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这篇算是心情的抒发吧!文长....
结婚九年, 有两个小孩, 住在加州湾区,
另一半辞了台湾的教职来美国当全职家管.
去年之前, 没有想过我们会走上离婚这条路....
时间倒转到年初, 我发现她半夜不睡觉躲在另一个房间跟人讲电话,
她一开始否认, 后来说她一直以来承受很大的压力,
从老二早产后的照顾, 到跟我的摩擦, 吵架, 都让他到了要崩溃的边缘,
于是上交友网站找个不认识的人, 可以随意地聊, 释放内心的苦闷无奈.
我是不太了解她这边朋友比我还多, 一个星期固定几天去她的佛教团体上课,
在家还常常上线跟大家一起共读, 为什么还需要上交友网站找人聊天?
我们后来深入地聊了几次,
她跟我说, 她想要有些自己的时间, 多去学习, 做自己想要做的事,
她认识我时还没看透, 不知道学佛成佛才是她想要的, 如果再重来一次她不会嫁给我,
只是她这一世嫁给我, 生了两个小孩, 这是她造的业, 她就会好好把它过完.
她手机那半年多来都是上锁不让我看的,
发生这件事后没多久我找个机会偷看了她的手机,
发现她跟一个男的在通讯软件上分享生活琐事和心情,
她说那个人是十年多前她学佛时认识的老师, 帮她更了解师父要教导的东西.
她会找上他是因为她觉得压力大, 不知道该怎么做....
严格要说有什么暧昧的也没有, 但是谈话的内容和频率,
只能说我跟我最好的同性/异性朋友也不会这样聊.
我曾问过她学佛可以跟很多人学, 可以不要跟那位老师吗?
他说她认识的人当中, 只有那个人可以直接接触到他们团体的法师,
她想学的东西, 认识的人当中也只有他有接触,
她说她保证可以做到和他讨论的, 都是用法来看自己的心情和内心想法,
要我放心, 也希望我理解.
我曾拉她一起去做咨商,
她跟咨商师说她不知道能从咨商得到什么, 她也不可能因为我放弃学佛,
我不是她理想中的老公, 她期望我能改变却一再落空,
她跟我妈不合, 她期望我应该讨厌我妈, 我却对我妈好,
她很痛苦, 所以她寄托佛法想让自己转念.
我不是完美老公, 我有我的缺点,
我嘴巴不甜, 不会主动关心人,
吵架了我就不爱讲话, 也不会主动求和,
而她个性也差不多, 所以不时搞到两人冷战好几天.
从我的角度来看, 她总是埋怨我没有做到的事, 而不是用另一个角度看我有做到的事.
很多事不如她的意, 她就会怪我自私, 没有替她想, 而我就会因此生气,
因为这种事吵架冷战的次数越来越多, 也越来越频繁, 到老二早产后达到高峰.
我知道要说谁错比较多的话也是我, 我是男生却不够大气,
老婆紧急颇腹生产坐月子我还跟她冷战,
她能力不够身体也虚弱, 我却希望她像个女强人坚强一点.
从老大出生她一个人在家一打一开始, 她说她带小孩带了一整天了,
我下班回家就该换我帮小孩洗澡陪睡觉,
小孩要换尿布, 她嘴动一下我就得去换, 因为她说平常她一个人带时已经换很多了.
这些都没关系, 我也乐意去做让她多休息,
但偶尔我一时走不开或想休息不想动请她换时, 她就会摆脸色给我看.
有次跟她反应, 她回我如果下班放假帮小孩换尿布都做不到的话, 以后你都不用换了.
老二早产她坐月子期间朋友来看她, 问她伤口好一点没有, 她后来跟我说她很感慨,
朋友来第一句话就问她有没有好一点, 她的先生却从没关心过. 我也是很无言....
宝宝住婴儿加护病房院期间, 我工作, 医院, 家里三地跑, 让她尽量好好休息,
弄到医生和护士找我谈了好几次说宝宝也需要妈妈,
只是没问她有没有好一点就让她觉得心寒....
有次吵架, 我说我又不是没做事, 我也有上班赚钱, 她回我你觉得上班赚钱就够了吗?
的确, 家里的事她比我多做很多, 但我也不是在家就翘著二郎腿等饭吃的人,
小孩还不能睡过夜时, 我半夜也会起来轮班喂奶,
平常帮忙顾小孩, 打扫拖地, 偶尔洗碗晾衣服, 院子的事也全都是我在做.
虽然我待在公司的时间不长, 但回家后弄完小孩通常还是会继续上班,
算下来一天工作 12 小时是家常便饭.
我是不需要这么拼, 但在硅谷这种环境,
想要升迁/加薪/拿股票, 或是公司裁员时不会被波及到,
我的确是额外付出了时间和精力, 为了也是将来小孩不用愁上大学的学费,
退休后夫妻俩还可以很有保障和尊严的过生活,
但在她眼中, 感觉我上班的产值还比不上她家管有贡献,
但她却觉得把她在台湾整天抱怨很累的教职辞了来美国当家庭主妇牺牲很大.
时间快转, 这半年多来就在她更努力学佛下过了....
她之前常常抱怨家事太多睡不饱, 现在可以天天熬夜整理教案,
她家事没少做, 煮饭洗衣陪小孩该做的她还是会做,
只是开车出门, 她在车上翻著佛经戴着耳机听师父教导,
全家出游, 待在旅馆的时间她打开电脑写她的教案,
感觉跟时下对手游上瘾的人一般着迷,
她说这是她的兴趣, 她想做的事,
她找到了她生命的目标, 我应该要支持她.
但我能感觉得到, 她对学佛的重视, 比对我要多, 多很多....
前几星期找她亲热, 她说她累了想睡觉成为了导火线.
接下来的一个星期, 她晚上就喊累要去睡了, 但每天依然半夜或清晨爬起来唸佛经,
累积了一个礼拜的怒气让我有天待在公司不想回家了,
但当晚想想这样下去也不是办法, 第二天一早还是回家想找她谈,
一到家发现在房间里跟人讲电话, 我一开始也没在意, 问她在干嘛,
她说在聊天, 我说跟谁聊天, 她说跟朋友聊天,
我这时才看到她手机视讯是开的, 她什么话也没说就直接把视讯挂了,
上次发现她半夜不睡讲电话的不信任感油然而生,
我问她什么朋友, 她回答我的朋友, 我走近问她你的什么朋友,
她把手机收到口袋里似乎怕我会去抢, 不再说话就走出去了....
她出门前我对她说有空我会去找律师, 我们离婚吧!
她后来寄了封信给我, 说十年了, 我依然在她痛苦的时候选择不待在她的身边,
我不爽就可以不回家, 一回家就质问她跟谁讲话,
难到她连跟朋友聊天讨论事情的自由都没有吗？竟然还提离婚?
她把视讯挂掉前我虽然只有短短 1, 2 秒看到画面, 但那分明就是一个男的躺在床上准备
睡觉....
把这说成跟朋友聊天, 讨论事情?
这跟她当初半夜不睡跟人聊天, 说成是在听录音带发笑,
然后变成交友软件找的, 不知道哪一个比较真....
为了这个家, 我已经包容了两次了, 没有信任的婚姻我撑不下去了.
我觉得她学佛已经走火入魔了, 也担心那个男的借宗教之名行诈骗之实,
即使不能在一起, 我也不希望她受骗上当, 她听不进我的话, 总该听听她妈妈的话吧!
于是我把事情的经过向我岳母说, 我岳母说她暑假就发现她有点太着迷了,
我岳母说那时她就跟她说学佛也不要学得太自私, 只想到自己, 这样对吗?
她哭着回呛说我岳母从小教育她的方法就是错的, 她以后不会再听我岳母的了....
结果, 果然没用....
我岳母说她这样太执著, 是不是问问看法师这样对吗? 她说不用, 叫法师来讲也没有用.
她想学佛, 我岳母说那她看能不能帮她找个女法师让她学, 她也不要.
她对我说, 离不离婚对她也不重要, 能去学习才是重要的,
如果我可以, 那也可以不要离婚, 她带小孩回台湾, 寒暑假带过来跟我相聚.
但是这种婚姻我不想要....
只是, 苦了孩子, 还这么小就要承受跟爸爸或妈妈的分离之苦.
好希望时间能够倒流, 我跟她从没认识过....
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我一直认为一段婚姻出现问题，两方都有责任，我不知道你是否能理解老婆带孩子的疲累与苦闷，我能理解，因为我也有类似的心情，有很多不得不全职带孩子的理由，却又痛苦的不断不断想改变现状，每一个痛苦的情绪都需要一个出口，我的出口是先生，虽然这两三年他对很多事一直不认同，但最近他终于想通，我觉得这让我有痛苦真的被释放的感觉，如果你不能当她的出口，那她只好去找寻其他的出口，我不是说她是对的，而是不这样，不知道日子该如何继续。我想问题应该很早就浮现，只是你一直选择忽视，演变成现在这样，要再挽回或是改变，我觉得都很困难。

其实你也没看到你老婆做了什么.你们两个差不多你们两个都有付出都有牺牲,但两边都认为对方没有两边都觉得自己最委屈,对方超自私,那变这样很正常

离一离阿 谁知道何时会死 痛苦成这样生不如死

如果离婚，小孩谁带？如果她直接回台湾呢？

那个老师是单身吗?

加油！坚持下去离婚是对的你老婆根本有病这种全职家爽还整天扯另一半后腿看就生气想好小孩该怎么办就让她成佛去吧

放生吧！施主

拍拍 ，你们已不适合走下去了 ，早点离一离也好纵使她不满意你也不能这样看来她已走火入魔了

推一楼

她需要心灵支柱 需要有人跟她同道 你却只帮忙生活事务 还怀疑她精神出轨 她放弃自己的事业你却觉得只有你上班很累 你放她自由自己带小孩吧~走火入魔的真的很难拉回来 只能等她有天想通

你自己也没多好 如果你够好 谁需要信佛信成那样 就是对你失望透顶 生不如死 才要去信离一离 你老婆就可以不用信了

又有人要开始检讨男方了

推楼上

感觉像在写小说

冰冻三尺非一日之寒，只能说双方在有问题时都没有正视造成现在的局面，原po拍拍

失败的婚姻绝对不可能只有一方的错

推一楼 全职的无助真的很需要被理解看到那句 你不想回家就不回家 认真理解老婆的感受

其实说坦白的，就是没那么爱了而已，如果你够爱她够信任她，你会做出某部分妥协，去安抚她的心，做出改变让她知道你跟从前不同，如果她够爱你，她会把你当成出口，就像当初你们刚结婚时一样，但这个前提是你不能一直让她感到绝望，任谁也没法一直守着看不见终点的绝望。

是娶了许纯美吗 学佛学佛 佛在心中 佛有啥好学的我在想郭董的老婆是不是也过一样的生活 郭董应该更常不在家吧

但郭董老婆可以请人到府照顾小孩打扫家里，不常见到老公但有花不完的钱啊！！一

推一楼，我也住湾区，拿H4签证不得不待在家的人真的心里很苦但不一定有出口发泄

我觉得你不该怀疑她出轨，但她也不该不顾你的感受双方都很有问题（我个人意见）她就算有百般不是，不是事实的前提下，你怀疑她出轨，这对女生很伤，难怪她喊离婚！我老公对我交友再不爽，也是不爽我“不够在乎他”（他对“在乎”的要求，真的非常高）有信任，差很多

找律师前。先去做婚姻咨商吧。毕竟还有两个小孩。大人不开心离婚就好。小孩哩？

这种只看到对方错，没想自己问题的抒发文，我拍不下去。放生你太太吧。

离吧，你的薪水应该够找全职保姆，你老婆想走让她去找自己的生活

你的文章满篇都在暗示老婆出轨但你也没找到任何证据啊

推一楼。

离婚吧 记忆找律师跟太太要赡养费看她为了五斗米 怎么学佛成佛

居然有人提郭董老婆....lol

在家全职带小孩真的有这么苦？

如果时间倒流她才希望没跟你相遇过吧～自以为是，令人切心，分开刚好而已啦！看到你们要离婚了我居然替对方松一口气XD

离吧，你们不适合

明明就是精神外遇，男主外女主内，有时间一直研究佛法不跟家人交流，这样也有体贴包容她？在美国每天读佛能有多苦闷，还有社团活动可参加。难道每个在台湾带孩子的父母都苦闷吗？也不做夫妻沟通，就当自己是没感情的家事服务员，做完家事就读佛法。想要聊天还特地去找别的男人，死拖着不离婚是佛法叫她不准离吗？我支持离婚啊，小孩有什么可怜的，离婚单亲的这么多，他还是小孩的妈。还有你有问过她干嘛不出家吗？离婚让她可以出家成全她啊，每天可以沉浸在佛法里。

夫妻当成这样双方都痛苦 不如离婚 不管小孩归谁 你们都还是小孩的父母 至于学佛还什么男的 离婚后随便她啦

既然女方这么嫌弃，男方回家要帮忙带小孩，女方怎不男方回家后去赚钱

女生精神外遇无误，但说真的你也蛮有问题的，感觉你们就是沟通不良啊！本来问题还小的时候都弄到冷战不解决，就会越累积越多小孩早产那么的确会让人蛮心寒的他都紧急剖腹你还在跟他冷战，这能不恨吗？而且我觉得爱用冷战的人就是一种情绪暴力

女生一个人到外地，人生地不熟又生了小孩，你确实需要多多关心她，不过都已经走到这种程度了，离婚也是个好选项，放她走吧。勉强在一起的婚姻不是幸福

你们没有良好的沟通，就是把彼此越推越远的原因，有没有精神外遇已经不是重点，不管外遇或是学佛，就是代表他心已不在

推楼上

推某楼 谁知道何时会死让自己开心点吧！

紧急剖腹老公还在跟我冷战的话我应该也会心死

1楼是对的

文中口气就能明显看出你其实也不爱她，推测平时冷战冷言冷语都让对方很痛苦，毕竟把另一半逼到学佛学成这样绝对不是只有她一个人的问题

推一楼。

推1楼，你也只看到自己的需求与付出，看不到老婆的。

女人生产跟月子时发生的事会记一辈子，而且是事后无论怎么弥补都补不回来的

你老婆非常需要精神上的关心而你没有给她，她只好寄情与宗教了，其实就出张嘴多哄几句的话应该不会发展到这样，可惜了

看完文章，觉得你们还是分开比较好。

实在看不出你对她的爱满满的我都已经这样了 妳却还这样那样

XD 不管啦，以后外遇出轨喝茶文，第一时间就是要检讨忙着工作/照顾小孩的人，一定是没给温暖，他们才会向外发展...

距离双修不远了

可能一开始她真的只是心里闷，但现在已经走火入魔了，就找个

你们两个个性都太硬没人肯退让，婚姻需要经营的

女方愿意放弃正式教职到人生地不熟的海外重新生活应该也是下定决心的，当然你也很努力工作想提供好的生活品质，不过也许她要的不是物质上的（如果当初她没离职退休金应该也不用烦恼）想要的可能是老公多一点重视跟理解吧。常常冷战把沟通出口给堵住了，感情久没疏通直接求欢，在她看来可能只是肉欲

这看起来只差没双修了 还可以检讨男方 不简单

吵架就离开现场的那一类 通常不会自省

婚姻出问题双方都有责任改变与退让，尝试改变自己成为太太理想的样子，让她看见你的改变，或许还有回头的机会

女方也瞎爆了不过实在也看不到男方的爱。女方的软弱没有得到回应

总之冰冻三尺非一日之寒，在情感上双方都在索求，却都吝啬先付出，期待对方先看到自己的牺牲，最后就是爱情存款干涸了（觉得太太应该没有外遇只是另寻精神寄托）

你们两方都在埋怨对方，把自己想的比对方还好还重要，现在老婆都走火入魔了离了也好

感觉老婆一开始就有产后忧郁状况，后来藉学佛在发泄，又加上跟先生生活锁事不合，才变成精神出轨，建议离婚了，放老婆回台湾吧！思考孩子如何生活才是最重要的

推文一堆干话王，单纯就是女方情绪勒索又能力不足。男方只想要的是相称的另一半。

又是一个家里有推力外面有拉力造成分开的例子

推一楼。你在老婆最脆弱的时候选择无视，看得出来你在

狠下心离婚就对了

假如换男生精神外遇是不是重点呢妳这说法颗颗

嘘早产竟然还在冷战

长痛不如短痛，这个不行了

两个人都不体谅对方不是吗？好聚好散吧

你们互相不能理解对方，不如就让缘分尽了吧

我觉得还是分开比较好。但是，“好希望时间能够倒流,我跟她从没认识过....”这段话（也许只是心情抒发）我想提醒当事人。如果一段感情彼此双方没有沟通或从中学习到什么更或者是逃避，那是你们自己的选择。然而对于生命中走过的轨迹，你不应该认为没有认识过比较好，难道这段婚姻中你从未得到快乐、幸福过吗？难道孩子的到来，你从不曾感觉到满足吗？我是觉得如果已经要离婚了，很多事情要放得更开、眼光要放得更远，一些良好的东西（感恩、祝福、体谅）能帮助你未来走得更好一些。我不想从一篇文章中去判断是非对错，但是既然婚姻中没办法做到体谅，那至少离婚时或后，试着做到看看。体谅对方也体谅自己。人生没有白走的路，以上参考。

虽然我是在职妈妈 但是我好认同一楼喔！带小孩真的会很痛苦 尤其是天性没那么爱小孩的妈妈（指我自己）

推一楼跟楼上 没内建母爱却因某些因素只能当全职妈真的很痛苦啊

如果没办法好好在ㄧ起，能好聚好散也好

你的问题我认为很明显，不知道你在交往的时候，是怎么跟她交流和关心的，你在婚后是不是都忘记要把爱说出来呢？或许你言语上有关心她，但她如果后悔走入婚姻当黄脸婆会还是会怪你。我爸说刚生完小孩的那几年，我妈变得神经兮兮，超会抱怨，觉得变胖变丑，还要在家当黄脸婆，然后老公都不帮忙云云。（事实上早上是阿嬷阿姨保母带，我爸晚上带）煮饭煮到一半暴怒把饭倒掉，说自己明明是一个可以冲事业的人，却为小孩牺牲那么多等等。不过我妈是不会因此找外面的人的怜惜，我爸也是各种咬牙撑住。找外面的男人这点就是她错了。我爸是完全不会跟她起冲突，心很凉，但为了我们撑著。

不要说产后忧郁，自己跟婆婆不合就期望老公讨厌婆婆？一般人都是希望老公坦住婆婆的刁难，没听过老公要坦到讨厌妈妈的你老婆也不用修什么佛法了，佛谈大爱，妳老婆自私心态不改，修也没用，还想成佛？生小孩是造业？有这种想法才是真的造业

恭喜你娶到经典台湾老公主model 恭喜你解脱

她的问题感觉很复杂，而且又有学佛...老实说没遇过迷宗教的价值观正常的

什么对你的不满的理由都是附加的，主要原因就是变心，变心了，放她走,让她去了她所谓的尘缘，口口声声拿宗教来说嘴的人，干的事其实也没多正大光明。

女方需要支持时有没有主动跟男方沟通？

我想你老婆应该也不会跟你争小孩，你就放手让她去吧，以你的经济能力养两个应该不是问题，找人托婴托幼晚上累一点自己顾，家事请个清洁工固定时间打扫，撑到小孩上学

女方讲话尖酸刻薄 也觉得男方付出是理所当然 为什么还要要求男方去理解女方的苦闷

然后说小孩是造业，离婚就请她放弃扶养断亲子关系，省得以后小孩长大又跑来主张她是生母要求扶养，对这种口不择言的自私女人我觉得不需要跟她客气对小孩也不用讲什么坏话，就说妈妈有想追求的动西所以离开了，你会连同妈妈的爱一起给孩子

说真的只是网络聊天没真实见面没差吧?就当是找个虚拟人物抒发心情

觉得你老婆根本自助餐，你已经做很多了

这版对女生真的非常包容，虽说太太的心不在家，放手对两方都好，但还在说男方不够关心怎样的，那男方的心情太太有想了解包容吗？男方就没自己的压力情绪?

看你叙述她有点走火入魔了...就放双方自由吧，沈迷的不要说老公不关系，有的重度全家劝她都拉不回

离婚刚好而已，你都看不到你自己的盲点

改错字*不关心

不知道从你太太角度看，会是怎么样的一篇文章？

早产冷战很过分，生完不闻不问也很过分。

坐月子还冷战 难怪心灰意冷 拍不下去

你也看不到她的付出啊！长期一打二真的很累，不比你在硅谷工作累好吗

还不爽不回家 幼稚园啊你 老婆一打二孤立无援 难怪想离婚

从紧急剖腹还能冷战看得出你们沟通有问题，如果不行就分吧，她的精神寄托完全转移，我觉得有钱的话偶尔找个钟点帮手，从小孩与家务中解放一下下应该有用，你下班都会有时不想换了，那换一整天的人？

你们两个都觉得自己比对方辛苦比对方牺牲

全职家管觉得老公回家就要包办小孩根本不合理啊，难道老公上班不会累

她是在一个烂坑没错，但你有想过，或许是你把她往火坑推的吗？

你老婆根本没准备好或是根本扛不住在国外生活的问题，所以她逃避了，而且你们有沟通不良，婚姻已经没有信任，下去也很难了。

请个保姆很难吗

是说原PO应该有钱请人来帮老婆带孩子

放手吧

谁说全职很爽的？我每天数日子期待女儿长大上学

难怪被人戏称媳妇版，看看上篇游戏文和这篇宗教文，怎没人检讨是太太将先生推入游戏的火坑?喔，因为先生自己爱玩...倒有人检讨先生将太太推入宗教的火坑...怎不是太太自己学佛学到走火入魔?学到说孩子是业障...感觉这位太太有点极端，讨厌婆婆到看到先生对婆婆好就要遁入佛门，自己妈妈唸个几句就全盘否认父母，更别说小孩是业障了...宗教狂热者无解，遇到都要绕着走 XD

自愿全职家管和被迫全职家管是有差的觉得两方都有问题

某些推文真的看不下去，男方把老婆的错写得钜细靡遗，自己的则是轻描淡写，种种暗示都在鞭老婆沈迷宗教的行为，那在老婆沈迷前你有给予她需要的支持吗？或有互相沟通妥协吗？还是继续冷战伤害？

双方都看得出有为对方付出和牺牲，症结点是你们之间的沟通方式。一个女人当全职家管，生活的重心就是家人，而你们在美国就不用说你太太的生活圈就只有你们。若你无法当他的精神支柱，还冷战闹脾气，加上沟通不良，你的太太更是会失去安全感。要不要找婚姻咨询，再给彼此机会呢？

不论是否两方都有错，只要男生波文一定会先被检讨，没有把全职的妈妈当一回事。就算原波已经又工作又分担家事，但是男生就不能有情绪，不能有一点毛病，要不女生做错任何事，都是男性造成的。太太不离婚根本只是需要有人养他他太太的生活圈根本就是学佛团体 老公生活圈才小吧

媳妇版不意外 下次记得性别对调再发文

XD 正常啊 这版上的文不都单方说法，通篇避重就轻的挤牙膏文比比皆是...事后被拆穿是惊世媳妇/女婿的案例一堆...这篇文的po文目的也很奇妙，都决定要放弃婚姻，再po文有啥意义?讨拍?来错地方了。

听起来是对方的生活满足度很低，她找到一个避风港，而你对于满足度的提升能做的相对有限。

要离婚了还上来？？讨拍？

可以放生彼此了 都好过

双方都有错+1 你的态度就是你宽以律己 严以待人

先生何尝不是一个人在高压工作环境撑起一个家，在两边都有付出的情况下如果是女生发文，先生沉迷手游、上交友网站，在家出门都在打游戏，三不五时和女网友半夜聊天玩视讯说是舒压，还必须听先生说出"如果再重来一次我不会娶妳"、"离不离婚没差"这种伤人的话，谁受得了，一堆人说没有关心信任老婆，老婆又有关心体谅先生吗？女方根本无心继续婚姻，别留恋了

虽然我觉得客观上你更辛苦一点 但她自认更惨就如她所愿吧

你们沟通都已经堵住了，为什么觉得还可以继续没事一样做爱？傻眼

推TETZ, 你自己都说不会主动关心，也不会吵架求和，那么做的再多你知道那也是你应当做的分内事吗？那么你对你老婆呢？做了什么该做的分内事？买包给她，还是带她出去玩？还是平常牵她的手去散步还是看电影？逛街？都没有那就离一离，你老婆真可怜，还想跟你这种人不离婚？快离吧反正你只想到你自己跟孩子，谁愿意用爱发电跟一个只会赚钱做家事的机器人在一起一辈子，老了再来要求对方照顾？

标准的双方都觉得自己的牺牲对方看不见，然后又不善于沟通最后沦为一对怨偶的案例

推一楼

Somedout才是说一堆干话吧

你们都期待对方主动关心自己，但自己并没做到主动关心对方

说生小孩是造业 推托太累然后半夜清晨起来念经...厉害了

最后就是越推越远，然后比较早崩溃的一方找寻寄托物逃离目前的状况，问题是否解决此时不重要，重要的是眼不见为净

楼上，那也要看他老公对她做什么？我认为这种人已到对待另一半达到“长期精神虐待”的地步了，妻子会做这样唸经向佛的行为不意外，很正常

推yuhung大，两人问题都是只看到自己的付出与委屈却无视对方的，太太看不见先生在硅谷工作的高压力却抱怨对家务的付出太少，先生似乎也不觉得太太放弃在台湾的稳定工作出国是种牺牲，在异乡早产急剖还冷战，早就对彼此心寒了吧

紧急剖腹生产坐月子，还跟她冷战=>这差不多是到尽头，才有可能做的事，怎还觉得能够上床啊？

沉迷宗教基本上已经无法也不需要挽救了，这种地步也不用检讨谁对谁错，早点离婚双方都早点解脱。

你都先提离婚了，就不要抱怨一堆。求仁得仁的是你。

但真的两方都是自认为很委屈，对方都没自己委屈，自己付出都这么多了，为何还一直想要更多？所以走到这步很正常。

剖腹那段，你的描述就是你觉得你做的都没错，不懂为什么太

也觉得冷战还能上床很奇葩，可见得这位丈夫还蛮冷情的。当初买卵子找保母带，你根本不需要一个女主人

太对你心寒。说真的，你做的还确实没错，但当时你夫人要的是多一份感性，而非你的理性。

这里很多要离婚的文章都是像这篇这样，我付出多少，对方又付出多少

男方在搞什么鬼 明知道老婆一步一步走入低潮不赶快沟通协助他拉他一把 只会冷眼旁观 除了赚钱给过精神上的帮助吗 夫妻要互相在彼此需要帮助的时候给与支持 不是像

在家，换个尿布就喊累是怎样?(过于理性没考虑到你的劳累)

你辛苦赚钱了很伟大，问题是你老婆有多花到你这些钱了吗？没拿到好处还要被算恩惠，她才是亏大了

如此沈迷学佛的妈妈下一步很可能是断尘缘、斩亲情，小孩很惨。对小孩来说，离婚远离沈迷宗教的两亲之一也许更好一点。

老婆=生孩子工具+管家+保母+提供肉体安慰 然后You're fired!

先生也有问题，老婆工作都辞了，生活环境剧变，你不花心思陪老婆聊天，还要怪其他人陪你老婆高频率聊天，先生钱赚得多，但是是老婆想要的吗？？小孩“偶尔”帮忙，这个字眼我是老婆听了都火大，还有生产的梗，真的会被记恨一辈子。

觉得小孩可怜+1，或许原po太太对家庭生活失望，但把两方的婚姻问题扯到什么业报还债真的令人作呕。另外其实原po夫妻根本是不同的两个人，结合了却又不对对方的需求做功课，形同陌路很正常，婚内失恋的悲歌。

觉得让他回去台湾教职工作比较好 老师的工作在台湾是很优沃的

先生雷在个性不主动关心，爱冷战不回家，这种个性带小孩，小孩会很辛苦说~

离婚这个生气讲出来的字眼收也收不回去你们分明都很需要对方为何事情演变成这样你真的该趁冷静的时候好好思考一下

请负起父兼母职责任吧 起码比单亲妈妈轻松吧

要当这个版的模范老公真可怜

感觉你很少对老婆付出关心，一直执著自己做了多少

嘘模范老公这词 没那个把握就不要踏入婚姻

哇风向居然是检讨男方 说的好像只有在家顾小孩有压力硅谷上班不用担心升迁裁员 台女逻辑真棒

不当模范老公，至少当模范爸爸，尤其面临单亲，另一方在不同国度~

原po看回应别难过，大家因为看不到你太太说法，也只能对你本身提出有缺失的地方，也许还能修复，又或者下一段感情会更成熟。

对错是讨论不清楚的 但是若沉迷宗教基本上就没救了

该给小孩的尊重倾听时间记得要给，不要用同样冷战对待小孩，加油，对太太没办法的心理支持，或许对小孩有机会改变~加油~~

那我只好嘘ke我身边一堆月薪三万作业员不担心升迁也是好爸爸好老公家庭美满 我推荐女生都嫁给作业员啦

不知道太太会不会对小孩也用业对待，小孩其实也很敏感的，她也不适合~唉～你们干嘛生小孩咧～

对啊 生小孩请先审视一下自己 够资格了没有 男女双方都要那种人一定要生小孩的观念不知道害了多少人

小孩胜利组，不要回台湾

老婆放弃稳定有退休保障的教职跟你来美国从零开始，你仗着有工作就可以不爽不回家，全职妈苦闷不爽时能去哪？你可以很累不想换尿布，全职妈无论再累也不能不换尿布，你的心态举止都流露出有工作者相对于全职妈的优越感，长期下来就是精神虐待。老婆早产急剖坐月子你还冷战，是我也会记恨一辈子直接心死，你就是老婆沉迷宗教的最大推手

某c理解能力满烂的 薪水高低不代表压力大小好吗

某k说我理解力烂 我想他可能是老师吧 对吗XDDD反正那种说 我年薪百万我压力大的 建议换工作啦我爸就是那种说自己工作压力大所以一定要喝酒的 笑死人

她可能有产后忧郁症，可是你没有及时发现，等到她忍不住了往自己认为对的方向(学佛)走，还走得很深的时候，你已经太迟了拉不回她。或许她太吹毛求疵、在婆媳关系中太过理想化，但是今天走到离婚你的那一半责任是推不掉的。父母离婚，总比成天争吵家无温暖的好。

请问又跟老师有什么关系？我提男方在工作有压力 你提个作业员 请问作业员没有压力？

把自己的幼稚说的很渺小，把自己牺牲说的很伟大。谈到老

人生都奉献给工作了 何不和工作过一生

如果紧急剖腹老公还在冷战，一辈子很难原谅这件事。

某k一开始说我理解力烂 那就是看不起我了也没啥好说啊一个真正成功的男人 绝对不是只有年薪百万可以说嘴

扯一堆话来讨拍都没用 你们的婚姻就是地狱 离一离 要死自己死 放过别人 自己去找认同你的钱跟个性的女人

又要变系列文了...

有的女人就是很爱很爱钱 其他什么都不在乎的 还是有的

真的 如果老公年薪百万但没空关心我 我绝对不会想嫁(但可能有其他女人愿意啦 反正不是我就是了)如果有心爱的 不生小孩 租房一辈子 我都愿意:)

再说了 又不是郭董的身价 那点钱 在美国也没多好花去骗一骗一些没见过世面的台湾鲁蛇美国梦还可能 为了你放弃原生家庭事业朋友圈生活习惯文化 你又不是郭董 谁要阿

直接拒绝沟通 论述能力真的差成这样？真可怜

她心情不好是能立马回她家吗 她有她爸妈帮忙照顾孩子吗她不就是被你逼去信佛的

因为我很忙 甄嬛才看到14集 抱歉无法回应你

老婆经历生产在外地没有后援压力很大 初期她需要肯

袜靠！这样风向还能倒！

分手后她可能才知道你曾经很温柔体贴

她在异国早产 身边不知道有没有亲人 生死关头 你还冷战她不信佛 难不成要去做傻事吗 自私成这样

死了就死了 你再会赚也带不去阴间花 你有本事自己去生生看

牺牲教职什么的，不是当初结婚欢喜甘愿的吗？不过在异国确实什么弱点都会马上现形啦！心灵脆弱的一下就被妖魔鬼怪入侵

人都会变的啊 结婚时欢喜 后来发现老公不如想像

婚前要是知道老公是个早产还冷战的咖 谁会要

我也放弃福利很好的工作跟先生来湾区，也经历过H4，我不觉得先生有欠我什么耶

离婚啊,还在犹豫什么

所以说人婚前婚后要一致啦 不要给老婆过多的美梦

但妳老公没有在妳早产时对妳冷战还是妳老公拿钱给妳 妳就很开心 什么都不在乎呢？

先生婚前也不知道太太会发疯迷信棒这么不满意就离婚去追寻自我啊！干嘛一边靠老公养一边偷情

所以要时时沟通啊 知道对方想要什么啊

看不出来现在在拖延不离婚的人是太太吗？

说到偷情 那两人真的很不熟 都不知道对方在干嘛?

？WTF学佛人会要你跟你妈妈关系不好？有病！

不是早就貌合神离也不会走到这一步吧

推一楼

还好我没生 所以也没什么生产的苦闷 老公也不必听我诉苦

看起来双方都有错，换老婆角度写起来不知道怎么样?双方都只会抱怨不会感恩

不推一楼。选择是自己做的，出口是自己找的。再怎样苦闷都不是精神外遇的借口

能找到出口的还算不错了 有些找不到就想不开惹

什么原因都是假的 重点是离婚好吗

日子怎么过下去？拜托湾区可以做的事情太多了。到处抓浮木的人也太软弱幼稚

年轻又宗教狂热的女性 真的千万不能碰 当女友或许可以 当老婆就....

搞不好老婆真的忽然发现自己讨厌美国吧

带小孩带到精神苦闷的当初就要讲明是不生还是不婚

同为湾区妈妈，一打二过成这样结果找邪教当出口，87%是女方问题比较大啦

不要害了小孩又连累别人

住美国很多鸡巴的地方辣...但优点是不怕没事做真的那么不爽带小孩随便找个最低工资的工作也不难

看人啦 像我是绝对不会想住美国的 台湾人真的比较可爱啦美国人看起来就凶凶的 好可怕喔

宗教只是借口啦哪个宗教教你要找异性开视讯聊天的

不想住美国当初就不要搬来不要在这生孩子。不是事后才叽叽歪歪说自己牺牲多大又多大邪教啦不是宗教

不过她怎么知道自己忽然有天讨厌美国 想念台湾?

那突然讨厌了 就寻求邪教然后精神外遇？？

美国其实很难融入他们的社交而且晚上超无聊的

一堆旅外的整天挂在ptt上就看得出来

美国youtuber小贝也都说台湾很棒之类的(虽然有点怀疑)

你老婆辞去台湾教职来美国确实是牺牲 你看她出去玩也不想只想写教案 她其实是想继续工作的 但是被剥夺了

明明自己做的决定确一直说牺牲，就标准情绪勒索啊跟妈妈对小孩说我为你牺牲那么多全职带你ooxxooxx的恐怖家长一模一样

所以离婚啦 说不定老婆迫不期待搭机回台湾咧

还是勒索小孩不行，但勒索先生应该的？

她要回台湾啊不是说寒暑假才要带过去大概去休假顺便慰劳老公吧

我也觉得离婚超棒。但明明先生要离，太太还在那边离不离都ok???? 黑人问号捏

所以我觉得这女的离不开台湾吧

不见得是自己能做主的决定啊，是因为配合

写教案是那个宗教社团的教案吧 不是以前教书的

拍拍

如果老公年薪百万但叫我住美国我才不要咧

而且回台湾视讯交友老公抓不到超棒的

身边看到这种“离不离都ok”的反而都是出轨的一方XDD就没览趴当坏人而已配合男方去美国不是自愿的？难道是五花大绑去的？

所以我说这老婆讨厌美国吧

我自己也是辞掉工作来美，我觉得牺牲很大喔

拜托钓到硅谷的金龟婿远嫁美国多风光啊

n大不要激动，他老婆没有说她自己牺牲，也没有情绪勒索。我的意思我认为她也有牺牲，虽然是她自愿的，但也是一种牺牲。写宗教团体的教案让我认为她还是想继续做教学相关的事。

我身边很多类似妈妈精神上也很不快乐，很想回台

嫁金龟婿是有什么好的啦 是每天吃满汉大餐吗

比八卦肥宅的台gg强多了好吗

对于有事业心的事，放弃既有ㄧ切来到不太可能找到类似地位工作的地方，难到不是牺牲？

但这牺牲也是自己决定的。拿来嘴上讲，跟对方讨人情，就是莫名奇妙

这感觉就是片面学佛 听起来比较像某特定宗教团体ㄏㄏ而且感觉走火入魔挺深的…

觉得牺牲太大不值得，那当初就不要来

女生当初是嫌教职很辛劳的所以应该是高兴出嫁的

都几岁的人？还要玩那种我不喜欢谁 周边的人都要一起讨厌的游戏吗？学佛最好会这样

你老婆心灵脆弱 你又不嘴甜 一开始下载line的辽婆系列30元救婚姻也不至于走到她寻求宗教又找人取暖

一直把自己的选择视为牺牲只会越来越看谁都不爽，觉得世界都欠她。

n大您说的简单，婚姻跟事业之间困难的抉择，

其实台湾除了薪水低一点(但也饿不死) 应该不输美国啦

但当初“牺牲”的时候明明就是自家决定放弃一些东西去“换取”其他东西

您应该没碰过

换下一个老婆记得婚姻要经营 九年 十八年 再久都要辽老婆 嘴不甜动手指传贴图总行吧

下一个老婆干脆娶美国人好了 没有适应问题

很多人为了事业放弃婚姻， 选择而已。觉得亏本不要换呀！不然未免太贪心了

女的当初就嫌教书辛苦显然不适合带小孩 带去美国绑在那里当然出问题啊

我身边很多放弃台湾大好工作的妈妈，有医生、检察官、

我也是放弃了很不错的工作。但我自己选择要家庭，才不会拿这靠北老公好像他欠我的一样

离婚确定就知道你老婆遇到的是屎还是佛了 等著看

教书是有多辛苦? 可以跟一堆可爱的小孩相处耶

我（或妳说的优秀女性们）放弃事业是为了“自己要”的家庭。不是为了老公、为了孩子、为了谁。没人欠谁什么

支持和体谅非常重要，自己也要走出来学会找出口

心情是自己要调适的。无论如何都不该用经商出轨来调适吧

怀疑女生会愿意离， 女方根本完全无谋生能力

最讨厌把全职无限上纲,那职业妈妈怎么办???烦死,只是因为

我有女生朋友看起来娇娇弱弱的也在当国小老师耶

n大您说的简单，这并不是妈妈们自己要的

喔 在做选择前也请认清对方是否值得妳努力调适XDD 没把握就选不叫选择叫赌博，愿赌服输囉

是因为配合老公，老公想在美国，太太才来的

职业妈妈较忙,比较少在板上发言吧!我才想说我好累...

好烦呀！ 不是妳们要的，那不要嫁、不要搬、分居每个选择都嘛有取舍。做不到的人就说别人说得简单

如果妈妈自己可以选，很多会希望老公回台

并没有说觉得女方有牺牲所以宗教方面或别人讲电话一事就是对的。这是两件事。就男方认为当初女方在台湾一直抱怨教职所以来美国就不算牺牲这点提出看法，因为很多人都会抱怨，却并不是真的不爱这份工作，毕竟没有工作是完美的，工作上总有些地方是不喜欢的。

其实如果女的正式老师 男的工程师 就是台湾很高薪的组合

那不是自愿配合老公的吗？不然是被绑架来的吗？？？？

因为就是结了婚不愿意分居两地所以才有一方要牺牲啊

可以选我想要身家五百亿美元啦！有什么好讲的=_=就无法完美所以做选择啊

真是太神奇了 正式老师这么多人抢 竟然也有人抱怨

那不是用事业去换婚姻家庭吗？ 所以我说 是交换 不用强调自己多牺牲

就像女方觉得小孩不是她要的，是业障 XD 人总是要为自己的行为负责，总是要忍耐适应生活，而不是沉迷其他事物逃避现实，人生本来就不是完美的。

您怎么知道她当初是开心来美国还是心不甘情不愿？

事实上就是很多配合另一半迁居的人会有牺牲的情绪

我不知道她当初怎样，我只是无法认同牺牲很大这种说法

我连嫁到老公家都觉得还是我娘家比较好 娘家附近比较好吃

不是每个人都做完决定后意无反顾奋勇向前的

如果老公拿辞职不然就离婚逼呢 这样应该不叫自愿吧

很多人做了决定又反悔，身陷痛苦之中的很多啊

对啊 我嫁到老公家之前 没想过他家附近小吃都难吃 哭

老公愿意留在台湾的话她本来可以又有事业又有家庭的

好多人脑补好开心，不管怎样自己做的决定自己要负责啦，精神外遇还有人护航

我工作上处理很多这种two body problem,搞不

真的觉得不值得就离婚也比较好吧（茶）

定这种问题或迁居后生活满意度低的非常多

老公根本没看到暧昧啊 哪来外遇

就是因为无法为自己决定负责，没意识到一切都是自己选的人太多呀！才会问题一堆

单方面写出的文章都看得出来两方都有不小问题 但原po对于自己的部分避重就轻 挤牙膏的机率不低 坐等后续

我想老婆应该是觉得放弃工作到了美国至少还有幸福的家庭没想到老公对他不体贴

谁知道他们当初怎么商量的？有本事让老公留下来。身边这样的人很多呢我是觉得很多在台湾被保护太好的女生，到美国突然要肩扛小家庭无法适应的很多

如果每个人都能为自己决定负责，就不会有人离婚了

当初以为只是不用上班，没想到一切要自己来，远比不上班多太多了

连我这个没出过国的 都觉得不是很喜欢美国惹XD

结婚还要发誓盖印咧，搬来美国还不用

看起来双方都有问题，你们离婚真的比较好......

在美国就是各种不适应啊，不管是娇弱的或独立的娇弱的要学习独立，独立的要争取社会认同和地位

不过看起来她没有想放你走欸atm先生～自己搞成这样还情绪勒索你，希望你脑袋能够很清楚

每个人有每个人的难处，我是不想评论原po,走到这步说谁对谁错都已经太迟，好好安顿小孩吧离婚过程是漫长而痛苦的，只能祝福你们配合先生移居，又没有当地谋生能力的人，现在处境是最惨的，她不可能离婚后再留在美国的，

小孩绝对不能给她，我无法想像小孩跟着被逼去学佛。

你一定要争取小孩的监护权，按照她对宗教的沈迷，很难保证不会用孩子来做什么事，台湾社会版上类似日月神宫之类的新

只能回台看是否能找回教职工作

我倒不认为原po会想争取监护权在育儿上看起来不很上心，会愿意自己带着两娃？

而且一个母亲会说出什么学佛成佛才是她想要的，孩子是她今生的业障，记得录下来，这种不负责任到极点的蠢话不该从任何够格的母亲口中说出，不知道你的孩子听到她说这些没有，如果没有请她在孩子面前闭嘴，如果说了你一定要好好开导他们，过来人的血泪谈

临盆要剖腹跟她冷战 生完身体虚弱要修养希望她当女强人…只能说她投身宗教的处理方式不好 但你绝对居功厥伟

原po自己都写自己不会主动关心人了……要开导小孩，现在开始改变一下应该还来得及没有婚姻还有家庭

推一楼，原po无法理解老婆的情绪出口反而导向走火入魔，也是擅长脑补的高手呢

在异乡没有后援一打二，是真的蛮容易生病的。不如离婚带小孩回台湾，妈妈正常、小孩也会比较正常…

一个学佛走火入魔要离婚的女人不该拥有监护权，如果把孩子给太太，很高机率你的孩子20年后会非常怨恨你会搞到半夜和同修通电话甚至视讯，和说出孩子是我今生的业障，楼上各位都没有被这样的母亲养大的经验吧？一个心里这么不坚强的女性不配为人母

要离婚的是老公不是老婆喔讲业障是很不恰当 不过至少是表示老婆还会对小孩负责 讲电话在半夜是因为小孩睡着了方便吧 有什么问题吗

已经对于宗教走火入魔的母亲.......你的孩子会希望父亲坚强一点断舍离的.......我母亲从小就希望我代替她出家了结她未尽的心愿......不是每个女性都有本事为母则强

楼上听起来好像我妈希望我去当医生完成她未了的心愿orz

悲情

这种状况还不想离婚的女方比较有鬼吧不想离婚但要半夜私聊

离婚了她只能回台湾啊，教职没了又带着小孩收入都没有，当然不想离婚

女人就是这样，只想爽

离一离比较快，没必要继续下去了

爱冷战就是情绪暴力

就离婚，否则就是无限循环，你怀疑，她保持神秘，要坦白公开就师傅师傅，我最痛苦最可怜。这不是一段正常的关系了，快点结束对双方都好。

走到这地步也只能离婚了，下段感情你要调整个性，否则一样出问题。

比较好奇的是哪个佛教团体?

看完这篇文, 我替我担心了!

嘘早产冷战

两个不沟通不互相体谅不反省的人 难怪走到这一步啊

建议离一离 反正眼不见为净 让他回到现实

她都紧急剖腹，你还跟她冷战？

看到一半只想说恭喜你

你的案例在湾区家常便饭，当初老婆牺牲自己的职涯跟

宗教这种东西当兴趣 入迷就跟洗脑一样整组坏掉 如果一开始就是这样 根本不会结婚…

你快放她走是为她和孩子好 她可以早点了断尘缘专心修佛小孩也不用被宗教洗脑了

所以你不想回家时就不回家，那是有打电话通知老婆吗？

北七台女

还是就直接放生老婆跟小孩在家，没有通知老婆？

在美国五子登科是你想要的，你老婆未必想要，在美国时我遇过好几对这种夫妻

拍拍，这不是对错的问题，是没有爱的前提下，他想去印度，你想去美国，旅程目的地不同的问题，既然都不开心，就放生彼此吧

所以老婆紧急剖腹生产时，你为了什么理由跟她冷战？

搞到离婚是很令人难过的结局，但你也不值得同情

你们深入聊过之后，发现她是想有自己的时间去学习，你有建议她把小孩送学校或是保母吗？你老婆怪你自私没有替她想，这时候你只会生气，还是有讨论过解决的方法？所以老婆没能力/身体不好无法独自照顾小孩时，你们有讨论过其他替代方案吗你们六日的家庭生活，没有让她放风的时间吗？

觉得 信到走火入魔的 感恩师父 赞叹师父 施主 还是离婚吧

你也知道她不想当家庭主妇，但是你们没讨论过其他可能？

觉得 如果以这种脑袋 信到脑残的程度 出去外面说要赚钱 也是被骗的 骗财骗色的还好没继续教书 才不会误人子弟的“这一世嫁给我, 生了两个小孩, 这是她造的业...”像这种话也说的出口 就没有救的 脑残有药救吗？要这样教孩子吗？

都是they的错 自己的问题几个字带过

我在美国时跟学长的老婆私下聊过，漂亮的大房子豪华的大车子，每年几次美国加拿大旅游，她完全不在意，这些一点吸引力都没有，那是她老公想要的，她搬回台北鸟笼搭捷运就好，如果老公还不体谅她在家带猪狗嫌的3岁小孩，他真的不知道自己在这边做什么，你老婆当初就是这种心情，唸佛走火入魔是她的压力出口

话不能只听一方说法，太太会变成这样真的只是女方的错吗？

爱冷战的人我一开始就不会选，冷战，感情都吵到冷掉了

先生太幼稚，把一盘好棋下成离心的家庭关系

我们老板娘也是嫁个月收百万老公 天天拿钱捐seafood整天学佛家庭都不管这种人没了老公没钱捐seafood

不知道你老婆有吃素吗我身边吃全素的，吃到后来都变怪怪的，当然，可能只是刚好

她念佛成迷你也工作上瘾啊！她一个礼拜不跟你做爱，你就不回家，哇～你跟她半斤八两，小孩真可怜！

老婆很明显精神外遇了吧 结果推文起手式就是检讨男方 太太在家苦闷？先生赚钱不苦闷吗

学佛应该只是一个借口跟出口，用来逃避跟你相处跟求欢。有什么事能在产后跟她冷战？这么做的你已经早就失去这个女人的心了

你老婆就是被你推开的啊

不爽直接不回家，她还没问你不回家是跟谁去哪里，你倒是先质问她跟谁讲电话 XD在家里讲电话 VS 人直接不回家，后者比较严重吧你也查过没发现暧昧，暂时不用往暧昧上想，有更严重的问题

如果老公没回家 也不会担心 还是上网聊天 师父师父的不要不要的 到底在干什么？没人去赚钱 是要吃空气吗？

待在公司和在家跟人暧昧，当然是暧昧严重呀

半夜跟人视讯讲电话玩暧昧居然比较不严重 我都笑了

“严格要说有什么暧昧的也没有”XD 有暧昧就捉阿 XD

问题是好像也没有暧昧的证据一声不响不回家我是觉得很过分啦老婆能一声不响不回家吗？小孩怎么办？

其实上批踢踢也可能搞暧昧啊 那要不要禁上批踢踢啊我之前在某板说我是人妻 信箱就有信了 挺无言对了 我也跟男网友寄信吵架过一整晚 老公会以为我外遇吗

你自己也心虚 知道自己不爽就选择装死不想动 冷战 不回家

都已经不跟家人相处，和小孩出游也在忙邪教的事了

别让小孩跟妈妈拜托，学佛学成这样，小孩会很痛苦

其实你们各缺一句老公/老婆辛苦你了

姻会挂的更快,现实无论如何大家都很辛苦,但感情的经营不能忘啊,看你的描述你老婆应该真的蛮寂寞的

男人也需要心灵支柱好吗!没心灵支柱就可以向外发展?先离婚再去发展才对吧 哪个外遇不是说自己要心灵支柱

贱婊一个，早点离开也好，不然迟早被戴绿帽

挖塞 这样也要骂贱婊 水准在哪里?

这如果在台湾说不定产后被冷战时就可以闹离婚了

先断她经济就会醒了，而且好财的师父会跑掉

老婆放弃了台湾的事业基础来美国若要放弃沉没成本太高要是我说不定也会多忍忍不会像台湾这样说逃就逃

不过同时你之前做错的要诚意的道歉动之以情说之以理，懒得沟通的麻烦应该吃够了

看到一半就看不太下去了个人觉得就算夫妻关系或许就算有机会能修复一些但一般人，和会入邪教的人，基本上就是疏途了这次如果离开，也是借此摆脱邪教女

如果你期待一个可以放生不理让你专心拼事业的老婆应该直接找原本就在美国生活也有事业基础的那重心就不

不离开，或许一部份关系能修复，但邪教难断

会放在你身上了,但无论如何产后被冷战没有女生受的了的

我觉得此时此刻，其实优先想到的应该是小孩是否要努力保护小孩不备邪教入侵，是较大重点不被

孕期产后的不爽大概会记一辈子这个弱点还会被当洗脑的施力点

在美国离婚是财产对分吗?

回楼上，加州是对方

其他懒得评论，纯嘘老婆生产完你所付出的关心太少

我也是非自愿剖腹的产妇 还好我老公当时没丢下我一个人跟我冷战 更何况还人生地不熟的

没办法接受生孩子老公不在旁边支持...我也试着当全职妈妈过，但最后我宁愿选择回职场，那种心累没体验过的人很难想像

先把异教主拿来看过一轮啦 节奏超像的

快分开，她走火入魔没救了～小孩带走

我觉得女方问题不小于男方啊 怎么前面推文对男方多不友善

离婚吧 她要的你给不起 你给她的她没感觉 只要你给小孩满满的爱 单亲也不算苦了孩子

我老公工作回来还是帮小孩换尿布洗澡阿这是他每天为数不多和小孩互动的时间，要珍惜阿

早产产后还冷战，真的不是一般冷漠的人才做得出来的吧，冷暴力很可怕

她一定也是累积了很久才走歪了……

加油 继续跟她耗才对小孩是伤害

没有爱了就离婚吧，执著谁是谁非还有什么意义呢？

早产产后还冷战，真的不是一般冷漠的人才做得出来的+100

如果你们用当朋友般相处的方式而不会冷战吵架的话 对小孩子来说也更自在吧

媳妇一定一面倒骂你啦，帮补血呵呵

分离还好 至少你们都还爱小孩子 多在小孩子面前赞美对方的优点多感谢对方的付出 也能为小孩带来温暖的成长吧

嘘你老婆真他妈恶心

以往的教职工作让她累，现在的家庭生活让她苦…她想要什么? 对她而言求佛就可以有安稳不苦的生活?

觉得生养小孩 除非是很不尽责的妈 那种累跟对先生的无言绝望 大概很多人都能体会吧 并非表示她没有错

你们对彼此都缺乏体谅的心意，没爱的婚姻就不用勉强了至于孩子你不考虑带着吗?

只是问题是日积月累下来的(其实要是没孩子或没生第二个

怎么看完觉得很感叹，也许真的一开始就错了，她可能不适合当全职妈妈...

毕竟孩子的妈做完家务，重心都在宗教上了

两个人都太憋了，冷战也是一种暴力，现在终于爆了

推一楼，她只是找了个出口

可能问题点过去了就继续走下去 但现在状况也别强求了

你跟你老婆个性很不适合 还是放过彼此吧推一楼如果你自己也不改变 就算有下一段婚姻 我看结果也差不多

她虽然学佛…但看来心境上没有比较宽广…@@

推一楼忽然想到韩剧 go back夫妇（大概是第一集那样要去离婚惹）男女主角也跟你最后一段话的心情一样

完全智缺 学佛学到这种程度 女方是跟牛兰佛祖学吗

老婆要的是你的爱，你给的温暖，一声不响就不回家，老婆孩子对你而言算什么！早产剖腹还可以冷战，真是烂人，沟通几年都无法改变，真的完全不想跟你讲话自己烂到极点，请先改变，老婆还是学佛入迷再离

她已经不爱你了，放手吧不过她往这条路上，你也推了很多把

红明显 硅谷双薪多的是 你老婆出去工作就解决了 这样她不用整天带小孩 大家平起平坐 顺便还能了解赚钱养家没那么容易

调整自己 彼此冷静 万事往好的想 别离婚吧～ 还有小孩呢～

推你，赶快切割，她已经没心了而你还可以找另一个

我觉得她才后悔嫁给你吧…看到孕期那段如果我是你老婆…根本心寒

今天男女对调就没有这么多嘘了吧 呵呵。一直很讨厌人说这里双重标准

你不爽就不回家,二个小孩丢给你太太顾?该后悔的是她吧还好你太太没不爽就不回家,不然大人都跑了,小孩丢包给谁呀不爽就能不回家忘了做爸爸的职责,这种口头爸爸还真是好当

其他都还好 早产剖腹是多么性命攸关的事 还跟老婆冷战?这要是我生完就直接离一离了 还客气什么

老婆早产剖腹还能跟她冷战？家有两小你不想回家就不回家?在台湾教职薪水不低又有优渥终身俸，她又不是不会赚钱你一付你赚钱很了不起的样子

离婚最惨的是孩子，不离惨的是全家

妳也不爱他，只是不爽对方该尽责未尽而已你有证据就提出，让法律去分配谁出钱谁出力，也不用整天在家冷战怀疑了

又要检讨男方，很明显就是当老师的变成家管找不到自己然后跑去找其他的人寻求自己方向，还讲的都有错错的就是女生好吗，翻白眼

同情你 但也证实了人不能没事干

快离婚 不过小孩要争取过来.....给信SEAFOOD的妈妈带..很悲剧婚姻为走到这地步双方都有责任 不过为了小孩好请争取监护权 不能给妈妈带走

离婚也好，学佛学道走火入魔，抛家弃子的不缺她一人，太多例子了

快逃阿..专注神学的还不逃吗?不好好面对现实

最好是在美国法院告她，因为台湾法院比较偏袒女性

女方感觉就是吃饱太闲 没事找事做

专注成佛还满好笑的

离题回一下 婚姻咨商对双方都想改变的人有用原po太太已经半放弃了 透过婚姻咨商挽回的机会不大啦有问题的时候赶快去咨商 真的不要等到另一半已经心死另外，原po你有发现你很常用"偶尔""只是"这种字眼描述你照顾小孩吗?问题是照顾孩子没有偶尔这种事啊

你有检讨过你自己吗

你可以偶尔不给他吃饭偶尔不换大便偶尔不给他喝水吗不行哪...你太太需要的关系上的连结但你在意的是赚钱也许核心的本质都是爱 但是你们给的不是对方要的东西

早产过后都多久了.....怎么还有人嘘早产还吵架分明就太闲了,生活又没重心, 不工作下也不缺钱才有时间搞修佛修成这样

看到推文台湾法院偏袒女性就笑了，不管男性女性离婚钱多的一方会更失血的一定是美国不是台湾，台湾除了低限抚养费外几乎没听过法院判大额赡养费的案例好吗？

拍拍 早点解脱

没经济压力又重度修佛的真的很可怕，亲戚有这种，已经退休爽领十八趴几乎天天都在跑宗教活动，大家都劝他不要这么沈迷也听不下去，自己长辈住院时间不多也不自己顾，宁愿去跑宗教活动然后花钱请外籍看护

我觉得你老婆是真的压力很大，要是没有宗教寄托跟男性朋友陪聊，早就产后忧郁了

推老公 去找能看见你的好的人当伴侣一定忍很久了 离婚放过自己吧

你带小孩的态度很差 感觉没有当父亲的自觉 两个人都有问题

这样出轨也有人护航 真恶心

这样就离婚太草率了吧！又没有真的出轨

不经营就让别的人经营

两人对于婚姻经营理念已经很不相同，在点很小时双方没有好好沟通处理，导致现在到处是婚姻地雷，又扯上无解的宗教热忱，建议好好跟律师讨论离婚后续处理程序。（这篇我看到眼眶湿了。个人觉得步入婚姻实在难得，都要好好珍惜，走到这样令人觉得心疼又可惜…）

她没工作 离婚你财产怎么办问过律师你可能会反悔.....

要看在哪边结的婚，大概是资产先分一半，然后给赡养费

觉得你们没办法在一起了。两个人都有无法原谅对方的心结。

一堆邪魔歪道，我痛恨这种莫名其妙的信仰现在一堆什么吸附真的不是没有道理

人没办法预测未来。遇到了就只好处理。人生还是要过。珍重。

天啊 宗教好可怕

我怎么觉得我看过这个故事....帮QQ放手让她去学佛是对的

坦白说，我觉得你很多事情没有讲，包括婆媳问题，另外你竟然在老婆早产剖腹做月子时跟她冷战，我觉得离婚对你们都好吧，你完全不觉得自己有任何问题，只是一再把责任推到老婆学佛~

岳母都站在男方这边说自己的女儿有问题了还一堆人检讨男

男的最该检讨的就是不快点放生这老婆还以为她有救

现实一点吧！她坚持要离，那就净身出户。

生小孩还被冷战，不想回家就不回家，那她也可以丢下孩子

早产还在冷战 女人绝对会记到入土的

推1楼

出轨就是出轨，婚姻没了忠诚与信任，要如何继续走下好好保障你的资产，等下被拿去养小王，你会更恨

吵架选择冷战或待在公司不回家一晚, 怎么样也都比吵架后, 趁另一半没注意在家里和异性聊天好多了还开视讯, 男人躺在床上准备睡觉?我不觉得我老婆能接受我和一个躺在床上的女人视讯聊天拉, 不管她是师傅还是seafood

没避嫌这不用讨论也知道不可取，但通篇看下来，嫁给你真的不如单身，老公有跟没有一样，还多了两个负担，离乡背井却不是为了自己的理想，两人世界的甜蜜没享受到，女佣的辛苦却非常了解

两个负担？？？不爽不要生，难不成当初是被强暴？

整篇下来除掉学佛就是你很自私，全职在家带小孩能有多少时间做自己有兴趣的事情?你能任性不回家太太能抛下两小走

真不知道某楼在暴怒什么，甜蜜的负担没听过吗？再说，对比单身一人，的确是负担也没错啊

照楼上说法，净身出户把孩子留给先生才是解脱呢！再也没有负担了

信教信到走火入魔XDDDDDDD

不说感情面上，的确是啊，再说，也不用强调净身出户，人家在台湾至少也待过教职，并不是非得巴著老公赚钱的女生

嗯哼，现在就是靠老公养啊，还闲到可以半夜清晨跟别的男人聊天视讯，不知道有没有花同等心力在经营夫妻关系呢！

赞成离婚

宗教害人不浅

学佛只是用来当外遇的借口而已吧

赞成离婚，主要是女方已经无心于这个家了，夫妻亲子关系都是业障，但不愿意经营，问题不解决并继续坚持做伤害先生和孩子的事。你们俩或许都有错，但感觉妻子不可能回头了，早离早好

迷信常会让人低能又自私，深度迷信的人能放掉是好事

推一楼...

现在离婚还好，再过九年你看怎么办

不是说一定不可能修复某些关系但邪教狂和对方并不好沟通这点，坦白说难以撼动就算是刻意修复好某些关系，这两点是死黏着的问题当走到某些转角处，如何保全自己、及保障小孩，其实才是最大重点 (小孩会不会进而受邪教荼毒、会不会受女方的情绪化渐渐影响到精神层面出问题、日后如何增加第三方照护资源、小孩的经济保障) 以及你自己的经济分配掌握。当你已经想到离婚这步，无论有没有要选择离婚，都要开始精打细算自方和小孩方的保障，有些人还会刻意转移资产不是没

八成邪教 我觉得那些都是假佛教 没有师父会晚上睡前在床上开示的啦 我也有去禅修去修行的人 你太太被骗了

原PO应该去看女版那篇妈妈信教的爆文，好好思考小孩的未来

住加州湾区真的压力会超级大的....各种费用支出都相当可观

但是经济各种费用不是老婆在扛，这部分压力大的应该是老公吧？真要说老婆的经济压力就是没有自己的收入，花钱要吃老本或看老公脸色

叫他去工作啊，家事均分啊，零用钱就照比例分

已经床上开释了这版推文还可以护成这样

如果你是把老婆当女人不是女儿就是经济压力要负担一部分

男女对调我看风向一定一致骂爆男方

女方有可能是产后忧郁需要心灵上的帮助，坦白说带孩子是需要空间的，如果你是好队友 她也能喘口气

又一个男巨婴出现了，爱不回家就不回家，爱冷战不处理吵

若男的是巨婴的话，会去工作赚钱养家照顾小孩做家事吗一切都马是女的在造谣抹黑装无辜~

我倒觉得她出轨了，学佛哪是这种样子，只跟一人学？谁啊？

不要只想检讨老婆，你也是个很无情的人

推楼上，你也很无情

跟宗教狂继续下去才是真正对自己无情

看到宗教迷先嘘，什么找到自我都是骗人的

老实说，她跟你求救那么多次，你感觉还是借口一堆啊！

女生精神外遇无误，但双方应该不怎么爱了吧。