※ 引述《NTU123 (成功掌握在自己手中)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：no
: 大家说家是讲情的地方...我也认同呀！
: 一退一进是最合适的呀，但当你退到失衡时你还退吗？
: 1. 户籍：台北总补贴金额优于桃园，因为男方观念里迁户籍到女生家是入赘（这年头还
: 有这想法？），为家庭和谐，我做到体谅，我迁入桃园.
老公说他补你少领的育婴津贴
你不也跟他说 不如还是迁籍台北 你领台北的津贴
原本说要补你的部分 还是要给你?
虽然最后没有这样,但你有这样的想法,还真的满要不得的
: 2. 月子：老公就周末一天回中坜陪我，我没吭一声，因为我体谅他上班辛苦. 台北有得
: 住就住那吧...但，月子期间身心灵疲惫，跟老公崩溃哭着说想回娘家，他第一个反应
: ”月子做一半回娘家，外面不知道的人会怎么想”
: 试问他有顾及到产妇/娘家的心情吗？ 真的做的不尽理想却不能换个对老婆更好的环境，
: 我不是应该被疼的吗？但我最后选择替婆家顾及颜面，待满足月后返回娘家再重新来过，
: 那老公真的有体谅我吗？
: ———-我心中的疙瘩由此事之后开始蔓延———
他在台北上班不是吗?所以要天天回中坜看你?还是那时候他在中坜上班?
而且,婆婆不是还体谅你,把小孩带去他房间让你可以休息吗?
还是你可以具体说明到底月子期间发生什么事情?
如果真的很惊悚,相信版上的妈妈们绝对不会吝啬他们的拍拍
: 3. 买房：双方收入我也没刻意隐瞒，男方想主导买房，那我依你，家庭收支状况也清楚
: 明了，为什么不够付时就要求女方多贴一点，为什么不是双方生活费，再重新规划？
他说希望你多贴点的时候 你可以提出重新规划阿
他有规定你不得有异吗? 你那么听话?
: 4. 作保：婆家说他资产大于负债，又说没必要告诉我资产细节，要我老公作保，又不挂
: 名，老婆还无法评估整体负债资讯，请各位退一步思考，这男人是婆婆的小孩但同时也是
: 我老公，小孩的爸，是我一辈子的伴，债务问题我必须要清楚了解，我真的无法谅解我老
: 公不能挂名的原因只因为我没办法拿更多钱出来，甚至最终理由是怕我分？
: （据我所知道的，婆家以房贷作为周转金，也曾有赔钱卖房的经验，目前整体收支状况我
: 也不清楚）
他是替自己的妈妈(还能一口气拿出350w)作保,
又不是当贷款人,为什么要跟你交代?
而且房贷本来就要对保人,你都不沾锅了,难道要找你连带保人吗?
房贷就是要有一个保人,不是他就是他弟
他要住的房子,难道要他弟当保人?
: 5. 当我说服老公让他知道我的考量以及未来做法时，我婆婆不理会我老公的见解...还说
: 离婚不是他造成的！现在回想起来也是，离婚是我跟老公自己的问题，婆婆也只是我考量
: 的因子之一！
婆婆真的躺着也中枪
老公说服不成连婆婆一起迁怒
: 6. 家是讲情的地方，当我付出一而再再而三的被视为理所当然时，当我以家为出发点在
: 考量所有的事情被忽视时，我还是不吭声吗？而房贷、作保这件大事是跟着这个家30年的
: ，而这件事就真的只是一个感觉！（娘家有提议婆婆儿子一起挂名，婆婆也不采纳）
真的以家为出发点的话
当初你就会在台北再租一阵子的房子,这样你们夫妻一样可以住一起
根本不会有假日夫妻跟24hrs保母的问题,也不用看到青埔去
一切的起因是你打死不续租,因为你觉得租金给房东赚很亏不是?
是我的话我还是会租,我认为后续找到完美的物件,
让这个小家庭继续一起生活才是最重要的.
十万的收入又有存款,并不需要害怕多几个月的房租
: 7. 离婚扶养：谈论时老公自己说小孩给我，他不付扶养费，我问那探视呢？他自己说我
: ！抛！弃！探！视！权！这期间婆婆传了几次讯息来说希望小孩给他们，想看小孩之类的
: ，试问爸爸都主动说抛弃探视了，我有需要回应这种需求吗？而我设离婚群组、要婆婆签
: 名，都是确保母子俩的想法一致，理解上0落差！ 还有，我婆婆想要留小孩留过夜时，我
: 说可以
: 看，但小孩小我不接受过夜，请男方自行向妈妈求证是否属实！
除非icant是作梦梦到的
不然我记得是你自己把小孩带回娘家,
并且在买房破局后禁止男方跟小孩接触,
迫使他们不得不委任律师处理
要对方不扶养,不探视,不是你要求的吗?
离婚是你跟你先生的事情,干嘛要确认婆婆的想法是否跟你们同步
事实上你就是个残忍的人,其实你想要婆婆觉得儿子离婚都是自己害的吧?
: 8. 既然男方想要断干净，那我要求小孩改名改姓过继就这么有问题？难道我就不会问小
: 孩意愿才过继吗？说不定小孩长大懂事了还自愿要照顾阿姨呢！
嗯啊 这个最后再说
: 9. 重点到了！那五岁智商的姊姊抱小孩的时间/泡奶的次数/哄睡觉的时间/陪他玩的时间
: /带出门放风的次数都远远超过工作认真的爸爸，出门逛大卖场还会跟我说她想买xxx给小
: 孩吃买ooo给小孩玩，甚至还会提醒我，小孩要打预防针了喔！她比小孩的亲爸爸还关心
: 小孩更注意小孩的成长...没有小孩的icant总经理能懂这种感觉吗？麻烦你走出办公室问
: 问小孩的爸，他主动关心小孩什么了？参与过小孩成长的哪些部分？最近一次打预防针的
: 时间，小孩的体重，他说得出来吗？而你真的了解事情的始末吗？知道这一切的前因后果
: 吗？那再问你又有见过5岁智商的二姐本人吗？ 你知道她生活起居可以自理吗？而这部份
: 的责任我的家人也都规划好了，我认为只是在需要协助的时候帮忙安排，不是什么金钱上
: 的负担！
所以前文说的 娘家妈妈牺牲自由全天候照顾的是谁?
我家也是有个可以自理的身障人士,他除了需要关心
最重要的就是$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
别告诉我你要你先生多关心妳姊姊
关心这种事情是不需要"帮忙安排"的
我先生也爱他的女儿,但他永远说不出他女儿多重&预防针的行程
不是每个人的大脑都能多功能运用,有的人这方面真的就是天兵
但这并不妨碍他们爱他们的子女
而且icant有没有小孩都没有影响
: Icant 总经理，就你理解的结论是没错的，但你要帮10年好友喊冤之前请了解其中的人情
: 事理好好思考分析一下吧.
: 而我写第一篇文章，没有刻意隐瞒什么，也没有要大家都支持我的论点，只想知道在无任
: 何前因后果的单纯家庭买房事件里，较正确的考量出发点是什么？是哪个环节，哪个观念
: 是有问题的？
: 补充：
: 交往前他是月光族，我强迫他每个月拿3000给我帮他存著，约会时他所负担的费用，我也
: 自动转为他的存款，做到AA制，中间分手了，我把他存在我这的钱退还给他，到现在婚后
: 我依然如此，所以我否认大家的指控，我！不！贪！钱！更不是靠丈夫才能活的女人.
: 再来交往半年内，我就提了我原生家庭的问题，他也可以接受，而我也愿意接受他0存款
: 一起重头存起！婚前我看上的是他的态度不是钱，婚后我也最不能接受的也是他态度，做
: 事有双重标准！
: 最后....我不会把小孩给男方送24小时保母！再辛苦我都会自己带在身边陪伴她长大！男
: 方把保母费省去付房贷吧！ 我要的是陪小孩成长多过于财富累积！
: 最后付张小孩跟阿姨和乐融融的照片吧：）
: https://i.imgur.com/DMtApaz.jpg
我相信这张照片里 两个人都是真心的在笑
令人发寒的是 这两个人都不知道将来可能会发生的事情
如果我是二姊 如果有一天我发现 我就要成为外甥的累赘了
我可能会痛不欲生
(对不起,我有点想不起来到底该是外甥还是姪女...)
如果你真的爱你女儿,你舍得他来担这个担子?
再辛苦都要陪伴他长大,然后期待他有天懂事可能会自发照顾阿姨?
我诚心觉得,孩子还是给男方养吧,拜托你放过她
阿,补个婚姻点