目前结婚半年，没有一起住，车程约2~3时，大约1个多月回去1天多，
每次回去都被唸很少回来，并一直强调我可以自己回去，
不一定要等我先生放假才一起回去(先生的休假比较不固定也没有周休)，
并说我周休二日要常回来啊(公公讲、先生的姊夫也讲)~
先生说不用自己回去，我也不想，所以目前还没自己回去过
婚前也先跟先生协议好回去不煮饭打扫，看婚姻板很多文章说你一开始做了以后就都是你
要做，所以先跟我先生谈好。先生说主要都他做我在一旁帮忙即可，不会把事情丢给我
最近中秋节要到，我爸妈就坚持要去拜访，先生没放假，所以只有我和我爸妈去
一去公公就又开始抱怨我很少回来，自己要多回去，并和我爸妈说我要照顾他们以婆
家为重，孝顺他们说我以后回去要煮饭给他们吃.
午餐时间忽然公公就说一句，下次回来给妳打扫哦，
当下是回XXX(我先生)会扫，公公就说好你们说好就好，但表情上是看起来有点不悦
我爸妈思想是站在婆家那边的，但他们拿我没辙，我爸妈叫我要孝顺公婆我都回我才
不要,
也会说娶到我这款媳妇真是吼(我妈也是期待以后给媳妇孝顺的观念)
还没结婚前先生放假回家时都是他打扫+煮饭，
以前是婆婆，但后来婆婆生病行动上比较不方便，就公公自己打扫煮饭
公公是很大男人主义的，他没先动筷子夹菜他们家的人不行先夹，
有一次我忘记先夹菜，坐在对面的小妹妹一脸很惊讶地看着我
公公吃完饭碗筷也不动放在桌上等人收，
但我就觉得很奇怪平常会自己收，打扫煮饭，
一有人回来就什么都不用动了，等人家侍奉
先生说不用担心，一切都他用，公婆叫我做什么就说好，在背后偷偷给他做就好
目前回去就是帮忙煮饭、帮忙收碗洗碗、一起打扫
但这样我压力还是很大，不太想回去，回去都要跟大家一起坐在客厅，被盯着总是战战兢
兢的感觉不自在
结婚时本想登记就好，就是不希望公公有这种买到女佣的感觉，我妈坚持要办婚礼也要聘
金16万，
但也有买嫁妆给先生，结婚男方花费也都是先生自己出公公都没出一毛钱，这样很好免得
真以为买了个女佣
想请问公公对我说你要做好媳妇的本分，做饭打扫是应该的，我该怎么回比较好?
叫我自己回去怎么回话才可以一劳永逸不要再提起这话题?(目前都说假日要加班当借口)
更新
太多人针对聘金问题
当初谈结婚所有事情一律我妈向对方媒人讲，
如果是跟我说肯定会被我拒绝
事后知道我很生气，
并跟先生说不要出，
但先生坚持要出，不希望我和家人翻脸，希望我们可以顺利的结婚
看过各位的意见
我会准备16万还给先生
希望各位不要再讨论聘金
我想讨论的重点是当你被告知你应该怎么做不应该怎么做，
你必须以我们为重，
这种思想下如何不翻脸又能和平度过
难道你收了钱就应该做牛做马没有自己的情绪
帮老公我愿意，但强迫我就会越想抵抗
就连工作有薪水都有不开心的时候了
婚后我妈是完全不会烦我先生的，都烦我
我也很受不了我妈，但对自己的妈妈无理要求总是可以直接回嘴
婚后娘家是没有给先生任何压力的
是否同意记者抄文：NO

夫家是家产是几个亿吗？去请女佣不就好了

难道你回去，叫公婆先生打扫煮饭，你等著吃饭吗？既然都少回去，就当个乖媳妇也好，老人家开心也比较不会有怨言

不用理会或想改变老一辈的家庭经营思想，包含娘家妳都要有意识地减少透露这ㄧ块，因为他们就是觉得妳要这样做家庭才会好，但只要妳觉得不好，妳先生也支持妳，那就没什么好说的，维持妳现在和先生的回家共识即可ㄧ律拿自己工作也忙，假日有排进修课程当说法都可以，反正清楚让他们知道，ㄧ个月就是这几个假日，我能安排的就是这时间，想再多没有，有意见？那可能会变更少，这是妳可以为自己设下的底线，任何其他人都没资格勉强你

反正你老公也挡好挡满了 剩下就当耳边风吧 不能避免的。

妳公公那年代的人就一个人在外用苦力赚钱，一个顾家各司其职，也能相安无事到老，现下妳公公也煮饭做家事这没什么好批判了，看不惯就少回去妳妈这么传统，说不会给女婿压力，这么自助餐的话真好笑

妳老公都愿意自己做了，久久回去一次演个戏是会怎样?难不成妳老公煮饭，妳在客厅跟公公对看吗?

自助餐，不要讨论聘金但是要批判公公，离婚最一劳永逸

没有什么一劳永逸的说法 老人家耳朵很硬观念也不会改啦

不回去！！！

说真的你不回去也没人可以强迫你啦，倒是妳爸妈这次有点猪队友了，你不回去她们还带妳回去。换作是我就拒绝爸妈之前就是类似情况，拖久了她们也不坚持要去探望婆家了

不可能以劳永逸啦，就是一直笑笑说好然后装傻就好了啊而且妳也没有成功坦住妳妈，就别想一次解决公婆了，妳老公跟妳站在一起过得去就好了

我还没结婚以前就被唸了…

回 我会请xx(老公)做好儿子的本分（甜笑）

婆婆会觉得儿子被抢走了

不用理他～同二楼回复他

我每次看婚姻版就觉得我公婆非常好...

再降低回去的频率 过年过节再回就好

算遗产顺位给他听阿 越前顺位越该做事

其实是闪文耶 好先生

老公不错啊，公公在发什么神经，是有养你还是给了妳几百万？这种想法他怎么好意思

自助餐好吃 快来夹一口你老公看起来人满不错的啊，还站你这边帮你挡了不少，他也可以像你一样说，媳妇要孝顺是他爸妈的坚持哦，就叫你概括承受，就像你说聘金是你妈的坚持所以他就概括承受了一样。

好先生+1。要我老公做，他会回我，他做了他爸妈看了会伤心耶！

拍拍 还好先生很扛啊！赞赞

反正就少回去啊 他们也拿你没辙吧 在唸就一年回去一次

老公挺你就不用困扰，长辈观念改不了，没有一个回答会让公公满意的╮(╯_╰)╭

装皮皮就好了

妳就学他装听不懂人话跳针说妳老公会做啊妳的嫁妆有超过16万吗 婚礼有出钱吗 他好歹还有帮妳挡反倒是妳无法替他挡住妳母亲

先生的想法比较重要。公公是不会改变他的观念的，不管你怎么说/做都一样。

妳先生也不想冲撞，反正就一直冷处理下去啊

老公蛮不错的啊，长辈唸你就嘿嘿傻笑，不要放心里，继续过自己的开心日子就好

装死到底 但你爸妈怎么也不太ok啊...

你妈怎么感觉16万卖了你，还是嫁妆有超过16万[email protected]@

用“更少回去”当作回应囉

说工作加班就好，除非你公婆觉得儿子实在太有钱太会赚了不希望媳妇工作赚钱。我觉得你先要搞定自己爸妈比较重要…

就嗯嗯哈哈过去就好

嫁妆多少阿

他越讲就越不要回去啊！

反正已经很少回去了，就用正妹三宝回应就好。要尽媳妇的本份，"喔！"。平常可以自己回来，"喔！好～我再看看～"。

装死、装聋作哑划手机，回去就戴口罩假装生病

妳爸妈的话妳没打算听、妳先生也够坦和公婆也没同住，那还有什么好问的，大不了以后都不回婆家囉

怎么都不自己回来?，"阿就周末都很忙呀！要加班、整理家里、采买东西、朋友邀约…事情很多……"

刚开始结婚都会有结婚焦虑症，等结婚超过10年就皮了，我结婚20多年也是很少回婆家，我老公不回去我也不回去，他讲他们的我又听不到，我才不管邻居那些欧巴桑说三道四，自己好过才重要啊！

开大绝呀 这是你家又不是我家 没有回不回 做不做事的问题

谢谢大家的意见，聘金我也有跟先生说他不想出我绝对跟我家人反抗，但他不希望我跟家人起冲突花钱了事

不用管公公啊！妳又不是婆婆。婆婆比较可怜

不用做啊真的 你又不是捧豪门的饭碗以后有几亿家产之类的对方怎么对你 你就怎么对他啊

还好妳有个好老公～～他知道自己的本分

你老公很棒！你公公不可能改的。建议你也转移注意力别一直在多做了点就是当女佣的点上钻牛角尖。心里有鬼见人都是鬼。放开心胸当你老公的好老婆，用你们两个都可接受的方式去对他父母好也是对你的老公好。

觉得继续维持你和先生的共识去做就好了耶,久了婆家就知道这次你们的模式了;倒是少让娘家介入比较好,听你叙述,聘金和硬要带你回婆家聚餐都是娘家的主意

老公抛弃继承公婆遗产的话你可以不用管他们说什么

嫁妆我妈是说打平，还赔钱＝＝感觉是把我卖掉没错，一直说那边才是你的家哦

别让妳娘家旧观念拖妳下水了～

那一辈很常这样想 他们从小被这样教 没办法

结果聘金没挡下来

我的观念是老人们顾好自己就好，不用留什么给我们，我们压力也不会太大，拿人手软，靠自己比较实在

老公有做就好了，耳边风别理他，勿逞口头之快，节外生枝

觉得娘家爸妈很神烦+1，两方还是不要接触比较好XD至于公公喔，嘴砲摆烂人就嗯嗯哈哈好好好，你儿子会打点好就好。

有毛病喔，放著都不要收 让公公气啊 看要气多久 白目

跟他说现在2018了喔你老公很棒，但你爸妈很烦

贯公公一拳让他怕

你爸妈吵着要去拜访你应该挡下来省得生事，至于公公就甜笑不说话回应囉，谁说什么话都要接呢（耸肩

装傻就好了，你老公很棒

我大概会说我聘金还你，你去请打扫阿姨

以后不要再传达你娘家的无礼要求给妳老公了....

说真的，我会拿自己的钱出来还公婆图个耳根清净

跟我公公好像，这种人没办法讲道理，腿长在自己身上，不回去他也拿你没办法

敷衍回答 “喔”句点他，要做不做随意

就一直夸奖老公很孝顺就好

微笑就好啊，然后继续做自己

夸奖老公是好儿子＋1，然后继续做自己，你老公真得很棒

噗噗，好几个父权自助餐在跳针聘金

感觉妳是想挣脱传统观念的束缚，不过妳已经把自己摆在买卖上了，自己反而把自己绕进去但又说想反抗。妳要把自己摆在与老公结婚，至于婆家娘家的定义妳自己订（传统是结婚就不是妳家了。公婆是新爸妈要孝顺。）假设定义是可以帮老公照顾他爸妈。我家还是我家。那妳实际作为是帮老公的妈妈做一下家事，是帮忙的心态。有点像妳去主导彼此的心态，心态不对就要重申。

遗产分一分再说

直到回 你们生病了会常回来探望

继续坚持很少回去 坚持先生放假在一起回

帮公公制造一个好媳妇的错觉 没回来因为平常很忙啊要工作还要照顾老公 小家庭各种事要做还要把你儿子当皇帝款待 不然他只看到回去的时候自己儿子在做家事

...你妈用16万卖了你欸

都回说好然后通通不要做，反正先生会坦。

妳老公已经扛起大部分了，还有什么好烦呢？

嫁妆多少都不敢说

每次看婚姻版只觉得这种充满计较的婚姻好累一个月才回去一次帮忙行动不便的长辈打扫很难吗?今天就算是男生不帮忙娘家我也是觉得很过分

老公挺你就好 管他爸说什么..

微笑就好+1 听过几次但都当耳边风 呵呵带过 之后照样先生回去时 我才可能会一起到 我们婚礼全自付 嫁聘两免 碰上传统的长辈也会被唸 但也只能唸唸而已

照板上风气去实际生活是傻了吗？。。。大家都是在画天堂蓝图 硬要把现实活成天堂等于自造地狱 长辈面前当然当好媳妇夫妻私下再乔实务 感觉妳有点白目 就算是当我这八零后的媳妇也不会开心

我也80后的，但我情愿将来我的女婿或媳妇不用太常回来也不用非得在我面前当什么好媳妇好女婿，我儿子女儿有回来就可以了。

回吃屎就好我姐讲的 你对人那样 还要人家鞠躬哈腰 头壳坏了

就笑笑带过就好啦.如果你老公跟你回娘家.突然有拿重物.水电..之类偏传统男生问题被要求.你希望他回你爸妈他不要还笑笑带过.不做没关系.面子帮另一半顾下很难吗.而且你既然不想守传统的义务.当初为什么不拦你妈拿人家传统聘金的权利.

不可能不提啦，自己左耳进右耳出就好，反正你老公挺

一样只跟老公一起回去

爽啊 越是这种态度你才能越不用对他客气

妳拿了人家多少聘金吗？这卖身也太廉价了吧......

我表妹当初的聘金100万（男方自愿给）煮饭 洗碗 打扫家里都婆婆…

自助餐+1，不在乎公婆想法让先生夹在中间，还沾沾自喜

我是觉得啦！如果有回去婆家吃饭，就煮一下啊！因为你自己也是要吃呀，难道你坐着等人家煮给你吃喔，打扫也做一下，反正也不会要你打扫整间房子，就算做做样子，让家气氛好一点，先生也会感激在心的，而且你都说了，很少回去婆家，所以婆家的家事也不会就全都落在你身上啊！也是偶尔为之，当做做样子也没那么可怕吧！

就是传统家庭vs女权媳妇啊！先生不错但好辛苦你就是把自己当客人的心态所以才会觉得自己什么都不用做啊

老公不错啊~帮妳扛好 很多事情人家问妳 妳也不一定要正面回答嘛~这种心态的公公 我看媳妇家事做一次 以后去婆家都得媳妇做了

公公越讲就越不做

唉……

谁叫你当初挡不住你妈要聘金又要办婚礼的，落的有一个尾巴让人抓！就算有嫁妆又怎样？嫁妆是给谁又放进谁的口袋？是公公和老公公袋吗？而聘金16万可是实实的奉上娘家喔！不拿聘金还可以理直气壮的，拿了聘金你老公又挡好挡满，公公的碎嘴你就吞了然后闭嘴吧！

好烦~跟当贼怕被抓没两样16W聘金就卖掉女儿当人家女佣了...你妈可能也想到时候花个16W也可以买个便宜女佣尽孝吧全天下有这种便宜事吗你妈都一把年纪了还想这种天上会掉馅饼的事小心掉下的是大便砸死人

其实你也蛮白目的，就算主要是你老公煮饭打扫，但实际上你也有当帮手不是坐在那纳凉，那公公叫你打扫你就皮皮的笑笑就好，何必硬要回一句XXX会做？感觉你就是什么都要赢！又拿聘金又要当女权媳妇，又要老公挡好挡满又不想在嘴巴上讲输公公，你想想这中间最惨的是谁？是你老公耶，多为他着想

16万的聘金就应该当佣人了吗？谁家的女儿要卖我当佣人20万收

聘金还他们 然后跟那个传统的公公聊一下将来的小孩要从母性，现在都平等 也没收你们家的聘金啊

老公很扛的住就好,至于长辈的观念,没常碰面的听听就算了,想想公公一辈子让婆婆照顾的很好,突然都要他自己来,他就想趁你们回来想偷点懒

我觉得夫妻要同进同出比较好（灿笑）←这样回答就好了，至于孝顺什么的，就笑而不答我在公公面前除了笑，什么都不答不做，老公负责就好

老公很罩阿 请爱用正妹三宝

其实原PO还是有帮忙煮饭洗碗跟打扫啊，就是不开心“这是媳妇应该做的”这种观念而已，既然老公很坦那就当作是帮忙老公的，一起回家时一起做，公公要媳妇单独回去的要求就笑笑挡回去就好

嘴巴上被长辈占便宜没什么关系 反正你老公很挺你倒是别被你妈说动 真的自己傻傻回去当女佣

正妹三宝啊倒是你爸妈......其实老公坦的住就够了

不要自已回去+1。

煮黑暗料理啊，看他还要不要吃

我会表面说是是是 但还是不会回去xD 我是走阳奉阴违的路线～

越唸越不回去阿，我婆婆也是这样，每次回去弄一堆事等我做，我就叫我老公做，等她发现如果媳妇一起回去她儿子就不能当少爷，又要被催著离开，就觉得媳妇不用回去了，儿子有回去就好了

老公很棒+1，问题反而是请自己挡好娘家吧!!

阿不过我是严禁我爸妈收聘金的，才不想为了十几二十万被对方抓着当相骂本咧

越讲越不要回去+1反而你妈妈以后也有可能变成恶婆婆...

直接回公公，你付出的是谁，找谁讨去，债权人不要找错人

我公婆也有这种期待，不过还好他们嘴巴蛮内敛的，期待，但是不敢一直提，公公提过大概两次要我回婆家时负责煮饭，让妈妈(我婆婆)休息，我都是笑着说，可是老公就是想回来吃妈妈煮的饭(还是有压抑不满，回家狂唸老公，骂他不会跟自己妈妈撒骄，儿子回去就应该说最爱吃妈妈煮的，就不信婆婆听到儿子说最期待回家吃妈妈煮得饭，还会想叫媳妇煮，可惜我老公到现在就是做不到)。不过我当初是饼钱、聘金、婚礼、婚纱、婚戒都没有，所以公婆才不敢强烈要求我吧!(而且他们知道我薪水不错，又是婆家家族学历最高的，这方面应该有弥补他们没娶到传统好媳妇的缺憾，毕竟公婆还是喜欢薪水稳定又收入不错的媳妇)

老公都担到这地步了，干么还要自找困扰

妳妈妈和妳公公是同一款人，应付一下就好。不过这件事

自己家传统可以，别人家不行

是妳娘家没事找事做，妳也没好好处理娘家的人

左耳进右耳出，不理公公！

听妳老公的就对了 他有肩膀你不要当猪队友妳爸妈雷雷的 自己人就直接叫他们别来乱好吗

有老公挺就够啦，公公跟爸妈意见就当耳边风，装死就好了

娘家是猪队友,我觉得要媳妇的“孝顺”跟男生请女生吃饭一样,不要当成理所当然,要互相

回公公：我和你儿子会ㄧ起做

你老公不错

假装没听到公公在说话啊～

二楼+1 跟公公鬼打墙 他不会这么快消停的坦好你妈 感觉她超雷

为什么有这么不要脸的老头

我觉得太理所当然的要求就不要理会如果是小事顺手的话，帮点忙也不要太拒绝了 QQ

公公也会讲类似的“都没吃过你煮的耶”，老公都回他“叫你女儿煮”

妳都无法控制妳妈了 妳老公要怎么控制他爸？

我公公也会讲说没吃过我煮的，我笑说对阿连我爸都没吃过耶，他可能没想到我这么皮，无言以对 XDDD

你就离一离 找个孤儿嫁就好了

我公婆也抱怨我不常回去不打电话问安，然后就更少回去了XD反正他们说什么就笑而不答，问什么时候要回去就说忙

这老头有病

我爸妈也是传统一挂的 我会选择在婆家的时候就装一下给老公面子耶 平常才能让老公做牛做马

只能先生放假再一起去婆家，家事照顾什么的都交给先生去挡。不过我是觉得如果公婆没特别机车，稍微做点家事是还好，全部推给媳妇就很差劲了

好丰盛的自助餐，想吃！

我公公也会有这种错误期待，还好婆婆、老公、大姑们都挺我～

没有一劳永逸的办法，公公开口提的全部的要求，妳就笑笑的回"喔好"就好，别回太多，笑就对了，然后跟老公说就好像我公公也曾经一直说要我可以自己回去他们那吃饭，我也是一直回：喔好~我有空就来” 然后照样只和老公一起回去大概过了一年后我公婆就再也没叫我自己回去了

就现在的做法。但被问就“好”到底，皮皮笑笑的，他讲他的。以后生小孩更被要求回去，回去也弄小孩的东西就好

我婆婆一开始也说要我们照顾(付钱养)姪女，我都当没听到不回话，几次也就不提了，千万别违背心意随口答应免得对方当真。

表面上让长辈以为他们做主 实际上是你们安排行动 当面作对不是聪明媳妇的好策略说是孝顺 其实就是长辈希望能彼此善待 命令其实是可以当作是种撒娇

我做了我妈会伤心@@

刚结婚半年对你还有期待，所以会一直希望你听话如果你不想照做，可以不用回话，用你的行动表示就好一样只跟先生回婆家，不要自己回去，更不要有自己带爸妈去的举动。至于回家做不做家事，我个人比较倾向不要白吃白喝，没煮就吃完洗个碗，省得落人话柄担心被软土深掘，就跟先生说好，有老公在的地方才有你不过，这样下来你大概不黑也灰，看你敢不敢。而且需要时间让公公知道你的立场坚定，by一个结婚十年的不怕死的媳妇 XD

就笑笑说厨房只能1个女主人，在旁边帮忙洗菜端盘就好

就耳边风，他念他的妳们小俩口就依照本来的约定做ㄐㄧㄡㄏ

少回去，左耳进右耳出就好

就让你先生去坦就好，不过有时侯演一下让先生好做人其实也不会少块肉

在这里问是请鬼拿药单

太弱了 第一次说下次回来给妳扫哦 就应该张大眼睛问公公：为什么？很多人说演一下不会少块肉 那是对正常的婆家 这种把媳妇当免钱台佣的最好踏死底线

推 继续维持，婆家久了就知道了+1还有你老公超棒喔

虽然觉得公公颇雷，但也默默觉得聘金都敢收，有点刚好

继续维持原状不要更改了啦

你既然都要“帮老公”那就学会正妹三宝帮下去！

越念越不回去 叫他儿子自己回去

我觉得妳也挺没肩膀的 不挡聘金也不帮先生

要用 16 万贱卖自己是你家的事

继续装死啊，这种老人真的有事

呃 还好我家没收聘金，原来收了十几万就要当女佣

蛮自助餐的 又不是全部都妳做 一起帮老公打扫煮饭是会死吗? 还女佣哩

当他讲这种什么该做什么不该做就没有和平的意思了 你也不用闪躲就直接讲明 可以互相帮忙但责任不全都在你身上

就回XXX(你老公）一定会好好孝顺你们的，老人家都这种想法啦！改不了的，跟妳老公洗脑就好，老人家洗不了，就推老公出去好好孝顺照顾他爸妈

只要回去被唸，下次就拖更久再回去，不管最后是公公学会闭嘴，或是间隔久到几乎不回去，都可以得到清静。

不要只问别人的想法呀 自己要有想法 你可能觉得你也觉得批踢踢很多人想的跟你一样 这才是现在社会的主流 但这东西只在脑子想叫做幻想 没办法贯彻自己的想法只会越活越累准备16万还先生XD太多此一举了吧 然后呢？再跟双方家长告知这件事？ 把自己黑到底？

我一年大约回去一次，要我做什么，一律不甩，而且我会回大声回回去，我要上班，放假已经够累，为什么还要去一个不想去的地方？

如果你不喜欢这些事情，那直接说清楚讲明白比较实际。如果不想撕破脸那就只好硬著头皮，再看能不能从先生那里换到一些补偿，毕竟演员也是要领片酬的。

你老公这么硬有啥好怕 跟他一起硬起来但不失礼数就好

跟我状况非常像，婆婆也跟我说叫我自己常回去，我先生他自己也坦不好也叫我配合一下，但我坚持自己的父母自己孝顺

推sw大 娘家妈妈神烦+1整段文章最刺眼的就是你吃饭没礼貌 主人没动筷子妳就出手了 还是个晚辈不知道那点有资格

先生满好的，原po很幸福喔

XD 你和公公的个性和观念就不合，不用互相勉强彼此其实他就是这种个性和观念，妳也是，就不用想说要谁改了，因为你们谁也改不了对方的XD另外，或许可以思考的一个点是，老一辈的人会觉得姻亲关系也是一家人，不是说一家人就一定要听谁的，而是就算这个家人的个性和自己很不合，也就接受他就是这样XD我也不认同我爸的很多观念，但能配合的能跟他聊聊的，做得到的范围还是会做，做不到的就也没办法，看以后做不做得到吧XDDD推sophia 不要陷在别人给的观念就好，妳自己对长辈亲人、姻亲长辈、朋友的长辈的想法、态度、作法是什么？

不懂你干嘛结婚？同居就好啦..

感同身受！烦人～

直接跟公婆表明 照顾他们是儿子的义务呀?！再囉嗦就呛回去 你们有养过、照顾媳妇多少？不管双方父母啥观念，坚持自己观念就好！

先恭喜妳有位好老公(看太多躲在墙角不管婆媳事件的老公)妳爸妈爱当好人，可以自己去婆家帮煮饭跟打扫(谁规定亲家不能帮打扫啊)嫁到好老公就安心的照老公的安排做就好不骗妳，妳就算做到累死，大家也会觉得这是本来就是妳媳妇该做的，没人会感谢妳的！(我年轻时也做过人家的媳妇，我懂)上面有推文，有人要以20万征一位能帮赚钱加做家事的女佣，我也好想20万征一位女佣啊╮(╯3╰)╭尤其是妳老公已经有跳出去帮婆家做家事了(可以了啦)老实讲，我比较看不顺眼妳母亲坚持要那16万聘金做什么(女儿的幸福不是比较重要吗)跟婆家的相处模式，老公做主就好，妳母亲跳出来是要帮公公主持公道吗难道ㄧ定要搞到夫妻吵架离婚，大家才会爽吗？为何父母要去拜访亲家，不能等女婿放假在一起去拜访，感觉是要帮公公好好调教好媳妇下次，是我的话，我老公没放假，我会请母亲自己去(自己去如觉得没面子，那是自找的，不是吗)女儿刚嫁过去才半年，要适应协调的一大堆，真的不能扯女儿的后脚啊老公有肩膀，那是女儿福气，嫁过去是婆家的家人，真的不是婆家的女佣啊

到底是为什么去长辈家也要摆架子，找借口不去ok,偶尔去了做点家事合情合理吧

原文写跟老公一起回去时原po有帮做家事啊，只是老公是主力(我应该没看错)才结婚半年，还在适应期，(不可能一结婚，马上女生就变成女超人啊)

你跟老公商量好以后执行就好，回去压力大只能当成为了老公忍一下～

像我原本要求我女婿每年帮我打扫一次厨房，我女儿挡住，叫我找人打扫她出钱，可是台湾找打扫真的很贵，老人家我舍不得，就只好自己慢慢打扫转个念头，她们夫妻工作都是需靠体力的，放假日无法休息也太委屈了，而且，她们夫妻年龄其实也老了，就放过她们，不在要求她们做不爱做的事了！

好先生

重看一次文章，会讶异为何一结婚，马上女生就秒变成需去婆家打扫跟煮饭是儿子娶媳妇，还是婆家在娶女佣啊更讶异娘家妈妈爱当好人，硬压着女儿的头，盼望满足亲家的愿望娘家妈妈也有手，可以自己独自去婆家帮打扫小夫妻有他们规划的人生，难道一定需女生去当台佣，长辈才会满足吗？拿道德帽子压媳妇(谁鸟他啊)一结婚女生就只能当婆家女佣的命吗？小夫妻幸福美满不是才是重点吗看婆家在结婚上也没提供金源帮助啊，为何会有一结婚女生就铁定需去他家打扫煮饭╮(╯3╰)╭男生有回去打扫煮饭，有报答父母恩了，可是，为何那么理所当然的，要求女生一定需回去当免费女佣真的还好原po有个好老公，不然，一结婚公公就硬要求回去做女佣，娘家妈妈又挺外人这时媳妇不被逼到跳楼，最少也会有忧郁症吧结婚甜不甜蜜不知道下班休息时间，需排回婆家当女佣，那结婚做什么