后马上面临／感觉到自己的“无价值感”而已。
“无法出外工作、没有朋友、又无法从家务中得到成就感的我，究竟有什么价值？”
相信这是很多育儿、家管主妇的烦恼，只是透过外国配偶的身分，而让主妇的身分
显得更加孤立。
理论上，原po的妻子可以把婆家当成自己家人，可以把丈夫的亲友变成自己的朋友。
但，有时候可能就是努力了也做不到。
与其说她太过想家，不如说，她还无法在台湾找到自己的家。
这恐怕不是原po做任何事情可以解决的问题，并不是婆婆不要太常来拜访，或者做
什么机械性的事情就能解决的。同理，不管女儿有没有常带回中国的娘家，都无法
从根本上解决妻子本身的存在焦虑。
如果她认为自己的价值只有在旧的环境中才能彰显，只有自己的家人才能懂她，那
么就算原po退一万步的搬往中国与丈家同住，也无法解决问题，只是把受苦的那方
转为原po自己而已。
真的很棘手，不是吗？尤其是已经有1.5个孩子的时候。为什么人会做出自己不真的
心甘情愿承受的牺牲呢？
从有限的资讯中，我只能看到以上这样的问题症结点。但很遗憾，并没有任何可以
帮得上忙的建议。
体认她心理上认为自己孤立的事实，帮助她建立自己的价值感，是治本之道。
以及我认为任何一方出手打骂都是不好的，不能因为情绪差就合理化自己动手动脚
的行为（不是针对原po，比较多是在针对原po的妻子），在这方面应该适时的让专
业心理咨商人士介入，停止婚姻中的暴力行为。
祝福你的异国婚姻顺利。