我觉得这件事分2个层面看
而且你父母真的非常不明智
拿这600万出来根本注定家庭气氛从此改变，
我从小到大看过不知道几次相同历史重演。
我阿公还在就分给我爸叔伯每人大小相同南部农业县市透天+土地开始一次，
从同县市不同区位也能开始吵架。
我长大我爸他们开始把资源给小孩，
我听到我这辈间有人也开始有嫌隙。
而且直接讲就是从比较开始。
真的很多原本好好的感情从那时开始交恶，
弄到兄弟失和。
以下论点完全从人性黑暗面出发，
你要看清楚最黑暗的地方才能解决，
但也不要被这些影响，
要直接坦承面对，
那些太脏我不能这样，
或是孝顺或做人道理或道德扣下来，
觉得自己清高，
要忠孝节义，
但越是觉得自己有吃亏让步将来越会翻脸，
反而是明算帐才能长久。
1、你看到岳父母计算你家财产，
1200万房子早晚是自己的
和看到现在被身体健康父母照顾的舒适。
2、岳父母（或老婆）看到自己女儿将来至少30年要和公婆住，
且要照顾老人家到百年的长照压力。
3、你弟一家说很难调任（应该是公务员吧），
你老婆会相信吗？你爸妈相信？
你爸妈没关系的原因
是不是因为想好要长子照顾，
你老婆有想要照顾吗？
而且回家拿走600万头期也是某方面计算父母资源。
而且担较少责任又先能拿资源，
先拿到就能运用就可能会增减值，
即使资源比较少，
但换来自由和自己打拼的拥有感，
大部份人对父母帮忙头期款的感觉很淡，
但会放大我背贷款买房的重要。
南投老透天再涨幅度也有限，
就算1200万价值都你的，
那1200万根本锁死没办法运用，
老房未来不用整理修缮吗？
你将来根本很可能没拿到钱反而要出钱。
还有你爸妈拿出600万身上还有现金吗，年改也并非不会再改，
到时剥夺感出来，
资源不见得还会松手。
4、只要现在仍然在你父母名下的财产，
没有约定或是契约，
很抱歉你弟将来就是有资格分阿，
你觉得你弟不会这样，但他老婆ok吗？
4、当你爸妈开始身体有病痛，
谁是第一线身体力行照顾者，
你太太不用上班，小孩也长大，
是不是就是她负责。
我是你太太我会小孩送幼儿园上班，
自己想办法再买房，
毕竟我真的没办法只靠口头约定
就相信房子迟早是自己的。
如果她只是要买房，
而不是要你父母拿钱帮买房，
反而才是不计算财产好吗，
因为她清楚知道这不是“自己”的
5、我妈之前有个朋友离家出走，
留下离婚协议书，
老公不烟不酒没外遇好男人，
再怎么求仍然坚决，
婆婆傻眼，子女反而支持，
连朋友都不知道怎么劝，
理由是婆婆80依然健康、
老公也健康退休了，
但她当家庭主妇也已经到60多岁。
她跟老公说你妈还给你，
小孩也长大了，
她已经很久没有自由过了，
她剩下的余命要活出自己的人生 。
6、讲实话是你弟拿走父母钱买房
这个行为挑起了财产分配
和父母照顾问题的敏感神经。
如果你还希望家和万事兴的话，
你干脆开诚布公，
直接但要同理当面分别
和老婆、父母、弟弟谈，
面对面不要逃避也不要有情绪，
更不要拿道德伦理说教，
你们仔仔细细好好谈
到底怎么分配样才能觉得公平开心
大家接受，
该走的法律行为都要做，
未来长照如何计画等等议题，
最重要的是要
安顿好老婆和父母
他们心中各别最深层的“安全感”
你才能过关。
你既然是长子，
也打算和父母长住下去，
应该也希望自己婚姻家庭圆满，
那就拿出长子的魄力和肩膀
就好好面对并解决这样的问题吧。

那好吧，只好去住岳家。

一样的故事看很多+1 亲兄弟 明算帐才能长久

亲兄弟明算帐+1，长照问题很重要。

就是资源太多才有这种问题…没家产反而和乐 =_=#

我觉得大部分很中肯，但有一点不明白，前言讲的就是“明算帐”但仍然兄弟失合，结尾还是建议要明算帐，真的可行吗？

亲兄弟明算帐是这样用的？这句话是说算兄弟间的帐，怎么一算算到父母头上去了？当他们都死人吗？大家都很会讲好听的话，说看上一代争产多不堪，这一代都靠自己就好。结果看到可能要吃亏了，人还没死就开始争，比前人还贪。

亲兄弟明算账应该用在以后父母的医疗费、平时生活的照顾，这些都要平均分摊。怎么会是算父母的财产啊？他们还活得好好的欸？完全不懂这种默认父母财产肯定是自己的，在人家还健康的时候，就要提出分配的人在想什么！

那是你爸爸和叔叔太会计较...阿公不强势...说真的怎么给小孩（不是分遗产哦）小孩也不该说什么

5我保姆就是，她公婆还在，也住一起，她说：“我都当阿嬷了，还要被人管，感觉很差。”她婆婆会干涉她做事，也会阻止她回娘家，所以老了被管真的很累。原原po看不懂你这篇啦！不够成熟。

我觉得原原po还好，是你们把问题复杂化了好吗！你管人家爸妈要出6百万给弟弟买房，祖房给原原po，他们两兄弟ok就好干嘛还要你囉唆人家怎么分配？问题在于女方家长贪心不知足好吗！哪有祖房也要，又要新房的？有够不要脸！

重点爸妈又还没需要别人顾就想分，这是算到父母头上去了吧...

说都很会说啦，当然爸妈钱要给谁，要给多少都是爸妈的事，但真的遇到了有几个不会计较？从这个例子来看，别说是穷人，连已经是小康家庭的也会计较。岳家的确不该算计女儿婆家的财产，但谁希望女儿吃亏？这都是人性，不是一句你别想就能解决

原原po钱不够，老婆也没上班，根本很难买房，叫老婆去上班，再来谈买房这件事，就算长辈能出头期款，房贷也是很高，老婆应该先搞清楚房贷每月多少钱吧！

照顾父母晚年是报答父母养育之恩，不是看分多少家产

其实子女结婚父母赞助算是遗产的提早分配，这部分民法是不分性别都一视同仁，我觉得跟父母谈清楚不无不可，要老婆完全不能不平衡真的太小看人性了

从这件事可以看出，爸妈，兄弟一个比一个还天真。岳家的人虽然现实，甚至捞过界，可是那才是真实的社会

你家有黑暗面，不管兄弟之间的感情，不一定人家也有~~

老公才应该不平衡吧? 光是会算计婆家，岳家出多少钱?这个板真的是照妖镜板，整天骂婆家，还有脸算计婆家财产

为何要惴测人家以后会争产，如果本来没有的事，你家那个如果女人整天在你背后说你兄弟的坏话挑拨，说你总有一天被他吃够够，那才是你们兄弟失和的真正祸源

讲到公婆的时候就各种高标，连好意都要被计较贴不贴心讲到媳妇贪图婆家财产分配，就会说不要考验人性，笑死

不想要女儿吃亏，就自己赞助女儿啊。怕吃亏就叫别人出钱喔？虽然嫌弃公婆，但公婆的钱不嫌喔。

对啊，疼女儿最好的办法，买房买车，女儿底气十足啊用别人的钱来疼自己的女儿很没骨气啊

嘻嘻，天真幼稚的有钱养老和赞助儿子，现实会规划的联合女儿算计人家财产，简直要笑死！到底谁才不真实啊？

推，本文中肯，现实社会就是一堆这种事，就算不能管婆家要把资源给谁，但要完全不在意不计较…能做到的人真的很强

觉得长照简单的真的有长照过吗？天真到觉得长照只需要钱？

计较你做了最好示范

那你就继续笑啊，根本没人说过岳家不该出钱，但婆家既然出了就该料到有这一天。还有不用在那边本板本板的，先去搜看看我有没有说过你说的那些话再来本板，是没出过社会吗？有够天真

人人都想要拿到自己想像最好的，从来就不存在公平，因为人性就是很会幻想

计较就是人之常情，今天要是岳家出了钱老公想算计岳家的钱一样是正常的，只是受到文化跟习俗影响反弹会更大，但都一样的

靠自己很难吗 (笑) 不是人人都爱说靠自己 偏偏说到底就想有多少拿多少 能靠爸就靠爸 这才是人性

原原PO的女儿怎么不去算计岳家的财产为何要算计原原PO家

所以就继续沉沦啊 很好啊

本来就不会人人都拿最好，所以才会计较啊。在已知情况下为自己取得最好的条件。今天婆家已经出了6百万了，原po还不是自己想说那1200万的房子弟弟就没份？这也是计较，只是天真了点

的，是不是岳家不想把财产给她女儿?

这也不叫沉沦，几千年来人都是这样的，除非你把自私抽掉提早给钱本来就是大错特错

不是沉沦 你也真是天真别人家爱给 轮得到三姑六公批评大错特错

岳家如果已经先分一笔钱给原po老婆的兄弟姐妹，那就有计较空间啦哈哈

这篇真是钓出一堆难看的

不能理性讨论的人就不多做回应了…

好好笑

如果今天父母不在了，提出要把遗产分清楚，争取自己的权益，这很合理啊。但人家父母活得好好的，自己的财产想怎么花就怎么花，难道还得先提出预算报告给媳妇娘家？原po对父母做法又没意见，是老婆娘家在闹欸？

所以虐媳才是王道啊，不狠一点还联合娘家谋夺财产扯到人身攻击的最low了，没有之一

原po没意见是奠基在他觉得房子弟弟已经没份的前提，但要是弟弟不这么认为那可就精彩了

脑补大赛宣布开始

不要生两个以上 一个小孩最保险 是这样吗XD

这些人对上一代这么有"人性"，对下一代肯定更有"人性"

爸爸妈妈赚太多才会这样 又生两个 老人真的很不会想

也不是不要多生，有时候是意外(咦)。做人本来就很难，处理钱跟财产更是要有智慧…

有人自认low要对号入座，拦都拦不住

推处理财产要有智慧。人性黑暗面很多不用满口仁义道德

其实生三个四个都一样吧，知人知面不知心，你又怎么知道平常小孩和乐融融，谈到钱不会马上翻脸，唉…

当禽兽就好了，当然不用仁义道德所以把媳妇娶进来当佣人虐也是人性，不用扯仁义道德啊

不要去算计别人的钱，算是什么很高的标准吗？根本道德底线而已。

无法反驳就开始无限上纲，除了自我感觉良好的道德感爆棚，其他好像都还要再学习啊(⊙o⊙)

不要去算计别人的钱这种基本道理都不懂，还要做什么人?

必须说，我从来没说婆家算计岳家的钱这种行为是“对”我只说它是正常的，正常不代表是对的。异性恋也是正常，但不代表就是对的，同理同性恋是不正常(irregular)，但不代表是错的。但既然这是对“某些人”来说无法摆脱的，当然就得好好处理。一直叫嚣不要算计别人的钱其实没有帮助，除非你是当事人如果算计别人的钱，财产，资源就不能当人，这世上不知还能剩多少人，讲话也不用这么赌气吧(摊手

版友请他别算计，是版友的自由；同理，你也可以教战如何算好算满啊！=_=#

推先分绝对是吵架的开始+1...

先分是老的先看到小的吵架，死了分至少看不到 XDD

你岳家爱怎么争就怎么争，你管人家家产怎么分~~阿不是说婆家是别人吗?!这样的话你怎么不去争你邻居家的财产?

本来是不计较的 听某嘴大富贵不知是哪个智障发明的

娶妻娶德，本文示范争产的心态与话术。养老生活要规划，免得自己钱被分好了，但照顾没份

这时候应该来句 千算万算敌不过天算 我是没看过算到大富大贵的 通常都算到...大过年就不提了可能我看得太少 本文作者从小到大看过太多XD131楼b大 突破盲点 太中肯

我见过更多早早分家，结果老了没钱没人养的故事

虽然不好这么说→但是笨蛋才把钱分光，最好是抓住爱钱这个人性弱点，制约所有人，想要钱是吧？！付出 付好付满啊

自己家庭要怎样分配闹翻 都是自己家里的事 外人插手就是恶心 更不用说父母财产 子女是要靠妖什么 没本事就不要学人成家立业

原原po理解父母为何给弟弟600万，理解弟弟除非换领域否则无法回南投，也理解不可能现在要父母画押透天归他，照这心思下去根本没问题，会出现问题就是有其他人用你这篇看似中肯的逻辑塞弄

父母钱要怎么分配 你说什么嘴 父母都还没死呢

先分吵架+1，即便这样是错的，但这就是人性，有多少人真能完全做到不计较，差在有没有行动罢了！

觉得齁 老年生活要好好规划 钱留在身边自己用最好！

原原po有说父母有当全家族的面说透天他独得，弟弟拿6M、他拿12M，就算以后长照全归他，他也不吃亏。只要他有心理准备，没白纸黑字的事就可能有变量，那其实对他来说这样的分配根本没问题。至于太太岳家对他家财产分配产生心结，那是人格问题了。

现实生活真的有人超会塞弄的，我先生的手足都有出国唸书，花费都是公婆出的，我和先生都完全没意见也没啥情绪。但就有亲戚来跟我们说，我先生没有出国这样亏了几百万，要我们去跟公婆讨这笔钱。我们超傻眼，公婆花自己的钱，哪有啥亏不亏的，那不是我们的钱啊！

你第4点后半段不成立，岳母直接说弟弟有拿钱、哥哥嫂嫂也该拿钱，才不是单纯想搬出去买自己的房

人格啊！那还真是无解 =_=#

拿出长子的魄力和肩膀 = 向亲生父母要求分产/白纸黑字?如果换作是你,有谁办得到?

你也拿不出魄力叫女方闭嘴别乱

此篇推文里承认爱计较的人做得到啊 哈哈哈哈哈哈 怎这篇快变笑点了

过年逗大家笑笑也好 新年快乐!

这篇推文真是让人叹为观止，平时一些鸡毛蒜皮小事(如最近的让座)都被放大检视被公审，挑拨别人家分家产却说这是人性...可怕的人性，使弄兄弟阋墙的女人处处都有啊，想顾好自己的小家庭，请靠自己去赚钱，别破坏别人的大家庭...

要捞大家来捞 叫妳老婆那边也分一分

想要更多钱因此计较长辈财产分配是人性，但人除了人性外还有是非啊，如果只顺着人性欲望，那怎么不开放大家抢银行

不行 她们那种穷酸样 还是吃亏其实要说人性 mooming网友那个才叫人性 争夺只能说是兽性

人人都爱钱没错 爱得不要太难看就好 此篇积非成是大概就是小时候看太多 都认为理所当然了 不争不行 争输了怎办

推积非成是

衣冠禽兽就是说某些人，看到钱就现出原形了

父母就是等著被计算的

重生吧 钱鬼 我还妳原型

其实我同意这篇耶，原po认为“老家完全属于他”这个想法根本没人书面或正式的同意；岳家为了维护女儿权益，其实也难怪开始计较了起来。

那是老公的权益 不是女儿的权益

女儿的权益，笑死人了，何时媳妇有权分公婆财产了

同意这篇，人性就存在在那里，不想看也会发生，不如面对

岳家女儿的权益让她自己爸妈负责啊！

面对，然后呢？

就是 贪啊 !! 吃相难看

推这篇，原原PO没有不计较财产而是想得太天真

女儿也有权益啊～赶快回娘家争家产吧 ...乘爸妈还在赶快分一分啊？说好的人性呢？

到底是多没有安全感才会在父母健在时算计爸妈的财产啊？啊~还不是爸妈呢！是姻亲的财产

不要公婆只想要公婆的钱:-)少拿就没安全感，怎么不说公婆怕钱给出去更没安全感

身边有亲戚媳妇很聪明，都很乖，然后公婆财产都给

如果要讲人性的话，父母健在就要提出先分财产的人，真的会在父母无法自理的时候，按照协议照顾父母吗？很大的机率，只要老婆岳母生气气，什么协议和父母意愿都是屁，怎么省钱省力怎么来吧，毕竟是人性啊！

对啊自己有争产的人性，公婆都没怕子女拿了财产不理人的人性

儿子，之后听亲戚说儿子财产都转媳妇名下了XDDD因为只要儿子拿到财产=媳妇的财产也不用硬碰硬跟公婆正面冲突，直接从老公着手就好了

楼上 还有更聪明的 长辈设定了房产

安全感这词真好用，算计老公财产时能用，连贪图姻亲的财产也能美其名说这是人性，这是要安全感...人啊～贪心到某个程度，就逾越人性了，吃相有点难看。

婆婆的钱就是老公的钱 老公的钱就是我的钱

儿子媳妇因为被设定几百万 跑去骗另一个长辈说 被那长辈设了两千万

好恶心

后来憋康(台语) 根本不是设两千万 这种戏超好看的啦

这年头公婆真难当，送房送车送装潢，插手一下被嫌干涉小家庭。有钱给的少也被嫌，完全都不给媳妇又说这些我自己出的不准讲话

你把老公当提款机，连带的婆家也是媳妇的提款机吗?!

怕被媳妇弄走的 设定就对了 这种编排也是从小到大经历过的

合理 起码要叫弟弟签借据给父母 不然到时扛老人多的钱谁

我听过最扯的例子是不识字的婆婆被亲家母骗把房子卖了，钱全被亲家拿走，之后儿子媳妇就离婚了。不过前媳妇还有最后一丝良心，有帮前婆婆租房笑死人了，A拿钱给B，为何是C跳出来说你们之间要写借据

y大案例好像鬼故事

真的超鬼故事的，那个婆婆蛮可怜的，前邻居问她怎么不有时回去找老邻居聊聊啊，她老泪纵横的说她哪有脸面回去那

扛老人多的钱谁出？若自己子女讲这种话 不知多心寒

话不是这么说的吧，如果原本原po与弟弟就因财产有心结，你这篇说得通。但原本他们好好的，是老婆家在争，才开始有这些。而且不论是六百还是一千二，都是父母多给的。顶多不亲自照顾父母，用父母的钱顾看护顾父母嘛，孩子吵遗产不公真的无耻

这篇太真实到让人难接受，其实现实中这种事到处都有，这就是人性，很丑恶但真实，唉～

房子会贬值耶1200到时候剩多少况且长照两老其实蛮花钱

明明先挑起的就是先拿钱又不用同住的弟弟，原po真的太天真

人家一家人父母兄弟都没意见，结果现在说挑起的是弟弟?

现实是老父母分完财产就沦为人球被踢来踢去，这媳妇想直接跳过长照老人的负担，才挑拨老公先分家产，以后就能不管公婆，这才是人性!更暗黑点就如y大所说，分完财产拿来买房子再谈离婚，完美的操作...

明明就是"没有血缘"的老婆跟老婆的妈妈挑起的不是吗?要扯长照的话，这对母女这种嘴脸，生前房子不过户，还可能有人照顾，房子生前就过户的话，保证被弃养因为这样就要扯以后不奉养，那现在就滚去女方家住啊

挑起的明明是老婆不是弟弟。弟弟拿来六百又如何？原po一家本来全都能接受

升米恩 斗米仇 真的家产多的才有争的问题XD

或许外人眼中，原原po原生家庭很天真，但只要全家都天真那其实不会有问题，怕的是有人天真、有人“人性”。也不要把父母兄弟当傻子，当自己开始人性谋划时，父母还会跟你天真来天真去吗？好像全世界只有自己最聪明@@ 现实是真的有争产举动，反而大部分父母开始会防，还以为就可以遂了自己心愿

真心觉得财产不要早早分 我看过很多 早早分掉只会要更多 超级难看 搞到我ㄒㄧㄢˇㄗㄞ连扫墓都不想出现 看到那些恶心长辈我还是ㄙㄨㄦˋㄌㄜ

我要是原原po父母，当儿子真的开始争产，会把财产守的更牢，绝不会在在世时再分财产出去了

算了吧 不要往来最好 （虽然贪的财产跟我们家没有冲突但是真的看不下去）

父母不做长远打算的分产故事看很多+1

推这篇，好多人活在幻想泡泡里不肯接受现实长照议题真的非常麻烦，老婆可能就是意识到自己将来得全权照顾公婆才想搬出去

说不定版上的有的也在这么作唷～只要讲到钱，人都会变脸

千万不可在活着的时候分产 一分就是家庭失和

钱真的要好好留着 以后做自己的长照 人太可怕了 真的要现实点 不要幻想后辈会照顾XD

不要再美化老婆要搬出去的动机了（想有自己空间、长照问题），以前弟弟就在北部租房没同住了，也不见老婆说要搬出去。现在弟弟拿了600万，老婆就说要买房搬出去，岳母也说弟弟有拿钱兄嫂也该拿钱，很明显搬出去买房就只是为了跟男方父母要钱的手段啊。就算是为了长照问题好了，不想顾长辈长照，却要长辈的钱，不会太恶心吗？

不如带入棺材 至少看不见子女争产的丑恶长辈手上有钱不分 才是对自己晚年的实质保障

真的 人人都觉得别人碗里的超好吃der

不想照顾默默搬出去就算了，这是人性。但没本事还想挑拨分家产...既要挖公婆的棺材本又不想照顾公婆，这还算"人性"吗？家族中就有这种老鼠屎...娶老婆回家斗自家人 XD

赚钱能力不够的人最会去肖想不是自己的钱 请原原PO三思

以后就不要再有人斗婆家偏心大小姑，人性嘛

也不是要公婆立刻分干净财产 是给弟弟多少 也要公平 不然以后更容易产生嫌隙

楼上才真的是天真

在我看来父母很公平啊，长子在家乡可以供房住，次子只能在北部工作、北部无房可供他住，所以就拿钱出来

如果公婆病的快死还硬要搬出去才叫没人性好吗。不是不合你心意的做法就是没人性婆家偏心大小姑本来就是人性啊，不然妈妈要疼别人的女儿吗

禽兽跟人家讨论人性就很好笑了

有人硬要混为一谈也是蛮有趣的

真的不要分好了，像郁芳一样全捐出(超级圣人，不知说真还说假)

而且岳家要的是透天房独有（祖产不要共同持有）、现金也要拿（弟弟拿钱了兄嫂也该拿），这真的不是普通贪，真照岳家“人性”走下去保证腥风血雨

气到连禽兽这种字眼都出来，前面还好意思说别人人身攻击xDD又没人说岳家提的要求是合理的，为什么都喜欢无线上纲…

有人快崩溃了吗 大过年的 和气才有妳要的财

请问这串到底谁说过岳家提的要求都是合理的可以highlight吗

其实没看到任何人在生气 只有妳 哈哈

有人总是以为先说别人崩溃就赢了，好像小学都没毕业一样真的看了很可怜：）

新年快乐哦

人家父母兄弟姊妹的事，到底关姻亲岳家啥事啊？当事人一点杂音都没有，外人到底在急什么? 想挖别人的棺材本搬出去，又不想照顾老人，这只有萧贪的媳妇和岳家觉得很满意吧？家学渊源。

明明讲不过人家气到打字手都在发抖了还要打哈哈，真辛苦

人还没死小孩就开始想遗产的事，父母难道不会心寒吗……本人没有不平亲家是在担心什么？要是变成老公叫老婆去跟岳父母分遗产，不被嘘爆才怪岳父母管那么多，是不是老公也可以问一下你们是要分给我老婆多少钱？不是很担心小家庭资源，大家都来分阿

真的 贪财满满理由

这么说好了，这串文的源头是岳家要求独得透天房及拿现金，而搬出去是拿现金的手段。在父母已当大家面承诺透天独归长子情况下，就算挣得600万好了，就可以平息纷争吗？岳家甘心用600万现金换1200万透天吗？

觉得这串推文一定戳到一些人了

我也这么觉得，戳到某些人了

赞成父母健在就提出先分财产的人，在和父母摊牌的时候，能不能好心开个直播啊？很想长长见识欸！真的非常好奇怎么开口了！

不晓得想分产的人，可不可以同时具结保证照顾父母到百年？父母干嘛把养老本给你漏字，“否则”父母干嘛把养老本给你

看过分完产就开始把长辈踢来踢去的

这串推文一定戳到一些禽兽了

也看过提亲女方直接要房子被退婚的

分完产就把长辈踢来踢去才是一路走来始终如一的人性啊，本来就是“钱>>父母感受”才会父母在世就争产

y大，他们会说"如果公婆病的快死还硬要搬出去才叫没人性好吗"这句话分析下心思，分棺材本时公婆又没病得要死，所以趁身体健康时就要赶快争家产搬出去，等老人们生病就不干他们的事。 XD 大概是这种心态，眼看妯娌已达成目标，自己也要赶快拿钱走人。这就是他们推崇的人性...难怪分完财产后沦为人球的老人这么多。

说真的父母拿出600万给次子，没相对提出方案给长子，就是乱家开头，儿子当下可能觉得无所谓，但有2媳妇+2亲家，只要一人心存不平，出言挑拨，妥妥3立大戏上演

长辈分完产就等著被踢掉

po大帮你补充“财产是分给先生的又不是给我，公婆长照甘我p事”，这逻辑是没错啦，但是争产时就不会觉得公婆财产甘我p事

财产分给先生=老婆的，聪明的媳妇会慢慢等待

现实真的是这样，推你。

但是一旦财产共有，有的会直接变脸

囧，一直打错字，“干”我p事ipad大的财产共有翻脸是指兄弟共有还是夫妻共有？

夫妻，手足要看长辈怎么分配手足决裂程度取决于长辈是否能公平的分配夫妻的话一开始先提出财产共有有的很在意房子或财产在否名下

有的是配偶拿到长辈财产后就开始情绪勒索，“你不给我挂名就是不够爱我”、“你不过户给我就是不爱我”，遇到这种配偶还是财产在长辈名下对自己来说比较安全

所以的确在长辈名下安全的多

讲的很真实

真要说人性，夫妻间一样有人性课题

长辈也能保护自己，身边有几个提早分产结果被当球踢

所以长辈拿出那600万就是在考验人性啊

就目前状况来看，长辈拿出那600万可能知道在自己家不会有问题，但没有想到考验到媳妇及亲家的人性

是的，长辈天真了，这篇很暗黑，但很符合人性

婚姻是两家人的事情，从来不是两个人的事情

就父母的角度而言，众多子女其中一个经济有困难，拿钱出来帮他，需要考虑其他子女观感吗？如果这个孩子需要600万，而我只有700万现金，我需要顾及其他子女最后每个人给100万吗？

我看过太多争产的鬼故事，只能说人性是很丑恶，大利益在前，少人能保持平常心长辈处理财产是大智慧

我记得补刀大曾说过，他跟子女说他爱每个子女，但可能给不同子女爱的型式会不同，假如有个孩子残障他必须抱那个孩子上下车，但他不可能这样抱其他行动自如的孩子，可是这不表示他不爱其他行动自如的孩子。这个例子浅显易懂，原原po也懂弟弟在北部买房的困难，所以认同父母先拿钱给弟弟。结果现在反而是岳家一直说：你爸妈只抱弟弟不抱你这是不对的，你应该也要要求爸妈抱你啊。可是明明哥哥很幸运父母生给他健全身体（父母有供房，搬出去也可以支援带小孩），如果跟着要求跟弟弟一样的待遇，会不会反而是另一种对弟弟的不公平

别人要怎么分家永远轮不到岳母那边出意见!

不要先分财产是因为财产都很少吧我看过净资产十位数左右的 大多都是先分财产的 也没吵架

人性有时很丑陋，我自己在妈妈家族上也有看过争产例子，甚至打官司的。不过有些话就算是对的，也不该是由有利益相关的人说出来。我也曾提醒过朋友她家财产问题，没先过户以后可能会有哪些问题，可是我就是个完全无利益相关的人，纯粹就是提醒。朋友也跟家人讨论了，最后他们决定维持现状，我也不会积极push她该怎样怎样。未来财产可能有争议，身为配偶或岳家“提醒”就算了，也要谨记尊重原原po这个当事人的意愿，而不是一直拿出来卢

要先分财产的前提是 不要分到老人家没办法照顾自己的程度

净资产十位数的分产跟一般人分产根本不一样，他们没先分一些出去遗产税会很可观

笑死，父母的钱是他们自己的钱好吗？

大家都在计算，只是尺不同跟认清的事实不一样，真的是个人造化

岳家加入代表他们也想要啊，这超明显的啊因为女儿拿到财产就可以给他们用了啊

如果岳家也想要，那原原po要慎思，财产留在父母名下可能还比较安全

聘金财产房子都被老婆拿走当然公婆就可以不用理啦

我倒觉得岳家应该只是站在女儿的角度想，毕竟岳家财产女儿也有继承权，但亲家的财产女婿也有但已经被先拿走600万了XDD不管怎样，原原po对1200万的房产已是自己可全继承的想法太天真

说原PO父母天真的人 有什么更好的建议可以提供参考吗?我自己有三个小孩 年龄有落差 大的本就因为求学或结婚生子 父母会帮一些 那下面的孩子都要不爽鬼叫鬼叫吗?我也是很天真的父母 所以想请教站在长辈的角度 怎么处理才是有智慧的? 原PO父母除了600万现金 1200万老房子手上还有很多可以运用的资产 只是先声明了600+1200部分的分配 我觉得是很合理的(我天真派) 就像自己有1000元

对啊，有哪个当父母的会顾及媳妇亲家不爽，因此收手不帮经济有困难的孩子？

养老可能要用掉500 那我先拿剩下500的其中1.200百帮助孩子(提前) 但是会注意之后的公平性 这样也不行吗?我若是父母，有需要且在安全拿得出手的范围我会帮，也会口头声明，万一有孩子露出爱计较的真面目，他以后必定可以如他所愿，分到[真正]的不公平口头声明还没拿到的孩子以后我会怎么分配这部分，然后就是观察人性的时间了

真的爱计较的人，就算给他们齐头式平等也会计较父母拿出那600万是因为孩子有困难，相对的，没有困难的孩子去吵著也要600万，不觉得好笑吗？就像是有的孩子出国读书爸妈出钱，但前提也是要孩子有能力

所以处理财产要大智慧，只要有一点家产，只要有一人鸣不平，就是乱家之源，之前我家律师处理不少这种案例，听完都很感概

申请得到学校吧？又不是每个家庭都像某有钱人直接捐花园或图书馆，孩子不用申请也保证上会吵成这样，根深蒂固都是家庭环境教育造成，我家从没这样吵过。钱是父母的，他们愿意给孩子我们都很感恩，如果不给那也是他们的自由，当然从小我家也没有偏心或资源分配不当的问题。父母健在，为了不是自己的财产亲家跑进来吵，根本积非成是，贪图不是自己的东西都不觉得丢脸吗？

只要厚脸皮就是无敌我认识的亲戚都敢在他们公婆面前吵财产了

XD 所以不是自己家庭气氛好就行，要考量到有些媳妇和亲家手会伸太长，在算计别人的财产...自己的家庭成员不计较，却碰到"现实"的媳妇和亲家，帮 QQ

觉得 父母和岳父母的财产 不是你或你老婆的 父母财产是他们自己的 要不要给子女或媳妇 看他们的意愿 不是义务的 不要说什么贪婪是人性 贪图父母的 贪图岳父家的 都是不要脸没有双重标准 有本事自己赚

父母如不是直接给子女有父母的钱父母爱怎处理子女管不著的想法；如真有要公平分配，确实要有智慧不是口头说“你弟先拿了600，房产就全给大哥”却无实际作为，很多到后来兄弟姊妹阋墙分家产也都是这种不清不楚的情况下闹出来的

要不要给 不是义务 不是吗？要吵 全部捐出去 什么也没得要吧？

所以有人开宗明义的对子女说以后你们都没得分也不错

推

m大，要就一次做齐，给次子600后直接把1200登记给大哥，避免后患，不要口头说说而已一向都是不患寡患不均啊

做给大的之后，通常老人家就被放生了，看谁舍不得谁顾，或是剩下财产谁拿谁顾

如果公婆财产就是如此...公婆早晚被赶出门...笨蛋才会把房子登记给长子

那如果最坏的事发生了，1200的房没处理好，大哥顾完父母一辈子以后，弟弟来说他也要分法律上的一半，所以弟弟拿600+600还不用奉养，大哥只拿600还要长照一辈子吗?

那你以为长子会安分的照顾父母一辈子？别傻了...一定会把弟弟拉进来...最可能送往安养院如果现在过给长子随时会被赶出去...傻子才干这种事

XD 最坏的情形是媳妇挑拨分家产，如愿后公婆变人球...笨蛋才分财产，爱算计的媳妇绝对翻脸不认人，这个议题好像真的戳中某些人了...

很明显戳到人了阿XDDD 超明显我身边长辈也都是伯母在吵财产，直接在公婆面前吵

我家同业就真的有真实的例子...拿钱赞助二儿子买房...长子翻脸把房子和公司过给长子...兄弟当爸爸面打架...从此变人球

说不定有人正在进行这种做法呢 CC

公婆是有钱人的话，长照都自己出钱，最好是这种儿女会出钱，但是会需要有人陪，这价钱比较难算

所以给出600万就是乱家的起源啊

倒觉得给得好 钓出一堆人 钓出岳家 及早面对始终是好事 就是不要全给当笨蛋就好

其实只要在婚前提出共有财产的想法就能引出真面目了

就像上面有位为人父母的就聪明 人性不能考验 但该考验 经得起考验的就做吧 心脏不够强的 钱就留到死前最后一刻

哇 孝子自己当 长辈照护记得自己来不要叫老婆喔所有觉得媳妇挑拨的人遇到真的都不要争喔 假清高

娶到会弄家散体的女人才是乱源照原po的描述，老婆的家事负担也不大

不要自己会争就以为人人都会争，上面就有人举自身实例说公婆给大伯较多资源，他们完全没说什么

出来跑，总是要还的

推 亲兄弟明算帐

有种一毛钱都不要拿，搬出去

亲兄弟明算父母的帐，父母应该很莫名其妙，何时我的帐允许你们来算

亲戚间才看到一样的实例，小的拿钱买房，大的住旧家跟照顾父母，结过小的新买房过了十年翻了两三倍，生活轻松。大的因同住吵翻天

媳妇挑拨就是挑拨 不想孝顺公婆当然可以 婆家资源都不要碰啊

媳妇都会说没有养育之恩了...怎么会算到婆家的财产了？

老公家暴 外遇 也是人性 怎不吞下去

真的是各种情境题XD什么事情都有可能

明算帐?算到父母银行户头去这样对吗? 父母是死了吗?你们哪一位可以接受被小孩逼着明算帐清空户头除非父母自有安排立遗嘱 不然小孩评哪一点开口

如果儿女指着你的鼻子说 你的财产都是我的 问大家 谁能接受？ 还好意思讲 要分什么财产？人还活着的 想贪什么碗糕？

唉…真写实，4这点更是写实。。。

亲兄弟 明算帐 不是算计父母的财产

其实就算兄弟都赞成父母的安排，他们的老婆不会罢手我亲戚的几个媳妇就是直接在公婆面前吵分配不均

如果有本事 跟自己的父母讨钱 干嘛讨公婆的财产？

没人嫌财产太多阿，当然拿越多越好

第四点...最后变成媳妇间大乱斗

不知原原po决定要当妈宝还是妻奴

父母怎么分,做子女的听就是了,算到父母的钱真的很不要

谈论财产的初衷相信并非为了争产，而是后续照顾的问题长照非常需要花钱，这一点若能讲好有默契未尝不是好事

这样是可以请父母先留长照预算毕竟钱先花在自己身上相当合理

父母有多少钱 多少财产 要跟子女报备吗？要不要回去 指著父母的鼻子问 有多少财产？

父母的财产若子女关系良好，基本上就知道吧，有多不熟?但是使用权是他们子女不需要过问就是。

推这篇，财产真的要分干净没分过和经历过的人，真的无法体会当然，财产要分干净的不是原po，而是他父母

中肯

觉得 财产这种东西 不要笨的告诉子女 才不会惹祸上身

讨论到快要爆了XD

算计别人父母的财产也能说到这么大义凛然，简直无耻之尤钱是人家父母自己赚的，就算要全烧了不分一毛也是应该啦

中肯推～弟弟真的很爽，资源拿走还可以不用扛责任

到底是什么样的教养会觉得算计父母财产理所当然？原po你要不要先回家跟父母分财产，分完之后再来给原原po经验教战啊！

希望你孩子也一直算计你财产，你还身体健康就要房契

楼上那些说中肯的，要不要这两天就先跟爸妈提分财产的事？只唆使别人太不负责任，要不要先从你们自己做起？

能不争的手足通常自己有能力赚，更重要的是父母教育方式

老婆真心想搬，就拿出钱来买房子啊

亲兄弟明算帐还算到父母财产，搞错了吧！这句话根本不是这样用。而且太太先回家分财产再来指导原原po这样才合理！好意思说扛责任，现在就会喊不公平了，之后会扛起来才有鬼

那我看到两个4、，也是因为人性的黑暗面吗

父母再不理智也轮不到媳妇与岳家评论

完全不认同

还长照勒，根本还没照顾过就开始肖想婆家财产，真是贪婪这样你要说她会照顾你爸妈？吃嘎丑～

好中肯R

推你

唉！我还碰过银行理专教战媳妇(我)肖想公婆财产的 =_=#我只回她一句，公婆的财产他们爱怎么处理是他们的事情。我和老公都鼓励公婆要"善待"自己，不用像年轻时过苦日子，当用则用，该享受就享受；千万别想把财产留给后代，我们担不起 =_=就算走到最后，有其它支出/长照费用不足，我们做子女媳妇的，也是有合理供养的义务，不需要担心！日后如果公婆想留财产给我们，也是该缴的税就到时再乖乖缴，不需要美其名为税务规划"鼓吹"老人家提早做资产转移…自己家人都没意见，旁人的闲言闲语真的是一堆！=_=心意坚定些，请闲杂人等少开金口便是！

弟弟和弟媳真的很爽，如果是大哥老婆心里会不会不平衡大家讲的好容易要是我是大哥老婆我真的会不开心我也想跟弟媳一样不用同住又有新房手足决裂程度取决于长辈是否能公平的分配+1

觉得 老人家的财产 要不要给谁 又不是义务吧？羡慕弟媳就要讨钱？是不是以后都这样教子女 代代相传一个要钱讨钱守则教怎么来讨钱？

公婆公不公平岂是岳家该置喙的？

身体力行 现在快跟妳父母讨财产吧？讨婆家的财产 也不要忘记娘家的吧？

羡慕弟媳怎不干脆去羡慕昆凌

要明算帐的话，叫老婆回家和岳家分财产啊

大哥老婆心里不平衡的话，为什么不去怪罪娘家父母不替她买房啊？公婆拿自己的钱给儿子买房到底关媳妇什么事啊？我是女生我都理解不了欸！

？

我要嘘妳，但是我不想解释，太麻烦了，妳自己公平一点跳出来看两家经济状况和目前气氛，再回文吧，顺便反省一下妳这种建议是不是一根搅屎棍

吃相难看

现实真的很残忍，我们家族就有先拿了钱买了房子不用同住，老的以为已经处理好了，名下拥有财产的老太太先病逝，先分走她们那份的两个仍来分遗产，同住照顾的才知道什么是人性，也让还没离世的老先生哭了。希望这种事不要发生在原原po身上。

真实好文

如果怕不公平 父母和公婆都在 快去讨钱吧？

换个立场，岳家也该给笔现金吧！不然对女婿不公平哦

最会挑拨的就是乡民

家庭纠纷就是你这种人引起的

推这篇

不怪岳家剑指婆家钱,怪婆家用钱不当, 不愧媳妇版表率恶心!!!!!

亲戚间也发生过类似的状况 早早拿钱买房的真的爽 同住很自然要背负长照压力还会被各种挑毛病

推 来婚姻板就是要看自私恶心的嘴脸 果然没让我失望捕推

这怎么看都是女方问题，男方活该要当圣母吗？女方要好处最大化，男方要一肩扛下坏处，哪门子公平?

钱到底是谁的

事实上父母尚在时公开提出来讨论，看部分版友反应就知道可能会面临怎样的结果，而原原po对目前父母分配并无疑虑就只能好好坦好自己的老婆就好

推

嘘你是觉得你模糊焦点，现在根本不是原PO在争，是岳家在算计先生家的财产，原PO原文其实根本没有任何意见，而且不论先生父母财产要怎么分，都轮不到岳家来说公不公平

本篇很中肯.嘘文的要不圣人要不没见过真实争产的丑陋见过父母拿钱给小的在外买房,大的和大媳妇侍奉两老到老死,小的1年不过回来探望2次,也没付孝亲费,结果两老过世后,小的还要回来分祖厝,叫老大卖掉换现金平分.老大说这样没地方主,小的叫老大去租房就好.这世间没良心的人多的的是,本篇岳母应该是阅历够深,怕女儿将来也落入这下场

楼上这种，也不需要在父母生前争产；只需要做好收支记录，留下各种凭证(到时上法庭攻防用)；连女儿出嫁时的嫁妆，都可以从遗产特留份里扣除了！奉养老人家的金钱支出，也可以一并列入佐証！至于，有时间多陪陪老人家，是苦差事还是福气，这就见仁见智了！当然，如果是有钱/祖产才愿意奉养的，也别客气，就和父母开口吧！

原文状况来说可能还得依靠公婆才比较好过咧...谁养谁还不知道...

真实又如何 没有人说不真实啊 这里所有的悲剧都很真实

别人家的财产另一半有啥立场说话?岳母聪明在哪里?不懂对别人家财产指指点点，这要是男女互换早被嘘爆了吧

不要贪过界

这篇感觉很现实很算计但就是事实啊！什么父母财产轮不到子女干涉，问题最后就是会吵，不如讲清楚，弟弟拿钱也是事实没错呀。家里有祖产经验的应该都不会觉得现实啦，早就看太多了