我或许可以稍微体会到你太太(女朋友)的心境，
因为我和先生的处境几乎跟你们一模一样
※ 引述《Gypayton (旋转)》之铭言：
: 各位好 不好意思 文长~但想麻烦求解可否协助
: 先说明大致背景
: 我与太太结婚刚满一年
: 彼此相隔不同两地工作(就是所谓假日夫妻)
: 平常我与父母同住 , 她则在外租屋
: 相处模式一直以来就是大约两周去找她一次
: 其实我们从学生时期到现在快10年
: 除了学生时期是念同校外,其他时间都是远距离
: 因为她是单亲(父亲已不在)
: 假日的时间去找她大部分的时间也是在陪她母亲
: 所以其实跟她们家关系不错 也算满融入她的家庭
: 【争执】
: 1.我的个性缺点
: 我们两个说实在都算属于理性的那种人
: 从认识至今,从来没有大吵过 但这可能就是问题
: 我的缺点就在于 遇到双方争吵我常不会第一时间将问题摆在桌面
: 有时候就是生闷气,可能要等我太太提出来后 我才会把事情讲开来
: 这可能牵涉到我的家庭背景,以至于我是没有安全感的人
: 个性较为沉闷,就算有不舒服的地方 也常常闷在心里
: 她也因为这样跟我抱怨过几次,说这样没办法解决问题 而且也不总能是由她开口
: 结婚前她就知道我是这样子个性的人,后来我有承诺她会改善自己
: 但我只能求自己做好能进步,要做到让她满意我不保证
外子跟你很像，平常相处起来是好好先生，但很少主动表达心里真正的想法，
尤其当你身为他身边最亲近的人，却常常不知道对方在想什么时，
这其实是很痛苦的事，最后下场，常常是憋到两人都爆炸后互相伤害
还有一点更像的是，因为远距离、因为木讷、因为难为情或肉麻种种理由，
生活上感受不到身为夫妻最基本的关心，
见面时，巷口盐酥鸡变贵、午餐吃什么的话题永远比双方的心情交流多，
纵使有再多的情感基础，多年后我们也只能从伴侣变室友...
这其实是很令人恐慌的一件事
因此，上述你的回应，看在另一半眼里是非常消极的，其实那些话的真实心境是：
“我有为了你想尝试看看，所以我觉得自己好努力、好棒棒，
虽然不一定真的会变好，但我为了爱你付出很多，你该感到很荣幸、很受疼爱对吧！”
等等......这不叫做付出，这叫做逢场作戏，
你只是为了和谐，假装配合对方(对方不限定是情人，甚至面对家人、朋友时，
你肯定也常常是扮演配合的那个对象)而演的戏，
所以，别认为自己这么做是可以夸嘴的好事，
相反地，你要做的不是什么莫名其妙的改进自己，而是用心去经营感情。
讲直接一点，妻子不是家人，你们没有斩不断的血缘关系，
在成为你妻子前她是你的情人，
所以，面对情人却不维系感情，这段婚姻就只有等死的份
: 2.冲突
: 事情是在于前三个月某个时间点开始,因为讨论某些事情
: 我突然觉得她对我的态度跟以前不大相同
: 对我的某些问题回应有点不耐烦
: 刚开始我认为可能是心情不好所导致 所以没有特别询问她什么
: 但经过两三次相处后发现她开始对我失去耐心
: 我突然想到前述我的缺点问题,就直接问她出现什么问题?
: 为什么口气变得这么不好? 直接表达我想主动沟通的想法
: 但最后其实没得到什么答案(回答可能类似 没有怎么样阿~)
: 在之后相同情况再次上演两三次后其实我也失去耐心
: 远距离的我们 平常就电话与line互相联络
: 后来因为这番争执过后,大约有半个月的时间没有主动联络
: 一方面我在气头上,因为我认为我主动提出了问题 但我却不知道答案
: 另一方面我还在思考,我究竟犯了什么错 会让太太对我失去耐心
: 后来半个月后,她主动联络我 问我到底在忙什么连连络的时间都没有
: 当时我心里很挣扎(挣扎的点在于我主动提出问题 却没有答案
: 然后在某个时间点后,又因为她的不耐烦 导致于我心情上的不舒服)
: 后来经过沟通之后,她只跟我说之前的事情就算了 从现在开始好好相处
: 但其实我心里面的挣扎 让我没办法当作没事一样跟她像以前那样相处
: 所以后来联络也断断续续的 这也是我自己认为我犯下最大的错误
为何你主动问了，别人就非得给予回应不可呢？
她平常和你相处，遇到不知道你心里在酝酿什么而心神不安时，
你都有即时给予答案、即使实施安抚吗？不觉得自己待人有点苛刻吗？
不是说她就可以任性不理会，而是你的说法透露出一种纡尊降贵的语气
"我已经主动请罪了，你还这么无理取闹，这件事就是错在妳"
: 3.引爆
: 在这样的关系下,我们已经没有深入讨论问题所在 更何况是去改善
: 刚好这段时间,我的母亲罹患癌症 (原本我的父亲也有慢性疾病身体也不好)
: 心情上我受到很大的打击,所以有段时间都是以照顾我母亲为主
: 引爆的点在于
: 某次她放假拨空回来探望我母亲 我父亲却找她谈论生涯规划问题
: 我太太是在传统产业工作 我父亲是自己经营事业
: 可能之前我父亲与我讨论希望我接手问题但我无意愿 因此想转嫁到我太太身上
: (在此前跟我太太早已讲好,双方家人各自负责 不要把责任丢到对方身上)
: 但这次连我都措手不及,在与我太太讨论后 我父亲显得相当失望
: 在事后太太心情也不是很好 我也跟她说不要在意我自己去跟我父亲说明就好
: 再者,父亲也对我们结婚至今还未去办登记颇为不满
: (其实这是我们自己的问题,我们对于登记的态度较为消极,双方都觉得有时间
: 再去办就好,只是因为两人太随兴 一拖就快过了一年)
: 另外,对于我太太始终没有回来同住表达不满, 这我在之前就与我父亲说明过
: 我希望太太不要有太大压力,婚后找个时间点结束那边的工作再回来就好
: 至于同住,我也表达分开居住会比同一个屋簷下来得好
: 对于我母亲,她比较开放式 觉得我们自己决定就好 但底线是不要分隔两地
你父母亲的观点可以听一听，但绝对不是参考重点，更别拿自己的长辈来压别人，
自己的事不需要"他们认为"，这很基本。
把焦点放在两个人身上，只要你们头脑都够清楚，双亲的问题就不是问题，
更不会延烧到另一半身上
: 【争吵】
: 可能是原本这段时间的关系已经不好,再加上家人因素的压力之下
: 上周太太突然传line向我说明她思考了很久但觉得最好的方法→分开
: 她认为她思考了很久觉得以目前的相处状况 还有家人等等影响
: 在一起没有办法让双方向前,我有我家人要照顾 她也放不下她母亲
: (其实她还有一位弟弟 但她与岳母都不认为她弟弟有能力照顾岳母)
: 另外 还反问我 如果婚前告诉我她不愿意生孩子 我会不会跟她结婚
: (实际状况是,婚前她就知道我是独生子,我们有讨论过生孩子的问题
: 她没有很喜欢生小孩,但没有说绝对不生,只差没有白纸黑字写下来)
: 后来我们找了个时间沟通时,我才发现当初她对我的不耐烦
: 问题来自于她认为已经远距离相处,我却没有让她感受到疼爱与关心
: 另外,也跟我抱怨了婚前没有求婚这件事情,让她感到很伤心
: 种种因素下 让她对我失去耐心 但也认为她不应该主动跟我说明
: 因为她认为不能总是我都没想到 要她提出我才想到为什么
: 以至于她对我说出 “我觉得我现在对你好像没有了爱,没有爱怎么走得下去”
: 所以她才向我提出分开的建议
: 后来我跟她说 有些事情也是一些误解 就这样结束不是很可惜
: 所以她答应给我最后一次机会 , 但却跟我说是给我重新追求的机会
: 目前我们的关系暂时是这个样子
再一次强调，家人的想法只要理解就好，不影响你做任何决定，懂？
重要的是你想要什么？换句话说，你太太那边也是一样的，
请她思考清楚真正想要的是什么？
: 【问题点】
: 文长抱歉~ 其实主要是下面这些问题点
: 1.太太需要我重新追求,看是否能拾回之前的那份感情 再来讨论未来
: 因为是远距离,老实说重新追求需要的是时间,时间对我们来说可能还不是太大问题
: 但对于我家人可能无法接受,他们认为结婚了这种事情都无法处理好
: 搞到最后还要重来一次 完全无法接受
: 2.工作部分我太太曾经跟我说过可以选离我家近的大都市(车程要40分)
: 所以需要在外面租房子(我家附近没有她可以任职的行业)
: 而且她可能没办法接受我家所在的生活环境
: 因为太太是需要睡眠的人,让她住家然后通勤对她来说是很辛苦的事情
: 虽然我父亲无法接受,但同住问题与工作问题应该可以由我跟父亲说明来解决
: 3.这是我目前最头痛最走不出来的问题
: 家人现在最在意的,是认为太太都不回来,他们认为夫妻之间再怎么样的问题
: 都不能在远距离的情况下解决,更何况他们认为已经给我们很大的空间
: 不需要媳妇来照顾他们的身体(但起码要有回来的心)
: 也不用迁就回来接家人的事业
: 但是-人一定要回来 这点是他们的底线 他们认为拖太久了 也觉得自由给太多
: 最近才给我下了最后通牒,如果媳妇还想在外地工作不回来 建议我离婚
: (其实太太婚前让他们的观感很好也很喜欢,但他们在意的是他们认为太太
: 很有想法是好事,但不能随心所欲只想做自己的事情)
: 另外就是生孩子的问题,因为我已37,太太32 他们觉得太太应该要想到我们
: 的未来,就算有工作上的理想,有部分应该要放弃以家庭为优先
: 我的父母也说他们压力很大,当亲友询问时 发现夫妻不同住也不生小孩
: 他们根本就不敢去面对大家 搞得这段时间他们也很难过
: 但就我上述所说明的,我与太太目前感情需要时间去处理
: 既然在处理阶段,生孩子就不该是马上需要做的事情
: 因为太太也怕感情最后如果没有办法,至少也不会为难到自己的孩子
: 我也曾经私下与岳母聊过,虽然点到为止
: 但岳母的想法认为 她完全支持太太决定的工作
: (因为太太工作正常上下班,同事好相处,薪水也算不错)
: 甚至,还反问我 为什么两个人结婚 一定要住在婆家或是离婆家比较近的地方?
: 她说她完全自由可以接受假日夫妻模式也不错
: 所以...我也不敢再问什么了 也不敢将岳母这样的想法告诉我父母(他们可能会爆气)
: 到现在我还是觉得各自去处理双方父母亲是比较明智的方式
: 但在这种方式之下我感受到无法承受的压力与痛苦
: 一来太太因为对我的不满想与我分开,二来家人给我们的压力
: 所以到现在为止太太除了那次被我父亲拉去了解生涯规划外
: 都是自己去面对双方提出的问题或是协调 太太都没有直接跟家人直接沟通过
: 太太对我的失望我可以理解 她也是需要得到安全感才能放弃她目前的一切过来
: 家人对我们的失望我可以理解 他们认为既然走入婚姻为何要对某些事情过于坚持
: 但他们站在的立场出发点似乎都不相同
: 我知道起头我必须负很大的责任,尤其在刚开始感情生变时我就在检讨自己
: 但我不知道我做了多大的过错让这一切似乎难以弥补
: 现在演变成太太暂时与我分开 可是家人不谅解
: 时间现在却变成我们现在最大的阻碍
: 我也尝试过去寻求心理咨询师的帮助,但找了两位我觉得对我都没有什么帮助
: 可否请大家帮忙,文长且文意不顺之处请见谅 ~ 谢谢
不然我做个表格，帮助你思考一下这囧境：
1.你不爱她 只是觉得多年感情可惜 请高抬贵手，拜托~可惜的是她
2.你爱她 关于生育的意愿有落差 建议放手，就算再相爱的伴侣，遇到这种
问题真的是很无可奈何，分开至少可以减
少危害下一代的机会
3.你爱她 但懒得花心力经营婚姻 醒醒吧，你不太爱她，请回到第一题
4.你爱她 但长辈压力大，左右为难 换一个顺长辈心、顺你眼的太太制造双赢
，她得到自由，你也得到一个和自己一样
"体贴长辈"的好媳妇
5.你爱她 愿意尽可能挽回，未来想 第三者的理由都不是理由，该怎么做你晓
与她共度一生 得的...但愿你晓得