我跟老公104/2月开始交往105/11月结婚然后106/10月生宝宝
产后我就开始忧郁了
直到宝宝9个月我才去身心科诊所求助然后吃药
第一次是老公陪我去然后他在诊间外面等
在外面都听得到我在里面的哭声哭很久
因为一直不断压抑情绪无法抒发所以一次直接在诊所里发泄出来大哭一场
宝宝从出生开始我就是全职妈妈
直到他8.9个月我找到工作了托婴中心也找好安排好了
却因为公婆而全部取消
原因很简单
公婆说社会新闻那么多虐婴的我们还敢把小孩送去那边？太过份了吧
真的有那么急着要工作吗？
带到孩子上幼稚园我才能去工作
然后老公就一直不断拼命加班赚钱
平常早上7点就出门晚上7.8点才回来
周六也都去加班是在工厂上班
在家里跟我们母子相处的时间非常少
然后我边做家庭代工边带小孩公婆也有话说
说代工也才多少钱而已把小孩顾好比较重要实在
老公也希望我全心全力顾好小孩
然后就觉得为什么我都完全没任何自由好像完全都被绑住了
顺间打消了我生第二胎念头因为我觉得好累好累
跟老公讨论过要不要去结扎他有答应我却也迟迟没任何消息
感觉就像是在应付我一样
产后性生活也一个月一次而已这也沟通过了吵过了没用
产后感觉他也常因为小事情就突然莫名其妙跟我生气不说话然后就冷战
跟他相处时感觉也没有婚前甚至是生孩子前那么轻松了
曾经有几次有动过离婚念头
但娘家爸爸一直要我忍、去包容他
自己也想到如果真的离婚了他们也不可能把孩子给我
孩子会很可怜所以我一直忍耐
但我也越来越过的不快乐越来越忧郁
实在是不知道该怎么办才好....
想上班要等到孩子幼稚园
想搬出去住脱离公婆掌控却也因为经济问题无法搬
跟公婆住一起又被管很多限制很多
我已经快受不了承受不住了
带孩子+公婆给的压力
公婆给我的压力很大..
每次跟老公有不愉快也都冷战不说话居多
是否同意记者抄文：NO

看来好可怜，全世界都要你忍的样子QAQ

公婆意见那么多不会帮忙顾孙让你去上班？

唉，我生病都是自己去看医生，有次难得送我去，结果却在诊所外停车格车上划手机吹冷气等，理由诊所病毒多，他不进去......

不要理公婆直接去工作小孩送托婴，黑掉跟忧郁症我选黑掉

你要勇敢说不，试试看，多练习说几次就不会那么难了

没办法搬出来吗？

的确会累积不开心，唉，还没生就这样了，觉得生了，我会累死吧......

你老公已经不挺你，你再不挺你自己，没有工作没有钱，以后你的人生就是只能看人脸色了，为了你的孩子强硬起来吧

无论怎样 手上要先有钱 看是要去工作还是怎样

老公可以跟公婆唉说他压力很大 需要有人出去帮忙赚钱分摊吗

跟那两个老的说妳不去上班妳老公会活活累死。妳去工作小孩送托他们也没办法去法院告妳，妳老公骨骼柔软，妳只能靠自己硬了他们该不会也拒绝让小孩坐汽座吧

如果工作薪水大于托婴中心还是去吧，然后找有设置手机连线可以随时查看的，再安装在公婆手机，让他们只顾著看孙子没空理大人

不要忍了！再忍你会想去死(认真)我傻傻忍耐了两年，黑掉~ 轻松多了人生是自己的，你有权利让自己快乐

我是自己决定要自己带小孩 做自己想做的事情才会快乐而不是觉得在牺牲自己的人生

公婆再怎么唸，小孩是你在养...支持你找工作看你要黑掉名声还是人生...你再听话忍让他们还是有得嫌...

跟我之前好像…给你拍拍。我现在转好也是老公有所改变将我拉回，不然我也早就不在了

你结婚前不知道老公薪水低又要同住吗

35k要养2大1小 搬出去付完房租水电剩多少 看他的工时其实他也很苦 你们生活品质真的太差了 唉...

老公一直加班不在家，是在逃避家庭吗

5年前的我也是这状况 我是直接找好工作 小孩送幼幼班小孩有状况就自己请假带 很累很累 但也因此 存了钱买了小窝 搬出来

你跟老公一起出去工作，租屋+小孩送托，摆脱站着说话不腰疼的公婆

直接去工作托婴自己带孩子住外面都好过现在

找个有手机连线的托婴中心+1 然后公婆手机全部连线看着宝宝

找到工作小孩直接送托，交代托婴中心不得让你以外的任何人来接小孩。难道公婆可以用链子把你和小孩绑在家里吗？脚长在你身上，都忧郁症了还怕黑掉？公婆再怎么反对也不能对你动手，如果他们真动手了就立刻验伤报警告他们伤害+妨害人身自由+申请保护令，平常直接无视他们就好，他们骂你就当疯狗叫，至于老公就先别管他了，目前顾好自己最重要

我想先问托婴一个月多少，妳找的工作一个月多少这个关键问题，才知道妳公婆为什么除了上述原因外硬要妳在家带小孩另外，先跟您道歉有时忧郁症的人的抱怨我不会太当现实情况看。然后再说一个很现实的问题，你老公其实有把妳想搬出去，想托婴的愿望听进去，他也在默默忍耐并且拼命赚钱，很拼的那种要搬出去要托婴妳有算过要多少钱吗？你老公一个月三万五，他的加上加班算五万，就算妳今天赚一个月七万好了，他底薪的两倍，要买一间房子的头款三百万粗估也要四到五年来存，要向爸妈开口？妳都黑到锅底了要怎么谈？更何况他爸妈还不一定有钱生给您？所谓贫贱夫妻百事哀就是这样，没钱没关系，要持续就医吃药并且存钱为了未来打算，给妳拍拍

老公是重点，他如果不知道自己在牺牲他的家庭的话，无解还有我最近发现，其实不太需要说服长辈，因为很多情况他们不同意就是不同意，但你实际上去做了，他们也不会怎样，就只是单纯的爱反对而已

不顺从长辈会怎样吗？妈妈妳想做的事都不是错的，只是

忍过了发现没用就不用再忍了，我懂那种连娘家都不支持自己的孤单感，我是在结婚后选择直接大爆炸，婆娘家亲戚全黑，虽然波折，但能保有真实的自己和自主小家庭生活，真的快乐有精神很多很多

问题的最根源在于妳老公只有35K这件事

你老公的薪水才35K这么低，你做代工补贴家用何错之有？你不断的被软土深掘的原因是公婆看准你们没勇气搬出去吃定你了

你去工作 小孩给保母 多的薪水一定能搬出去 你不可能事事都符合别人的想法最近很多忧郁症离开的新闻 不管怎样都先救自己和小孩吧

托婴出去工作 公婆只出一张嘴 管太宽什么叫专心把孩子顾好 妈妈都忧郁了 这样对孩子好？孩子也需要健康快乐的父母啊

脚长在你身上阿信跟公婆住也是过得不好，自己搬出来自食其力

想办法搬出去，公婆态度没好转就不用再去婆家了

去做婚姻咨商吧 两个人一起谈

妳很伟大，对于跟自己没血缘关系公婆的话能言听计从，但人不是压力锅，适时宣泄适时坚持自己的意见是很重要的，记得要先爱自己，才能好好照顾小孩

老公才赚35K 公婆好意思勉强老婆在家全职顾小孩?你都这样 还怕黑掉? 利弊得失不会计算?

没钱的人没资格不上班。三年不上班，最后剩什么工作能选自己心里有数。

上面有人说得好 黑到一个程度 反而是一种置之死地而后生的重生感..至少让公婆知道 你想做什么是无法阻止的你未来的生活才是属于你自己的 她们能拿你怎样? 告你?XD等你让妳老公不用加班加到死 他肯定也挺你的啦托婴就一定会被虐婴? 那干脆永远别出门 新闻整天播车祸人要有为自己生活更好承担不得不承担无知谩骂嘲弄的勇气!害怕是救不了你的

感觉在公婆的眼中，妳只是生产机器，一切以他们的金孙为优先，至于妳快不快乐，不在他们的考量范围记住，不要被没有血缘的人影响妳的身体健康，妳不为

脚长在你身上 自己的人生自己要拿出勇气 害怕解决不了事情的

自己想，妳也要妳的小孩，妳的父母想

原po有写她工作不到30k，有点难是真的

不听话会怎样吗？不听话会死吗？听话还不是想死吗？

讲真的，这婚前都知道的事你们没有结婚生儿育女应有的自觉与经济基础，你只能坚强起来快乐对穷人来说是奢侈的

同意楼上，妳是人，是女人、女儿也是妈妈，不是专门照顾孩子的机器，祝福妳找到自己感到有价值的生活缺字（能让）自己

妳就是两条路走：1.公婆逼死妳2.照妳原先计画好好过妳和妳先生、小孩的生活反正，妳都一心想离婚了还有什么好怕的

都有勇气想死了，没勇气黑掉吗?

妳老公知道妳的状态跟想法吗？我认为妳要给他知道底线，这样下去会出事

推eva19452002，妈妈要健康快乐，要多为自己

月薪35k单薪家庭，故意要把你们绑在家里才不给你工作的，跟虐婴根本无关

建议分居先一个不快乐的妈妈能给小孩什么 对吧？

我讲真的，你们真的需要公婆的协助，你先生也是真的需要加班多赚钱我只能真的建议你跟你先生好好沟通，你应该去看精神科医生安排做咨商不要贸然搬出去，你们负担不起还有一件更重要的事，绝对不要再怀孕你婚前做的也是基层替代性高的工作，三年后一样会有缺，坚强起来把小孩带大，你先生也很努力了我好像也是早七晚八...这年头赚钱真的不容易

有句话叫先斩后奏你知道吗？公婆话当放屁你就海阔天空

带小孩真的很辛苦，加油…

都忍到想死了，跟公婆撕破脸又如何？自己才能放过自己

以妳的情况要坚持去上班，这不是薪水多少的问题，是妳在家太不快乐影响心理了，宁可黑掉也要工作你会比较快乐

推foxvera 你当时找工作的薪水 支付托婴后还有没有剩余?

如果你去托婴中心工作呢？小孩跟你一起去这样，考个保姆证照，或是拼个进公托当老师之类的至少有三万吧

请先生休假日带你们出去走走散心，哪怕只是逛卖场，我觉得对调剂妳的身心灵都是有正面帮助的

往好处想，你找的薪水若不如托婴的钱，通常外面托婴还是不比妈妈自己带，目前方案是对你们家庭最好的选择

可以的话先回娘家住一阵子吧

不过身体状况是最重要的，希望你找到对自己最好的方式

建议你还是回职场,跟老人家同住,即使嘴上说专心顾小孩很重要,但心里还是觉得你在家很爽,尤其儿子又一直加班,而且在家待业久了,容易畏惧再度进入职场

..你们的孩子..你们的家庭..一下公婆一下娘家..断奶真的很痛苦?

上班+1，只有自己才能救得了自己。

除了不让你上班，公婆有其他对你不好的事吗，还是要妳做全部家事吗？如果只是希望你全心照顾小孩，如果目前经济上也没什么入不敷出或欠债，你实在也不用急着去上班吧，在家全心顾自己小孩也没什么不好，不要一直往不让你上班这点钻牛角尖，这样影响夫妻感情，也对你自己不好，不如想着小孩上幼稚园前，要怎么开心的跟孩子相处，你如果一直郁闷，觉得自己很可怜，这样小孩也很可怜

你们的问题说穿了就是贫贱夫妻百事哀

楼上+1，可能整天被小孩绑住觉得不快乐

妈妈要快乐，其他人的话当耳边风

你去工作 扣掉托婴或保母费用 应该还是有剩吧

推liao大，妳先想想看妳是真的很排斥全职带小孩，还是

不是每个人都可以在进入婚姻后有这种体认

让妳陷入孤立无援的感觉，先走出忧郁情绪再思考下一步

这样为什么还可以想着第二胎？？太太你加油！一定要坚持住！你老公根本脑袋不清楚啊！

你们薪水不高 送托婴也是个问题 只是在这个环境下 你已经不开心了 为什么还要顺从公婆跟你爸的话

公婆讲什么都要听吗？都当爸妈了，太软弱了！

奇怪了 你不是大人吗? 为什么什么都要听别人的??

妳要知道有快乐的妈妈才会有快乐的小孩及家庭，既然妳都不懂得爱自己，别人更会糟蹋妳，懂吗？

妳要不要干脆去考保母执照，再多顾一个小孩？可以增加收入跟兼顾孩子，也请公婆帮忙顾。经济条件不好，很残酷，要多吃一点苦、选择也不多。这几年可能得先忍耐一下…或直接一点先带小孩搬回娘家，喘息一下，也是可以。

找一个薪水大于托婴的工作，跟老公商量看看，不然他压力也很大，2个人存钱比较快，不然你就转念熬过这几年...

妳都想离婚了还在意他们的看法做什么？

你感觉没有自主身控制权，这是不快乐的一大因素，心理学家的共识。不管客观上你家经济多不允许，你赚得多少，你多应该带孩子，你崩溃离婚就没了。先不要管从客观条件下你应该怎样，以你的心情为主，先去工作吧，黑了就黑了又不会死，你搞到忧郁症反而有死掉风险呢

辛苦了 挑到不好的老公跟婆家 连娘家也不挺...先好好吃药让忧郁好转 再来赶快出去工作 不用怕黑掉因为妳早就黑了 这种婆家妳做再好都没用的 大家都不挺只有经济是妳的底气 真的离了也有本钱拿监护权

又是一个大家给你意见这个不行那个不行的..那发文是纯粹抒发吗?

不愿意离婚也改变不了只能接受

老公有点废…

女人还是要有经济能力，才不会看别人脸色过日子而且怀孕前不是都应该要默认好未来的情况，看能否负荷若能解决才会再走下一步，妳也不是未婚怀孕，怀孕前都没有先想清楚吗???

不可能天上掉下精灵帮你的，所以要改善自己的感受，只有靠自己改变。不要说这不行那不行。台湾还没到人会饿死的程度，你有权去执行远离忧郁的选择

贫穷是一切痛苦的根源..我每月房贷45000都比你们两个薪水加起来多了。妳先想想自己的人生，再去想老公跟小孩吧。高职毕业26k离婚带小孩，是没办法生活的。老公学历应该也不高 35k在工厂也没什么职涯可期待，只能不断加班，这种公婆不觉得还让媳妇受苦很丢脸吗

没点经济能力真得不要轻易结婚生小孩 找公托 然后你要工作等稳定了再说服老公搬出来租房 还有 一定要避孕

你好可怜喔，都想死了为什么不尝试改变？

你好惨，无法帮你，你自己不坚持去工作很难脱身你老公加班后只有35k，我看你一定要出去工作不然小孩以后很花钱啊

公婆意见真多,娘家也是帮凶,你一定要跳出来做自己

我不知道你住桃园哪里 我住龟山这边 保母每月也才约 15k~18k是一般日托的价格 我想你出去工作的薪水还可以负担虽然可能剩不多 但对你跟宝宝不见得是坏事你这样忍迟早出问题 还是快去找工作 公婆讲什么不要管你要想 孩子现在最依赖你 所以你自己的状况要OK

不要理公婆，小孩送托婴，妈妈去工作,折样会改善很多

桃园托婴差不多15000 你去上班还负担得起

妈妈去工作，宝宝送托+1…不需要理会站着说话不腰疼的人

带小孩回娘家，老公下班再回去

理他们喔 妳就坚持去上班 宁可让他们气得半死 也不应该你自己搞到忧郁啊

吃药很重要,尽量每天带小孩出去走走逛逛,找附近的妈妈群组一起聊天吃饭顾婴儿,要不找一个公园天天去散步也好,说不定会有其他妈妈主动跟你搭讪,或是找一件事情当成顾小孩以外的重心,例如园艺,追剧,画画..等等都可以

叫你黑掉，妳又一直拿公婆的想法来回复，公婆怎么想不重要，妳的人生才重要

小孩送幼稚园，找工作，搬出去，公婆那边全部交给老公挡,黑到底人生就快乐了，不黑人生就垮了！

薪水多寡真的不是重点，越晚回职场就越容易胆怯，加上越早回去升迁越快，那是个人实现，不是钱的问题

不黑就是要吞下去+看医生 自己可以拿捏一下 成年人了总要为自己做决定

小孩送托婴，才能让妳跟小孩身心都好。加油。自己要坚强

35k完全不会想生..

看完觉得妳走进公婆的剧本里了，公婆那么重要吗？他们生气会把妳和老公小孩吃掉吗？他们生气会让妳人生完蛋吗？他们生气会让妳活不下去吗？不要被情绪勒索而不自知了，面对爱用情绪勒索的人，就是无视他们的情绪，当妈后变黑也不是太意外的事，别小媳妇了，去工作把宝宝送托吧，和老公讲好就好。

去上班吧，20多k也好，宁愿拿来付托婴费用。至少你会快乐一点。

当妈妈本来就是一件低成就感的事情，而且许多人都打着为妳好为小孩好的名义把妈妈的努力批的一文不值，但妈妈，这位妈妈，你对孩子的成长来说是最重要的那一个人，没有你，就没有孩子，其他人是否认同并且“称赞”你，并不是你最该在意的事情孩子的成长过程中，其实都是妈妈自己否定了自己，害怕自己没能教育好自己的孩子，其实最终打倒自己的人，是妳。最大的敌人是自己，是身为妈妈这个角色～加油吧。很多跟你一样的妈妈也为了每一天面对孩子哭生活烦在努力着，我们一起加油你不孤单。

请继续看医生～你老公很努力了，如果你去外面工作赚不到三万，还是先多陪陪孩子吧！目前生活规划不算很差，可是感觉你缺乏情绪出口，所以才把一切看得很糟。

比较好奇，妳跟公婆住，他们完全没法帮忙带小孩吗？如果可以帮妳带四五个小时，让妳找个兼职，能脱离一下这样的环境，妳也能有收入，也不会随时和公婆小孩绑在一起

还有千万不要以为上了幼儿园就可以喘口气去上班了

讨拍文吗不想刺激妳 不过妳的想法作法的确让妳的人生没有未来 就定期上来发发讨拍文吧

公婆才是问题

台湾低薪真的害死不少人低薪猛于虎

我连看忧郁门诊都自己揹著小孩去，怎么撑到今天的说真的我不晓得

去上班吧，应该再怎么样都不会比现况糟……吧？

其实你一个月如果也只赚两万多 我也是觉得小孩自己顾比较实际....可能你去工作是心理需求多余经济需求吧 但

公婆的话左耳进右耳出 出去工作吧 就算赚22k 托婴17k也有剩

如果娘家还能支持，小孩抱回去娘家去工作吧！

除非你找到更多薪水的工作 不然你真的只能转念 现在家

不改变现状就是慢性自杀而已~ 上班喘口气 下班更爱小孩喔~

为什么那么多人以为女生赚26k就是不能大于托婴中心有补助 加上托婴 桃园每间都是高级到要25k吗...还是 桃园已经是 第二个天龙国.... = =|

可能我在新竹 一级战区orz

原po 请加油 就算付掉 托婴费用 只剩5k以上也是有多。 总比妳先生加班加的要死要活的好一点

还是去工作吧！为自己强硬一次，已经到这种地步了你身边的人还是认为你该忍下去，你还能期待他们什么？就算是给你的孩子一个机会，一个让他有个勇敢的妈妈的机会。

能够有多一点点的家用 你又能获得身心健康光是获的身心健康这一点 就赢了吧你现在不工作带小孩 又要看医生看医生也是钱ㄟ

认真说，去工作领22k缴保姆费都比妳现在压抑著的生活强，别管公婆了。至于先生加班，我认为他不是逃避，是妳的小家庭真的非常需要钱，他多赚是为了多存钱

去工作啊 反对的人能把你绑起来吗 小孩又不是他们在顾用讲得都很简单

离婚小孩都是跟妈妈吧

黑掉+1 黑掉生活快乐很多 要日子难过大家一起难过

我光是看到他们夫妻都是作业员大概就知道了

拜托你搬出去 先把房子租好 工作也找好 这样你们经济可以负担 重点是你才会开心

先有钱吧

贫贱夫妻百事哀

去工作吧，别管公婆说什么了有钱大家日子轻松点 性福幸福点看了回推文 薪资不高的话，还是建议自己带…生活压抑这块，加油了不然就趁机准备个国营之类的考试 考上了薪水还ok

妳为什么不能自己作主呢？妳自己放弃的，怕别人不开心那妳只能自己不开心

你的薪水扣掉托婴，加上托育补助，最少也有几千块，不无小补，但你会快乐很多，我女儿一岁送托婴，一开始也是哭，还不吃饭，婆婆也是心疼说要接回来自己带，但其实她也六十多岁体力根本不够，后来女儿适应了，各项指标也都顺利发展，婆婆才觉得托婴比自己带好

妳都想死想离婚了 难道反抗公婆嘴几下的后果会比死跟离婚更严重吗 为自己跟孩子强硬起来吧 加油

我男生 我没小孩也没结婚 但听你叙述是我我也崩溃....加油 为自己多想硬起来吧

听公婆的话(=想死) vs.不听公婆的话(=害怕), 你要选哪个?

告诉老公去结扎，不要想第二胎了。夫妻一起面对低薪和孩子才是正经

老实说没有收入和经济自主权让你只能低声下气活着，为了孩子忍耐也是辛苦了，不过越晚回归工作会越难的，人生就是有所取舍

不要忍，不然你心里的洞越来越大让你自己做出傻事，小孩还是可怜，多为自己想想吧！

这么穷还要生，事前都没规划吗？只能说活该了

之前看桃园的台西蔬果有征人，早七午三吗（忘了）一个月也有超过三万

大家都要妳忍 啥鬼东西

你还是去工作吧，公婆不准就叫他们给你托育费，帮不上忙的人意见那么多干嘛。

他们听不进去你们就要被情绪勒索，你都生病了，要继续到幼稚园？只要你老公挺你，先斩后奏就好，有必要这么委屈求全吗

妳们的问题是没钱，没钱有没钱的过法

不要再听其他人的话了，你的人生是你的，要让自己快乐起来才有余裕照顾好孩子

要黑要自由前提是要有本事，没学历没能力又不想忍这世界有这么爽的事

你现在可能觉得自己没赚钱没办法只好听别人的，但事实并非如此，无论如何你都有好好活着快乐生活的权利，长辈说的话不一定是对的

没钱还要生 小孩想投胎到妳家吗拿人手软 没存款的人 就自己当穷人就好 还要拖累小孩穷人怎么可能会多快乐

拜托人生是你的请正视自己的需要和决定 公婆老公都不能为你和小孩的人生负责 有快乐的妈妈小孩才会健康成长为什么公婆讲什么你就要听 硬起来，选择对你和小孩最好的公婆出一张嘴很简单啊 恶劣

搬出去人家的家就不用又要拿又要骂老公3万5就搬出去阿不然回妳家跟妳爸妈要钱

你先跟老公聊聊，说你快爆炸了，坚持立场托婴与去工作，公婆那边不用甩他们

妳若有钱有房 不靠人吃饭 妳有必要吃药吗生小孩前 难道不知道自己穷 老公穷 住公婆家吗 又要怪全世界不怪自己

dowcher何必这么凶...

妳认为孩子上幼稚园妳就能出去上班吗？他们还会找各种理由

因为看太多穷人 抱怨公婆 又不搬出去 这里有几百篇都是阿怪公婆 不如怪自己父母没帮妳准备钱跟房

穷就算了 还没骨气

啊人家都生了在那边讲为什么要生 有什么意义啦

讲了就能救几个是几个阿

其实真的是你们选择让公婆囚禁你们，加油

人家小孩快一岁了 嘴人家当初为什么要生 是可以救到什么啦

救到一些想生的穷人 还没生的看清楚下场连租房的钱都没有 生就是这样 还会复制

这论点不就二战时期欧洲流行过的吗

不准妳去上班就付妳薪水啊，他们不在乎儿子会不会累死

不然妳以为生育率为何这么低

这里都是经济自主的独立女性，要多黑有多黑老娘会赚钱，谁都别来管我

你已经是成人了，做事情还要别人同意?还有你有一堆猪队友

认清事实，接受事实，再改变事实，事实就是妳们没钱

经济独立真的很重要，知道一个案例婆婆常去儿媳自己出钱的房子搞破坏想展婆婆威风，她乱弄什么儿媳就对着改回原状，也不理会她无理的要求，最后婆婆败退也减少去找麻烦的频率因为她知道对方不吃她"婆婆是老人最伟大那套"

dow大认为只有富养能生吗？原po虽穷、现状不好来求助，但我们不该抹灭所有可能性。穷有穷养法，年纪轻没有见识，但人总是能靠努力来改变些事情，谁知未来小孩一定发展不好？愿意求助代表她也不想再这样，天助自助！

没错 我完全觉得自己都养不活的人 没存款的 根本不该生谁想投胎当穷人

这样讲好像是说 很多人一开始不该存在

To dow大：谢谢你的意见。

太偏激了，穷有穷的养法，而不是穷却要富养

我不觉得要富养 但不能穷的要命 又不是每个人爸爸都郭台铭

就不要生啊 硬要生 没钱生什么小孩

那个小孩从小就希望自己穷的要命被养阿

dow大 现在也很多青中年是靠月薪3万的父母养出来的

但现在很多22k 穷人一直抱怨 也可是穷人养出来的买不起房的

已经生了你难道要叫她塞回去？不如给些实质建议

其实我身边很多杰出人士都是穷人 年轻人哦

但我看到更多的穷人 都是大量复制出来的实际建议就是吞下去 不然去赚多一点 搬出去 自己小孩自己养

原PO很明显有心理问题了还这样乱嘘文不给建议原PO想不开谁负得了责任? 萤幕背后推文几秒钟的事情 拜托想一下再决定

同意楼上+1现在不是在指责人家穷不该生的时候吧 原po也有在努力生活了 只是想问大家怎么改善阿

老公薪水太少 去上班+1哪天他不要你 搞不好连赡养费都拿不出来

你去上班，既可以改善经济情况，也可以让自己心情好一点的话，何乐不为？

唉看到有些嘘文的叫穷人不要生，觉得难过你觉得凭什么父母可以决定小孩的家庭那你又为何可以决定其他穷人的人生选择？都生了～给点建设性、鼓励的建议不是比较好吗？

欸，看到回文，是说生病如果不是不能行走、失能，我也是都自己去看医生，自己看医生并没有什么，然后媳妇本来就是外人啊，跟妳结婚的是老公不是他们，他们会老，你会成长，把那些叨念当耳边风吧，认清这些事实，在心里把自己跟长辈拉开距离，你才能不被他们情绪勒索

你老公月薪才35k那不如他在家带小孩你去上班吧真的是站着说话腰不疼呢

你就去工作去工作去工作去工作 35K叫老婆在家很天真不要管老人说什么 他们嘴他们的你过你的 日子是你的他们骂你你也骂回去就好 你是小孩的妈妈 做好这点就好

好惨(>_<)当初怎么会想结婚

我也觉得妳直接去工作 想办法逃离地狱比较重要qq

别再生第二胎了,第一胎都快养不起了

老人意见这么多~没给实质上的资助就别理他们

还是建议原po。成人自己的事要试着自己做决定，好好的做了决定，就要坚持不要后悔。

穷有穷的养法就是自慰大法 自己的养不活了 谁要被穷养阿说的简单 就去当穷人一辈子 谁会高兴

你们的问题根源其实就是没钱...妳的月薪看起来扣掉托婴还有剩几千，当然是送托才对重点是妳老公要搞清楚状况，你们的家计收入连一个小孩都养不起了，没道理还要妳在家带小孩

公婆虽没有一定要带小孩的道理。但妳的case，能否请老

你可以请老公去跟公婆告知别插手你们之间的事情，会导致你们之间感情变差

公开口让父母带，自己去赚钱贴补家用？公婆言行感觉是家庭不缺钱那种态度。哪里说不出的怪

忧郁症是生病了不是自己加油就有用 癌症靠意念可以自愈喔？

公婆没办法带小孩就别理他们了 出去工作有喘息空间还能多赚金钱 补贴一下奶粉钱也好

反正你永远都是外人，就直接出去工作就好了，其他人挡你，你只是顺势给他们挡，我觉得你不想改变

打起精神来找好托婴去工作 老人要气到高血压也不是妳该吞忍的理由

带小孩失踪，几次后他们就不敢管你了

都有自杀的勇气了 为什么没有跟公婆说不的勇气

不用理公婆 黑掉就黑掉 人生是你的 多为自己着想没有错

生小孩前两人合计有6万又没房贷，为何一直说人家穷没资格生啊?

虽然我也觉得如果穷到连自己独立生活的能力都没有的人不适合生小孩，不过既然生都生了，就算薪水只能刚好和托婴打平也应该去工作，至少不用再长时间面对公婆，有喘息的机会。

她的们只要好好跟公婆同住，孩子虽不是富足生活却也三餐温饱有父母长辈疼爱，这小孩是可怜在哪了?

妳硬起来送托他们又能拿妳怎样呢？把妳们软禁在家不成？你老公有送托的共识吗？还是根本这笔钱也是老公想省下来所以顺从公婆的要求？

保母的话应该一万五，这样你赚的还是可以增加家庭总收入约莫一万，不无小补啊

都不快乐了没必要再听别人觉得怎样怎样 自己决定好吗？

解决方法就是马上出去赚钱！！没有其他方式了现在可以自己带 幼稚园可以自己读吗？我们夫妻一个月16都想破头要再多赚一些了 现在也还不敢生没有更好的建议了 就是想办法增加收入！！

先去排公托，开始找工作，工作找到后如果还没排上先去私托，看运气有时很快就排到了，你不跨出去永远都改变不了什么，我也是产后忧郁很严重，产假完马上逃离去上班才好的还有你娘家很奇怪耶，女儿都生病了还叫你要忍耐，也不帮忙带小孩，要我就回不然你来帮忙我带小孩阿，不然就闭嘴我要去工作

跟我的状况好像，但不是公婆而是老公.........我现在

如果是我会去考保母执照，然后用存款租一个房子，然后帮人带孩子(熟练后甚至可以带两个)，虽然比较辛苦，但得到小家庭的自由+实际收入+可以陪伴自己宝贝成长。等孩子上幼稚园也可以去外面上班。

原po老公赚不多，原po自己薪水不高，搬出去很吃紧，当初要住婆家应该就要有心里准备要能忍了，结果生了孩子就无法适应还生病。虽然生病不是她的错，但就是经济不够才会这样吧！穷有穷的养法没错，看来原po就无法这样啊，要她忍也忍不了，穷有穷的养法不是大家都做得到的。现在只能不理公婆去工作了，不过送托时间太长，两人公时也常的话，也是要公婆帮忙吧！关系别搞太糟考保姆照是一个方式，但是上完课到考试，拿到证书都要时间。然后租屋环境太差，没先多买照顾小孩的物品，还要多带自己的孩子，通常家长不会选妳的。不是一个很好方式。

嗯嗯 凡事起头难，我想租屋若打扫干净，注意安全防护(游戏垫，抽屉锁，防撞边条等)收费不要太贵，之后再慢慢添购婴幼儿用具，应该还是有市场的，我自己好友是国小老师，她找的保母有一边带自己的孩子喔:)不过要带小孩，抗压性跟体力耐性都要很好，只是一个建议给原波参考。

妳的薪水比托婴费用高啊

纯嘘某楼，只有35k还咨商咧～好不实际的作法～真的直接黑掉比较快～

为什么要理这种只会下指导棋却没实质帮助的人 现在就去找保母跟工作自己要先顾好才能顾好子女

板上不是常说一打一就快死人了，叫原po做保母一打二是不是逼她去死？

原PO如果工作，出去找一般工作、比较能胜任的工作较佳，蛮不建议什么自己当保母的，当状况已经比较特殊了，很多事情能够尽量 "一般化" 会比较好，不然很多东西更扛不下来压力更大而已。自己当保母或自己营业做某项目，业务能力要强，不然做吃山空又倒贴钱的压力很大，就算是自宅，也要接到两个case才抵的过去外面工作，假如又要特地租屋来当保母，又要租比较好的房子，那又至少要接3个case了，加上自己小孩等于一打四，一个自己经验都还很生嫩又有忧郁倾向的妈妈，一打三、一打四是逼着人某天带小孩一起做傻事吧。而且这样做更惨的事情是还没接到case就得先花钱租不能太差

找可以带小孩上班的工作：托婴中心、幼稚园附设安亲班这些都可以，加油！

而且这样做更惨的事情是还没接到case就得先花钱租不能太差的房子，过半年、一年都不一定有办法接到case，就得先空烧钱，总不可能公婆和老公会愿意另外拿钱来投资吧。找工作还是看老板好不好说话，能否有点弹性比较重要

试着关上耳朵，倾听自己的声音

你也知道他们怎么样都有话说 那就让他们说个够

根据妳的描述，老公跟公婆都有问题

无法解决就结束这婚姻吧，比起那一天你崩溃自杀的好

给拍拍 你公婆真是祸源 出张嘴

为什么要在意这些不相关的人？

不用管他们啊

快去工作吧！你妈的话你都不一定全收何况公婆的，他们65岁能拿你怎样，你忧郁症状是来自于忍耐太多，帮自己找个出口吧！健康妈妈才有健康的孩子，你这情况下，跟把孩子送去被虐哪里不同呢？趁情况轻微时快修正方式吧！

我一直看到你说被阻挡，老实说孩子是你的，谁真的阻挡的聊你？不敢黑掉不敢离婚就是继续，不是酸你，只是现实就是如此

桃园托婴没那么贵（认真） 是说我觉得你被公婆洗到没自信了 你忍太多对身心都不是很好.....

35K这么嚣张喔....离了吧

真的！上面推文很棒“妳再不挺自己，谁要挺妳”

出去上班啊 我连自己父母的话都不听了 公婆说的话算什么？那么在意别人就永远活在别人嘴里

为什么一定要有人支持你,你才能改变?板友提供一堆办法你只会说可是没人支持我这样做,你把责任都推到别人身上,都是他们害你不能这样不能那样,但日子是你自己在过,是你自己放弃决定权让别人决定你该怎样过日子,那你有何好哭的?你自找的啊!

这故事告诉我们 无法独立在外面住 最好别结婚

35K 妳又全职? 这样薪水养三人 当初怎规划跟有勇气结婚？

你的人生为何要听婆家娘家的话,没帮忙出会一张嘴的管他们干嘛

上班赚26000 保姆费假设18000 但妈妈自己的自由跟健康的心灵无价

总之待在那个家真的很不妙，因为知道帮人带孩子需要强健的身心，所以也特别提醒原波这点让她斟酌。其实要赚钱的方式很多，妈妈群组不少妈妈做做团购收入也不错，要赚钱还是有办法，如果短期搬不出来，目标先放在赚钱存钱，其他人的话就当当唱歌搂～找工作的话其实有时看的不是这一两年是否有赚到钱，而是未来能继续保有资历跟赚钱的能力，孩子几年就会长大去上学不需要保姆，妳薪水也会成长，女人绝不能仰人鼻息一辈子，尤其是身边人靠不住时。

别忍了，快出去工作

不顺从长辈会怎样吗？妈妈妳想做的事都不是错的，只是一种个人选择，只是和妳公婆先生想要妳做的不一样，妳有不一样的想法很正常啊！妳又不是他们，每个人都可以有自己的想法，记住！有快乐的妈妈才有快乐的孩子，为自己努力，为孩子努力

不要再管任何人 下礼拜直接上班就因为你在忍 有人愿意忍 所以它们都乐的不必承担你搞成自己忧郁症干嘛 直接上班啦 至少找到一个重心 他们要不爽就让他们去要忧郁症大家一起来 绝对不能只有你独自承担呀

考保母执照当保母,照顾自己小孩又可以赚钱

为什么这么穷要生小孩

考保姆当在宅保姆，要想一下目前台北最高一人规定才收费17000～18000 中南部更低自己的孩子就要算一个名额了扣掉租屋还有环境消防安全玩具设备都要审核通过才能托育，在宅没那么好做。带两个（包括自己的）实际上一个月赚很少还要扣水电冷气费买教材的费用，而且顾别人的孩子压力很大桃园的保姆行情不到一个月13000～15000这是合格收费标准不是随意自己怎么订…需加入居家托育系统才能托育。

祝福原PO