大家好，一直以来都默默在看婚姻板，从中学习各种维系婚姻的方法，没想到现在自己也
遇到难题，忍不住想来听听各位的建议。
先说明一下概况，和公婆家同县市、不同住，娘家在隔壁县市，育有一女3m。
生小孩前婆媳关系没什么问题，另外因先生个性强硬，所以公婆较不会也无法干涉我们小
家庭，因此生活还算过得自由。
问题就发生在生小孩之后，因为婆婆的一些话让我始终无法释怀，以下就是我介意的点：
1、当天生完来医院探望时，就在我父母面前说这个小孩是“换花”的。我爸爸立刻回“
亲家母也不用这样说吧，生男生女都一样好。”后来不知还说了什么，是先生当场请婆婆
不要再讲。
（因为我剖腹产，当时还在产房内，所以是事后听父母和先生说才知道）
2、坐月子期间，先生和婆婆先拿小孩八字去算命取名，因先生知道我也很想听却无法出
门，所以全程开直播。然后婆婆请教算命师唯一的问题就是“下一胎是弟弟还是妹妹？”
接着就是拿生男药单。
3、做完月子后回婆家拜拜，当天公婆有准备鸡酒，顺便邀请据说交情几十年的邻居，席
间一直重复“如果下一胎是男的就怎样怎样...”，多到连邻居都说不要再说了，这样会
给我压力。
然后立刻改用客家话讲同样的话（我是闽南人，但简单的还听得懂），先生可能也受不了
就开口制止，结果婆婆立刻说她又听不懂，先生回她听得懂！婆婆就喔了一声然后转头看
我呵呵笑了几声...
（公公话不多，但有跟我说了一句“不管生男生女都好”）
在那之后先生知道我很介意，有私下请婆婆以后不准再提，然后婆婆有天就跟我解释那时
跟邻居那样说，是因为邻居问怎么没有设宴请客，所以她才说生男的就请，因此那是“推
托之词”，并非本意。
然而我却对此不予置评，因为若是推托之词，又何必一再重复，又何必特意用以为我不懂
的客家话呢！？
总之以上这些事，让我无法释怀，我尊重婆婆有重男轻女的观念，但不会因为这样就觉得
生女儿而自卑。
我介意的是，女儿是我最重要的宝贝，她是我辛苦生下的，对我来说谁都没资格看轻她、
公然地说她的闲言闲语。
所以现在我很排斥让婆婆接近我女儿，每次听她说想抱小孩，然后抱着她、学着我叫她宝
贝，貌似一脸宠爱的样子，我就觉得好虚伪，是在惺惺作态给谁看吗？
就像婆婆总说她都把媳妇当女儿看，但真正的父母，是会因为女儿剖腹产，希望女儿身体
好好休养，建议至少等两年身体复原后再考虑下一胎。而不是说有认识谁谁谁，很多人剖
腹也很快就生下一胎，然后嘴里再说著但是我没那个意思喔。
那干嘛还说！？总之现在怎么看都觉得很虚伪。
我不在乎自己变成不让婆婆“爱护孙女”的恶媳妇，因为我不认为那有多真诚。但我在乎
先生的感受，我知道他很护我、让我很自由，住娘家将近两个半月，周末也一定会去陪我
。
但就是因为如此，我明白我目前对婆婆的态度（虽不致恶脸相向，但就表情淡漠，顶多勾
一下嘴角）多少会让我先生难受，且他在中间也不好做人。
我爱我先生，但我也很爱我女儿，我真的无法忘记那些话，请问是我太小题大作吗？我又
该如何释怀而不让先生伤心呢？
（手机打字，若排版有问题请见谅，谢谢）

妳是妳女儿最重要的人，婆婆只是个不相干的姻亲而已妳爱女儿 就要做个坚强的母亲 不要被不相干的人影响了

以直相待，相敬如宾就好啦!只要你不失礼即可，但也不用特别陪笑

说真的，这种重男轻女的 少回去 对妳女儿也好

最重要的是让你的孩子知道爸爸妈妈都很爱她

我爷爷奶奶也重男轻女，但爸妈的态度才是影响关键

如果妳将来真的生男宝宝 那时候更头大......

你没有小题大作，但是为什么要释怀？讨厌就讨厌，老公挺你就好，干嘛委屈或钻角尖要释怀这些对自己的伤害负？！

我觉得你反应太大，你自己知道老人家重男轻女，但实际上并没有对妳女儿做出过份的事，比如偷捏她、偷打她，妳不用因为几句话就往心里去，妳先生也够挺你，也未与公婆同住，大器一点吧

我妈为一句话唸了几十年,她妈跟她说,钱回来就好,人不用回来

对婆婆冷处理就好 维持基本礼貌 其他的反正老公挺你

偷捏偷打这叫虐待儿童，而不是重男轻女....反正你维持基本礼貌就好，然后放宽心和先生好好相处照顾小孩即可。其他的你就不用想太多了

否则公婆过世之前，你的心态会因为扭曲不自然而筑起心墙

我公婆也是，还说要取名招弟，刚生完那阵子超讨厌他们的，后来小孩一岁多后好多了

怎么不给自己儿子取名叫招孙？毕竟Y染色体只在儿子身上

我公婆也是一直催再生男 但我不放心上 少回去也少接触 好好照顾女儿 好好生活 自己过得开心最重要。你可能还有点产后荷尔蒙影响。过久一些 应该会好点。我们只需要在意真正重要的人说的话。

还是先看婆婆实际上对孙女的行为吧 现在比较是妳看她什么都不顺眼的默认立场了

楼上正解现在真的是原po自己对婆婆的任何行为都默认立场了

我觉得你先生的态度比较微妙，被讲了那种话心里有疙瘩很普通，他到底是希望妳怎么做?

来，我来用更惨的安慰你，我怀孕四个月时，婆婆就在催生下一胎，还在我面前 诉祖先要保佑我赶快生“有懒趴的”，坐月子那些完全没表示，也不准我们发弥月礼。给我女儿过年红包祝他“招弟弟”，现在她说多疼我女儿，我也是笑笑。

我没有办法尊重 重男轻女观念妳以后生男才头大+1 这个姊姊完全没地位如果是我，我就跟她说 这样的话我就不打算再生第二胎了

而且我公公也是同样催生，我老公还跟他们吵架说他们烦。我们讨论好生不生下一胎都不关公婆的事，生女生男都是我们自己带，只要他们表现出偏心，我们就不过去婆家让女儿有受伤的机会。讲偷捏偷打的不知道言语伤害也是伤害吗？傻眼......

觉得妳想太多，老人家重男轻女很正常，但不代表不爱妳女儿，我奶奶超级重男孙，常会强调一定要生男的什么的，但她一样很疼孙女，生下来自然有感情，对孙女的感情不受“希望家族有男丁”的观念影响红明显，等等推回

女儿才三个月，妳的心结肯定难解。这需要时间来化解妳也不用太勉强自己现在一定要看开，将来再说。保重喔

有些发言真的无言，只要长辈没做出过份事，我觉得没有什么好去默认立场，除非妳要让先生当夹心饼干

尊重只给值得尊重的人

也不代表公婆就不爱这个孙女

说真的有些婆婆也疼孙女，但男孙弟弟出来后会转身大魔王这点妳也可以看在心里先做打算，不要让女儿再受伤害

妳自己可以少去婆婆家，但没有资格阻止婆婆亲近孩子，我婆婆当年也是很渴望男孙，后来疼我女儿疼得不得了，我第二胎生男，她很高兴，但也没看到她偏心啊！婆婆会会有生男传宗接代的观念，不代表会对孙女有差别待遇

我对某些推文也很不解。这种婆婆显然是极度重男轻女型

我周遭一堆因为爷奶偏心姊弟失和的，原po自己评估之后情形，不用急着释怀也不用太过度在意了

受不受影响到有要分财产再验证吧?

我婆婆帮小姑带两个小孩都“男女有别”了，男孙小时候抱紧紧，女的放楼上几小时看一次......

有这种观念的人也不只对媳妇啦 自己女儿也希望她生男的啊甚至她儿子妳先生当时也可能是被偏爱的

偏心影响的是心理层面不单单是财产吧

这种重男轻女的 要没有差别待遇就不是重男轻女了

楼上，其实婆婆有个人差异，妳可以参考我的经验，希望有男丁不代表会不疼孙女

因为生了男丁，才了解他们心愿，跟成就疼孙女只是附加的

楼上，妳弄错了喔，生二宝前，婆婆就很疼我女儿了，别一竿子打翻一船人

一直要生男的 可以吃吗？

不用理会婆婆的话语， 把注意力放在小孩身上就好了，因为要生男的也是你老公染色体的事啊

好好好 妳婆婆很棒生男的到底要干嘛

我妈有类似行为！一直抱着我女儿说她跑太快，所以不是男生，讲到现在快三岁还在讲，妹妹出生后也被这样说XD但实质上我妈还是很宠我女儿，但不否认她讲的时候真的会很讨厌！

第一胎怀孕就有感觉婆婆很想要男孙，所以我一开始本来也担心，但生下来后婆婆一直很疼我女儿，嘴上一样会唸要生男的，但又如何，她一样疼孩子就好

你太在意了 你重心摆在先生和小孩身上就好 政治人物有一半人喜欢一半人讨厌就选的上总统了 不用在意讨厌的人

aoi不要误会就脑羞啊，我只是分享经验告诉妳什么样状况都有，不要太武断aoi只是理性讨论，不需要因为自己猜测的不对就动气

我没误会什么啊，妳若没生男，她会不会遗憾？为什么女生就要被感到遗憾？

aoi我同意妳说的生男生女没差，只是想分享给妳知道，那些老人家并不是嘴上重男轻女就不会疼女孩子

老实说这种观念问题无解啦......

事实上重男轻女而差别待遇的还是多数吧，至少我周遭除了我家都是

抱歉我对这种重男轻女的长辈，我都是直接态度很坚定的说，不要让我再听到这种重男轻女的言论。通常这种长辈会说：“我哪有重男轻女”XDDDDD

很讨厌这种明明是小事弄得好像世界末日的思想

是啊，相信有差别待遇的也很多，所以才建议原po可以先观察婆婆是否也疼女儿

嘴巴上一直说希望男生，就是一种伤害了

你发泄过了 婆婆也解释了 已经给你台阶下，还那边机机歪歪的说人虚伪，超北烂的

比较值得注意的是老公 如他一直在婆婆重男轻女的差别待遇中长大 说他内心没有被影响还真难相信吧

可以离了 这种呆下去没什么好结果

我会直接回"小孩都听得懂，请不要在面前这样讲"

先不要让婆孙独处，多观察看看是不是真的对孙女不好，或是在小孩面前讲类似的话时立刻隔离，我想爸妈在旁边让婆孙相处不会有事的，让老人家完全碰不到碰孙才不好

重男轻女态度一样的很少，能遇到是幸运了

就说有没有差.等有儿子女儿有分财产的状况再验证了

老实说 我觉得语言有影响 不然原po心里为何不舒服 以后也可能跟孙女讲类似为何不是男的的话 这很有可能啊

我嘴巴上也会跟老公说希望他赚大钱买房给我XD 难道对他也是伤害？ 其实老人家的观念我们改变不了，自己心理建设和正面能量强大就好，也不用因此就要不谅解长辈，像AOI直接跟长辈表达希望他们不要这样说就很好，原PO也可以这样做

讲什么婆婆给台阶下的还骂人北烂的，真是心胸开阔又坚强

补推~

千万不要把婆婆说我把你当女儿看待这句话当真

我奶奶在我妹刚出生时也常常暗示我妈要不要再生一胎男的，但我完全不知道我奶奶有这种观念，因为她绝对不会对小孩讲这种话，所以建议可以多观察看看

小不拉基的事情

事实上就是有重男轻女的长辈就不疼孙女的长辈，遇到会疼的，只能说妳运气好（还是我运气差）

妳希望妳老公赚大钱，他是有可能赚大钱的。希望孙子是男的，那孙女能怎么办？不是男的我很抱歉？

题外话search08大，夫妻就算很亲密也不要常常跟老公说希望他赚大钱买房，偶尔说说是笑笑，常说就是给压力了。难说不会有疙瘩

楼上我同意XD 所以很多事情真的见仁见智，原PO就多观察+尽量自己转念了，受不了就请老公表达不要再说这些话吧

而且赚不赚大钱还能努力得来（加班啊兼差啊之类的），生男生女难道是努力得来的？（努力生到有？吃包生男药？）这不能类比啊！

可能因为婆婆唸的时候我真的完全无感，所以就也不觉得长辈唸这些有什么，但可能有些妈妈还是会感觉有压力的

有没有发现，几乎都是女(婆婆)的重男轻女，男的都比较没差(公公)~~

只是真的要想办法沟通避免避免小孩长大后长辈在小孩面前说

通常公公不会跟媳妇说而是请婆婆说啦

男的也会啦== 以为公公都不会重男轻女吗 甚至有些爸爸自己都会了

想想婆婆的好处，对自己做平衡报导。观功念恩，是对自己和身边的人好。深呼吸～

阿嬷从我一出生到现在长大成年了还是会说如果有一个弟弟陪你就好了，小时候也会不停催爸妈再生一个无奈蹦不出来，但从小到大我却又是家族孙子中阿嬷最疼的一个女孙

有啊，我婆婆常挂嘴上，我公公私下唸到我老公说当儿子很倒霉XD

认真回，我爸妈生两个女生，我是最小的，从小讲到现在我已经25岁结了婚，还是会说如果是男的多好之类的话，很小很小的时候会介意，觉得又不是我能决定的，但成年之后就会用北烂笑脸回我阿嬷说，嗯啊，但是已经来不及了喔^_____^

楼上m大回答好可爱 XD

释怀的方法就是不当一回事 不往心里去 多看实质面 事实上 你有个宝贝女儿 有挺你的老公 没同住 而且从头到尾只有婆婆一头热生男 公公也不在乎男女 所以你干嘛作茧自缚 拿婆婆陈腐的观念 去惩罚自己跟老公的感情 别那么傻好吗？日子真正过得好才是重点 因为别人的话语 弄得自己郁闷 你自己想想值不值得？真要生下一胎 反而是婆婆还要看你脸色 要是太超过 你也根本不用生气 老公这么挺你 还怕没人帮你说话

你太软，她再说一次要生儿子，你就跟她说叫她自己生

就是老旧思想，女儿嫁出去就是别人的，基本上他们的“家人”就是以死后隶属哪个神主牌来定义的，她觉得如果你生不出儿子她会死后无颜面对你老公家的列祖列宗

凑个好字 我家奶奶也喜欢男孩啊哈

婆婆永远是婆婆。不可能当母女

第一点 让人觉得她很白目 连亲家公都说她了 可见有多白目 二跟三 你就正妹三宝 嗯嗯 喔喔 去洗澡 不要正面回答她什么 但最重要的事 不要再带女儿给她看了 太重男轻女的观念 未来如果再生了 又是另一个引爆点 什么只对小宝好要大宝礼让 等等 族繁不及备载

就冷淡以对啊，这种其实也不会不疼孙女，只是更盼望小鸡鸡，我婆婆也这样，不理她就好

问他们为什么那么想要小鸡鸡，也说不上来，顶多要人捧斗

我之前听到也气得半死想回嘴，现在理都不想理，有时候还有点同情她那么挂怀她无法决定的事

婆婆说什么是她的事 重点是夫妻对小孩的教育 尤其是心理层面 不要让她因重男轻女受伤

离婚带女儿改嫁唯一解

我觉得笑笑的说：没辨法啊！是老公的染色体选择的。就算下一胎被扫出来是女的，也是一开始就说：妈，我也想生男的，但你儿子染色体 给力啊......“不给力中不是少字就是多字 烦呐 反正就是让婆婆知道问题不在妳身上！妳也不要把这个压力放在自己身上

她说要抱要是我就会回哦！？你不是只爱男生吗原来还会想抱我女儿啊

要小心～朋友的小孩曾给公婆带一阵子～但公婆重男轻女

老人欠教育啊

比较疼她的弟弟～所以这姊姊后来都会觉得是不是自己做错什么葚怐獐h面的确会有影响

只能给你拍拍 我奶奶很重男轻女 不过小时候我去看她时 她会给我和我手足一人一小罐饮料 我还不至于没饮料XD 老实说

就忘记吧 当没这回事 再公然呛你要生男 就回她 没有生女

（装无辜惊讶貌

我对她没什么深刻的感觉@@ 因为我是妈妈带大和妈妈比较亲有时候听我妈聊些以前我奶奶虐待她..虐待可能太夸张 总之

其实在意的是妈妈，以后其实自己带小孩，没什么和奶奶接触的机会，孩子可以不受影响，但妈妈的态度才会影响孩子最多

对我妈不算很好 我听着还是有些尴尬 毕竟我是我奶奶的孙@@我问我妈妈 我奶奶是不是恶婆婆 我妈妈也只淡淡说还好啦这种尴尬的心情分享给你参考囉 你老公和你女儿可能跟我一样会觉得夹在中间有点尴尬

目前没有男孙可以比较 所以如果可以有多互动 还能有人多疼爱也不是不可 看你如何转念了。

我出生的时候，我爸直接对我妈说我是赔钱货。因为重男轻女，我必须花更多的努力才能被长辈看见，虽然在心里上不好受，但因此我的能力也比我哥好，现在我结婚后，他反而拼命抓着我要我关心他、回台北看他。对于你女儿，千万别让她知道妳婆婆说过的这些话，时时告诉她妳很爱她就

就那根所有权呀！明明未来不是她们在用的 却每个都很爱那根 大概是觉得自己没有吧？所以希望孙子有（白眼

我就是一次爆发后，没人敢跟我讲重男轻女的话XDDDD

后来我奶奶在我小时候就过世了 可能距离会产生美感

现在最多的是你被伤害的事实 所以你无法把你的最爱 放手给婆婆 我觉得你先不考虑是否嬷孙的互动这部分 而是好好看待你被伤害的难过

她被传统绑架，妳被妳自己绑架

我自己也是重男轻女的家庭 阿嬷也是内孙为大 ……老实说对我影响还好呢……我想对阿嬷好西!抱抱她就抱了。但影响最大的还是妈妈 我自己因为妈妈所以痛苦过 不过虽然我生女的 但她疼到不行就是了 很难说。

虽然她极度重男轻女，但小宝宝可爱应该是人人都想抱想疼，其实你也不用把婆婆的态度想的那么假惺惺，可以理解你的不舒服，少见面，见面时把她当作讨厌的老板陪笑脸就好。

你要让自己知道，你老公也有责任、也是能保护你和你们的孩子，就算让他有些压力，只要在他能承受的范围内(?)，你就不需要担心他会太难受，他受不了是他要想办法解决，不是你帮他承担!

跟我出生的情况一样欸，好险我爸档在前面。我弟弟出生后，奶奶甚至说要带在身边照顾..

老公挺你就好 无法释怀只是自寻烦恼

总之 我觉得嬷孙互动让你陷入一些思考泥沼。我觉得你还是把事情切割看待厘清……你最需要最要先处理的的是被伤害的部分 面对 跟老公谈心……或是婆家对你的难过 用老公来补偿 约会……让自己的伤口可以小治愈一下 再去厘清嬷孙的部分

在意很正常啊，不用勉强自己跟她好。不过可以换个角度想，我婆婆也曾说过不要生比较好，但后来生了又很想抢，当时也觉得她言行不一，但这几年发现，理性上她或许觉得不要生才好，但感情上她就是会疼孙，这是不冲突的

依你女儿立场 因为现在没有男孙可以比较 说真的看不出来她也不会感受到什么不公 但是之后若伯叔有儿子后 这要注意……

这些话让人听了就是不舒服，那些护航的人，有人常常公然嫌弃你小孩你还可以平淡对待吗？要是我根本会拒绝往来，原po只能慢慢调整心情了。

所以看你自己啦 最重要的你要先疗伤

原po想开点，生男，是妳老公染色体决定的，妳可以笑笑说：这样脑公压力会很大，婆婆请宽心喔！

其实新手妈妈护宝宝心态很重 所以对婆婆的行为有敌意是很常见可以理解的 不过真的不用太过度延伸 婆婆想要下一胎是男宝 不代表她轻视这第一胎女宝 这是第一胎大家都会疼爱 你如果过度保护女儿 女儿可能也会感到你的不安喔 正常相处即可 除非你婆婆有真的对女儿不好再来生气吧 ：） 女儿多个长辈疼是很幸福的事情喔

婆婆就是这样被洗脑教育大的，有这种根深蒂固观念，也是没办法

疗伤后孙嬷部分在另外思考了 我自己也是有转念期 但也是好几个月 就是多人疼爱也好 这句让我慢慢转念 ……只是你要先疗伤好再去决定 因被伤害你的思绪让感受与情绪混杂了。

有些人是嘴巴贱 如果婆婆真对妳女儿好 建议就别太在意

推lik大 大家可以理解原po的 我刚当新手妈妈时 孩子被抱去别楼层就哭了^^“现在2个孩子大了 倒很乐意亲戚带出去玩。不过看你的决定。若要放 你就要观察

带女儿出门十次有七八次被路人阿桑催生男...那年代的长辈就是这样了不用多理会 但也别剥夺了女儿被疼爱的机会

然后婆家造成的难过 就让老公赔偿 可能约会 吃甜点 试着找出口

如果真的心里过不去 不然婆婆百年之后妳就不要拜她 这样好不好

你自己要学习放下，执著只是自我伤害

No,我绝对无法让自己小孩听到这种话，我会先跟先生分析不好的原因在哪请他去沟通，并且压时间。他能处理好是最好，如果时间内没法的话我会直接采取该采取的行动。通常先生同意我的分析跟讨论的话，就会在时间内跟家人沟通完毕

老实说，我觉得妳的队友很给力。光这点妳就应该要觉得很安心。再来，妳没有控制别人怎么想，没办法灌输妳的观念到别人脑袋上，对吧？

妳生女儿已经是对她最大的报复

先生这样算个性硬吗？如果是我先生听到这种话绝对当面呛爆...

喔补一下，还会跟老公说自己的作法，如果他有更好的办法就请拿出来一起讨论，说真的旁边太多太多重男轻女下的惨痛案例，根深蒂固不代表正确，小孩很敏感会知道的

妳没有办法控制别人怎么想

她下次再唸 妳也别客气直接回"妈 女人何苦为难女人 难道妳也讨厌自己是女的？想变性？“

万一之后真的有男孙…

应该是说根深蒂固不代表所有人都要配合她，毕竟她是你婆婆，不是路人

说个笑话：婆婆：“我的媳妇真懒惰，每天都睡到中午才醒。我的女儿真幸福，可以睡到中午才醒

不比较就没有伤害 比较如果出现了…为小女孩担忧

拍拍 妳不想就不要理她，别让自己不舒服

还好你也强力队友 当比较与伤害出来就要注意

但这种妈妈有的也会希望自己女儿要生男的...观念问题

心眼好小。

我是觉得可以再观察一下，有些老人家因为观念传统觉得一定要生男才有人承继香火，但对孙女也是惜命命的，有些则是真的重男轻女对孙女态度不好，如果婆婆是后者那父母必须硬起来保护女儿

ICU大 有啥高见，很想听听男士的说法

为什么要释怀 想防止他可能会让你女儿觉得自己多余是很正常的防卫

离婚唯一解

觉得 没住一起 不要理

我觉得你也虚应一下婆婆吧！你老公很挺你了，如果婆婆没有直接攻击你或孩子，就应付应付，不要让老公为难了反正你们没住一起，也不是每天要应付婆婆，为了老公，看到婆婆还是忍一下。

很多老一辈的都这样，会一直讲一直讲，念十年都会，但心里面真的不是这样想的，其实就是不会表达啦，但又很爱讲，跟他吵起来是没用的，这已经是习惯问题了

男孙是传统压力跟疼孙是两回事

很多会对男生特别疼，因为解她传统压力啊～是救星啊！

我公公跟妳婆婆一样，在我刚生完就跑来叫我下胎要生男生，我也介意了很久，直到女儿2岁我的护子心态较消散后才比较释怀，我理解老人家都有这种观念而且看他们对我女儿其实非常宠爱，就比较放松了妳不用强迫自己要释怀，因为那是不可能的，先保持距离，避免更大冲突发生

老人虽说重男轻女 但看到娃娃还是会爱的

重男轻女的老人是无解的

以后真的生到男的会更麻烦

最好放宽心，不然妳会被婆婆制约住

而且妳该庆幸女儿是老大 如果她是老么不就更分不到阿嬷的爱了？

我婆婆也是这样，算名字时问下胎是否男生

干嘛尊重重男轻女的观念……

怀孕产检问男女问到羊穿才罢休还跟我说“下一胎一定是男生”

希望有男丁和疼孙女是两回事喔！原PO拍拍

拍

老公都在帮妳了……其他根本没什好计较的了!

我生之后，身边人头胎、二胎九成是女生我后来直接问婆，万一是女生呢？她说“那不要生了”！我顺势说出“那也只有这胎囉^_^”她也重男轻女

你自己想不开

我婆婆给的压力很大，只因为她去拜拜博杯、或是母娘托梦，都说生男生所以她坚信我头胎会是男生...但证明不是我女儿现在一岁半了，我依旧很反抗婆婆碰我女儿，因为她当她是玩具我不知何时才能解开这心结虽知道婆婆是天兵性格，但真的太白目她一开始很自豪，说算命说她“只生男生”

我也是听到耳朵长茧了，但肚子在我身上我就是不再生，奈我何？

后来发现公公很疼爱孙女，才改变自己作法

别理她

重男轻女很不正常，我外婆外公也没比较疼长孙，反而外公最疼我，生男生女又怎样？当个讨喜没偏见的老人，儿女或孙子都会开心的在她身边出现。

婆婆甚至说“现在生女儿的比较值钱”

这种重男轻女的，等男孙出来就知道会有多偏心了！！

一直觉得生儿子有男孙的就幸福快乐，养儿防老的，没

还问算命的“会不会带财？荫阿公阿妈？”

所以我不会想生第二胎，太冒险万一重男轻女的事情发生，都是伤害

我身边有重男轻女观念的，都把男丁宠得很废

无聊

讨厌的老人 要生自己去生

三年以后你还有这么大的情绪反应的话，可以去咨商一下。

接下来生男要烦差别待遇 生女或没生会被催生 少接触别让他们影响妳为人母的快乐

虽然重男轻女但应该也是会疼你女儿，不是虚伪只是刚生完的妈妈真的很难不在意，先尽量少跟婆婆接触我自己阿嬷也说怀男的就给我一万坐月子，怀女的没有听了也很不爽啊而且才不稀罕那一万~~~

老一辈都这样，觉得男生可以传宗接代，殊不知现在从母姓的越来越多。原po婆婆虽然嚷着要男孙，但原po女儿毕竟是第一个孙，还是会疼的，目前就以礼相待，做到基本礼貌即可，要烦恼的是如果之后原po真的生二宝又真的是男孩，婆婆可能会大小心，偏疼弟弟

让先生回去说请婆婆闭嘴，观念不改就不生，万一第二个还是女生怎么办？被嫌死吗？

最好的报复是说 “没打算生下一胎” 她就会抓狂了

还是要靠老公(婆婆儿子)，我老公都会在他妈妈面前一直说要疼姐姐，不然我生到老二是男生婆婆表现出非常重男轻女的行为，我只要有发现我就会先暂时不回去，要我老公去沟通，再来就是事发当下妈妈的要懂得保护女儿，能当黑脸就是要出面保护她

辛苦你了，会不舒服也是人之常情，不用太苛责自己

我生了三个都女生。第三胎知道是女生时候，婆婆没多说什么，但是表情显得失落(她全都孙女，没男孙)，后来坐月子期间婆婆的朋友来看宝宝，有跟我提到婆婆觉得遗憾。那一个小时我的确心情很难过，但朋友回去后，婆婆跑来房间一直照顾宝宝并叫我快去吃东西跟休息，我就又释怀了。觉得遗憾是一回事，她能疼爱她的孙女们就好了。

做月子真的会听到很多婆婆说的让自己永远无法释怀的话包括现在也是，最近邻居问婆婆大女儿近况结果公公就说:[拿钱去请别人顾了]PS.大女儿最近去念幼稚园了，婆家觉得我没工作在家自己顾可以省钱

重男轻女不太表他不会疼妹妹啊......我奶奶重男轻女很严重 但我是他最疼的孙子

心态要调适，公婆也爱孩子，只是对婆婆来说爱有等差（性别)，重要的是原po和先生两位主要照顾者

算了啦我女儿送托婴中心，我婆婆和大姑还跟他家亲戚说是因为要早疗咧，说拿钱请别人顾真的还好另外还讲些猪不肥肥到狗(我大姑生两儿我生一女)之类的话，每句都往心里去我早就中风了，最好的回应就是加倍疼女儿&冷淡告诉婆婆没有打算生下一胎不过我小姑更惨，要做试管，婆妈都跟她讲既然要做就请医生做男的

重男轻女不代表不疼女孙＋1。有男孙可能更疼男孙，但只要男孙未出世，也没比较对象啊

其实你先生已经够坦了,可以不要这么计较婆婆碎嘴吗

妳很无聊......

而且决定生男的Y基因不是你吧...

无法太快释怀是正常的，维持表面平衡就好，等待时间淡去吧

讨厌的很有道理啊 何必让女儿去接触只想要男孙的阿嬷 直接跟老公讨论就好 妳老公听起来是很神的队友明显是婆婆的问题没必要自己委屈

老公坦，公公也说话了，妳就只会盯着婆婆，够无聊

没法释怀很正常啊，妈妈不用刻意去想要解开心结或是想要解决状况，就让时间慢慢淡化就好。我直到小孩一岁半才和婆婆正常交谈，而且我还是一个月才回去一次，然后因为生了儿子没有听到重男轻女言论。

其实也不过是妳婆婆重男轻女罢了，老公跟公公都是站妳这边的，不需要太care

我会一辈子不让她碰孙女

老人家偶尔嘴就这样，你自己要放大的，生女儿后婆婆有对你冷淡还干嘛吗？好像也没有捏

支持yu大 婆婆自己怎么不改名招孙 哈哈哈

就过你的生活不用理他 但基本尊重还是要有反正他也不是最后陪你女儿的人

觉得重点是婆婆不停的说，而且程度是说到旁人都要她别说了，如果连旁人都不舒服，我不觉得原po想太多

老公也已经站在你这里了小剧场那么多干嘛

我觉得还好欸 当耳边风听过就好 反正他也是出一张嘴而已其他人都支持你不是吗

讨厌就讨厌，不用释怀+1，老公会难过的话，那是他跟妈妈的课题

还好你先生算是蛮会挡的 不过老实说她就是一定会一直念要生儿子 真的很难避免

女儿多个人疼会是好事，妳偏要替她划界线。

重男轻女这种事不可能改的，我是上有姊姊下有弟弟的二女儿，感受很深。对小孩来说，妈妈才是最重要的

客家人多数还是很重男轻女

多坚定地告诉女儿你对她的爱，她会懂的，有了你的爱护，她可以对抗其他人对嫌弃和恶意

好好爱妳女儿，好好教育她，这就是妳能做的；孩子会

你也不用想释怀，我对我妈也没想释怀，以礼相待，放下对方是家人的想法，以面对客户的方式去处理，三节送礼，电话问候，见面时该笑就笑，不会很难的。

建议跟跟婆婆分了

我外婆也重男轻女 但是他也爱孙女 只是希望有男生表现比较明显 这样就要限制婆婆抱小孩 或是觉得恶心 我觉得你心理不太健康除非她有伤害你女儿 不是吗 女儿不是你的所有物 能得到大家的疼爱不是很好 因为你的关系 说不定婆婆本来想爱护她到后来变成讨厌

我觉得妳婆婆没尊重妳。在妳面前就直接说那些话，再故意改用客家话说，还说妳听不懂客家话。是瞧不起闽南人的智慧吗！？也没把妳看在眼底耶！不用释怀也不用特别释出善意，看她后续的表现有没有值得妳释怀

何况这样惩罚自己为了这种人，看起来妳的老公很棒，学会忽视那个人，海阔天空

不用陪笑啊陪个屁 叫先生摊好摊满

我妈说头胎生我这个女儿后也是很有生子压力 没多久又怀孕 幸好生了个弟弟 但不管后来家族男丁多少 我还是最受宠的那个 有时长辈唸生男生男那是他们的观念 头个孙子不管男女也是照样宠上天 我阿嬷也是要我妈快点生个男丁唸归唸但也只爱带着我到处现 弟弟们出生后也一样 所以妳婆婆的宠爱不见得是虚伪 他们只是有要有男丁来继承家业的传统观念 我是觉得可以再观察 妳也不要给自己太大压力 有什么就给队友去挡

婆婆这样不好 不过你的情绪太小题大作

重男轻女的婆婆当她摆设品就好

不用释怀阿，当成客户应酬附和

妳也在自慰阿 妳就是很在乎妳婆婆阿妳根本没尊重她 重男轻女妳明明因为生女而很自卑 妳在疯狂自慰

父母的观念比较重要，我奶奶也极度重男轻女，我就当她是脑袋坏掉的老人罢了，但我爸爸轻度重男轻女，对我的影响就很大，后来遇到伴侣，才慢慢看淡

妳因为妳婆婆的反应 侧底打碎妳的玻璃心妳婆婆又不是妳的蛔虫 还是妳的下属 为什么要顺着妳的意说妳想听的迎合妳妳想要博取她的认同就去拼男的阿

好讨厌的婆婆，还说不是真的介意...是我就不给他好脸色

没要贪图人家的遗产 就不用一直想得人家的认同

客家婆婆更是重男轻女 真的不意外

又不是妳跟妳婆婆结婚 妳何必在乎她的想法在乎成那样 24小时都想着她的喜好还是妳心里深处也认同婆婆的想法呢？如果妳自己很有自信 谁能影响妳那下次婆婆又说了什么 妳是不是又要24小时纠结要迎合她再说了 妳自己没有嘴巴吗 那些场合 妳大可自己悍卫自己的 如果妳自己不觉得生女的很自卑 当场不说 回家一直开剧场

婆婆只是妳新的家人，本来就不能要求跟父母一样，嘴长在她身上，难道说多了就会影响生男机率?不想听了阿杂就少接触，重要是先生怎么想。

我也觉得你想太多了，又不是宫斗戏...没反应就没反应啊XD 回错篇

她喜欢孙子是她的自由，你不在乎她喜欢什么就好。

自己出生在重男轻女的家族，真的要很注意女儿的心灵不要从小就收到伤害..尤其下一胎如果是儿子，那爷奶一定是女儿心灵伤害的根源

妳太敏感了，这种本来听听就好~~是否真的重男轻女，要看行为来判断~~~

对于有些人认为你已经默认立场、要你大器不以为然，每个人都有不同的容忍底线，看得出来你为了先生已经调适过心情了但你婆婆还是让你很不舒服，这样也没有必要勉强自己，我认为只要维持尊重就好，少接触就少冲突，也不用去说服自己她不虚伪，在互动时忍耐就好

老婆只要一不开心不常常吵着要离婚，但后来却没有

你没有小题大做阿，这就是对婆婆心冷看清而已我婆婆也是一直说如果第一胎是女要再生一个，我也超不爽，传统传统让人无奈阿

如果可以就避开压力源吧，你会过的比较快乐

我婆婆也重男轻女啊，哪有差~又不是要她养妳女儿XD

有人爱吃面有人爱吃饭 妳婆婆就是爱有小鸡鸡的 妳婆婆只是太诚实 不会演戏

看完突然很感谢我婆婆，在我生完女儿后跟老公说生一个就好了。

相敬如宾 行礼如仪就好 老人观念改不了

就算重男，也不是就不能对女儿好，别钻牛角尖吧

推某楼.爷奶归爷奶.爸妈态度比较重要.

我大嫂这胎怀女生，自己很难过的说如果是男生就好，觉得对不起x家，我婆婆知道了私下笑着跟我们说：现在哪有年轻人想法那么迂腐，我们男生女生都好。看了这篇突然觉得我婆婆人很不错。

现代很多年轻人的想法真的很迂腐 什么年代了 还整天把婆婆的喜好放在第一位 成天为了婆婆的想法而高兴生气 都2018了 婆婆高不高兴能影响什么 孩子还不是要自己养大

原po拍拍。别拿别人的错误来惩罚自己！Let it go!

怎么那么多人在乎婆婆对小孩性别的看法 难不成有很多遗产？

楼上,是对他们男女有别的态度感到不舒服,不是在乎

感到不舒服就是在乎 不然妳会因为一个不在乎的路人说什么而有任何感觉吗 除非真的很玻璃也会因为自己婆婆不在意姓别而感到很舒服 觉得赢了别的女人 就是很在乎阿真的心灵强大想法坚定的人 才不会在乎别人的看法心灵脆弱的人最好别生孩子 因为婆婆以后会有无止境的意见

就把你婆婆当成是被错误观念残害的可怜人吧，她也是被传统洗脑洗坏的受害者，少接触就好了

才不是什么把婆婆喜好放第一位，有的重男轻女很严重或言行举止表现很明显的，是会伤害的孩子的心和自尊的，如果是不重要的路人就算了，阿公阿嬷又不可能不跟孙子孙女接触

那做父母的可以教育阿 自己小孩自己教 教她不要像妈妈把婆婆的喜好放第一位妳如果够狠 能少接触就不要阿又不贪图人家遗产

就说那不是把婆婆喜好放第一位了，怎么这么自以为是是国考哥的分身吗?? 没有遗产就不用接触是不是

妳自己爱接触 又不教育小孩 我有什么办法整天想要控制别人的喜好 又不控制自己的教育爱带自己小孩去给别人差别待遇 要怪谁阿

是哪里脑补人家不教育的??

那妳可以教育自己小孩 人类本来就有喜好自己小孩自尊自己教小孩够坚强 谁能伤害的了

软弱才会被欺负，所以我都直接坚定地说不要让我听到重男轻女的言论，我最厌恶这种观念了，就没人敢再提有重男轻女观念的就是以为“天经地义”，没听过反对意见，才会肆无忌惮地一直讲

我觉得就自己画好底线“不让女儿由长辈的言词/行为中受到心理的忽视和伤害” 我阿嬷也是重男轻女观念传统到不行但是小时候完全没有感觉 阿嬷对我很好是长大之后妈妈才告诉我 在生男生之前 她和伯母受到很大的压力 才知道的 有时候疼孙女还是会超越传统观念 小朋友的魔力是很大的XD可以针对自己压力的部分有所作为 不过女儿的部分 观察实际互动比较好

小题大作 你婆婆喜欢男孙 但不代表她不喜欢女宝宝 如果她不把妳放眼里 干嘛还要在你面前做你所谓的虚伪惺惺作态爱女宝你心有成见 看人都成鬼

以后少往来就好，要回婆家请你先生带小孩回去就好，或是你先生代表回去就好，婆婆那种生物不用理会

你太针对性了，而且先生挺你就好，没必要没好脸色或孙女不给婆婆抱

妈妈辛苦了！交给老公垣吧！好好享受小家庭 不要太多接触了保护好自己的心灵跟女儿的心灵

说小题大作的其实挺可怜，观念偏差 就有那种婆婆喜欢看轻自己的性别，自卑转自大，喜欢男孙怕以后她过世后没人帮捧斗，别理她少接触就好，免得以后女儿也被教养成看轻自己

简单 再嫌女儿就改姓啊 反正她重男轻女不是吗

会介意很正常吧！现在是还没有男宝出生 看不出来差别下一胎要是真的生男就知道了

你婆婆重男轻女是事实，但妳是否有点产后忧郁，太在意婆婆了？老公挺妳最重要！

跟我婆婆87分像，重男轻女，但嘴巴上表现得很疼爱，只有用嘴疼爱，什么东西都只有男孙有，那也无所谓，我女儿需要什么我们都自己买，但被看到会说浪费，为什么要买新的，等她的金孙不要的时候接收就好了。譬如三轮推车，我女儿一岁时说不要买，等哥哥不要玩再给你，我女儿都五岁了还在讲同样的话。亲戚出国带回来的玩具，很多样，通通都是哥哥的，等哥哥不要再给你。但是我们买给女儿的东西，婆婆会要求给她金孙也一份，否则说我们长辈不会做人原po遇到的事情我都遇过，刚开始真的很气，久了也就释怀了，根本不可能改变老人，只能尽量不要让这种氛围影响到小孩，毕竟小孩很敏感，自己会发现差别待遇

先生有出面处理、公公也私下表示过了，妳就不要想太多了

可以先观察婆婆是否真的喜欢女儿对女儿好，如果是的话其实不用那么防着她，毕竟对于小孩而言多一个疼爱她对她好的人也是一件好事

我觉得不用勉强自己现在要释怀，但应该可以跟先生好好谈谈自己的情绪

虽然重男轻女但如果没对孙女有什么不当举动也还好吧

不用释怀 也不用带小孩回去。

这就靠先生挺住

不用勉强自己释怀，人有情绪很正常，不过妳值得把心力放在更重要、让自己开心的事物上。

如果是我也无法释怀，也觉得不用勉强自己释怀，忍着忍着有一天就会爆发，到时候真的撕破脸就难看了，能不接触就不要接触，底线是不要让她影响孩子。

客家人的重男轻女真的无解，即使我是我们这个辈分最小而且唯二的女生(其他是六个堂兄弟)，女生还是会被忽略。我爸也是直接跟我说分财产没我的(但是要给孝亲费)。自己好好照顾好小孩，老人家的话听听就好，跟小孩子就教育，世界上没有无缘无故的好，自己顾好就好。

真的虚伪恶心，不需要释怀，少接触就好

不认同某楼说的原po反应大&不大气。从她婆婆言论，会让我觉得她就只想赶快抱男孙，没考虑到原po心情&刚生完需要调养身体。她听到婆婆言论会下意识不想让婆婆接近孩子我能理解，这是母亲想保护孩子天性。我本身是女生 有接触过重男轻女 甚至轻视女生的长辈 我也是感到厌恶&不想接近那些人。接受自己真实的感受 别太勉强自己 夫妻俩协调好就好。

不要放在心上，很多老人家想法还是很传统

要是真的下一胎生男的更头大加1

谢谢各位的建议及安慰，看完大家的留言心情平静许多了。我想可能是从被告知新生儿筛检有伪阳性开始，历经将近三个礼拜提心吊胆的日子，那时真的是每看到孩子一次就哭一次，虽然后来复检第二次终于证实没有问题，但对这个孩子我总有一种是上天恩赐给我的感觉，因此才会对她设下太重的防卫心。当然能多一个人疼爱是她的福气，但我或许修炼还不够，无法立刻释怀放开手，目前可能就如大家所建议的，至少做到相敬如宾、不失礼。我很幸运有个挺我的先生，未来我会更专注在我们的家庭，让女儿在充满爱的环境开心长大，谢谢大家！

还好你老公挺你！看到其他客家男性的文章，觉得惊悚。

不要让那些话因此影响父母对孩子的态度！

那就不要释怀啊 反正她不是妳人生重要的人 当路楼上ob大那种家庭 以后经济独立就不想回家了吧...

其实到底为什么会重男轻女啊？意思是婆婆也看不起自己吗？重男轻女的同时忘记自己也是女儿身吗？

建议离婚

不要把他人的莫名期待背在自己身上 别对抗让妳先生为难

我倒觉得 重男轻女的长辈要说他们不爱是没错 只是爱的比例会少男生非常非常非常非常非常的多

婆婆是客家人吗？那就无解了，妈妈不要放心上（我是过来人）

婆婆是个不折不扣的白目 不过你可以不鸟她啊 又没住一起不然跟婆婆说想每一胎都生女啊 气死她

内文描述好生动，说话方式和对媳妇不尊重的态度好像我婆婆(也是客家人)

相敬如宾就很好了啦！叫妳老公释怀，多说一些恶媳妇的例子子给他听，让他知道妳已经很尊重婆婆了！这种重男轻女的长辈非常多，也不止妳婆婆一个，好好调适自己心情也洗脑一下老公

呛她，生男生女都你儿子决定的，没读过书喔？

秀秀你 我婆婆也超爱讲白目话！当时公布怀女儿时我婆在那讲说怎不是男的 我说是你儿子的基因决定的啊 还在那回我说不是吧 我后来多次被她白目话气到内伤，但也只能尽量左耳进右耳出 彼此尊重就够了

重男轻女......ㄧ整个超不舒服

爸妈的观念真的好重要只要对孩子公平教育不会有太大问题，爷爷奶奶当靠山也靠不久，我大嫂就是极度重男轻女，小孩整个被宠坏，姐姐跟弟弟做一样的事被骂的永远是姐姐，很可怜

你要是一直吃下婆婆说的这些话就正中婆婆的希望，让你感到不舒服及压力，建议你给婆婆一些软钉子让她知道在你面前说这些不会有效果，类似她说这些的当下立刻借故离开现场，婆婆如果感受到你对这些话语的不高兴也会心里感到不自在开始减少这种发言。不过很同意版友说的婆婆并不是不疼孙女哦

好爸爸要学啊 要教啊

调整对婆婆的反应这种事不是一下子就会有效果，但是一直这样放著这件事不处理你会变的更加敏感于婆婆对孩子之间的互动

你当妈妈了，有那么多事情要忙，还分心在意这些无聊的事也太累了吧！嘴长在别人身上，不用在意就当耳边风，做好自己的事情就好

不用特别释怀啊，就公事公办，婆婆既然也没有对妳女儿不好那也不用防她，只是感情就淡淡的就好，不聊天只给微笑。跟老公私下说明婆婆说的话已经对妳造成伤害，短时间内无法用原本的态度跟婆婆应对。看内文感觉妳老公是明是非的人，先跟老公聊聊吧

父母对孩子的态度才是最重要的，不过留个心眼也好，毕竟别人有可能伤害你的孩子。我奶奶就非常重男轻女，小时候我跟弟弟吵架，他冲上来就是朝我一巴掌，所以我妈妈恨透她，从此老死不相往来。当妈妈真的要保护好自己孩子。

我阿妈也是重男轻女,从小大大她应该都没理过我吧,我甚至觉得搞不好她连我叫什么名字都不记得....XDDD然后我知道我妈妈因为没生儿子被我阿妈冷言冷语一辈子,所以超讨厌这种重男轻女的长辈...

不用释怀。不联络便是

远离婆家，一辈子天堂；继续往来，永不得翻身(O

果然最重男轻女的都是女人

不要再生了，后面一个是男是女都有小孩会痛苦

希望你不要这样，就随便考虑生二宝!!!!一个女儿也很好，我妈当初就是有我阿公的压力所以又生弟弟

你真正要观察的是，你婆婆对你大姑和小姑的态度。

很多媳妇都会想要释怀，其实就是被传统观念牵制了，其实讨厌就讨厌，不用放下。因为如果你下一胎真的是男生，这种重男轻女的，到时候态度就会出来，妹妹也会感觉到被伤害。劝你要先让自己有个心理准备，还有到时如何保护妹妹的方法要先想好，不然小孩很容易受伤。如果是我只会想到保护宝宝，对婆婆感觉怎样已经次要了

婆婆要喜欢谁干你什么事…她实际有作什么需要挞伐的事吗？

婆婆想什么你不用在乎，该在乎的是爱你的老公，跟婆婆相处时就当是在为你老公演戏吧，不然受伤的是你老公

小孩多个人疼是福不是祸，这是妳须要转念的，另外，人心是肉作的，虽然重男轻女是有的，但自己孙女其实很难不疼她，妳还是要试着去相信人性的光辉。再来……其实有些人内心是有一些须要修理的地方，那是她的问题，妳就原谅她吧…… 其实最后心里难过受伤的还是妳。

这种观念可能她这辈子改不了了，妳和女儿尽量避开她，第二胎不管男女也避开！不要让她有机会摧残孩子的心灵

就不用做什么，反正没同住先生又挺妳，有碰到面的时候注意一下老人家是不是会在小孩面前讲负面的话就好

超受不了这些传统老人，传统就算了，又爱长舌。

妳应该笑笑的回婆婆，妈 生男生女是男生决定的耶，你应该跟XX讲。婆婆这种观念应该是很难改 不用刻意理会即可 也不用放心上让自已过不去

纯嘘客家婆婆

你是不是有产后忧郁？不爽就少来往阿 这种小事有什么好放在心上的？

我觉得老一代思想跟新一代本来就不一样，真要计较彼此都会伤心

想要男孙想到这样，我是不信到时候孙子跟孙女都有了，真的会公平对待；场面变得更难堪的机率远大于上面几位提的理想状态

婆婆为何要看轻自己，他自己不是女的吗？真逼哀小时候长辈重男轻女可是都感受得到的

反正不住一起，就当她在放屁囉

女人自己看轻女人 ...

换个角度想，除了父母本身，“所有人”都是外人，婆婆也是。我们没办法要全地球的人都尊重、爱护我们的宝贝，但我们可以要求自己爱护。这是一个自我修行的课题，用智慧让孩子知道，只有父母有办法无私爱她，而他人会因为一些莫名的理由不那么爱她，其实都是正常的。一如我们无法把婆婆当自己的老木看待，我不认为婆婆说“会把你当女儿”是虚伪的，毕竟少了二三十年从小到大的相处，怎么会有“女儿”的感情厚度呢。所以太过讲究字面上意义，反而对双方都是一种隐形伤害。所以，不期不待，没有伤害。不用急着释怀，彼此保持距离美，她想对孩子好，就给她机会疼惜孙子。毕竟说现实的，长辈们能活也没几年，宝贝女儿多个人疼，也是多一份福气。这样想或许会让您舒服一点。

客家人重男轻女很严重，不过我奶奶闽南人也重男轻女

嘴上对妳讲讲由她去，重点是她对你女儿的态度，若有重男轻女流于言表，你要保护女儿

减少接触吧，这样妳的心里才不会太难过(过来人

什么叫反应太大 这很明显就是重男轻女了

先生很有肩膀！个人经验是曾经因为婆婆知道是女宝后还一直碎念老公没最好准备而在洗澡的时候大哭... 宝宝到底招谁惹谁...