看完版友的嘘文实在太想出来帮原po说话了
因为我也是出身于类似家庭
对我来说，这件事真的和钱没有任何关系，
毕竟要钱要房有的是，没有要占人便宜的意思。
也许版友说他们巨婴是在酸人，
但事实上是我父母真的希望我一辈子不要长大，
可以在他们的羽翼之下。
每次有独立的反应时父母都非常难过，觉得没什么能为孩子做的。
而“被照顾是一种孝顺”这样的烦恼我想也是许多版友都难以体会的。
所以主要的目标，不可能是缴房租，因为父母根本不差那笔钱。他们的需求就是，可以每
个月看到自己的小孩，一家人开心度假。
这种需求，事实上给他们多少钱也不够，也不可能足够。完全是必须透过陪伴，来满足父
母的需求。
但在这样的状况下，小夫妻要怎么拥有自由的空间呢？基本上几乎不可能，因为男方原生
家庭就是不给予自主空间的家庭。
如果是我，我会租一间房给妻子，告诉她那间才是“我们的家”，并且将主要生活搬迁到
那里。她所有的生活秩序，请用在那间房子上，而不是爸妈的度假小屋。如果打理空间是
妻子纾压的生活方式，那么就去打理另一间房子吧！这间对妳而言只是客房，不是妳该打
扫及管辖的范围。
另外，跟爸妈的说法，绝对不是“我们要付租金”。爸妈听到会伤心的，产生“难道孩子
有经济能力之后就要和我们切割了吗？”这样的想法。所以不如说，看到爸妈的生活方式
，觉得很羡慕，所以也准备了一间属于小夫妻的度假小屋。不要让他们觉得你要离他们而
去。
这样才是双赢的解决方式。用一句我们家的话来说，能用钱解决的事就是最简单的事。不
需动用情绪或沟通（吵架）。剩下的问题就单纯许多，像是爸妈要来台北玩，我要不要去
陪陪他们，这样自己可以决定的小事。既不麻烦老婆，也不愧对父母。毕竟你们夫妻再两
年就又要回国外，趁这段时间好好陪国内的家人吧，要长大有的是机会，不急于一时。

我也觉得其实就另外找房子，使用的讲法讨人喜欢就好了

真的还不如早点跟爸妈表明自己应该也需要独立，并采取行动....

他的方案123都不是搬出去或另外买，本来就没有想要独立吧

标准答案

希望当事人有看到喔！

妳只是将自己投射到他身上 他回文走向和妳的差很多

我觉得你讲得完全有到心坎里，谢谢你的建议！

你说的是正解，但原po夫妻只想出一万租金....根本虚晃一招而已

到底哪里看出只想出一万租金啊？文章都看不懂吗

心坎里吗 那就多陪陪父母不要再问拒绝理由了

他们根本不想付出独立的相对代价，那就奶嘴吸好吸满，笑网友眼红就可以了

是连一万都不想出才对 迟早他的干嘛付租金

就已经说不是钱的问题，要多穷酸才一直被这点困住呢

对，我看错了。是口头说要出，但说不出行情价....

你跟代po者共用帐号吗

朋友贴给我，我帮忙回的。

太太对空间的需求和父母对空间的需求不同，硬要在同一空间满足太难，各自满足才是较适宜的。

所以我才说，板友别多说了。我知道的企业接班人都要学习接班的，这应该是人家说的上辈子做太多好事，所以这辈子所以很幸福吧，说太多是穷酸，所以，可以看别的板啊

又是多有钱会被独立的成本困住？无法独立，噗

当然就是不是钱成本啊废话

代po还可以即时回推文哦

根本不是钱的问题在那边嘘的人是酸葡萄吗自己买房好棒棒

给原原po 也可认真考虑爸妈来玩就住饭店的解决方案。你们再租个房把生活移过去，爸妈一样会伤心。不如就好好把心里话讲开，你爸妈如此天使一定很能体会的。

同意你的看法。其他网友真的太夸张，不懂这种处境

我只想说，孝顺父母也是天经地义的，多陪伴父母很正常，没有父母没有下一代的，但陪伴本来就要规划在人生计划里面，自然每个人看法不一，就回到媳妇是否也要一起陪伴的孝道外包这个议题上面。陪与不陪板上一堆已婚的板友见解，我就不多言了

爸妈北上才不是来住他们房子，是来看儿子的啊！ 他们来你就陪他们去玩去吃饭，送到饭店再回家。

我一开始就知不是钱的问题，是心的问题。基本心态的Q

对啊，他家绝对不是钱的问题，他爸妈和老婆根本一点都不计较钱

推有智慧的作法，另外买个夫妻渡假屋其实之前也有推文建议

推这篇，假如原po父母不是传统公婆，另外租间房生活，爸妈来再由儿子陪伴。但有些长辈很传统，即使本身来的目的不是想见媳妇，仍然认为媳妇应该出现，表示礼貌孝顺，这种长辈就很麻烦。

推...有的父母不希望孩子长大

看过很多长辈硬是要把媳妇绑住，但其实根本没有多想念媳妇，搞不好会认为，媳妇明明也在台北，为何不出来一起玩?耍什么孤僻，是不是讨厌我们老人家?是不是没有把我们当家人? （如果原po爸妈不会如此就好解决了！）

儿子出国不在台湾他们一样会去住那房子啊XDD 原原PO如果真的要有自己空间就真的去外面租一间吧而且原原PO也说他父母来住时，他跟他老婆可能会回娘家也可能回老家，他爸妈不也是看不到儿子?

租郊区一点的比较便宜阿，反正就爸妈来的时候才去，双北交通这么方便，租到新北远一点的房子，二十几坪一万五左右可以租到，应该也还好。

本来就是去租或买，我还是说出我想法了，理由太好想了，板上一堆，父母不希望孩子长大，孩子就不会结婚、不会上大学吗？就是按部就班成为大人啊，好了，再说下去变酸民...

这是正解

我不知道没长大可以结婚耶，民法也规定结婚就是大人了，组织家庭了，也会有自己的下一代，不是已是大人了，真的都是基本概念而已

我要说的是小家庭本来应该自己独立，说到底"被照顾就是孝顺父母"并不是长远之计父母给的房子就当作缓冲空间，自己租的才是自己真正的家(虽然过度照顾型的父母得知你自己租房保证会难过半天，但找个好借口应该可以哄过去)

孩子还在台湾就好孝顺了，比起栽培完去美国当医生再也不回来的，嗯，孝顺100倍呢。大概父母怕孩子变那样，所以不让他们长大，自然就不能长大、长大是表面和身份证上的长大，他们很无奈的，别要求太多了

被照顾也是一种孝顺不是有钱人家的专属耶，一堆家里一栋房的也不肯儿媳买房搬出去，或者那种家族有小工厂要给儿子继承的被綑绑更严重，原PO的“没有自主空间”只是一个月1-2个周末，还可以去娘家或住旅馆，真心不懂为什么会搞成要跟父母吵架

另租另买父母会难过的我觉得真的该跟父母讲清楚。没隔间20坪两世代四个成人住本就拥挤(而且很怪。哪个媳妇/女婿会喜欢以一周两天的频率这样跟公婆/岳父母住的??)

让父母难过到底是什么有多罪大恶极，难道要一辈子都顺着父母的毛？没有自己的自主权

他跟父母吵架 难道父母就不难过吗XDD(叫他们不要来住

我觉得我这个世代好像蛮多过度照顾型父母年轻的时候努力工作赚钱，很认真用少少时间经营亲子关系，确保孩子未来物质不虞匮乏，好不容易退休想要过理想中儿女绕膝的家庭生活才发现他们都变成大人，但爸妈以为小孩还是三十年前的幼儿这样

原po搬出去独立，父母只会难过一次，一直为了来访的频率吵架，可是会让父母难过很多次哟(?子女不愿意独立，让父母继续照顾著，其实也是让父母失去独立、成长的机会

T大误会了，我的意思是要孝顺、要搬出去(有自己空间不冲突)、我来讲个理由，我想谈钢琴、拉小提琴、兴趣是什么什么、有育儿打算要买租几房的打算，我要有自己的家，我要买房子，不行吗？我要买车子不行吗？父母要见就见面，自然有“自己”的家，他们便来者是客，什么事都不会有。父母不让孩子长大真是...真的，我就那句话，孩子就不会长大？都结婚了呢

父母该学习规划自己老年生活，而原po就是在剥夺父母的这个学习机会

推 成熟处事

正解

父母也该学习放手

维持表面和平就是成熟懂事？？

推剥夺父母成长的机会，我先生原本也是百依百顺型孝子，后来因工作不得不搬离生活35年的家之后，婆婆被迫学习不要把生命重心放在孩子身上＋重新找回把老公放在眼里心上的感觉＋拓展人际关系不再关在家中＋学着开发自己的兴趣和安排生活。这些都是他儿子要离开之前跟我吵过n次觉得他妈妈没有他会死掉，硬要跟妈妈互相捆绑才可以。结果现在证明，这些都是可以学习的，就算年纪大了还是可以成长的。

推这篇啊！取得更大更多的生活空间真的唯一解！我的队友也拥有差不多同款的父母，能力好也极欲对子女付出，不是钱的问题，是他们想跟小孩多相处，拒绝会让他们伤心失望，我真心懂原PO的难处...

明明钱可以解决的问题，却在那边喊钱不是问题，但又没有要用钱解决这个问题，所以？

推剥夺父母成长的机会+1

推。如果是怕父母伤心，而非担心钱的问题，额外多租一间供避难供打扫就好了。就当自己是成年人，本该付居住成本，不要想说爸妈有一堆房我怎么还得花钱租...有的没的增加自己纠结感的事情

婚前就知道的事 没谈清楚 婚后才烦恼 有点好笑

推 有钱人的世界困扰完全不一样

推～不是钱的问题，真的搬出去父母可能也很伤心...只

推这篇 不懂为何一堆人一直讲到钱

真的不是钱的问题，是明明有钱却不花钱改善，是心态有问题

没有，父母知道你在外面一间还是会不爽

真的没人被男的爸妈特地去睡他们房间 男的还帮忙说话而恶心到吗 这已经不只是妈宝可以解释了吧他却还攻击网友穷酸眼红 正常人会眼红这种事吗都快吐了

推

推，此篇中肯

小家庭会越来越需要自己的时间和空间，长辈年纪越大也会越黏，不早点让父母学习成长，平衡迟早会崩溃孩子ㄧ有独立的行为父母就会难过，我个人觉得满病态的

推这篇

推你 造成吵架的源头换过说法就过去了 妈要检查儿子不放心想提早回桃园准备 说法不对 老婆没配合就自己愧疚自责的心态也要改

你的解决方法和原po大相迳庭

大家都建议他搬出去，而且上一篇一直讲到钱或算租金超过预算的好像是他自己耶........他自己觉得用钱无法解决就不搬出去跟爸妈建立彼此空间，不能怪大家鞭他啊，不自己出钱是要叫爸妈再买给他或是住岳父母的房子吗？那还是没靠自己解决啊大家建议他搬，他说这样无法真正解决问题，现在又在这边说你建议的方法很好，哈他觉得你说到他心坎里，但他还是没想要搬出去解决问题

推楼上,完全不知道原原po想干嘛

原PO说别人穷酸 事实是 自己还是赖在家里不出去 巨婴啦

推这篇

我很穷酸但有自己的房子没跟长辈住，长辈也不会来，很自由

推这篇，每个人的见解本来就不同，不认同的人就继续过他们自己的生活就好，原原po夫妇已经很有诚意在解决问题了～我看到那些讲话尖酸刻薄的推文都很想笑，打字时不会照照镜子，你们对自己父母又有多孝顺？结婚了吗？（白眼）

在文章说乡民“穷酸”的是?

好啦 我们对自己的父母没有多孝顺 都用父母吃父母 是个巨婴但我们不会上来想当婊子 还要立牌坊 的写文章

原来讲别人穷酸不是尖酸刻薄啊

就又穷又酸，就是尖酸刻薄再加上穷的意思啊

帮太太外面租一间请她不要管目前的房子很奇怪，那平常2人是要住哪间？还是分居？原本的房子家事谁做？太太的原则就是不让老公做家事，到时候2个家的家事还不是太太做，她又要做家事又不能当自己房子来管，会精神错乱吧认同这种父母需要的不是钱，是和孩子维持紧密关系，知道孩子还在他们羽翼下还依赖他们的满足感，但解决方式很烂

有钱的话父母那间请人扫就好了, 有钱能解决的问题很多,就怕钱都是爸妈给的又衍伸新问题了XD

有钱又要有空间就把整栋包下来，我阿嬷就是这样XD小孩们和自己一人一间，互相照顾又有自由这就是钱不是问题的解法

正解。对照看，原po是...？爸妈自己再去盖一间XD

稍微看了事主补充，感觉男方家花钱很保守，女方文字上谈吐应对都像个成人，男方就...有些高攀吧。有些女生爱找傻老公，比较好掌握。母亲影响孩子家教最深，岳母教育得不错，有达礼了。婆婆儿子没几步就被看透手脚..惨

其实他有说不是钱的问题，他是想要被呵护但又要自由，有这种事吗？阿不然建议父母搬来台北拉，买个两层楼公寓，一人一户

他们搬到楼下40坪有隔间，现在住的20坪无隔间租人可能比较好，有隔间父母一个月来住1-2个周末还不致于空间剥夺感太重

人家层次那么高，我们穷酸人不要回复有钱人的烦恼啦

有钱人真的很爱讲能用钱解决的都不是问题...

推这篇，我也觉得根本不是出钱或是自己租房就可以解决，他父母要的根本不是这个

我们层次/档次/身份不是很够，不大适合参加讨论…如果自认是皇族，以后找找有没有贵族版可以提问…

孩子可以拒绝，要多少陪伴那也要孩子自愿

觉得认真回应的版民们是"好心被雷亲" =_=#

那是你自己这么认为

推

推

觉得 有钱人 烦恼的 不是凡夫俗子能比的

觉得不是有钱的关系耶，就是不计较钱啊....

推这篇

另外租房子住，两方都把爸妈的度假小屋当团聚地点，这方法不错

重点在他们俩不想花钱租屋阿

懂原PO难处+1 有钱父母想把儿子绑紧紧的心态根本无解

原PO阐述我家很有钱打脸一堆认真给意见的乡民大家真的是好心被雷亲

一大早看到这么棒的文章

有钱人的玩法真的不一样，这状态唯一解就是自己买房有钱家长只会接受儿子买房，帮忙出头款也很愿意儿子只要说手上有笔现金要买大一点的房，问题就都解决了

我认识的有钱人是就算父母提供房 也要算的很清楚我以前以为这样是不近人情，但现在想才知道别人父母苦心我暂住他们家期间从来不曾听过他们家的人为了这些吵架现在想想升米恩斗米仇不是没道理的

就是能力跟不上长辈苦恼才这么多，爸妈一眼就看穿小子没能力买房才硬要塞房给他们 ，再说娶了科技大老的女儿，不送一间房面子怎么挂得住呢？这不是有钱人的困扰，是长辈很有钱自己没钱的困扰XD

这等背景嫁女儿没给房很少见 可能是女婿斤两多重已看穿

父母希望你一辈子不要长大，不代表你应该一辈子这样甚至讲难听点，20坪在大安区的房子也不是多豪奢的生活水准，买不起总能用租的，他们的做法就是不想脱离舒适圈又想过新型态的小家庭生活，好处都想拿，难处(包括扛下父母的责难和让父母失望)全部不想担，找一堆原生家庭的理由去说服自己不要有任何改变，大家批评他的原因是因为他的心态，不是单纯的占便宜然后回到实质面，另外租一间房就是在打脸他爸妈了，和大家前面建议的搬出去根本是同一件事好吗= =

原po娶了一个感情不沾锅,应该要详阅不沾锅的使用说明书