我跟先生也有分 可是我怎么觉得很难分清楚呢
而且 根本就分不清楚吧!
是你把事情讲得太简单 或许有时候你先生不跟你争 多让了你一些吧!
婚姻本就是段很复杂的关系开始 尤其是加入了孩子这个因素会更复杂!
而且你才一个小孩 两个以上的 应该很难照你排班的方式顾小孩
再来 我觉得事事要分得太过清楚 其实根本就是太计较!
我跟我先生亲近的人知道我们的状况 觉得我们根本就是事业合伙人
除了我们的正职工作以外 我们各别都有副业 也都各别是对方的员工(就是会帮忙cover
副业的一些工作) 我们有两个孩子 要工作还要副业 顾小孩我们就是取得共识而已
没有在分什么时候谁一定得顾哪一个 谁都顾得比较多 但通常小孩小的时候
半夜绝对全部都是我照顾 因为先生比较不好入眠 白天要开车
我是因为好入眠 工作就是行政 我觉得我可以半夜起来顾小孩没关系!
我觉得夫妻其实就是搭配得好就好 也没有一定要是室友 工作伙伴 还是什么的
重点是双方都要有一颗互相体谅的心 这才是可以一直走下去的重点!
※ 引述《candy41 (candy)》之铭言：
: 看太多因为公婆住，因为家计，而婚姻烦恼文，我只是想讲我自己的例子。
: 结婚十几年，到现在还是老公的衣服自己洗自己晒，我的也是。家里去采买的所有费用
都
: 人一半，打扫环境卫生也每周一小时分配好区域(包括现在长大的小孩)。
: 小孩刚出生，半夜不睡，我也要上班，定好了1.3.5-2.4.6周日轮休时间。
: 双方家长红包自付，孝亲费自己看这办，财务完全分开，从怀孕开始每个月会存到小孩
固
: 金额(一人一万)。
: 我对外人说都会以为我们感情不好，像室友不像夫妻。可是，我真的适应很好啊！和公
感
: 也很好，每天斗嘴打趣，每年全家还出国旅游(话说出国玩的钱也是各付各的，小孩从
我?
: 帮她存的钱扣)。
: 我只是想说，为什么结婚了就要把金钱.家人.生小孩都扯进来?如果只是相爱的室友会
不?
: 更简单些。

推～过度强调公平其实不实际，互相体谅少计较比较重要

看了有感，自从跟先生成了事业合伙人之后，少了计较多了体谅。反而过得比以前快乐、融洽

实在，实在，推一个。

为“离婚”做准备XDDD

你比较实在!

感情和睦:不必计较.感情不睦:斤斤计较

推互相互相～

很实在没错，推你，觉得太执著于公平二字也是一种计较....

你说的没错，但事实上他们这样也能过得很开心就好你要他们不要执著于那么公平他们可能更不开心吧

没错 顾小孩真的很难公平 要算谁换几次尿布泡几次奶谁陪玩讲故事多少时间吗 一家人做什么就是互相体谅互相承担 搞得好像在上班分配公事 还沾沾自喜

顾小孩很难公平+1

同意第三行，通常自己以为公平应该是对方多让她一些了，人性容易放大自己有做的部分

他就是觉得几乎什么都分1/2的模式很爽啊，就算对95%的夫妻来说不适合，对他来说好就好不是吗?他文章也没提到什么都一定算的超刚好1/2、追求绝对公平。就算真的不能那么公平也不能否认他用这种方式相处的很快乐

其实如果家中没有突发的重大状况，原原po事事公平还是可行的啦，但如果其中一方或原生家庭有状况就会很难协调了

每个人不同方式过得很好就好了。无妨

开心就好

觉的只要双方都“爱对方，有共识，愿意互相沟通体谅分担”就算公平了!

人家夫妻达到共识就好，不懂妳外人特意回文宣扬自己的家庭模式是什么心态，还结论“双方都要有一颗互相体谅的心，才是可以一直走下去的重点”，说穿了，妳们的家庭模式也是“两人的共识”，跟本文原po一样都是双方达成共识，没有谁优谁劣之分，只有适不适合自己，原po觉得他们契合的很好啊。

我意思是你一直强调他们其实根本没有1/2，可是他也没有说他们夫妻是完全的1/2啊XD只是比起一般的夫妻他们很多事都有在分，这样而已。你干嘛一直执著他们不可能什么事都1/2他写得是大概，可是你举例的都很详细。之前的文章他也没有说一定要1/2，你怎么不质疑他扫地区域的分配应该用坪数算= =我看你举例都有办法扯到那么远那么细的地方，我觉得你还比较会计较...他们夫妻根本就没想那么多不然怎么维持10几年= =你觉得有困难但他们就是做到了，所以你觉得他在说谎?或是他们就是有办法沟通，你没办法做到不代表他们不能。你举买卫生纸的例子不是沟通一下就好了吗，为什么会变成他们执行这种模式的困难点?照顾小孩的例子，就是他们不会去想谁遇到麻烦的事比较多。我觉得他们反而是因为不去计较那么多才能维持到现在。如果其中一方都是你那样的想法怎么可能维持的下去。...你们夫妻的价值观会跟原po夫妻一模一样?既然不一样又凭什么断定你做不到的他们也做不到?而且他们的一人一半是只看天数，不是像你一样去细看做事的种类、多寡。你一直觉得他爱计较，但真正爱计较的是你。就是因为没办法完全的1/2，所以只有真正不计较的人才有办法做到这样，这也是他们的价值观，跟你不同。你就是一直觉得原po夫妻的想法会跟你一样，去计较谁做的比较多、比较麻烦，所以维持不下去。但原po夫妻说不定根本没有那样想啊==

觉得妳比较计较+1，如果两人都是很怕麻烦别人的个性，所有事情都抢著做，怕自己比对方做得少了或付出的少，自然而然就会达成AA。AA的本意是怕自己占人便宜还是怕被人占便宜，一样都是AA，差别很大。

原文：“我觉得事事要分得太过清楚 其实根本就是太计较!”，我说他没有一直强调要分的那么清楚，你又回“但原PO从之前的文章到现在不断的强调公平二字”，然后你现在告诉你反复看了多次自己的文章，你一点不觉得他爱计较，哈哈哈哈哈哈哈哈

疴 不觉得两边差不多吗？XD 用自己的论点，否定别人实施的实际状态。 @@a他们的方式能够持续这么久，想必有他们的平衡模式，也不代一定是老公多让老婆一点，而你的方式能够持续，也是因为遇到那个适合此模式的他，如果两人的另一半交换个性，或许..

你没说他们做不到，可是当我前面在说他们开心就好时，你却又一直用自己过去的经历否定他们?后面还说他过于轻描淡写。还是你讲那些只是单纯想抱怨，嗯==

两对都不会是目前这种和谐的生活了。(笑

..就是看了他第一篇文章，才觉得原po所谓的公平跟你心中的公平根本天差地远。所以看了原po的文章又如何?你就是觉得他爱计较阿不然勒==你是要跟我说你打了这句话“我觉得事事要分得太过清楚 其实根本就是太计较!”，然后你一点都不觉得原po计较吗><

同意楼上，明明原文呈现的是夫妻两人达成共识取得平衡点，怎么这篇文的解读却是“事事分得太过清楚，其实根本就是太计较”，到底谁在计较啊？

原文的方式很棒啊，只要有心就能财务工作分清楚，而且是人本来就会计较，重点在于公平和互相！没必要说别人爱计较，她也有不想当圣母的权利，而且老实说什么都搅和在一起比较没有危机意识，有时候两人随时能独立的感情会更健康

推最后一句

就好比传统男主外的婚姻，两人财务很难独立，但现代夫妻有各自工作，当然就比较好协调，而且反应到相处搞不好更平等更顺利

事实上，会说别人爱计较的，本性通常都比较计较。因为他方的爱计较，会损害到己方原本的利益。就只好指着他方的鼻头嫌弃了。问题原原po跟这位版友并没有厉害关系，从何处看得出原原po爱计较呢？*利害关系

发现不管支持还是反对AA只要po了文就一定有人要酸

按表操课不见得是分对半分很计较，我们家家事也是按表操课，就是很有规划而已，什么时候差不多要做什么事，由谁主要负责做，都清清楚楚，但也都有预留缓冲时间和备案，对方真的有困难也会互相帮忙。 和先生都觉得这样主责任归属清楚很好，也因此几乎不曾为家事吵过架，就都谈好了，谁该做就做好，没啥好吵的同理，在金钱上也是，我们家用公帐管理，每个月家用大小花费可以追踪到一元不差，每个花费都落在预算内，我和我先生也从不觉得我们谁计较了，就是两人都认同计帐也不会不擅于理财。 也是有很有规划能力的夫妻档，妳觉得不可能的事，人家有可能做起来很舒服很自在。

施主，只是因为你计较而已