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女方应该有婚前焦虑症而且文化隔阂了，本来要推文，发现不小心打太多了
我觉得与其说隔开双方，不如说趁这个机会你要好好慎思以后的关系，很多问题不是因为排斥，而是结婚的过程真的是彼此观念的大磨合，小小的事情都会被不满的一方放大
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 标题过长
: 原文标题： [婚前] 未婚妻对原生家庭充满排斥 询问如何改善
: 各位大家好，我已经提亲且在半年后步入礼堂，但是现在已经有很严重的婆媳问题出现，
: 我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家经济
: 状况不佳，女方家境不错。我从出来工作开始就每个月有拿钱回家缴房贷，大概在一年半
: 左右就缴清了，接下来每个月给三千元孝亲左右。
: 女方抱怨的几个点：
: 1.煮的菜口味不同，我家较清淡，她吃得少，我妈还说可以吃多吃一点啊，怎么都没再吃
: 女方就觉得已经有吃了干嘛这样，后来我妈打电话问我女方式不是不喜欢她煮的菜，刚
: 好女方在旁边有听到，就悲剧了
.我婚前也曾经发生我不吃煮过的番茄，结果婆婆在我面前一直问，事后还继续偷偷问我老公是不是不好吃，但真的只是我不吃啊，那阵子去他家我吃饭压力真的很大，会一直被问为什么不吃哪些东西！
相信我，到现在有了孙这个问题还是继续有，孙那些可以吃那些不能吃，要磨合真的是磨不完
: 2.有讲到结婚要穿的衣服，女方就说可以穿类似套装的不一定要租礼服，然后我妈就去拿
: 她以前的衣服，说这种的应该可以吧，还很新，让女方觉得怎么自己儿子要结婚还这样
: 这我有跟她解释，说可能只是要给你看这种的行不行，但就是有个疙瘩在。
这让我想到我朋友的故事，当初她结婚的时候六礼都是双方父母要准备的，结果女方妈妈准备了全新一套，男方妈妈准备了自己的旧衣服跟首饰要传承，当天结婚画面多尴尬，在礼桌摆上，女方送男方的都是新品，男方的都是传承品(旧服)，事后发生什么就不讨论了
但我觉得谈结婚开始就是两个人第一次正式要为未来下决定，你不一定要什么都跟妈妈说，尤其女方有自己的主见时，就不要让你妈妈参与到她的部分，我不知道你妈妈是好意还是真的跟我同事的婆婆一样想要传承，但是对女方而言这些小小的动作就是会让人觉得要毁了婚礼
: 3.女方觉得我妈一件事情会重复一直讲，而且很固执听不太进别人的话，像水果就会一直
: 问要不要吃，虽然是好意但太过热情的一直问让人很尴尬，还有一次刚好新闻在报同婚
: 议题，女友就觉得没差，反正那是别人的事情，但是我妈就一直跟她争执说这样不好等
: 等之类，还有就是有一次一起出门去玩，门票要抵用餐厅低消，只限定在餐厅内用餐，
: 没有在餐厅内用餐就是只能抵用饮料，不用抵用食物，但我妈就听不董一直在那争执，
: 之后上车又一直在讲，让她很崩溃。
看到这点，我只想问当下你的反应呢？为了同婚争执的时候，你没有出来打圆场带走话题？你妈妈在餐厅听不懂的时候，你没有出来帮忙服务生解释？
我觉得上述两件事情你都有可以危机处理的时机，但是你都不出手吗。第一，知道他们政治立场不同，回家就是把新闻转掉；第二，在餐厅你妈妈听不懂，我就会直接点餐，事后再跟妈妈解释，不要让她在餐厅争执。这些相处的眉角，不是很难，但是你要够细心
: 4.主要是她觉得我爸妈很自私，自己房贷问题怎么可以丢给自己小孩，没本事干嘛买那么
: 大间的房子，然后既然钱不够用为什么我妈还要当家管没有想到要去外面工作，好歹贴
: 补一些。
这件事情就真的是女方的问题，你要好好的跟他说，跟她结婚但是要请她尊重你的原生家庭，她可以不理解这种亲子关系，但是不能批评，而且付钱的不是她。
婆媳问题应该是来自生活习惯或是观念的不同，如果是打从心里看不起你父母的女方，我觉得婚前一定要沟通，不然有了孩子，妈妈的态度会影响到孩子对婆家的态度，这是你以后更难的课题
: 5.最近就是讲到结完婚祭祖问题，我本来是要等到登记前没多久再回去祭祖，可是那天我
: 妈说这样隔一两个月太久了不行，那我就跟未婚妻协议好结完婚隔天马上回去拜拜完再回
: 来然后就又开始吵了，她觉得为什么一定要拜祖先，她在她们家也没什么在拜，觉得很古
: 板等等一大堆，但还是有答应我要快闪回去拜，因为她压根不想在南部住一晚，但是就是
: 一直念想到要回去拜祖先就压力很大很焦虑，搞得我自己也压力很大。
你查看看版上只要逢年过节就会有拜拜文就知道，这件事情就是每个媳妇的点啊，包括你回家媳妇家要不要帮忙准备拜拜的东西，要不要准备煮饭，要不要招待亲戚，对你来说，你以前拜拜儿子就是拿香拜拜，但是女方是会面临这些问题
不是她压力大，是很多媳妇都压力很大，除非你跟我老公一样，都直接跟公婆说他自己上去去拜就好 XD 所以我都没有压力啊，不然好好翻翻旧文你就知道女方在焦虑什么，好好了解也顺便私下问你妈妈当天要不要帮忙，能自己出手帮忙就帮忙，才会让女方觉得你够坦，然后愿意回婆家
: 6.自己小孩结婚没办法帮忙就算了，可是意见一堆，让她觉得我爸妈好像包赢似的。
这个我就不想多评论，因为你没有细节，以我当初，我公婆也都说随意，后来饭店日期桌数都定了，六礼也买完了，公婆才丢出一推传统的要我们遵守(甚至连日期都不行)，哈哈，我当下也是说，要我改我改不了，不然就不要结，当然气话听听，事后我老公自己去跟公婆沟通，说这些事情都是我妈妈陪我一起处理的，请他们不要有意见，不过我婚前夫家的钱我一点都没拿到我才有立场强硬，他们唯一有付款到的就是当天奉茶的红包跟礼饼钱
: 其实还有很多方面就不一一述说了
: 其实我也知道自己爸妈问题，就是那种传统儒家思想的中国人家庭，标准养儿防老观念，
: 觉得我养你到成年你就是要回馈，我也很感谢他们拉拔我到这么大，但我大学开始重来没
: 拿过家里半毛钱，出社会工作后每个月还要负担家里房贷，到现在已经缴了8.9年了，以
: 前还没有那种无力感，只是觉得没办法家境就这样，但是一到要结婚真的就充满各种无奈
: 我自己也知道他们难相处，小时候听他们抱怨亲戚怎样长大之后发现，当一个人会被大家
: 讨厌先要检讨自己有没有问题。
: 我很感谢女方及女方家长很体谅我，愿意嫁给我跟把女儿交给我，但是这个部份我真的不
: 知道怎么去处理，之前是有协议好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情况，例如拜
: 祖先拉、家庭聚餐这种状况可能要麻烦你出席这样，女方是说好，但有时候心情不好就会
: 抱怨一下，我真的也是很无奈。
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全没什么联络，他也不希望我变得跟他一样，心里有一
: 个疙瘩在那边。
: 我目前做法是减少双方接触，就可以减少摩擦机会，反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是听到要跟我回南部压力就很大，充满著焦虑
: 的感觉。目前大概3个月她跟我回去一次
: 想请问版上的网友，有什么更好的解决方式吗?
: 或是有类似相同状况的网友可以分享解决办法吗?
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总之，我觉得你还没学习当一个够坦的老公跟够坦的儿子，够坦就可以减少很多磨合的问题，谈结婚到结婚后是两个人第一次为未来的蓝图开始绘图，如果中间有问题，以后的家就不够坚固，也就是为什么很多人谈婚姻谈到一半就放弃了
我到现在都很感谢我老公，他让我婚后维持自己的生活，要回南部他会自己回去，要回北部也让我自己回去，但是我还是会维持1-2个月回去拜会的基本礼仪。结婚是两个人但我们双方也享有一个人的自由，但这是互相尊重跟协调的，不是单方面的要求而已，不然你一味应和她的要求，你会过得很辛苦