是否同意记者抄文：NO
前情提要:
我们一家三口(宝宝未满一岁)跟婆家都住北部
但不同县市、回婆家开车约需1小时车程
结婚后没有特别说多久回娘家或回婆家
自从宝宝出生后
周末有时候因为婆家说谁生日或庆祝什么节日
要我们回去聚餐
我因为请育婴假专职带小孩
平日忙小孩就累了
假日三不五时就被找回婆家
让我没有周末娱乐变得很哀怨/心情很差
后来跟老公说
可不可以一个月回去一次就好
其他假日希望可以小家庭出游让我放放风
老公也没反对
况且娘家车程远，我也不是每个月都安排回去
通常都利用连续假日才安排回娘家一趟
正题：
昨天晚上公公打给老公
我正帮宝宝洗澡
隐约听到公公似乎在问我们什么时候回去
（当时心里O.S.过年才刚过完一个礼拜就来关切...）
公公应该是在探问228连假有没有要回去
但我之前已经跟老公安排要去外县市玩
房间也都订好了，虽然是我提议，但老公也同意的
后来我又再探问公公有没有说什么
老公才说，公公呛他说不要以为我们三个就是一个家
（确切的说词忘记了，但语意是这样）
然后公公挂老公电话
如果我没有追问，老公可能不想跟我讲上面发生的事情
我当下听到很为老公抱不平
我们都已经安排活动了
不就找其他周末回去而已
为什么要生气还讲这种话
我们一家三口自己在外地生活
怎么就不是一个家了？
而且大概一个月会回去一趟
也不是好几个月都不回去。
以前没小孩，有时候回婆家，
大家都不在家，吃饭也不常一起吃，
常常都是婆婆煮好、我跟老公自己吃，
其他人不是不在就是吃的时间跟我们不一样，
现在有了小孩，标准就不一样了，
还怪老公只把我们一家三口当个家。
虽然老公看似没怎样，可能他只能无奈听听就算了，
但我每每想到这，心情还是无法平复，
很感谢有贴心的老公帮我挡好挡满，
但看到他被家人这样唸我也很难过阿...

一家人在一起的地方就是家！不用想太多 跟另一半互相扶持就好 长辈要怎样 那是他们的事！

难过就对他更好，其他都装不知道就好。千万不能因为难过就跟他

老人家就是这样，妳先生有坦著就好了，比起每天跟婆家住又没处好的的人来说，妳已经很幸福了，我不觉得妳有必要不满到上来发文抱怨耶

公公真无聊

楼上b大的逻辑很好笑 ，没跟婆婆住就不能抱怨？

先生要学会主动沟通。不卑不吭的跟自己父母沟通其实也满像跟主管工作/分配意见分岐时的谈判，该说的总是要谈，不谈只能加班

没违反板规都可发文，还管到别人要不要发文抱怨

还好啦，老人家常有的反应，晚辈不听话就骂

拍拍 老人家也需要时间适应 久了他们也会习惯(吧

公公的确很无聊，可能他觉得把所有假日都拿来孝亲是孩子的义务。但是妳也无需自己去问来自寻烦恼，公公脾气是对老公发的，老公没事就没事。我老公跟婆家人讲完话我从来不会去问讲了什么，因为情绪或已坦掉的事老公不会跟我说，我也无需知道，有什么必须要知道的行程或该准备的东西老公才会跟我说

公公应该是想表达是同一家人，想要你们常常回去吧?只是很多老人家不会坦率表达自己的想法，会用骂的(拍拍) 辛苦了!!!

？？？颇神奇，第一次听到老人家这么说，不是家要不然是什么？三人小旅馆喔？

推li大

惨了，这就是代沟，不能理解啊

慢慢来 有些只是想孩子但嘴巴真的……他平时会很过分吗

扯，你老公都尽谅忍受压力坦了，妳还要说这种话或有这种想法来增加他的压力，现在的人真难理解

你就当好温柔乡 老公需要安慰自然找你了 那种对方的亲子模式是很难插入的。别太干涉

不太懂自己又追问是....？

（拍拍）感觉未来我公公也会讲这种话（抖）

就假装不知道

你都帮老公出气了 他应该还好了。然后就看平时如何要不鼓励他自己回去了。我想他们目标应该是孙因我想孙 可恶儿子不回来 讲话就这样!有时候看清目的 比较不会被言语影响情绪我修正为

公公是说这个家也包含婆家的人，谓一家人。

干嘛追问？问了自己又心情不好

先生有挡着就好了 我公公是直接当面说我老公忙 要我自己常带我儿子回家 当面讲我都敷衍带过了 我老公直接说不要

你管你公公嘴巴做啥？公公的话当作耳边风，你先生挺你就好了啊！

放我骑车载小孩他不放心 以前刚生完小孩那一两年很容易因为婆家的一句话就让我火大 但现在觉得反正不会照做 有什么好气的

看不出老公对公公是否生气的反应。是觉得或许你是帮出气但也可能造成老公压力喔。亲子模式别干涉太多。分析目的给老公提出建言，这种长辈注意情绪别被牵着走。

就更年期的刚愎自用老男人啊，妳要好好对待妳老公

以后老公没多说就不要多问 图惹心烦很多时候无知是快乐的

妳老公改变不了他老爸但已经担了他老爸 说不定他心里已经y

感觉妳公公只是想看孙，却用了不好的表达方式

想看孙+1

很闷 你够聪明的话就装傻不要多问 去帮他抱不平根本就愈搅愈乱

不如多谢谢老公帮忙坦,然后拉好回婆家/娘家的时间轴,久了就习惯了

楼上S大正解....装作不知道最大

很讨厌这种黏踢踢又情绪勒索的老人啊！

如果坦好 不觉得原po有何必要追问跟上来抱怨

你们本来就是一个家啊？当笑话留起来笑，别太生气了

不想去就让老公带小孩去，反正公公的目的是看孙

拍拍，我最近才跟我自己妈妈呛，说我跟我老公就是自己一家，因为她觉得我嫁出去就是婆家的人…

老一辈有他的想法，你们不用赞同也不用事事配合，这样就够了。硬要听没头没尾二手转述，又擅自心疼老公对公婆生芥蒂，我觉得你除非能完全释怀装傻，不然现在只是没事找事做增加你老公调解原生家庭和小家庭的困扰，蛮烦的。你老公坦得掉就够，父子吵架和好容易，下次火没烧过来麻烦不要自己引火过来。

这种长辈只会让人更不想回去啊啊...

媳妇一开始不去大不了念儿子两句，久了看不到反而清闲

现在是没跟公婆住就要谢主隆恩吗？

然后真的不要追问也不要抱不平，这是先生自己的亲子课题

我都跟别人说，我听了会生气且不需用处理的言论，千万不要转述给我听。

如果老公没说什么妳就听听就好，长辈本来就是会这样，不用听进去

别想太多，我婆家也是，我们依然故我，他们就习惯（？）了另外我都是说“去”婆家，不是回家XD

不需要去追问+1 老公现在可能也很后悔跟你讲了…

我老公自己说 有老婆小孩的就是自己家>_<

妳听了会这么情绪波动的话建议不要追问...不然老公除了要

叫他去全家啊

老人家生活假日没重心 也是很困扰

不然以前妳老公家是几个人啊？

老公没认同公公观念就好啦，干么自找困扰??主要就是因为你们有小孩了，老人家想看孙，才会想进一步绑架小家庭时间啊先生和妳同阵线有小家庭自觉很棒，别想太多了

你老公都扛了就是不想让你烦心，你又何必自寻烦恼？

先生挡好挡满了，你就按原本的样子过日子，假想长辈是否有所不满而给自己设限就走回头路了，勇敢点别追问

老公对你很好,公公只是情绪勒索,继续维回婆家频率,以后2老会习惯的

公公要学着长大，他已经是个有媳妇有孙的长者，他的儿子已经有了多重身份了

老人家想看孙所以口不择言，你们也不用太放心上吧

好重的"家"

而且妳老公都忘了确切说词，也许只是他听起来像这样

你老公都坦了也没跟你转述或抱怨，你还在说心情不好，他会不会觉得那他干嘛帮你坦？你就假装没听到，给老公支持这样才是对老公最大的帮助阿

原po,放宽心吧，我看其它板友意思我懂了，应该是太想看孙子、老人家太想孙子这样

一个月回去一次也没有很常没错啊…不然要怎样

你以后就别追问吧，保持快快乐乐让老公觉得小家庭很幸福就好，父子问题当事人不想改变，旁人也很难做什么

如果长辈说很想看到我，我还会回去，如果永呛的，免谈用呛的我相信他是想看孙子，可是这样呛就是免谈

老人家就是毛很多，说变就变加油，只要老公担的起扛的住就好

拍拍，往好处想你老公有出来档

老公坦好坦满了，这篇算是闪光文吗？

老公有提起的话给他一些支持，小孩再大一点可以让老公

妳公公讲什么很重要吗？先生已经挡住了还要问，问了又不开心；原本电话挂掉给个抱抱就过了啊

自己带小孩去婆家(如果老公愿意的话)，你也可以喘口气

妳公公是呛妳老公，妳当没听过，事实你们三人就是一家人～

妳公公在讲他自己…

安慰好老公，平时多体贴他，至于无聊的长辈就当作不知道

老公已经挡好，妳就别纠结了…老人家的想法很难去改变的

我公公也是，对小孩说婆家才是你家，回我们小家庭是出去玩两天一夜

先生有自觉就好，我先生也都称婆家为“去我妈哪”

儿女成家后本来就是独立的新家庭阿

228出游行程照走，只是回程改成绕回婆家一趟坐半小时聊聊天，满足老人家需求，顺便带伴手礼，请老公聊天不经意强调是老公规划228出游，想去XX玩

你好无聊，这样也要心情不能平复

不要理他，你老公本来就成家立业了

玻璃心 妳想当圣女就回去阿妳又想讨好名声又不想回去 到底想怎样

除非你们吃婆家资源，不然就左耳进右耳出

打破砂锅问到底 爱问又爱唸 就是妳什么实话都想听 就不要当玻璃

原po哪里有说想当圣女 不懂

当他的温柔乡即可+1，不主动探知，原生家庭的亲子关系不要介入

你老公可能一开始会难过，但会习惯麻木的

圣女就是要博取全世界认同阿 全部人都要讨好

不过老人应该是想要陪伴

推la大 有智慧

安慰妳一下 妳这算还好 我公公每天打电话来问何时回家呢 不过我当他是无聊需要找人说话 不是太在意再看一次 觉得公公也是可怜 可能真的很想要有人回去所以口不择言了吧 然后你们没回家又出游 他更不是滋味如果他平常对妳也不坏 那我觉得lan大的建议倒是不错你们既有自己的行程 又可以让公公觉得你们有重视他

妳公公也只是把他内心os告诉他亲剩儿子 不行吗 妳也大可把这篇os真心话放大打印给他看

红明显 为什么公公说什么话你先生会如实转达呢？！？

还好啦 老人寂寞总是希望孩子多回家 希望落空就容易恶言相向 左耳进右耳出才不会太辛苦

老人家想看孙

最讨厌那种一直要人陪的老人，婆婆也还在，是在寂寞什么。

不用太在意，呛一次就跳过一个月不回去，千万不要呛了就改变行程回去，会养成坏习惯。

立刻一家三口去拍全家福照片啊

不用往心里去，你跟老公跟宝宝在一起的地方就是家！

其实如果你推文说的 你没有情绪出来 这部分追问的话我觉得可以。只是后续你可以安慰他 或是帮他分析爸爸只是想看孙不然之后安排一下之类的

其实你不要问先生公公后续的回应会更好，反正想要的已经有了，多问只是会让你以后回去更不爽而已

爱问又爱气，老公挺著就好，以后少问少生气

像是la大说的~我其实最担心是那种想孙但很有行动力直接冲到家门口的。不过如果如你推文你没有太过显现情绪 我觉得ok啦 其实只是怕老公也担心你不爽回家而有压力而已。但看你叙述还可以

千万不要呛了就改变行程回去，会养成坏习惯+1

他又不是人身攻击。他是说以他的观点三人不称家，但你很笃定 我也很笃定 小家庭三人就是自己的家。事实摆在这，又有哪里值得生气

有些想孙 掌握不到 骂人的 有些直接冲的 所以干脆自己安排也好 至少可以自己掌握。拍拍顺路再说 不然就口头鼓励老公回去给他安排 也鼓励他传孩子照片1影片给他爸妈抱抱老公说你心疼他 安慰他只是想孙而已。鼓励看他另择日安排 或是他多传照片 这样就好了对家人抱怨就是公公的个性了。长期计画就是叫老公帮老人安排其他重心了

其实在意不就是要被呛到了～根本不用理这种言论。

拒绝情感勒索 他疯任他疯 没用就会开始学会尊重你们

妳既然觉得是妳们三个一家 那妳管别人家务事要干嘛

公公公公公公公他不靠谱

阿不就公公想要儿子带孙回去, 而妳不想回去而已?其他公公说的,和妳说的, 都是情绪垃圾话+ 根本狗屁不通的烂理由阿先生确实被夹在妳和老爸之间. 不知道妳和他的沟通之间, 除了先生不反对妳意见外, 还有没有其他选项?假设先生提出希望增加回家次数, 妳会怎么应对?

妳如果觉得老公委屈 妳为何不用行动表示 取消妳的旅行成全妳老公当孝子阿 妳也是出张嘴阿

不然三人是啥? 他智障喔

老公没讲就不要问 徒增烦恼而已

一堆人推老公没讲就不要问，难道看另一半闷闷不乐大家都不会想问一句？

这种问了会记恨的当然不要多问 只给老公多压力而已

公公跟你都管太多，先生有坦好就请你支持他就好，不要硬问还要生气

公公好可悲，就是长不大无法独立无法接受孩子已成家的可拨老人，妳完全不用放在心上，但要观察一下老公的心态或想法有无受公公影响。如果是我，我会教育先生，以后这种话完全不用转达让我知道，因为我如果知道了，我ㄧ定会讲回去，请他自己看好想好

如果问了老公表示不想说那再继续逼问确实不好，但看老公心情不好当没看到也不太对吧

那妳也干脆把对公婆的不满全都跟老公说个清清楚楚阿 顺便叫老公一字不差的转达给当事人阿咄咄逼人的嘴脸谁想看阿

心情不好帮他转移情绪就好了 有很多方法安慰人我一律不问不想知道的 因为通常都是他们亲子沟通问题 媳妇这个外人插手是多管闲事

就是亲人才会容易讲白却伤人.公公跟老公之间的事.你给温暖就好了.毕竟那他儿子.

只要老公有清楚小家庭的需求即可 当然他主动抱怨时会安慰他

如果不会帮对方排解情绪或解决问题 甚至听完反而自己心情

问到底也不用实际行动解决问题 只会发泄情绪 事情更糟糕谁想告诉妳

不好 那不如装傻不要问 转移先生目标算了

鱼与熊掌不可兼得 做人不要太贪心

你爱问 问了又烦恼 自找麻烦 有些老人家就想孩子跟孙

小事情吧，公公只是抱怨一下，不用多想，妳以后孩子离家以小家庭为重只能偶尔回家，妳也会想念和失落吧，双方都没有错只是想法不同

推楼上s大.

婚姻中真的要努力别长辈的话影响老公间的感情

很多爷爷只是想看孙子,如果你们把孙子放在婆家渡周末,自己出去玩应该也没关系

你认为是家就是家，没必要为了别人的眼光而活

比较不懂某d为什么这么悲愤

你们一开始就太乖了啦

不懂某G那么会自慰

我被我老公他妈呛过”妳爸妈知道妳结婚了吗”(意思是结了婚要我们多回去婆家)，我当场装傻”蛤 你说什么”通常面对这些讨人厌的老人 我一律装死跳针假装没听到我老公也常常被说的很难听，我会安慰他，但是情绪要切割，才不会影响到自己

我婆婆也是一直说我们不是家，如果离开婆家不能说要回家，是要走囉！

这样说来公婆家也不能算是家,祖坟才是家!

很多老人跟男人都认为整个家族n代同堂才是一个家，结婚是媳妇/老婆嫁进来变成家的一份子

面对这种公公，你们去哪里不用讲太明白。说去加班、去兼职、要养孩子没钱需要钱怎么样的，直接黑掉就好。或是你们掌握主导权，直接打电话说只有何时有空，不要等人家来问。是你们去，不是被找。

公公想看孙啦，他对他儿子发脾气其实妳可以不用管...

听他在胡扯 你们三口才叫家

我是觉得亲子抱怨 如果不是针对我跟对我抱怨我会无视啦……这一句话对我来说攻击力满低的。不过你太容易上心的话 恩或许不要问会更好。不知公公平常对你如何 如果相敬如宾 没太过分了。是希望你转念当个亲子抱怨。安慰老公就好了有时候试着分析这种话的本意 多思考看看。不然很容易情绪带着走不是办法，对应这样的长辈需要更看清他们

公公太扯！

同意，你老公已经坦住了，拜托不要增加他的负担，他没办法改变自己老爸几十年的个性

惨

老公坦好了妳还要多事?

如果你不能帮你老公分忧，就麻烦你别添乱

习惯就好，往好处想，当初没被逼住在一起很好啦

你先生搞不好很后悔转述给你听，我要是他就再也不跟你说了，跟你说了你也只会气噗噗而已

慢慢来 加油 我知道你只是想帮他。

妳原生家庭有什么了不起吗 妳家就尊贵到那吗 妳这种自以为是的优越感 妳老公一定很厌烦另一半最受不了的就是人家看不起他的家人 更何况是父母

还好 看你推文补充没把情绪带出来给老公。觉得你问ok 不过

妳就拒绝了 还要妳公公怎样 他又不是妳儿子 他说什么还要经过妳的同意吗

管别人怎么讲，外人的话无需放在心上

每次回婆家公公都会一直对宝宝说‘这里才是你真正的家’

谢谢V大 你的形容好贴切啊！

某d是怎样崩溃疯狂嘘喔...

某g是怎样疯狂自慰哦

我爸要是这样说那就只好老死不相往来了

就是一个突然发现儿子结婚生子的老爸在多愁善感拍拍拍

公公不这么认为是他的事，你们认为就好。

一家各表，你们认为你们是家，他们认为他们才是，你们是他们那个家不可分割的一部分…

一家各表XD

念阿弥陀佛求生极乐世界

我超过2年多没回婆家欸，目前没有小孩，一黑就一身轻，合不来别勉强

一家各表哈哈哈哈哈

这个一家各表也太传神了吧 哈哈哈

辛苦了

所以若公公当初很疼惜孩子,妳就会开开心心带孙子回去? 不想就不想, 讲一大堆理由, 和公公的三人不是一家有什么不一样?且每个家庭都不一样, 妳用妳的家庭当标准, 何不考虑用先生家庭当标准?

帮你拍拍，建议还是按原计划出去，长辈习惯就好了

情绪勒索 听话的小孩就会照做 但不是最疼爱跟受宠只是好控制罢了

情绪勒索, 如果夫妻一方因为不想去对方家而吵架, 闹脾气, 又算不算情绪勒索?

能一起扶持的才叫家 你只要支持老公就好了

你干麻偷听人家讲电话?

一家各表XD 请你们228连假务必玩好玩满！有想孙提早预约，能配合就配合，有事就拒绝他！

反正就一个看不到孙的老人情绪勒索，没必要因为这样坏了去玩的心情，好好享受三人世界吧！

公公的情绪反应很正常 况且他也没直接呛你

不觉得公公情绪反应很正常耶他自己的人生遗憾为什么要要媳妇和孙子来帮忙补偿建议不管公公如何情绪勒索都要无动于衷　让他自己造的业自己担　这就是人生

通常有了孙子后，公婆就开始一堆规定，反正他们就是怕寂寞，怕孙子被带走，看不到孙子跟少块肉一样！

看了补充 以前不照顾小孩 现在有什么资格要求他的小孩满足他的天伦之乐

公公都不带婆婆出去玩，是个糟糕的老公。

上一代的怎么都这样我妈也这种鸟样，跟她孙女说不是一家三口这些四五年级好像没把下一代绑在一起会死一样他们的周末行程就是在家里等我们回去，我们不回去就不爽回去之后也不是多爱跟孙子玩，一直玩手机看韩剧等于是我们换个地方带小孩+蹭饭或是我们"一家三口"去什么地方，被他们知道就要说都不约我想说是要约三小，那种场合都是父母带小孩去方便吃玩吧

才刚过完年就又要问连假要不要回去....是控制狂吗

又不是去观光，只是去杀时间

看了补充，这种的很常见啊，而且说要看孙也只是想看孙子对他笑跟说我爱阿公，换尿布啥的他才不要，小孩哭闹卢就骂在场女性是怎么顾小孩的

这也不算抱怨吧，只是觉得很无奈的感受上来分享，这样也不行？

回应E大，周末回去，常常都是陪婆婆打牌，爱抱孙又爱打牌所以真的对于回婆家打从心里反感～但也尽量配合每月一次尤其中场休息很爱抱孙在牌桌上让他拿麻将玩

该不会还有人抽菸吧，一堆人搓来搓去的麻将好脏而且好吵

这种死要黏但个性讨人厌的长辈 直接黑掉最快会情绪勒索的不管人数多庞大才都不是一个家咧

别管他们了，过好小家庭的生活才是重点！以前我婆婆还会纠结在回家了跟去你家这种细节，不过她气她的，对我根本没影响啊！

觉得小家庭有自己时间很重要

妳就装死当不知道 先生肯为了妳黑、妳就不用再想太多

跟我公公一样！常叫我们要回去，重点回去后他人几乎都不在...

那就一个月都不要回去啊，我老公也是有一次被催生惹毛了，吼回去，然后隔快2个月才回家，从此公婆都不敢乱催。

家的定义在字典里不在公公的臭嘴里毛巾都订了还靠北 这种老人真的下流 有一就有二 不要宠坏妳光光 渐行渐远就对了房间啦

不要吃情绪勒索这一套

你老公有担著就好不要问东问西的他有提就当听众就好

老公有坦好就好

妳老公很棒！！多给他一点亲亲

想看孙