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因为有些事情在忙，所以到现在才回文...我是原PO
谢谢大家的回应，有些回应切中我心，当下看到眼泪都要掉下来。
有些人说我以前的文章提过的问题跟现在一样，
其实应该说是更深入了，
我在意的不是单纯有没有爱情的问题，
现在让我在意的是，很多时候他给我一种只顾自己的感觉。
都是很小的事情，例如晚餐时我拿碗永远都是拿全家人的碗，
但他拿永远只拿自己的碗；
例如我把衣服收进房间，以前如果要折我就是一起把他的衣服折好收进衣柜，
但如果我忙衣服放床上，他永远只收他自己的；
这些事情其实不管在过去还是现在他都是如此，
只是很多事情在有小孩生活变得忙碌后会放大，
在育儿路上很多事情也更让我觉得无力。
从生完小孩搬回婆家后至今已经一年多快两年，
他很少主动洗浴室洗衣服，偶尔晒衣服，到前阵子才稍微好一点会拖地，
OK我全职嘛所以这些我来应该的，
小孩的部分‘所有的一切’都是我在做，
他回家以后吃饭、抽菸、打手游、然后打扫兔子窝、睡觉，
抱怨说他每天没什么时间，
而我呢，晚饭一边忙着自己吃一边盯小孩/喂小孩吃饭，
他好像没事人一边吃饭一边滑手机，
吃完碗一放去抽菸，我收拾全家人碗盘洗碗，
洗完碗盘洗自己、洗完自己洗小孩，然后泡奶哄小孩睡觉，
以前小孩更小时，小孩睡了我洗奶瓶挤奶，现在大一点要洗的奶瓶少，
隔天跟早餐餐具一起洗。
我对他最大的体谅，就是顾虑他工作累，我没有要求他处理小孩的环节，
小叔下班回家还要洗奶瓶，他什么都不用，
他讨厌洗碗，我就从来不让他洗碗。
有一回跟朋友有约要外出，
(每次外出妈妈包永远我准备，他偶尔问一句有没有带什么这样)
，本来预估下国道刚好可以喂奶(亲喂)，
结果小孩半路饿了，哭声惹毛他，我一边安抚小孩一边查要下哪个交流道，
不巧出口在隧道一出来，然后就错过了，
他就生气发火，下交流道后绕回去跟我说不去了，
回去音乐开大声、车开得飞快。
我当时觉得都是我的错，我没把小孩奶(也喝配方)准备好、没查好路线，
到脑子清醒才觉得：小孩的奶是我一个人的责任吗?! 查路线是我一个人的责任吗?!
大部分都是这类状况，好像都是我的问题他才会发火，
我怕他生气就会觉得都是我的错，我不怎样怎样就不会发生了。
过去发文时有人提到为什么不分开，我回应：因为还爱。
就是因为爱，我觉得我大概是鬼遮眼吧。
在过去的日子里，基本上都是我在主动求和，
因为我的个性气过得快，我讨厌冷战，所以都会主动示好，
他则气很久，气到我怀疑自己。
我一直觉得，主动求和也没什么，感情里不需要争输赢，
他脾气硬、吃软不吃硬，那我就软，才走到了今天。
你们说的对，也许是我宠坏了他，
我太渴望他的爱情而让自己变成这样，
他对我说的话都被我记在心里成为隐忧，
他以前告诉我，他不高兴他不会说，但会在心里扣分，扣到没分就...
他以前告诉我，能够接受就能，他不会要我改变(后来我觉得才不是这样)，
合不来就算了。
于是我害怕他可以轻易放手，我觉得我不改变就会失去他。
很蠢吧，哈哈。
有位板友写得非常贴切，我期待‘小家庭’，
但对他来说，事情有人做就好，
一开始他对我说是他爸妈抢著顾小孩，
他想顾他们就抢。
刚开始也是事实，但久了他就变成习惯置身事外，
偶尔陪小孩玩一下，其他时间就没事这样。
我常常觉得我的队友是婆婆啊。
其实很多怨是从生了小孩以后而来，
也是生了小孩后才看清他有些个性跟我以为的不一样，
就像我以前有提到，看着他照顾兔子的样子，我觉得他会是个好爸爸，
然而小孩出生后，我才发现根本不是那么一回事。
再加上本来就存在的相处问题，于是我内心的积怨就愈来愈深。
有人说，我有把这些跟他说吗?
老实说，我们好像已经不太懂得怎么沟通了，
他觉得他跟我说我也不会改，我觉得我已经在改，但就是改不出他想要的，
而我跟他说，他就可以搬出一堆话顶我，
他就像一只刺猬，我希望他哪里改进，他就会回我‘你也怎样怎样啊’，
只有反击，没有反省。
例如我跟他说，他吃饭时滑手机，我要一边吃一边顾小孩吃，
希望他吃完会记得跟我换手，
他回我说他早上起床要去上班，看到我跟小孩还在睡他也觉得我很爽啊(???)
然后对话就没有结果。
或是讲完，他不爽，就又跟我冷战这样。
有人说，我现在抱怨完应该还是又继续，
其实有一点不同的是，我真的累了。
中间发生一件小事，他不觉得怎样，但我很ㄘㄟˋ心。
然后很多想法涌上来，加上这段时间很多很多事...，
以前会抱怨完又继续，是因为鬼遮眼的爱，
但这次我突然发现，我不想爱这个人了。
的确，我们要的婚姻根本不一样，他曾对我说我一直在要‘我要的’婚姻，
但想想，他不也是一直希望我配合他要的婚姻吗?
我追求自己想要的婚姻有什么不对?
唯一不对的，就是我们要的根本不一样。
唯一烦恼的就是小孩，
说实在的，小孩洗澡陪玩喂饭他不是完全‘不肯’做，
也不是完全不亲近小孩，(只是就像板友说的，有人做他就不用动)，
所以小孩是喜欢这个爸爸的，
(这10年来我最大的障碍就是我老是不自觉逼自己往好的地方想，
觉得一切好像又没那么糟)
阿公阿嬷很爱很疼这个孙，
(长孙，而且因为小婶不让公婆亲近她小孩，所以公婆就都把心思放在我小孩上)
如果要走，我一定是要把小孩带在我身边的，他是我的心头肉，
但我又觉得因为我自己的缘故好像剥夺小孩享受这些亲情。
所以我本来打算，就先这样‘过日子’吧，
等小孩大一点再打算。
我前一篇写的着重感情的部分，
我提到我决定死心后竟然发现这样好像比较好过；
更精确的说，当我决定当自己是单亲，对这些事情不再有期待、
对他也不再有期待，不管是感情上还是家务育儿上，
突然觉得这样好像不再痛苦，
唯一的缺点就是，我常常希望他出门不在家XD
有人说我为何不去工作，谢谢大家，我最近已经准备去工作了，
会先做比较自由的工作，让婆婆帮忙照顾但不完全交给她，
等到小孩大一点送幼儿园再拉长工作时间。
我在生小孩以前一直都是有工作的，只是孕妇被歧视被借故做掉，
大概前8个月我跟小孩基本上都是吃我的，
他赚的钱付他自己的开销就剩不多了，现在是花他的+我的补助，但省吃俭用这样。
(其实在他抱怨工作辛苦时，兜了一圈我会觉得，
又不是我跟小孩害你经济压力这么大的，是因为你家自己的问题，
我都没抱怨那间看不到摸不著卖不掉的房子吃我们小家庭资源了)
有人说我去工作啊，再来谈家务育儿分配，
我觉得这是心态的问题，而且很多年前就已经谈过，但改变不了，
他认为他有做家务是‘帮忙’，而非一个家两个人都应该要做，
虽然还是会做啦，但心态不同做起来就不同，
当你认为自己是‘帮忙’的时候，就会觉得自己‘有做是加分，没做不扣分’。
至于育儿呢，他之前帮我想了一些工作，都是以‘我能一边自己顾小孩’的前提下做的，
所以基本上来说，在这个部份我认为跟我有没有工作没有绝对关系，
是心态跟观念的问题。
不过我还是会去工作的，因为我讨厌老是伸手要钱。
而且若要有什么打算，也要有经济能力才行啊。
附带一提，
在我已经用新的心态在面对他以后，
有一天早上，因为他阿嬷在我换衣服时擅自开房门，
(要找我儿，没被看到但被吓到很不爽)
外加他妈在我叫小孩来吃早餐时喂小孩吃别的食物，
我心里一整个不爽但没说什么。
然后我换好衣服揹上包包准备要跟他一起去买早餐，
他问我：你要去买喔?
(通常不是我顾小孩他去买，就是我们一起去，小孩公婆阿嬷陪，我是打算一起去)
我：你不去吗?那我自己去。你要吃什么?
(是啦我心情不佳所以口气没有很好)
他：算了我不吃了。(转身回房)
我：我以为要一起去啊?
嗯，没错，这也是我们之间的另外一个问题，
不管在什么时候，只要我口气没有保持在轻快的语调上，
他老兄就会不爽我态度差。
就连他做错什么事让我生气，也必须用‘平缓温和’的语气跟他‘沟通’，
让我觉得我他X是不是连生气的权利都没?
可是我说了，我现在心态不一样了，
以前的我会进去房间说点好话，但我真的厌倦热脸贴冷屁股了。
所以，不吃就不吃啊，我就自己出门买我自己的份。
然后我们就冷战到今天，一个星期了。
(过去10年大概一天我就会求和了，然后再看他老大什么时候心情好要理我这样)
(也没有完全不说话啦，大概就是‘你要吃什么?’这样，没了)
这篇文有点长，感谢你看到这里。
为了小孩暂时先维持这样，等我经济稳定、小孩上幼儿园，再看下一步吧。
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