很多人都说我仇女，我为婆家讲话，刚载完我女儿上课，看看我女儿将心比心。
那我这篇就以娘家视角来谈，如果我女儿碰到这种事，我当岳父会怎么处理：
1.我会很认真的跟我女儿讲：
结婚后，老公重病，新生儿出生，妳才是最主要义务的照顾人。
我们娘家和妳婆家都只是这个事件的帮忙人，妳不能要求每个帮忙妳的人都要符合妳的期
待。
包括爸爸我，帮妳照顾妳现在的小孩，也只是帮妳的忙，但妳的小孩不是我们义务。
2.如果妳今天要求我这个爸爸帮你忙，那妳就要遵守我这个帮忙人的约定条件。
不然妳认为不合理，不需要我帮忙，那就妳和你老公自己处理面对。
3.我的条件很简单：就是做人做事要符合人情义理，因为他毕竟是你老公。
对我这个岳父来说：
3-1
如果这个女婿，对我的女儿不重视不疼爱，我会把结果导向离婚。
我所做的事就是，带我女儿登门道歉，然后谈判后续事宜。
也就是对方家庭在经济不如我们家庭的情况下，我会直接跟对方谈，给对方诚意。
这个诚意就是200-300万复建费用，然后收下离婚并放弃小孩监护权，最多350万应该可以
谈成。
对方拿钱能紧急救火救儿，我换回我女儿自由和新的人生。
3-2 如果这女婿疼爱我女儿，也很重视我女儿。
我会带着我女儿到婆家，帮婆家负担医疗费用和帮婆家请外籍看护，感谢他们帮忙我女儿
不能随时照顾她老公。
请他们见谅这段时间因为要照顾小孩，无法待在婆家照顾，当然小孩我会好好照顾，小孩
爸就先专心养病。
另外，我会当场要求我女儿，至少有空要回来帮忙分担一下婆婆的辛苦，每周带小孩回来
看爸爸，让病人感到亲情喜悦增加复建进度。
费用大概100多万搞定。
3-3 老公很疼爱我女儿，但我女儿怕苦还是倾向离婚
方法如3-2，至少要努力1-2年，因为情感上妳是错的，然后小孩监护权我们不主动争取，
看婆家态度。女儿自己和婆家沟通，小孩在我们家照顾会得到比较完善的照顾。
但估计以婆家的情况，多半也会放弃监护权无力多照顾另一个小孩。
毕竟今天不管结果如何，我女儿的小孩和这个爸爸都是割不断的血缘关系，所以以上3点
，如果女儿能接受，我这个爸爸就愿意帮忙，不能接受就自己想办法，自己面对自己先生
。
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今天原po她娘家如她所述，也是小康家庭，当然金额有没有和我一样，不重要。
但妳的诚意一定要，让另一方在帮忙妳照顾妳老公的婆家也感受的到。
不能出力照顾就出钱，没有不出力也不出钱，但却想博得好名声好借口这种好康事。

钱

一切都是钱的问题,唉

没钱的就不用看这篇了

Wn大，但是你的假设中都没有原原作遇到的情况。（1）怀孕中，公公请她回娘家。（2）婆家（公公）不准她对她丈夫有任何医疗行为的意见。（3）生完小孩后，婆家也没有关心（钱的部分就不谈了）如果妳女儿这样被对待，身为岳父的你，你能忍受吗？你觉得该怎么做，才能让你女

就...拿得出钱跟话讲得比较好听这样

钱是最大的考量。原文里看起来公婆家跟小家经济都不宽裕怀孕回娘家合情合理，娘家人才能给媳妇照应。公婆顾儿子

整篇都是钱，可是正好是双方缺的东西，唉

考量到公婆照顾重病的儿子，(1)跟(3)都合情合理

我觉得可以高标准检视原po符不符合人情义理 真的遇到也可以有千百种理由检视男方符不符合 结论就是所谓人情义理就是自己说了算而已

哈，推楼上nc大

(1)合理，(3)哪里合理，打一通电话关心媳妇+向亲家致意是花多少成本了??

H大，那其他项呢？这一连串下来，是否会伤到当事人的心？你不能说其中几项合情合理就要当事人接受啊！希望媳妇表达善意的同时，婆家表达了善意了吗？

很多版友帮解释原波不愿回婆家，包括要赚钱、小孩吵病人等，可是原波除了提顾小孩，只说自己不习惯婆家饮食习惯

推nc大

整篇文章看下来，没有考虑到重病先生的照顾。可以理解顾新生儿无余力，只是也该多少感谢公婆对先生的照顾

我觉得我们都不是当事人，无法体会一个人面对怀孕、生子，老公生病还不能有意见的状态，还得挺著肚子跟公公讨论，如果今天不在意，根本不需要这么辛苦。这一路走来走多辛苦，板友随便一句当事人不愿意照顾，到底是又理解了什么？

她一开头就说感谢公婆

有一个版友有理，这种时候需要人跟资源投入，顾不到感受

这案例就是钱不够阿!所以不要去说谁是谁非,钱不是万能,没钱万万不能

的确我们都只能用文字推敲，解读起来可能是善意或是恶意不过让她自己去厘清也不错，版友至少能提供多角度的说法

看下来，老公刚住院时就应该把房子卖了才是正解，存款是借款没得烧、无金援，不如一早把房子处分掉，她老公可以拿钱安心养病，原PO也有养小孩的本钱

我喜欢这篇 钱最好用也最有诚意

你都讲这么直白了，还有人要战感觉XD

推Wh大，他们的状况就是大家都很辛苦，没有任何一个角色在这个状况里是轻松无负担的，甚至每个角色都overloading了，在指责太太不愿意兼顾先生时，自己若是产妇有办法同时顾新生儿及无法自理的先生吗？

如同很多回文，当事人没有说清楚，先生的预后跟借贷等

Wn大，在本文以岳父的身分讨论，照顾女儿的小孩不是他的责任，他可以帮忙。站在原原作的立场，何尝不是这样？先生还可以有婆家（不管法律上还是现实生活上）她的孩子谁帮忙？也不能要求娘家一辈子，不是吗？不是说生病的人不重要，而是在这个例子中要考虑的事情太多，不能指责当事人为什么不能够如何如何，并要求她ㄧ一做到。说真的，我很害怕当事人情绪崩塌。

相较于照顾重病的成年人，单亲养孩子好像还容易一些

一般状况都有可能产后忧郁了，更何况原原po遭逢巨变

不是有一篇推文说居家照顾可自理的成年人没有想像中累养孩子只是有个盼头，起码可以告诉自己将来状况会好转

大家都很同情她吧，甚至即便做了离婚决定也同理她。的确都有可能，现在原波该作长远打算(两年五年十年)

没有大家都同情她喔，有指责她不顾先生的

别太纠结于之前的孝亲费或现在要住哪里。如果要维持婚姻要想想怎么让三个人(夫妻子)都过得好。唯一确定的是她要很坚强。

怎么又是你，又在自圆其说！

推这篇，婚姻版最衰不是婚姻男女方，而是娘家

如果没钱就不要越级打怪(买房生小孩) 要越级打怪就要承担风险跟相关避险措施预备好 今天就是越级打怪又不幸的事情发生 没生小孩没买房我相信原po绝对有心力跟金钱照顾先生只是意愿的问题

noli523大文内kayliu的推文最血淋淋的突破盲点,虽然直白难听,但现实如此,唉

重点要有钱吧...

重点都还是:钱。现实生活就是如此无奈

老公的治疗方式不能有任何意见，然后你女儿做保人的钱一直被要，也不知是用到哪里去。这样的前提第一点就无法满足

有钱事情真的很好处理

没钱一切就不用讲了 原原po就是这样 不过如果女儿怀孕 婆家看起来对她也不是多好 身为父亲还会劝她回去

还是要有钱囉.....如果太太能力有限 伴侣V.S.新生儿 那我选新生儿

很不懂为何你不把太太照顾新生儿也视为出力?独力支付新生儿相关开销也是出钱啊太太在你的描述里好像很爽，不用出钱不用出力

照顾新生儿也算出力 不然小孩给谁顾?

本来也想讨论照顾新生儿要出很多力的事，看到作者就算了

当你不是富爸爸的时候请问你怎么坦你女儿？

现实就是老婆能力有限 他不可能顾孩子+老公+赚钱超人都没有那么厉害

推这篇~ 本来照顾先生就是太太的责任，婆家娘家都只是帮忙

要太太自己扛起来，所以当你亲生女儿遭遇这些你会放她自生自灭囉？

如果照顾老公是太太的责任 那为何当初公婆完全掌控儿子的治疗方式?不让媳妇有任何意见?太太已经出力了阿.....

不否认婆家娘家都只是帮忙，但太太也不是说没顾到先生就很轻

公婆是帮忙，减轻原po的负担，做人不懂感恩只会活的不快乐

人人都说结婚是两个家庭的事，老公生病就变成两个人的事，太太自己扛，这不是自助餐？

太太原文一开头就有感谢公婆

原Po说希望能不跟婆家有任何接触往来，唯一办法就是自己来

娘家要帮忙新生儿，那公婆也没钱为什么不出力？

很多资讯不够加单方面说词下，不用太争执吧？

你们才是自助餐

公婆家也有可能是真的没资源无法帮了

下一篇文章的作者已经提供正确答案，自己照顾自己的小家庭

要求顾新生儿的太太再照顾先生有些强求，不过太太至少要

不给公婆顾，就不用给公婆钱，也不用跟他们往来，

整篇都是钱？事实上照顾重病患者最重要的就是钱。处理的方式没有绝对周全完美的,但是只会婊婆家自己推卸责任犹豫不决才让人最厌恶。

这不是原po自己在文章说的，希望不要跟婆家有任何往来?原Po希望先生早日康复，表示她并没有想放弃这段婚姻但底下一堆说:如果是我，会选择离婚的，真是让人看不下去

我是觉得你这篇口口声声人情义理、该负的责任，拿这些

但是现在好像是他公婆不想分担顾儿子的责任..你要这位太太怎么办?

现实就是他们钱不够 人力可能也吃紧了

体力和时间的极限啦，如同我在别篇推文讲过的，如果不

真希望这些人的另一半都能看到她们的po文

要逼这么紧，让老婆带小孩住娘家，周末去婆家看老公，娘家顾小的婆家顾大的，老婆卖房子+赚钱，可能凑合著硬要逼老婆去婆家同住找工作是舍弃掉娘家支援，逼老婆把老公接回去是舍弃掉婆家支援，对于已经走钢索的人来说就是直接爆掉，只能割舍掉一个，亲子关系割舍不掉的话，就是逼她选离婚，根本三输，照顾壮年重病儿子的顺

现在是公婆在照顾先生，叫太太把先生带走看起来只是气话

被逼急了就是离婚...

位回到老父母身上+惨赔原po他们婚姻+原po当然也不会被

太太也没有说要卖房子跟工作，只说存款留着缴房贷

今天不要说先生病倒前媳妇跟婆家就淡淡的，病倒后又交

那些存款是增贷来的

恶了，就算跟婆家感情超好，去婆家同住在当地找新工作我也不觉得是很明智的选项

媳妇是“不愿”承担照顾先生的责任，还是“无法”？她小孩才刚出生，说不定都还没出月子

网友有共识房子该处理变现应急(先生医药费跟育儿费)但是太太没说有这种打算，甚至房子卖了，要不要给公婆钱

需要公婆照顾儿子的时候是大家庭概念媳妇应感恩不可有抱怨要全盘接受条件，但需要体谅媳妇照顾新生儿的时候又变成小夫妻的责任跟公婆无关??原来新生儿不是大家庭概念中的一分子啊??这不是自助餐什么是自助餐呢？

都得看太太。公婆如果真的没钱，先生怎么办?如果人力资源要集中，的确是住一起好照应。不过现在应该都需要娘家资源了。如果现阶段先生需要密集复原，也许该把主力先放先生，看娘家有没有办法帮忙照顾宝宝

推Apple大，一定要绑一起住婆家根本不觉得是最佳解

原po讲的都是自己多厉害，并没有同理原原po遇到的困境啊...比较认同nc大。推apple大

重病下选择分隔二地是离婚前奏。是我也会走这篇的方式，重点是女儿自己要想清楚这婚姻还要不要？换个角度，有些产后忧郁严重的妈妈，新生儿送保姆外经济先生也得一手扛阿。“现在”的情况女方是否去住婆家的效益，先找到能支持自己跟婴儿工作比较要紧。但钱给人的得算清阿，近虑不顾远忧则不远

推Wh大

说现实的，照顾健康的新生儿的精神与开销小于卧床成年人的。搁置财产不处理给法院判，不见得太太能拿的比一半多。bty我想先生总资产应该是正的不然无法买房的

顾新生儿应该是照顾频率极频繁、总时间长，但体能上较容易负荷；照顾无法自理但理智成年人刚好相反，2次照顾间的可休息时间比较长，但照顾起来费体力（婴儿体重 vs 成年体重）。如果一个人要同时照顾这2种人，那真是太强人所难了

所以我不认为太太回婆家效率大，这情况孩子妈妈自己亲带也是奢侈品。但，老实说原po费了不少篇幅叙述不想回婆家，但对事情处理的没头绪。可以话跟父母谈谈吧，让他们陪你出面(如同这篇的作法)毕竟上篇作法需要有过人坚毅，如果事主心眼还停留在二家人不同，生活习惯琐碎的次要事项，那么接受并认清自己不见得是坏事

推past大,这篇是血淋淋的现实面,冲击大家的道德,而无法接受,很多人提出感性说法是很感人,但现实面原PO文章给予的fu,是无法像下一篇vivi大有过人坚毅的毅力,此事很不幸碰到,每人有对错,孔雀东南飞,婆家抢资源都是很无奈的选择,没人有错,错在钱不够...唉

如果都不能有意见，那有钱出钱（ATM）有力出力（看护？帮佣？）就很自作贱了......

问题在于, 婆家钱拿去的用处不明.或许女方是老公的主要照顾者, 但女方没有义务要去养公婆.老公生病导致无法给孝亲, 那是男方家的问题.如果婆婆拿钱全是花在儿子身上, 或加上一些照顾而衍生的成本, 那合理.但用在个人的"小花费"上, 那根本不是女方的责任婆家应该清楚交代钱花在哪里,在不清楚钱花在那里的情况下, 就会有多种解释了说不定请个看护照顾外加医疗费都不需要20万那为什么要让婆婆一个月花20万?

口口声声有钱出钱有力出力，怎么不想想没钱的人出力养自己都不一定够了哪有办法帮别人

讲的还不错啦！娘家有钱的话，是可以这样处理。那如果拿不出三、五百万，你又会给什么样的建议呢？

当能力不足时，好名声和小孩好成长环境间，还是选后者吧

开篇说感谢那是起手式，后面想断绝关系才是真的

推skytowerlll 如果是大家庭概念那应该要花费公开跟参与医疗决策 不能要人家不吭声又要人家扛后面的结果啊

有小孩要养的情况下要妈妈辞掉工作去婆家乡下住绝对是各种选择中最加速沈沦的一种

而后面的事情也跟给不给婆家钱没关系了然后开始各种脑补婆家要女方继续供养他们？然后要妈妈辞掉工作去婆家乡下去脑补又哪里来的

原文倒数第三段没说是不是乡下 公公要求她搬到外县市不可能保留原工作了

我觉得在那里争执、检讨是与非没任何实质意义，毕竟都已发生了。应该要有的心态是，如何继续面对接下来的压力及如何处理问题。就看原po要坚强地陪伴先生度过，还是就此算清分开，其他旁人的因素真的都只是协助以及参考意见而已。

所以果然很多人语文不太好....不知道是语文不好还是刻意扭曲文章内容就不知道了原文只提到公公要她搬去婆家，不然就回外县市自己的家请问婆家在乡下是哪里来的？ 恶意扭曲脑补来的然后原文提到住娘家时用到以前工作的存款，而目前是没工作，请问公公要求妈妈辞掉工作哪里来的？ 恶意脑补来提到自己家反而说外县市，搞不好公婆家才在市中心呢

目前不能是产假 一定是没工作吗

如果是产假中，一般不会特别提"之前工作存下"文中有哪边一丝透露目前有工作，没有所以就能脑补公婆要媳妇辞掉工作搬到乡下吗？

符合人情义理

笑了

钱哪里来？

当你女儿很可怜，跟不爱自己的先生离婚还要被你带去登门道歉

觉得文章比平常作者的推文中肯，至少不会不合理要求一定要住婆家或一定要自己照顾老公，但情分责任确实是要尽的