跟小姑相处是一回事
变成他的第一顺位扶养义务人是另外一回事
我小叔现在就是我先生扶养
在他精神病发作前,他收入也不差,一个月至少五万
但就一次不明原因的发病后,就再也无法工作了
连基本的社交都有障碍
今年应该是第9年了吧...残障手册都换过三四轮了
每个月就是负担他的安养机构费用跟额外的吃穿
好在我们有申请到公立的,不然私立的更贵...
在他发病前,
谁会想到他有一天会无法独立谋生
况且他发病的时候还很年轻,
他没有结婚,所以没有配偶子女,爸爸也已经过世
在我们以前的扶养顺位通通都不在
所以我们必须把他的余生养好养满
我们运气好,先生家还有一点点祖产可以卖点钱
不然以一个月平均负担一万来看,
一年12万,十年120万,我们从他30岁左右开始养
他现在才40岁,假设活到70岁好了,要多少?
他现在还是可以自理,等他年纪大一点开始有病痛
就不是一个月一万的费用了...只有花更多
500w只能说是一个很保守的数字
你也可以说~
有扶养义务的是先生,又不是太太
将来父母离世,没有配偶子女的小姑,
如果遭逢无法独立谋生的意外,
他就会是先生的责任
但以原PO男女双方收入合计9w的情况下,
扶养小姑,是一定会吃到小家庭资源的
如果没有子女,或许还能勉强负担
但会默认自己结婚后不生小孩的夫妻应该不多
况且女友也有把未来子女的教养考虑进去,表示他是想生的
(40岁又怎么样?现在医学发达,年纪大也可以作试管阿)
虽然原PO有回文说小姑都有工作,将来也有劳退
但政府的劳退其实也就那一点点
如果小姑们本身都没有规划长照或买个保险
我想女友有疑虑也是很正常的...风险真的太大
要知道,等小姑他们开始有病痛的时候
你们差不多也老了...搞不好已经退休开始啃老本了
哪来的能力再负担他们?
原原PO女友不错了,
脑袋很清楚,也懂得婚姻是家人的延伸
正因为这样,他才会告诉你小姑会是很大的风险
有没有同住是一回事
未来可能需要负担他们的生活,是另一回事
就算今天你不娶他,娶别人
你还是要想想你的原生家庭可能会有的问题
※ 引述《kyoiku (生死间有大恐怖)》之铭言：
: 是否同意记者抄文： NO
: 男方家中成员：
: 父母、我(69年次)及两个妹妹(70年次及72年次)居住一透天
: 问题描述：
: 已和大我一岁的女友论及婚嫁，若状况顺利随时可以登记闪婚。
: 但是因为家中两个妹妹未嫁，也很可能终身未嫁所以她不愿婚后住我家。
: 她说，若我家中只有父母，那马上就可以结婚搬进去，
: 因为侍奉公婆本来就是她的责任，但是两个妹妹不是。
: 若是两个小姑真的没嫁(很有可能)，那么等她们老了之后就是大哥大嫂的责任，
: 我们没有能力再去负担两个妹妹的老年生活，
: 纵使她们有退休金，但是老了总有病痛，她们没有家庭那医院就一定找我们去顾，
: 而我们呢，除了自己的养老金，还有养小孩栽培小孩的花费，
: 根本没有能力再去负担她们，
: 与其嫁进去之后每天吵架最后离婚不如就不要嫁。
: 我心中的想法是觉得，和小姑相处真的有那么恐怖吗？
: 但是我也觉得她说的老年状况很可能会发生并不是危言耸听。
: 她有提出两个解决的方法：
: 1.
: 叫我这边出头款200万，她那边再添200万 (南部)，
: 两人买一栋1000万的车库别墅搬出去住一起揹贷款，
: 到时叫我把薪水交给她，两个人薪水加一加有9万，
: 然后叫我专心上班提高薪资她负责打理家中一切。
: (处女B好强势啊　ＸＤ　我巨蟹Ａ)
: 但是问题是我家中是普通家庭，我探听的结果是父母似乎拿不出２００万头款。
: 2.
: 房子车子都她家出，但是从此要以她们家为主。
: 女友家非常有钱，接近豪门的等级吧，
: 她弟弟(未婚)从没工作过她妈妈一个月给他10万，
: 还宠到每年给他弟弟换一台双B......
: 她和她弟都各自有父母给的房子了，她一栋她弟两栋。
: 她问我说，如果真的所有的一切都是我们这边出，
: 那你和你爸妈从此在我家族面前会毫无地位，
: 你住我家要看我妈的脸色，看我弟的脸色，
: 忍受亲戚们的闲言闲语，家庭聚餐你会完全没有什么说话权只能默默吃饭，
: 你也要以我们家为主，可能要照顾我外公外婆，也没什么机会回去看父母，
: 问我能不能接受？
: 老实说我无法接受。
: 她说就是因为她想到这点，才要我这边拿出头款200万，她那边拿出来叫作添，
: 房子还是以男方主导，到时三姑六婆们问就可以说房子男方父母帮我们准备好了。
: 很烦，想请版友们给点意见，谢谢。

未婚的兄弟姊妹会变负担是假议题吧，有结婚保证对方不会离婚、另一半不会早逝吗？

一开始我先生追我时 我就把家里状况全部讲清楚 甚至拒绝他 等他思考好再决定要不要淌我这浑水一开始就看清楚讲清楚很重要

就算小姑有办法自理 相处就是很大的问题

嘘的很奇怪,有人说他妹一定要嫁嘛?R大,我婆家就是这样的恐怖案例~

推

意外难说 要担心的话担心不完 只能婚前尽量把风险评估好 看自己能接受什么程度

结不结婚是个人选择 有没必要为了嫂子随便找人嫁了？

我家是双亲没保险 退休金花光 又突然重病要长照六七年的恐怖案例… 只是还好我刚好出社会可以赚钱 所以没麻烦到父母手足 （他们也顶多给点钱帮忙）只是像我家这样极端的应该很少

应该说不管是什么身份,都要为自身做好一些规划

其实已婚人士没有退休计画没有足够保险 比未婚还恐怖尤其是那种已经有小孩的...未婚的好歹只有他自己一个 已婚的有小孩那种...问题更复杂

Thank God. 你终于言尽于此. 都说只是"可能"了...

我也不认为有冲突，我上面推文也说评估是应该的，但这篇的评估偏颇，连妹妹都有工作也不是好吃懒做的人，还要假设退休金不足、没有长照计画、没有足够保险...什么的。

事实上她妹现在就是未婚.回到一开始,是女方在考虑,不是

不管如何 外人眼里看起来单身未婚的妹妹们 要照顾她们风险就是比有家庭高不是吗？

妹妹还是房贷保人

妹妹们的确很无辜 不想结婚还要被哥哥施压 也许妹妹们都规划好不需子女或夫家供养就能安享晚年 但是 这些都跟女方顾虑没有冲突啊人有旦夕祸福 意外谁都抓不准 唯一能考虑的就是风险机率

你整篇文章都是针对未婚呀。没有提到男方其他更严重的问题。你可以重新阅读你的文章

嘿,我真的觉得你很纠结在"歧视"这两个字.我并没有针对"未婚"好嘛? 讲话可以不要那么酸嘛?

哥哥自己搞到负债累累这个人本身就是个问号，比他两个未婚妹妹问题多太多了。人家妹妹还得要钜细靡下跟哥哥嫂嫂报告自己的退休计画，以免被认为是以后是个负累

整体的规划...并不是只有存退休金阿@@~帮自己买个长照险也是阿@@~

妹妹现在才3x岁，退休金是要存多少？你现在存款已经够你退休养老了吗？

我并没有"单凭"未婚就下评断,而是她整体的状态.不是一强调她妹妹对自己生活的规划嘛?(保险/存款)

其实就是一篇语焉不详、避重就轻的巨蟹A牙膏文可信度有多高？

没错,哥哥的风险更大.不过他自己在回文有说,妹妹有工作,有退休金,也许不多,但也不是好吃懒做->阿就不多阿@@况且他自己也说了,或许该给妹妹一些压力,可能没有考虑

你还是不懂我说的“歧视”意思吗？单凭未婚身分就下各种判定，判定风险极高，而忽略其他因素，这就是歧视。

嗯，风险本人是哥哥啊

真正有风险的是事件男主角吧？XD (整体资产是负值)

有风险，但风险有多大？单凭她们未婚而不探究她们的工作、养老计画、保险就说风险很大，这有夸大之嫌

所以目前是看到那些资讯觉得很有风险？明明两个小姑的资讯不多(只知道可能有顺利的工作+退休金)

以目前来看,还真的挺有风险的.如果真的没存款或是保险规划.话说我结婚的时候,我公公已经少一只脚了,我也是考虑过将来的照顾,认为可以扛下来,才结婚.我老公还说一开始不想结,因为结了婚就有责任义务产生,他认为他爸的情况对我不公平.我婚后也是尽心尽力照顾,请问这样算是歧视嘛?

如果今天他弟弟在找对象，对象担心张曼娟以后会要靠他弟弟扶养，我们都会认为很好笑吧。评估当然可以，但要持平，一味认为有很大机率要靠兄弟扶养就不公正。你本文“风险真的太大”这不就是预想小姑未来有很大机会是要靠哥哥？

我什么时候认定未婚身份就是比较弱势了?我还觉得如果能力够,不要结婚还比较好咧.婚姻会产生的责任还有纷争很多

不一定要语带讽刺，只要认定未婚身分就是比较弱势就是一种轻视。张曼娟她未婚，她弟弟已婚，她父母都是她在扛在扶养的

只有评估未婚者,因为他妹就是未婚.如果已婚状况却不好,评估的用语当然就会改变.现在这个时刻他妹就是没结婚根据现况做一些评估,到底哪来歧视?又不是语调轻蔑的说他妹一定是扶不起的阿斗->这才叫歧视吧?

我想是因为如果未来发展都很好，大可顺势发展提出条件就是默认状况可能最差是怎样人在做预防措施都是怕自己输到土土土没有人在预防自己赢到满手筹码的

但小姑年纪比原原PO他们小，现在感觉预测也不一定准

“歧视，是针对特定族群的成员，仅仅由于其身份或归类，而非个人特质，给予不同且较差的对待。”每家都有不同的情况，他的姐妹也有不一样的特质跟条件，你单以已婚未婚就推论未来要靠兄弟扶养就是歧视，我已经讲很多次，已婚也会需要扶养，为何你排除已婚的，单就未婚来提，就是意涵未婚比较弱势，未来会是累赘。上面也很多网友跟你讲了，已婚要被扶养的机率也有，但你单只评估“未婚者”

其实就是传统观念所以提出传统条件而已看她条件一就是一个萝卜一个坑传统真的就是这样想未嫁的女儿/姑

要真那样也没办法,至少一开始已经先想过可能遇到的情况先做好最坏打算,看自己可以接受到什么程度,我自己是这样决定要不要步入婚姻,但也没因此看低婆家.到底哪来歧视阿???

但已婚也有很多未知情况阿，已婚没生？配偶先离开？离婚？小孩不孝或出国、移民、先离开，这种假设不完吧女方直接说不要同住就好，扯这么多干嘛？目前小姑也都有工作，身体心里也还没有疾病，默认那么多怎么结

“单用”二字，人家已经有工作你也假设人家不够养老，要劳烦哥哥。现在单身族群越来越多，把他们说成拖累不妥当

已婚未婚的状态是差满多的,但这也不构成歧视阿@@

单用“已婚未婚”来评估不是歧视？

搬出去难道就不能照顾了嘛?

原文作者推文有补充，女友说自己买房搬出去住，小姑跟父母同住，买房为父母留间房。那意思就是父母让小姑照顾，那他怎么不也来照顾？

小姑本来就该照顾他自己的父母不是嘛?充分了解婚后可能需要面临的生活,到底哪里是歧视??

结婚也有可能离婚，他们这么高龄也有可能无法生子。有太多可能，如果要结婚要评估到手足的婚姻状况，而且不管人家有没有工作有没有养老规划，就是都要评估到最坏情况，那不是一种歧视吗？怎么不说，小姑未婚在帮他照顾父母？单以他们的“未婚”身分就要评估到最差的情况，已婚但婚姻状况一团糟，应该比未婚的来得更雷吧？用已婚未婚来做简单区隔，而不论是否有其他条件（工作、养老计画...），不是一种歧视吗？

这哪有单身歧视,这是一种评估分析.另,原PO如果结婚,扶养的第一顺位就会是配偶,再来就是子女(如果有生),这都是会变的.婚姻状况是有可能改变的,我也只有说"可能",并没有说"一定",这是哪门子的歧视?这年头连评估都不行嘛?也有可能是结婚多年了,这几年遇过不少争产的问题,所以对扶养义务这种东西比较敏感.将来我女儿结婚,我也会希望他想想,是否有协助照顾对方家庭的意愿,不要轻易踏入婚姻

你虽然说我只是提扶养义务，但扶养是双向的，你的文章内容却很明确的指出日后很有可能要扶养小姑，不管原文明明就说小姑有工作，你还是要假设她们不够养老，这就是一种单身歧视。认为单身女性无法负担自己的老年一定会拖累手足，其实我身边的单身女性对于养老的规划都比我这个已婚妇女来得更明确我认为小姑是否单身不是原文女友最该考虑的重点，原文作者年近40负债无存款，这些都比小姑单身来得严重多了

wow,不太懂为什么会想成是惩罚单身.只是单纯说扶养义务的问题.我当然也有可能会被我哥扶养,我的嫂嫂不想承担的话那也是她的选择.结婚前先想清楚并不是坏事阿会提这个的用意是觉得女方思绪清楚,并没有说有手足的不能嫁阿@@~歪太远了吧?

如果你有像你推文那样写，我是不会推这些的，言尽于此

"可能会有的问题" 而不是满满的"就是有问题". "可能"这两个字,你没有看到嘛?我是说"如果没有做规划"...而不是咬定他们就是没规划

你原文没有说，什么有规划就没问题那些，原文只看到满满的负面结果。结论也是导向原生家庭会是问题

更现实的问题是，想照顾的人是不在意顺位，不想照顾的人...弃养不是时有所闻?先默认立场把未婚单身者当作负担，不管人家有无工作有无保险规划健康情况好坏，然后觉得靠妈族的自家弟弟不错喔...但重点还是男方怪怪的，都39岁了还在试探父母想挖他们的养老金，女方在想男方父母的养老问题想留养老房，妹妹们至少正在照顾父母，谁有问题一目了然....

结婚本来就不能保障什么，新闻也有那种已婚有子，兄弟发生问题，太太闪人，未婚姑姑负起养育责任的像我有些朋友未婚跟父母同住，为兄弟带孩子的也不少，兄弟成家后把父母丢给未婚姐妹照顾的也不少

用特例不能代表一切，前阵子不也有先生中风，配偶想离婚的?结婚不能保证什么，有小孩也不能担保一切，保险才是真的。

文章为何要假设原po他们要扶养小姑？单身有工作的女性为何要被假设成兄弟的负担？这不就是一种单身歧视吗

可是开条件出来又不是在算命

zeta大说得对... 世事难料 需要照顾的一定会是未婚手足?哪天本来有结婚的变成无婚姻关系...

有结婚有生子 在顺位上面手足就是比较后面 这是很现实的啊…

扶养义务是双向的，不只有扶养手足，讲直接的，也有可能是手足扶养你们。只是你刚好碰上前面的情况，文章内颇有把手足讲成是种惩罚

这不是检讨单身手足,现在在讲的是民法的扶养义务

我觉得检讨到有工作的单身手足是有点太过头，可以说是单身歧视的一种，为何单身老年就要靠手足？说实在的，就算有结婚有小孩，也不保证未来有人顾，搞不好到时候还是手足伸出援手

巨蟹A处女B真的颇好笑 都40了

好惨烈的例子

万一人家的配偶跑掉咧... 或诉请离婚...

XD 推y大 继担心父母的扶养问题后，连有工作有退休金的未婚手足都要被检讨被脑补将来一定是负担...建议找孤儿 XD

只能说 遇到就遇到了 保险弄好也只是减轻财务负担而已很多照顾方面的事还是要亲力亲为而且结婚也不是就保证手足不在第一顺位

看巨蟹A的魅力值高不高囉

这种事就意外有什么办法

其实到最后就是看这个结婚对象能不能好到让自己吞下去而已 不然我婆家那样 条件摊出来十个有九个觉得应该要逃吧

我公公截肢前也跟我说我不用照顾他我小叔发作前没有人想过他会变这样最后还不是我跟我老公顾好顾满XDD...说不用担心之前,先惦惦自己的斤两,该做的规划作了没?

但是老实说，同样的问题我也问过我老公，以后公婆照顾怎么办，他哥哥明显只出钱，还是会落入我们小家庭的照顾里面，甚至他们现在老家是透天，我跟我老公以后想买大楼，等他们走不动了势必还是大楼方便，婚后要考虑的事情才更多呢

不想同住就不想同住 扯人家没结婚以后可能要养人家...我是小姑的话肯定翻白眼 再回一句 不用你操心啦

也开始拼命小剧场(其实想不同住很能理解啊)巨蟹A的重点都怪怪的捏

我只能说女方很理性 像我们这种已经撩落去的 就只能烧香拜佛了

婚姻就是现实啊...要先面对现实才能继续灌溉爱情把婚后装潢怀孕等各项"婚姻家庭支出"先列出来，表示有规划恩，结果巨蟹A却认为这是处女B要算计他。恩...房屋装潢不是浇水就能自己生出来，怀孕后小孩的教育也不是靠光合作用至于女友，其实只是不想和小姑同住(所以搬出一堆理由)，他

所以当对方有疑虑就煞车没什么不好，但是也不用批评别人现实，总比以后面对到才抱怨对方不能共患难才磨损感情好

我很同意yuhung大 没事被当成破坏小家庭的潜在问题点真的很冤 尤其是正常生活的女生(是啦 不比女方家有钱啦)(但人家也正常上班啊碍到谁了)

我老公的哥哥也是单身，但是我觉得我很放心，因为他比我老公还会存钱 XD 我还比较担心我老公老了怎么办

划保险,要是哪天倒了,至少他还能自己养自己巨蟹A想得太多了.如果对方是豪门,200w不过是petty cash

天有不测风云 人有旦夕祸福

我自己也有手足,不过我知道他有在存钱,而且也有帮自己规

这年头 不嫁都会招人嫌...

警世文

思觉失调症(以前叫精神分裂)的话 很多成年男性年轻发病

A大,他是精神分裂无误~刚发病的时候,住院住到满阿~

很实际的文章，真的不是原生家庭有单身兄弟姐妹就是坏事，但是当另一方已经有疑虑踩刹车时，就是要面对的现实。更何况原作者都40了，还能工作存款几年呢

小姑如果是啃老族，那风险真的很大。但小姑今天只是未婚如果今天小姑结婚了那是不是要担心以后离婚会是兄嫂负担?原文根本没把自己妹妹们的状况描述清楚，大家就先默认妹妹们未来会是很大问题。

基本上这种病永远都不会痊愈了 只能控制 刚发病就有住院接受正确治疗的话 应该是能控制得比较好 算是不幸中的大幸

要怎么在不影响到兄嫂经济与婚姻的情况下规划两个妹妹的晚年，其实别篇也提过可行方案与分析状况了

控制就是恶化得比较慢的意思 这种病就是会终生渐渐恶化

女方就是单纯不想同住(因为性格不合)，这很正常也没什么但是一直聚焦在小姑可能会有ABCDE等状况拖垮全家，那真的建议凡是有未婚手足的都不要结婚好了...

父母长照是一回事，但是兄弟姐妹以后不用照顾吗，我有长辈是单身长居国外，还好他有自己存款，所以这几年回台湾都不用靠我爸妈，但是最近开刀还是需要我哥哥(后辈)去陪同，这真的是很现实的问题，想到以后再老了，我哥哥应该也有打算帮忙吧

可以考虑把祖产卖的钱用基金高月配息来负担这笔医疗费推原po女友只是单纯不想同住，往这方面走就好，原po写得像单身都别人负担一样，已婚也可能有出包的啊

扶养义务是很现实的问题,有手足就有风险,这是事实我先生是三兄妹,祖产还没卖,因为另一个手足在觊觎小叔那份,总之就是各有点复杂的情况.有手足还是可以嫁,就只是

任何事情都有风险，连出门买咖啡都能遭到飞来横祸

能承担多少风险的问题而已.

推Z大关于歧视的定义

本来就是实际问题

这真的要担心根本各种可能都有，兄弟姐妹结婚了也可能离婚，现在有工作也可能以后领不到劳退，那是不是只能找无父母无兄弟姐妹的人结婚才可靠？

未婚的手足会变负担是假议题，已婚的手足也不一定是正资产或变成无关的姻亲我要是巨蟹A的妹妹来看文章应该会吐血吧！明明是他自己让人不放心结婚，牵拖妹妹未婚完全躺着也中枪

推Z大

XD 看了最新进度，果然是男方自己问题大...另外推z大，实际上对语焉不详的挤牙膏文默认立场，开始脑补最好/最坏的情形，本就是种倾向.....

我也觉得这篇文是单身歧视，看了让人好不舒服。

推z大,原po为何不说：“万一自己有天离婚，要带托油瓶会去麻烦自己的兄弟姊妹”呢？？？？

看了这篇贴文，我觉得好怕，我也有一个差不多的小叔，目前公婆还不算老，所以问题没找上我，但以后我实在不感想！

同意h大和z大,不想同住可以直说,担心扶养问题可以财产分开,不需要这样说

我也推Z大，觉得这篇文单身歧视。

同意Z大，这篇满满歧视而不自知还一直辩论，完全看不到自己的盲点