不好意思我来开战的（跟某些推文）。
倒底夫妻要选择当假日父母有什么问题？
近又如何？工作忙或不忙又如何？
有人觉得通勤半小时是极限，有人可以单程2小时，
每个人都有自己的生活形态吧？
没有每天顾小孩就是不爱孩子吗？
住家里，就算公婆有出资或公婆的房，
任意（没预期的）进出一定会让人不舒服的啊。
娘家五天公婆一天很少了？
娘家是顾小孩，有人会说保姆顾了五天小孩，公婆看一天很合理吗？
怎么不说先前许多文写两周回去婆家一次觉得太频繁？
版上不是吹着小家庭为主的风气吗？
不是都说别把小孩当成孝亲的工具吗？
娘家“带”小孩是孝亲，公婆“看”小孩就不是？
我以为现在讲究的是以后别麻烦小孩，自己过好自己的生活最重要。
－－－
我觉得我公婆人真的很好，虽然观念有点传统，虽然不是很喜欢带小孩，
但婆婆因为不愿意小孩给保姆带，也想多帮忙我们，还是跳下来带了。
我公公虽然常会说“你们怎么带小孩的”让我有点火，但是，
至少他人远在天边（老家），逢年过节大家也挺和乐的。
我跟我婆婆都是直来直往的，我有什么事几乎会直接跟我婆婆说，
大家知道意的点哪里，就不要互踩。
结了婚，互相还是要的，互相就在每个人的底线退一些，
每个人注意别踩到对方的底线。
建议原PO可想想你“真的”在意的点倒底是什么？
不希望和孩子相处的时间变少？
不希望公婆进到家里？
不希望公婆看到自己衣着不整样？
不希望放假还要招待公婆？
还有最重要的，老公的想法又如何？
每样都有每样的应对方式，很多网友也有回文或推文说过。
这些方式真的不行吗？

嗯…但我觉得平日没顾 再说陪小孩的时间很少什么的很奇怪 会觉得困扰就会想办法解决了 但小孩已经两岁了@@又不愿送保母 又不会开车骑车 舍得跟小孩因为这些问题而分开…

距离很近当假日父母当然是个人选择，只是好像跟想跟小孩多相处这个愿望相违背了原po跟小孩相处时少不是公婆害的，但不管原po他们怎么托育，只要公婆维持一周一次的见面频率，她就会觉得被打扰

我也觉得这频率太高了但是跟小孩相处少是他自己选的

跟小孩相处好自选的，但用这理由阻挡婆家二老就自打脸相处少

其实他大可直说不想每个礼拜跟公婆见面 只是抬出小孩相处时间是自己有点点心虚吧

只能说当你这样说我们都知道你内心真正的想法了

因为她抬想陪孩子挡公婆来看，这就成同一个议题了

原原po不要说觉得自己跟小孩相处时间少，也不会有人管她要不要当假日父母XD

推想清楚自己真正在意的点是什么，是孩子还是公婆?这样才能针对问题症结点给予建议，否则言行会非常矛盾，原文建立当假日父母好心酸，周末公婆还抢小孩的人设，我好想跟孩子相处喔！结果推文提供一堆增加与小孩互动的建议(请保母自己带)，原po再用一堆苍白无力的理由推托拒绝......

不请保姆自己夫妻选的，一开始以为娘家在外县市帮忙带小孩不方便去接没时间相处，结果都在台北...这么想小孩不然挑一两天回娘家住

真的，我还以为原PO是娘家在南部之类的…结果超近的

那妳解释为什么这么爱有与小孩的相处的人，才10公里的路程下班不能自己带啦

阿她就不愿意牺牲自己的时间跟金钱然后抱怨平日跟小孩没时间相处 所以才造成周末公婆来看孙剥夺到她们小家庭的时间啊.......然后什么方法都不去尝试改变

10公里为何晚上不自己顾?真的太黑人问号

这个版公婆像是撒旦，恶魔，妖孽一样十恶不赦

这样平日岂不是过得跟没小孩时一样惬意

楼上，所以她才觉得公婆很打扰啊XDD要是我应该会每周末很期待公婆来，然后我可以去逛街做spa，偶尔还可以带婆婆一起去让父子3人好好培养感情XDD

你说的没错，但重点是原po的心态，抱怨假日跟小孩相处时间不够却要当假日父母不是逻辑不通吗？很难不让人认为她根本不想让公婆来拿小孩当借口而已，这是非常不可取的好吗！

原原po被检讨当假日父母也是自找的啊～谁叫她不愿意勇敢承认就是不想看到公婆，硬要拿小孩来当借口，被批刚好而已

假日父母的确是自由选择，但不是拿来当没时间跟小孩相处的借口，无理又恶心。

有问题的不是选择当假日父母 而是嘴巴上说想跟小孩相处却还是选择当假日父母 根本自相矛盾

同个县市我应该会干脆住回娘家陪小孩，老公有怨言就叫他要嘛一起搬过来或搬附近假日带回婆家丢包兼散心

楼上这个方法三赢！ 是我就很乐意

不想见到公婆也没怎样啊，原原po就是不想啊。

我觉得她越解释越觉得她只想挑轻松的做

原文是说没有讨厌婆家的人，只是不喜欢跟小孩相处的时间被占用XD人家没有说不想见到公婆XD

距离很近还当假日父母，只想一周两天培养感情的，不能说这样做错，但的确没有很爱孩子啊，比较爱自己跟自由的生活

我觉得挑轻松的做也是对方的个人选择，而且还能保有固定与小孩相处时间也没什么不对啊。一定要跟小孩绑定才是符合好妈妈的定义，爱孩子的定义？

嗯…我觉得愿意花时间在小孩身上确实是爱孩子的要件啊 他又不是真的很不得已

而且这是已经告知长辈家里有活动，对方还硬来并且是常态耶，最好大家都能接受

我以为假日父母是不得已的选项，住很近也能接回来晚上自己带我不懂这算牺牲吗？然后抱怨没时间跟小孩相处？

不想带小孩 然后说自己很爱小孩很想跟小孩相处 这种话可以说服自己吗

没有人说绑在一起才好 但他今天文章内容就是在自打嘴巴

晚上自己带小孩跟绑在一起差很多吧，而且不相处到底怎么当父母我很难懂

他们要出门难道长辈有不让他们出去？！？！只是看一下孙也要被媳妇暗地抱怨成这样

原文的感觉其实根本不用扯到小孩，单纯是不想公婆周周来，针对这个问题去讲就好

XD 没说这样就不是好妈妈，但别打着我好爱跟小孩相处的旗帜掩饰讨厌公婆周周来看孙的心态，都爽2年了还没想过孩子要带回来...这才是该检讨的部份。

挑轻松的但是把麻烦丢给父母才奇怪吧...

什么选择都会有所牺牲，自己选的假日父母，不是公婆害他们和小孩相处时间少的

不是一定要绑定在一起才叫爱孩子，但原po主要的诉求是要多一点跟孩子相处的时间，这个就真的越榜定时间越长啦

以往文都是回婆家不能多，这时又觉得公婆一周见一次少@@

XD 真的，a大突破盲点了，喊著说要多跟孩子相处的人是原原po，距离10公里?还选当假日父母的也是原原po，不觉得很矛盾吗？

q大，原文有说他很讨厌公婆周周来（但不讨厌公婆）他还有说公婆来他压力很大不单只是小孩相处时间的问题 可是一堆人都只追这点打

是啊，所以大家也建议她们勤劳点自己带回去啊但是就不勤劳啊XD

10公里....交往时期男生载女生回家可能都不止这个距离了

总不能自己不勤劳，也不准别人勤劳吧假日也都待在家不出门放风啊不然2岁小孩带去动物园多开心啊想跟公婆离多远都可以，哈哈哈哈

就一件一件解决阿，相处时间少>>不要当假日父母；不喜欢公婆周周来突袭>>讲好来访时间或自己带小孩回去，都不是无解的事，这对夫妻就又懒借口又多阿如果觉得公婆叮嘱纠正很烦，可以嗯嗯嗯冷处理，看是要装傻甜笑全部转告老公，还是已读不回让公婆觉得跟空气讲话就好

他的问题是不想要公婆周周来...最后变成检讨他是假日父母和懒惰

因为问题是环环相扣的呀，他说不想婆婆周周来因为想跟小孩多相处，但十公里当假日夫妻就跟他想多跟小孩相处这点互相矛盾

他不是只有想多跟小孩相处这一个点吧...大家都自动过滤

XD 原原po自己把重点画在假日父母，还特别强调不讨厌公婆，只是讨厌他们占小孩时间，当然讨论重点就在如何增加与小孩相处的时间...自己扯爱孩子的大旗掩饰讨厌公婆周周来，还怪网友没读心术囉?

他不是第二段一开始就说讨厌公婆周周来吗.....

基本上1-5他是过著没有小孩的生活耶...不然m大你说说看原po还有哪一点大家过滤掉没发现？

另外只有我觉得平日晚上和假日的时光是不一样的感觉吗假日可以有完整的时间安排一个出游或做一整件事 平日比较像就是相处 我个人是觉得不大一样。toJ大，已经告知要出门公婆还是会突然出现、短信叮咛攻击这些都造成她压力大、焦虑。我婆婆超会碎念还好我是左耳进右耳出的人，但我可以理解若不是我这么皮的，会疯掉吧

我觉得原po还是诚实面对自己其实很讨厌跟公婆相处比较好这样大家或许才能对症下药(?)我自己带小孩 我婆婆如果周周出现 我也会崩溃

他就是讨厌公婆吧...很明显了阿

(现在每个月来个一周左右 我就觉得蛮常...)

讨厌公婆来访直说，别拿小孩当档箭牌

换成公婆照顾小孩5天，娘家每周来探访，她绝对不要

我觉得是原原po和丈夫懒欸，懒得接送小孩（娘家-自家单程半小时左右）、平日懒得顾小孩、懒得去宜兰探望婆家，平常可能也没传什么照片影片给公婆看？她老公感觉也想丢包小孩，公婆来的时候老公顺理成章不用顾小孩，感觉过很爽耶（？）台北-宜兰也不算远，公婆能来，身为儿子的老公也能去啊

两夫妻都懒,310出租车费还当假日父母(310,从中和到信义区320,20-30分钟车程),小孩也2岁,还不接回,懒到极致

觉得原po如果直接说不喜欢公婆闯进家里看到她衣衫不整，或者假日想出游或休息被公婆打扰，可能还比较直接了当一些。但拿出小孩的种种来当以上的借口就真的太不明智囉

同多数推文 原文可以说讨厌衣衫不整被打扰 但说因为自己和儿子相处时间少...这逻辑不通吧

+1 一堆人一直批评别人的选择 好像自己在家带小孩最累很高尚 真的傻眼

我觉得要正视自己的心情和问题所在，才能真正得到解决像我就是不喜欢婆婆来我家，我就不给钥匙+让老公固定频率带小孩去婆家，如果把问题划到相处时间不足那块，那自然大家就会先检讨是什么原因要假日父母?? 因为相处时间不足最主要是因为假日父母，而不是公婆假日来阿

我也无法忍受长时间通勤，学生时期经历过再也不想

抱歉，爱孩子真的有程度上的差异。我真的觉得假日父母，就是把孩子这个选项往后面摆。

我也觉得假日父母(尤其距离才10km)真的就是不够爱小孩

很远就算了 这才十公里耶... 而且还在台北又不是外县市

不每天顾到底生小孩干嘛？

原PO可议处就是打着爱小孩大旗排斥公婆,谁知距离10公里距离+已2岁童,还在当假日父母,不觉很矛盾?不喜公婆很OK但别把小孩当借口,这样行为糟糕

谁管你公婆好不好 甘这篇屁事

没有要他们回婆家 公婆还特地跑一趟看孙 ...

没有每天顾小孩不是不爱阿，但就别拿亲小孩的大旗打公婆阿

https://i.imgur.com/XPMlmzl.jpg补充原PO也说隔周也可以，又不是真的完全拒绝男方父母看小孩，而是希望小家庭假日有时也能有完整的空间。

“到”底啦

她可以选择平日不顾小孩，但那就没资格抱怨看小孩时间少，因为那就是她的选择，请妳逻辑清楚点不要自相矛盾她如果直接坦白说不希望公婆来还没问题，拿想陪小孩当借口就令人无言

公婆就可以平日没时间没意愿管孙 假日强制限定每周都是他们的? 原po都说隔周也好 还是被骂 只因为她是假日父母!! 好可怕!!

到底为什么选择假日父母就要接受公婆每周来，每周耶，矛盾又怎样，难道一定要每天为了接送孩子一直奔跑才有资格说自己爱孩子？文章重点是公婆每周准时出现，讲不听啊，好啦就算她晚上孩子带回来公婆也是每周出现啊，难道这情况她就站得住脚不要公婆来吗？

不要倒因为果，她被骂的原因是该该叫公婆来瓜分她的亲子时间，结果是自发性的当假日父母才被骂的，今天她如果干脆直说觉得公婆来很打扰可能就有很多同仇敌慨的票了

他当然可以不用接受公婆每周来，只是听完他的状况之后让人很难同情他替他想办法

嘿啊，被批判的点就是明明不爽公婆来，还要替公婆戴上"跟假日父母抢小孩"的帽子，借此强化公婆的缺点......讨厌公婆就直接说，不要扯孩子又抹黑公婆...原原po抱怨跟小孩相处时间不够多，当然是建议如何不当假日父母啊，这也要怪网友喔...若直说抱怨讨厌公婆周周来，讨论重点当然不同啊～

抱歉，我也认为她的状况选择当假日父母是没那么爱身边很多假日父母都是不得已，但他们很明显是纯粹不想放弃没小孩的生活品质

推poi大，逻辑正确

假日父母是自己选的，不论原因有多么"不得已"拿来当跟孩子相处时间被公婆占用的理由本来就很糟

推paypig大，好像大家都突然变得很能接受长辈突然出现在自己家而且她为何不能选择当假日父母然后六日陪小孩呢？一定要黏死死的才叫爱小孩吗？那没当全职爸妈的都是不够爱小孩囉。她只是想让周周变隔周，还有老公的不体谅，实在不知道到底在批什么。

上面大大，你可以去看爆文，应该有解答

错了，原文说隔周，推文说隔1-2个月，要不是被拆穿真面目删文了，也许变1年1次。另外原文颠倒是非避重就轻，公婆没有每周去，倒是周末夫妻档常跟岳父母+孩子出游打卡，所谓的每周安排是吃大餐或带娘家爸妈去玩，老公的不体谅源自某周末原po又要安排节目，要公婆不要来台北才爆发，什么周末节目是娘家父母才能去，要排除公婆呢？别再遮蔽双眼了...眼盲心也盲吗？

看到爆文了！如果只是依照原文所我还是维持原本的想法。不过看到爆文后才知“公婆每周来”掺了很大水分，觉得她可能只是想过度丑化公婆合理自己的抱怨，搞得别人的猜想和建议都是无用功，这也太不可取了。

如果像你说的这样那不就干脆把小孩给住在好山好水的公婆带一到五就可以解决了吗 反正都假日父母父母没差 娘家也不需要“看”小孩 解决方法超棒30分钟路程的假日父母说有多爱孩子我是不大相信...可能觉得ig就可以养大孩子爱孩子吧

原原po写文骗很大啊......

原文骗很大....

嘻，之前还说假日常带小孩和娘家出去玩，现在又说公婆每周来，说谎被抓包了，护航的脸肿不肿呀？媳妇板不意外

我应该可以算护航的，脸不肿啊，我是依据原原PO所说的回答，但最后事实与所说不符我也爱莫能助囉

脸有什么好肿的 本来就是依照她描述的情况给建议从来就不是护航这个 “人”,公婆周周来说有活动还要来 就是烦 当假日父母也不表示我每周时间都要被公婆占据 也不是先生说了算 夫妻要协调 孩子跟家都是两个人一同撑起 两个人的想法都要考量而且我不太理解为何吃饭打卡 出国没带小孩 就是不够爱 我出国也不带小的 但我还是很爱他公婆如果是在有活动以外都来 除了说周周来用词不精准 但生活还是没空间啊！我受不了 可能更增加娘家活动好了XD 跟娘家出游吃饭又如何 不行吗？原po说谎不可取 但我不觉得平日给娘家父母带周末有时给娘家 有时给婆家 有时自己过 有什么问题不要找借口直说就好 只是没用借口另一半可能承受不住妻子就是不想跟公婆周周相处的事实 那还是需要点善意的借口 但对版友可以老实说虽然我都跟孩子一起住 但我不会去批判假日父母的选择 相处的质很重要 我先生两岁前也是周末才见现在也跟孩子感情很好啊全职妈妈如果说孩子不自己带就是不够爱小孩副食品不该买市售 职业妇女会欣然接受？如果不是因为需要双薪 是为了工作成就或个性不适合育婴那就是不够爱小孩不能为他牺牲？你觉得差很多

没问题啊～但说谎抹黑公婆美化自己和娘家还上网公审就蛮有问题的，好处都占尽还要说谎抹黑别人。什么事都是先生说，事发后心虚删推文，合理推测另一半根本没这样说。其实所谓的传讯下指导棋虚假程度也蛮高的，批判的点本就是原原po谎话连篇用心险恶，欺负老实人公婆，都找别人背黑锅，连删个文都能说谎说是网友建议的，难怪会怪公婆干扰小家庭，都是别人的错啦~就算不是也要说谎捏造成别人的错。

我觉得都是类似的抉择 后果自负就好真的不需要去批判别人爱或不爱

像这种谎话连篇的人，说啥公婆来访频率高爱下指导棋，很抱歉，我完全不相信。

楼上很多人批评的点不是原po说谎 而是就描述的状况他就认为不对 例如孩子平日娘家带 周末公婆周周来就是不能说不 这是观念问题 很难沟通只能说还好我先生不会 因为他也觉得成家就不该

你无法控制别人的嘴和想法，只能控制自己的嘴和行为，就我而言，光是批她谎话连篇抹黑公婆捏造事实就够了，早已超越下限。

老是依赖父母 周末绑死死 要有点耍废的弹性

同县市+捷运直达+距离10公里选择当假日父母本身就有可议之处，能不能接受见仁见智，就互相尊重吧。然而若加上平日忙着吃大餐打卡写食记(好啦 这些知名餐厅交通都超方便的~~)，有空上网抹黑公婆捏造事实，半夜还有空删推文...去日本血拼买名牌包毫不手软，但对出租车费$310耿耿于怀...自己做了抉择享受好处，还有空做出争议行为，就要承担相对应的议论，没有好处全拿的道理。毕竟人人都有自己的价值观，你无法控制别人的想法，只能控制自己别做出争议行为，或那种天怒人怨的错误行为(如抹黑说谎还上网公审)惹人议论。

我也同意joce，撇除原原PO不符事实，就算她当假日家长+出国不带小孩也不能说她做错什么，我从不认为当家长或带孩子只有一种既定形式。我也认识一些妈妈耐性不好或有各种原因，像网友所说全天候带孩子却精神压力很大，也有人早早认清自己的个性不适合长时间不间断跟孩子相处，所以请了保母来轮流照顾，小孩也是开开心心健健康康的。

怕累不想顾不要生。小孩不是物品，周末看看好可爱，拍照打打卡满足自己想当爸妈的私心就爽了真的爱爽别人也管不著，但就不要假惺惺在那里说自己多想跟小孩相处