※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
如题。想知道大家的作法也想分享我的想法问大家的意见。
我的状况是：
我的妈妈前年发现自己罹患癌症，当时恶化情况很快，我为了让她放心而嫁给稳定交往的
男友，也许是初嫁女儿的喜悦让她的身体情况好转未再恶化（但也未痊愈），公婆也知道
我的妈妈生病，所以曾开口就过如果需要回家就回家。我从台湾东部嫁到西部，没有办法
想回家就回家，我通常都会跟公婆和老公协调好每个月回家的日子（通常三天左右），或
是如果妈妈回诊或住院我会和婆家请求偶尔让我去陪妈妈当日回诊或是让我去医院照顾妈
妈（通常ㄧ到两周），毕竟妈妈身边的照顾者只有妹妹一人，就算出嫁也没道理把孝顺的
责任全丢给其他家人，所以我还是希望能分担一些责任。
近期妈妈情况又再次变差，但娘家只有妹妹一人照顾妈妈，现在有可能需要居家安宁，这
可能是长期抗战，毕竟不知道妈妈还有多久时间陪我们，我向老公提出我希望每个月一半
时间在婆家一半时间回娘家跟妹妹分担照顾责任，老公觉得可以，但我跟公婆提起后，公
公说只能接受我一个月最多十天的时间回娘家。
说实话，我本身不能接受公公的提议，但在公公说最多十天的时候我没有回话，一来是我
傻了没想到他会这样回答我，二来是我本身是我很不会说话常常无意间说错话让人不愉快
或变得很像在吵架，目前是希望老公去帮我跟公婆协调。
但我心里其实有淡淡的想法是，如果连孝顺自己的父母这样正常的理由也要像欠人家的一
样向人请求，那我宁愿放弃婚姻，请问我这样的想法会太偏激吗？
————-补充说明
感谢热心回答的人，可是我希望大家冷静回应，不要涉及人身攻击。
我和公婆同住，公婆身体健康生活起居也不需我打理，公婆其实平常对我不错，只是想法
比较保守传统些。
因为婚后为了准备怀宝宝还有方便我可能随时需要照顾病母，我目前没有在工作，也还没
有小孩。
老公在公公的店里上班，说起来确实是公婆在养我，也因此更希望能和他们达成共识。
老公是站在我这里的，也愿意帮我去和公婆沟通，只是目前可能还在磨合期所以还没协调
好，
谢谢大家的意见让我更清楚知道该怎么做。
————-8/31补充说明
可能我叙述不当导致一些误会，
先前妈妈多能自理生活，除了开刀或治疗住院时我和妹妹轮流照顾妈妈
无法就近陪伴时我也都会购买营养品或其他需求的物品寄回家
今年六月起状况开始有点失控，妈妈饮食无法自理
我也回去陪妹妹轮流照顾妈妈大约半个月的时间
只是婆家这里有互相报备和知道家人行踪的习惯
所以我才向公婆提出每个月回家半个月的想法
不论公婆认同与否，我都会执行，这也是跟老公说好的
只是当下傻眼公公的回应，然后心中冒出一些恶意(关于对婚姻的问号)
想和大家聊聊我的想法合理与否而已
关于沟通的部分，老公已帮我说服公公了，
也买好回家的机票。
我跟老公也协议好如果还有状况他会帮我挡下
至于安宁病房，是妈妈觉得在医院不自在所以我们尊重她不想住院的想法
但之后不排除有入住的可能。看护因为一些因素暂时不会考虑请。
未考虑到婚后妈妈生病要照顾的事是我思虑不周，
今后对公婆在我回家尽孝的疑虑和意见，在沟通时我会更坚定自己的立场，
谢谢大家提醒我做对的事不必拘束日期也不该如此卑微。
是否同意记者抄文：NO

要回家就回家，人生是自己的

不会很偏激 结婚没自由了吗？为什么他说十天就十天？妳也不是没事闹公主病 照这逻辑 以后妳公婆需要 你老公每月也只能回家十天 不过离婚搞不好正中对方下怀他们可能觉得妳要顾妈妈价值降低了

有些长辈传统观念就是觉得媳妇嫁了就是我们家的人，回娘家陪父母就是媳妇糟糕@@

宽限？这话说出来好夸张 妳是他家仆人回娘家是恩惠吗

原po不要怀疑自己的想法，妳是对的，那可是妈妈呀！！

为何要得到公婆批准啊？想回几天就几天啊

回家陪自己父母，没有不对！是妳的公婆太差劲没替别人着想

那妳老公干啥吃的？妳婚前公婆怎活的？还是妳结婚时那太多聘金让公婆觉得妳的人生已买断？

妈妈都这样了公公竟然还说得出这种话，是我真的也会想当傻眼！

如果是我，跟老公讨论出共识后就直接执行了，如果没同住根本也不会另外知会公婆，如果同住礼貌上提一下，但是是告知而不是征求同意，不用把姿态放那么低，除非妳靠婆家吃穿

完全不会，那是自己的妈妈

为什么要回娘家还要“请求”呢...

不用因为公婆面子而失去陪伴自己父母的时间！

宽限是三小 妳公公这样讲的时候妳老公没反应?

根本就不需要老公跟公婆的同意

离婚！婚姻可以再找，但妈妈只有一个

不会。强烈建议好好陪伴，特别是居家安宁，有些状况可能没有多少时间让家属陪伴、照顾。如果妳老公无法同理妳的心情、帮妳跟公婆沟通，我真的觉得他太差劲，妳会心冷真的是正常的。还有，这样的长辈，我是不会想叫爸妈的，更不要说孝顺他们。以上参考。

"宽限".... 他是妳债主还是雇主吗？回娘家还要用请求的有点夸张

我现在怎么对我妈 将来就怎么对公婆

我这个人脾气比较不好，公公这样跟我宣战我可能会娘家20天、小家庭10天，拜托，居家安宁是什么意思妳公公知道吗？

你要知道。你只是告知公婆（若有同住的话）不是请求同意～

你是吃住都要靠公公吗？不然顶多告知就好为什么要他同意

而且还要用请求也太可怜了吧，你是卖身逆

公公有什么资格说话和限制。完全不用理他啊，你们夫妻谈好就好

不会，我跟你有类似情况，但娘家婆家机车距离十分钟，最后一个月我是搬回家除了上班洗澡上厕所睡觉都跟妈妈在一起，我公公讲过一次说我跟单身一样都不回婆家，但我不能让妈妈一个人待在家（只剩母女两个人无兄弟姊妹），摆下脸跟老公说如果要我回去他得来顾我妈，老公是说回去露个脸就好，因为我连电话line都没跟婆家联络，我说如果我离开的时间内我妈有个万一你们家谁要负责还我一个妈妈，我老公就闭嘴了，我很庆幸我没有错过妈妈最后的时间。

何必向他们请求～妳是买给他们的丫鬟吗

请老公去处理，老公无法扛，这婚姻真的可以考虑不要了

跟老公讲好就好～妳也有照顾父母的责任在

......你是签了卖身契的奴隶吗？ 宽限回娘家十天？？

妳跟公婆住吗？老公同意就好了吧

不用协调

不要让自己有遗憾～多陪陪妈妈比较重要

你公公有什么毛病啊

现阶段妈妈最重要,明天就回去吧,妳妹一个人扛也太辛苦了

不去以后会被台男嘴凭什么分财产 很可怕der

你想回家就回家 管他什么事

推是告知不是请求同意拉拔自己长大的妈妈现在需要照顾公婆从你以前都现在没喂你一口饭没什么资格阻拦

不会太偏激,想回家就回家,我要回家都跟老公商量好而已,公婆只是告知,不用征求他们的同意

你老公同意就好了，凭什么要公婆同意，他们有养你喔?

你有小孩吗？有可能还要顾虑一下小孩谁照顾，没有的话，是我就直接搬回娘家住偶而回去小家庭了..

不会喔 妳不是你公婆拥有的物品

我也觉得你应该搬回东部，谁阻止就离婚先生如衣服，母亲比较重要，别忘了妳是谁生的台湾那么多人，还怕找不到好的男人吗

你结婚是卖身给夫家？

妈妈只有一个啊～当然要照顾妈妈

凭什么不能回家照顾自己的妈妈 这种婆家真令人讨厌

是我就回“宽限你老母，等你重病我一天都不会顾”（脾气差）公公姿态摆这么高，是以为自己王永庆吗？凭什么现在别人家女儿不能敬孝，既然老公挺你就大方回娘家长住，把回婆家的时间拿来做更应该做的事吧！加油

这个问题好像古时候的可怜媳妇问的 光看标题让人觉得有点哀伤.....

妈妈只有一个外面可以当老公的一大堆

楼上正确

跟先生沟通好就好 别再自己跟公婆报备了

谁管他啊！跟公公说等你以后病重，老公也只能一个月照顾他十天

不用管公公啊，他谁啊

除非你有小孩是需要公婆帮忙你照顾他们，不然他根本没权力管

“提出”“请求”“宽限”你是卖身？

不会！

你和先生说好后“告知”公婆即可

不用协调，跟先生讲妳只是“告知”公婆

宽限是啥鬼 根本不用理他

你公公有事吗？妈妈只有一个赶快回家照顾妈妈吧

完全不觉得偏激！你公公的回答令人火大，你没当场发作，修养超好的

不会理公公耶，他说的话是法律吗？他说不行就不行？ 直接说娘家就是需要帮忙，我自己会甄酌时间，然后跟先生乔好自己小家庭的分工，剩下的根本不用交代，有需要就去

垃圾公公

退一万步来说，即使你及先生现在完全没工作靠公公养，他也没资格讲那样的话！

很讨厌回娘家需要得到婆家允许这件事 非常不舒服

凭什么管妳！！？？

跟老公讲好，搬回东部住，陪妈妈最后的时光，不然以后后悔的是你自己

妳公公是幻想自己手上有妳的卖身契吗?

笑死 以后也比照办理一个月照顾公公10天就好

为什么你把你形容得像是把你自己当物品卖给婆家?

不好意思 我不懂 就无视啊

你们是吃穿住用都靠公公吗@@? 除非同住要告知 不同住的话

这不偏激，妳观念是正确的

妳是结婚还是卖身？那是生养你的妈妈，管你公公在那边靠妖什么啊

为什么要听别人的？要照顾自己妈妈还要夫家恩准？是因为拿夫家太多资源了吗？

我连讲都不会讲 都什么年代了还宽限勒 先生都同意了谁理他@@"

当初快点嫁就是为了妈妈身体好转，你现在这样本末倒置了吧......不如不嫁

太莫名奇妙了，我结婚没事也常回家小住一两个礼拜啊

不偏激，而且我会清楚让他知道，我只是“告知”

告诉他们:婆家对妳父母的态度就是妳以后对公婆的态度

公婆把妳当他家财产啊 还宽限咧

有情况当然更要回家，又不是卖身为奴了

交给老公就好，有些人想法古板。有人开导不见得想的通，他不能左右你的作法，他能讲他讲的，但妳做妳能做的，他又能耐妳何？

做自己想做的!陪妈妈是对的，不要为了一个没生妳养妳的人害自己后悔!

妳是有用到婆家资源吗？不然何必要公婆同意，礼貌上告知而已，为何要公婆同意

不过 我没看到原波是否有工作 如果原波能去照顾妈妈是因为老公在养家 那希望将来公婆需要照顾也能比照办理 因为现在你有能力去照顾妈妈是因为老公是你的后盾

宽限？？？！

我婆婆的爸爸中风，她就搬回去和看护一起照顾病人，假日才回自己家，这很合理啊。你公公竟然限制你回去照顾生病妈妈的天数，未免太不尽人情，不要理他。

如果同住，"告知"即可。不同住，连告知都不用吧

你后面的想法很正常呐...‘宽限’是能彻底惹毛我的点

为什么要请求同意 -_-

楼上怎么没想过，如果原PO没工作，是不是现在就是在家伺候公婆呢？不然公公何必这么介意原PO回娘家照顾时间不多的妈妈

不会。而且宽限也太糟糕，是欠了多少要用到这个词。

能当老公的人很多，但生养拉拔你的好妈妈只有一位

不懂为什么要公公婆婆同意，但这种情况下。我支持离婚

宽限是怎样，你公公延禧攻略看太多以为自己是皇上？

没有小孩的话，我觉得妳就按照自己的想法去孝顺妈妈是生养你的妈妈耶，公婆没资格管你要怎么孝顺妈妈另外公公讲这种话我会记一辈子，以后有机会会加倍奉还

回娘家不需要婆家批准!他们没有买断你

如果你金钱自由且状况可以，你可以回家啊，但是为什么公公只能接受10天，是因为有什么限制吗？救济？小孩？没工作？？？你讲的不清不楚，没说为什么不能去只说公公不同意，但是应该有其他因素吧

居然说出宽限这两个字 令人傻眼

为何安安静静把头伸给他套枷锁?! 有个万一谁赔，好夸张，不用理他啊

看妳的用字是嫁郭台铭儿子吗？东西收拾了就回家去，公公是个屁？这么软弱妳妈会伤心

妈妈只有一个

既然有用到婆家不少资源，先生也愿意帮妳协调的话，就让先生去沟通吧。

垃圾就是垃圾还怕讲。公公超垃圾，公公超垃圾，公公超垃圾

想回就回 你又不是嫁给公公

想吐 妳还有存款吗? 算算妳用了他家多少钱还给他们,这种公婆,如果妳真的怀了孩子那才是恶梦的开端.他知道人口贩运是犯法的吗? 宽限? 恶心他不是传统,而是毫无同理心毫无慈悲心

为什么是公婆养妳? 老公呢?

关公婆屁事 又不是他们抚养长大的 笑死我

为了方便可能随时需要回家探望病母，所以没在工作但事实上依公公的意见，不可能随时回家顾妈妈啊 @[email protected]是不是本末倒置了

嘘公公，有够夸张

他就是在试你的底线!!!你不硬起来就等著被软土深掘，妈妈状况不好我会完全陪在他身边不让自己后悔

你公公真的对你很好就不会讲这种话！

原PO太软弱了，请硬起来。老公都OK了，回去照顾妈妈吧

还把原文的宽限给修掉了,如果公公没有使用"宽限"一词那

宽他妈的鬼限 你是他们家的女仆吗

的确是该修改,如果确实是用"宽限"妳还这样护航,妳母亲

你的态度应该是告知而不是请求允许，直接说半个月要回娘家照顾妈妈，而不是用询问的

这有什么好征求公公意见的？照顾自己妈妈还需要别人准许吗？？？

你公公凭什么决定你可以回娘家几天？他有生你养你？你干嘛听他的？是我会直接回去照顾妈妈至少一至两年，她才是生我养我的人，你该孝顺的也是你妈妈而不是你公婆!

直接回家不用争取公婆同意啊，都居家安宁了，工作许可的话就回家住，把握最后跟妈妈相处的时间，陪伴妈妈吧

看到补充了，姿态很低果然是因为靠公婆养

我才不会问公公 照顾生病的家人很合理阿 还是他以后生病每个月只有十天去顾他要不要

把握现在 已经走上安宁了 就好好留在妈妈身边 时间没有太多了 即使跟公公翻脸在所不惜 好好守护着亲身父母他们只剩妳们了*生

1.你不能随意删推文 2.你文章资讯一开始不够清楚 让大家以为公公随意限制你的自由导致大家不解 3.看你的回文其实你心里已经有了答案跟作法 那上来问的意义是？ 大家给你的意见你不接受还是照原本的啊 4.所以是公婆在养你也难怪姿态很低 你可能需要负责公婆的生活起居 他们才觉得你不能去太久吧 结论：女人还是要有自己的经济能力结婚后也一样

没想到现在还有人回娘家要征求同意！个性决定命运不是说假的～

看完只想嘘

妈妈只有一个，这也不是无理的请求

会问这标题还真是傻眼

删我推文没关系，让你不舒服抱歉，只是想告诉你，不要那么软，去做自己心里想做的事，公婆那方面只需要告知即可，先生挺就好，真的无须那么听话。

脚长在你身上，难道他们能拿链子锁住你?

“拿人手短,吃人嘴软”又想要尽孝,又要对主子有交代...

我公婆一开始也很反对我回娘家照顾生病的妈妈，一开始我的心态跟你一样软，但先生一直跟我说，去做你觉得对的事，其余他来扛，祝福你

一点也不偏激，你先是你妈妈的女儿，才是老公的太太

干脆大哭来个“忠孝不能两全”的戏,哭完乖乖回去侍奉主子们

你公公是跟你有血缘关系吗？这也要他批准

靠公婆吃饭，然后不爽想找人吐苦水，那你就把内容写清楚一点，生气也就忍忍吧。无法同情你，但你的确要好好考虑一下回家照顾妈妈

公公敢这样讲我就会回去30天了

这种把儿媳当私产必须限制行动的老人,小心妳所谓的准备怀孕是要生出儿子才算数,没有儿子就继续生到有为止

“我为了让她放心而嫁给稳定交往的男友”“因为婚后为了怀宝宝还有方便我可能随时需要回家探望病母，我目前没有在工作，说起来确实是公婆在养我”Vina 大，妳的所有决定（结婚、不工作）都是为了妳的母亲，那妳今天为什么还要去在意妳公公的决定？妳妈妈不是最重要的吗？还是因为妳公婆养妳，妳就必须让步？还是因为妳必须要满足怀宝宝的条件后，才能考虑妳的个人的主观意愿，让妳回家久一点？今天陌生人如板友看到妳的例子都会生气了，妳认为妳公公只是“没有恶意”这样吗？难道不是因为妳娘家没人可以帮妳说话吗？难道不是因为妳公公不把妳（或妳妈妈）当成很重要的人来看待吗？妳确定妳这个当初要让妈妈放心而结的婚姻真的能让妈妈放心吗？妳确定一旦有小孩之后，妳不会面临到更多让妳无法理解或无法开口回话的情况吗？真心诚恳建议妳，真的好好再想想。就算妳再怎么不会说话（会吵架或说错话让人不愉快）此时此刻妳都应该站出来，说明自己的立场。那是妳的妈妈，妳能够让步吗？还有，人贵在独立跟自知，希望妳懂得我的意思。以上参考。

妳到底是用了夫家多少钱所以才卑微成这样?成长过程都是夫家付生活费学费毕业后没工作直接给夫家养还拿夫家的

回娘家还要请求？……

钱回娘家吗?不然为什么可以卑微成这样?

那么卑微，看不下去

你妈妈养你到的，现在病了你连照顾她的自由都没有吗？

不要拿传统来掩饰你公公的没礼貌...这根本是下马威/压落底

我觉得女生还是经济独立，不然拿人手短..没自由

没有恶意....有没有恶意不知道,但非常没有同理心,很可怕

灰姑娘？

看完补充,算了你吞好吞满,只是心疼你妹妹要自己扛还有妈妈

回娘家还需要谁同意？养你长大的人是谁，关那个老人什么事！别让自己留下遗憾

嗯…就算经济靠公婆，需要照顾公婆起居，我也只会交代老公你需要做些什么，有事问我，然后真的缺钱就跟他借他不借就跟朋友借，钱真的能再赚，有些人事物是回不去的，公婆如果传统不谅解，就好好说明自己的处境和态度

尽孝道不需要跟公公达成共识

为了照顾妈妈没有工作，结果也无法回去照顾不是吗???好悲微

对他们的想法予以尊重，能用引起他们同理心的方式问就问，无法就没办法，但尊重自己觉得对的事

想回家就回家，刚好你也没工作，就放心回去吧，不回去要等将来后悔吗？

直接回娘家，顺便出去找工作吧，要靠自己最安全

管太多

我表哥的岳母生病 他父母还叫媳妇多回娘家 孙子他们会顾你公公真是没同理心

你们姊妹也要喘息，每人十天再请人十天，我觉得这样也不错

请先生跟公婆说用“对父母孝顺的人才会对别人好”的观点去说服，这种观点老人家比较能接受。然后讲清楚，妳只是“告知”先生，请他婉转转达，不是要争求公婆的同意，如果说服不成，妳依然会一个月回家15天

其实十天跟十五天没有差太多 应该还可以拉长

有些老人真的很没“人情”，脑子硬得跟什么一样，只有一堆狗屁传统思想

回家照顾妈妈不用经过妳公婆核准

你公婆凭什么限制妳，这有什么好问的？

一个月一半跟十天没有很大的差距啊 其实我觉得妳应该温水煮青蛙，从五天开始拉长，公公应该只是乍听之下觉得一半太久，仔细想想根本没差啊

其实你现在没工作也没小孩，就直接搬回东部吧花个一两年陪妈妈， 之后想生小孩还来得及吧反正你们也还没结婚多久，先搬回去有什么不行的

你人真好 我公公一句＂让＂妳回去过父亲节以后我再也不愿意帮他过节了

那你有想过你妈妈的感受吗？她都日子不多了，女儿还不来陪伴她，如果我是妳妈会觉得我教育失败……

有告知就好，同意与否跟公公没关系

爱要及时 不要让自己后悔莫及

刚刚经历过类似情况，就先回去照顾妈妈，这时候有姐妹一起分摊照护工作很重要，衣服多带几件，再视情况看要不要照表操课回婆家，最后一段时间要好好珍惜，给老公去处理沟通，不需花心思跟公公生气。

先斩后奏吧 你就不置可否 去了东部十天难道第十一天他还能找人把你抓回来吗？

什么鬼 妈妈只有一个 还不让人回家照顾

快回家待着吧 照顾妈妈比别人碎嘴重要吧

及时行孝...不要人不在时才在恨公婆没让你回家陪妈妈妳现在有能力有时间去陪伴妈妈一定要去

东西收一收回家吧 公婆如果因此生气也算看清他们

什么年代了还在限制媳妇回娘家

推whiteplus，妳为了妈妈做了这么多决定，却无法在重要时刻回去陪伴她？

你不是女仆，也不是他们的东西，该做什么做什么

如果我是你，没孩子没工作，妈妈状况那么差，我就直接搬回家了。这样就不靠公婆吃穿。妈妈日子不多了，就算离婚也在所不惜。

我会直接搬回家，没人可以囉嗦

不想想你妈也想想你妹 一个人照顾末期病人压力多大

为什么要姿态那么低的请求？你妈或许时日无多了，你还要浪费时间在这种卑微下吗？

也太软弱的个性 要照顾自己爸妈干他屁事？只尊重该尊重的人 然后珍惜该珍惜的人

要是将来嫁了就要被限制照顾自己父母的时间 那还不如单身呢 推好队友

我只能说公公不尊重人 回家15天还好 有些连女婿都回去看岳母的 很多真的是要为对方想 也可考虑ㄧ下能否接来台北 台北医疗较好假如有多一点选项应该要折衷一下 公公不能只站在自己立场想事情未必台北 我刚以为原po在台北

妈妈病重也许时间也不多了，想去就该坚定的去陪她吧公婆未来可能也有不便之时~互相一下对他们也好

直接说我要回去大概几天，你该不会说我可不可以回去.....告知就好啦！你是结婚又不是卖身，人身自由都没了吗？我只有需要他们照顾小孩或协助时才会用问的，其他都是我想做什么就去做，结婚也不需要卑微啊！原po应该在家里态度也是这样小媳妇吧！公婆才会这样讲话

你家是收了几千万聘金买断吗

请老公好好跟公公沟通，“将心比心 ”！提醒公公你怎么待别人，别人怎样待你。老公虽然在家工作领薪水，但那是老公劳力付出所得，并非公婆养妳！！请不要有亏欠想法！然后家照回！根本不用算天数，有需要就回家！这段时间何其珍贵 公公脑袋装屎

照顾自己的生母为什么要请求？除非是妳在婆家的工作之中也占了一位，若是工作上会影响，那就先想好你不在家时，那工作怎么分配。妳可以婉转的跟婆婆说，告诉婆婆，妳希望将来怀孕会是男生，不是因为传宗，而是生女儿将来她也要经历妳跟婆婆的内心煎熬，明明是一件孝顺的事情，却是如此难以言喻的不堪。

老公应该要这样说 父母假如生病我会想要每天陪在旁边 也同样希望老婆能够照顾好她妈 然后主动陪老婆回家几天 再自己回父母家 帮忙扛下来

公婆以后也会病老 ，这么不厚道对他们自己也不好 ，没关系啊 ，以后他们病危时也跟他们说一个月妳只能照顾他们10天

我家情况有点像，我妈长期回娘家照顾外婆，住很远搭高铁一趟也要6个小时，待少则一个星期～多至一个月，阿公阿嬷已经不在了没人挡，但我妈都交代千万不要跟亲戚讲XD 先看看公公有疑虑的点是不是家里分配工作有没有差，因为少一个人在家其实有差，妈妈的家务我们帮他分担，所以爸爸没意见、但弟弟唉唉叫、家里屁猫当减肥瘦了一点

妳回娘家只需要跟先生协调不需要公婆同意，公公即使不同意他也不能犯强制罪吧。而且是妳自己去跟他请求的吧......不要请求就好了啊。

不会偏激啊，要是我公公这么说我会直接回娘家了

子欲养而亲不待。。。。请问到底要考虑什么 直接告诉他们 你的决定就行了

回娘家照顾生病妈妈 还要请示喔.... 我的话只讲一声就直接回去了

又不是卖身为奴，根本不需要公婆同意啊，“告知”就好

It’d们

再跟公公说看看吧，也许老人家观念比较传统，但这也会是他们将要面对的事情了

妳公公不是传统而是自私又没同理心 他只想到妳不在家事没人分摊他儿子没人照顾甚至他孙子会晚来正常长辈应该会说多回去几天甚至要儿子也回去的

推~这种长辈不用叫爸妈，叫公公跟婆婆就可以了

妳的姿态确实低的莫名奇妙 但没人逼他顺着踩妳脸啊妳客气询问他还真的跟妳讨价还价咧

对不起但看你女板文,妹妹为了顾妈妈没收入,生活都出问题了

叫你公公吃屎啦 妈妈最大

当初有拿聘金吗？没拿根本不用理公公

你要说服的点不是你不在婆家的时间，而是你还能陪伴母亲的时间，毕竟癌末随时有可能一恶化住院就发病危通知，多陪一天就是少一天，你公婆可能还年轻身体不错，一下子无法体会到这种感觉，但若之前就能支持你常回家探望，应该好好说你的心情是可以理解的

公公传统，老公去瞧就好了

但是我说实话 你不去工作的理由 说不太过去

你先生如果很挺你那你根本不用来这边发文还有你没有工作只是为了怀孕这点很说不过去，很多女人边工作边备孕，重点是你的产值太低，没经济能力真的会被人看不起

10天跟15天差在哪..不然妳就先试试12天好了

是不是有点太软了，告知一声而不是请求吧？妳还在等什么？妈妈都重病了还不赶快回去

为什么回家要用“请求”的字眼？还是妳回娘家的花费需要公婆出钱呢？为了要怀孕不工作真的很傻～被看很低

这种情况，如果受限婚姻无法尽孝，我会选择离婚

说实在的10天跟15天有什么差?公公会这样说只是想刁妳但又不是真正想阻止妳回去照顾妈妈妳为了妳妈利用了老公结婚，婚后为了生小孩没工作讲白了妳只是空吃婆家的资源而已，平时嘴巴甜一点妳公公只是在表达对妳的不满而已，想顾妈妈就去吧

这简直是莫名其妙。行李款款就走人吧。

我公司一堆孕妇在工作 然后你住这么远 又被公婆阻止 是要怎么照顾妈妈啦 请看护比较实在.......

自己没上班 靠公婆 也只能妥协了

照顾妈妈期间，是我绝对不会怀孕，你的思维很奇特，怀孕的话，又没工作没钱，又无法照顾妈妈，自己把自己逼到绝境吗？不如暂时别怀孕，先去上班赚钱，跟妹妹一起花钱请看护

叫你老公跟公公讲要有同理心，今天如果是老公遇到这种事，别人命令你老公一个月只能照顾父母十天，公公开心吗？老公开心吗？以后要怎么教小孩什么是孝顺？孝顺的对象是有差异的，出钱的多孝顺点、出力的不用理他？

看到回文也想嘘，所以公公不答应你就真的不回去看妈妈了吗?你每次回去是不是看你妈妈活着的最后一面都不确定欸，温柔但还请坚定一些原则好吗，除非你觉得公婆说的比较重要啦，自己之后再婆家的人生比较重要

我

所以你是卖去当奴隶了，主人有权控制你的行动是吗？

你很有趣。你妈需要照顾，所以你得有钱有时间。结果你把工作辞了生小孩住远方，搞得自己没钱没时间照顾她。问号？？？？你到底是怎么计画事情的？

只想说前几篇还有因为没让小孩去长辈告别式而遗憾，这篇是生前又是自己母亲...，希望不要做出让自己遗憾的决定，再来事后懊恼就来不及了

为什么你考虑事情时，不考虑尽量让自己有足够控制权，而是把控制权让人后，再来哭哭？又，如果你还在东部上班没人养你，你是能多常照顾妈妈？顶多下班时间，肯定比十个整天的时间长度短吧！

妳妈这状况妳先结婚就被约束了，尤其妳又跟公婆同住，公公虽然这样说，但妳不用照做，妳其实不用这样往返，就直接住家里一直照顾妈妈就好，就先当远距离夫妻，因各种因素而分开住的夫妻很多，妳有这个状况，请夫家体谅，若他们不体谅，还要求妳缩短时间，妳就说抱歉，妈妈状况不好，我还是需要先在娘家，其他也不用多说；目前妳跟妹妹都没工作，钱从哪里来，这部分妳也要思考一下。

你以准备怀孕为理由把工作辞掉，你并没有"世界残酷 没人有理由对自己公平 对自己好 自己得全力努力以得到较佳处境"的意识。事实上你也因此受制于人。你要不要考虑改改你的人生观，至少别拿准备怀孕便在家给公婆养吧....

你公公虽然嘴巴讨厌 不过妳也实在够了 形同摆弄婆家

你为什么会把照顾妈妈的权利交给公婆决定呢??????????

居然2018年还有人回娘家要婆家恩准的事情，真是够了

因为妈妈所以要结婚 因为小孩所以不工作 又因为妈妈不回去妈妈的确是最重要 要是我一定放下万难回去 可是你也要顾虑别人的心情 上来问又能怎样????

为什么要经过公婆同意啊？

当初妈妈生病 你能潇洒出嫁远方 其实你第一步就错了我根本怀疑是你自己急着想嫁??

请直接搬回家照顾妈妈!!!!!

不理他，你就算一个月回去30天难道他能派人绑你回去？

老公吃家里饭的悲哀 搞不懂为什么有人就是要在家里做事

妈妈最后的日子一定要多陪伴，我是过来人...

都想到要离婚了，加上没工作又没小孩，直接回娘家住

我会先ㄧ个月回去10天，然后下个月回去12天再下个月回去13天，最后变成15天

除非妳又想用生小孩来冲喜，那就两边跑和夫家妥协点

理由是回家那一天，妈妈情况有变，所以要多待2～3天

如果原po有工作,那要请一个礼拜照顾母亲,也是要跟老板说原po没有考虑赶紧找份工作?毕竟癌症病人有时花费不低紧急住院有可能需要请看护等(2000左右/天)如果临时需要钱,自己存款是否足够应付,或是要跟婆家拿?

有告知就不错了，还请求...（白眼

btw,看护虽然费用较高,但有时针对能减轻病人不适当然如果遇到不好的看护就比较麻烦

你已经做了告知的义务，想回娘家多久当然都可以。

癌末能撑也没几年，辛苦了

癌末虽然剩没几年,但对照顾者而言有点是度日如年且看着自己的家人逐渐衰弱,也是一种折磨

我妈妈去年也化疗后来很不幸运的还和爸爸一同出车祸，我也很常回娘家协助，”从未”询问过公婆我可不可以回去，公婆在我眼中只是配偶的父母，为何需要他们的”同意”?不同的是我有两个孩子，我只需和老公协调，毕竟照顾孩子我有责任，但是你尚未有小孩，没有这个问题，多陪陪自己的妈妈，你又不是吃婆家米长大就算你老公是在婆家工作领婆家薪水，那也是他劳力换来的应得的，难道我老公领老板薪水，我也要一起听他老板的话？

为了让病母放心而结婚→结完婚不能随时照顾病母我觉得好矛盾，不如一开始就不要结为什么要女儿结婚才放心，难道不是更不放心吗，女儿去别人家讨生活

我真是不懂 脚长在自己身上 要去便去为何要公公同意？

完全本末倒置 你确定连妈妈最后几个月你回来照顾

妳就算都不回婆家住也都是对的！！！

他都受限制 你妈对于你所谓让他安心的婚姻真的会安心？

离一离辣 想干啥就干啥

绝对会回去照顾 就算父母走了 父母的忌日 也绝不跟夫家妥协回去孝顺根本不需要请示夫家 这么严重的事都不让回

你公婆没有养妳 是妳老公如一般员工一般 工作后领取

妳有好脾气 但妳的善良助长了那些人的不善良 以后妳父母走了

工资 来支应这个他和妳 即便不是你老公 他们也要请

夫家人后悔以前这样对妳 也来不及了 好好做自己该做的事吧

老公都说可以了 就放心照顾 父母的生病是人生必经过程

欠他们恩情 更不代表他们有资格管妳照料母亲的方式

虽然心中会有很多不舍 但看着父母很脆弱的样子 你会更坚强的

妳礼貌地跟他们提过一声 就可以去做妳真正该做的事

如果是我 不会放弃婚姻 但会跟公公保持一点距离 但还是要做表面 该有的礼貌礼数会做 其他的就不过问太多了

太在意只会让彼此都难受 不如早早画清界限 让他们明白 同住一起 不代表他们有权介入管束什么的

以后他得癌症 妳最多一个月照顾他十天

直接回家，陪你妈妈走完最后的路，办好一切，再回去婆家这不需要公婆家同意，硬起来吧

不是公公在养妳，是妳先生用劳力换来的钱跟妳的劳力在支持你们的小家庭，公公没有权力限制你回娘家的时间，更何况是因为母亲生病需要照顾

公婆没资格也没权力阻止妳回娘家，妳不要怀疑自己

加油，你是跟你爱的人结婚，不是卖身给他们，不需要听公公的，妈妈是养妳到大的人，这段时间好好陪伴是对的，甚至长期住在娘家偶尔回婆家也没有错，非常时期当然有非常时期的做法

看了很难过，妈妈养妳这么大，把屎把尿，现在妈妈生病要回家照顾，还要问外人...以后妳当妈妈了，想起这段一定会很心酸，会很心疼妈妈。

居家安宁也许也没机会长期了 回去多陪陪妈妈 和妹妹一起分担照顾陪伴吧

我也是要回娘家要看人脸色的可怜人，就因为玩了闯关游戏娘家就被当成玩弄她儿子的可恶的亲家，老公跟他吵了好几次都没办法改变她的想法，结果现在都要偷偷摸摸回家

请求..所以是要等待老公沟通后公婆同意才能回娘家吗?是否可以跟老公说好就好,他沟通是他那边去处理,你就行动了?

都什么年代了还在嫁了就不能回娘家 是我连问都不会 用告知的方式传达了以后直接回家

基本上老公是重点 他支持你才是最重要的

是说就算你没工作 吃用婆家,那你有做家事吗?有吧!!如果有,那你也是用劳力付出换来的吃住啊.

当然会！妳当然会！妳是谁生的啊？

为什么要如此看低自己??请不要让你妹妹独自一人面对.

只要跟老公协商好,最多再当面告知公婆你的决定就好,这种事情不需要他们同意且你有把妳先生带走吗?如果以后是他们自己有类似状况呢? 这种是大家互相的,请好好珍惜你和母亲和妹妹间的一切,婚姻可以再见,但是妈妈只有现在.

无法理解回娘家为什么要用“请求”的？ 当然更无法接受只能回家xx天这种话 先生能坦就放心回家照顾家人吧

简单啦，以后你公公快不行的时候你老公也一个月出现十天就好了，问他行不行

好担心你妹经济和体力被压垮，而且没时间经营自己的生活

为什么要征求意见，妈妈只有一个，难道结婚了他就不是自己的妈妈了吗？我现在每星期回家住三天，陪我爸妈，我从不征求，只有告知。就算平时我妈不舒服，我爸上班，我也是回家带他去看医生，煮饭给她吃，生病住院期间，就算大著肚子也是天天到医院顾我妈一整天，孝顺不能等，你就先回家吧，剩下让你老公和他们沟通就好

看文章你先生支持你，你不用放弃婚姻啊！你们做好另找住处工作的准备，放弃讨公婆欢心就好XD

你跟公婆同住才有这么多麻烦

离婚吧，这种不懂的尊重的你告知就可以 根本不必获得同意

你回娘家为什么要公婆同意？？？？？？？？？

我觉得不用请求。只需告知，妈妈比较重要！不要被传统思维套住了，加油。

觉得妈妈已经没有时间了，妳好好珍惜吧

你很糟糕，为什么让人这样对你和你妈妈？

加油！好好陪伴妈妈，没什么比这更重要的

他家人难道就不会死吗妳妈把妳养大 照顾父母天经地义 还要用乞讨的 难道重男轻女妳妈就要死了 死了就是死了 就是死妳还有什么好问 当妳妹有够衰妳小时候如果重病 妳妈也该丢妳一人的

看完更觉得，女儿难道就不是人家的孩子吗，讲真的如果

看妳小孩以后怎么对妳

妳公婆如果那天绝症重病 妳老公一个月要顾几天 需要请示妳妈吗难怪要大家还是要带把的结婚生子了不起 妳妹活该扛所有责任 不孝的人等著

红明显：照顾自己父母是为人子女的责任，何况癌症恶化安宁照顾说不准什么时候就走了，你想要后半辈子后悔当初为何不争取吗？！ 照护重病的母亲，什么时候需要别人恩准？哪一条法？

妳公婆那天要死了 妳老公能不能去陪 妳有资格干涉吗妳妈就要死了 要死了 要死了 妳们一家跟公婆活的好好的当然不痛不痒 就当泼出去的水就好真的心有在妈身上 早就回去了 还会写一堆公婆对妳不错 但妳妈要死了 他们觉得妳妈要死没什么

就回家啊，管他说什么，今天本来就是自己爸妈自己孝顺，有跟他讲说我回家顾老妈就很好了公婆就老公自己顾啊

吃人嘴软拿人手软 这就是经济不独立的后果… 生死事大公婆还有机会赔罪孝顺 但妳母亲状况不同 别让自己后悔

没工作就直接先搬回家啊 莫名其妙如果你在怀孕或有小孩就算了，你妈这个状态我看之后再想怀孕的事吧！妈妈重要

死了就是变尸体变骨灰 要观落阴跟托梦 也没那么容易告别式在演孝女孝女婿吗 活着时不去看 死了才在那边鬼哭神嚎

当然回回去照顾啊！那是生我养我的父母，回去照顾是天经地义的事。

经济不独立好惨……没能来得及孝顺父亲，现在又要错过母亲吗？人生有多少时间可以后悔来不及？

你7月17就在女版问过了...到现在还没解决?所以你一直看你妹辛苦照顾妈妈没薪水你自己没照顾妈妈也没去工作赚钱贴补妹妹除了哭跟烦恼 你还做了什么?????????????

别再什么好处都想捞，感赶快去赚钱替你妹妹分摊比较实际啦…

嗯....别再扮演受害者了 快点收好行李去顾妈妈吧

好啊！以后公公婆婆生病一个月也只顾10天啊！

用结婚逃避看护责任 用怀孕逃避工作 再用孝心逃避软弱不久后你可能发现人生再也无处可让你躲避 清醒一点吧

妳婚后在婆家都只有白吃白喝，完全不做任何家事也完全没有帮忙公婆的生意吗？如果是这样,妳回娘家时妳公婆家只是回到他们儿子结婚前的状态而且还不用帮妳洗衣服不用负担妳的餐费水电费咧。去工作吧，找半天时间短的工作让妳妹有点时间休息跟打零工。没有在外面工作妳一辈子在婆家都抬不起头。

好手好脚为什么不去工作??? 不工作就不要该该叫

暗黑的想你把所有的理由都推到别人身上，最后导向的结果只有一个看护责任都妹妹扛你是受害者，如果你还真的怀孕成功了只怕更强化这结果，你上来哀是要大家帮你骂婆家减轻罪恶感吗？结论妹妹真惨

现在都2018年了回自己家还有人用请求二字@@

女版文是娘家档人哭哭这篇是婆家档人哭哭下篇又会是什么理由，我很想照顾妹妹很可怜可是我怀孕了我该怎么办哭哭吗

我觉得最想哭&该哭的是令妹吧......姐姐无厘头乱嫁没经济能力还想备孕分明是摆烂，现在又乱哭夭婆家不让帮忙照顾妈妈

妳好像应该去工作才对吧！姐妹俩都没收入

嘘你po双面文，如女版文属实，你真的应该跟公婆道歉你老公知道你这样糟蹋他爸妈嘛

该嘘了

你还没孩子就算直接回你家住公婆也不能说什么吧，又不会影响他们。

嘘你放生你妹一个人照顾妈妈还装被害者嘴脸

去工作然后请看护 怎么看都觉得你只出一张嘴这种状态还想怀孕 实际一点好吗

女版文章已经4x天前了，妳还是只会哭、埋怨别人？

建议离婚

看了女版的文更气，你妈病重，结果你结婚后只想辞职备孕!?

应该是人在屋簷下不得不低头，妳之后还是去找个工作吧，不然感觉妳在夫家地位很低......

这种逃避责任态度相当可耻且没用

知道妈妈生病结果辞职备孕？没能力靠别人养，就要想办法按耐好夫家，公婆看来也对妳不错，也不到阻止妳回家，结果妳ㄧ个不爽就想要离婚？

当初为了让妈妈安心而结婚 这本来就很古代冲喜？ 然后现在想照顾妈妈而考虑离婚 说实话 我觉得你从头到尾都没好好想过其实你很自私 最可怜的是你妈妈以及被牵扯进来的婆家 你只会只会当下想要怎样 但不考虑后续结果 让情况更加恶化是你自己难道当初结婚没想到会是山的另一边吗？这样照顾妈妈没问题？

Vina大，看完女板的文章跟妳的新补充，我只想问：妳到底在干嘛？女板那篇文章底下，cwjing板友给妳的建议，妳做了吗？妳这篇文章没提到妹妹跟妈妈确切的情况，我看了女板的文章，真的超难过的。妳不会心疼吗？妳还在纠结娘家亲戚、公婆怎么说，这是重点吗？重点是：妳到底有没有要下定决心陪伴妈妈？没有时间陪伴，至少经济上支持妹妹吧？妳到底在干嘛？妳在网络上写很多难过、愧疚都没有意义，我们都是陌生人而已，不需要给谁交代，但是妳的妹妹跟妈妈是妳的亲人，妳可否把妳口中所谓的难过、愧疚化作实质的支持呢？可以成为一个自己看得起自己的人呢？妳要有面对事实的勇气，妈妈最后的一段人生如果要落幕，妳也要陪伴、坚强然后成长，不是吗？以上参考。

你不是你公婆买的奴隶 你是自由的 没人可以限制你的脚如果有人不同意你自由行动 告诉我 我帮你报警!

红明显，同情她的人请去女版看文，真正委屈的是妹妹跟公公，尤其是妹妹我都想帮她刻个惨字

还有，我觉得妳或许没有注意女板cwjing大提到的安宁病房。请询问医院主治医师，情况是否可以排安宁病房？至于居家安宁，亦可问主治医师和安宁共照师。安宁居家会到家里探视平均一周1-2次、身体评估、症状控制，除了标靶药物以外，其余症状药物安宁居家可以开，症状控制包含疼痛控制、舒适摆位、以及评估有无就医必要。安宁居家会教导紧急医疗处理。还有，安宁缓和宗旨就是症状控制、疼痛缓解以及舒适，不是不治疗，而是舍弃无效的治疗。我不清楚妳妈妈的情况，以上我尽量就我所知提供给妳参考。（如有错误，请指正）如果要知道更多，可以到anti-cancer板询问。请面对真实的情况，好吗？再多的歉疚都比不上妳现在的努力了解真实的情况并给予支持。以上参考。

恶心的双面文,原来从头到尾你的问题最大

你没工作，没钱可以照顾妈妈，也不能分担妹妹的辛苦，嘴上说说无济于事。去了解一下妈妈大概剩多少时间，不如跟老公谈给你一些时间，回东部边打工边专心照顾妈妈，好好陪她走最后一程，等处理好了，再来好好经营小家庭

举手:请问女版是什么版? 谢谢

那时候看到女板文就已经很火大了，现在又来这篇，过那么久了，你要等你妹撑不下去那天才换你是不是？

女版是womentalk

不要活在别人嘴上.....改做的事就去做 (我好同情妳妹)

妳和妹妹要去工作,才能支撑看护费用,星期六日还可以回娘家和妹妹一起照顾,这样妹妹才不会垮,生涯不会中断太久,公婆也比较不会讲话,都这个时候了,不要再搞什么备孕了!

推 whiteplus

委屈的真的是妹妹，妳一直用旁人舆论为由让自己选择比较轻松的作法

恶心的双面手法

有时候不会处理自己的伤心难过，把罪怪到别人的身上比较轻松，就像信神明上帝责任就在神明上帝身上

当你妹有够衰+1

不去工作贴补妹妹 好手好脚赖在家里 只能虚到妳醒了

如果连孝养父母都不能做，真的要放弃这个不合理的婚姻结构，人生只有一次，妈妈只有一个

老公同意就可，剩下的老公处理。自己妈妈重要！