妳每篇文的风向一直在转.....这是在阅读测验吗？
小抱怨一下！没有怪妳的意思
我就当妳不想把家务事讲太清楚
况且对另一半还有爱，所以也不想太直接说妳觉得妳另一半的不是.....
毕竟这是婚姻版，说的都是大家的人生大事！
以下多半我个人的看法及我个人的价值观
妳自己参考看看
先节录代Po文的部份重点，以下妳的回文一样会节录，同样的，我会尽可能不断章取义
: 大部份时候
: 我会因为老公在家里的付出感到幸福
所以整体来讲，你们的婚姻生活是幸福的
: 删文内容是我本来要回信给版主的私人内容
: 然后我们感情也没有不好阿
再次妳自己亲口说，这段婚姻是幸福的
简短一句话重点：幸福就好了，最困难的一点已经得到了不是？
: 推 wenmilkyway: 你之前说成家创业不要把另一半扯下去，当初应该阻止 12/07 14:29
: → wenmilkyway: 他辞职啊...这样他还是月领6万、你赚妳的 12/07 14:29
: 6万工作他必须辞阿
: 不然我们就会分隔两地了
: 可以说他辞职是为了家庭能聚首
: 但不是因为帮我创业
妳是否有阻止他辞职？没有的话，就是两人共同决定
共同决定的"成本"请共同承担
就妳后面的补充：
1. 你们不在台湾，看来也不像在香港
2. 他是香港人不是台湾人
妳是创业者，目前所在地是妳事业能发展的地方
但未必是他能发展的地方
他遭遇到的困难，和妳未必相同，无法体会是正常的，但请体谅
: 推 azure1428: 你只是放不下从小被设定的框架而已 12/07 14:29
: QQ 想改变还在努力中
: 旁人的murmur也很难完全忽视
: 我一开始是不喜欢别人这样看我先生
: 但是日子久了听多了
: 我也发现自己变成这种人（或意识到自己本来就是这种人）
: 心理拉锯！
看妳的补充，其实我搞不懂妳想的是：
a. 他是男人，男人不应该家管
b. 不管是男女，没出去赚钱就该负起家管的责任
c. 不管是男女，每个人都应该有在社会上打滚谋生的能力
说真的，我觉得这没有对错，只有两人的价值观是不是相同
而回到前面所说的：共同决定的"成本"请共同承担
当他决定辞工作和妳团聚时，就有可能发生找不到工作/职涯中断造成的种种后果
这些成本，在当初就应该要考虑到
如果当初没考虑到，现在造成任何一方不爽的状况，请坐下来好好谈谈互相同理一下
再看该怎么处理
: 推 yaokut: 先厘清是担心以后他没有依靠？还是担心从此没自信委靡？还 12/07 14:31
: → yaokut: 是就是无法接受他不工作？还是觉得他以后人生就这样很可怕 12/07 14:31
: → yaokut: ？想清楚到底是为什么？这些为什么都会无形影响以后的。 12/07 14:31
: 当然是希望他可以有自己事业
: 放假放久了 人会失去斗志
: 当没有斗志后 就很难再回到状态
: 台湾在劳工上[A算是有保障的
: 很多地方没有性别保障 没有职场歧视
: 30岁以上很多公司都不请了
: 谁不想一生顺遂
: 但不顺的时候大家的后路是什么
台湾劳工？不是说你们现在也不在台湾？
就算你们在台湾，他现在还是香港籍？或是已入籍台湾
这会牵涉到他找工作的难易度
另外，有工作不等于有事业
妳是希望他也有份工作，或是希望他有自己的事业
举例来说：
有份工作可以是7-11店员，可以是保全，有份事业就完全不一样！
除非他下定决心要当全台最强店员或是超高满意度保全，若这样我觉得这就叫事业
妳的希望是什么？
只希望他有份工作，那必须考虑到他是不是外籍身份，语言跟文化上是否有障碍
希望他有份事业，那就得看看他是否是适合创业的个性
老实说，妳如果希望另一半有自己的事业的话，妳当初就该找冒险跟开创性格比较强的人
而非结合后再来要求对方
: ※ 编辑: siu2 (45.56.155.228), 12/07/2018 14:40:10
: → yaokut: 还是喜欢的是工作上那个耀眼的他？又为何明知道产业关系， 12/07 14:35
: → yaokut: 他到台湾就会失去舞台，仍希望他仍找个不喜欢的工作度日？ 12/07 14:35
: 那世上能有喜欢的工作吗
: 要是存在 又是否愿意去寻找呢
: 我的问题在于 他没有要追求他喜欢的工作
: 他甚至也没有追求anything...
: 我常常跟他说 把兴趣发展成事业 他也说好
: 但是他就是完全不动作
: 感觉被敷衍...
回到前面说的，工作就工作，事业就事业
如果妳觉得他该有的是事业，嘴上说的是他该去找个工作
我想他不用问妳也知道找到份工作后妳一样会不满足
: 推 momomiyaha: 妳看来只接受他就是要工作，把"兴趣发展成事业"说到底 12/07 14:46
: → momomiyaha: 还是要发展成事业，不能只是兴趣 12/07 14:46
: 你说得对！
: 我相信这个版上不管男女
: 只有一方负担家庭经济都会有一样的忧虑...
不一定！这讨论串已经不少人说了，有丰厚收入的话，另一半不一定需要去职场给人糟踏
不过我真的想跟妳说的还有：不要以为被负担者（家管者）没有忧虑
家管代表是断掉跟社会上某一大部份的连接，而且要再接回去并不容易
而家管者因为没有实际上金钱的产出，这方面的心理负担很常被忽略
（当然啦！也是因为有部份人是心脏放很大靠在别人身上就是了）
那是一个把自己一部份的生命交在另一个人手上的"可怕"决定
老实说，我办不到！所以相对的我佩服敢做这决定承受这压力的人
对我来讲，当初承担下来的经济负担，还好，并没有什么
但是承担下来的我另一半对我的那份信任，很重。重到我刚开始曾做恶梦惊醒
我上一篇回妳的文章（就在妳回文的楼上）提到多次的"安全感"
重点也在提醒妳，他是否也长期处在没有安全感的状况中？
只是他目前是经济弱势，所以他觉得不安的那部份，他认为没资格也不敢提出来说
而看了妳两篇文章，我只觉得如果我是他，我的不安会更不敢表现出来
: ※ 编辑: siu2 (45.56.155.228), 12/07/2018 14:50:16
: → businesschou: 那如果他现在的兴趣就是打理家里照顾小孩呢？ 12/07 14:47
: 可以阿 那就不要请保姆
: 这一点我反而能够接受
所以....到底是要你先生有事业？还是有工作？还是不工作就好好家管？
我不是怪妳文章翻来覆去，而是觉得妳的脑袋自己在翻来覆去
而妳又是妳家里的经济强势者。妳翻来覆去的，却又要妳先生想清楚？
: 嘘 lefireworks: 他如果愿意家里顾好，为什么不把他对家的付出也算进 12/07 14:53
: → lefireworks: 产值？在你辛苦时可不是每个人都愿意捧钱栽培你/你 12/07 14:53
: → lefireworks: 的事业~ 12/07 14:53
: 是阿 但是他没做嘛
所谓的"没做".....是不是真的没做
我这样问好了，你们请的是保姆兼帮佣，没错吧！
妳工作不在家时，会不会担心保姆虐待妳的小孩？会不会担心帮佣随便做做或是手脚不干净？
当家里出现什么状况时，会需要妳放下工作赶回家处理？
如果妳不用担心的话，这份放心就是另一半在家最大的产值
因为或许他都不动手，或是他都不需要动手。
但是有他在，妳可以放心把家里交给他，他就不是废人
他不用动手，只是妳的努力，所以条件好可以花钱请人做而已
: 推 businesschou: 所以请问妳有跟他谈过让他完全主内的情况吗？不请 12/07 15:00
: → businesschou: 保姆可是那给先生零用钱买菜钱等之类的也要算清楚 12/07 15:00
: → businesschou: 喔。还有妳又说妳内心不接受男主内的观念，不觉得 12/07 15:00
: → businesschou: 自己矛盾吗？ 12/07 15:00
: 我这篇就是在讲我很矛盾
请先解决自己的矛盾，再来讨论对方的问题
=====再补一下自身婚姻点======
上一篇回文提到有在客厅摆个扑满，那个扑满是一个大奶瓶造型
某日一回到家我老婆看到我就在那边嘻嘻笑，问她她也不说
只用手指著那个大奶瓶扑满
我转头看，看到上面贴了一张纸，纸上面有大大三个字：
功 德 桶
（对我来说，这"家管"的能力非同凡响）
看到这三个字，什么压力负担不安啦，都不重要了
这样，真的就什么都是好的了
最后再付上妳自己的文字：
: 大部份时候
: 我会因为老公在家里的付出感到幸福
妳仔细想想吧！
人生没有圆满这种事
但是很多时候，要达到自己觉得圆满却很简单