※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 各位前辈们大家好，我真没想过有天会需要在婚姻板吐苦水求开导转念...婆家掌控欲很
: 强不尊重人，老公只会弱弱地反抗根本没人会放在眼里。
如果只是寻求转念，可以问问自己：
“老公愿意为你弱弱地反抗他妈”和“老公只会强硬要求你要完全顺服他妈”，
这两种状况，哪一个会让你觉得好一点?!
: 我与老公结婚1年半，大约每月去婆家过夜1个周末。基本上我与公婆无论是价值观、兴趣
: 嗜好、教育程度职业背景都是南辕北辙的人，只要是我喜欢的就一定会是公婆讨厌的。
其实话不能说的这么绝对，
至少你爱的老公，就一定不会是你公婆讨厌的人，对吧?!
: 每次去婆家，车子刚停好，左邻右舍三姑六婆大婶大妈就会轮番来婆家，趁我老公不在旁
: (甚至只是暂离上厕所)马上联合婆婆一起"教导"我做媳妇的道理。为了避免发生冲突，即
: 使我心里白眼翻到后脑杓，但表面上就努力微笑地点头看着她们(然后她们就觉得我这个
: 外省人是听不懂闽南语吗立马砲轰说台湾人怎么不会台语妳要学阿)
三姑六婆不是什么重要的人，想应付应付，就保持点头微笑，这部分你就做得很好啊！
不想应付，就手机设个闹钟，或是用赖传讯息请朋友打电话给你，等到手机铃响就借机
离开讲电话去，尽量避免留在现场，反正你有工作，又不是闲人，没办法长时间跟一群
三姑六婆耗在一起闲聊太久也是很合情合理的。
至于说道学说台语....这让我想到一件事，跟大家分享，各位笑笑就算了，千万别学啊!
我老公是客家人，刚开始我老公的亲戚也会问我有没有学客家话，结果我讲了三句我老公
教我的客家话后，从此，再也没有人要我学客家话了....
某亲戚：你有学客家话吗?!
我：有啊！三句。
某亲戚：哪三句?!
我：跨马改小?!
某亲戚笑出声说：ㄟ，你怎么学这话?!
我：秋马改小?!
某亲戚笑不出来了....
我直接连着把第三句说了出来：哩份安吼羡ㄉㄟ唷。
我：CH跟我说这三句是客家人初次见面的问候方式。我学得不错吧！(微笑)
从此，没人再要求我学客家话了。(茶)
呜呜...其实我还蛮想学客家话的呀！到底，我老公当初是在帮我还是害我啊?!
（我当时还真不知道那三句的真正意思，后来知道了，当下只想去把刀磨亮一点...）
上述离题了。
语言这东西，想学就学，不想学就别勉强。
回正题，既然原PO已经是大人了，尽量学着把“正妹三宝拿出来应付路人”这个技能点满
，该走就走，千万别乖乖待在原地让三姑六婆有机会长时间围剿自己。
再不然，就要求自己老公机灵一点，有三姑六婆在就不能放妳一个人在现场，要就一起待
，不就一起走，否则就只好给他一条橡皮筋，让他连用尿遁离开现场的一点机会都没有。
: 没去婆家的周末，老公固定会打电话与婆婆聊天，她每次的话题都是围绕在我身上，尤其
: 关心我的工作状态，总是要老公转告我不能打小孩、质疑我一次带5个孩子照顾不来(我是
: 公托保母，如果真有问题早就被托婴中心解雇了好吗?!而且家长也赞许我教得好还来请教
: 如何让孩子乖乖坐餐椅吃饭)
不希望听到婆婆的关切，就请老公不要代为转达，他不讲，你就听不到，所以解决这问题
的重点在于你老公的嘴巴。
你可以转个念：
至少婆婆只跟妳老公说，也只是请妳老公转达，所以只要妳老公嘴巴管好闭紧一点，
你就能耳根清净。
如果今天婆婆是固定打电话给你，还直接对你说，这才是让你欲哭无泪的最惨状况。
: 说到婆婆的控制欲以及对我的嫌弃，很多琐碎事情突然也不知从何说起...像是我结婚时
: 带去的新床包两用被组，床罩被嫌下摆裙子碍事、花色易脏，棉被硬是被换成婆婆买的法
: 兰绒被(没下过水满满都是掉毛害我气喘猛咳，然后再来关心媳妇的身体是不是很差，拿
: 不知名黑呼呼的草药逼我喝)。
东西被长辈嫌弃，这种事情别放心上，因为就算是跟自己娘家人相处，相信有时候也是会
发生被自家长辈嫌弃的状况，不需要因为她是婆婆的关系，就因此把情绪放大，转个念，
跟自己说不懂欣赏你的选择、不懂享受美好的事物，这都是对方的损失，而不是你的错。
再来，如果婆婆不会晚上摸进房间帮妳老公盖被子的话，那建议就是你们晚上关门睡觉的
时候，把婆婆为你们准备的被子折好放旁边，你盖你自己准备的被子。如果怕被碎念怎么
房间里有两条被子，那就直接说习惯一人盖一条被子，这样才不会因为抢被子而感冒。
至于草药，这东西不能因为被逼就喝下去，你可以谢谢婆婆的好意，但还是要坚定立场的
告知婆婆自己身体会自己照顾，如果有问题也一定会去看医生，并遵照医嘱用药，请婆婆
别担心，即使婆婆还是因此恼怒，也决不能拿自己的身体健康下去妥协配合。
: 做妈妈的总是会准备大量食物要喂养他的宝贝儿子，婆婆也不例外，但我们对于塑胶袋装
: 热食有疑虑而且都会弄得到处油油的，所以我们自备玻璃保鲜盒及耐热夹链袋，但到婆家
: 时忘记提下来，就在老公拿车钥匙冲去停在家门口的车子上拿乐扣的这短短2分钟，我一
: 直请婆婆等一下我们要用保鲜盒自己装就好，但她仍硬要用塑胶袋装食物，等我老公拿着
: 保鲜盒冲回厨房后，婆婆用力扔下手边装了一半的食物，丢下一句"我买的袋子也是很好
: 的"就走了。
塑胶袋跟耐热夹链袋的差别，老人家分不出来，也因此确实很容易让婆婆有被你们嫌弃的
感觉产生，所以你婆婆会说出“我买的袋子也是很好的”这句话，这一点都不让人意外。
如果你们可以只拿出玻璃保鲜盒的话，那就可以跟老人家说：
“妈妳煮的东西很好吃（先给老人家戴高帽子很重要），等等一到家我就会马上拿去热来
吃，所以请直接先装在玻璃保鲜盒里，这样不但可以装得比袋子还多，我们一到家还可以
马上放进微波炉加热，我觉得这样不用花时间在倒来倒去比较好，因为用塑胶袋装的话，
我很怕到时候ＸＸ(推老公上火线)嫌等我倒出来再加热很麻烦，结果就又放著没吃了。”
别人家我不知道，但我遇过的长辈，只要先给他们戴高帽子，再配上合理的理由，通常都
是会买帐的。以后遇到类似状况，你可以参考看看这类的说法。
: 其他生活琐碎事情，像是我想要煎个少油微焦的葱饼时婆婆刚好起床连脸都不洗牙都不刷
: 就冲来下指导棋我不听她的她竟隔空帮倒油一把抢走锅铲硬是煎到又油又焦。我买了球芽
: 甘蓝并说晚餐我炒给大家品尝，婆婆以取笑乡巴佬的口吻坚持那是高丽菜婴，而且抢先全
: 丢下去炖姜母鸭(结果菜变黑黑烂烂的，她就怪说买这什么高丽菜)
既然没住一起，婆婆家的厨房就别当自家厨房，当自己是客人的话，你也就不会去跟主人
家抢厨房用了对吧?!
你想吃的东西，就在自家吃，不要觉得在婆家还不能自己下厨煮一块葱油饼来吃就很委屈
，因为即使你把婆家当自己家，婆婆还不一定把你当自家人，所以你何必在别人家的厨房
硬要表现当个主人呢?!
: 这次让我忍耐不下去的爆点是，在婆家睡的床垫太软了我们已经看了一阵子决定要换新的
: ，即使先前已和婆婆表明了无数次"我们要自己处理"，但婆婆在我们回去的前一天，擅自
: 买了新的床架、床垫，还多买个梳妆台。
: 婆婆打电话来告知已换床的消息时，我已经很不开心了，但还是尽力找理由说服自己，"
: 婆婆是想替我们小夫妻省钱"，嗯，她是为了我们好，一定是这样的。
: 没想到一回去，老公问婆婆说床的事不是已经讲好我们自己处理您怎么直接买了呢？
: 婆婆竟直接回"你们就会买些不三不四的"、"我怕你们黑白买呀!"
: 对于老公的抗议，婆婆则说"喔~不要听你的!"
第一、婆婆家不是你家。
第二、出钱最大，但有但书（如第三点）。
第三、客人不应反客为主要求主人家配合自己，即使你打算自己出钱也一样。
反正你们是久久回去住几天，又不是常住，不要觉得委屈，不然你跟婆婆说：
“妈，我们决定搬回去跟你们一起住，所以房间的家具我们希望能按照我们夫妻俩的需求
下去添购，如果你们同意的话，我们会马上搬回来。”
我相信你开这条件出去，你婆婆欣然同意，你也肯定会马上后悔。
自由跟家具，哪个重要？！想清楚点。
偶尔住，就把自己当个客人吧！千万别去跟主人要求太多。
你要是真想把自己当主人，那就要当心了，因为当你要求太多，说不定你反而失去更多，
不可不慎呀！
: 接下来婆婆还说之后有孩子一起睡床可能不够大，我说婴儿和大人同睡一张床有危险性将
: 会让宝宝睡床边床或推车，婆婆马上打枪。
再问第二次：婆婆晚上会摸进来帮妳老公盖被子吗?!
不会的话，关起房门，你们把小孩放睡床或推车，婆婆是能怎样?!破门而入吗?!
可以关起房门自己解决的事情，就没必要当面争个输赢，这个建议你参考看看。
: 每个人喜欢的床垫软硬度材质都不一样 明明是我们夫妻在睡的到底她凭什么认为可以替
: 我们决定?!而且事前完全没有来问过我们或是打探一下喜好，也不管我结婚时曾说不要梳
: 妆台~我想老公以前应该很习惯凡事让婆婆决定，婆婆也没有意识到自己的儿子长大结婚
: 成家了而媳妇是一个有自我意识的个体。
凭什么可以替你们决定?!就凭那里是婆婆的地盘啊！
你可以决定不要梳妆台，但你只能在你的地盘做决定，不能在别人家的地盘。
这都跟你婆婆有没有意识到自己儿子长大结婚成家了而媳妇是一个有自我意识的个体无关
，单纯是你自己在身分跟地盘所属的认知上有差异。
你婆婆一直是以主人的身分在自家地盘上做决策，这点她没问题。
你或许真的把婆家当自己家，但你婆婆未必把你当自家人，所以你就当自己是客人吧！
回婆家就当作是作客，不要去要求主人来配合你这客人太多，不然你只是在折磨自己。
: 而这些事情，老公只会要我忍耐，告诉我说那是婆婆的地盘就随她去，他不会让公婆干涉
: 我们在外的生活，但我很怀疑他的能力...原本我们夫妻有备孕计画，但看老公这个样子
: ，连1张我们两人要睡的床、我要吃的1个葱饼都守护不了，现在老公就挡不了公婆，不敢
: 想像若真的怀孕在孕期会有多少摩擦，生了他们的金孙后与婆家的接触一定更多，到时会
: 有多少的干涉与冲突...我甚至一度冒出"干脆冻卵起来等时机对了再说"的念头，甚至想
: 到如果孩子长得像公婆该怎办...一想到这些我就不想有亲密行为了。
: 虽然知道每件事情拆开来看都是小事，但一连串下来觉得情绪就是消化不了，今早老公和
: 我提过年回婆家的事，我内心实在抗拒，换床事件成了压垮骆驼的最后一根稻草，心里一
: 道过不去的槛，我不想再听那句"我妈是为我们好她没恶意"，不想去面对公公婆婆和5个
: 大姑及一直冒出来的左邻右舍，不想处在一个不友善不尊重我的环境里，不想看到那张实
: 在不知该从哪里欣赏起的床与梳妆台，不想听三姑六婆说唉唷妳真好命妳看哪位婆婆还会
: 买家具送媳妇呀，不想去尊敬那些讲话尖酸刻薄没口德也没贤能只会拿"敬老尊贤我是长
: 辈耶"压迫晚辈的老人...唉...
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妳老公说的是对的。
建议你用客人的身分重新看待整件事，你会发现你其实可以过得很快乐。
祝福妳。