原PO您好，我跟您有相同原生家庭经历的人
但我必须明确告诉您”登记结婚”是个表象、假议题
您的未来婚姻幸福跟登记结婚无关，跟您自己愿意放下多少有关
首先，您必须知道交往和结婚是完全不同的事
绝对不是“只要我们两个人好好在一起生活”就好
正常来说，五年内你们会有小孩要照顾，20年后可能还有老人要照顾
所以结婚从来不是两个人好好在一起就好
再来，请您思考一个问题
“你愿意为了老婆，放下你的叛逆而跟原生家庭互利共生吗？”
这个问题的对象，不一定是”老婆”也可以是”小孩”
而你的答案必须是”愿意”
不论男女，只要进入婚姻就表示你要做出改变甚至是妥协
有个经济能力不错的原生家庭，对你们的小家庭绝对是一大助力
而你的叛逆会是取得这个助力的最大阻碍
结婚前跟父母对着干，我会说你有骨气
结婚后仍跟父母对着干，我会说你很自私而且愚蠢
除了少数极富阶级外，我还没有看过有人结婚后可以过得跟婚前一样，
不用在生活品质上做出任何牺牲和让步的。但是你若能从原生家庭取得越多的资源，你或
你老婆的牺牲就会越少。你可能继续把自己的感受放在第一位，选择继续叛逆，但你就必
须自己承担那些多余的牺牲。
回到自己的婚姻点
一般人很难理解和体会这种对自己原生家庭的憎恶
所以我老婆一开始很热衷去修补我们家的关系
她常常去我家，甚至会帮我买节日礼物或蛋糕要我送给爸妈
我都是全程参与配合但不给任何意见，就是要让她自己了解我的家庭
最后她的结论是“你家人有点讨厌”，然后我们就再也没因为这议题吵过架
后来有了小孩，我只能说他们对小孩的态度就像换了个人一样
因此我爸妈跟我似乎有一股心照不宣的默契
“我知道我们互看不爽，但小朋友是我们的共同利益，基于这个共同利益我们可以互相合
作”
我跟爸妈还是不亲，但小孩跟他们很亲
而他们给小孩的资源其实就是给我小家庭的资源
有时后赞助部分学费，我跟老婆就可以省下一笔去吃大餐
周末抢著带小孩，我跟老婆就可以去放风约会
这么双赢的事情，为什么不做？
甚至面子、叛逆什么的，能当饭吃吗？