心理不平衡的问题很难解，我在上一段感情中也试着解过，但失败了。哈！
我觉得其实你已经做得很好了，不管是以先生还是爸爸的角色来说。
你想解决的不是钱，你根本不在意自己多付出一点（可能不只一点），
而是心中的那个不平衡。
但想像一下，假使你今天薪水多个四五倍，太太的计较可能对你就不痛不痒。
所以提高收入或多或少可以解决你的问题，版友说的钱钱钱，不无道理。
过去我以为我感受到的不平衡，是因为对方做了某个行为而起，
只要对方不再做出相同行为，我的情况就会改善。
讲的很简单，现实中我们根本很难改变对方。
不信你让太太不要计较、多付出一点看看，马上跟你计较起小孩的衣服钱。
提高收入的方式，只是借由相对之下花（你）的钱较少，减轻你的不平衡，
并没有改变太太的价值观。
因为改变别人太难了，不如改变自己。但改变自己也很难阿！！！
收入怎么可能马上翻倍！？价值观也是奠基于二三十年来的家庭背景和成长历程，
怎么可能说变就变？当人是黏土做的腻。
改变也从来不是说变就变、放下亦然，尽管我们真的如此希望。
如同我前面所说的，我失败了，我还没有足够的智慧调适不平衡的感受，感情就结束了。
不过我发现，要把这种情绪归零太困难，它是重力问题。
我们是人不是神，本来就会有七情六欲，看淡一切也不是我要的目的。
所以我重拟一个我可以试着努力、不会太大太难的问题：
我要如何减轻我心里的不平衡？
换作今天的例子就是：
太太依旧计较，你面对她的时候怎样调适会让你比较释怀一点，
不像现在在版友眼中你们同样计较？
要人不计较太难了，没有要你把这个念头去除，
你只要不那么计较一点、让自己心理平衡一点就好。
仅仅是那么一些，你就感到会舒坦。
分享一些我觉得可以思考、调适的方向，希望能帮助你有意识的转移注意力，稍微减轻你
心里的不平衡。
1.“嫁给你没比较好干嘛嫁给你”就算是气话，多少也透露出自己真实的想法。
既然她这么说，一定是觉得自己有委屈到。她觉得的“好”是指什么？
钱都要给她管？她不需要外出工作？一年出国五六次？
这个“好”是你有能力但没满足到？还是有能力不想满足？或是没办法满足的？
还是其实你一直以来都忽略掉这一块？建议你可以跟太太好好聊聊，了解她的需求。
因为这也是未爆弹。
2.对方金钱的价值观是什么、来自哪里？试着理解对方
价值观这种东西多半已经深根蒂固，很难改，我们都一样。
但我们可以试着去了解、同理他人。
你说你们的金钱观有分歧，那她是怎么想的？
如果她觉得自己的钱是自己的（私房钱）、你赚的钱是这个家的，全部都要拿出来，
像旧时代的观念那样。那现在这种分配模式，对她来说可能已经让步很多，只是你不知道。
还有她金钱观是来自哪里？家庭？朋友？工作场合？
如果她的朋友圈都是太太掌管家中财政大权，每天滑著社群网站、聚会聊天时，
她也同样经历著（跟别人比较之下的）心理不平衡的问题。
她可能也在挣扎着，没有自觉。
3.对方理所当然的态度，让你心里不平衡，其中伴随了什么情绪？
生气？委屈？害怕？
这些情绪的差异，可以帮助你厘清自己真正在意的是什么。
情绪可能同时存在，也可能情绪掩盖著情绪。
例如生气是因为委屈，而委屈可能是来自她理所当然的态度，让你觉得她只考量到自己，
没有站在“我们”的角度，你的努力没有被看见，而对方还不断向你索取。
4.找出并肯定对方的付出，让体谅成为沟通的第一步。
你现在因为心理不平衡，都专注在自己付出了多少，也难怪版友会觉得你们同样计较。
你文章都没说太太付出了什么，小孩的花费各半分担也是一句话带过。
有没有可能日常生活中，你对她的付出已习以为常、觉得那是成为母亲的必然？找
出那些对方有在努力的部分，给予肯定。
文章中，你提出你的想法她的反应是静默。
我对这个的脑补是，她其实看得见你的付出、觉得你有道理，
只是跟她接收到的价值观有冲突，她也矛盾，所以她无法反驳。这是好征兆。
如果你能打从心底肯定她的付出并心存感谢，你的理解与体谅相信她能感受到。
5.把彼此心里的感受说出来，也让对方知道虽然你们想的不一样，
但我们可以一起努力。你仍然爱她。
你因为对方的态度计较起来，直接要她也多负担一点，
如果她的金钱观就是男性要分担全部，她已经觉得自己付出很多了，
而你没看见她的努力，还反而向她讨更多，当然会让她反弹。
你没有去理解她行为背后的原因、她的金钱观、她的态度。
她也许没有察觉，也忽略你的付出和现实的处境。
但你可以跟他坦白，理解她也让他理解你，然后找出一个平衡点。
你其实一点也不计较多付出那些，你不是要把钱分得清清楚楚。
成家立业后，你已经把她和小孩变成“我们”，当一个家在看，
只是太太可能还停留在自己身上比较多。
如果你希望太太别分你、我，而是能一起为“我们”这个家着想。
那把钱分得清清楚楚的记帐方式无益于是缘木求鱼。
你可以把孩子当切入点，邀请太太一起为小孩的将来存钱，你也要共同参与。
太太是为了孩子着想，而不是为了你无法接受她的价值观的不平衡，
她不需要改变自己的观念，以母亲的身份为孩子多付出一点，
跟她的金钱观不一定相冲突。只是她为孩子存的钱可能还是存放在她那，
你没有要从她那边多拿什么，防备心降低，接受度自然会比较高。
其实只要太太有为这个家多分担一点的想法或实际上真的多付出一点，
你内心的不平衡就会减轻很多很多。或许她已经有付出了，只是你没发觉。
6.找出自己热爱的事物，投入其中。
当环境无法改变，心理的不平衡持续发酵，需要有一两件事物帮你转移注意力，
让这些情绪平时就得以宣泄，不要累积起来一次爆发。
这些事物最好不是一般的娱乐活动，而是要你有热诚、能够专注、有点挑战
、完成后充满成就感的（心流理论），透过自我价值的实践，自己肯定自己。
情绪要适时的宣泄，向对方坦白或为自己找出口，
一味的委屈求全，长期累积下来，无法调适的情绪将以其他形式转嫁到其他人事物上。
最亲密的家人很可能就是首当其冲的对象。
心理咨商、婚姻咨询都可以是你的选项。
个人意见仅供参考。这是你的人生，你可以有自己的解答。祝福你们！
※ 引述《allen7043 (allen)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO：NO
: 最近实在很烦了，真的快忧郁症....
: 大概背景介绍
: 男女双方年收入各约120万左右
: 一子一岁，细琐的款项(奶粉尿布钱保母费等等)多是两方一起分担
: 蜜月、生产花费、月中、小孩保险费由男生出，平常生活费各自负担自己的
: 出去吃大餐男女双方负担约7:3
: 平常男方每月再给女方两千元当作小孩用品零用金
: 无房贷、车贷(都没买)
: 当初结婚的时候其实我付钱没有半点不开心，毕竟太太小孩健康快乐最重要
: 生小孩之后，所有家务都一起分摊，家务标准彼此都不高
: 本来以为生活就这样稳定下去，谁知道吵架时
: 太太说“嫁给你没比较好干嘛嫁给你”这种我个人很没办法接受的价值观(曾几何时，
: 婚姻由彼此让步妥协包容变成我嫁给你就是要爽，不爽干嘛嫁给你)
: ；另外有次晚餐我忘了带钱
: 太太直接在结帐的时候说“你可不可以不要每次都不带钱”，我当下觉得超丢脸，好像是
: 锅贴吧几十块钱的东西。平常是我就是一起结掉(因为悠游卡用惯了，也不
: 喜欢摸钱，所以我满多时候真的身上会没现金)
: 慢慢的我开始不平衡了
: 也慢慢发现太太对金钱的价值观跟我很不一样，花她的几百块很多、很贵
: 花我的几十万块都是应该的，所以都不算是我的付出，从没因为我多付了几十万，想帮我
: 从其他地方多负担一点，小孩保费两万我已缴一年，这次想让她发挥一下请她分担
: 一开始跟我说好，隔一分钟跟我说：那昨天小孩衣服的五百你也要出......
: 这些钱我当然不是付不起，但在家庭里，我的劳务没有比较少，经济上我的付出相对多
: 我不在乎这些付出，但被当成理所当然我真的没有那个大智慧去克服，更不用说还被笑
: 说存款怎么没有两百万.....
: 我曾当面跟我太太说过这些事情，但说完后换来的是无止境的挑剔，门没关好、奶瓶少洗
: 一只洗两次很耗电等等，想到就烦，我真的不知道该怎么办