是否同意记者抄文：NO(也请帮忙回复时，不要复制全文了，鞠躬）
我们交往4年多，结婚1年多，目前有一个男宝贝。
我跟公婆之间，都是互相冷漠的，我不管他们现在怎么看我，但我实在很难忘记过去他们
对我的伤害。但我还是矛盾的，只觉得我老公现在夹在之间。
回忆当初刚开始交往，他父母就知道我们同性氏，但交往三个月后，我男友突然跟我说，
今天他父母带他去算命，说我们龙兔不合要我们分手。也由于我老公那时候是妈宝，所以
他同意他父母的要求，但我不甘心跟他吵，我老公后来则是偷偷跑出来与我约会。后来他
父母则是领光他的钱，逼的我老公自己跳出来外面工作（以前是帮忙家里）。
这段期间过的很苦，他父母见我老公还是跟我在一起，则又开始说我们同姓氏不能交往，
说什么当初他妈妈曾经流掉一个小孩，那个小孩是女生，所以我是那个女生投胎的，如果
我们交往就是乱伦。那时候也由于我老公还在被我教育阶段（他真的不知道为什么可以这
么妈宝，连这屁话都半信半疑），所以我还去南部拍祖先给他看，告诉他我们不可能是兄
妹……
最后他父母直接强迫他相亲，说什么我的工作不能帮忙他什么（我当时好歹也年薪百万）
，说什么他邻居有一个比他大一岁的女生要认识他，那个女生家里是做拆除的（我老公他
们是木工）。还要我老公把他的fb撤掉我们交往的所有资料，说我们家就是贫穷他不要他
不喜欢。那时候我很生气，认为他父母凭什么连我长什么都没看过就反对我，凭什么觉得
我们家就是穷，我后来有打电话过去给他爸爸，他爸爸直接说我们就是孽缘，还说如果我
继续吵他就要来我家闹到我们分手。那时候我老公还是有听他父母的话，撤换fb的资料，
但没相亲就是。不过我还是很在意那时候我老公说，还是他就顺着他父母的话去相亲，但
他不会理那个女生，但他也不会让那个女生知道他目前有女朋友，因为怕他父母生气。
最后那个相亲的女生知道我老公其实不是单身时，就自己离开了。他爸爸还很生气，还跟
他说，要他出去外面再多交几个女生看看，说什么他当初也是这样，在外面风流过一阵子
发现他妈妈还在等他，才想说直接结婚。
慢慢的，我们走出了自己的事业，也不再受他父母的金钱控制。从此之后我们两个也可以
说已经没与他父母有什么交流。
但这段反对的过程，带给我内心很大的阴影，我因此得了多囊变胖20-30公斤，个性也变
的暴燥且忧郁。还得了严重的牛皮癣。这些都是心里压力造成的病。
他父母最后则冷处理，可能等待我们自己分手吧～但交往后面这几年，我也快30，我一直
问他什么时候可以见面结婚，我老公总是说他父母说，有空的时候再说。就这样拖了四年
，我不想等，并提议我们计画直接怀孕并结婚。当然最后我们公证。
一路走来，都是我声嘶力竭的强迫我老公下一步怎么走。我原谅他的软弱，毕竟他愿意走
出来已经是很大的勇气，他之前被父母控制，现在则是被我控制，仔细一想，有时候我也
觉得我老公其实很可怜，算是个没什么权力的人。而且他也真的很认真的赚钱，为了我们
。
现在我小孩五个月了，我还是矛盾在我是不是该让小孩承受我们上一代的恩怨。我心不够
狠，而且我爱小孩。所以我还是会让小孩给他公婆看。目前，我老公是跟我一起住我娘家
这边。
但只要回想到以前在交往时他父母的无理反对，想到我怀孕十个月的不闻不问，想到他们
金钱上面的毫无贡献，想到他们让我有忧郁症又变胖，想到他批评我们家穷，我就恨。
现在公婆他们要看小孩都是要自己来我家里看，但我父母只知道我讨厌公婆但不知道这些
原因，因为我觉得如果我讲了，我父母一定会难过。
我不知道为什么，我心里过了这么多年，我还是放不下这些恩怨，这次过年我也不想回去
南部。因为我觉得我没必要为了他们，抱着小孩舟车劳顿的从台北南下嘉义。我也不想在
过年期间看到那些面目可憎的人。
有人也是因为当初公婆反对而婚后与公婆无往来的吗？你们已经从怨恨中走出来了吗？
==回复更新==
谢谢大家的回复，我都有看到了，也在此补充一些心情。
我知道在这段期间大家都有错，包含我。但我还是走不出为什么我被反对的这一关，交往
前明明同意的不是吗？为什么三个月后反悔。
明明我们都没相处过，没见面过，为什么要反对我到底。为什么要说我们家穷？到底问题
是什么，是我职业还是长相还是个性让他们不喜欢？大家都没开始了解彼此不是？
然后，我不会觉得他们一定要给我们钱，从他们反对然后把我老公钱全部领走的时候我就
知道以后一定是自力更生。只是心中还是很怨，怨他们为什么对自己小孩这么狠，伤我就
算了。
我其实也不想控制我小孩，我也努力让自己放宽心让小孩与他公婆玩乐。我在学习，但因
为怨恨所以让我好矛盾。我希望我孩子快乐的，请大家放心。目前公婆住台北，只是公婆
都会回南部过年。

兄妹说这边我会认为对方家有精神疾病 遗传给我小孩怎么办

你没有表演勉强自己做会让自己更愤怒的事情。可是话说回来，先生搬出来也没去婆家了，过年为了先生忍个两天其实也不过份不是表演，是义务，打错字抱歉

妳恨不了自己老公，只好把老公当成无行为能力者，过错都推到他爸妈身上，才能舒缓自己的心情，正视妳老公当初的懦弱跟他之所以现在能被你控制，不就是他够懦弱？

又没人强迫你们见面 一大早怨念这么重...尽早放宽

我觉得当初是你坚持硬要跟妈宝在一起，你可以毅然决然

我是你当初早就分手了

的离开不是吗?没有人逼你硬要把自己人生跟这种民智未开的家庭绑在一起，但你选择用你的人生来证明你是对的

妳老公问题最大，搞不懂妳为什么这么坚持要跟这种有女友了还去相亲的人在一起。既然没办法放下对公婆的成见，就让先生自己带小孩回去看公婆。

遇到这种家庭我反而会哈哈大笑 直接离开

不去，还因为这样导致身体变差，这些都是自己给自己的

妳文章十之八九都是妳先生的问题，妳还帮他找了种种理由来解释他的行为

我只能说你自己选的只能自己承受

不觉得长辈有义务要金钱资助+1，你们也没资助长辈不是

你老公之所以够懦弱，能控制到这样，不正是因为他父母的教育方式？妳若喜欢掌控的感觉，又要怪罪他的爸妈，不是很矛盾吗？妳愿意放弃掌控，再去怪罪他爸妈如此，还较有道理

这种公婆就不要理他啊。孩子不给他们看他们自己就会来拜托你了

有这些让你不用主动跟公婆往来的理由 这样有不好吗

妳反省反省ㄥㄓㄠ为什么这几年要如此执著？

因为妳心里还是希望获得公婆的肯定，而妳一方面又无法释怀，两者情绪互相拉扯感到很痛苦，建议妳放下，不想见就不要见，不需要讨好每一个人

妳已经偏执到有点生病了，其实很多是妳的选择导致自己的状态，但妳全部怪到公婆身上

自己的路是自己走的，没人逼你跟这种家庭搅和，生病怪到公婆身上也太扯，怎么不怪你自己，是你硬要赖在人家儿子身上，你当初也可以选择离开啊！怎么不怪你老公，是他软弱无能才害惨你！看开点，放过别人就是放过自己！是你公婆生下你老公，你现在才有老公可以控制，要懂得感恩！

如果是我我不会勉强自己一定要放下、去装友善互动，让

长辈不一定要金援你们，这点你要明白。至于婚前那些，其实是你硬要这个男人，而你的男人也只是换控制他的人，你说不去婆家，他也不会逼你，小孩还小，你公婆也会北上来看，那你跟孩子今年还是有理由可以不去婆家。

我会怀疑对方家庭智商过低和精神疾病而分手欸

华人社会很多男生都是这样，我哥、我老公都是，我老公的妈用跳楼威胁过他和前任分手、我哥则是被威胁不能继承家产(都成功被勒索了)。结婚前1年，我和老公也因为他老母，两个都跑去精神科吃药。最后是我研究所的咨商师带着我、引导着他，才走出来。家庭关系其实非常纠结、复杂，我们现在只选择做自己想、自己愿意的事，做不到的(父母的期许)，就转个念，觉得遗憾，但没办法(摊个手)就好，过自己的日子比较重要你不断控制他，也是让他没办法长大，去咨商吧！

其实你也满固执的，早知是妈宝，怎么可能跟父母完全切割，自己不想见就不要见，但其他人控制不了的

你为何怪你公婆，这是你老公的问题

唉，妳也偏执呀，这种妈宝妳也敢要

都是they的错

有差吗 你不也控制你老公

觉得没必要强迫自己吧，小孩也不需要带回南部接受胡言乱语，不过先生可以自己回去，毕竟那还是他的爸妈，如果是我只能做到这个程度~

为何当初不分手 从一开始就知道结果还硬要嫁

先把身/心养好吧～不认为一定要跟公婆往来

放过自己！不需要强迫自己接受什么，妳最终结婚也没住一起，好好生活当个快乐的妈妈

恕我直言，这一切是你自找的，明知他爸妈这么讨厌妳还非要跟他结婚，怀孕时不理妳很正常。

我比较担心妳老公被妳控制久了会不会反弹

不想原谅就不要原谅啊。妳有让公婆看孩子，已经做得

也太执著了 都已经到这步了 怎么可能走出来，顶多是尽量不接触不联络

那你当初干嘛坚持结婚早就知道会有这一天了，还不是一样嫁了

其实你只是他父母的翻版，双方不停角力都是用强迫的，这种婚姻说是妳硬挣来的，强摘的果实本来就不可能甘甜，你的情绪问题部份也是妳勉强自己一定要跟这样的对象在一起衍生的你受到他爸妈的各种压迫，反过来说他父母未尝不是也因为你强硬手段而跟儿子不相往来，各自有立场

你老公这种家庭，是我我就不会嫁这一切你早该预料到，你还是结婚了，只能忍到底了

呃，那就不要去啊，法律有规定孙子过年一定要和祖父

老公还听父母话撤换FB资料，这种人是我我就不会嫁了

没必要逼自己接受他们，等你想去再去吧，不需要将自己的人生揪结在他们身上

然后妳老公根本雷神等级的啊，你们交往过程里他顺从父母的种种行为都是雷到暴表的事，妳还坚持非此人不可，我也是佩服妳的勇气

为什么他们怀孕时不闻不问现在还要来看孩子？不联络就不联络，既然脸都撕破了，何必还要硬拼凑

妳老公太雷了

其实老公就是又蠢又雷，就算父母真的不闻不问，老公自己讲一句"我爸妈问你还好吗"都不会?? 再一次证明雷包加速双方积怨的能力

都是they they they 说老公雷的，要不要思考一下，很多事情都是选择，他是一开始就雷。一开始就知道是个雷，你还硬要去碰。那就是尊重自己选择啊

实在不知道妳当初为何硬要？是条件真的差成这样怕找不到别的吗？那我成这样还坚持纠缠下去，对两家来说都真的是孽缘没错啊！

会对投胎乱伦这种鬼话半信半疑我想不是只有妈宝这个问题…

是智商有问题.....

老公雷原po硬要现在就是吞苦果ing阿

不要把你生病变胖忧郁都怪到别人身上喔 因为是你自己坚持选这个男人跟他的家庭 怎么赶你都赶不走。已经成年那么久

你当初执意要跟老公交往，就是注定彼此为难，也不用现在

其实讲起来也是好笑，你公公风流一阵子，你老公摆烂一阵子，回头发现女人都在才结婚，根本一样的

因为对方爸妈反对就赌气硬要。中二后果自行承担

妳自己可以不要理公婆，但不要剥夺孩子被爷爷奶奶疼爱的权力，我从小跟爷爷奶奶很亲，是很美好的回忆，等小孩长大一点可以就让老公自己带小孩回婆家就好，支持妳不接触

你自己决定要结这个婚、要跟这样的男人生小孩的不是吗？你现在的的情绪自己要付很大的责任

不过变胖跟忧郁是自己的选择，妳不能归咎其他人

你跟他爸妈没什么不同啊，他们硬著来 你也硬著来，两边早就撕破脸，还怪别人对你不好

自找的 ，怨不得人 ，妳老公这种人妳当初居然还放不下他

你为什么要这样逼迫老公，老公好可怜........

这男的有好成这样，让妳一定要跟他成家？

不是啊 你除了他以外没人可以选择了吗？你跟他结婚的时候他爸妈也还身体康健吧？怎么会觉得结了婚就没有他爸妈的问题了呢？然后其实你老公问题更大！醒醒吧

孩子更可怜.....

如果是我会让老公自己回家就好

拜托你以后不要控制孩子

当初听到龙兔不合这种鬼话就要跑的远远的了，自己选的

你有问题吧 这种男生也敢结婚 婚前脑袋进的水 就是婚后流的泪 你要恨的应该是你老公吧 至少人家爸妈态度一直都很一致 是你自己看不清

我也不懂当初干嘛不离开，现在才来纠结这个，妳先生虽然感觉很妈宝又废，但想想夹心饼干当成这样也满可怜的

“他就顺着他父母的话去相亲，但他不会理那个女生，但他也不会让那个女生知道他目前有女朋友，因为怕他父母生气。最后那个相亲的女生知道我老公其实不是单身时，就自己离开了。”妳是他当时的女友，妳可能觉得他这样的做法至少捍卫了妳的爱情。但是，这种男人在我看来，事实上恶心无比。他不是真的爱妳，连在陌生人面前都不敢提到妳，还去相亲，拿顺从爸妈当想认识别人的借口。他不是一个诚恳的人，恶意隐瞒自己有女友的事实。局外人来看，真心觉得该名女孩离开、早早断开，实属明智之举。至于妳，别人意见无用，自己想开；自己若想开不开，走过痛苦，也许妳会想断开，只希望时间还不会太晚。以上参考。

到底为什么你一定要跟你老公结婚？

我阿嬷跟她所有媳妇都闹翻，双方都避免见面但她跟孙辈有维持正常互动

可是看来看去都是妳自己选的耶 囧

你为什么要为了不重视你否定你的人浪费自己的健康和快乐？这些人对你很重要吗？

其实妳就让老公带小孩回去就好 对方应该也不想看到妳

你与其担心公婆还是担心你丈夫吧..

一开始问题都在妳先生，但从你死命要挽留他甚至结婚，那

死抓着的都不是幸福QQ是勉强..免强几年的代价你开始看到

了..其实问题真的不在先生父母

单纯不甘心？还是真的是你心中天菜？搞到最后心理压力这么大还让自己一身疾病，值得吗？你该学的是怎么作让你自己

人很难承认自己找了错误的对象，而妳要放下要走出来都需要时间，这时间还不够长，先去寻求专业协助

你们交往三个月后被反对又如何？网络上一大堆分享是交往多年无事、谈结婚时才被反对，刚交往三个月就反对其实你已经很幸运了，短时间内看清楚对象有多雷、他爸妈有多不适合你一直纠结在"一开始同意、后来反对"然后硬是抓着妳男友凹到结婚为止，你到底得到了什么？现在只是因为没征服他爸妈

妳后来的怨更奇怪了囧，父母把给予的收回天经地义吧，都几

而感到不爽吗？买卖交易都可以反悔或退货了，何况你们当初

最大的问题不是你公婆跟你老公而是你自己，明明知这是个屎坑还拿自己的一生幸福去赔，希望以后你不要把你的怨都出在小孩身上。他能生在更幸福的家庭，只是妳的执念害了渍剂跟他

可能老公很帅所以才这么坚持囧??

收回，这也不是你可以置喙的啊

我是你的话还是会回去啦，毕竟你老公是个那么容易被控制的人，好不容易把控制权从他爸妈手中抢过来了，如果过年你不在身边控制权又被爸妈抢回去该怎么办

你执念太深，像赌气想征争个输赢...生病是自己害的。

这种雷到炸开的，除非碰到原po这种执念暴深的，应该是找不到老婆啦...

XD 这是软烂妈宝的问题，不是公婆的问题...别替无能的老公找借口

你如果把两性关系和婚姻当成我来我见我征服的过程，那你就注定只能一辈子不甘心、抱着怨恨度过这段婚姻一般人听到兄妹说和算命这些借口，逃得比飞得还快，更别说有女友还跑去相亲、男方复制自己老爸当年的烂样，你还当成

我也曾经因为我比前男友年纪大等问题，没见过对方家人就被反对逼迫分手，当然也觉得很不公平。可是说真的，这种会在意同姓氏去算命说龙兔不合什么的家里，妳要跟他们讲什么道理啊？根本不能用一般人的逻辑去看待好吗。

宝。既然婚都结了，孩子都生了，某种程度上你已经战胜你的公婆了，未来请妳理智看待这些事情 + 学着放宽心让自己快乐，好吗？

我们可以当好朋友，经历很像。

明知道男方是个妈宝但非要结婚 然后赔上身体健康 接着心理

而且妳应该要让自己让小家庭过的更舒心快活，这样才能打公婆的脸不是吗？

愈来愈扭曲 一辈子都没有快乐的可能 这决定真令人大开眼界

碰到这种雷包，造甘呐ㄅㄨㄟ～

妳没妳老公活不下去吗？不可能吧？明知他父母无理而且超级反对，妳还是硬要跟妳老公在一起，甚至生子结婚，然后现在才怪公婆，都是他们让妳压力大，导致身体不好.....，现在要给他们看孙，想到他们曾经的作为，又让妳不爽的要命；搞清楚，妳老公、儿子，跟他们是有血缘关系的亲人，他们再怎样，在公婆心目中也占有一席之地，而妳，之前他们就讨厌妳，叫儿子跟妳分手，是妳一直抓着他们儿子不放，半逼半哄的叫他们儿子跟妳结婚育子，妳就别纠结公婆对妳多不好，妳们彼此彼此，早就知道公婆的态度 硬要嫁，就要担得起后果，别现在才抱怨连篇，妳老公被威逼就屈服，也不是个可靠的良人，但小男人是当的不错，妳选择做大女人就硬到底，背脊挺直，解决一切事情，别再瞎逼逼了。

你老公满厉害的，妈宝成这样

我只觉得妳好烦。全都是妳自找的，生病还要怪在对方头上，妳当时潇洒走开换一个正常的对象不就没事了莫名其妙。

觉得 一直在声嘶力竭的强求 这是何苦呢？明知是妈宝 还要继续下去 搞出一身病

自己的选择自己担

都说妳家穷了，还在怨恨他们不给金钱支援，是要更被看不起吗？ = =

恨那些自己无法控制的事情只会让自己走不出来的

妳在跟他们赌气又怪他们不帮妳

看一下你过去的文，感觉你对外貌很没自信，所以遇到一个愿意交往的对象，不管他有多雷你就是死都不肯放手！

有时候上一代的观念是没办法用正常逻辑去理解的，放过你自己，不要逼自己一定要原谅公婆或是仇视他们，顺着自己的心放下过去，时候到了就会融冰，加油

你该做的事情是放宽心、不靠外在建立对自己的自信心并让自己快乐起来！还有，你已经成年了，别说你公婆，妳爸妈都没有"义务"要提供你任何经济上的援助，长辈愿意给是佛心、请满怀感恩长辈不给也不是他们欠你。妳先改正自己的心态吧！

推yu大，然后B大，如果妳要的是“我希望我孩子快乐的”（文章补充）那妳应该好好去咨商或者好好过日子，让自

那种婚前被美好愿景蒙骗的女孩还值得同情，早知道是火坑

不跟公婆往来文中又怪公婆不给支援，矛盾

竟然有人要嫁入这种垃圾家庭，无言！

妳这么强迫，妳有把握妳老公是真的开心的跟妳结婚组家庭吗

既然妳都选择了这个人，那就试着就放宽心，不要再去想了。如果妳不管公婆眼想法，那妳更不用勉强自己，不想见就不要见，可以让老公自己小孩带回去。

其实没有一定要走出来吧 放得下了再来说 放不下不用勉强自己的 又不欠谁什么

妳自己硬要跟先生在一起，怪谁，妳算成功抢走一个妈宝儿而已，你先生的可怜也是自找的，可能没被控制他会没存在感吧。要说妳自己不会控制孩子的话，现在说还太早呢，你公婆会觉得他们在控制你先生吗？他们应该觉得是为他好好吧，希望你以后也不会用这话来说嘴

是妳一直在牵拖吧

你那软弱的老公问题比较大耶

经济独立 又生了男宝宝 公婆现在应该比较怕妳XD

妳太执著于跳入火坑，对方长辈态度都表明了！

有时候长辈无缘无故的反对 不见得是针对你 可能是他们期待的媳妇形象 跟你很不一样 他们也是第一次当公公婆婆难免有做得不好的地方 你还年轻 过几年 长辈可能失智等等而且长辈记忆力不好 常常都会忘记怎么对待媳妇的小孩的感受是很敏锐的 有些负面的心情不要太往心里去

明知道路难走 硬要走 这推文没建树没错 一切都妳自己选的有些忧郁症到最后恨的是自己 希望妳以后不会这样

有空可以去医院当个志工 看看那些年老需要照顾的长辈

我和你很像，当初我公婆也因为同姓氏而反对我们，那时我老公也白目的从老家回来跟我提分手。但不同的是我马上就答应分手了，因为本小姐我辛苦活了30年不是给别人糟蹋用的，反而老公反悔大哭才没分成。所以现在也不用去烦恼要当啥好媳妇，没事他们也不敢管东管西，小孩也是我爽才带回去给他们看（但我一分一毛都没拿过他们家的任何支援就是）。现在觉得，做自己很爽 哈哈

走出心结最快的方法 就是付出跟去看看比际遇更悲惨的人

推楼上的L大爽快分手，女人要懂漂亮的转身

我只能说妳当初真勇敢

通篇就是你自找的，为何人家父母都不能反对？那是他们的小孩不是吗？你的人生容不下别人跟你对立吗？有需要自卑成这样仇视公婆对你的一言一行吗？我保证你未来还是会控制自己的小孩的(白眼)

解铃还需系铃人 妳自己不走出来 谁都帮不了妳

男方就是容易被控制才能跟你交往 吞下去吧这类个性的人不会只被你控制 父母 职场 小孩

何必拿对方父母的错 来惩罚妳自己?

同姓氏好啊！至少可以解决索尼教母的双姓问题

反对那一段确实会让人记恨阿，但忧郁变胖也非全是他们造成..

双姓没争议我笑了 XDDDD

笑了 原来投胎只会投到同姓氏的人家里 不过你就算拍祖宗18代给他看也不能证明你不是他投胎的姊妹

你从交往就开始跟公婆对抗，然后现在想放下但放不下是非常正常的，因为谁会喜欢打自己的脸!

跟妈宝结婚就是有这样的问题…

这死胡同是你自己一步一步走进去的，要解救自己，就自己再一步一步走出来，跟别人无关喔！

一开始形同陌路总比在那边虚情假意，还有妳根本成功把你老公从妈宝变妻宝，妳是胜利者反而更忧郁，那妳当初执意要维持这段关系的初心到底是什么？

觉得 只是抢一个玩具 抢到手 一身伤 何必呢？

没有为什么，因为别人不需要照我们的期望行事，但好在我们可以控制自己该怎么应对这些鸟事，先停止询问为什么，放过自己，才有更多空间可以思考未来怎么应对

忧郁症是生理疾病，别拖赶快去看医生，要吃药就吃药，乡民的言语是无法带妳走出来的

“想到我怀孕十个月的不闻不问，想到他们金钱上面的毫无贡献，想到他们让我有忧郁症又变胖，想到他批评我们家穷，我就恨。”～》不是早知如此 何必当初呢？？

不跟公婆往来又怪公婆不跟她往来

妈宝这种队友

不会很矛盾吗？

标准的都是they的错

我觉得你老公家里的问题让他自己解决 既然没有要当好媳妇平常也不同县市干嘛这么在意 想见就见 不想见你老公应该也管不动你

觉得公婆反对是一回事，你不想原谅公婆也是一回事，老公

你老公就是烂好人 坏人都让别人当

吞下去吧

自己选的自己担 怪别人都是无意义的给妳幸福感跟快乐是另一半该做的 他没做到才令妳痛苦妳这些日子以来的怨怼 请找对人负责 不要乱牵拖

真的很担心你的小孩

老公从妈宝变妻宝 还是被控制啊

你结婚生子都是因为不甘心？男人这么烂还硬要抢

感觉你老公根本不是很想跟你结婚啊，到底你在执著什么

抢赢了然后呢？还是很烂啊

你的婚姻是建立在跟公婆赌气的状态下

何必执著公婆为什么反对，讨厌一个人可以不需要理由

只要跟公婆有互动你就会争主导权抢赢了又回头指责公婆为什么不替你着想

放手吧，妳还有很长的日子要过，退一步海阔天空

其实老公比较像是战利品

你不用走出来啊，类似的例子有的人是亲生父母都无法原谅，一辈子老死不相往来的也有，为何你要勉强自己原谅对你做过残忍事情的人？先原谅自己好吗？

该原谅的是自己吧？你自找的

妳被虐狂吗 这种妳也结

老公以前被爸妈控制 现在被你控制 你跟你公婆有什么不同？

当公婆是空气人不存在就好，谁规定人相处之前一定会是和善客气的呢？让自己心情不好吃亏的是自己啊

“想到吧啦吧啦..就恨” 老公也没挺你 结果竟然是硬结婚生他们家孙子?!逻辑怎么了？

妳先好好爱自己，爱孩子，妳有能力去改善妳的生活与身体，让自己快乐其实不管怎么应对都不会有问题

其实都是先生的问题 没肩膀 这种男人你也要 就认了吧 慢慢学着接受自己的选择

我觉得妳自找的...

若对方父母反对就分手是我以前的交往条件 ，如果为了认识没多久的人跟家里绝断，我会怀疑对方人格

变胖还怪别人！管好自己的嘴不要一直吃啊

“一路走来，都是我声嘶力竭的强迫我老公下一步怎么走。”觉得 要奉劝施主 强摘的瓜不甜他不是心甘情愿娶妳的

不是阿 人家就不能讨厌你吗? 结果论看起来 你真的把他家的儿子带得远远的 还真不是个理想中的媳妇阿 当初反对是先见之明 娶家里附近可掌握又有钱的媳妇多好但这种事没道理的 你家穷是事实 我很理解被嫌弃的感觉不好受 不过现在一切都在你想要的状况下了 还纠结到恨那你当初忧郁发胖是你个性问题 跟妳老公太软烂 你公婆跟很多人的公婆类似 好像没有什么特别糟糕的行为哩你可以跟妳老公一样把当初老公跟公婆的行为全告诉你父母 他们也讨厌对方 那就扯平啦 怨恨不甘会少点吗

我爹娘就是同姓+龙兔....对有我意见是吧!

妳爸妈讨厌公婆生活会有什么改变吗? 日子照过啊 那他们讨厌你 其实也无所谓阿 不影响到你的生活没差的阿

人生有时候不去想这种没有答案的事情会比较好过你有小孩就是最大的支柱，好好陪小孩长大

自己选的自己承担，生病了请靠自己康复，身体是自己的不是别人的到底该怎么走出来？要不要走出来要不要放下全部都是选择题，你自己选择该怎么做啊，为何怨天尤人

虽然有推文说不要阻止孩子和公婆亲近的机会，但和满嘴鬼话的老人相处真的不会对孩子造成不良影响吗？孩子不能选择父母已经很可怜了，不要再让幼苗受到更多损伤

既然你和公婆互相不喜欢，就当平行线就好啦。跟他们唯一的交集就是小孩，他们来看时就是冷淡但有礼。但你其他心态的问题，请找专业人士聊聊。

公婆现在对你态度如何？如果还是很差我觉得干脆你就尽量不要见到他们 包括小孩 你老公若知道你这么痛苦 也该想办法切割因为当初你就知道他们不喜欢你 所以这段姻缘不被他的父母祝福你也是早就知道 既然早就知道就该做出取舍 而你决定继续 就代表你接受他们不喜欢你的事实

明明就有说为什么讨厌妳啊...不就是因为算命师的话啊，在

我跟老公同姓，当年我问老公如果发现我们有血缘你会怎么做，老公直接就说那就不要生小孩就好了。

要讨厌一个人不需要理由啊 他们就是不喜欢你 你也是硬要跟讨厌你的公婆结为一家人 不懂

理由都是假的 只有讨厌你是真的...

能理解你的恨和无力，好好过好自己的生活，多安排些亲子旅行，忙碌和充实的生活会慢慢淡掉这一切的，你孩子现在才一岁，等到他喔岁十岁时，你的想法又会不同了，现在就顺心而为过好自己的生活吧！

讨厌一个人其实不需要理由，为什么讨厌你就一定要有原因？？为什么硬要强迫讨厌你的人和你相处？

......

就没有为什么反对阿 跟你当初被糟蹋成这样还不分手一样如果妳老公不介意 那你过年就不要回去了 他带小孩回去就好

不懂妳老公那里值得妳这么辛苦。不过孩子是无辜的，可以和爷奶见面，不过独处就免了烦。

你老公的问题，怎么会都怪到他父母身上你看不清楚这一点，所以你走不出来，因为你不愿意承认而且你就是还没开始爱自己，没瘦下来之前，你永远会觉得是对方的错，过不了

全世界男人都死光只剩他吗 自讨没趣

怀孕对你不闻不问很正常吧？你有想过他们的感受吗？从头到尾都是你强迫中奖也不顾人家多排斥你欸？

问题出自你先生坦不住，结果锅都公婆扛，我会在当初就分手怀孕不理也是刚好，这些都是妳自己决定的啊，为什么还要人家关怀，讲难听一点你就是不甘心，所以才要争口气

我觉得你的心态很诡异～他父母不喜欢你当然极力阻止啊！换做别的父母应该也是吧！重点是你老公也很软弱吧

公婆种什么因得什么果～当初反对的要命 现在要看孙子就自己来吧！妳就不用勉强自己 送去让他们看

自己选择的，怪妳自己吧

以前我也遇过这样的妈宝 但我果断放生 虽然也恨了几年但现在已经平静无波 且也遇到现在的好老公既然你们已经有孩子成家了 那就以你们小家庭为核心开始关注 顾好孩子 然后"修复"自己 给自己时间暂时忘掉公婆尽量让自己处在舒服的身心状态下 等准备好再去考虑别人孩子还小 两三岁再让他感受祖辈的爱也是可以

你好烦啊

你该恨的人是你老公

推楼上

门打开，接触人群就出来了又不是每个题目都是二选一

妳们自己问题比较大，还有聪明的夫妻会各自担自己家的情绪，让另一个好做人。被反对不是妳有而已，妳老公才是重点。

不用怨恨也不用委屈求全.跟公婆保持距离就好.过年也不一定要回去.

回头看看,这些都是你争来的老公一直跟婆家保持距离,他心中难道不会累积愧疚吗?老公可能要发一篇｢大家都在对我情绪勒索...｣

不想回去就不要回去，不要免强自己，免强了只会让自己更不快乐而已！

为什么要恨呢 无视就好了

这种没主见的妈宝老公你都能嫁了

有必要走出来吗= =? 恨就恨 怨就怨 不要脸上硬要笑但心里火山早喷发了 你愿意让小孩回去就觉得很棒了 你自己的身心健康还比较重要 这个需要你在前面拉后面推的老公是你选的 我是没碰到公婆反对 但生完小孩后真心觉得公公一直在踩线 但先生自己私下抽空去找他爸沟通后 回来才跟我说 之后公公真的也有改变 先生真的才是重点...

这男的一定很帅,才会让你这样被羞辱还硬要嫁

一开始就知道是妈宝 自己选的恨什么啦...什么事都要照妳的剧本吗

你只是不敢正视老公很雷+做错决定的自己，所以选择恨婆家，其实起因都是自己

你问的那些为什么其实都不用纠结，那是他们为了反对说出来的话，有时候忘记是一门重要的课程，就忘记，不需要为了这种没有答案的事情困扰，有着大好日子要过，就开心拥抱。不想去南部就不要去，为何要勉强自己？

我跟妳有一点像啦！月子时他妈跟我说 她叫他儿子 我老公娶村里的。。他不要。。我儿子 唯一内孙 没有半件衣服 半毛钱。。然后她问我老公 我娘家要出多少。。刚好我洗澡完 进房间听到。。。真是它马的 不要脸。。

我觉得妳不用管他爸妈了耶,就你们三人好好过日子下去啊他爸妈不喜欢妳也不是一天两天的事

我觉得你老公才是那个最可怜的人，永远在被人控制。

同姓氏结婚不是古代人才会反对？我妈也跟我讲过同样的故事我小时候觉得那又没什么 我爸还是靠着真诚去打动我外公外婆 我爸妈也是同姓 爸爸还大了妈妈整整十岁 但他们生的一双儿女健康的很 关于这点除了真的是近亲外我可以证明是迷信

你公婆是他爸妈，这中文看了真的痛苦，好歹有孩子了，基本语言练一下，多看点书，学学正常造句吧

多囊应该不是压力造成的？不是雄性激素太旺盛的关系吗…别把自己的病全部推给公婆，最主要的心理疾病都是自己造成的

投胎....就算你真的是她投胎也没有血缘关系啊........讲得出这种话还真不是普通可怕 然后会相信的人更可怕XDDDDD

觉得 强求妈宝娶妳 根本是自己自找苦吃 早知如此何必当初

多囊性卵巢症候群的成因至今仍不明确，但可能的致病因素与肥胖，遗传（例如有糖尿病的家族史）等有关。上面是网络卫教手册查到的

觉得你很蠢 有必要为了没有往来的人 弄得自己满身病吗？每次看到这类型的人 都不解脑袋里想的逻辑 你要不要跟对方父母接触是一回事 但不放过自己是你的问题 作人不放过自己就是蠢 更不用说路是自己选的 没小孩前 你也可以离婚 图一个清静 但你个性偏执强势 又想不开 不愿放过自己 非要证明你们真爱无敌 就变成现在的处境 他们本来就没有义务认同你 喜欢你 反过来你也是 身边有个女性长辈 花一辈子的人生在恨 已经离婚多年 没有往来的渣男前夫 也讲了一辈子的苦 给身边的人听 听到没人想理当耳边风 希望你不要变成这种怨妇 花一辈子的人生 纠结无解的问题 是真的有够蠢

同姓氏不一定是同一个祖先吧妳应该去找个心理治疗师好好聊一聊

老公是你不肯放手 后续问题可想而知 现在谈这些 是不是该怪自己呢 （爱跟妈宝一起又讨厌他妈妈）

建议尝试伴侣咨商喔！妳跟老公很明显在重复同样的关系模式，可是彼此都感到很辛苦，咨商会帮忙你们整理并连结彼此，会有帮助的

觉得你当初不放生对方硬要这男人也是一绝，现在是大赢家了，要人要家庭都有了，婆家少了一个儿子也没有媳妇孙子可以看！实在是输惨惨！不知道你都赢的这么彻底，有什么好含恨，还把自己弄病弄胖弄丑！其实有赢就该收了！现在好牌都在你手上，完全就看你要给对方多少面子，你也不用含怨过日子吧！

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多囊还能”得到”喔？不是天生的吗？

“想到我怀孕十个月的不闻不问，想到他们金钱上面的毫无贡献，想到他们让我有忧郁症又变胖，想到他批评我们家穷，我就恨。”～》不就是恨没有 嘘寒问暖 没金钱帮助 连生病变胖 忧郁症都是怪公婆吧？又想要温暖 要金钱帮助 要公婆接受 一个不喜欢的媳妇根本是做梦吧？

我只看到关键词“强迫”老公....

我想你需要专业的协助，心理的伤口无法愈合会影响到生理。

自己坚持要的 就概括承受而且胖老实说要怪自己 嘴巴不忌口怪谁

妳真的很爱妳老公多囊会导致忧郁等心理问题，但反过来会吗？觉得妳把多囊变胖这事怪到公婆是有点牵强啦...

强迫老公到“声嘶力竭”来形容，这还要期望什么幸福？为什么一定要结婚啊？还不惜先有逼婚？

这...你自己很执著吧，发胖和生病，都要推给对方家人给的压力，这不是自找苦吃

只能谢谢你分享人生...我差一点走上同一条路

沉没成本 三个月交往舍不得断 现在都几年了

亲家，亲家，不亲不成家～

问题是你 自找的 不过你还是会怨另一半

你ㄧ直把他们的行为当作针对你，其实错了，你公婆本身的思想、言行从你没出现前就是这样，换任何ㄧ个女生都会被这样对待，所以停止再想自己哪里错，而是让自己过的更快乐成为更好的人

这样的家庭和男友能变老公你也对自己很狠，还好我逃离了至少我现在不后悔还很庆幸

ㄧ定吧

妳好执著,才3个月的感情竟然让妳拼了好几年去证明既然最苦的已经过去,从现在的日子找到快乐比原谅他们重要

妳和他爸妈都是同样的人+1，既然木已成舟，也不需要多想了，未来的路，妳要拿出比当年双倍的气力和决心，否则孩子是被不开心的妈咪和不勇敢的爸爸带大的

妳就跳下坑去了，孩子都出生了是要出来什么？早在还是男友的时候就该断了...妳把一个妳爱的男人硬从他的原生家庭拖出来搞成现在这种局面，妳到底要图什么？无言...妳确定妳是真的爱妳老公？还是只是不甘心被看扁？邓惠文说过，永远不要待在让妳委屈的地方哭，妳曾经有好几次机会可以离开，可以给自己新的生活，结果最后搞成这样然后只一昧怨怼对方？对方又不是没有明白告诉妳，他们不欢迎妳...