看到有些点觉得好像我婆婆啊XD要不是我老公没有兄弟不然可能觉得像同个家庭。
站在个人角度和经验历程，其实觉得这些事没有需要分辨谁错谁对，也不是逐点断言“
这点是你女友问题”、“这点是你妈问题”就可以解决的。每个人的毛点忍受点程度轻
重高低本来就不一样，其实看你列出的都不是是非对错问题，很多只是因原生背景的差
异而产生有待磨合、有待习惯的阶段性感受而已，毕竟除非交往时就对对方家庭参与甚
深，否则刚结婚前后本来就会惊觉面临两个原生家庭巨大的不同。个人觉得你女友的问
题之一可能是太不经脑了什么埋怨都跟你直说，而你也还认真吸收这些负能量释放并为
此苦恼。
刚结婚时我对婆家习惯以及和婆婆的互动也是充满各种傻眼时刻，写出来可能也会被认
为是小事玻璃心或是公主什么的吧。个人觉得或许是因为回南部时间相对频率没有那么
高但一次就是要过夜的好几天，意味着一方面会一次面临很多不同的习惯上冲击，但另
方面跟婆家又需要更长时间相处、变熟、适应。回想结婚迎娶当天，一忍到回老公房间
独处时就带着浓妆坐在地上爆哭了（好想回家）；还有第一次回婆家过年，也是哭着回
娘家收场，现在想想还是有点心酸又有点好笑。
先说结论，现在的我是觉得婚前婚后就是一段阵痛期，过程可能必然有一些磨擦和抱怨
，我觉得你可以检视女友真正的心态是什么（纯抱怨？看不起？对未来生活的戒慎恐惧
与不适应？）以及意图是什么（单纯抒发情绪而已？有因此对长辈不恭敬？试图干涉你
回婆家或孝亲的实质举动？）再决定怎么应对。至于改善关系，这点没有短期特效药，
只能给你三个方向：“适度隔离”、“各自调解”、“温和坚定地拿出你同时作为人子
与丈夫扛好挡满的态度”。这也是我觉得我先生有努力做到的部分，也确实对彼此关系
有所助益。
以下有个人一些经验和老公的应对作为，仅供原po参考，可能包含“已经是过去了的”
一些新婚媳妇视角请鞭小力。
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 标题过长
: 原文标题： [婚前] 未婚妻对原生家庭充满排斥 询问如何改善
: 各位大家好，我已经提亲且在半年后步入礼堂，但是现在已经有很严重的婆媳问题出现，
: 我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家经济
: 状况不佳，女方家境不错。我从出来工作开始就每个月有拿钱回家缴房贷，大概在一年半
: 左右就缴清了，接下来每个月给三千元孝亲左右。
: 女方抱怨的几个点：
: 1.煮的菜口味不同，我家较清淡，她吃得少，我妈还说可以吃多吃一点啊，怎么都没再吃
: 女方就觉得已经有吃了干嘛这样，后来我妈打电话问我女方式不是不喜欢她煮的菜，刚
: 好女方在旁边有听到，就悲剧了
我婆婆也会一直讲多吃点，怎么不吃，连我孕吐期间（婆婆自己没有孕吐体质）都会不断
说这个菜好、营养，要多吃。没有强迫动作，但对就是口味不同的媳妇来说在餐桌上是满
大的压力，我初期也是桌下狂踢老公求助，事后耿耿于怀。与其说这是抱怨点，我自己感
觉是新嫁娘对婆婆一言一行很在意的反应，很担心婆婆怎么看自己、背后怎么评断自己，
一点小事就会质问老公：妈为什么要这样说、她讲这样是什么意思……我老公的作法是跟
我解释妈妈很好客，不只是对我、对其他亲友也是不断劝多吃菜，而且也会想了解我喜欢
吃什么她好先准备等等。其实这久了之后大家互相了解也就习惯了，现在婆婆再问我怎么
不吃什么时，我会很夸张回她：妈我刚刚才挟了一大口耶，老公也会一搭一唱附和，然后
趁婆婆转头时秒速从我碗里面挟走。
: 2.有讲到结婚要穿的衣服，女方就说可以穿类似套装的不一定要租礼服，然后我妈就去拿
: 她以前的衣服，说这种的应该可以吧，还很新，让女方觉得怎么自己儿子要结婚还这样
: 这我有跟她解释，说可能只是要给你看这种的行不行，但就是有个疙瘩在。
我婚前去试选婚纱时，因为同时要借婆婆妈妈的礼服，所以两家妈妈都有跟去。只能说更
衣室的战况非常ＸＤ，婆婆对于我要穿什么的执念相当惊人，从礼秘到我妈都瞠目结舌，
最后是一边抓住我手追问著“那件红的很好看为什么不选”一边被小姑拖下楼。老公也是
全程目睹（包含我的翻白眼）。但对我而言这都是一次性事件，过了当下那个婚前大崩溃
阶段，就只是一件前尘往事而已，如果你女友不会隔很久还一直掏出来鞭，那你也不必自
己把这个当疙瘩放在心上。
: 3.女方觉得我妈一件事情会重复一直讲，而且很固执听不太进别人的话，像水果就会一直
: 问要不要吃，虽然是好意但太过热情的一直问让人很尴尬，还有一次刚好新闻在报同婚
: 议题，女友就觉得没差，反正那是别人的事情，但是我妈就一直跟她争执说这样不好等
: 等之类，还有就是有一次一起出门去玩，门票要抵用餐厅低消，只限定在餐厅内用餐，
: 没有在餐厅内用餐就是只能抵用饮料，不用抵用食物，但我妈就听不董一直在那争执，
: 之后上车又一直在讲，让她很崩溃。
固执和重复这点真的跟我婆婆好像，她因为习惯问题很少外食，曾因为无法理解为什么现
在的餐厅不预约会没座位（不能多塞桌子就好吗），还有因为觉得汤头太甜跑去跟店员争
执，然后从开吃到结帐碎碎念一整餐，也让同桌的我觉得很紧绷到有点崩溃。其实这已经
跟婆媳问题关系不大，就只是两个个性不合、生活调性不同的人，因故却必须相处在一起
而可能会有的别扭。试想大家生活中应该多少会碰到这样自己不喜欢或观念不合的普通同
事或友人吧？但一般碰上可以掉头就走，可以避而远之，但因为是先生的长辈所以还是得
继续共处，甚至忍受迎合，只能说可以理解你女友的点。但老公也对我解释，婆婆只是一
如既往地生活，在自家丈夫和孩子面前有什么不能讲、有什么形象好顾忌，很多表现，只
是她没在把媳妇女婿当外人的真实反应而已。这样我也渐渐能理解和调适，到现在也见怪
不怪（婆婆叨念其他事物时会耳朵自动关机）。另方面，据说事后老公和公公往往也会跟
婆婆多排解，让她在女婿和媳妇面前多少收敛一点。只能说这种各自性格和生活调性上的
歧异，就只能靠长期各自磨合化解一些，久了渐渐能找到彼此都能接受的相处的距离。
: 4.主要是她觉得我爸妈很自私，自己房贷问题怎么可以丢给自己小孩，没本事干嘛买那么
: 大间的房子，然后既然钱不够用为什么我妈还要当家管没有想到要去外面工作，好歹贴
: 补一些。
唯独这点我比较不能同理女方。我家也是环境相对较好，老公则要负担家里比较多，但我
是绝对不会置喙先生原生家庭的财务状况和婚前经济方面的决定。换作是我或我老公，恐
怕都不能接受对方对于这方面的议论（即使只是抱怨或碎念），所以或许经济状况是你要
尽快花比较多心力跟女方表达自己的态度和立场，并且沟通清楚、取得共识的议题。至于
婚后，我们夫妻的作法是，每月各自提拨一部分薪水给小家庭的共同基金（我们薪水差不
多，提拨比例也是1:1），额外个人的钱要孝亲、投资还是娱乐什么的都自理，不互相干
涉，但比较大的金额当然会相互告知讨论。
: 5.最近就是讲到结完婚祭祖问题，我本来是要等到登记前没多久再回去祭祖，可是那天我
: 妈说这样隔一两个月太久了不行，那我就跟未婚妻协议好结完婚隔天马上回去拜拜完再回
: 来然后就又开始吵了，她觉得为什么一定要拜祖先，她在她们家也没什么在拜，觉得很古
: 板等等一大堆，但还是有答应我要快闪回去拜，因为她压根不想在南部住一晚，但是就是
: 一直念想到要回去拜祖先就压力很大很焦虑，搞得我自己也压力很大。
我家没有拜拜习惯但婆家有，我只能说拜拜不像有些人说的只是短短几分钟事，除非你都
不用帮忙准备菜肴、购置金纸，做各种前置准备和后续处理。对于原生家庭没有这种习惯
的女方也是需要一段调适期，且往后还有过年、三节等等要应付。我的原生家庭，以前只
有去塔里祭拜阿公，是插卡叫号对着电子萤幕拜的那种QQ，回想首次在婆家过清明，一个
早上去了四个地方扫了四个祖先的坟地，对新嫁娘来说真的是很震撼的初体验……但我只
能说，我老公是很亲力亲为的那一款，相对我配合协助的意愿也就会增加。凡事是相对的
，如果像其他有些家庭是婆婆想交替所有准备工作给媳妇、男生在旁等著点香拜而已的，
那我也会无法接受。（原po家庭是什么型态可自己评估，我只是说看到有些家庭是这样）
: 6.自己小孩结婚没办法帮忙就算了，可是意见一堆，让她觉得我爸妈好像包赢似的。
: 其实还有很多方面就不一一述说了
: 其实我也知道自己爸妈问题，就是那种传统儒家思想的中国人家庭，标准养儿防老观念，
: 觉得我养你到成年你就是要回馈，我也很感谢他们拉拔我到这么大，但我大学开始重来没
: 拿过家里半毛钱，出社会工作后每个月还要负担家里房贷，到现在已经缴了8.9年了，以
: 前还没有那种无力感，只是觉得没办法家境就这样，但是一到要结婚真的就充满各种无奈
: 我自己也知道他们难相处，小时候听他们抱怨亲戚怎样长大之后发现，当一个人会被大家
: 讨厌先要检讨自己有没有问题。
其实我看到这边，觉得你对你的原生家庭好像本来就有点没底气，感觉本身就有无奈，也
有嫌弃的味道。我很认同以前看过的一个说法，没有什么真正所谓的婆媳问题，所谓婆媳
问题其实很多都是亲子（先生与原生家庭）问题的延伸。当你妈妈在碎念给女友听甚至起
争执的时候，你做了什么调和？当未婚妻在对你家原生经济问题指手划脚的时候，你又做
了什么说明跟表态？这些在我看来是比如何解决（消音）掉女方的抱怨更根本的问题。如
果你对你自己家人都没有底气，或是态度也很消极疏离，要怎么期待女方也试着调整自己
、理解并尊重你的家人长辈？
总之，像我前面所写，你要搞清楚双方（或因本篇以你女友抱怨为主，所以是女方）真实
想法是什么，以及造成她这样想的状况到底是什么。以我自己为出发点的经验而例，一开
始我也是常对着老公直言我和婆家的种种分歧点，但随着慢慢调整，在自我检视后，我会
分成“我看不惯”和“我被干涉”两种程度。如果是一些属于“我看不惯”的点，例如婆
家自身生活习惯、婆婆爱碎碎念批评其他事情的个性、对某些议题观点的不同……等等，
扪心自问没有影响到我个人的，我会渐渐选择闭嘴，也不再向老公出声（抱怨），甚至发
现其实这只是结婚初期还不熟时的少见多怪，久了还真的就见怪不怪。但另一种是“我被
干涉”的点，例如婆婆因自身认知跟我不同，反过来干预我的，像是她自己不爱咖啡，就
会指教我叫我早餐不要喝咖啡，或是以前有说过叫我左撇子改用右手拿筷吃饭等等。这类
我就会觉得无法吞忍，有必要向老公反映让他挡好挡满。
所以，换作你作为先生的立场，我想你也应该可以区分你未婚妻的抱怨点，到底只是纯粹
“她看不惯”的多管闲事，还是有实质影响、干涉到她，已造成她应对困扰和压力的事情
。如果是前者，我想你可以适度表达同理她初与婆家往来的各种不习惯与陌生感，但也表
态这些无碍对错、只是两方不一样的生活背景与个性所导致的，也希望她尊重，不要动不
动抱怨批判。如果是后者，例如婆家人对女方有什么过多要求或碎碎念，自然你这个中间
人就有义务要跳出来阻拦和排解掉。
我先生平常是软呼呼好拍打的温和个性，刚结婚时也是个不知所措的新手新郎，但逐渐在
我和婆婆的很多磨合问题之间，他的态度是温和坚定又明确的。“我很爱也相挺我的原生
家庭”、“我很爱也支持我的老婆”，其实这两个立场并没有互斥。他做到的是不厌其烦
也不带情绪地沟通和调解，一方面解释清楚婆婆的原始个性本就是怎样、避免我因不熟悉
不了解而产生疑虑甚至误解，另方面也对我婆婆做同样的开解及引导，不要过份要求越了
界。其实说那么多，就是自己的原生家庭自己扛的老生常谈概念，这有时需要当下一些机
智与临场反应，有时需要事后一些斡旋与沟通的技巧，只是知易行难，很多人展现不了这
样的肩膀和诚意而已。
其实你披露的资讯如果完整的话，目前看起来其实还好，也可以再观察，婚前跟新婚后诸
事纷扰杂沓，本来双方就都会有许多阶段性的不确定感和焦虑小崩溃，适可而止（话讲到
你这边为止）的情绪抒发我都觉得还好，而你减少双方接触的作法是对的，对于价值观背
景落差太大的两方，也许你心放宽降低标准，不用期许他们相互融入相亲相爱，毕竟距离
就是美感，三个月回去一次要抱怨也很难有什么新题材吧。反倒建议你们婚后安定下来可
以更专心经营自己的小家庭，让女方感受到婚后是多了一个好老公，而不用焦虑于你原生
家庭对她可能造成什么影响与改变。三个月回老家一次，和一个平常很不错的另一半与开
心的三百六十天小家庭生活，相信只要对方不是太吃人够够，久了也知道孰轻孰重，也更
会懂得把一些抱怨吞回肚里，多点体谅与包容。希望以上落落长能有一丁点帮助到你，加
油。
: 我很感谢女方及女方家长很体谅我，愿意嫁给我跟把女儿交给我，但是这个部份我真的不
: 知道怎么去处理，之前是有协议好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情况，例如拜
: 祖先拉、家庭聚餐这种状况可能要麻烦你出席这样，女方是说好，但有时候心情不好就会
: 抱怨一下，我真的也是很无奈。
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全没什么联络，他也不希望我变得跟他一样，心里有一
: 个疙瘩在那边。
: 我目前做法是减少双方接触，就可以减少摩擦机会，反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是听到要跟我回南部压力就很大，充满著焦虑
: 的感觉。目前大概3个月她跟我回去一次
: 想请问版上的网友，有什么更好的解决方式吗?
: 或是有类似相同状况的网友可以分享解决办法吗?
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※