刚新婚不久的我迎来了第一个在婆家过年的日子
平常和老公一起在外面租房子
离娘家近，所以平常我想回去就会回去
但过年时候在除夕前两天就要跟老公回来婆家
然后一连住在婆家到初六，初二有回娘家一趟
婆家的人都很好，偶尔洗洗碗，拜拜，晾衣服
不会对我有不合理的对待
可是我就是觉得好痛苦喔
为什么我要在婆家住那么多天
跟先生已经因为这件事吵了好几天了
他只说他体谅我但是这是传统没办法改变
他说他找不到理由跟他爸妈说我为什么没跟他回来过年
我也还没办法直接在公婆面前黑掉
我没有要当台湾好媳妇
不会自己爱揽事做又爱抱怨
我只做他们交待的事，其余能闪则闪
维持表面和谐见面不尴尬就好了
可是我觉得在婆家过得好不自在
要配合婆家的生活习惯、步调还有没有隐私(会有年纪较小的小孩跑来老公房间玩很久)
当然还有亲戚间的拜年要参与
我一想到以后过年都要这样我就好忧郁
老公家真的很传统很重视礼节
偏偏我是个不重视传统而且极度重视自由的人
虽然老公在婆家也会陪着我一起做事
但每次跟他说起我心里的不舒服
他就会觉得他有陪我做事而且他们家人很好
要我放轻松一点不要想太多
但我还是好痛苦，好想直接跑走到一个没有人的地方，什么都不要管，就自己一个人
有没有什么办法让我转念或改变现况？谢谢

哈哈哈，妳先生好好笑。他是真的不想跟妳两人出去玩吗？

你得顺着走

说到这个我老公竟然还广邀婆家全家人一起出去玩，我都要晕倒了，我要的是两个人出去玩而已啊啊啊啊啊

但单就你的提问来说，我挺你啦。整个年节九天泡在自己不想待的地方，真的惨不忍睹

家了 那来传统说初二去娘家后就得在婆家待到满= = 怕的是你先生自己这样想 怕自己不知道怎么开口 所以硬扯传统叫

你先生回婆家 你继续留娘家甚至自己回家 除夕初一都在婆

原po大大确定会给老公看这篇吗？我现在看到这句都很怀疑

初二回娘家后就不要再回婆家了

可以讨论看看要不要初二或初三 等你回娘家后吃完饭 就放

还没有小孩，害怕生了鸟事会更多

好 还不用像往常每年在那边吵要那时回去

劝你要硬起来跟老公讨论好一个适合彼此的模式(我老公跟我协调出到大年初三以后就是我们自己小家庭的时间),要不然你们一定每年吵的..

小孩要跟谁都无所谓 决定好再跟他说就好 平心静气告知就

是我初二一定闪人才不待咧 一年一度的假期耶

老公在我娘家就是少爷，我爸妈根本不会叫他做事，虽然我已经决定在过年后把我在他家有做的事也一定要叫他去做，但要让一个男人真正体会到女人过年在婆家的痛苦还是有难度

大家觉得不合理有用吗 重点是妳老公觉得合理啊==

找老公陪妳出门阿~~~不要一直待在家里

你先生的问题+1 我妹往常也是回他婆家住到收假前一天才回自己家 但他今年直接讲他初三要回家 妹夫要不要一起离开

问题是你老公，多出去走走，去朋友家拜年，购物，走春一下

房门锁起来啊。敲门当没听到

跟你是同样的人，非常注重隐私，辛苦妳了

出门走走、认识婆家周遭，让先生带你看看小时候常去的地方、以前的国小国中、附近的秘境。都窝在家里实在满无聊的

妳住多久让妳老公也住娘家多久，让他同理一下

但你老公不站在你的立场，妳还是得吞下去

房间会有小孩跑进来玩，我没有隐私

追剧+1 但我还是定时有出现一下 XD

所以发文想看看众多版友的看法，让老公知道他所谓合理的要求其实对别人来说会造成多大的痛苦

唉！感觉传统主义下身为女性，在婚姻中总是牺牲的比较多，多半还是都女生配合男生

在房间追剧看书睡觉啊

网友觉得不合理没用啊 你老公觉得很合理 不然尽量出门 减少在婆家时间呢

我们觉得不合理，但妳老公觉得合理，能解决妳的问题吗？

跟朋友约 然后出去逛逛 不要每天都一直待在家？

离啊

所以这是很不合理的要求吗？我可以在婆家住一两天都没问题，可是要一连住八天有点难熬，毕竟都是在演戏，一直戴着面具真的心很累

出门去玩?

呃 这个婚前就该想清楚的…

离婚可以马上改变现状

问题在妳老公...

节日假日我老公都会问我要在哪过 想做什么 以我的开心为前提 拿给你老公参考

今天才初一，加油

问题在你老公 节日是要开心的 你在不在婆家老实说对他们来说影响不大 却会造成你的痛苦把你放在那里是要献祭吗

庸人自扰

初二回娘家就可以别回婆家了啊！妳干嘛住到初六？傻傻的

没先踩稳自己的底线，接下来婆家就会觉得你过年都待婆家，形成习惯后你就逃不了了，三思啊。

先生大概是想享受回老家当少爷的快感吧

我妈也说当人家媳妇就是要怎样怎样，结果还不是离婚了还跟我分享她的媳妇之道咧=..=

我婆家也很好，但我也是就是不自在，觉得待在那边浪费生命又痛苦。我不想去婆家，就也不会要老公来我家。给你参考，我最高记录是去住一晚，但实在太痛苦，近几年都不住了。我可配合婆家当天来回去南部拜年见亲戚，但要是一直移动那种，待在同个地方我会疯掉。我先生知道我有点社交障碍（和不熟的人就是无法自在，最讨厌参加party类的活动），很感谢他体谅。近年过年我们干脆小家庭在国外过了。今年是安排只有初四一起吃个晚餐，直接餐厅会合餐厅解散。

其实我想问公婆真的有希望你们住到满吗？确定不是老公自己想的

既然娘家这样说那就初二回娘家 初三开始回租屋处耍废放空啊 到底媳妇是有什么责任啊 已经2019了

妈妈就闭嘴了(笑

而且老公很懒，可以睡一个下午或是在家里玩手机一个下午，

没办法做自己得拿传统来压是因为大家都知道你是外人

说老实话第一年不要怕黑，怕黑就只是自己痛苦。

如果真的是家人反而可以有话直说吧

提早1-2天回到自己家，增加一些自主时间是否能提高忍耐

如果真是传统 就初二回娘家啊 我也是娘家很近婆家1-2个月回去 通常过年会多待1-2天 夫妻间还是有共识互相体谅重要

如果老公会陪我回娘家也很自在，我也会当作为他而扮演的循环表演及应酬，妳可以想想是否有什么其他方法提高诱因例如2人之后一起去吃个好吃的餐厅等等，或说明工作关系

说你家死人也可以回去阿 这么不想待自己找理由不会喔

也不用什么理由，就说你跟朋友有约先回租屋处了。

离婚最快

这个年假初二之后我就不会再回婆家了，先生随意看要不要回。自己的人生自己做主，你可以初三就自己会租屋处。

一年一次也要叫叫叫

问你老公，初二回娘家就一直待着就好了

妳婚前会不知道他家的相处状况？

你老公讲不通来这里抱怨也没什么用

年假那么多天～也想留给几天给自己

出门走春呢？就算要和婆家人一起出游，但减少在婆家的时间会好一点

去做就好了～～不用想着婆婆会怎样～

你离婚不就没事了

妳都提早两天回婆家～妳初二可以回娘家 然后接下来要回自己租屋处休息也行

不怕黑掉就走，怕黑就留下

妳老公的问题

不然就一样安排妳的行程啊，不要整天待在婆家

每次遇到不喜欢却无可避免的社交活动时，我会告诉自己我是奥斯卡演员，大家都看我在演一场无懈可击的戏这样就不会那么难熬

看医生阿

我懂妳的辛苦，老公在自己家攸闲爽的很，我却度日如年。

离啊 当妳的新时代女性 gogogo

住个几天也没什么不合理待遇你也不行 离一离好了啦

讨拍没用啊，要嘛改变现状，不然就改变自己的观念

平常我也是住的离娘家比较近比较常回娘家，所以过年回来多住几天我觉得还可以接受，妳也可以自己找附近的景点叫先生带妳出去走走，不用等著先生规划

跟妳老公讨论到双方都能接受的模式吧 本版一堆既得利益者不用理会

一年一次可以保整年相安无事

八天是真的太长了 不能出去玩吗

没叫你出去帮忙耕种、杀鸡抓鸡、炊糕就很好了好吗 真正传统的忙到初二你只有晚上才有空闲玩手机等你体会过年还要干农活就知道有多干了

离婚阿，还要想

你自己的问题比较大

没不合理待遇，自己生出痛苦？

你老公的问题

还有推板友说的两个人不用绑一起，先生想回家享受过年

离婚了真的

他有他想要的，你也有你想要的，两者想要的完全不同

你也说先生对你很好，那是否想想各自让一步呢？

真正的家人之间根本不在乎黑掉，反而外人会在乎。

讲白一点就是你们两个的家庭价值观根本不一样婚前你以为的根本不够，婚后又怕冲突所以不敢直接摊牌讨论先不讲回婆家，你回娘家想自己回但他觉得他有义务要陪你光这点你们观念就差异很大了，其他部分自然摩擦更多

说去上班呢？我都借口上班然后回娘家躺xd

离娘家近 离婆家远 那妳要思考两个问题：1 平常回娘家先生陪不陪 2 一年之中在娘家多还婆家多 3 谁比较融入对方家庭

这么简单就离就好

懂妳的痛苦，但老公想要在家里悠哉也是人之常情。我建议妳自己借口公事提早回家两天，一个人在家里爽爽度过接下来的年假

这么怕又不敢黑好像没救,我就是轮流婆家娘家吃饭然后放风老公自己回外婆家,干嘛过年一定要绑在一起,不然就之后出国就好黑掉怎么会尴尬,无视这件事情照样做平常该有的事情就好,怕东怕西就只能吞下去,他们要酸就给他酸阿…是能拿你怎样

离婚吧

极度重视自由...我也是这样的人，但一整年就这八天啊！事情做完就说要看个电影放松一下出门半天，我是觉得还是要有拘束的感觉才能感受自由的甜美啦

问题在老公的是怎样？回女方家就不会尴尬啦！

过年要全程绑在一起的家庭并不多，大多除夕除一初二跟双方原生家庭聚会，之后就是小家庭的时间了。结婚成家应该以自己小家庭为主。

关键是天数 连续八天真的好久 从缩短天数着手 前段说加班所以除夕才来会合 后段说工作做不完所以自己先提早回程把老公留在那里

离婚吧少废话

为什么各付各了还要配合这种传统

不用担心不是每年春节都这么多天，以后除夕初一在婆家初二回娘家后就回自己家了啊

我不太在意别人的眼光和批评，怕黑掉怕尴尬是不想要老公难过难做人，他孝顺也对我蛮温柔的，所以多少会想为了他演一下好媳妇，如果他对我不好，我一定是直接黑掉不怕的

我也是小年夜住到年假结束耶，初二回家吃饭又回来住。不过...你不能自己出去走走吗？我住归住，白天都自己出去乱跑啊

我初二回娘家一路住到初五,在婆家无聊不然干脆出去跑步吧,婆家人问起就说很无聊出去运动,直接说黑掉就黑掉,婆家无聊是事实,你老公公婆都得接受这个事实

妳老公就不怕在妳心里黑掉吗？

你老公就是*自私*啊...他很乐意回家住才不管你闷是因为不公平...为什么要被传统绑架？做自己

老公的大哥大嫂跟公婆同住，大嫂在家里会帮忙婆家一些事，蛮贤慧的，我很佩服她，但我自己不想要过这种生活，婚前就有跟老公说绝对无法跟公婆同住，以为这样就够了，其他的交流应该还可以忍受，谁知道过年要住那么久，我知道忍一下就过了，但就是觉得一股闷闷的不舒服的感觉卡在心里面

离婚啦，住娘家就爽成这样，住几天婆家就要妳的命；妳，已经结婚了

妳老公还会安慰妳在婆家的不习惯，我根本不能说什么，一说就吵架了，前两天老公的阿公叫我要学煮学拜拜，我有压力跟老公吐露了几句，老公就不爽了，说我不会听听就算了，我们俩个人就吵了一架

你让他去你娘家住一个礼拜看看～体验一下啊

不过你说你先生很在意别人的眼光和评价，妳自己是不是也是呢？否则为何怕黑呀？

借口！什么叫传统没办法改变？！就没有心改

离婚，下次 相亲时先问对方是不是父母双亡

那下次跟他直说啊，说你不想陪他回去婆家，请他也不要陪你回娘家。你没需要他陪，不要拿这出来说互相，坦白说我觉得很奸诈，这才不是互相，妳又没求他陪你回娘家。妳真的吵不过他耶，你先生满会使小聪明的。

就住婆家 但安排行程出去玩耍呀

从刚开始交往到现在那么多年一直都是各付各的，结婚后他自己管自己的钱，然后没有收聘金只有收小聘和饼钱，但我们有附嫁妆

什么习俗啊?妳老公有兄弟?其他妯娌也都酱子?还是妳老公娶过其他老婆?

在乎别人对他的评价大于在乎你的感受 就是自私而已

没需要住那么久但妳也不必那么痛苦

不过说实在都小家庭了 你爱回娘家 跟他回婆家 半斤八两

好奇妳平常给老公养吗？结婚聘金收很多吗？如果都没有干嘛理？如果有建议妳还是吞下去吧...

一下就过啦 彼此都有个平衡点 不然就是以后计画出国初三后就可以闪人这样

婆家是大家庭，亲戚什么的都住隔壁附近，我小家庭习惯了

其实我觉得还好耶 毕竟平常都回娘家 如果过年而已就忍

以为又是婆婆有多恶毒，原来只是媳妇在无病呻吟

平常我能回娘家住的确比较自由，但是老公想要要求我他周末如果要回家我也要跟着回婆家，还有我不会勉强他陪我回娘家，因为我比较喜欢一个人住在娘家，他来我还要关注到他很麻烦，但他自己硬是说一定会陪我回娘家，因为他很在意别人的眼光和批评，然后就说我们要互相，我也要陪他回婆家

如果是我是绝对不会那么顺从的 到底为什么好好一个年假我一定要被绑在那里

小家庭大家族？

推若妳怕黑怕尴尬就没人救得了妳

以后遇到过年就出国。另外请跟你老公反应，平常日自己多回去给爸妈看一下好吗？

妳想满足他们+自己痛苦吗？还是想要自由？妳先想想自己到底是看重什么吧！到底是讨好别人比较重要还是自己开心重要？（没有对错，但要诚实面对自己）

当然，若平常妳回娘家、他回自己家，各回各的非常讲求公平

今年刚好年节比较长

是否你先生认为你一整年回娘家的时数已经远超过春节这几天，因此才希望你回去待好待满？你和他沟通的时候也要思考一下，是不是有这个因素在

嫁到这种的好可怜,给妳拍拍

其实你平常想回娘家就回(距离很近)，但你先生也没强迫你每周甚至每个月回婆家吧？(至少你内文不是这样)

传统什么的都是人订的 而且许多传统都是对婆家有利的你也可以说你家的传统是年节女婿都要待在娘家随伺在旁啊

你才第1个年，未来还有无数个年，不坚持住，以后你过年只会更哀怨

非常确定公婆希望儿子媳妇能在过年待好待满，甚至周末在彰化没事可以回去就回去，但我应该只能接受一个月回去一次的频率吧！

然后附注，我完全不怕黑，妳不怕黑就没人能动妳。想要讨好别人就是得自己痛苦了。

又是一个拿传统说嘴掩饰自己其实就是想待婆家爽的既得利益者，这种文也能嘘，台男真的呵呵

新婚这样很正常，之后要好好教育老公，只需要去除夕到初二

这些不是结婚前就要知道的事吗

我妈也曾说过，媳妇应该ooxxxxoo人家会说妈妈没在教，我说:你又没婆婆，教我怎么当媳妇？？？哈哈哈

？还是怕分手、怕吵架，就想说船到桥头...然后最后吞下去?

那你以后周末就多跟老公回娘家过夜，从周五晚上待到周一早上，回娘家记得提醒老公要主动做家事当好女婿，连续几周看他能接受吗

假设今天传统是要他陪你回你家连住一星期，一切都要配合你家的习惯，他能够放松吗？不过你的问题说句不好听的，婚前就该讨论了。婚后你想要得到你希望的状况，只能靠你自己去抗争你不能自己怕黑怕吵架，又希望先生马上心有灵犀改变吧？假设你婚前就知道会是这种状况，你是否会和你"男友"辩论呢

老公自己选的，就转念吧，婆家人都不错，只是还不熟会尴尬，那就交给时间，十年后你就会很自然了～

住太久家教不好？我笑了

过年在婆家一直出门玩会被念，还有这边没什么好玩的地方

怕黑掉怕老公不爽怕娘家念，那就是只有转念吞下去

所以搞半天是你先生的问题+你自己原生家庭也不挺啊

如果你一定要跟他绑在一起，那就当我没说吧～

当然我要自己回娘家住可以，但第一婆家这边会黑掉，以后要见面很尴尬；第二老公会不爽在心里，表面没事但默默累积怨气，变成不定时炸弹；第三我娘家希望我过年能尽到媳妇的责任，回娘家住太久会害他们被说家教不好

除夕初一陪他，陪好陪满，其他日子你看要自己安排活动或行程提早告知他啊，一定要跟他绑一起吗？他想回他家待好待满是他的事，你可以有自己的行程吧？

听你老公放P传统习俗，那初二回娘家的习俗咧？叫他自助餐吃相不要那么难看，真是自私沙猪

你不跟你老公硬起来，就吞

地球都要绕着你转就对了

传统是得利者压榨媳妇最可耻的烂话术

整整一礼拜待在别人家里不出门是放松个屁啊

离婚

完蛋了，妳跟我老公是一样类型的孝子

不能安排活动出去玩吗

叫啥小

毕竟脚长在我身上，只要先生没有砍断我的脚，我还是可以想要回去就回去~

不是自己家住起来就是不习惯，还是隐私问题最大，没办法在婆家做自己才是让我最痛苦的，跟老公说了我的痛苦他只会安慰我说他知道但是他没办法违抗他爸妈，这是传统习俗

整个年假都要依他感觉都没放松到，至少朝婆家1/3娘家1/3自己1/3去沟通看看吧～

怎么选到这种老公，根本不尊重你

太多天了吧很夸张 除夕到初二已经够了

初二回娘家一趟又再回去婆家？车程？如果可以，除夕到初二，初三回娘家等等其他活动

那直接跟他说妳很痛苦呢？

既然婆家人很好就放轻松，刚开始不熟悉是一定的，总要时间累积感情

给原po，希望这样有帮到你啦，但我怀疑啦，你老公这种人喔～呵呵（再帮你激将法一下，不用谢啦）

喔喔喔，我去年就是都在婆家过，因为我先生说初二姑姑要回来，所以希望可以待在公婆家，我说好吧，所以去年就没回娘家。今年，我跟先生说，去年都在你家过，今年我都要在我家过，先生说，不行，去年是去年，今年是今年，哪有传统媳妇不除夕回公婆家过年的！所以我上礼拜天就在娘家了，大概是这样

叫你老公带你出去玩啊，晚上睡前在回家就好了，不过这样也挺累的，给原po拍拍....

我们家都是长子大伯一个人包办九成家事，剩下的人顶多是打扫自己要住的房间或在煮年夜饭时帮个手而已

大概五年后妳就会跟婆家那群人当八婆聊别人八卦，不用紧张zzzz

我除夕前一天住到初二凌晨（对，我凌晨就溜）已经觉得很阿杂了，但我在房间陪小孩睡觉就是了

给原po大大的老公：如果你真的看到这篇文，我想跟你说，你要自己的另一半待在他不想待的地方整整九天，你真的太......北七了！

不要跟老公“吵”，而是直接告诉他妳想怎么做。如果双方想

而且为什么是住他家八天，不是住你家？说什么有帮你做事很好也太大男人了吧，帮忙不是应该的吗

不想忍受就离婚阿！

是不是男人阿，我老婆直接回娘家爽过年

你先生的问题。传统应该住除夕初一就差不多了吧

就算舆论不能改变我老公的想法，我抗争起来也会觉得底气较足，不然有时候真的会被老公说一说开始反省自己是不是逆媳，是不是我才需要妥协

这种不懂得站在你的立场设想的另一半，你让他知道你poptt讨公道，他不会恼羞成怒吗？？？哇喔喔。有劳原po大大回应我的疑问了。感谢啦。那我就放胆说了捏～

我们是规划婆家2天 小家庭1天 娘家2天

这篇我一定会给老公看的，其实在po文之前已经跟他抱怨过很多难听的话了，重点是他一直说家里隔音不好要我讲小声，我也是冒着被别人听到我抱怨的风险在跟他说，但是若不是真的忍不住我不会直接在他家跟他讲那些不好听的话

你初二回娘家后就留下，让老公自己回婆家，就说你爸妈也想要你陪，分开各自陪父母，没必要整个年假都绑在一起

其实是因为在痛苦当下我的情绪会变得很激动，所以就演变成在老公看来是吵架，在我看来我只是在表达我的想法，但在这八天中我真的蛮需要情绪发泄的出口

出门去玩不要待在家呀

好恐怖喔整个假期要待在婆家不如上班去 你们是小家庭了应该有自己的行程

昨天只陪老公回老家吃晚餐就回家打电动了

他说找不到理由妳就没辄了，妳也不敢黑，整个战力太弱啊....

都会被提出来酸。

北七的不只是你不懂得替另一半着想。北七的是你花九天自我满足，但惹怒枕边人一整年......甚至接下来每年

我是带老公回台北老家，已经安排好每天的逛街行程了

不过就现实面来说，改变自己比改变老公容易啦。上网问问板友，以为可以靠舆论改变老公......有些天真吧？

平常没事就回娘家 到底有什么好靠背的啊XD

平常老公在妳回娘家的时候有抱怨吗？

我也是第一年在婆家过年，从周五就开始要到初四阿~但现在就已经很闷了阿！！

妳老公问题很大

才第一年 而且一年也才一次 就在叫

没办法啊~做媳妇就是这样啊~对待公婆就是对待上司啊，一刻也无法放松啊，不管公婆人再好，只要妳有要维持好形象的压力就永远只能这样啦！

连续8天觉得难熬 不然就抽个1、2天叫老公陪妳或让妳出门散心

现在各地有很多观光工厂网美打卡热点之类的风景区，原po可以自己多找几个多安排半天行程。

可以初二回娘家之后初三叫老公自己回婆家啊。不过要演戏的话不管几天都很痛苦啦，建议直接把婆家当自己家，当过几年少奶奶之后他们也不会逼妳回去了

平常想回娘家就回 一年去婆家住个几天就好久喔

我今年也是第一次到婆家过年的新手媳妇，当然是会有不自在不适应的地方，也会想家。可是知道婆家人也是先生重视珍爱的对象，想到平日先生也是让我想回娘家就回娘家，就会在自己能力范围内配合过年。

婚前不知道？

这就是为什么很多结婚的女生会选择过年值班，或是全家出国玩

这算问题?

妳老公没父母吗？ 他也不想和爸妈过吗？

各自回家啦～

我觉得原po的重点是在“连续八天”，然后偏偏婆家附近似乎没什么可逛的，上面好几楼讲得好像原po连一天都不肯待一样，某些嘘她的不用那么刻薄好吗

出家用才能做自己？觉得可悲。到底干嘛结婚啦

老公不为妳想，自找的

老公初二也可以不要回娘家吗？小孩可不可以自己选要去那一边过年？

这也哎

婆家离小家庭多远？你们一年回几次婆家？我觉得这挺重要的。

结了婚很多事就不是两个人的事，而是两个家庭的事，所以极度重视自由的妳当初其实就该找个没有传统家庭背景的对象。

那就别带老公参加任何女方的聚会..大家一起自由又何必要结婚

母*吵小？家用都你出再来吵这些

如果平常住婆家，老婆要求年节除了一天，全都要跟娘家人绑在一起，又有多少先生能接受？

有喔！离婚做自己，天天在家里。

我也是初2就要闪人了，你快闪吧

这就是台女的水准，你可以随时回娘家，过个年就受不了，有办法你以后都不回娘家，才有资格要求你老公过年别回去

不过就几天时间而已，有那么难适应?为了先生又不是指使你做东做西，真有那么痛苦?平常人家有不让妳回自己家吗？过个年老公回家让他开心安心少烦心一点，对妳那么难受?我比较想帮你老公拍拍。

欸 ，很弱耶 ，我每天住婆家也没怎样

平常想回娘家就回娘家 节日回婆家住就受不了？

看起来是妳毛比较多啦!

平常你老公不也配合你回娘家？差别只在于他集中在这几天而已

妳有不让老公回他家吗？

一年一次也要该，你可以随时回娘家但你老公不行，当作陪他回家会怎样吗，有够自私

离一离，省事

老公可以自己回家喔，他应该已经成年了吧！？

你可以随时回娘家耶 过年也才几天 有痛苦成这样???又没勇气让自己黑 那能怎么办XD

真的 连假住久了就算相处不错还是有压力 多拉老公出门散心当做运动 耗掉一点时间

这个没什么好不跟自己伴侣讨论的阿 难道要积个10年再跟他

简单举起旗帜，呼喊口号，开始革命对婆家使用文化冲击

可怜 上班族最期待的九天年假 搞得跟加班一样不敢黑光在这边讨拍 期待之后每一年的抱怨文

初二不能回娘家吗？

我选择死亡

没人叫妳过年是在婆家过一整个年～明天初二 还有机会 想好吧

你蛮厉害的，我待连续四个小时就觉得累了

是你先生家的问题，周遭都没人住这么多天

不合理啊 但妳又能怎样呢?

所以你想要什么? 不敢黑 那就转念啊

出门走走，不需要待在家里

看完觉得只是两人观念不同，照你说法老公就是认为结婚了就要一起，所以妳回娘家时老公会跟，而他回家时同样也希望你能一起，这只能沟通了，这种事会越想越气真的没办法就追剧出门找事做吧

如果跟老公讨论用环岛旅游的方式回婆家ㄧ两天，其他时间继续旅游行程呢？

妳自己出去玩啊 除夕初一都贡献了还不够哦他只想赖在家里当大爷爽，妳不想留下去就直说妳约朋友了直接走 反正妳老公怎样都不在乎妳啦

他对妳 根 本 就 不 好 快认清现实！还再帮他辩解那妳就吞下去也没什么好抱怨的了。他真的对你好的话才不会逼妳住婆家。

各住几天互相体验一下啊！还传统勒！传你妈！

而且妳才新婚第一年耶，他哪里对妳好了啊？黑人问号

问题在老公啊

婆家一年才回去一次 然后也不会要求你做东做西 然后娘家平常想回去就回去 只有我觉得这样还可以吗 蛮对等的阿....

跟老公到处去玩啊，又不是八天都只能待在家里

先生平常对你很好的话就算了吧 婚才刚结大概不会考虑离婚倒是有规划生子的话 要想清楚这种队友+传统婆家 适不适合

那是他家，他不会难做人的，是在他心中妈妈比妳重要。认清现实吧，别再自欺欺人了。

唸阿门或阿弥陀佛好了，反正妳这也怕那也怕，就待好待满囉，初一晚餐囉，加油

通常初二后 就不会再回去婆家了啊

？？我有看错吗？老公对你好还不帮你解决在婆家痛苦的问题？？我老公听我讲一次他就不再逼我回婆家了。

8天蛮久的，但是你至少要住一天ㄅ

离婚马上解决

怎么一堆小题大作，没事找事的公主媳妇

我追求双方要互相体谅，一方要体谅他方的不自在，自己识相解围

一年才一次也在哇哇叫，再说妳去那边是有受到虐待吗?!还不就只是一般的正常来往~

住八天我也没办法，老公讲不听就算了，妳自己回家住呀，黑掉又怎么样？

换个角度想，如果要我平常住的离娘家很远不能想回去就回去，只有过年可以在娘家待很多天，我才崩溃

妳先生不懂传统吧传统并没有限制要待那么多天呀虽然一般传统上回去男女方老家，的确男方有比较占便宜一点

看起来没有人对你有什么太过分的要求啊 不管是平时你想回家就回家 还是过年你婆家也没有叫你干嘛 不懂你到底多难熬

虽然一般传统上回去男女方老家，的确男方有比较占便宜一点例如除夕、初一或许是在婆家过，但不需要提前去，初二后也就没有限制要待在婆家了，所以即便优先让给男方老家两天先过，剩下的就是自由放风日不是绑架日．有些人会因为想要别人配合而幻想不存在的传统

我也刚结婚 我就直接跟我老公说我要从初二在娘家住到开工 叫老公跟婆婆说 婆婆说好

你老公如果要跟你扯传统，你就说你就是过去待两天一夜，其

但除夕前到初一一般的都免不了，真的超累没自由

你老公如果要跟你扯传统，你就说你就是过去待两天一夜，其他的部分就请老公不要再幻想瞎掰传统囉ＸＤY

把心情放轻松一点吧！除非婆家真的很差，不然到处走走当作玩玩不是很好吗？我也是除夕前两天就回婆家待到上工的媳妇

到处走走玩玩应该是自由意志想去哪里就去哪里回自己住处睡大觉也爽才是放假呀即便是要人配合习俗，也不能无限上纲到自创习俗要人配合

很多人说平常常回娘家所以全部年假都在婆家合理，好奇平常住婆家的媳妇如果年节要求老公全部待娘家，前面那些会有几个人答应？

我连当小孩的时候去爸爸那边的家都想快快回家，住一天就极限了，睁开眼是阿伯婶婶表哥表妹阿公，每天都跑出去找猫玩，不然就是窝在房间打电脑。（表哥表妹也是都窝起来打电脑，不喜欢一堆亲戚同住在家里）

离婚 这无解

我还以为我在po文

离婚就好了，就这么简单还需要问人

离婚马上可以解决你的问题看完推文只觉得很好笑，不愧是媳妇版，支持你离婚

看起来婆家也对你没什么要求 平常你想回娘家就回 过年不能配合老公一下吗 一年也才一次 结婚如果不能互相体谅 那你还是离婚好了 又不是说今天婆家对妳很差 这也要上来抱怨过年真的炸出一堆破璃心

不用离婚啦，看老公够不够肩膀而已

那就离婚啊！在那边

你小学生?

以后就说过年要值班赚加班费，除夕吃完就自己先回去

是有多痛苦公主成这样腻无病呻吟

离

离婚...

好惨！！根本没放假呀

你老公到底凭哪一点不满？传统是过去的时代背景，拉到现代那只是既得利益的嘴脸。而且不是老一辈了还有这种观念，我觉得超级过时的...

平常没一起住，又可以常常回娘家，过年配合个几天有什么关系

平常不常回公婆家...过年是尽孝的时间...一年一次都不愿意配合..其实比较自我！没有替老公想可以跟公婆一起到处走走培养感情..（我猜你连这个都懒的策划）

以后不要回去那么久啊 黑就黑

出去玩啊

离婚就解脱噜

平常想回娘家就回去，那你老公想住婆家几天过年不为过吧......

老公可以继续待婆家呀，但初二后女方没必要跟着绑婆家

无聊，妳不回婆家那也不要要求老公陪你回娘家演戏就好

过年也是休假期间，男女方老家有互相应酬后，就应该算各自的个人假期了

嘘

另外老公最近要回婆家妳也别挡他，然后租房子如果是因为妳方便回娘家而租在娘家附近的话，那也别抱怨他如果回了家住比较久放妳自己一个在租屋处喔

不是啊！老公想回婆家就回去啊！我又不会阻止他，但我不会每次都陪他回婆家，过年我也愿意从除夕前一天陪老公回婆家到初三啊！这个是极限了，平常我也不会要求他要陪我回娘家，想来就来想走就走，而且这么多年老公来我家还没住超过两天

那妳就勇敢黑，不然就离婚，这无解

那妳不用再纠结啦，直接走人啦（如果老公不坦的话）

一堆讲一年才一次的真的很让人反胃...

当媳妇的 ，在婆家劳务不管做多做少，光精神上就有莫名压力，先生如果能多体谅安慰太太，并耐心当个倾听者，太太会好过些！

累在放假比不放假累

这个版看久了真的疑惑会疑惑为什么要结婚

认同楼上

那就不要结婚阿 离一离都不会有婆家的问题多自由阿

我妈说要住8天！我妈说周末要回去！遇到妈宝...妳只能自己转念了，因为他最爱的是妈妈

能常回娘家到底是享了多大的恩惠？又不是夫妻俩长住娘家，所以过年要住婆家相抵。男方要孝顺父母，自己留下多住几天就好，何必以传统为名硬留另一半。

推楼上

不想妥协就离婚啊，就没有婆家了，想当新时代女性还怕黑啊，媳妇自助餐??

结婚ok啦，但看老公够不够有肩膀

你不想住很合理阿，又不是自己家人，老公怎不陪你住婆家试试看是什么感受？传统规定就是摆在那，如果你会因为不去住整个年假，就在他们心中黑掉，那一辈子有太多传统规矩跟情境可以黑你了。黑不黑根本不重要，婆家并不是高高在上的存在，人跟人相处都是求个互相尊重、相处舒服，你觉得不舒服就要沟通跟坚持，只有你才能决定要怎么做。

这就是传统媳妇和女婿的不同，才第一次一起过年就这样，最好是协调好，阿不然每年都有的熬

一堆爽台男看不惯女生有自主意识崩溃嘘文XD 台女怎么可以不乖乖待婆家顺便帮我孝敬父母呢真是公主

且现在才第一年，最好就让他们习惯妳不会一直待着，久了也习惯了

从头到尾看不懂妳在苦三小

离婚啊 老公自己选的自己担

年假一年也才放一次，说一年才一次的人都不把别人的时间当时间

这板真的很爱叫人离婚，是自己婚姻不美满所以也想拆散别人家庭是吗？心理有病就要去看医生，乖喔

现在刚没版主，一堆妖魔鬼怪就躲在推文酸人，久了怎么办？

人家的年假不是一年一次吗？一堆台男传统自助餐 嘴脸真恶心

你要担心这担心那，神仙也救不了你。明天直接出门搭车回家

啊妳想回就回啊…想回又怕黑掉要怪谁

有种就护老婆，拿传统出来挡的就是没种啊

看到你的回推文，真心觉得你只是想宣泄烦闷的情绪而已

没有天天在过年的啦 上来发泄情绪也就罢了 反正妳自己也不敢说

每年过年都出国啊

该怎么办？想办法住少天或每天安排活动或为了爱忍耐一下该怎么办？想办法住少天或每天安排活动或为了爱忍耐一下，反正又不常回婆家。心情怎调适？想要继续抱怨继续待这么多天宣泄一下或转念有老公就足够，自己选

传统不是除夕到初二早上在婆家，初二午餐回娘家吃就一路待到年节结束吗？为什么要在婆家待那么多天啊？

她老公就传统自助餐呀，明白说自己就是整个年假都想待婆家当妈宝又不想陪老婆住娘家我还会夸他一声真男人，拿传统掩饰自己的企图就是恶心

今年猪年猪队友很多

大过年的，我不忍心骂脏话

不要结婚 end

嘘文的台男不会懂待在别人家的那种不自在啦，毕竟他们跟老婆回娘家时都很做自己，又被侍候得好好的，爽大爷哪懂什么叫做不自在呀？

我结婚五年，只有今年娘家提前到初二聚餐，今年除夕住到今晚，明天回娘家，孩子说要跟我^ ^ ，老公说要回来初三和大姑小姑吃饭，就由他吧。娘家还有妈妈需要陪伴

拜托请你初二之后先闪回租屋处或一直待在娘家

都说婆家不会有不合理对待 妳开小差应该也不介意

可以离婚

结婚不就这样 两个家庭的结合本来就会遇到各种问题

上来哭有什么用，跟老公沟通失败就不回婆家啊

好像老公跟妳回娘家就很自在一样 结婚不能互相配合还是赶快离一离吧

他爱他妈有何问题?最好以后妳儿子不爱妳 长大就离家不回来

原po你觉得婚姻是两家的事还是两人的事？若是前者就当怨妇学着自欺的转念吧。若是后者，别怕 ，妳也是人，当然可以做自己‧若他爱他妈比爱你还爱，你到底为何作贱自己和此未断奶的结婚啊？

如果原po觉得婚姻是两人的事，当初就找个同样觉得婚姻只是两个人的事的对象啊。

还互相配合勒，笑死，明明就是单方面要老婆配合上来哭可以发泄情绪还可以看各种崩溃嘘很不错呀

没断奶的回去妈妈的怀抱就好囉

你们俩家庭观差太多，他觉得结婚后要绑一起你觉得不必，但你自己决定顺着他自己却又不爽，要接受捆绑就试着去融入啊，不然就坦言你不喜欢同进退试着沟通，都不要？那就考虑一下自己是否不适合婚姻吧。

其实po这篇文一方面的确是为了宣泄情绪，另一方面也是让老公和自己看看大环境较为客观的意见，虽然还没办法直接跟婆家的人坦白不舒服的心情，但刚刚有跟老公谈过以后大概每个月跟他回婆家一次，其余时间他自己想回去就回去，过年从除夕前一天住到初三，初二回娘家一趟，初三因为婆家亲戚都会聚餐不好意思拒绝，所以还是会从娘家回去再多住婆家一晚。至于我娘家是小家庭很自由，加上虽然我爸妈会要我尽媳妇责任，但我不怕违抗我爸妈的话，因为我从小就自由惯了，跟爸妈很熟了可以直接讲，但跟公婆不熟我就不敢，因为我在娘家很坦的住，所以其实我觉得我给老公很大的自由，想陪我回娘家就来，不想陪，我自己回去，而且我不会要求他要住我家，因为我觉得他来住我反而麻烦，但他比较不敢跟他爸妈抗争，所以我才会觉得不公平。再来有网友讲到家用问题，因为新婚加上在外面租房子，目前是各付各的，没有老公要给我家用的问题，自己赚的钱自己用就是这样。

我的做法：做自己！当自己家！睡到自然醒想出房门就出 不想就追剧先生如果有意见 就跟他说要我演戏可以喔 不过夜就演你最大的酬码就是这个 不用吗

我建议初二就回娘家待好待满，都初三了各过各的一点问题都没有，真的没必要回去

不过我是真的很爱去婆家所以做自己以后就更自在

原po，跟你说，会这样想的男人即使看了这篇，仍然不会觉得自己有问题、也不会认为这些意见客观。曾经就有男

什么传统 让人不快乐就是不对

人说，婚姻版上都嘛是些有问题的、爱闹的媳妇才会上来po文，正常的幸福的都不会上来说。而认为这是少数且不正常的声音，还会骂妳叫妳少看这个版!(这我亲身经历啊

每个月还要被规定回去一次?！真心觉得妳很辛苦，真心！对牛弹琴很辛苦捏，哞哞哞

还是你老公的问题，传统只有回去，没有规定必须待那么久浪费假期。

初二回娘家那一趟直接自己住到初四五如何住婆家那么多天 娘家住个三天ok吧

辛苦你了！

请老公说阿

你随时可以回家，但你老公不常回，体谅他让他回家久一点，他会因此开心的，你爱自由可以安排自己的活动，没必要把全部时间都两个人绑在一起，自己想解决的方法并没有很难，不要把自己的问题推给别人

我老公只会叫我忍，初二中午要吃完家族办桌才能回娘家，24小时烧香超臭、开放式客厅蚊子狂叮，超级碎念阿嬷超烦，瓦斯行过年生意好老公需帮忙送，我只能在家滑手机看电视，要怎么忍？

你老公装死啊。没听过要待到大年初六的传统。 你行李包一包自己回去吧。黑掉也不是你的问题

住婆家八天比连上八天班还累，我宁愿去上班XD

今年年假比较长，特苦

我们也是传统大家族，但是通常媳妇只住到初二之前不是吗？后面年假应该没必要一直待吧？可以找家族的其他媳妇问问看

离婚一张纸就可以不用痛苦了

我只跟公婆吃年夜饭就觉得很够了一年难得可以连放好几天假，原po先生可以放过自己的老婆吗？待整个年假好夸张，真的会很痛苦！要是我，就黑掉干脆整个年假都出国算了

无聊，来公审什么？不爽待就不要待，黑就黑阿，怕什么

别拖传统下水了 初二就要回娘家的东西 住八天只是个人家庭问题

离婚

妳这种人就是自私自利

我不喜欢这种来找网友说词来战老公的

离婚吧 你不适合婚姻生活

有一天你受不了了鼓起勇气跑走就解决了

我觉得妳很不体谅老公。新婚+在外租房+离娘家很近想回去就回去，其实老公对你很好。你说的小孩会来房间玩根本只要请老公想办法处理，就说你不自在就好。你只是不想待在婆家，所以把事情放大。 如果今天要出常常回去的是婆家，老公陪你住六天娘家，我想妳也只会觉得应该的而已吧！

真的看老公 我自身是因为公婆真的对我好 所以要帮忙我ok当然看少爷不做事还是不开心 但是你该做的 是撒娇请老公约会补偿你 而不是只有大吵老公传统错这招看你推文用意是要找大家说词来站脚战老公 我觉得不ok我理解你的不爽 但是你沟通方式可以改变。一直用对方错错来沟通不是好方法看你推文 你这篇真的还是不要给老公看吧……而且你一句我可以黑掉 就不管你老公心情了是吗……所以找个几天当你的补偿约会 不客气的。至少让自己开心些你这篇一直说老公不好。你还打算给他看吗学着沟通找平衡点吧……待你好不好的定义 也是因为价值观差异 但这不要论对错 有差异是一定的 重点是沟通协调的部分。但是找舆论来压老公这招很不妥当

感觉就是个公主

你也可以安排看电影 或许可以配合老公家庭游但相对协调出其他双人约会来妥协这样呢

所以婚后都很痛恨过年

在外租屋离娘家近想回去就回去就是老公对老婆好？本版对老公真的很宽容呵呵。不管远近想回自己家就回只是做人的基本权利。原Po又没有要老公一定要跟她回去。今天是她老公用传统的借口把老婆绑在婆家，莫名其妙。

怕黑就忍，忍不住就是要黑，人生没有全拿的，有舍有得才是真理

又有人来乱扣公主帽囉

就是有妳这种人，台湾离婚率很高

离婚唯一解

对妳满温柔然后完全不体谅妳待在婆家的不自在，妳说这话自己不觉得矛盾吗？

动不动就要人离婚是有可能提高离婚率

有很多事不是撒娇就有用，一定要有道理站得住脚自己才能坚持立场，至于说这篇战老公我就不这么认为，推文里面也是有很多人在战媳妇的啊！而且还讲得很难听，这篇po文纯粹就是因为周遭没有什么类似情况的人可以提供借鉴，因此来听听较多数人的情况当一个参考，况且老公也不觉得我po文是在战他，反而文字比较能让我们思考说话没办法表达清楚的那些部分，至少现在沟通后两人情况有好转，我心情也比较舒坦了。然后有人一直说女方很自私，平常能回娘家却不愿体谅老公想回婆家，过年几天还不能忍一下，其实租屋处离婆家也是很近，坐区间车不用一小时就到了，周末老公自己如果想回家我一定不会阻止，但有时候是他自己周末有事所以不回去，我不懂那些说女方自私的人是怎么想的，明明可以各自回去想要的地方，只是不想被绑住而已。

虽然不完全清楚你们的状况，但我觉得这种想法有点自私，而且为什么这样就是老公没有肩膀，老公孝顺不行？当夹心饼干真的很累

老公孝顺就自己留下来洗碗拖地照顾父母啊，把老婆绑在身边一整个年假不让人家回娘家是哪门子孝顺？

其实希望对方配合这点你们很像。就你两价值观不同了 可以沟通好是好事 但不可能事事都上来找舆论。婚姻可以说是一个小家庭的成立 但3个家庭又息息相关。婚姻是要经营我 这次用舆论沟通有结果是好的 本来还担心有些言语会伤到你老公 看来不会 但你们还是需要找出新的协调方法。

老公很自私啊！只顾自己家庭的感受，却不顾婆的想法，自己不想当夹心饼干，却要求老婆忍耐委屈，嫁给这种男人，女人真的要求自强。

其实原po很明确了 老公要回去自己回去不要要求她这样 但老公就觉得共进退所以平常一起回娘家 但老婆觉得没必要

初二回娘家就走了啊，干嘛还回婆家住？老公要回自己回啊

3边也不是说自私就想法不同 以为付出的却不是必要的

沙文自助餐夹好夹满的男人被说“孝顺不行？”XDDD

同进同出的观念真的很烦人，结个婚而已又不是连体婴。老婆不是老公的附属品或装饰品。

连沟通能力都没有的人不要学大人结婚啦

我觉得原po都说沟通好了 攻击他老公的话还是稍停吧 看

基本上就是柿子挑软的吃，妈妈比老婆难搞，又不能委屈自己，只好委屈老婆了

有什么好吵=.=

新手夫妻 慢慢来了

互相体谅很难吗 如果真的待不下去初二之后就回娘家住阿 知道连续八天很痛苦但妳平常也常回娘家吧？ 有些事沟通就好 也可以请老公把小孩带出去外面 不太懂一直检讨先生的部分是？

比上不足 比下有余 如果未来公婆需要你们顾的时候你会怀念现在只需要过年回家

常回娘家好像跟年假必须要泡汤浪费掉没啥关联吧过了初一初二大家都是自由人了，硬要让老婆没年假可放没意意义，原ＰＯ老公也并不是常跟去原ＰＯ娘家吧．

未来公婆需要你们顾的时候怀念现在过年只要在婆家住到初二不是更好

如果遵守传统的话，婆家最多也只需要待除夕和初一两天一夜也就结束了，并没有那么长．我是觉得原ＰＯ不需要和老公讲得待婆家多痛苦，而是自己释初能接受的底线，例如待一两天或两三天，第一年要守好．硬要扯传统的话至少三四十年前的传统习俗除夕前就没有习俗媳妇要提前回婆家，初二后的习俗更是没有一天年假是要待婆家，你老公如果硬要跟你扯传统请跟他说不要瞎掰了．大家如果彼此互相尊重、也不要胡扯乱想瞎掰习俗，你有诚意和意愿或许愿意多待一两天 （比最多两天还多了）但如果硬要变成习俗瞎掰说谎幻想大会，那就难以配合．

我婆家在台南，每次回去都当去台南观光XD。给我一台摩托车，我就自己跑出去了。留老公好好跟家人谈心，小孩就看要不要跟。哈哈哈...平常都在台北，且离娘很近，就不在乎过年，反而很多人羡慕我，可以常去台南（我回婆家也是耍废，睡到中午就是，婆家人都很好，反正没在我面前讲，我就直接认为ok啦）一皮天下无难事。反而因为小孩小时，老公常不在家，他们都说我很辛苦，一人在台北带小孩。但台北是我的地盘阿！

住个3天很够了吧，现在人抗压性很差，可能会发疯，叫你老公小心一点，给他看一点分尸的新闻，早点放你假啦

……

我男生 今年你去住8天 明年他来住妳家8天 干 都几世纪了 传他妈的统啦 这种老公嫁得下去 其他U质台男娶不到老婆真的该去死 反正台女都喜欢恶质台男 帮QQ

抗压性真的差，不过还有一堆推 真的好笑

这么明显的差异婚前都没考虑清楚吗？囧

说人家抗压性差的真的好笑，到底凭什么要原Po整个年假住婆家？不想住就是抗压性差？坦不住自己妈妈的老公抗压性又如何要不要顺便检讨一下？

无病呻吟，不要眼睛都只看自己没有的好吗

嘘文骂原Po的大概都是要老婆配合自己的____吧

欸 不是阿 人生痛苦事情这么多，这种也能抱怨？这个问题有难度==？平常就在跟公婆住的人：………………

我女的 ，每天住婆家 ，妳真的过太爽

"有年纪小的小孩跑来房间找老公玩"=>请老公出房间和他们玩，并严格禁止闲杂人等进入你们房间。适时教导小孩"尊重"和"隐私"，也是非常重要的！

老公其实想跟老婆一起...我猜公婆没要求一定要住那么多天

笑死，跟公婆住也能扯抗压性，那是不是该说跟公婆住的媳妇很奴啊，不然抗压性怎么那么高。结婚搞得那么痛苦，人家不想白受罪还要被说过太爽

很多离家远的老公...只有过年可以尽孝...用这种拖老婆一起尽孝的方式来弥补..让自己心里过得去其实说实在的是老公沟通能力差还有不会变通...

先顾好自己的感受,累积的不满是很可怕的

我觉得"卧室"是非常隐私的地方。带小孩去别人家时，我也都会交待客厅/餐厅/客人卫浴/厨房(如果没有开火)/游戏房…等公共空间，可以去；但卧室/私人卫浴是绝对不可以进去的(除非主人开口邀请)。请楼主老公和小孩群讲好规则，原po就在房里躲好躲满就是了(看是爱划手机或是追剧都随妳！) =_=如果觉得房里闷，就出门走走，就算没什么景点，我想全台湾的7-11都还蛮好逛的，妳可以参考一下…

笑死 洗洗睡吧

妳484没在工作，不是每个人都喜欢自己的工作，也不是每个人都喜欢自己的家庭，一年也才几天，演演戏做做样子就可以避免其它问个，找其他打混摸鱼的方式也可以，不会调适那带小孩，未来遇到很容易吵架离婚的处境该怎么办？一昧地要对方让吗？

建议离婚

离婚正解，再也不用烦恼婆家问题，最适合追求自由之人。不趁早离一离，等到肚子大了小怪兽跑出来了妳的自由会少的可怜，到时候就不要怪当初没离~

不能初二回去娘家后就不回婆家吗？传统只说初二回娘家，没说回完娘家后还要回婆家呀！跟先生沟通一下吧，就跟婆家的人说你娘家有聚餐有活动之类的，初三后继续待娘家吧

我觉得推文说抗压性差的没错，要是站在敌对或刻意逃避的角度相处，久了一定出问题，如果婆家没啥大问题，一年就这几天配合一下，有的人不管当任何角色都做自己不怕黑到底，讨人厌也讨厌别人的，就另当别论了。

说初三初四要去娘家各亲戚家拜年就好

平常都是在娘家附近了，过年在婆家住长一点很过分吗？你先生平常都忍让了，才几天住婆家还好吧？

离婚唯一解

不要结婚对你比较好

这跟抗压性？？？好不容易有长假竟然八天都被绑住

问题都在你老公

这种文章都可以推爆，我豆页好疼

转个念想你们平常没有同住已经很好了现在就受不了...以后小孩出生，他们常常要看孙，我想你

好恐怖的传统大男人，这种事你竟然能吞的下去。

回娘家ok喔，回婆家就不行，看一堆人扯大男人笑死

人生应该没经历什么痛苦吧…

原波在推文补充很多：租屋处离婆家也很近，只是先生常周末有事所以不能回去，先生在她原生家庭没住超过两天。婆家附近没什么好玩的，而且她想要的是夫妻共同出游，但先生想要的是全部人一起去。

老公平常在家太宠，自由惯了，所以不适应在婆家的不自在

原波8天连假哪边都去不了+没有隐私+要演戏，请问这谁受的了？

难得连假八天欸！！要回家平常就可以多回去

新标准公主~?

八天耶，太长了

这样居然被批公主 老公是无行为能力一定要老婆带去婆家才行吗

完全没有恶毒婆婆虐待的情事，只有小媳妇在无病呻吟~

这篇是没有恶婆婆 但有叉烧儿子

很像大学生在刚入社会时，需要准时上班工作的阶段~~

看起来有人很适合移民去没有隐私跟自由的中国住XD 基本人权还可以扯太宠

可以当公主，谁要在婆家花8天陪王子？

到底多卑微？还是多自大？才会觉得让老婆想就回娘家，是对她很好啊 XDD

谁要去婆家住八天连续啊 没虐待也不想 你的假很多吗

离了就没事啦！无病呻吟哈哈

初二就直接走了了 竟然还回来继续住 超惨

自己平常不回去，年假拖着老婆长时间待着，说是传统？在家自由惯了，是老公太宠？到底是怎样的环境，才会有这种思维？在自己跟另一半的窝自由自在，不是很正常的吗？怎么讲得好像是赏赐啊 XD

认真推 离婚比较快 不然每年都要痛苦

叫老公买礼物给你，你现在忍忍。

妳老公没那么差，但妳也没多爱他~~so自由不要婚姻的束缚就离婚过妳自己想要的自由生活~~反正现在单身很正常

儿子平常也不自己回家 爸妈想看还等过年 爸妈好可怜啊是不是 他离婚单身了还是不会常回家啊

结婚是两家人的事，不是你自己爽就好，要马不在乎黑掉，要马忍过去，没想清楚还敢结婚？

正常人的婚姻束缚，是不必在婆家待八天取悦婆家，也不必卑微感谢赏赐，让你回娘家的 XDD

跑走到一个没有人的地方，什么都不要管，就自己一个人--

也不会因为妳没待满八天，就两家子对上，当然妳有这种老公，的确有可能把事情搞成两家人的事情（拍拍）

老公嘴巴甜一点啦，女人为了爱都会忍让的。有小孩以后才是另一个战场

正常的婚姻，不会因为这八天就要跟夫家闹翻~~再说妳都已经随时可以回娘家了，可能在妳娘家的时间远超过八天了，说实在妳已经赚很多了.都没想到对妳老公不公平....

正常的婚姻不会提出八天，又如何跟没出现的八天闹翻？随时可以回娘家，跟这八天待婆家的相关性在哪里？男生不能随时回婆家？

看起来就是不想跟婆家一般正常交往，只想变陌生人，最好连朋友都不要当~~

在娘家可以待超过八天，到底赚很多在哪？又不是卖给他们家，回自己家不是基本权利吗？

随时回娘家到底对老公不公平在哪？原Po又没有要他老公一定要陪她回去，他也可以随时回婆家啊原Po不就是不想跟夫家闹翻才迁就老公上来Po文？倒是推文一堆要人离婚呛人没种离开的才真的是鼓励人家闹翻呢

8天不赞同 但2个互相了 不是只有8天跟非8天的选项 但是做自己外 除了大日子外 一年偶尔一次配合老公 ( 不是指这次过年) 老公有看到文的话 希望可以理解老婆的互相 对老婆回馈重点是8天跟非8天 外的方案……2人沟通上才是问题 需要一起讨论新的办法 推文有人提出主意与建议一直被可是可是掉……我只看到2分化的战 自由与传统。这次上ptt用舆论方法沟通成功了 但是请慢慢找出好的沟通方式吧

家庭观不合，离婚找一样不重视双方原生家庭的人吧，既然婆家没问题，重点就只是妳不想多接触他们而已，那只能找跟妳一样只想偶尔接触自己跟对方原生家庭的另一半

价值观不同是一定的 重要的是如何沟通 找出新方案

老公也随时可以回婆家啊没人拦他

我不赞同8天 而这里也很多人支持你 也知道你是需寻求认同但希望请你不要觉得老公是错的

如果老公家很重视亲戚交际，你可能也得配合一下，但8天的假全部都要贡献给他们，而你自己要8天都维持“工作模式”也真的太累，天数真的可以桥一下。或许至少把周末两天留给你吧。

你一定不敢离

我跟你差不多状况啊啊啊啊 我每天都可以回娘家 遇到

赶快离婚就没事了！

八天太长了

其实也有在夫家很有话语权的女人，但通常跟妳付出多少成正比...

离婚，笑你不敢

嘘文的人有同理心吗？有陪老婆在娘家连住八天过吗？就算当大爷，你也不会想难得的连假完全不能放松休息的。

没有两全齐美的方法 看是你要牺牲 还是他要牺牲

老公也可以随时会婆家啊 某人在跳什么针

不爽不会先回家...小朋友吗?连找个理由回家都不会

上面某个说平常可以回娘家是“赚很多”、“对老公不公平”的人是认真的吗？？都什么年代了，女生平常能回娘家还要感谢老公皇恩浩荡来着？！！

真的赚阿，不然怎么不住婆家附近~

有离婆家很远吗？

离婚是不错的选择

笑你不敢离婚

老公还要上班，我一个人住到满，更惨吧。至少你老公还有陪你！我自己带孩子！已经从除夕吵到现在，完全不想理猪队友

那改住婆家附近 过年娘家多待几天好了

看推文后续。沟通后，变成以后除夕前一天~初三住.....这样妳还ok喔？你好就好啦。但提醒一下，这样是5天4夜捏，明年年节只放6天喔......明年的份也先帮你QQ啦

被绑住八天太惨了，我的极限是三天两夜以后先讲，讲说初三或初四跟两三年没见的大学同学有约不然同学初五就要回美国之类的

妳老公有没有那种付了聘金就是买断制的传统观念阿

感谢补充夫妻说好就好推文不需要这样

三天两夜真的极限也够了

夸张的推文真的不少http://i.imgur.com/2acg179.jpghttp://i.imgur.com/8f1a1UY.jpg

我宁可在婆家黑掉，也不待这么久，要是太机车，索性黑到

如果一整年都没其他往来就只住这几天就忍一忍吧,比起老公不愿租屋而和公婆同住已经好很多;真受不了就只住到初一老公自己续住

我也觉得妳老公问题很大

我老婆小年夜跟我回老家吃个饭，煮饭洗碗啥的都不用，吃完就回娘家了，所以问题是出在妳老公身上

这样的传统我不行，拍拍你

天啊原来老公愿意租屋是给老婆的恩惠耶XD

离婚

离啊自私恶心的人才多

我先生会陪公婆出门，我就自己去健身房运动

不跟老公讲来网络抱怨？fb吗

楼上每天住婆家过年也都在婆家，真是版上媳妇典范耶台男还不赶快来拍拍手

n大 ，我住的很高兴也没上网抱怨 ，羡慕？果然是媳妇版 ，婆婆就是恶婆，姑姑就是毒菇还有人说“住婆家就是自己不幸福见不得别人好”不然就说是老公妈宝还在跟长辈住敢po就无法忍受别人嘘？

可是，她不就说要让老公看这文章？@@

去看看妈宝版就知道一堆人说跟婆婆住就是可怜真的很奇怪 ，现在都要po网寻求同温层的支持然后请另一半上来看？有意义吗 ？两人自己沟通好就好 ，难道所有事都要po网寻求网友意见？

讲不过老公吧 XD 也不一定没意义，端看她要的是什么？

讲不过就直接不要跟着回去就好了！

事前没好好沟通吗？

这是老公观念问题，只能两人好好沟通了

其实我们家也是这样，爸妈的原生家庭都是过年期间住婆家。但主因是两边的小孩都在北部工作，回南部舟车劳顿，没道理一两天就又回去如果妳家、婆家、夫家都同县市，还要求住婆家住满，我会觉得挺过分的，如果外县市，你可以试试看周五就说要回去收心了，自己先走也可。总之有待到初三我觉得已经符合所谓的传统了

媳妇自助餐吃起来^^

初三了，离了吗？应该是不敢离吧......

这点小事也 推离婚，难怪台湾离婚率这么高

婚前难道不知道要回去这么多天吗 已经嫁了才反悔 上网公审老公

这点小事也要公省，难怪离婚率这么高

三天两头还跑回娘家 过个年回婆家就唉唉叫

如果今天是女生要求男生回娘家八天不从，早就被媳妇嘘爆了

刚结婚就碰到第一次过年真的蛮难熬的不过还是要适应你的新身分，你不是单身了

最好要求男生回娘家八天不从男生会被嘘，平行世界？

初二回娘家这么好的机会就别回去了感觉又是一个未断奶的猪队友第一年要把持住，不然以后就这样过安排聚餐或旅行两个晚上我就快疯了

先生猪队友，除了除夕其他日子太太不想去就不去连过个年都不能好好休息 啧

无聊，离了吗

婆家的传统是在台北过完初一，接着回公公台南老家到处拜年至年假结束，婚前知道难道婚后就要跟着认命吞了吗?请公婆尊重我的习惯是初二回娘家初三出游，坚守自己的底线，事事唯命是从才是孝顺?

婚前就知道女方爱好自由了...

到底离了没啦，不爽就离阿，婚姻板都是这样的

离婚吧…这还是第一次在版上直接叫人离婚很多人没有讲离婚，但一堆方法到后来没办法接受只能离婚，跟直接离婚差在哪？

选错人了惨觉得妳以后过年就跟朋友出国玩吧 黑掉最快

你不敢黑掉就无解，这个世界靠自己最实在，有勇气一点，网络抱怨没有用，而且照你的文章看来婆家人不差，放宽心

你婆家人不坏，绝对不会因你没有住满8天就责怪你的，放心吧

既然住婆家很高兴怎么会酸原原po过太爽？ 可怜

你婆家有拦着你一定要待八天吗?! 不然妳在生什么闷气~

住人家家里就要这样吵啊？真好笑

她推文有说婆家希望他们过年待好待满！

想想你老公一年才回家几天，你确能想回娘家就回!!回婆家又

一年才一次忍耐一下就好，婚姻是互相体谅不是吗？

老公一年只能回去那些天是被老婆绑住不能回去？还是自己懒得回去？懒得回去，却有人拿老婆想回娘家就回娘家比较，开脱：放长假绑着老婆，只为了讨自己爸妈欢心是理所当然的

自己选的老公要怪谁?结婚前都没有考虑过这个问题?

N年前还是小孩没得选的时候就知道怕无聊要自己带书回乡下看了，现在有手机网络发达的年代，自己调适吧

如果真的不想，是不会初二闪回娘家就待到初五傍晚再回去？又不是连体婴，我老婆要回娘家我都让她高兴就好，真的不爽，你不会跟你老公说明年换回娘家住八天喔？不敢沟通又上来公审，有意义吗？

待一天就差不多了吧

初二跟先生回娘家就住到初四啊

我还以为是我po的 = =

如果你自己都说婆家的人也没把你怎样，是你自己在痛苦那也只能离婚了，不然有什么办法那么爱自己一个人当初干嘛结婚