观察原文补充
原PO不傻啊,是颗聪明的草莓呢~
来这边带风向找呼呼
乍看可怜,仔细想她问题也不小
绝不是完全无辜啦
既然生完孩子才变,那就不谈聘金与结婚各出多少问题
初生儿心室中隔缺损，不知道的GOOGLE看看
2~3小时喝一次奶，
原PO不爽被盯着3小时喂奶，没起来会被骂，
婆家还得特地调闹钟来叫她起床
小孩都这样了还有心情起不来我很是佩服
要我一定很心疼比谁都准时
如果这位妈妈教人放心，
谁会想半夜起床叫人?
很累好吗...
全职家管,孩子晚上哭闹
夫妻请协调谁照顾，与婆家无关
月薪8万的老公要早起上班，由他半夜喂奶可能不成(给拍拍)
补眠到11点还不够是想睡到下午? 难怪会被骂!
小孩要喝奶耶这位妈妈....很困很委屈当初就不要生
版上每位妈妈都走过这段...这点也要拿出来抱怨啊..
本篇最惨 : 婆婆
一把年纪做整套家务+免费顾小孩
可能半夜还要监督起不来的媳妇喂心脏不好的孙子喝奶
媳妇问有没有需要帮忙家务，
恶婆婆变指挥官
结果这位婆婆弱弱地说不用
出社会都是明白人就不要装傻了
真正想做不会找不到事做
扫地 拖地门槛最低了
婆婆不装客气直接指挥当然最好,毕竟我们不会读心术
但还懂些做人道理
寄人篱下主动找事帮忙是一定要的
原PO不仅白吃白喝白住
还以有整理夫妻俩的房间为豪
(原文:洗晒折我先生跟我的衣服，房间也我在整理，小孩子我也"常"自己处理。)
这段很好笑..
婆家规定下班19:30一定要到家
这表示原PO肯定有下班晚归纪录
家里有个婴儿，6点下班还不回家是要去哪?
因为有免费保母顾~所以不用赶着回家?
根本欠骂啊...
到底懂不懂当父母本来就会丧失很多自由自在?
婆家订下种种规范与监督造成原PO压力
绝大部分都与原PO没有当母亲自觉有关
根本是个大孩子
我倒是觉得原PO先生非常了解她是孩子
目前唯一问题是婆婆会阻止先生帮忙育儿
但其他都是原PO问题比较大
通篇检讨别人
要是我也不想有了孩子跟她搬出去
肯定累死自己
至于婆妹，骂人确实不可取但她不是重点
还有原PO先生
原本自己在外租屋生活也有工作
光以回家后妈妈不让他做家务与有了孩子不搬出去
就判定妈宝好像资讯不太够
我先生在老家也从不做家务
但在我们的家是家务资优生，做得比我好
原PO没谈同居状况
这样带风向不准确
讨拍拍只给妳心灵带来一时的抚慰
不会有任何改变
妳现在还不适合踏入婚姻
这个婚离了比较好
但如果有学习到些什么才不枉走过一遭
※ 引述《banana13 (黑暗香蕉)》之铭言：
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 目前住在婆家，我的家境不是富裕，大概是一家四口年薪50万左右的生活，父母给小孩教
: 育并没有少。
: 我与先生相识相恋到计画怀孕大概一年多，我跟先生年纪差了17岁，先生家境不错但不是
: 来
: 自于他直系亲属而是旁系，（他妈妈的弟弟妹妹）他是单亲，但旁系皆未结婚，都把他当
: 自己的孩子来看待，他年快40没结婚他旁系也跟他说结婚后，小孩她们会帮忙带，帮忙出
: 钱。
: 结婚前，他们得知我时很开心，也很希望我快点怀孕，我因跟先生年纪差距大但也希望为
: 喜欢的另一半生下小孩，觉得是幸福的事。还乖乖的去台安医院看不孕症的科
: 我们是先有而后婚，我家人知道我怀孕也是很震惊，因为我大学学业也未完成，但孕期中
: 我也完成了大学学业，在男方提亲时，我们家要求聘金36万，当中有因子目大而吵，我也
: 帮男方要降价，但我父母哭了，后来也付了聘金顺顺利利结束生下小孩登记。
: 小孩成为他家族最重要的金孙，做完月子后，因为婆婆是个传统妇女，虽然遇到爱赌男，
: 我先生很小时就单亲带他回娘家抚育长大，虽然婆婆他大部分都给她妈妈用而没有抚育小
: 孩的记忆，但自从她家长辈去世后，她就担起全家家管的责任。
: 刚开始
: 饭是她煮，先生的厕所也她用，洗全家的衣服，洗全家的碗，拖地扫地，甚至早上要帮她
: 妹切水果煮早餐，她是那种很传统的女性，刚开始甚至不让儿子进厨房，做家事当然也不
: 会轮到他儿子。
: 我在怀孕期间，他们都客客气气没让我做任何事，只安心在家待产完成我大学学业，初期
: 我跟先生在外租房，满5个月退掉房子搬进他们家。
: 生完孩子，觉得一切都变了。
: 孩子刚开始有心室中隔缺损，喝奶很慢很少量。我就被盯着每三个小时起床喂奶，起不太
: 来稍微晚起10分钟，就会被他们家调闹钟故意看我起来没，有没有起来泡奶，没起来就开
: 我门进来骂我，说我没心顾小孩。
: 我那时是全职家管，孩子晚上哭闹也都是我来处理，以致于我都没睡饱，隔天补眠也不能
: 超过11:00会被骂醒，说怎么没起来帮婆婆的忙。
: 婆婆的妹妹甚至觉得婆婆工作太多，我有跟婆婆问说哪些要帮忙，但婆婆妹不知道，便指
: 着我的头大骂，没看过人家媳妇像我这样。不帮忙家里拖地扫地。
: 但我其实有洗晒折我先生跟我的衣服，房间也我在整理，小孩子我也常自己处理。
: 最后因为太忧郁，便开始跟先生要求出去工作。
: 小孩八个月大我也顺利找到工作，薪水约30k～35k 三个月多换一次才到35k,但都早9晚6
: 。
: 上班后，曾经有问过小孩是否要请保母我跟先生薪水也负担得起，但因为是金孙婆家执意
: 要自己照顾，但婆婆非常爱干净，跟维持家里环境整洁，变的是早上要顾孩子，还要帮切
: 婆婆妹的水果跟做婆婆妹的晚餐，变得心浮气躁，常常对我口气不是很好，婆婆妹更不用
: 说，常常说我哪里不够好。
: 虽然婆婆妹去大陆半年回来后，说我改进很多，但我其实一直都没说我不做，而是那时住
: 在他家的我不知道能做什么，问了婆婆也说不用。便被她先入为主的大骂，说我没教养，
: 家里人没教我做人的道理，很懒，顾小孩没有心。
: 我先生是个猪队友，我被婆家规定下班19:30一定要到家，我在他们家觉得有压力，常常
: 吃不下饭，几乎很赶的在外面吃完饭。当然来不急还是会带回婆家吃。
: 先生不懂我为什么我说在他们家压力很大，他觉得我身体很糟，常常腰酸背疼或感冒，但
: 我感冒还是带着孩子处理孩子的事，跟孩子一起睡
: 婆婆连尿布都不给先生换，再算我要求，婆婆会很生气的说：就妳换吗。
: 假日先生早上都会去运动，那段时间我就一个人在他家带孩子，虽然我也觉得自己身体很
: 差，婆家也叫我去运动，但我完全光顾孩子就分身乏术，他们叫我孩子睡了再去运动，但
: 孩子睡了就10:00 我没体力运动......
: 曾想过带着孩子跟先生搬出去住，这样婆婆就不会管到我叫我先生帮我的忙，因为在家婆
: 婆很不能看到金孙哭，总是叫我抱，叫我做孩子的所有东西。
: 孩子到现在 9:00喝奶 10:00吃水果 跟早餐 12:00吃中饭 15:00喝奶 18:00吃晚餐 20:30
: 洗澡 21:30喝奶 都是我用，再算查询过不用太定时，但婆家就觉得要定时要订量，要不
: 要喂夜奶还是请医生跟查询很多文章才能说服他们，不是我故意不喂...。孩子
: 吃不完婆婆妹妹（单身）会一直问我为什么没吃完，之前她都说我都没用心喂，才吃不完
: ，但她后来尝试喂才知道孩子不可能这么订量。
: 我提出搬出去的想法被先生否决，他觉得跟我搬出去小孩不会得到完善的照顾，而且我没
: 办法做好所有家事。
: 但其实身边共同朋友都说了，是他不想跟我出去吃苦，他没想要帮我分担。
: 他一直觉得我不应该在他家有压力，虽然他知道他的家人都很紧迫盯人。
: 我们吵了很久，最后他给我的选择：
: 1.要我继续忍耐下去带孩子
: 2.孩子一定是留在他家，我一个人搬走，谈离婚。
: 心真的很凉
: 再算他妈会累死，他也不想跟我一起搬走。 到底为什么会变成这样，之前我跟他同居都
: 好好，怎么搬回他家住在他家就变了
: 住在他家的期间，我比没怀孕时还瘦了快10公斤
: 我跟他在一起55kg 现在都要46kg
: 163cm的我觉得不健康，但也吃不下饭了。
: 孩子才一岁3个月多
: 和是颜色控制码，请不要删掉他们！
: ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 =======================
: 是否同意记者抄文：NO

先帮补血，你应该会被嘘XD

还有带小孩时不能看Line玩手机觉得很委屈先生不是没问题，但原文就是发现婚姻状况不如当初粉红泡泡预期，所以打着年轻不懂事的委屈牌，希望逃走但又没那么大勇气，所以才会上来发文找背书。看他回的一些推文那么呛在家里真的会是小绵羊吗？

你风向不对

不要总把很年轻想得不够透彻等等当借口(也是有人一把年纪冲昏头)，既然遇到了，那就是要调整心态勇敢面对给拍拍很容易，但拍完问题不会自动解决

我说她小孩心态，结果被呛耶！她只是想讨拍而已她只是看不惯老公比她爽罢了

前面很多篇我都说其实只要他做点(该做的)家事就没事了她的一切方案包括乡民支持的全部都只会更糟

帮补血，我也觉得原原po不勤劳

感觉原PO生小孩后没办法爽爽过，要扛小孩照顾责任，才觉得人家对他变了

XD 帮补血，其实从小事可看出细节，如果真的想运动，随时随地都能运动。真的想做家事，不用人家指挥...很明显就擅长找理由推托..这样还想搬出去喔...都靠婆婆耶 XD

扣掉她老公是个巨婴不谈，她婆婆超累的啊，包一堆家事还要盯孙子，问过说不用帮忙就真的都不做看了也很黑人问号，换成自己妈妈做家务说不用你帮，就真的完全不做喔XD

看到那段10:00之后没体力运动真的觉得很搞笑

推！我也有觉得这小女生自己问题也很大

除非婆家是控制狂，如果没有晚归纪录，何必规定7点半要回来，家里有小孩不马上回家要干嘛～

大学未婚先有，娘家要36万聘，刚开始这2点就可看出原po的问题

休学急要生子嫁大17岁的男人 她价值观颇奇哉

就 没想清楚吧 谈恋爱跟结婚生子完全不是同件事啊...

没想清楚就要搞出人命的，我都觉得是活该...

她没休学吧 @@ 不过的确没想清楚

原po很会+1

看在$嫁的啦！穷人家的女儿搏翻身！

我还没遇过哪个妈妈能睡到早上11点的，是凌晨5点才睡？当妈能睡到9点都算很幸福了吧

还是离一离的对她对夫家都好

推真要做事不会没事做...也推没有当妈的自觉...我怀孕后睡从没超过早上八点...orz

原PO是小孩带小孩，先生是巨婴，感觉最累是婆婆（还要帮婆妹准备水果早餐是哪招？婆妹也是个老巨婴？）

一直觉得自己被骂很委屈，po文后还要呛版友，一切都是别人的问题

不过她应该不想离 那就难解啦 除非吞下去

推 她对小孩本来就有养育的义务

职场有句话叫不打勤不打懒专打不长眼，家事婆婆包，带小孩

感觉婆妹是不是有在工作（？）所以婆婆才帮忙切水果跟弄晚餐，不过婆婆帮妹妹做事跟原PO应该没关系

我有一次睡到下午快2点 不过那样因为我儿子肠绞痛哭闹整晚 我完全没睡 早上7点多婆婆帮忙顾小孩 我才能睡几个小时QAQ 正常状况下都是被小孩叫醒居多...(小孩睡了就开始倒数自己还有几小时能睡XD)

她觉得婆家雷，可能婆家也觉得她很雷

全职家管时只要看孩子和管自己房间还有衣服，其他还是婆婆做，受不了去上班后就变成全部婆婆做，光想我都累了...

一语道破

早9晚6，扣掉通勤时间，真的能弄宝宝的时间也不多吧，职业妇女哪个回家不是在弄孩子？

我就是天生心室中膈缺损 开刀做了填补心室中隔缺损严重的医师会建议立即开刀比较轻微的多注意状况多餐点就可以 不须要用军事化管理妈妈宝宝有必要这样妖魔化妈妈吗？ 累的时候晚一点甚至不夜奶只要宝宝正常不用那么夸张

推这篇

但我也认为她太轻率先有后后婚 忽视同住义务 先生更是大妈宝:(婆婆妹妹欺压媳妇惯儿子魔王太多打不完QQ

原原po好呛

有时间订闹钟骂人不会帮忙喂一次让人睡一下吗?

其实说实话以她跟她老公的薪水 加起来照顾一个小家庭应该没什么大问题 只是老公巨婴 加上双方对于小家庭的自觉太少 当初没想清楚 走错条路就算了 现在有机会让原原po认赔杀出 原原po真的该好好把握机会不管未来结不结婚 生不生小孩 至少不要让自己的未来都栽在这个家庭(算一算未来要照顾多少人...而且光巨婴就够头痛了)

帮忙喂当然可以啊...但要帮忙几次呢？而且她后援已经够多了，奶粉尿布都不用她出钱。甚至推文讨论离婚时，也在想着类似的事情（拿资源倒是拿得很爽快）

推推

离婚当然是一种选择，但要搞清楚自己是单纯想逃避问题？还是已经与伴侣完全无法沟通？离婚后也不是两手一甩

自己的小孩自己顾,居然反过来骂人不帮忙,人家婆婆帮够多了

虽然也能选择通通都放弃，但要知道决定做了未来就别后悔

好吧这篇说服我了

哈哈哈哈哈哈婆婆凭什么帮你喂爱睡就不要生

喔一看就是没小孩的言论，算了

哈哈我家有小孩喔，小孩自己要生，凭什么要别人帮忙，说的理直气壮真的好有趣

就是看她决心到哪了 毕竟综合条件看下来 离婚带走小孩应该很困难(经济+后援问题) 也许可以考虑争取探视的权利 只是搬家真的不会解决问题就是了 吞下去很难 离婚...我看也很难

家人有帮忙要感谢，不是‘老娘要睡叫我不会帮我喂喔！’

如果每次想搬出去都用"你不想搬是不是想啃老耍废"的论点去和先生吵，这种策略有用才有鬼怎么没想过用温柔乡攻势呢？例如：搬出去后可以甜甜蜜蜜之类的（版上多的是搬出去成功文的教战手册不是吗？ = =）

推

看到推文补充搬家吵架说的那些话，别说大妈宝了，一般人听了也会不爽，直接吵架了也不会讨论要不要搬家

我儿没有心脏疾病，但厌奶每晚不厌其烦的爬起床夜奶就怕他脱水 ，当妈妈就要有觉悟啊

现在的年轻人真该在高中或大学来上个一门照顾电子婴儿的课程，才会提早明白领悟生孩子照顾孩子不是游戏

华生你突破盲点

乍看原文觉得原原po很可怜，不过看了这篇觉得分析的蛮有道理

我没有不喂，我先生睡在我旁边，他也知道我被叫醒的状况，他也觉的很夸张。 你要这样说我也无法反驳。 因为都是长辈的不放心，长辈觉得孩子也算多的孩子要夜奶 ，长辈觉得新生儿长牙涂氟很不安全。之类的言论多多要说我草莓也是，常常被骂我也觉得我不适合当妈了医生的资讯，主治医生心室中隔缺损照料方式是我自行处理。重大伤病也我在跑。你说我不心疼小孩会害自己孩子吗是的。因为我草莓，被这样指控占用婆家资源，请婆婆帮忙照料，都是我心上的压力。要我解决所有就是担起所有事。这也是我常常希望我老公帮忙，我全担，却没办法做到挨骂的无奈。by the way 我并无晚归的习惯，在工作前他们就约定这个时间

所以呢？原原po妳要离婚吗？都看得到妳回推文反驳版友的回文，那妳到底打算怎么解决？

本来想说妳傻，但是一直在反驳（展现不傻？），那只能说会陷到这个境地，是自己选的那么年轻，大学还没唸完就怀孕，那么快就闪婚，妳爸妈应该都吓坏了，根本没办法保护妳

小孩她自己的，婆家干嘛帮她喂啊，要骂去骂她老公

下班回家趴在桌上哭，原本跟老公说好今天要收拾东西默默明天离开他家，不要惊动婆婆家人，但先生抱着哭泣的孩子来找我，就心软了。不知道要怎么硬起来离开家...再算觉的对先生没办法保护我很失望，并害怕著婆家的人，还是没有一个重大的动力让我果决离开孩子

你有没有发现你从一开始到现在，都陷入一种"我好可怜没人帮我、怎么可以不同情我"的情绪中？不是说你的状况不可怜，也不否认妳先生是个妈宝。但发现问题就要解决，你是来求助？还是纯粹心情发泄？

是的我觉得在婆家孤立无援。但我先生不觉得。可能我生病了吧

为什么害怕婆家的人？他们虐待你打你还是会找黑道堵你？

为什么做一点家事就叫做担起全部啊

B大，觉得板面上对妳有帮助的建议妳就参考，多把时间花在自己、小孩、家人身上，与板友多争执无益。大家都辛苦，多沟通、多体谅、感恩别人的付出，妳会好过很多。如果真的走不下去就离开，把身体照顾好吧！有时候走过弯路才知道正确的路在哪里，以上参考。

他有办法拐到一个女大生帮他生孩子,就算原PO离开了,他

你婆婆做全家家务包含你们的部分都没说话了

如果妳认为你生病了(如:产后忧郁)，请去看医生

我有提议做婚姻资商...但该如何拉我先生去。一直这样我也不喜欢软弱求助的自己，相信很多人也不想听我重复。

如果真的拿到孩子的监护权,拜托以后慎选同居人.....

有板友建议你离婚，甚至连怎么处理都写得清清楚楚你没有勇气，那该怪谁？

所以你就做点家事然后别太晚回家不就好了？

嫩女要嫁老男就是想过好日子被宠被伺候有优渥生活啊

而那时你可能还是继续住在婆家抱怨类似的事情

给原原po:建议你先找回一个独立成人的生活态度与自信，猜测

婆婆现在没有做我们的家事。除了照顾孩子。是我自己照顾孩子要被盯觉得不习惯。而且长辈的建议也很多奇葩事。稍不合意被痛骂，也不能反驳因为是长辈

妳太早进入婚姻，婆家人帮忙及干涉又太多，让你面对部份事失

不能反驳因为是长辈?! 那长辈今天要你喝一升符水你照喝?

这么多人给你意见，妳只有这个不行那个无法，那就吞好吞满！

了准头。当你是一个独立成人的态度，先生及婆家的人才有可能尊重你

这也是我害怕的原因，我害怕被骂。我觉得除了动手外，言语伤害更深入恐惧

长辈不能反驳，是活在古代？不用觉得我们在说风凉话，能在这里说风凉话的，处理能力都比妳好

一个成熟且有自信的独立成年人和婚姻咨询一点关系都没有讲难听点，你把稍早在PTT上战乡民的那股劲拿个一半出来到现实生活中就够了...

原PO就是除了上班赚钱其他事懒得做啊，然后妈妈变相当免费佣人他当然不肯搬走，搬走要花房租+没人帮忙做事，他也知道你不可能扛这些，所以才不搬

如果你只是一味怕事，处理事情的态度不像个成人，那么周围自然没有人会把你当成年人看

我有被婆婆跟婆妹夸奖是个好妈妈，是我以前的阴影没走出

这个怕，那个不行，那你到底要怎么样啊？

只会战乡民，是能在现实生活有什么帮助？怕被骂，怕言语伤害，战乡民时怎么不会考虑会伤人XDD

离婚带走孩子，只要妳不怕辛苦不用担心孩子吃苦，老公就是仗着妳没有勇气做决定改变，态度才那么硬吧

说真的，住着婆家压力大，你可以自己附近租房有点自己空间

妳先生都会叫你没毕业未婚怀孕了，你到底对他有什么幻想

后援很多阿不用奶粉尿布钱婆婆帮忙带..老人家带小孩很累欸一整天==补眠到11点颗颗当妈后都是晚睡早起啊！原po很好命

等你毕业完成学业/先结婚/后怀孕，这个他都做不到了

什么叫没有做你们家事？ 就算婆婆没帮你们整理房间，但

房间以外的你以为就跟你无关吗？共同生活空间也是要分

还是谢谢乡民给的建议，现在的我没勇气马上走，但会细细思考未来下一步

而且你就反驳啊，会怎样吗你敢把大部分家事丢给婆婆做，反驳有什么好不敢的，完全不能理解

没勇气走？那你问的问题会不会太好笑？

婆家说的，把我当自己女儿看待，连生病，断断续续到早上7:00的每3:00起来 补眠有时候11:00真的不够啊

你只是想抱怨

那叫你先生帮忙啊，你只会期待他理解你的压力，结果不叫他做事，搞笑吗

不要再当悲剧女主角了好吗

要是真的有把我当家人，不会把我骂醒的。至少我妈觉得会心疼。可能乡民觉得妈妈都是这样，但我跟先生是队友，单打独斗也会孤寂

先生喂奶，难道婆婆会半夜抢他手上的奶瓶？

我工作忙有时一天也睡不到2-3小时啊= =没勇气离开来PO文是...？

XD 为人父母本来就很辛苦...睡不饱很正常耶 是不是太小看育儿这件事?

不过如果是妳自己想当，那也没什么好说的，脚长在妳身上，婆婆老公都叫妳滚了妳还赖著，谁的问题？

你也没有很把你婆婆当家人，这有什么好介意的

3小时中其实能睡的也只有一小时

给原原po: 拿出纸笔，写下你到底怕什么。然后跳出你自己的角色，当做自己在看连续剧或是像在看别人PTT上的文章，看看你自己写的那些害怕点，想想看一个独立成人应该怎样面对、处理那些害怕点；如果想不出来，找个可以信任且成熟的好友陪你一起讨论。最后在心里默默下决定，要多久的时间克服第一点、

只会一直重复自己好可怜，但什么也做不了…，那就继续讨拍吧！懒得看了

嘿嘿，你太诚实了，不好XD

喝奶慢也可以拿出来讲，我儿到满三个月前每一次喝奶都要至少一小时

然后呢，据说现在一岁三个月，也要这样喝奶？真的把你当家人，不会叫你未毕业未婚怀孕，扯喂奶还多了

对，一岁了，还这样慢吗？我也有这个疑问

原波就是太年轻当妈了，没啥经济基础也没后援

我先生没耐心喂1个小时而且那时隔天要上班，我是儿子矫正完，喝奶15分钟内240ml才去上班的

可是你也同意选择这样的婚姻跟老公了，不是吗

看回文真的觉得原PO很莫名欸，小孩就你们夫妻的事，

我觉得你不必再一直强调你育儿多难多累，板上遭遇状况比你

严峻的父母相信不少...你一直强调自己多悲情但又说没勇气

还在那边觉得假日出门一家三口很温馨

如果现在小孩吃饭喝奶都正常，那请妳别再沉浸在过去的事情里。没勇气走，那就看着未来，不要再自怨自艾。想过新生活，那就快点走

而且现在翻旧帐吵架的原因是？

两边都很雷啊

呃宝宝没睡过夜都是这样吧四小时挤奶一次若小孩饿了四五小时也要起来喂奶睡不饱是正常的吧我自己宝宝也还小..补眠这件事我连想都没想过咧

也先谢谢建议。我没能力改变我先生跟他家人，能改变的只有我是事实，我会努力看是要硬起来，还是离开给他们家找寻新的他们觉得对的媳妇这选择

我已经快搞不清楚妳要干嘛了，可以不要再一直强调已经过去很久的事情吗

先生是可以改变的，如果女生有智慧而且一开始挑对人的话

连半夜都会开房门，我们房间是没隐私性的

先从教你先生如何照顾小孩开始好吗然后呢，你可以锁门啊

不。要。再。抱。怨。了

你其实用"搬出去可以增加隐私(做亲密事情)"做出发点，和你

没有勇气改变任何事情，那就欢喜做甘愿受

难道你锁门之后，妳先生半夜起来帮忙开门吗

用的策略性建议(包含怎么离婚或搬出去)你可能都听不进去

原原Po 可以停止抱怨了吗？大家给你很多很好的建议，你都否决了，既然决定要留下了，现在还在悲情干嘛呢？难道一直讲你有多可怜，生活就会变好吗？

敢未毕业就未婚怀孕，说自己没有勇气不是搞笑吗这里找不出几个像你那么有勇气的人，好吗锁个门而已，不会比看不孕症门诊还更需要心理建设的

就是不能锁门呀...

所以是房间没有门锁？

可怜也是自己选的

所以你的诉求是...？不觉得婆家对你很差，不然不会包

锁门后会有人像鬼店的杰克尼克逊一样拿斧头冲进来吗？还有，门锁很好装，五金行都有卖...

或许原原po很享受当悲情小媳妇

推楼上

很多东西你先做了再说不行 跟做都没做就否决是不一样的

我猜不能锁门是婆家说半夜要进来照看宝宝之类的吧

家务，又叮咛你顾孩子，只是你不想被管，有些事自律一点可解决，小孩要喂奶自己起床、不要补眠补到中午才被骂起床，有小孩本来就会经历这些

你一些事情在外人眼里会觉得很奇葩，如未毕业未婚就看不孕门

所以婆家说了她就照做？真的锁了会怎样？

这个不行那个也不行 啊到底是要怎么办 我实在看不出所以然...

去看不孕症门诊，医生问说结婚多久，没避孕多久来判断不孕状况，你都不怕了

所以我才说你要找回成年人独立的生活态度与自信，不要被婆家

委屈承受才能当个称职的悲情小媳妇啊

没毕业没结婚大著肚子你都不怕了，锁个门，很难吗

建议妳去看身心科或做心理咨商，厘清妳个人的问题

真的 怕东怕西到觉得整个人都很不自信...

上面就建议她去看身心科，结果她回不知道要怎么拉先生一起去婚姻咨询....ORZ|||| (根本两个不一样的东西)

要婆家帮忙出钱出力，又不准婆家抱怨她（她会说婆家没当她是家人...），这种心态也很奇葩....说不定她老公根本不敢搬（住婆家都婆家&老公出钱，搬出去老公可能要家事全包吧...）

你也没很爱你婆婆，你婆婆没那么爱你，到底有什么好难过，搞笑吗难道你有觉得婆婆很辛苦，帮忙切水果煮晚餐？没有啊

什么都不敢做那就乖乖吞下去吧！我身旁有个跟原原PO一样软的友人，劝她改变和追求更好的环境已经一年多了，说到我都觉得自己很烦，唉

那你在那边哭说人家没把你当家人，干嘛勒你不爱人家，还要人家一定要爱你？

先检讨自己吧！台女真不是盖的

原原po就算离婚了，也没办法带小孩的，把小孩留给婆家吧

应该不会离

天助自助者也 你先去看医生吧 也许长期在这种压力下不知不觉你的身心出了问题 你无法改变他们没错 但你可以改变你自己 但如果你自己跨不出那一步 一切都没用啊…

不会离就吞好吞满，记得帮忙做家事

不会离+1

我想推cuppy大最新的推文补充XDDD

推

不会离+1

推这篇补充XD 是说原PO有说他给婆婆5000啦～老公给婆婆1万 呵呵

一万五包吃住打扫还有顾孩子，超划算的，婆婆有想兼职吗？

一万五还包含所有奶粉尿布唷！

你先生抱孩子来，妳应该趁这时跟他谈判，心软能解决什么妳连搬走都没能力，再抱怨不能锁门？

我觉得大家不用担心 看她回文心情还满愉快的

超烦，演什么悲剧女主角，这个不敢那个心软，很有事耶大学没毕业就敢未婚怀孕，现在才在说各种不敢，笑死人

绝对不会离婚的阿，而且会继续上来讨拍吧XD

帮补血

原PO为什么这么怕婆家的感觉？还没结婚的时候有这么听妈妈的话吗？

如果是产后忧郁导致的怨天尤人赶快就医吧—>那如果是没有自觉导致的怨天尤人呢？

希望原原po硬起来，别理会版上言论吧！

不能锁门会不会是因为常常睡到忘记起来喂奶，婆婆为了方便叫醒他们才这样做

其实我可以理解她不敢锁门,一定是老公不赞成要不然就是她为了顶嘴辩论乱掰的议题 不知怎回

身为全职妈妈觉得妳太中肯啦！

至于老公为何不赞成..可能就像z大说的,婆婆确实有起到叫醒

而且现在还是能在上网回推文啊，也没她说的那么受限

我儿七个月前我从没连续睡超过四小时啊！白天儿子睡了我要打扫洗衣加煮饭啊！我不知道补眠是什么东西

当事人也不需要一一澄清，就要不要硬起来而已嘛，不过愿意付出相对的代价吗？如果能力不足，那也只好吞了，欢迎来到现实生活。

推Z大 他夫妻两个人就是带小孩不够称职，婆婆才一直盯，老公仗自己可以赚8万养家装傻，原PO又有点懒...

我记得我在小孩一岁前没有长睡眠超过四个小时，一定会被小孩吵醒要喝母奶（亲喂也没人可替手）。她说的补眠到11点真是吓死我了，这也未免太爽了吧

噢推这篇

小孩一岁三个月了 推文怎么一直拿以前出来讲

单方说词 不可信不觉得她婆家有那么差 她自己问题非常大

看先生抱孩子来就弃守，任人搓圆捏扁也意料之内

B大没有要离婚，所以也不能搬出去。只剩抱怨功能，结案

就无止尽的鬼打墙...没有任何想改变的行为

大家误会了，其实她只是想舒发一下而已

会嘘的才不会不要脸的来嘘

如果锁门是因为怕婆婆时间到了会来叫起床....这婆婆好累啊，晚上不能睡还要三小时叫人起床一次然后还要被写成虐待媳妇....

删文惹

大学没毕业就敢未婚怀孕，现在才在说各种不敢，笑死人+1

没做母亲的觉悟就让自己怀孕 小孩不能给这种人带

我觉得应该是泡泡破了取暖吧

删文了...为什么？

删推文~

从头到尾就没看到老公，大概原原po老公是死了吧，一点都没有中年男子该有的责任心和成熟，通通都是两个婆婆和媳妇的婚姻冲突。原原po也都只怪两个婆婆，老公依然是死掉的状态。

洗澡回来发现被删文了？

想删文的人有福了,以后只要删推嘘文违反板规,文章就可以被退回~ (我的妈呀板规的大漏洞耶....

同意楼上c大

退文俗称劣退耶,不太划算啦!编辑只要水桶60天,删推嘘文水桶180天+劣退,还是自删吧!

老公在干嘛

真多人会钻漏洞......要删文取暖也不看自己对不对

睡不饱还要上班的职业妇女多的是，真的没那么可怜，当过妈的多半都是这样过来的。不想跟这种丈夫生活就离婚吧

原PO是因为这篇骂他才删文吗XD前面风向都挺他欸她离婚或搬出去自己带小孩一样睡不饱，她这年纪少睡一点还好，婆婆比较惨

常觉得婚姻版比妈佛版还妈佛 敢未婚怀孕却不敢锁门 超妈佛

推你 我看完原原po文也觉得怪怪 不勤劳不积极又不会做人 装笨无敌的感觉

原原po就是贪慕虚荣的小屁孩啊！看原文两三句就知道她的重点在哪了

帮补血 推逻辑正确

就把你的薪水扣掉房租生活费保姆费，你有没有办法ㄧ个人带小孩吗？因该当妈后没有人有睡到饱过吧，你又和长辈同住，自己该有自觉吧。搬出去住你下班也是赶接小孩，回家煮菜或买饭，家务也是要加减做

妈宝版也有自助餐，长见识XD

看完原文后完全同感

这…好像也有道理

只照顾小孩和做两人份的房间整理和洗两人份的衣服就叫做全担起来，那公共空间的扫地拖地清灰尘咧？厕所洗刷咧？厨房清洁咧？啊恩丢都是家庭小精灵晚上出来偷偷扫？这个也不行、那个也不敢...呜呜呜呜，我好可怜，我有做啊！都是长辈逼我！老公把薪水拿出来就可以请保母租房子了啊！他又不要！我要搬出去但我很爱孩子所以老公带孩子来我就心软了...好像在看鬼打墙的八点档大戏啊...好啦好啦，拍拍

老公是巨婴?...帮他QQ

我要推你 刚开始还同情她。她越后面越觉得她问题不少

她就只是想当贵妇而已阿，结果还是被抓包恼羞删文越来越多人已经完全无视版规了，莫名其妙乱删文也不代表他们的婚姻马上幸福，他们慢慢等

原PO没当妈自觉，因为他大学毕业就无缝当妈了，很多大学生都码靠家人吃穿爽爽过，爸妈也当你还是小孩照顾，顶多住外面洗个衣服。刚好毕业给婆婆包家务，小孩出生换她要自己照顾负担太重，就觉得人家对她不好了只整理自己房间跟衣服，这篇原PO还框起来的“小孩子我也"常"自己处理”，小孩本来就该自己带，用常是哪招XD 其他丢给婆婆做过很爽，婆婆叫她定时喂奶、下班回家不要乱跑就有压力明明这些很简单可以做到，自己定时起床喂奶、补眠也不要补过头（11点都要准备中餐了...）、下班就直接回家这些有什么难的觉得原PO理想就是把小孩全部外包婆婆，然后她就没压力了。有点像小孩吵要养宠物又不想顾，最后苦的是家长要喂食要清大便，不然就是每天要指挥小孩去做事超累

是觉得为了享福就先未婚先有也是蛮敢的

因为原原po也没真正过过独立的生活吧，以前靠父母，结婚靠婆家，所以很大一部分她除了顺从外不知道可以反抗，更不知道反抗背后需要对自己负责，所以变成很多的借口，这个也不行，那个也不好，你们都不了解（崩溃）不然她列的那些，对结婚有小孩的人来说真的很平常啊（泪），从来没有所谓的补眠、下班就要赶快回家接手小孩、假日料理小孩，哪个不是妈妈的写照？

了推你

再说到她被长辈骂，啊妳看起来就是小孩啊，你妈不会骂妳吗？哪个妈不放心孩子就是一直碎念？妳老公是个巨婴，你婆婆没让孩子长大，妳自己也像个孩子，当然就用同样方式对待你们啊被骂的同时，妳们也是在享受婆婆的照顾啊，清洁的家里、煮好的餐点、上班时有人顾小孩对婆婆多点塞奶、多点感谢、嘴巴甜一点，很多事情是可以改善的

等著搬出去就知道了，生活每天就是赶赶赶，赶着吃早餐用小孩出门保姆家上班下班接小孩买饭或煮饭稍微整理家理哄小孩..这是每天这是无后援的生活写照

更别忘了还有经济上的援助，不管妳要或不要，房子水电生活用品甚至连小孩的尿布奶粉钱都是婆家的资源，这些不是从天上掉下来的

可能她心中有个贵妇梦，只是跟现实差太多了

谁跟你说先生要上班半夜就可以不用起床喂奶的凭什婆婆要盯着媳妇作息喂养孩子啊??是媳妇跟婆婆生的是吧

忠言逆耳，只想找同温层拍拍，在这版是请鬼开药单

结了婚以后听妈妈的不做家务不顾孩子也不肯独力承担家庭搬出去不是妈宝不然勒

先去准备离婚证书比较快

干他奶奶低又删文...

推

从头到尾，老公一直是认证的妈宝啊，没有人护航过！风向会变是因为原原po的态度

有道理，仔细看看，是婆婆妹和老公超有问题，婆婆就是一个传统不能放开儿子的妇人。

推 推

婆婆的问题是还在全面照顾幼龄的（？）儿子，

老公就妈宝没错啊，没看到什么人护航，可是原PO通篇回文都在说婆婆、婆妹欺负她，明明就她跟老公分工问题

看完原原po全部推文后我要大推这篇什么住五坪套房的生活很惨，一句话就道出她的想法了难怪会书还没读完就急着想怀孕带球嫁

老公如果拍桌大喊，我要搬出去。确定原原po会改变想法吗？ 还是老公下班继续做家务到累死

看完挤出来的牙膏也推这篇+1

她大学还没毕业就去看门诊+怀孕超奇葩，不是不小心有的，能带球去上学勇气可嘉

https://i.imgur.com/8HZ94cd.jpg简单来说，就是看妳衰小，没gut。Guts

她是很得意自己怀孕还能完成学业啊，不过重点不是这个吧

还好有完成大学学业，否则之后工作会比较不好找。

看到补眠到11点，真得只能笑笑，我孩子1岁多，每晚夜奶，最近生病，晚上更是灰灰，其实一年多来没有一天是睡饱的，白天也还是要撑著上班，然后原PO说补眠到11点不够，很委屈.....如果是夫妻俩独自出去住，他只会睡得比现在更少，而且没有后援，无法补眠，每一天，自己习惯，这就是当父母的路。一直说著先生是妈宝，但光说他自己爱娇的情况，也根本无法搬出去，无法自行育儿啊！

妳把实话说出来了XDD

只想说小孩好可怜

职业妈妈每天两点睡七点起床路过，想睡饱根本是妈妈的天方夜谭啊！

小孩都一岁三个月了不需要夜奶了吧 囧，也可以用配方奶了

觉得 1岁3个月的小孩 也会走路 吃饭吧？还要半夜喂奶吗？

我家二宝是个不爱睡觉的宝宝，在他六个月前我从来没有完整的睡超过四小时，真的就是咬牙撑过来

白天都吃饭，吃很好，夜里撒娇讨奶，不给爆哭，我问了泌乳顾问，她说的孩子夜奶到2岁....唉...... 不过我是打算等这回孩子病好，要狠下心戒了，不是改配方奶，是夜里就不给，妈妈快挂了

题外话，只有我觉得有时候原原po的中文不是很顺有点难懂吗？我一开始还以为原原po是不是外国人......

楼上+1 她有的字很不精准啊，看了很头痛XD一堆“用”根本弄错动词

中文不顺+1

一堆“用”和是不是外国人无关，单纯国文课没好好学而已（现在不少人会“用”来“用”去，甚至是记者......我认为是一种语言癌）讲好听就是我手写我口的极致表现......

整篇文章超口语化的

第一行的“我的家庭不是富裕”，我就没办法了...

推

有上班的妈妈，晚上22:00之后一天才开始XD

我女儿还需要夜奶 每天早上5点多-6点起床 准备送托婴和上班 超累

补血

约定回家时间是怎样？外面请保姆不用订时间吗

我妹比原原po更雷笑而不语

唉，就是一个大学怀孕没心当妈的小姐离婚，当小姐吧，妳还年轻

推

只能给赞

就妳故意弄自己的儿子啊！还讨拍抱歉嘘错篇，等等补推

推这篇

原po真的省点力气不要再演悲情女主了，心力放在正确的地方好吗

前面误嘘，补推

推，看到原原po的内容介绍双方家庭就觉得怪怪的，然后内容也一直形塑自己悲剧生活。这篇说到核心重点。

我也不懂要介绍自己家年收50万又说教育没有少是什么用意XD然后说先生旁系很有钱，这跟他们小家庭有什么关系，是在觊觎人家财产吗？

真的过太爽，当初我婆婆也是跟我说不用做家事把我当女儿，小孩也会帮忙顾，结果之后到处跟人家讲我懒惰没做人媳妇的样子，后来我学乖了，家事我全都自己来，小孩也都不要她顾，这样啥事都没了

我看到原文说睡超过11点会被叫醒我实在傻眼，当妈的人除非超有钱家有保母外佣不然都是五六七点就被吵醒然后干脆不睡起来做家事了啊 还能补眠到11点被叫醒还不爽，我真的好羡慕啊

小孩养小孩，悲剧自己找

这样真的不是孤立无援啊…我自己在国外带小孩，做家事煮饭带小孩都是自己来，新生儿时期根本一、二小时饿哭一次，泡奶加喂奶加拍嗝一小时就飞了，然后小孩睡了还随时溢奶拉屎，又要赶快换衣服或洗屁股，一天加起来只睡三小时左右，就这样过五个月，之后还要做副食品bulabula 补眠这种事从没发生在我身上过

你先生在老家不做家务 那你有长住在老家吗？站着说话不腰疼啊？他先生就不搬在家也不做去猜想他也许同住会做家事所以可能不是妈宝有什么用！晚回家又如何 先生不在家吗？只有妈妈一定要赶回家吗？妈妈责任心不够 爸爸呢？要说原po还是大孩子当不好妈妈 怎不说他先生要娶她的时候就知道年纪轻 自己会多帮忙 想清楚了再娶人家 当初也说婆家会支援 结果是不留尊严的边骂边帮忙 为何妈妈要包办孩子全部的责任？如果上班后全家态度还是一样事情就是妈妈该做这种家庭超烂 不过这种观念的人超多 只能趋吉避凶长辈跟男沙猪不意外 有些自己包办累的要死的女人被压榨久了 也觉得没全包的女人是草莓 也是可悲

长辈的建议很奇葩？谁说你不能反驳？小孩的妈

跟女大生交往，还让对方未婚怀孕，这男的本来就很雷，也算是一锅配一盖

问题出在孩子的爸不愿意亲自带小孩。这句话我不知道要讲几百遍。她所有问题的解法，其实全在夫妻二人身上，跟婆家怎么对待她一点关系都没有。小孩还小，本来就该夫妻二人接力照顾，看谁比较累谁就多担一点，只不过台湾女性大多习惯独扛辛苦(我是看不惯这个)育婴假爸爸也能请小孩子爸爸也能顾不要再说自己曾经怎样辛苦，所以得证别人过太爽

完全无法推阿…我宁愿自己带小孩搬出来也不要被管理，怎么不检讨老公年纪一大把娶个嫩妻连帮她说几句都做不到

我姐生完一天睡两小时欸，还要包家务，啊不就更委屈了

重点原PO整篇只怪婆家，前面就有人建议请她跟老公分工了，她又在那边找借口推托...

推一个，没有婆婆的帮忙，她们夫妻俩要怎么顾这生病的小孩还出去工作?家事给谁做?

逆风了，我先帮你补血

分析的有道理欸 差点又被台女骗去了qq