唉，真不喜欢把自己的事摊出来讲...
※ 引述《pooi (懒熊糖=v=)》之铭言：
: 分析一下
: 奉子成婚
: 老婆
: 怀孕中带两岁小孩
: 离家背景到国外生活可能也没什么朋友
: 婚前很好婚后个性大变
: 不擅家务家里混乱（那婚前会打扫吗？）
婚前也不爱打扫，但念了会做
婚前同居了3年，最大差别是以前愿意听话
现在基本上是摆烂...
同居时期她也没很常回家，一年两三次不到
: 有一千多万存老婆那里（算聘金？）
合台币250万，不好意思我没检查仔细发文，刚刚才把小孩哄睡着
: 一年回娘家1.5次，今年过年回去九天
: 老婆想娘家，老公不禁止但不想女儿跟着回去
之所以不想让她自己带回去：
(1) 路途遥远，吃早饭前出门，到她娘家一下车直接吃晚饭，不是下飞机就算到家了
(2) 路程艰辛，我有自己一个人带过女儿坐飞机两三次，从几个月大到两岁，
都会有各自的困难点，整个过程一个人满花力气的，一手抱小孩一手拉行李
过关时更是各种手忙脚乱，这时候小孩一哭、旁人一插队，整个疯...
或许我太太一个人也办得到，但就平常的相处，这类脏事她一律不碰
还有她想回家的时间点，都是中国人潮移动的高峰，春节、十一之类的
我真心不想冒这个险、操这个心，拿我女儿来冒险
我也沟通过，等女儿大一点了，可以自己顾好自己
那太太自己带回家，我不会有意见...
(3) 诚如一些版友所提，我也担心她会一去不回
对她娘家的霸道，我已领教多次...
: 老公
: 面对家务混乱会骂抱怨再收拾（然后夫妻吵架）
: 自认自己照顾小孩比老婆好而且半夜起来顾小孩
: （不过现在两岁还起来吗？）
不要怀疑，还是要起来，我也羡慕别人两岁就一觉到天亮的
我有没有顾的比较好，这个我说有也只是一方之词吧？
至少回娘家都是我在顾，她家人倒是夸了不少次我很会带小孩
: 觉得自己尽可能避免婆媳接触但婆婆一周来一次
: （这个很矛盾）
呃...原来媳妇们这么在乎这个啊...
尽量数据化好了：
一周最多一次，都是我的上班时间，待的时间两三个小时
妈妈来了没有做家事、没煮饭、出去吃、没念人
菜常常选太太喜欢吃的，怕她不适应
我妈不会特别买我喜欢的东西给我，她也不记得我的喜好，反而记得太太的
太太会嫌婆婆不帮忙她带小孩，但不想看到婆婆
我有问过很多次，她恨我家人的原因
有没有人对她说什么重话？她都说不出来
我自己觉得，就是看不顺眼吧...
还有禁止我买礼物给他们，但是她可以买礼物给娘家...
然后有没有国籍歧视，说者无心，听者有意
她们很讨厌大陆妹这个蔬菜，这种很难防...
我不会说我妈是个好婆婆，我也不知道一般媳妇忍受限度低到哪
但总觉得不至于要恨到诅咒别人吧...
然后说70还可以活很久的版友，谢谢你们，我也希望如此
但家母长年操劳，得过癌症，化疗过，希望这对她健康不会有太大影响
: 老婆讨厌婆婆但觉得自己妈妈没那么坏
: 纠纷点
: 家务整理
: 以原po的薪水直接找家事代劳来解决
: 何必下班后自己烦心
: 以在大陆的原po这种薪水状况，都是找一个家事阿姨一个住家保姆
呵呵...我如果还有250万的话二话不说马上请...
房贷、车贷、一个幼幼、一个托婴，一年基本费100万直接喷掉...
: 婆媳纠纷
: 老婆不让女儿过去庆生
: 可能：婆婆育儿观念差异，让老婆不想接触
: 或者跟婆婆积怨已深，想用不带女儿惩罚
: 建议原po把婆媳纠纷牙膏挤一挤
什么是挤牙膏？
: 否则很难判定
: 另原po不要以“我妈妈已经七十岁这几年生活不容易要多让让长辈”来带过去
: 老婆想回娘家
: 建议这阵子就让她先回去吧
: 带女儿回去也无妨啊
: 等孕期七个月后再回台湾也可以
: 很多台湾人也带小小孩常驻
: 就空气清净机奶粉尿布食物都准备齐全
: 让孕妇开心最重要
: 然后从原po文字我一直觉得他有种优越感
: 换作台湾女生嫁给美日等外国人
: 外国老公一直暗示台湾落后差，老婆回娘家是施舍，还希望小孩不要长住在娘家，谁都会感到忧郁
: 原po可以解释一下婆媳纠纷细节
: 以及婆婆来的频率及时间，以及待着时间长短
: 还有周末小家庭是否有出游
谢谢你的分析，我最害怕的就是我跳不出自己的框框，不知道自己的错误
所以鼓起勇气把这些私事给大家看
我想你说的事情确实存在，那是我的问题，我也有错的地方
也谢谢其他版友提供的咨商资讯，我会开始安排
先把我办得到的全部做过，还是没办法，再思考下一步
我们曾经很幸福，很快乐，我一直相信我有能力维持它，但似乎太高估自己了
我会继续努力，寻求专业协助。后续抱歉不再特别回应，谢谢大家！

祝福你们

婚前就知道不爱做家事了,那只能呵呵婚前在大陆有上班吗……

叫你妈不要每周都来 来的时候你还不在（莫名其妙？ 这点你能做到吗？ 大包小包提菜来干嘛 你这么放心你妈的身体 用担心身体的理由叫她别忙 你会回家拿菜 如果这点都做不到其实没什么好讲的

而且为什么你老婆没上班还要幼幼及托婴找一周做一两次的家事服务就好

先生不在，婆婆每周来找太太不帮忙带孩子只吃饭？怪

不是，你自己先提人家妈妈过世，她不是诅咒你，只是顺着你的话怼回去而已。

让她一去不回啊！

我只问：你太太现在的生活开心吗？你了解吗？你关心吗？

怀孕前有被打过吗？有的话只能祝福你了，一个幼幼之后

你不在的时候你妈来给人压力很大，还有你心疼她老人家来操劳，你自己好手好脚不会回家拿菜吗?

叫你妈别白忙了，不用拿菜，你们家庭吃啥自己买啊

这边没人能帮你，请你去找专业的帮忙

如果只缅怀以前听话的她不复返，却不想了解她的不开心或帮助她过的自在开心，咨商或维持婚姻的目的？

生过重病为何你不阻止母亲过来？

为什么要让你妈这么忙然后你太太又不开心啊，一个礼拜一次算很常见面。

你妈专挑你不在家的时候跑来到底干嘛

怕她把小孩带回去一去不回，有戒心了这关系不可能了

可以跟老婆说：既然当妈妈压力那么大，就先不用带大的，两岁送去幼幼班，让妈妈接送（这样就有帮忙带小孩）。觉得妈妈失控对小孩影响很大，人不一定要有父母，但如果在没有温暖与爱的地方长大，价值观很容易偏掉的

你把她当坏女人她就真的会变坏女人喔你防她，她当然要为自己想要多自私。

再说一次，我想回老家，但这样太太也会生气，我常觉得她给我的选项只有一个，就是断绝我跟老家的往来...

夫妻总会幸福三五年之后有段三五年常吵架，缘分就是这样，过了常吵架的三五年，又会平静三五年，婚姻生活很容易产生摩擦，幸福是要双方都有智慧处理，辛苦了，家家有本难念的经

你在这边说再多次有什么用呢？就像先前那位和妈宝童婚的太

太太是不是想家到嫉妒你起来了？

你不要只是想 只是感觉 只是说

你太太生产完没几年又有第二胎，中间是否有产后或产前忧郁的症状？她是否去看过医生？平常在台湾她有可以谈心的朋友或自己的生活圈吗？

关于原PO回自己家的事，可以不用对太太诚实，既然提这个会吵架，那就不必报备了，用加班等理由交代过去就好了

你在这边继续说，除了觉得你(或说你女儿)很可怜外，大家都

多陪她回去会好一些？才两三年，应该还不适应异乡

帮不上忙。只能请你找专业（咨询师或律师）协助当然，你们才结婚没几年孩子还小，你也有心要继续努力这段婚姻，因此现阶段咨商师应该比律师更有用

有可能是产后忧郁症，所以才问怀孕前到底有没有打过你？

你回老家太太会生气所以就让你妈妈每个礼拜来？不管婆婆对媳妇再怎么好，媳妇要跟婆婆独处都会有压力，你要不要从减轻她这个压力开始做起？

其实你第二篇不必PO，你这篇只是想表示你太太很卢很疯而已而不是想解决问题如果你太太真的很卢很疯，去咨商也改不了也不是产前产后忧郁症，谁都会建议你赶快去找律师离婚但现在就是状况不明，你太太就像生完小孩后变了个人很多事情你和她都说不清为什么会这样，你也说你们曾经很相爱。如果还有心，那就一起去找出问题根源然后努力解决

如果不带小孩你一个人回去也不准，那真的是太过分了

婆婆一周一次来访真的很多

对太太还有爱？可以从了解太太的不开心开始

不觉得很妙吗？你妈难道不知道你老婆讨厌她吗？为何会趁你去上班这种看不到你，却又势必会看到媳妇的时候，到你家送菜？整个很诡异阿 冏rz

很诡异+1 令堂应该知道你太太不喜欢她，但又坚持要去送菜？这不是制造问题吗？而你的解释是＂你回老家你太太会不开心＂？而为什么令堂去拜访你家一定要送菜？你都说母亲年纪大身体不好，还要老母亲提着重重的菜去你家？

老人家有时候想表现对媳妇关心吧orz

可能你母亲很单纯就是想表达关爱，但你现在和太太水火不容到互殴......那不就是火上加油吗？ORZ||||

不过很好奇待两三个小时都没干嘛是面面相觑吗……

觉得原PO妈妈单独跟媳妇相处的时候，一定有发生很什么，长期累积

总之，你觉得你付出很多（我也相信你付出很多），但却没在太太的身上得到相对应的回报，一定是有哪个环节出问题了

你原文直觉无误：夫人要你断绝与老家来往是过头了。你动手也过份了。另外的确要防带孩子一去不回的事情。板上比较少人跟陆籍外配交手，提醒你该小心的还是要小心

去找专业的咨商师帮忙，一起找出原因。如果最后发现真的没

他没给他太太想要的

打扫真的很容易解决，请个家事阿姨就可以了，你一定出得起！

你也怕她跑喔

你听过养儿方知父母恩吗？婚前没有很常回家婚后不能明白家庭的重要吗？

说到底就是怕老婆跑掉啊 买菜就放在桌上就可以闪了干嘛待三个小时 人家可能只是不想讲实话 讲了被说抹黑你妈

泪推cordeliatai

我也很想知道待两三个小时到底都在干嘛？这画面想想就很尴尬啊

Dollia哈哈因为本人就是大学过年暑假才回家的不孝女

打扫是小事 扫地机洗碗机买一买吧 一点点钱而已省很多麻烦

你不知道两三个小时没话聊是一辈子那么久吗？

在太太已经讨厌婆婆的情况下先避免婆媳在先生不在的情况下接触吧，待2-3的小时也帮不上忙，只是增加媳妇的心理压力

觉得诡异+1 先生不在婆婆每周来两三个小时到底要干嘛？是怕你太太不会买菜还是想表现对你们家庭的关心？你自己不觉得奇怪吗？老实说本来就对婆家没好感的媳妇长期这样面对下来都会疯掉

一周来一次喔......

换一个角度想，媳妇都激烈到恨不得婆婆去死，还会动手家暴老公，做儿子的放心让老妈妈跟媳妇单独相处？为了婆媳双方好都请先隔离吧

婆婆挑先生不在的时候单独来，带菜，每周，真的是大雷，为什么要这样让妈妈辛苦然后让太太也痛苦

给你一个良心建议，在家里弄个摄影机看看你不在的时候你妈跟你老婆都怎么互动、讲些什么，搞不好会有出乎你意料之外的事

同意fake大，那些“莫需有”是莫需有还是真的有，建议要想办法弄清楚

请你妈在你放假时再来！你不在你妈来真的让人压力大

怕跑掉应该是没有感情基础的婚姻吧自己谈恋爱认识交往结婚的，还被当成会卷款跑掉的，

我公婆只会挑我老公在家时来找我们

觉得让妈妈不要再买菜来了，另外讨厌婆婆还想婆婆带小孩，真的是想得太美了吧...另外2很可怕啊！可以请太太避开人潮吗？光过年期间出去就听好几次广播找小孩的QQ

请婆婆暂时不要去了吧！每周单独跟婆婆相处3小时，又是这种情况真的很折磨人，怀孕也就几个月而已，你就让她放轻松好好养胎，自己有时提早下班回去看妈妈不就好了

觉得你有点可怜。。。如果你妈确实如你所说的那样，那我觉得还好没有很雷欸。你们夫妻还是先去咨商吧，或许咨商师能从妳老婆口中问出什么，总之能试的都先试试，然后请妈妈在问题解决前不要再去你家，真的想送菜就用寄的，你们也互相尊重，老婆想在运输高峰期间带小孩回娘家就让她去，苦头她自己会知道。也要求老婆对于你自己回老家不要有意见了。

拜托你去看你妈不要让她跋涉好吗

避重就轻

看你行文 你爱小孩也爱妈妈 但就是不爱老婆 早点分吧

总觉得哪里怪

咨商要两个人都愿意去才有用，觉得原po老婆愿意去咨商的机率非常低。（比较有可能听到这提议后再度暴打原po吧）～提议让原po老婆带女儿回娘家探亲的版友，我不相信立场对调的话，你们会愿意放手让先生带孩子回婆家。这里是媳妇版，原po不要再来自讨苦吃了！建议等二宝出生后离婚吧，父母其中一方这么负面（而且改善的机率很低）孩子真的会很痛苦

叫你妈别再送菜了！每周都来真的很烦！老婆等于长期被限制只能煮你妈送的菜，被剥夺烹饪的自由，冰箱被别人买的菜塞满，自己想买的东西冰不下会很阿杂。像我全家人都很讨厌收到别人送的菜或水果，尤其送太多吃不完放到坏掉更烦，或收到不会煮的食材也很伤脑筋。人家都说厨房是女人的地盘，一山难容二虎，你妈虽然不同住却变相入侵老婆的地盘，其实也很不尊重媳妇，尤其每周被迫婆媳对看三小时根本压力山大

跟媳妇板什么关系？女儿太太也有份原PO凭什么不让太太带女儿回娘家？现在霸著别人家女儿孙女在台湾的是谁家啊？真这么担心直接离一离打官司争抚养权算了，要跟中国人结婚前就该考虑这点了原PO这么担心女儿一去不回，就安排好每年的连假多陪太太回娘家几次，太太平日独自带小孩若真心想跑原PO防的了吗？

我朋友的前妻是陆配 就是带着2岁多的孩子一去不回 而且还搬了家不让男方找 男方给钱照收 但只偶尔视讯给男方看一下小孩... 所以原po还是要注意的确会有这个可能 若发生了真的没辙 在大陆你也没办法走法律途径

我听过一个案例啦，就是中国媳妇用尽办法让老公对原生家庭疏离，不断挑拨。后来老公真的为了家庭和谐就顺从了，谁知道老公出了车祸病了，这媳妇就带着小孩跑回中国，然后丢给婆婆顾！后了想看孩子还要先给钱，要小孩带回来要买断要买房还要现金，可是老公钱早就给媳妇啦！最后就常用孩子来要钱。很多人说老公歧视，说真的会要250万人民币的岳家，会是善类吗？能不防吗？还是只要是孕妇就可以打老公骂人？

250万是台币啦

谁有说孕妇就可以打老公骂人吗......

说婆婆给菜是剥夺买菜的权利！是不会叫婆婆不要买哦！讲的好像被婆婆扒了皮一样。

可是拿250万感觉也很不OK啊....

打人明明就是两边都不对 还不论男女天生力气的差异了

太太能讲叫婆婆不要买菜每周来家里吗，为什么不是先生出面拒绝？

居然还有人护航打孕妇很棒

觉得太太就是看不顺眼台湾的一切吧，还有觉得你在这里有家人，就会更怨怼

我跟婆家关系不差，但是要是每个礼拜来真的有压力

洗脑老公放生家人让自己利益最大化的可能也是有但是不是如此 也只有他们夫妻自己捏著良心懂了

恨你妈其实是因为不想恨你不知道娘家在什么地方，搭飞机要提早三小时到机场，飞三四个小时，拿行李坐车回家也差不多傍晚了，从早餐到晚餐其实并没有那么遥远和少见。有些城市机场花钱就有小红帽可以帮忙推行李，叫车也可以到入境处接机，其实一般来说比台湾方便吧。但是你不放心那就没办法了，互信基础薄弱的婚姻太辛苦

认识不少陆配带小孩一去不复返+1另外题外话问一下原po是宜兰人吗？

所以就算女儿长大了也不让带回太太娘家?我觉得她对你们的厌恶好像也不无道理

你叫那个菜福山莴苣就好了（我自己不喜欢那菜）

那种带小孩跑或完全不理小孩的是买卖婚姻居多吧 这种是自己交往认识的 拿来说嘴也不检讨自己一味禁止人家回娘家还端出一堆冠冕堂皇的理由 可拨

如果立场对调：老公常打人、没工作但也不打理家里、怨恨娘家、在移民地过得不顺心且超想念家乡、婆家在海外的云深不知处（只是形容）孩子无法照顾自己，各位媳妇真愿意让老公带孩子回婆家吗？就真不怕一去不返让你再也见不到孩子？！但却一堆人劝原po让老婆带孩子回乡探亲，这不是媳妇版是啥？

熟悉的性别对调论又来囉 那么爱幻想 等到真的有这种人上来发文再讨论好吗

同居过三年已婚三年，现在在怀疑自己恋爱结婚的想骗钱想拐小孩，是不是闲言闲语听太多了？

愿不愿意一回事，有没有资格不让带一回事，所以我建议他安排好连假多带太太回中国娘家几次，娘家再万般不是他再不愿意，都没有资格限制人家不让带不是吗？

我看过日本人写的日女外配带小孩回日本不复返的原因

只是希望大家也设身处地为原po想一下，这样叫爱幻想我也是醉了，yu大可以不用那么酸啦～

理由是在男方居住国是男方优势而且女方大多长期没工作孩子很容易直接判给先生，但女方当主妇做家事顾孩子

何况太太平日白天独自带小孩想跑机会多的是，还不如他自己主动出击让老婆思乡情绪淡一点

并不是没有为家庭付出，居住国几乎都是判给男的。

没工作是非战之罪（没身份啊），我也不会呛别人老母死了再等著对方回呛祝我老母也翘毛，我老母也不会每周来探望她女婿，我老母生日我也不会一直问一直问一直问你要不要跟我一起去…这到底有什么可比性…

某楼,这么不放心男方没假可以陪同回去？出国工作都有每三个月返台假了,不放心不是蔑视人权的借口,不放心中国人又不戴套,然后还怀了二宝？是把人当生子机器吗？

3女生没工作又不做家事，你就让她回中国让她爸妈养吧

你不是个案........劝说另一半咨商要很有耐心，并不要保持希望。祝福你们的夫妻关系能改善。

咒母亲去死的也算家暴好吗？真以为家暴只有动手才算喔？

婚前就不爱打扫的人你叫她带一个大宝肚里一个二宝会突然转性爱打扫?? 不是没有啦但就很少.....觉得其他蛮多是文化差异的，异国婚本来就要想清楚，不要以为我们跟对岸是同文同种同语文...

我感觉鞭老婆希望婆婆死的比鞭老婆使用暴力的还多，好妙

媳妇版实至名归

你先拿人家过世的妈妈出来讲是检讨了没

先打人的明明是老婆...老婆错在先吧

我婆婆就算买我喜欢吃的菜我也常觉得很困扰一个是我有买菜了、一个是有些菜我老公不吃

其实重复叙述这些事情很奇怪,是想得到妈妈很nice的共鸣吗？只想强调自己跟原生家庭多好却没为太太想过？那原po心底到底想要什么？一直开脱不正视也是问题根源所以太太拿到台湾身分证了？

因为你说曾经很幸福很快乐,所以网友说的那些建议都可以试试看,也不排除老婆是产前忧郁或产后忧郁,毕竟板友不认识你老婆,如果你觉得板友提供的可能性全都没有道理都只是因为你是性别男所以该死,那就验伤离婚阿反正主场赢面很大

问题应该是出在每周都要和婆婆单独相处吧，毕竟你不在，可能婆婆说了什么不中听的话你也不知道，频率改成一个月一次就好

你上班让妈妈每周转三趟车来送菜？？这真的不行没有讨厌但也不愿意每周一次见面你每周要跟岳父母单独见面3-5小时，你不愿意还说你让他们伤心，压力能不大？你真的颇有问题自己每周去找妈妈很难吗你？

加油

不要来也不要带菜来 一周一次3-4小时也是很负担

所以解释这么多，妈妈到底可以不来了吗？

妈妈都在看不到你的时间来，一周一次，你说你有"尽量避免他们见面"？

用大陆妹称呼大陆A菜本来就很歧视跟难听啊

请正名福山莴苣

然后大大都挑对令堂有利+对太太不利的说，而隐蔽太太的发言，不然，大大说说那些“在我看起来一半以上都是莫须有，但她觉得真有其事，我迷糊了”是什么？说不定就如同板上其他大大发现的众多矛盾，也是当局者迷旁观者清

你从头到尾感觉都在数落老婆 谁知道平常你们家是什么态度

来乱猜乱编剧啦，可能每次都带一把大陆妹说这种菜好便宜啊，这种菜好多农药啊，这种菜我觉得好难吃但不知为什么我儿子好爱吃啊应该没那么恶烂啦，但是我老爸确实在餐桌上夹着大陆妹说：你们堂哥娶了这种菜捏(听了超级反感，但纠正那种老顽固根本不会改)很多老人家嘴巴很贱，听者被激怒了还会说只是开玩笑又没什么意思

你在上班妈妈来个屁，要招呼又不帮忙顾小孩，烦死了

离婚也没什么不好的啊！这样的环境对小孩才不好

你心疼你妈，为什么不心疼你老婆，怀孕不适还整天关在家顾小孩，然后不打扫就被你念

我只想嘘让太太自己带小孩回娘家不放心那段，是不能安排一个人陪她过去或是请娘家人去机场接机吗？当大家没搭过飞机？而且飞中国又不像飞欧美长途那么久，这摆明是借口，我身边一堆自己带婴儿飞欧美的妈妈，只是辛苦了点但根本不是什么多危险的事！

我婆婆对我蛮好，但我一点都不想每周单独跟她吃饭这方面你家可以调整一下吗，你在你妈再来然后拜托别周周见 orz

你真的不懂媳妇+1 如果你关在家里 你讨厌的娘家亲戚每周来找你 另一半还上班无法帮你坦 碍于长辈不敢顶撞你不疯? 我婆婆对我蛮好 我都不敢想像这种情形了

婆媳问题有时候是个假议题，其实婆媳会有问题就是老公的问题挡好挡满问题少一半，婚姻更美满儿子总觉得自己的娘最柔弱，人最好，那自己老婆就是最强悍的吗

若只是250万台币，这段更没什么好强调的吧？不然难道你觉得你是买了一个老婆？

妈妈挑你不在的时间来，每周和媳妇独处2-3小时，这中间什么都没做，对媳妇超好，但媳妇恨妈妈……你不觉得这整个很诡异吗？我觉得你没看到事情的全貌耶！虽然连假这当中也有两天外子加班，我和婆婆独处，但我们也是带小孩出门逛街，不可能在家大眼瞪小眼啊！婆婆跟我抱怨完所有家族她能抱怨的所有事后，我就觉得我任务完成，放空眼神死XDDD

加油...

我连我妈每周来看我带菜给我吃都觉得压力山大了，还婆婆......你真的该请你妈不要再来你家了

要是我婆婆每周来一次，我也只能打老公泄压啊，难不成打婆婆吗？

只想问你怎么会让老妈妈转三次车提菜来你家？

你来错版了，这版婆婆是原罪，最好都不要出现在小家庭

自己带回家是孝顺，别人要带回家就一堆理由阻挡?

单亲妈没有生活重心只能跑儿子家看媳妇孙女很正常，只是原po完全不懂老婆想法才会导致婆媳紧张，光是拿婚前讲就很无言，婚前不住家里但至少还是在中国境内，现在人生地不熟本来就会焦虑，原po深入思考过吗?还是就只会说以前也没常回家啊loop?

你真的好矛盾，令堂得过癌症、化疗过，来你家还要提大包小包转三次车，你觉得好心疼好辛苦，然后就这样放任妈妈几乎每周一次这样折腾？？

说真的，春节＝过年这不用说，十一在他们眼里也是团聚的大日子，你有想过吗？你每次都拒绝她独自带女儿回去，也就是说你根本不愿陪她一起回去，只是拿女儿安全当借口吧……

我婆婆对我很好，但要我“每周一次单独跟她待在房子里面2～3小时”我真的澈底无法接受...更何况你太太不喜欢令堂，我完全可以体会她有多崩溃拜托你将心比心一下，如果你“每周都得强迫跟岳父单独待在房子2～3小时”，你能接受吗？

有差吗？还能一起打Switch

另推carto 大，很多长辈开玩笑完全没分寸的乱讲话，听者若不爽长辈还会呛人只是开玩笑哪有那么严重

所以每周那2~3小时你妈说了什么难听的话 你也不知道吧？

原po跟妻子早已形同陌路了，对妻子的描述跟个陌生人似的。妻子固然变了，你们后来缺乏沟通和理解却也是事实。何必继续折磨彼此？乌烟瘴气的家庭对孩子伤害才是最大的。

原po加油

你家附近没超市吗？你没钱给你妈坐出租车吗？自己不会去找妈妈拿菜吗? 一家爱扮苦情白莲花

讨厌的理由就是那些你觉得莫须有但她不满的事啊 你好矛盾

"大陆妹"这种蔬菜，现在已经被正名为"福山筒篙"了，这我不满六岁的女儿都知道！你家有中国籍配偶，如果连这点都不肯多花点心思配合政府政策改称号，我也不知道该说些什么…http://0rz.tw/3SlAc哦，对不起！应该是"福山莴苣"自家人，就算环境不是100%友善，自己也要想方设法让对方觉得被尊重！如果连基本的尊重都做不到，长久下来，动口动手动ooxx也是无可避免的…不过，你当然还是可以去验伤告家暴+诉请离婚啦！

楼上意思是女人被家暴时，先检讨有没有给老公尊重，再来想自己做错了什么来改进，最后真的改不了就离婚吧！说买卖婚姻才带小孩跑的！是真的很喜欢躲在媳妇小圈圈吧！为了贪对方钱恋爱的没看过？不贪钱会要250万？还是这种也算买卖？算买卖那不就是护航说的会跑掉！

你当初带老婆回台时有没有承诺要爱老婆照顾老婆? 你现在有认真看待她的诉求并且做出行动或改变吗?她不适应时，你有努力让她觉得心安吗?还是她所有的抱怨你都敷衍过去?从你写说歧视现象说者无心听者有意这句看来，你并没有努力改变那些言论，她不喜欢你妈，你也没有实际作为让你妈少来几趟也许她真是个娇娇女，但你爱她才跟她结婚，她离乡背井来台

都在护航非真心为他们夫妻着想给意见都是盲目，把空、间时间、版面留给离婚意见和骂他老婆就好，别浪费时间给意见了

本来就需要多关照，你在结婚前没想到吗?还是觉得NT2500000就是你的牺牲?换她来台应该要做贤妻良母好媳妇?

哈囉 你要不要讲一下妈妈罹癌话疗过，你还让她每周跑来送菜的心态？而且这状况是你说你已经尽量避免婆媳见面的情况。你说话很反复喔 是不是都没在关心妈妈并孝道外包呢？

如果不爱了，就别只因为不想孩子变单亲而撑著如果还坚持要这段婚姻，想想你当初的承诺吧

她们婆媳见面时间，比你们母子见面还长呢

还想要婚姻的话，就认真听老婆的心声并配合吧，你CCR你活该

推你正面思考用男人肩膀扛住一切,帮你加油!

很多事情婚前你就知道了不是吗？只能说一定很正....

文化上的差异是很难让人理解的...尤其对岸的大多很强势

原PO不要掉入他们不合理的逻辑 你只要想这女的霸道跋扈你不要再软下去了 不然永远解决不了

没有不合理，就是快离一离，就No problem 真的咨商也不用做，这样的女性留着做什么？对，快点离，100%支持何必等生小孩之后，怀孕是什么东西？你现在也可以约律师谈一谈

你妈那么辛苦为什么让她来，你去啊。

拍拍你

真的很疯欸 很巩立方

婆婆来的时候儿子在上班 你老婆要自己面对婆婆2-3小时真的挺烦的 她没当场翻脸已经是非典中国姑娘了'

她都在家不用工作了为什么还要托婴？是说家事管理又没多少钱......看不懂欸为什么不离婚？这么可怕的妈妈小孩一定吓死了

一千万为什么会折算成台币250万、我漏了什么吗

整个故事非常多矛盾点。妈妈挑儿子不在媳妇在的时候过去但都说媳妇讨厌婆婆了? 大陆妹本来对中国人来说就是难听就跟爱说同志不正常一样 注意点会让品德更好。另 老婆不是在家带小孩吗? 为什么又有两孩子的安置费用?你的沟通能力很差 像是老婆为何讨厌婆家 你说不清楚 也没追根究柢 反而用"不至于恨到诅咒人"当总结。有没有夸张到要诅咒人不是重点 重点是厘清问题、解决问题你应该是工程师? 为什么不拿出解bug的精神 追根究柢?

我只是觉得凡事有因有果，有个先来后到。如原原PO陈述属实欧：后期老婆家暴他+言语暴力(对婆婆不敬)=>激到原原PO动手=>从被妻家暴成为"互殴"如果上面流程大家可以理解并接受，也不同意原原PO所初(单纯)所言：自己"家暴"老婆！那我们当然也该讨论一下，原原PO的夫人从初识时让人心动的女子=>孩子的妈=>对老公家暴/婆婆不敬，一心想回中国=>肚子里又带上一个…这中间，倒底出了什么事情？我个人不认识原原PO的家庭，对中国媳妇的理解也不够深入，当然也只能提出观察到的问题点，供原原PO自行参考(毕竟，他本人还不想放弃这段婚姻)。如同此篇相关文章许多推文中都发现，不少版友对中国媳妇印象还留在几十年前的"大陆妹"阶段"：不论经济/学识，都远远落后于台湾。原原PO在中国工作了五年，当然心知肚明早已不是这个景象。问题是，你心里明白，(至少当初)对自己老婆也有相对应的平等尊重(不然是怎么骗人家远嫁台湾的？)，但目前老婆搬来台湾，身边的亲朋好友街坊邻居，也有相对应的常识知识吗？我住台北市蛋黄区，许多身旁的人对中国配偶还是有不正常理解，就更别提外县市了。如果连政府大力正名的福州莴苣，你都无法理解为什么太座为什么这么反感广大台湾民众称之为"大陆妹"，那平时老婆所受到种种不合理的有形无形歧视，肯定无法感同身受！原原PO还不想放弃这段婚姻；夫人在台湾水深火热，一心想回中国；妈妈年长孤身在台，实在让人放心不下…上面这种种的矛盾，看来真是难解！咨商是一条路，不论要分要合，努力过才不会有遗憾。去WorkInChina版讨教，又是另一条路，婚姻版的版友，对中国媳妇了解有限，很难推测你老婆由情人变仇人的心路历程，也没有办法给你最贴近民情的建议。原原po肯定是个孝子，愿意花时间上版问，至少也是个用心而不肯轻易放手的老公。最后的最后，祝福你的用心，能找到各方人马的平衡点：让老妈安心，老婆/前妻开心，一双儿女都有良好的教养和照顾！加油！

我比较负面，就你说的回娘家的路程，会怕别人把小孩抱走

快点离婚啦。中国人这样还看不清楚吗？大陆妹好嫩好吃。 支那人听过的都好恐怖

可以请你妈在你在的时候来吗????然后担心老婆带小孩自己回去~ 那一起回去的选项呢?先一起回去一次确定老婆有那能力在非尖峰假期回去~然后让他自己带回去几次~ 可能他就会嫌累不想回去了

讲真的，你扪心自问，今天换成台女，状况会比较好吗？婆婆对媳妇来说就是压力的来源，" 我妈人很好 " 一个礼拜来一次 ，一次三小时我太太玻璃心台女，一样吵翻天如果不想辛苦了就离婚，如果不想离婚就想办法让你太太重新开心起来而不是上网公审抱怨你太太，对事情没有帮助

觉得你很辛苦，认真觉得你应该要离婚

那个省的啊？

一个礼拜来一次一次两三个小时老实说真的会有心理压力耶

会动手的女人本来就有问题吧！再怎样怨也不会直说诅咒早死