看到某些恶意的推文真的是很傻眼
让我想起当时决定结束育婴假回职场时在批踢受到的惊吓
我跟原PO条件有一点点像
今年交往迈入第十年、婚姻即将到两周年
小孩再几天八个月...然后最近验到有二宝
先讲给国考哥派的听
我们结婚都靠自己没拿夫家钱、没有提亲、没有仪式没有聘金、
纯办男方家长、男女同事朋友宴客、娘家只吃饼(觉得宴客浪费钱 给小俩口比较实在)
公婆出自己的桌钱(红包自己收)以及衣服钱
买房我娘家有赞助我钱(是惯例、我哥也拿一样金额)
公婆赞助油漆跟20万现金买家电
结婚公婆后来坚持要给的金饰我要求折现金，十万我也投入房产。
其余房屋开销，我跟先生投入所有存款，
由于我比较早出社会工作(同年/他直唸研究所 我工作后才唸在职专班)
所以头期款跟相关早期支出我出的比较多，贷款先生揹，
先生要求登记我的名字，这样未来我们有第二间房子换登记他的，
说比较优惠(忘记是什么名下有第二间房税率怎样怎样的 我也不懂)
(我姑姑曾经要求我婚前就要买房当婚前财产 我坚持要婚后买因为先生是我人生另一半)
婚前看批踢踢让我很惊慌我曾经多次跟先生说，你确定要跟我结婚吗?
我不像你同事们跟同样是工程师的女性结婚，赚的钱可以一样多甚至比老公多，
给老公带来帮助，我赚的钱比较少。
先生表示他如果看的是钱那根本不该结婚，自己赚自己花最好，
而且妳家不是常常跟妳说，赚一块钱不是钱，存一块钱才是钱，
妳物欲比我低，存的钱并没有比我少，跟古代相比，
妳不要聘金不要仪式还自己能负担自己开销，我真的很感谢妳。
言归正传，
我们婚后半年怀了第一胎，
我的症状算是轻微，就是肚子偶尔会闷痛以及空腹会疯狂干呕，
先生当时非常紧张到处找各种方法来舒缓我的不适，
后期我出血在家安胎，也是每天担心我的状况，
小孩出生后，我们一起住月子中心，因为先生坚持一家人不该分开，
每天他下班过来后洗完澡，都会推儿子回房间，让我们一起熟悉他，
叫我白天尽量不要推回来，省得我没办法好好休息或忙不过来，
而且小孩是两人的，我们夫妻应该一起熟悉。
(当时我为了追奶 两小时就挤一次 小孩不接受亲喂 )
工作部分由于小孩出生后我不适合出差了早早跟公司说生完后会留停然后换工作，
出月中回到家先生坚持叫了十天月子餐，因为他在月中亲眼见证儿子两小时就饿，
根本哄不下来。
回到家后果然地狱的开始，两小时就饿，喂奶拍嗝直立换尿布要四十分钟至少，
我挤奶半小时，洗挤奶器(买四组、挤两次要洗一次)之后休息一下下，
两小时到了儿子又饿了崩溃。
小孩出月中已经超过五公斤，两个半月就8.7公斤，
我剖腹蹲不舒服，手又没力(后期安胎得卧床 体力不好)，努力想试着自己帮小孩洗澡，
仍然很艰难，所以出生后回到家到现在小孩就是老公洗，我在旁帮忙拿浴巾事后擦乳液，
第一个月到后来采轮班制，
老公下班买饭回来我们吃完饭我就去睡觉，
老公顾到一点他去睡觉，一点后小孩饿醒换我起来。
周末小孩全都老公顾，我睡到饱后再起来一起陪小孩玩。
再后来由于老公希望多一点夫妻相处时光，加上老公说觉得我看起来快死，
他要我小孩送托婴、我好好养身体，
我说留停还送托婴这样不行!!!
后来变成老公起床温奶或泡奶(母奶不够喝)我负责喂奶换尿布拍嗝挤奶....
小孩三个多月时，
一是那阵子批踢踢有类似的文章，网友都批评妈妈过太爽，在家还要老公买餐，
以及各种贡献度的批评。
二是公婆一直建议我去考国考(我科系很多都去当公务员了)、说我科系的太忙那邮局、
台水台电都很好，我先生明明跟他们讲过我不想考国考，他们讲不动就来找我，
我当时又累又闷又遇到这个很难过，明明我薪水比这些都好.还几乎能准时下班....
做不完就笔电带回家做而已。
所以当时虽然先生觉得没有必要，小孩送托婴或保母，我继续留停把身体调好后再
慢慢找工作，我还是坚持找工作然后火速上班了。
目前的分工是我们轮流分配时间，该周谁公司忙另一个就负责接小孩，
煮饭谁方便谁煮。
家事一直都有三机(扫地机洗碗机烘衣机)所以还好，
这一路以来我每次看到一些文章就觉得对不起我先生，
感觉好像我不是一个贤慧的太太?
他常常想到我、以我为主，
但我好友跟我说，
因为他想到妳、担心妳、同理妳，而妳也同样如此，
如果今天妳先生跟妳爸一样觉得凡事都是女生该做的包含赚钱也是妳会如何?
我说“那我一开始就不会结婚”
抱歉文很长，
最后我想说，
谁都不是天生就会当爸爸妈妈，
为什么要求女生就得承担的比较多?
我从来没有觉得妈妈比较委屈，
因为小孩不是一个人想生就生的，
非强暴非被欺骗下，
我没同意中出难道小孩就出得来?
所以大家对我先生说要好好体谅妈妈时我都说不用，他也很辛苦，
同样的别人在说我先生真是好爸爸时我先生也说我太太孕期的辛苦我无法承担，
小孩两个人的我目前做的也是刚好而已，没有比太太多，我先生也是好太太。
这就是一种互相，体谅到双方共组一个家庭，小孩是“共同的责任”
而这也是我同意生第二胎的原因。
原PO没有交代他们的费用等等细节，
如果今天原PO也是什么都有出，仍然得承担比较多吗?
育婴留停原PO也是会有薪水上的损失的，(像我留停的$$损失比请保母高)
反之如果原PO付出的比较少，就活该承担比较多吗?
我身边美满婚姻都是不论谁负担多少，都对对方保持着感谢之心。
有些网友说得很好，家庭不该计较，
但是没有人天生就爱计较，是因为长期失衡下又得不到体谅的结果不是吗?
原PO也有反省他想法的不是以及为什么走不出去，为什么要对她这么凶QQ
甚至连她这样都做不好离婚自己去体验半夜被叫起来隔天还要上班的感觉
或是离婚更养不起等等的话语
我只能说........不要以为真的养不起
在台湾对单亲的补助下 原PO如果能申请 绝对能养得起
如果她的收入高到无法申请补助 那更养得起
原文看起来先生习惯老婆打理家中一切了
离婚是谁不习惯还不知道呢。
重点原PO也没说要离婚....她只是来分享心情不是吗...是人难过都会想抱怨一下不是...
文长抱歉。
给原PO，
要去上班了，我建议可以跟先生好好谈，
您说她一个口令一个动作，如果是之前就习惯，
我觉得妳可以多跟他分享妳心中的委屈之处以及妳也懂不该这样无理取闹但只是委屈，
相信多沟通几次先生会慢慢开始同理，就算不能同理也能得到“老婆心情不好了”的讯息

这个前言超长的为了国考哥派的你辛苦了

因为我看以前的文章不交待清楚就要被批斗$$了XD

前言超长XD

你的先生很棒 感觉得出来你们有努力在解决问题 婚姻不就是这样 有了问题再去解决问题，一些可怕的推文希望原原PO不要被影响了～

前言好长XD 女人为难女人还真是千古不变…唉

整体看来就是 她老公没有像妳老公对妳 那样对她

所以就是她老公不够好，没自觉这样

真的觉得那些恶意言论的人很没同理心，怀孕带小孩的过程是很辛苦的，旁边的人只出一张嘴，讲别人都很容易！

推，其实就是互相体谅，原原po看得出来并不是不想照顾孩子，只是希望老公能够多点关心而已。我在家也算是做比较多一点的那个，之前有上班时也是，这是我给老公的同理，因为他工时长休假少，但我老公给我跟孩子的关心跟同理也是从没少过，夫妻间就是要互相啊

大推这篇，非常理解妳的感觉…国考哥派很令人傻眼

文太长了还真的看不完

原文第一篇没加补充一起看，真觉女方娇柔不独立，补充+第2篇文看完，女方做太多，老公&婆家不体贴，这情况只能慢慢磨合，调整至双方都能接受状况

推妳，版上除了国考哥派，还有“女人为难女人”派，这一派很多都是家务达人的全职家管，瞧不起别人一打一还要人帮忙，恶婆婆大多就是一辈子全职家管，家务做菜一级棒，然后瞧不起家务不太行的职业妇女，我只是觉得，不只夫妻是互相的，人也是互相的，有些人优越感很重（我猜是因为自卑，所以遇到家务弱的就要酸一下，顺便称赞自己很有贡献），殊不知人各有专长，朋友的婆婆非常瞧不起她，因为她家事需要跟先生分摊，可是她没想过人家钱赚不比老公少欸，我是觉得“女人为难女人”派，应该很多自卑转自大的一辈子家管（家管也是一种专业没错，但是如果因此瞧不起人就是错）。

我看是家务弱的骂人才被骂本来另一半已经多做了 还在嫌 对调又不肯 怎会不讨骂呢？就算是阿纬派也比吃人够够派好些有些婆婆瞧不起赚钱力强的媳妇 那也跟最近的例子无关 有人说女人家用出得多 家事还是要平分吗？？没有

楼上说的跟这串什么关系？

那些推文的人就是觉得自己很强要呛人而已别太认真XD

应该说，原po应该薪水不比老公差，可是只不过觉得自己单独洗六公斤婴儿很累（但还是完成了），不就一堆家管跑出来说自己一打二家事全包还可以有时间放风逛逛，骂人家很弱吗？

我就是家管，你举的例子，不太准

跟长辈爱说他们以前带四个还可以顾店做生意差不多啊

是有没有选对老公选对老公，女人想自立自强，还没机会呢~

然后一堆坚强独立女性还跑出来说自己不会要求老公周末特地南下，只为了探望住院小孩（其实才二十分钟），会希望老公在家好好休息，因为自己没上班，所以可以自己来就通通自己来就好，我也只是猜测这种想法应该是家管居多囉，至少现实世界我认识的那种很自豪自己事事全包，都让老公下班当废人，让老公好好休息的几乎是至少三年以上的全职妈妈啦！这种人是真的很厉害，可是家务跟照顾小孩方面，真的优越感比一般人重，以上只是我看了一堆优越感很重的恶婆婆推文，产生与现实生活的既视感连结XD（也可能是我过度认真了）z大说的对，老公真的很重要，您一定是很厉害才能当家管，有同理心的家管才令人敬佩。以后一定是善解人意的好婆婆!

一个女人会不会自立自强 看她的人格特质吧

我觉得特殊状况跟平时是否能自立自强是两回事 连特殊状况都面不改色的处理说不定还让老公嫌弃不够柔软呢

什么时候都要自立自强，另一半的存在连心理慰藉都没的话，到底功能何在阿？存在的意义在哪啊？

自立自强?? 一个男人不会帮自己小孩洗澡，住院也没办法照顾好，都要丢给老婆处理，有自立自强吗??

有些人自己命苦，就也希望看别人一样才平衡啊…一种你凭什么比我爽的概念吧…

大概觉得女人要结婚生子都要把自己当作单亲吧

实务帮不上忙，心灵慰藉也没作用，那真的是单亲了 XDD

实务不帮忙,也不给心灵慰藉,真心觉得要老公何用XDDD

贴心的老公会时时感谢老婆的自立自强，找到机会（老婆生病时）就会好好照顾老婆，表现一下，只爱自己的老公，就当妳自立自强是应该的，找他帮忙还翻脸咧！但是最让人不寒而栗的是，居然很多自立自强的女人，认为天下女人都该如此，要体贴老公，自己都快吐死了，把老公吵醒还要感到不好意思? 原文没补充的时候，我就能够理解原po的心情，原文一点也不让人觉得她很娇弱，可是女人只是说自己“想要老公的贴心陪伴”，就一堆自立自强的女人说人家琼瑶，少女，公主，玻璃心，我也是佩服这些可以家事小孩全包，小孩住院，老公可以不闻不问也ok的坚强女性啦！原文老公如果没露脸，但是无时无刻line老婆，关心老婆是否记得吃饭，孩子状况还好吗，相信她也不会这么怨怼。

干嘛要自立自强？！又不是老公死掉了

还不如当初自己试管婴儿生一个或单身算了,起码还不需照故另一个大活人

其实女人最在意的就是你这个男人"有没有心"而已....

我真的很怀疑某些强者是不是其实跟老公感情很差 所以不需要对方关心

+1

第一篇4大点都有应对方法，原po没讲前因后果，看完当下会觉得原po柔弱不够独立，直看到补充才知原po做太多

q大好好笑，真的很中肯，其实人不用能力太强，什么都会自己来，另一半只剩废物功能，如果女人无法从自立自强获得成就感，不需要硬来阿，我就已经认清自己不是家务很强又很勤劳的货色，所以我会努力工作赚钱给老公理财XD 但我婆婆那辈的还是觉得我们这种女人太弱了！她连叫我假日早起去买菜，都要我自己搭公共汽车，不用劳烦老公载（因为她这辈子就是这么自立自强）

我觉得楼上可能真相了,有时候其实是对老公放弃,所以还不如一切靠自己上一辈子的女人嫁了太废的老公又不能要求,只好自立自强

老公不够贴心，解法也只有多下需求指令。别累著自己

我相信任何幸福快乐的夫妻都是磨合过来的 把人家的磨合过程讲得很不堪 是自己磨合失败？

一方面还要跟自己说这样才是对的,要求老公付出什么的都是"琼瑶" "过太爽" "公主病"

原文四点为何让人觉得她不够独立?原文四点都显示她很独立，虽然独立，但还是希望老公能有所付出很正常吧！

我也觉得原文很明显的看出这些事情他都撑过去了 只是心理有怨怼 有怨怼不代表不独立啊 对对方无感才会无所求

原文4点几乎都是她独立完成的 这样还不独立我也是醉了现在连事后觉得自己委屈都不行了是逆？

原文四点我给老公和妹妹分享，他们都说太扯因为又不是平常普通时刻，都是特殊时刻

我也问我老公了 我怀孕的时候喷射吐就是他帮我清满福堡加胃酸

都已经独自完成，只是有不开心，就柔弱不够独立，柔弱跟不独立的定义改了吗？ @@a

身体健康没特殊状况的确要独立。但这些都是家人身体不适的状况，连互相都没有 学人当什么老公和爸爸

三次住院，一次是怀孕，这时候讲什么自立自强，根本搞笑

我很怀疑万一以后原原PO老公的爸妈生病,老公也要这样比照办理吗?老公: 妈,我看妳身体情况还不错,那我先回家睡觉了喔?这样?

其实生病住院，如果可以自理，是不需要陪睡，但是我跟周遭人的经验几乎都是，陪家人到睡觉时间才离开，也会问病人是否希望我陪睡，我觉得她老公一定只是很敷衍看个十分钟吧，不然不至于记到现在。感觉问题，男人婚前这样，我也会有疑虑啦！呕吐物自己清理是没什么，但是老公好歹起床关心一下状况，我老公只是小感冒，病恹恹我就担心的不得了了欸，小孩住院就算只能探病，再怎么说也要开车去吧？我公公住院也能自理，我们周末也是开车一小时去探病陪伴至少一小时以上才离开，自己亲生的家人欸拜托，原文这几点，我通通不能接受，而且为何因此埋怨老公就是不够独立阿?

推这篇

推你 要互相大家来互相 不要先入为主仇女

我朋友她老公,婚前朋友住院开刀,老公只要没上班或下班就直接驱车北上去照顾我朋友,即使我朋友的家人能照顾我朋友也没要求她老公来照顾,甚至还叫她老公待在南部好好休息就好了,有空再来看她。其实有时候就是有没有"心"跟互相而已.现在觉得"见微知著"这句话真是一点也没错

我妈以前顾小孩什么就是都自己来，说我爸叫也叫不动，教也教不来...我小孩出生后我请育婴假时，我叫我老公弄一下小孩，我妈看到就说:怎么叫男人弄，男人要上班，我说:他也是爸爸，为什么不用弄!？她对我爸就是都自己扛，讲起过去，就觉得自己好苦，然后觉得女儿好命。其实她就是不会教，以前太宠我爸，男人其实是可以教的...用点头脑，而不是尽是宠尽是忍耐

柔弱的女人应该是一天只吃一餐会立刻昏倒吧，她只吃一餐而且还十天，居然没病倒，我觉得她超强的! 不独立的女人应该是跟我一样，小感冒就装可怜摆烂，跟老公说我不舒服没办法洗碗，原来我真的太琼瑶了！z大妈妈跟我婆婆一样，我婆婆还有她朋友们，看到媳妇有老公帮忙，就开始批评现在媳妇真好命，什么都不会，会读书学历好不算，会工作赚钱不算，要会做家事，一人顾小孩，还要背着小孩煮三餐，饭后还不能叫老公洗碗，这才叫能干呢！

楼上，你可以跟婆婆说"你现在可以叫儿子洗碗，我已经教他如何洗碗了"XD

还好不用常常见面，每个月回去就装模作样让老公当大爷，不然她们看我这么柔弱不独立，既琼瑶又玻璃心，一定会在亲朋好友面前公审我QQ

我老公来我家，我就有叫他去洗碗(他家小孩是不用做家事的)，我说我去你家我洗，你来我家你也要洗，让你体会一下，而不是都煮菜的妈妈在洗碗

我老公家族的男人也是不用做家事的，而且他们家族女人都无怨无悔，也是真的厉害，他们家女人可以一人顾三个儿子，还煮三餐，包办全部家事，还可以有空闲时间自己种菜补贴家用，真的很伟大，但是那些男人（儿子老公）都觉得很正常欸，妈妈做家事，一下煮饭，一下擦地板，儿子打电动，爸爸看电视，然后跟妈妈一起抱怨媳妇没用XD 偶尔见面问起我有没有煮饭，得知我下班还要进修读书，太累不煮，还酸我太好命， 我以为只有我婆婆那辈的全职妈妈才会这样，没想到本版一堆现代女人这样想，真是吓死我了！

我过年订一桌年菜就被说好命了 以前我们那个时代...（略

上次那个要老公买餐的是因为她酸别的妈妈都很能干会赚钱会抱孩开车才被惨批吧

现在婆婆辈的都说“以前我们那年代…”，本版未来恶婆婆是说，“我都可以一打二，还家事全包，妳真的能力太弱…都当妈妈的人了，还在想要老公的关心，为母则强好吗？老公的关心对事情有帮助吗？遇到事情，不要把老公拖下水，老公要上班，周末要休息，要累，妳一人累就好…妳这些我都可以自己解决”

这里风气很妙，没赚钱当家管就是没底气、女人没办法事事自己来就是不够独立，所以现代女性要又会赚钱又会持家。好吧，也许是女生po文多，所以被批的多吧！

看到菟丝花这词真的让我心狂火点！板风有够刻薄

推推

某些特定吉祥物就算了，大部分还是女人为难女人。

不过我自己心态是改变不了对方（沟通过了），就只能催眠自己我很强，发现人的潜能是无限的 呵呵

本版某些人的心态就是女人当佣人用,只要赚得少或没赚钱就惨了,绝对会被批到死开始逐条分析你的产值多少,你这个人值不值得等等...越看越恐怖,真的非常有未来恶婆婆的风范

原po其实也只是育婴留职停薪 有收入又负担了育儿 要讲产值觉得是很高的

底气是我说的 但我是说要当家管要有底气有底气在 当家管先生当然会给你足够的尊重 因为他知道当家管是你牺牲了你的事业资历和进修时间 他应该要感谢你没底气当家管 其实是家暴潜在户 因为有问题就变成逃不了的太太

现代婚姻讲求的是情感与互相,要这么冰冷的谈到产值..也是满悲哀的XD

不是现代夫妻讲产值 是婚姻版很爱讲产值XD

推SANCTION,婚姻版真的越来越爱谈所谓"产值"

要算产值就好好算 每件都给他好好算算算= =

老公如果是家暴潜在户，会管妳有没有底气吗？I doubt. (认识一些黑道朋友应该比较实在？)

有能力当家管很了不起啊，我就无法，即便我会工作会读书，但是家务是我的弱点，我也不够勤劳，我觉得像我婆婆那辈的家管，照妳的逻辑应该是没底气的，因为学历很低，工作也只能是取代性很高的，可是她们吃苦耐劳，没有三机，没有老公儿子帮忙，全部一肩扛，真的厉害，老婆如果这么厉害，老公不尊重她，是老公的问题。但是我就讨厌本版一堆很厉害的女性，自吹自擂，优越感甚强，反过来瞧不起无法一肩扛的女人，人都有专长，原po至少工作能力不比老公差，为何需要有一肩扛的能力?

要会赚钱又要会家管还兼带孩子，到底是想逼死谁？

还有身材要好，不然老公会没性欲XD

我老公也嫌弃我很多耶 搞得我都有点忧郁症了

问：老公都不碰我？ 本版某些回答：你是不是婚后身材大走钟？不管怎样为了妳健康也好，先减肥吧

推，家是两个人一起的

不过关于性欲 其实也没几个答案能选吧其中一个不就是某些男人年纪到了本来就会老化吗

有底气的随时能逃啊 一个人也能带小孩扛家为什么要忍受家暴XD蒐集好证据让他吃屎

完全同意k大跟q大说的，板风让我十分害怕…超父权的善良是一种选择，要有同理心不要去苛责别人啊

而且看完本板 会觉得女性高薪才能结婚 不然大家会觉得你薪水低的 去当家庭主妇然后完全不能抱怨

我自认是强大的三宝妈，但绝对不会像死老鸟压迫女人一堆现代女人挑剔起来比上一代还狠，未免也太严苛没错，高学历高薪当家管也会被酸浪费国家资源～真的很擅长多管闲事呢～神烦

我觉得婚前眼睛大一点，小事好好观察，不要自己替男方找理由，她的第一点我就不能接受，我生病住院急诊时，前男友一知道消息，立刻特地搭火车跑到医院急诊室，即便我爸妈都在陪我，他还是跑来，他有非常多的缺点，虽然我到现在都讨厌他，可是我相信当下他是真心在乎我，原po状况不需要陪睡，但是可以从文章感觉到，当时是男友的老公，肯定很敷衍啦！由此可见，不用期待这人婚后可以共患难。

这么长的闪文真的粉超过哦～

推

推～

照某些女人的标准自然产的产妇住院那三天也不可以要求先生在医院陪睡了，因为大部份自然产产妇生完几个小时后可以自己下床行走了，吃饭月子餐会送啊

唉，有时不知是劝别钻角尖刺眼，还是放自闪自家老公刺心那个比较刺激苦主

不管哪一个一定比尖酸刻薄的推文好

其实对方怎么看待婚姻 你也跟着那种标准假如各过各地也习惯了 那顺势离婚倒也没啥感觉我跟老公没小孩所以没啥交集 这种生活我真的也快习惯了=.=

推你们，希望孩子生了也能像你们一样互相扶持

像你们这样的好爸爸好妈妈其实不少，只是有的人不知道是不是鄙视男性，一定要把所有男人看成废物一样什么都不会只会赚钱@@

推，家人就是要互相帮助与尊重...

是有的男性自愿只会赚钱，其他事情都不管

看到原原po的先生、公婆不让她叫餐，真的感到不可思议，我先生绝对不敢，他知道饿到我有多恐怖。原原po太忍耐了～

超推这篇，觉得现在风气越来越看重钱，认为家庭主妇主夫没用，根本是在走回头路

这板就是不论对错 先看拿多少钱出来 其它苦劳都是假的穷到眼睛只看得到钱也是挺悲哀的不管原PO有没有说他们家缺钱 先鞭就对了看到原PO做成这样 抱怨一下就被说菟丝花

推这篇

推,其实心中的委屈要适时地让对方知道。若对方因此有主动一点点，也算是朝好的那一面前进，最终夫妻获得彼此之间的平衡，才能长久得下去。

女人为难女人派真的很可怕

可能有些人是真的很厉害坚强独立的超人神妈，不需要老公出力也能自己全部搞定。但是实在不必要因为自己做得到，就批做不到的妈妈很弱。而且每个小孩黏妈磨娘的程度也不同，不该直觉把自己家的例子套到别人身上

推 夫妻真的就是互相两个字

推这篇，夫妻就是要互相才值得，还有说别人爱计较的人往往才是最会计较的人

推

大推这篇

这篇真的很棒!!一直以为吉祥物是反串，没想到还强大到独自成派

跟我先生很像 很体贴～怀孕中后期天天帮我穿袜子

推感谢和互相。身边朋友和长辈婚姻美满都是互相感谢，没有例外

推

爸爸就是要给予责任才会成长啊， 真的很讨厌一堆用性别因素帮男孩护航的，现在赚钱不输男生的女生跟陪伴小孩不输给太太的先生都很多了吧觉得爸爸不该“为父则强”根本歧视男性

没有一个女生天生就会当妈妈同理，男生也是学了就会每次听到帮婴儿洗澡很恐怖什么的都想翻白眼想不想学习照顾婴儿有没有心而已

婚姻要能幸福美满 本来就是双方都愿意为对方付出多一点任何一边无法使对方察觉到这一点 都很容易破灭

真的就是这样，所以我不生第二胎了第一胎出来就非常明白，我先生不到猪，但就是个及格

我老公的帮忙大概就陪玩一下或抱着女儿打手游之类所以我也不想生第二胎了 现在带2宝就很累了

我老公做为从小到大没什么跟女生说过话的理工宅 一开始要让他懂我的想法也是经过一番努力 久了发展出我们的默契 双方互相知道对方的辛苦与委屈 就更甜蜜更为对方着想了 晚上回家再回复补充

认同啊 没带过宝宝真的不知道前期之辛苦，除非上辈子烧好香是天使宝宝，不然网络上什么作息调整根本不管用......

感谢与互相体谅真的是婚姻幸福的最重要支柱，走越久越这么觉得。

推这篇

真的 我为什么要自立自强呢 虽然我也是高中就自己上台北念书 独立生活完全没问题 但精神跟生活就是很不爱孤单 不喜欢自己在外面吃饭那种 老公知道我依赖凡事才会多想到我一点 尽管常常陪不到

推～

完全同意，真的要去上班

两个多月就8.7好会养喔（重点错

前面太长了 zzz

推妳，第一篇的恶推文太多了，乱写离婚都不用钱的

希望全职妈妈别把儿子养太废，最惨的是废到无法单薪养家然后说媳妇怎么不行，我以前....(以下省略三百字)

女人可以百分百确定孩子是自己的，男人没办法，但是对于小孩子却有一样的责任实在是很可笑

国考哥是给单身朋友看的，当反串就好XD

结果孩子姓氏是跟无法100%确认是自己的种的那方 然后还要帮忙捧骨灰吗XDDD

推本篇

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