看到原PO前面说要离婚
本来没有想回这篇
没想到峰回路转又复合了
原PO从第一篇文章开始就说
她只在乎老公的态度
其他人的言行即使令她不舒服
也不会直接导致她萌生离婚的念头
可以看出原PO至少有小家庭的概念
她和老公一家，婆家他们，是有这样的区分
心里有这个扎根的理念是很重要的
才能更加明确知道
自己要和好的对象是“老公”
不是婆家全家人
然而人的个性并非一朝一夕可以改变
不论是原PO老公、婆家人，甚至原PO本身
故事里每个人刻在骨子里的性格和行为模式
都可能导致之后又重演类似的事件
原PO一定要有心理准备
这不会像童话故事说从此以后过著幸福快乐的日子
但现在老公愿意与你沟通
这是一个改变的契机
老公的改变，你的改变
是的，要做出改变的人
不是只有老公而已
原PO也要调整自己，发展新的互动模式
如果只是单方面期待老公变成神队友
而妳的个性却和过去一样
那老公很可能在熟悉的互动情境中
有意无意又变回以前那个样子
这段婚姻关系终究又会绕回原点
原PO老公现在愿意做家事
那就要把握机会建立新的家务工作原则
不要说“这本来就是你该做的”
或是表现出“你这家伙总算有点良心要帮我”
这种带有责备的口吻或态度
容易造成对方的不舒服
不妨说“我一个人做这些工作很负担，你一起分担家事，让我觉得很窝心”
也可以在一起做家事的过程中
借机夸奖老公很帅很暖男
给予正增强
让这件事从太太要求，变成老公自发性去做
而且从做这些事的过程中
感受到夫妻同心与甜蜜
若老公起初退让听PO的
后来又故态复萌摆烂不做
原PO不要急着捡起来做
也不要急着指责对方存心装死
可以问问老公“我看到衣服还没洗，担心你今天是不是发生什么事？所以才没有做？”
老公若回答“上班很累，懒得做”
原PO也不要太圣母马上去做
这样可能让老公用相似的借口逃避责任
可以说“我上班也挺累的，要不我们一起做，赶紧把事情做完，待会一起看电视休息。”
让老公知道，妳有顾虑他的疲累
但他不能因此把工作丢给妳
这样可能回到过去妳一人做到死的惨况
不过，若是后来分工模式有养成习惯
原PO也感受到老公不是装死
而是这天状况真的不好
那有时候当然可以多担一起
同理，当原PO身体不适或有状况时
老公也应该在这个时期多帮忙些
如果先生后来就是坚持装死摆烂
原PO或许要再多想想
当初老公的醒悟
是不是如版友所说
只是为了挽回妳，所表现出的暂时退让
而不是真的有心维系这段关系
写到这里，我猜有人会抨击我检讨受害者
明明是老公的问题，却要太太搞这些
首先，看得到文章的是原PO
所以我才从原PO可以尝试的事切入
那有人可能会说
家务本来就不是太太一个人的责任
先生帮忙，还要夸奖他好棒棒，笑死人
是，家务不全是其中一方的责任
但在原PO的案例里
他们过往的互动模式就是先生爱装死
要督促先生改变他既定的观念和行为
一昧的逼迫和要求
虽然可能快速达成目的，却也可能落下疙瘩
我只是提供另一种相对和平的方法
在原PO复杂的故事里
家务事算是最好改变，也最容易看到成效的
如果小家庭里的家务分工问题有改善
那老公才有可能进一步成为妳和婆家的好桥梁
原PO在最后一次回文里写到
若老公愿意改变，妳也愿意为婆家“付出”
付出两个字，让我有点毛骨悚然呀
我担心原PO因为老公一丁点改变
结果又一头陷入好媳妇的枷锁里
原PO一定要记得
老公在婚姻关系里的改变
妳的回馈，也只能反应在婚姻关系里
例如两人更有话聊、感情升温、重新感到被爱
但不能因为老公变成好老公
妳除了当好妻子外，还开外挂身兼传统好媳妇
这是两码子事
老公护自家人
妳在向老公反应对婆家的感受时
可以抱怨，但尽量避免过度攻击
例如：“你妈就是爱使唤我”、“二姑就是爱挑毛病”、“你家人说话真是没礼貌”
这很容易激起老公的保护欲
讨论到最后就变成争论“婆家人的为人”
而忽略妳在这些抱怨里真正想表达的是“婆家人带给妳的不舒服”
重点是妳的感受
不是婆家人到底好不好
所以说话方式要把主词从婆家人变成妳
以洗碗的事件来说
也许可以试着说“吃完饭后，你们在客厅看电视聊天，我一个人在厨房洗碗，觉得很寂寞
”
老公如果回“帮忙洗个碗也能不爽？”
不要急着砲轰为什么是妳洗，其他人不用洗
这样老公可能又要护短
可以进一步表达妳的感受
“我当然愿意帮忙洗碗，但我很羡慕客厅欢乐的感觉，我也很想坐在那里一起笑闹，如果
下次又轮到我洗碗，老公可以陪我吗？我们一起窝在这里洗碗好像也很甜蜜”
若是目前免不了的差事，至少要把老公拉进来
如果老公自己懒得做
那老公也要意识到，我不做，我老婆更不用做
若老公又出言伤人
一定要当下反应
尤其是老婆可以换这种话，绝对不可以隐忍
“你说父母不能换，老婆可以换，这句话非常伤害我，让我感觉自己不受重视”
老公若打哈哈说“我开个玩笑，别放在心上”
妳也要更加明确表示“我以为玩笑是逗人笑，但我觉得这句话一点都不好笑，我真的很受
伤”
他若无赖继续说“不然妳要我怎么样？”
妳可以先沉默看着他，让气氛冷下来
让他知道妳真的不高兴
这种气氛也比较会令人检讨自己
他若道歉了，原PO也别摆出高姿态的原谅态度
可以回“我这次接受你的道歉，我一直在学习怎么沟通说话，我相信你也是，希望我们都
能更懂得照顾对方的心，不要让对方因为话语受到伤害”
让老公知道，妳检讨他，可是妳也会自省
而且妳不是纯粹不爽
而是希望这段关系可以多一点互相同理
祝福原PO重新在婚姻关系里感受到爱与被爱
但建议原PO不要急着怀孕
若夫妻俩的关系确实好转
至少一年后再来考虑增加新成员
两个人的问题已经很复杂
目前的你们禁不起孩子的闹腾
原PO文章里埋怨过老公总是提油救火
希望妳不要在关系不稳定的时候贸然怀孕
自己也做出提油救火的冲动行径
原PO一直以来真的辛苦了
多爱自己一点，加油！