读完你的故事
可以感到你对婚姻的努力和无力
其实若是你还有心抱希望挽回
仍然建议你不要停掉咨商 （因为很重要，本篇会提三次）
问题并不只在于她 也在于你
至少你会明白为何至此
能看到你未来经营婚姻的点
在湾区打拼的台湾家庭百百种，每个都有自己的故事
各有各的经济状况家庭结构差异
双薪打拼又自己带小孩的 以及单薪另一人顾家的都有
我自己看到也体验到的是：
能过得来的未必是有好学区房有好车请保姆的人生胜利组
通常是有共同目标
彼此体贴彼此成就（物质上精神上）
尤其美国不比台湾
在台湾毕竟是家乡 有许多安全网存在 (精神上社交上的支持系统）
夫妻的社交圈比起在台湾小得多 相处时间长 发生的大小事都得自己来
你可能还有同事 对于你妻子来说 你可能就是她社交圈的大半（在信佛之前）
当然你可以说她有其他也当妈妈的朋友 也可以当地交朋友
我记得有个知名的部落客蚊子血
提到当年她念完博士因为老公工作搬到台中 在找到工作之前
缺乏社会支援系统的短暂忧郁 尤其自己加入的同侪妈妈团体里
除了妈妈这角色之外 在价值观等等上毫无交集 而更忧郁寂寞
（可以参考一下他的文章 同样的故事在海外也时有听说
http://twinsyeh.pixnet.net/blog/post/30592744
好在她有家人先生支持 后来也很幸运走出来
她寄托于宗教 或许也真的是从你身上找不到出口
而你一开始说的鼓励 尊重 支持
是不是也带一点希望借由第三方帮你解决问题的念头？
如果这么看 或许你会发现你一直以为不成问题的这九年
可能早早就出了问题
并不是这一年来 两人才渐行渐远的
而是一再的磨损 失望
直到 再也无法把自己柔软的一面开放向对方
你一直提到经济上的部分
关于你现下为家庭的努力 以及未来对她的补偿
这是很传统对家庭分工的努力 但看起来你们的问题不是经济上的
如果当初太太是辞了教职过来的
她所失去的
很可能不只是辞掉教职的薪水
而是这些年来
很可能因为辞掉工作而失去的成就感安全感
人际关系 接受新资讯 被社会上需要的归属感
你可以说这是太太自己的决定 当初在台湾做教职不也抱怨连连吗？
（哎，有种说法是生小孩前盼望周末,周一忧郁。生完小孩后是期盼周一上工，
因为有得喘息有钱拿有功劳可升迁闪个神还能弥补,带小孩疏忽一下就抱憾终生
比起带小孩,工作上可预期的多多了。）
这种逐渐被社会剥离边缘掉 失去成就感 又在婚姻里得不到寄托的累
或许是她往外找寻形而上寄托的主因
另外从你的文章看来
不是你不努力
你的努力和补偿 没照到她需要被关注的点
然而你也受伤了
因此也跳不出来动不了
于是纠结在“我不对，但你也不对”的死局里
: 至于为什么都决定离婚了还要贴文, 并不是要讨拍,
: 我的习惯是心情不好会写日记抒发, 顺便厘清自己的思绪,
: 有时写完后会突然觉得未来其实很清楚, 该往前看而不要回顾.
: 现在偶尔还是会下意识的有个错觉,
: 觉得她还是当初认识的那个人,
: 偶尔还是会迷惘做这个决定对吗?
: 最近做什么事也提不起劲, 闲得发慌,
: 想看看各网友对这种事情, 即使只是单方面说法的文, 有什么样的看法/解读....
: 所以不管推的嘘的拍的, 支持的不屑的给建议的,
: 都让我死气沈沈的日子激起一些涟漪.
但是最后
婚姻这件事情 还是在你们两个人的身上
有时候
外人眼中100分的丈夫和100分的妻子 反而最后分了
别人眼中不怎么完美的破锅烂盖却过的很甜蜜
能不能走下去要看两人怎么看彼此
至于外人怎么看你们怎么看你，认为你很好认为你很差 一点都不重要
计较谁是比较好的爸爸或妈妈也没必要
总结还是 希望你ＰＴＴ看看就好 别把专业咨商停掉
找出你们彼此需要被爱需要对方努力的方向（但不要为对方决定作法）
而不是一直努力在对方不需要的地方 然后又爆气
: (要照着她说的做的才算是沟通? 我跟她沟通她也很少听我的)
: 可能还有不少吧....
: 我不觉得赚钱养家有什么了不起, 我也不觉得全职家管有什么了不起,
对了
如果有一天，你能觉得赚钱养家了不起,全职家管也很了不起
那或许会很不一样
看了你的文字和思绪
也只能摇头说这样沟通的确不是沟通
: 很多时候没有谁对谁错的问题, 只能说是两人个性都太硬,
: 对事情的看法解读也都不同.
: 比如说, 我看她挤奶很辛苦,
: 回家对她说, 医院护士说奶够喝, 要她不要担心,
: 几天后哪件事不顺她心, 她会把这事拿出来说我只在乎小孩子有没有吃饱.
: 我说我更在乎她, 如果当时在医院要决定两个只能选一个的话,
: 我也只会选她而不是小孩, 但她听不进去就是听不进去.
: 类似的事情不断发生....
这一段真的是。无言。
如果你真的很心疼她挤奶辛苦。直接关心说声：老婆辛苦你了，痛不痛？
这样就好了，为什么要拐个弯说够喝，不要担心？
何况不是孩子够喝就不用挤啊～没挤干净塞乳腺炎超痛的～
至于在医院要决定两个只能选一个的状况选谁这种事
只能说电视看太多了，这没得说～
沟通成功与否不是在于谁听谁 谁说服了谁
你要好好听也要好好表达啊
努力如果一直努力在对方不需要的地方 然后抱怨对方不懂
这就好比妈妈在天气明明不冷的时候狂吼要你穿大衣
是为你好 是为了你很努力 你怎么不听一定要穿薄外套
: 因为我只是做到我当初选择该要做的,
: 我希望的只是她能不要总是在计较她认为我没做好的部分.
: 这样不可挽回的分歧, 她说是在老二早产后种下的....
: 我们那时的状况跟这篇文章非常相似,
: 不是不爱了, 而是暂时没有爱的力量,
: https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5092099
其实看到这一段
倒是觉得你们是有转机的
虽然不见得是继续合下去
当初你们相恋时 是两人都能自主 也轻松健康愉快的时候
现在的你们疲累了又都受伤了 在状况不好的时候简单的事情都难了
你期望她还是当初认识的她 那能不能让她回到过去轻松健康愉快的状况？
话说回来
你上一篇提到妻子体弱个性柔软，你却希望她像个女强人
女强人毕竟要在身强体健头好壮壮时,表现的强大才不委屈
要是希望一个体弱女子在状况不好的时候当女强人，那是当阿信～
现在的你们，两个人的状况都不好。
此刻其实是更需要专业帮助的 而不是包含我在内的乡民的2 cents
再次希望 你还是把咨商继续做下去吧
而且改变你的期望
沟通不是为了对方听你的话
咨商不是要让婚姻走回你要的样子
而是让两个无法有效听话对话，心里也都受伤的人
借由专业的第三人 引导你们把话讲出来 更好的是把话听进去
最后你们找出你们能认同能做到的,改进能认同的做不到的,能找到交集
至于最后解决方法是什么 要和要离 要短暂分开还是如何 都好。
最好的状况是：心平气和且不受伤不带刺的你和她 在不累且无误会的状况下做决定
如果你现在已经觉得不用咨商就可以达到这个状态了 那可以停掉
但是如果仅仅觉得咨商没用因为老婆不放弃信佛 那太可惜了
其实看完你的叙述,
我蛮推荐你去读Growth mindset and fixed mindset的书
面对工作 人际关系 家庭问题
会比较能explore possibility而不是一直纠结在你固有的定见上。
: 负气一晚不回家让她在家一人带小孩过夜也就这么唯一的一次了,
然而不告负气不回家和已经说好报备过行程是不一样的啊
: 公司每年要待过夜的活动我从不参加,
她也不希望你完全不参加吗？
: 需要到外地面试时也请朋友晚上过来住一晚陪他们,
: 而她, 每星期有一天晚上会去上课到晚上十点多才回家, 我带小孩子早就睡了,
: 这几年她也参加了几次要离家两天一夜到五天四夜的佛教营队,
: 我从不觉得为什么她想去上课去营队就可以去, 而我就要待在家看小孩.
假设她参加的佛教团体还算正派 你能不能把她的这种行程当做她出外出差比照办理
然后做好两人能做到的部分 比方说两人说好半年一次为限
: 有网友说我对她学佛的这件事很酸, 现在的确是,
: 我从一开始认识她就知道她有在接触, 定居在美国后也很鼓励她继续,
: 甚至有机会换工作到别州也因为考量那边没有她的团体这个因素之一而选择留下,
: 变成现在她把学佛摆在婚姻之上,
: 而熬夜不睡做的那些事, 很多是那位男老师交代她做的,
: 弄的连这个婚姻都不想再经营了, 怎么可能心平气和的继续支持?
虽然乡民里口里seafood seafood. 这世界上也很多邪教
假设我是你 再假设我非常在乎老婆
支持老婆追求信仰这种事情我很难就随便由他去 自己一点都不知道
老婆的教派 师父 哲学等等 在佛教里属哪一支
我其实会好奇老婆花这么多时间研究的宗教
尤其是从认识到现在一直持续
那也超过九年了吧？
如果是邪教 应该在老婆青春年华时就出手了
花九年的时间才对你老婆伸出摩爪好像也太慢了？
如果你状况好一点的时候,
可以找几本坊间普遍认可比较没有太大问题又浅显的书：比方说一行禅师的和好
跟你太太讨论里面的一些观念。从中去了解太太的信仰落在哪个光谱 也可以从中讨论
你们的观念和相处之道。
甚至可以知道怎么用太太的语言去讨论信者和不信者怎么共同生活
假设如果从这过程里
你真的发现老婆的同修给的教材充满怪力乱神或是不法不伦之事
要断得时候你也会更清楚
有心要帮她脱离时也会有所依据