※ 引述《lauwae (台南好地方~)》之铭言：
对于这篇文得到广大的回响我个人深感讶异，
当po文者说“原po是希望靠这个小孩来满足情感需求”，
甚至下了结论真有高尚到哪去吗，我只想对这篇发文者跟推文者说，
真幸福，你们一定没有参加过自己情感上至亲的告别式吧，
所以可以完全不把当事者的情感考虑进去，直接以理性判断，
你们完全忽略了告别式本身就是在满足丧家的情感需求。
首先，我们先丢开迷信这种思想，这种是信者恒信，不信者恒不信，
讨论幼子会不会被冲到，根本没有意义，因为不信者恒不信，
而原文中事主夫妻一开始都同意幼子出席，暗示两人是不信这套的，
以迷信角度来讨论幼子该不该出席，根本没有意义。
鄙人我不幸，至今参加过两次告别式，一次是至亲我爸，一次是血缘亲人，
参加我血缘亲人的告别式时，我很忙，因为那不是我至亲，
所以我被要求要当招待跟处理杂事。
可是当我参与我爸的告别式时，所有杂事都交给相对跟我爸不亲的人处理，
丧家本人我或我两个哥哥，完全没有被要求处理任何事，
因为该处理的，告别式前都处理完了。
我们唯一被要求的工作，就是麻木的按照礼仪师的指示，
该跪的时候跪、该喊的时候喊、该敬礼的时候敬礼，完全不用用脑，
因为不用用脑，我开始沈浸在自己的情绪里，
开始想着，死亡果真就是人死若灯灭，什么都没有，
那什么是生命呢？无子也没生子打算的我想着，
或许我该生个孩子来感受一下生命的喜悦，
看见来答礼而年纪比我爸大的长辈，我想着，为什么走的是我爸，
明明比我爸老的人满街都是，
跪下来叩谢我爸的死对头时，我想着我爸应该很不甘心他比死对头早走吧？
看见我侄子，我爸的长孙，我感谢他的存在，让我爸体验过有孙的感受，
看见哭泣的小孩，我觉得生命真好，他的世界真单纯，他可能不知道他哭的很应景，
我当下完全陷入自己的情绪，根本走不出来，
最绝望的时候，我想的是谁能来救救我拉我一把？
我甚至想着，为什么我的猫没来告别式，如果牠在，
凭牠的折腾能力，完全可以轻松转移我陷入绝望的情绪里。
回到原文，一个刚失去至亲的母亲希望自己的小孩可以陪伴自己走完告别式，
到底哪一点可以拿来被指责？还是被用这么酸的方式？
一口执念、一句偏执、再个莫名其妙，
连原po老公这辈子应该会过的很精彩都出来了，还上XD，
满满满满的恶意，然后底下一堆人推，
到底有没人想过当事者可能还没走出失去亲人的伤痛？
在时间冲淡当事人的伤痛之前，在当事人伤口上划一刀的你们又高尚到哪去？
最后的最后，对着丧家说你们只是想满足你们的情感需求，
我只想说：啊不然呢？
: 其实妳跟妳婆婆是同一路人啊。
: 妳们都有蛮强的偏执，都会让这些偏执影响自己跟小孩的处境，
: 当这些执念受阻，
: 妳们也都有很强烈的情绪反应。
: 妳婆婆“小孩不能参加丧礼”的执念，
: 虽然看来很荒唐，
: 在妳眼中说穿了就是迷信，
: 但却强大到她不惜使出“去姻亲丧家哭诉”
: 这种令人厌恶的不入流招数也要阻止妳。
: 妳“一定要一个一岁多的小孩去送长辈”的执念，
: 在很多人看来八成也很莫名其妙，
: 说穿了不过就是为了妳的需求跟幻想，
: “也许他会有印象这是他的阿祖” (呃，孩子才1岁多…)
: “然后以后可以跟他说很多阿祖的事” (孩子没去妳也可以讲啊？)
: 但妳现在准备要记恨她一辈子。
: 很多人，包括我，
: 刚看完文章都比较为妳抱屈，
: 一来是妳最终被妳婆婆的烂招搞到退让，
: 二来，也是因为我们常默认孩子去处的支配权，在妈妈身上，
: 也就是 “孩子是属于我这个当妈妈的，不是妳这个当婆婆的”，
: 但支配权这东西，
: 其实还不是把孩子当所有物的概念？
: 认真说起来，
: 妳婆婆的执念，虽然是无稽的迷信，
: 但不能否认她的出发点是要“保护这个小孩”；
: 至于妳的执念，
: 其实更多的是希望靠这个小孩来满足妳的情感需求，
: 真有高尚到哪去吗？
: 我们撇开婆婆的迷信，
: 也撇开妳的那些情感需求跟幻想，
: 尝试顺着孩子的角度来看，
: 比起在这鬼天气，为了一个他没什么印象的长辈，
: 去参加一个他根本不会记得的告别式；
: 能在家吹冷气，有把拔陪玩，
: 这真的不是个很糟糕的选择吧？
: 妳的长辈那么爱小孩疼小孩，
: 搞不好他还比较希望这样呢？
: 至于释怀喔，
: 觉察到自己在这事件里也有妳自私的地方，
: 然后去尝试顺着孩子，甚至天上长辈的角度去想，
: 看会不会让妳好过一点。
: 不过我看是难啦，妳们两个这种个性，偏偏还是婆媳，
: 妳们就保持一点适当的距离，
: 能维持现在这样有礼貌没温度的互动，就已经谢天谢地了。
: 再来就是那句老话，也是废话：" 让时间冲淡一切 " 了。
: 只是妳那个夹在你们两个中间的老公，未来有的是苦头给他吃了，
: 我看他这辈子应该会过的很精采。XD

带小孩参加本来就只是为了满足个人欲望，没错啊...一厢情愿地自我情绪投射。小孩还小无表达意愿能力，孩子父母想带就带，理由就是这么简单粗暴，毋须美化。所以这婆媳俩本质上蛮像的，一厢情愿地认为我这样做才是对的，为了满足自己欲望相持不下情感勒索，本质上本就半斤八两。

所以如果孩子大一点 她说不想去告别式 就不用去吗?

所以认同那篇讲说她和婆婆是一路人阿

都是很"坚持"的人

我认为告别式上办给生者的，在忙碌生活中能够有段时间好好沉淀自己的悲伤情绪，如果在想要好好告别时，却被打扰，我不觉得这样对生者是好的，原作者很明显就是例子，被打扰了，还要上网在被伤害第二次，唉

我估狗了车用防晒帘 后座就算了 前座真的母汤！拜托==我推错篇 抱歉><

我老公也是无神论者，但是他小时后参加祖父辈的告别式，是那种真的会有孝女哭的，他也是跟着走，跟着哭，但是他也不会觉得爸爸辈错了，因为一句话丧家有权决定如何告别，而不是我们能说的

临走前的那段时光有没有陪伴有差别，尽可能的陪伴与照护后，当亲人走时情感上虽仍难过与不舍，可是心理明白他不再会痛苦了。

喔对啊我现在心情不好我就是想要我小孩陪在我身边，不管他想不想在那个环境舒不舒服我丧亲欸，不然你想怎样

或许等你当母亲后会明白如此脆弱的生命之初自己有责任尽帮他避开可能的意外，而不是任性的希望他给与你精神上的抚慰

小孩子不想去，爸妈还是会逼他去呀，这还用问吗？你的孩子不是你的孩子，只适用在对抗公婆和自己爸妈身上，对待小孩就...他还小啦不懂事，大概是这样。

S大，我完全可以理解妳所说的。从文章中知道妳没有小保

情感勒索是指原原po后续再逼迫丈夫，让他频频道歉的部份。正如她老妈大闹丧家般无法理解...

推这篇 做为一个妈妈连带自己的小孩参加自己重要的人的告别式的权力都没有 是不是以后只要婆婆说不行就都要算?

一岁多的孩子是没有能力陪伴父母参与2.3小时以上的仪式，他会累会想喝水会坐不住的生理需求，自家办的仪式还好就带回房睡，在外头呢？即便悲伤生活不会停下脚步的

我是觉得不用一直活在过去，发生的事根本无法逆转

其实我不懂为何对出席丧事很忌讳，家族重大事件的参与我觉

多想想未来要用怎样的心态去面对，对自己跟小家庭最有

得很正常。我小孩很小时先生阿公过世还是停棺一楼，也带去

参与告别式、火化。当时一个未满一岁、一个约三岁多。我个

参加有很多方式，啊不就有人直接一哭二闹，连参加都不给参加，还讨论什么方式？

感觉版上充斥着叫人活在仇恨的言论真是蛮可悲的

事实上这对婆媳的出发点都能理解 ，但有冲突时却无人想退一步，没人想好好沟通协调替代方案，只想照着自己想法做，使出浑身解数，不如意的话事后再来翻旧帐...真的蛮像的。结论就是夹在中间的儿子和孙子以后会惨惨的，帮QQ

有些事是地雷，要勉强释怀是不可能的。就当认清一个人保持距离就好了。跟活在仇恨是不同的心态。无法释怀确为了外力

地雷不用勉强释怀

告别式，真的是在满足丧家感情需求的～妈妈想这么做，也没有错。至于释怀就不必了，因为现阶段根本不可能～

硬要装大合解也没这个必要。没同住的话逢年过节见个面罢了

隔离婆婆就好 不必勉强自己去释怀 也没什么好释怀的 时间到了自然解开就是 没有也没关系 她做太超过本来就是代价

原po上网问就是会有不一样看法，不然来问开心的喔当事人伤口洒盐？？那不要po文主动询问啊不是每个人都觉得告别式是为了满足情绪需求

妈妈的感情需求好重要好重要 婆婆的感情需求呢？

不然告别式是用来干嘛的?

我奶奶去年往生，给奶奶带大的我表妹带着快5岁的小孩在殡仪馆守灵参加告别式（没有到晚上），进出殡

婆婆的情感需求是怕小孩冲到？

推

到丧家哭闹真的是超失礼的行为最后妈妈退让了啊，在婆婆一直来哭闹的情况下。

婆婆对丧家根本没情感......还去闹

她都被迫退让了，还要很心甘情愿的马上释怀吗？

上个月才送走我爸爸，看了这篇只想嘘

怎样的情感需求，才会去丧家哭闹？

马上释怀?她都为这件事快气了一年了，没必要啦真的

婆婆就很简单啊 不想小孩被冲到 没在管其他的

这件事情我觉得没有谁对谁错拉 就是两个执念都很深

有些宗教的告别式是为了往生者顺利离开

我觉得以小孩父母意见为主

试想一下你老公整天把你妈当成仇人看，你们的感情能多好

那就只能说 妈妈没有婆婆强硬 这局输了 现在不甘心

妈妈觉得婆婆在丧家闹实在太难看...只好退了

有些人为了自己的情绪那边意见不合就会很烦

如果妈妈跑去闹，还真的没那个脸要求他不讨厌自己妈妈耶～

一年有很久了吗？上个月帮我奶奶做一周年仪式的时候姑姑跟表妹还是会哭泣啊。

是谁去意见不合 不就是那个婆婆嘛

丢脸丢到对方家族，对方家族肯定是....

当时就应该叫老公把自己妈妈带走 带不走就是不够强硬啊

所以您的建议是气一年不够 气个十年才够本?为什么会有这样的想法，实在很难理解

老公真的该把自己的妈妈带走 去亲家闹好难看阿

自己妈妈跑去丧家闹丢脸的是自己好吗，而且是自己挡不住的问题，有什么资格叫另一半原谅释怀啊。

气一年没消气，那就干脆别想着释怀啊～ 难道想着要释怀，就会释怀？让时间再久一点，慢慢淡化这件事情，不就好了？

这种情形不是要劝原PO不用一直执著，着眼未来想想幸福小家庭生活才是吗?

讲那么多 啊硬要带小孩去不就自私

理性一点吧，两三岁的孩子去那边不会中暑吗？

我没有说她要气多久，是叫她不用现在一定要释怀，有的伤口要时间过去才会好。

呃 要是劝就能有效，她会气这么久吗？

那楼上的你就不要勉强你孩子做任何事 不然就是自私

丧家和媳妇本来就不需要退让，婆婆本来就捞过界，媳妇在丧亲的过程中没有感受到婆家支持就算了，毕竟本来就跟婆家无关，更甚者是遭受到来自婆婆的情感剥夺。这种状况下媳妇竟然还要被指责？同理心是很好用的东西，希望讲出风凉话的人都可以学着运用它。

要多久释怀本来就是看当事人 一直勉强干嘛

没办法，你没看一堆人一直火上加油，没几个人要劝她啊

推 让孩子从小参与家族重要事件

有的媳妇因为某些事情对婆家不谅解一辈子，也没见大家叫她要快点释怀原谅婆婆啊。

硬要别人释怀才莫名其妙

我也有体会过啊！现在是要比谁家里死人才能体会吗？第一段挑衅意味浓厚！不要跟妳意见不同就说大家没有同理心，妳觉得不可思议的事情换做别人来看觉得很正常，这会怎么样吗？把现实生活过好，珍惜身边的人比较实在吧！

有啊!我大都会建议他们原谅婆婆

比较讶异的是有些用酸的，却以为是劝？！也认为就是该如此，才可以的想法。

重点是 自己的舅舅也叫自己不要执著吧站在丧家角度 原原波坦不住自己的婆婆来闹啊

不会莫名其妙，向前看正面积极人生才会快乐不是吗

就说可以理解了，不过活着的人还是务实一点比较好啊

那是因为自己的舅舅也只是想要丧事顺利办完吧，一直被闹谁受的了。

丧家不想多事 已经够烦了

整天活在过去发生过的事的情绪也改变不了什么

我觉得这篇原文的问题应该是把对婆婆的恨怪在先生身上吧

不要拿这件事情跟老公闹，没意义，至于婆婆真的就等时间过去吧

重点是这些事都发生了快一年了，也没办法改变，还一直想是能有什么帮助

如果原原po是我表妹的话，我爸应该是会出来说不要执著的那个舅舅，不过不是因为觉得没必要带小孩去，只是希望能让丧事顺利办完，不要再被闹了。

而且老实说原PO也在逃避婆婆的排斥~似乎也没有想正面处

这篇的内容只是让原原po更加钻牛角尖和增加仇恨对立而已~另外板上多的是父母已逝去的板友，不带小孩去还有顾小孩无法好好办事的考量的

讲得好像别人没参加过丧事一样.阿不就我任性我最大

呃 你只想到自己 那小孩的需求呢?小孩是摆饰娃娃放在那就好都不会动的?他会走会跳会无聊会饿想玩

丧家的情感需求不用绑在幼子身上.小孩是大人的玩具吗?

道理媳妇不可能不明白，叫她放下之前能不能先给他一些同理的支援？批评他跟婆婆一个样根本只是在伤口上撒盐，她心里不认同就只会放大差异而已，更不可能接受这种想法啊。如果希望媳妇放下，难道不该是先让媳妇从情绪中解脱，再慢慢让事情过去吗？造成媳妇情绪不好的事就是婆婆硬要去闹，而且婆婆硬去闹这点根本没得护航，讲一次就算了还直接去丧家根本低级。啊这件无可护航的事情被拿来类比媳妇的行为，然后说这是为了想要让媳妇平静，到底是哪段情感处理的机制有问题？

过去的事可以换个角度去想去解读去释放，大家只是想帮她别再纠结，和先生小孩好好生活另外满想嘘妳，只有妳死过挚亲???

可是婆婆去闹的这件事真的很难从另一个角度去想去解读啊

婆婆会闹的因还不就媳妇惹的.能切得那么干净?夫妻可以不相信.但不能尊重婆婆妥协退缩?至少我看不出来

还不简单，不就是婆婆非常担心孙子去了这样的场所可能

告别式如果很忙就会忘却哀伤了（因为你们把杂事交出去了）

婆婆会闹是因为她就是个会闹事的人

理解并接受不能释怀就不要释怀难道不是一种放下？完全不能理解前面推文说这样只是让她活在仇恨里，完全问号

有什么重大理由硬要带小小孩去参加丧事?至少这点我个人不OK

没人要她原谅婆婆，只是婆婆的出发点并非恶意，所以更不要因此事不停找先生吵架

讲啥婆婆硬要闹.再怎么讲那也是她的孙.

不就是非常迷信导至认为去了会对孙子影响极大才会有这样的反应

我也觉得不要跟先生吵 他有这种闹事妈也可怜

没人要她原谅婆婆？看看推文吧......

她就是活在仇恨里才会想到一次就找先生吵一次，这才是要解决的

婆婆这种闹事性格 以后还有得闹 保持距离为上

当然原PO也可以你们的建议，就想成婆婆就是硬要闹

离婚最快囉.放不下讲啥都是空.反正老公看叙述也是听老婆的.

同意这篇，若是先生至亲的告别式，婆婆肯定又是另一附嘴脸

板友不是免费咨商师阿~~ 有任何心理过不去的结找好朋友或心理师聊聊吧

出发点不是恶意就可以去闹？要说服原原po释怀，不需要去连结婆婆的行为，然后说两人是同一种人，这样对原原po有用吗？只是想酸而已吧！

要站在婆婆的立场捍卫婆婆是对的就不可能跟原PO同理，更何况这件事情的对错根本不重要，要帮忙处理人家的情绪结果是出来赏他两巴掌跟他说在一个对错根本不重要的问题上他是错的，这就是拿处理实务问题解决对错的方式来处理情绪问题，根本空集合是要解决什么？

呵呵..楼上真会脑补..呵呵

我老公为了大学被逼填某个志愿，气他老母到现在，该不该叫他释怀XD

你的孩子不是你的孩子

这文推的真快.我是说C大

大家可能都遇到不顺心的事 但会去丧家大哭大闹 你会吗 闹事反映出一个人的个性 平常生活也是 不要小看了

所以为什么不能让她随着时间更释怀一点，为什么一定要她现在处理她的情绪呢？她也只有跟婆婆见面的时候会想起这件事会回去跟先生不爽，暂时保持距离不行吗？

小金孙去丧礼.要多闹见仁见智.

你爸对你的孩子来说是阿公，那还没问题，原原PO那个是阿祖

我是没有站在婆婆的角度思考这件事过

放不下就提着走一段路看看，提着有什么不对吗？叫别人忽略情绪，不会有任何帮助

要劝原po不要跟老公过不去 婆婆是婆婆

金孙多重要 XD 不闹到不去对不起自己就是了～ XDD

就算阿公若非长孙也没强求两岁的要参加.

如果我是婆婆，我一定会觉得我一年前做的事对自己儿子的

家庭造成了不可抹灭的伤害，会感到非常愧疚，并会好好的当面跟我的媳妇道歉，媳妇对我的脸色我也都能接受

有没有这么奴啊XD

对个性会闹事的人不用释怀，但因此搞坏小家庭就免了

所以不是用LINE道歉了?球在事主上.反正她也没打算给台阶

因为这是我自找的，不过我还是希望我能做些什么改变一下目前儿子的小家庭的气氛，希望他们能开心点

出席告别式也有让幼儿参加家祭30分钟就让其他亲友带离开的，原PO也没说要宝宝全程出席，直接批判原PO不顾宝宝情况硬要带，算不算脑补？

道歉当然是要等对方自己释怀 而且婆婆闹事有没有去跟对方长辈道歉啊......

对于丧家因悲伤的不理性行为, 可以同理, 可以包容, 但不能随便认同

还是要强调一件事，原PO能控制的只有自己

闹翻了就都不要见面，就这样。自己要伤害别人，罪恶感就拎着一辈子

是阿 所以请控制好自己别再迁怒老公了

去对方家闹，比较要脸？！ XDD

没办法，为了自己儿子能快乐，而且也的确做错了，面子不是怎么重要

去多久是谁在脑补阿..指责别人没看看自己?

我是觉得你们之后当婆婆了也别把面子看的怎么重要大家都开心比较实在

至少叙述不就是硬要带?自己解释30分钟说人家脑补我也是呵呵

想想虽然男的没能耐阻止自己妈妈，但也尽量做到个性能做的拒绝妈妈的要求，错不在他身上，顾好小家庭比在意要不要释怀实际。

嗯嗯，的确是不要脸啊!

要当丧礼大闹的婆婆还真不是人人都可当～

很多人不是在帮婆婆说话, 是认为要尊重小孩子

都能够直接去丧家闹，丢自己跟自己儿子的脸，跟媳妇有比较失面子吗？@@

真心觉得事主的小家庭比较重要，就不会在这个时候再次

红明显，原原po的问题就是“要如何释怀”啊，也许有人不释怀

好文 好奇问一下 您是女生吧

可是，这篇的小孩有说不想去吗（？

问一个未满两岁的孩子要不要去告别式?你希望得到什么答案?

那男的能做到让自己老婆在放下前都不要跟婆婆见面会更好，自己挡不住的后果自己承担。

问吃不吃糖果比较能有回应吧 XD

假设小孩上小学了 他说不要去告别式 就不用去吗?未满两岁的孩子话可能都还说不清楚喔

原PO说出她为什么想要小孩子去的心态, 那中间完全只有她自

所以？

己的满足需求, 并想像小孩能一同与她一起缅怀长辈, 可以同理, 可以包容, 但不能随便认同

我不知道你是有多感同身受，网上的人本来就是陌生人只会用理性思考，想被安慰的话就和自己亲友诉苦别来问网友了。

因为她一直在钻牛角尖，觉得自己为了先生应该要释怀，可是情感上又根本无法释怀，才会这么痛苦。

她内心目前无法释怀 问如何释怀只是逼自己 更往牛角尖钻她就不认同原谅婆婆 正视自己心结不要勉强去处置 才是纾解之道啊

你哥哥两岁时造型他不喜欢 到现在都还不爽 不就是当初妈妈作了硬要加诸在他身上没有很情愿的事吗......

各种奇葩推文XD

还是不觉得小孩需要去告别式

再怎么说原原po和婆婆最大的不一样 就是身分不同一个有资格坚持一个没资格 脑补原原po以后会对别人的小

不用勉强释怀+1 但我觉得要来po文就要面对各式各样的

然后嘘一下, 我家里死人还要跟你报告吗? 跟你意见不同就呛

有够偏颇，我在那篇有推文，也参加过我爸、爷爷奶奶外公的告别式，然后呢？

孩坚持是不是搞错了什么

红的明显 八个月前的时候 是冬天.. 没有中暑问题...

同意，婆婆无理还这么多人护航

观点，或是有些人觉得小小孩生理上难以应付这类仪式

不过一定会有人换说 那吹冷风 小孩会感冒之类的吧

自己情绪自己处理 无法认同不从那么小的孩子的利益出发

我觉得没有人护航婆婆啊 大家也都说婆婆作法不好

不要再屁了 谁没死过至亲 感性压过理性令你很骄傲吗

所以就不关他孩子的事 只是大人的事

但是很多就是希望原PO原谅

我很不懂的是老人家就迷信两个字打发

她问如何释怀 点出她执念深也没错啊

明明母亲也不过是为抒发个人情绪而已 半斤半两

我只希望他不要再迁怒老公了

她应该也了解到问错了吧 不需要这么费心去释怀 自然就好

带小孩参加丧礼 是有种花开花落 一代接一代的感觉 可以缓解对死亡的情绪 不过呢小朋友不适合参加丧礼 在台湾也是蛮普遍的风俗 你的婆婆没有特别古怪 她就只是个普通人 而且还非常爱你的孩子 世上会真心真意 毫无保留爱着你的小孩的人也没几个这样想有没有释怀一点?

不好意思，我父母都往生了，我不认同你这篇文章

婆婆没有特别怪 只是会闹事而已～嗯 离远远的比较好

我也赞成远离婆婆 最好三节都别见面了

推你 如果我妈死了 结果我婆婆要我的小孩不要出席告别式我会当场翻脸就是了

既然你说的是要如何释怀 你的婆婆就是个很普通的人 但是跟你不投缘 以后就保持距离 维持一般般的关系 也不用把它想得太坏

很多人觉得曾字辈的没那么亲 祖父母应该都会去了

推这篇，我就不信今天如果走的是公公，婆婆会这么坚持阻挡孙子去灵堂

参加过至亲隆重的告别式,真的是满足感情需求然后原文是婆婆不让媳妇满足情感需求

呃那个...反正我要讲的都讲完了，你要说啥我也都没意见，

妈妈释不释怀是她的事，但她就说会忍不住因这事诶饿诶诶饿挨饿爱诶诶唉

我只是要劝你一下在网络上呛人最好话不要说太满，我都快

40的人怎么会没死过至亲？ 你被人抓这个点打，重点会歪掉Over 报告完毕

还有阿祖的亲跟阿公阿妈的亲密程度又有差别了好吗？

推

唉就我表妹的例子来看，小孩跟阿祖是比阿公阿嬷还要亲啊。一直说著小孩跟逝者不亲，是以谁的标准？

这例子中孩子一岁多，看来跟阿祖的相处也不多，感情很好连结很深的是妈妈自己，执著成这样还影响夫妻生活，是有多大仇恨?不释怀，要继续这样过就这样过，她开心就好

婆婆这样闹 我也会生气 不惜冷处理 但是凭心而论

都当妈了可以坚强点吗？一岁半的小孩根本就不适合去，假如是为了自己的心情得到安抚与平静硬要带孩子去，这种行为，根本自私自利

推这篇，很多人都双重标准啦，我就不信自己至亲的告别式，他们也不会带小孩

老公会过得很精采没错啊 有个三不五时就拿这来骂他的老婆要是哪天被骂到转偏向母亲 甚至在外寻求安慰 会比较好吗?

跟你不同意见就来呛人没死过至亲，开什么地图砲

一岁多的小孩到一个全部大人在哭的密闭空间，有必要吗

你有没有想过当你在那边麻木思考死亡的意义时，旁边的一岁小孩只想玩玩具吃奶吃粥睡觉尿尿大便洗屁屁换尿布跟哭哭要抱抱。

原原波就已经说孩子跟逝者不亲啊 到底要多脑补很亲啊

就是因为带或不带小小孩去的人都很多也很正常，所以不会有双重标准

回aka我爸告别式我就没带小孩，不要以自己观点看天下

回你有关你哥那段 对 你妈做的不好

再说一次原PO就是满足自己欲望而已，以后要用这理由怨东怨西也是自我投射，有想过他的怨念会继续影响小孩吗

你要沉浸在哀伤的世界里可以，但更多人是好好哭一场之后好好过生活。

想满足自己的情感需求很自然 这需求很自然本质也是自私把这种事情讲出来很难受吗? 讲不得?

推

对很自然，然后也很自私。

中肯推看到版上奇葩言论，深刻怀疑自己参加过的告别式是假的吗

颇呵 一堆理由

对啊不然咧。但是别人看不爽也是刚好嘛大家各取所需啊

嘘地图砲，很多人都经历过生离死别，你没资格说别人难不成回文推文还要先讲自己家死过多少人?

不知道欸 现在要比参加过几次亲人丧礼才有资格讲话吗

当你小孩真的可怜

爷爷奶奶外公都去世了 二伯一家一次过世三人也经历过了这样算一算 我大概有资格在这篇推文吧

中肯推

推这篇！看到酸言让我想到这个https://bit.ly/2MA9vGH

事实上小孩去那种环境就是会不舒服阿 香灰 奠祭音乐一堆人来来去去 病毒也多 带去真的有考虑到小孩的健康吗别人我不知道 但上次亲人过世的告别式有小孩在闹 快气死

！

那带小孩去看恐怖片也是一种自由啊，有想过小孩有办法消化那些情绪吗？

喔

推 参加也可以短暂出席 但完全不让人去没得商量就是霸道

一堆扯同理妈妈的心的，事实就是有分亲疏远近，一岁多在场是能给妈妈什么情感支持，真正上演是讨哭讨抱，换尿布等，让真正跟逝者有深感情的好好悲伤，告别，不是才正常吗？讲白点，她硬要带小孩去不就是个形式，满足她自己想要的形式......我有带孩子来送别了，这样

同理心，那谁来同理无辜的小孩

不管谁走了我都不想带六岁以下小孩出席告别式事前或事后去家里拜拜不行吗?没有办法顾好自己的小孩 带去只会增加困扰在家祭的时候 要抱着小孩一起跪哭起来大闹 连礼仪师再说什么都听不到吧再来没有尿布台 要在灵堂上换尿布吗?带幼童出席告别式 只觉得想现跟怕被碎嘴远大于追思

我爸走时我一样很难过 但我不会不顾小孩的需求只为了安抚我的心又是个用自己的感觉看事件的人 难怪有此番地图砲言论

只是拜访亲家 因为担心小孩讲到哭 被推文放大成大哭大闹~~婆妈都自私 执念太深 但婆婆已经道歉

可是我儿子会讲话开始就都会问他意见，我也会跟他讨论说别人家都没办过至亲丧事会不会太好笑了

前一篇还不错，这篇就enough... 希望苦主明白

啊 原来你没有小孩啊，难过都用想像的

都道歉了所以做了什么事情都应该被接受吗？楼上有的推文好天真，婆婆是目的达到了所以姿态放软放软是为了掌控得更长久，而不是因为发觉自己失控

我阿公过世时小孩不到一岁 他很疼孙子 也很疼我们 但是光看到小孩在那里吸金纸跟线香的废气 听诵经团用喇叭

楼上忽略了 两边都是控制狂喔 真是会吵架刚好而已

好奇哀伤5分钟就帮小孩换尿布，换完再哀伤5分钟要喂小孩吃饭，吃完再哀伤5分钟哄小孩安静不要吵，这样真的有比较好？

话说 你妈蛮闹的 你哥的确蛮衰

"一个刚失去至亲的母亲希望自己的小孩可以陪伴自己走完告别式" 所以就可以什么都不顾? 这不是自私是什么?

本文开头就呛网友没死过至亲是想凸显大家都冷血只有自己有人性吗？我跟我妈感情超好，我妈过世我一手包办告别式所有大小事，现在我有小孩了再回想起丧事过程，我还真不会带孩子出席。告别式是满足大人的情感需求，一岁多的小孩什么都不懂，跟亡者又不亲，硬被带去参加几小时的庄严仪式不能吵闹不能乱跑不能乱摸不能乱讲话不能吃喝零食不能耍欢闹觉，在陌生的环境里听着陌生的语言和金属声响(诵经)，看着妈妈和一票大人痛哭流涕，搞不清楚状况的小孩根本吓死了好吗！(无关迷信，而是心理阴影面积)

到丧家现场闹，事后用line道歉？大街骂人小巷道歉 呵呵

拿自己老木出来给大家鞭，你真孝顺

告别式是满足大人的情感需求&人际关系,无误阿 ~不然一

这篇起手呛版友没至亲过世 足以显示自身偏执程度

小孩不想？关我屁事！我还在伤痛里欸！不要在我伤口再划一刀好吗？呵呵

真的会吓死...我到现在都还记得我阿姨哭着用跪的爬进灵堂..

些政要乡绅办告别式都超夸张

哦，那她继续记一辈子，继续想到一次就跟老公吵一次好了

政要乡绅那种都超夸张的，讣闻密密麻麻，一堆人都想被写入。

在本版会看到这么多小孩是我生的所以我想带去哪就去哪的言论著实诧异 原原PO与本篇都只看到妈妈想处理自己的情绪

推你

一岁多的小孩适不适合去告别式场好像都没在想

丧家当下沈浸在悲伤的情绪中，是应当的，但他有小孩，他就必须有理智，这个场合适合小孩吗？他能否撑那么久？他受不了要抱去哪里？若是行礼时哭闹要怎么处理？一个妈妈无论在什么情绪，都有绝对的义务优先考量这些事情，如果没有心思想那么多，就应该

实在不想说什么有小孩你就知道，可是当妈妈的通常会把小孩立场考虑进去，丧礼真的不是个适合一岁小孩的场合

把小孩交给别人暂顾，好让自己当场可以跟妳一样，什么都不想，专心地悲伤。原原PO在告别式前后情绪比较激动是可以被理解的，

受不了应该要抱老公，不过他老公最后也没去

但已经过了几个月，她还要陷在情绪里面，没事就对先生迁怒，先生道歉也没用，妳还要说她很对，那是要怎样？离婚唯一解？？

如果原po把猫带去，大家应该会很疑惑

其实婆婆只是跟小舅讲到哭，不至于算是到大吵大闹.....原原po倒是当着主丧家(舅舅家)的面宣告众人就是要带小孩呐

如果至亲知道因为他的告别式，毁了一个小家庭的完满，害了小孩的一生，妳觉得他能去得安宁吗？这样有对吗？当下有情绪就算了，都过了，回复理智而言，那就是一个完全不适

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合小宝宝现身，也绝对毫无可能会有任何一丝一毫印象的场合，坚持带去，抚慰了妈妈，但对小孩呢？

抱歉，她不是在舅舅家说的

推HadesSide

不过如果小孩到现场受不了哭闹了，真的是可以转移哀伤因为光在那边哄小孩就忘了哀伤

就算小孩事后真得有被冲到哭闹，长大也一样什么都不可能记得，会觉得他会记得，只更证明原原PO一直陷在情绪里，已经没有思考能力，如果有必要，可能要求助心理咨询了。

我也觉得婆婆只是跟小舅讲到哭，并不是闹。老一辈的人可以理解不让小孩去殡仪馆的用意。

推!!!! 仪式很多时候是让人接受现实的一种过程, 很多人需要一个场合来接受长辈离开的事实,这个场合也是亲朋好友能够互相给予安慰的场合, 所以我老公的阿公过世,我家两只(3/5岁)参加告别式, 因为公婆很疼孙, 觉得有小孩陪着他们,他们心情会比较平复一些,也顺便念了谈论生死的童书绘本,原原po是说等同至亲的人过世,有些人是阿公阿嬷带大的, 有时阿嬷还比父母亲,拿亲等来说真的不一定适合

带小小孩参加过至亲告别式，不得不带去因为我去家人也去

3岁的小孩对人对事比较有理解度，稍微能够听人话，能保持安静

没人顾小孩，所以只好带去，导致我也不能好好走完流程

不懂人言、无法保持安静，也不会在长大后还留有什么印象。

比起来，我觉得婆婆至少是为小孩着想，妈妈只想到自己

我还记得我在哭的时候老大2岁多，我就想哭但在他面前又不能好好的哭

我比较是想到舅舅的角度

推这篇 小孩真的没那么脆弱！有时真的是大人多想

也因为带小孩没办法走盖棺、火化流程，想好好送一程都不行

让小孩接触死亡并没有不好

我会觉得原PO没处理好婆婆就不要一直坚持大家平平静静的办完告别式就够了

楼上A7大，3岁5岁小孩已经可以沟通了属于“人类”，当然可以教导小孩配合仪式和生死意义，但一岁多根本还是

除去婆婆不入流的闹,她的本意是为小孩好,但妈妈真就是

自我情绪满足,当妈的人正常都会评估哪个场合适合小孩吗小小孩别说丧礼,婚宴我都不想带去,起番很麻烦的

不懂感恩，形同畜生

这篇没生小孩 也能这样扯

因为参加的时间蛮长的,所以小的也坐不住,我们的是走佛教,只有念经没有香,不过念了1-2小时的经,其实原原po带小孩去参加看一下,通常很快就会被家人赶走(我阿嬷过世的时候,兄长的小孩大概也一岁多,出现一下很快就被带走了,其实有很多的处理方式, 说小孩哭闹会打扰仪式进行,不要久待都比原原po婆婆这种处理方式好, 人在很多时候都是无法理智处理事情的)

(小心开始有人放大绝说你没小孩不会懂)然后某流行语又开始接二连三出现了 冏

某楼连畜生都出口了，水准之高啊

同意A71的推文，有人抗议妈妈拿孩子满足自我情绪那婆婆的行为再先又怎么说？要不是婆婆先把路走死谁会不想用讨论沟通的方式来处理问题

本文的确因为没小孩而只顾大人的情感需求，忽略了一岁幼儿无法沟通且必须立刻被满足的生理需求啊！妈妈失去至亲当然可以悲伤，但情绪无论再怎么悲痛都要维持一丝理智为幼儿做最适切的安排，毕竟一岁小孩不可能为了体谅妈妈正忙着悲伤就自己乖乖在旁边不哭不闹不用吃喝拉撒睡

所以往生者优先于活人？活着的小小孩在那种环境会怎样都不用管就是了

其实婆婆私下告知和亲家谈好宝宝不去时原po 不沟通然后刻意在众人面前直接宣告出席想一举推翻婆婆，根本两个硬派大对决老公未来有得受了

谁把路先走死了？ 这还有得讨论呢

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小时候被妈妈硬带去告别式过，跟过世的长辈根本不熟，超不开心，觉得被逼去好几个小时，完全不理解大人在干嘛，甚至有些害怕。有考虑过小孩的感受吗？请不要情绪勒索周围的人，或是用妈妈的身份强迫小孩做一些事。

然后本来就很多事情没生小孩不会懂 有问题吗

那也不用拉孩子硬去来满足自己的需求啊

告别式差不多就2个小时，也可以中途离开，小孩有这么脆弱吗现在很多告别式也办得不像以前哭来跪去的好吗

我比较想说 台湾的丧事法会 扣除什么有灵无灵的 真的很容易吓到小孩吧 一下哭 一下爬 一下跪 一下念经 有的没的又烧香 烧金纸 烧纸娃娃 纸房子 小孩真的不适合出现在那种场所吧 连大人看到别人办丧事都会刻意绕走了

人多一点就不只二个小时，再加上如果要去火化时间加长

这很典型从自己出发 但当妈的我绝不会这么想 因为女儿的健康安全是在我之上的

参加过告别式基本上就致词答谢而已 也没有那些孝女什么的...

推这篇，其实带小孩参与告别式可以不用走完全程

火化不需要每个人都跟去好吗

以前阿公过世，我也只参与告别式、没去火化

火化的确不用每个人都去，不过关系亲的去很正常

硬要补一句偷酸别人家关系不亲，很惠www

谁以婆婆的身分跑去跟亲家"商量"，就是谁把路走死

就是因为原原po的原文家人关系亲，所以会想亲自走完全

真心觉得那个场合未必适合带小孩去，先不论婆婆如何，身为一个母亲，考虑孩子的权益比自己的心情重要

程很正常，她当初要带小小孩去的理由不就是这个就是因为这个关系，才该好好考虑去和不去的安排

现在版上主打从理性思考变成我很难过我最大了吗?

一岁多的年纪 抱过一次 很亲？ 点出事实罢了仗着我难过我最大 这也挺容易把路走死的

呵呵

非常同意妳的观点。

推推

我家的告别式和参加的告别式也都致词答谢，没在诵经或跪拜或烧东西，那是法会才会做，不是告别式阿

告别式致词答谢 没有诵经法会

不过就告别式，到底有多严重?

又不是剥夺妈妈本人去告别式 你这篇完全搞错

你自己都承认丧礼是为了生者的情感需求，不懂还要争论什么

板友提到的香灰和病毒,我之前参加祖父辈丧礼,从早拜到晚因为空气污浊,感冒加重,过了3周都还没好,除非是简易丧礼,否则真的不建议带小小孩参加如果是出殡那天短暂出现捻个香,我想应该还好

推

通篇废文鬼扯一通废到笑

推

又不是剥夺妈妈本人去告别式 你这篇完全搞错+1 还有人推 笑死

原po婆婆自私 原po也一样 两个半斤八两

"一个刚失去至亲的母亲希望自己的小孩可以陪伴自己走告别式" 搞错什么??

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嘘猫那段，猫来了然后搞砸妳爸的丧礼有比较好吗？

结论还不就是满足她个人情感需求 哪里有问题

所以呢 你希望原po跟婆家一辈子都交恶吗？这有解决什么婆婆做错也道歉了 事情过去只能慢慢让伤疤愈合 让老公难做三不五时发作怨恨 这决不是已逝长辈希望的结果

你以为整个版都只有你参加过至亲的丧礼，每个人感受不同，如果是我在那边跪拜叩谢时，一个小小孩哭闹，我只会觉得很愤怒，为什么要因为妈妈一人的自私，害我没办法在心里好好跟亲人道别

小孩的陪伴只有在告别式才是?? 去世的人跟还活着的人谁比较重要?? 亦或著因为是婆婆,所以其实不重要??

在我儿子三个月大到五岁之间走了三个至亲，每一位都参与了重点是告别，根本也不会有人要求幼儿要全程参与一直扯小孩的意愿，也太无限上纲

看到一直扯自己带3,5岁的孩子去也没事，现在状况是1岁多欸，看清楚文章好吗

你很在乎你爸为何不操办他的丧礼?然后在丧礼上想东怪西都是they的错模式开启,这样有比较好吗?

可是我家的都是我们自己处理，不是每个例子都跟你一样外人插手我们会不高兴，想要自己处理没时间去想要得到安慰

不就是想要一些不同说法才po网吗 只是不幸刚好遇到不同想法的 说出来希望原po能理解不同的看法看有没有机会想通或是好过些 遗憾的是就是可能比较执著些 要讨拍一开始就直接说要讨拍抱怨就好了

我不久前才办完至亲丧事，忙到没时间哀恸。我觉得妳对前来参加告别式的长辈有这样“不平”的想法蛮任性的。我看到很多远道前来的叔叔伯伯阿姨是很感激的，他们参加完告别式，还赶紧安排调度车辆送他们去坐高铁、台铁。

你说得很好！

不要是过份无理的要求，为了孩子不能暂时去抚慰妈妈的心灵？

照妳的意思 我们应该要说 对啊 婆婆就是罪大恶极所以原po 妳千万不要原谅婆婆?

为何

请妳抬头看标题 是要问是非公道 还是要问怎么释怀还是妳觉得 大家跟着说婆婆不对 然后原po就能学会不跟婆婆计较 因为大人有大量 所以这件事就解决了?

也许跟着骂一骂让原po出一口气想一想婆婆好像也没大家讲得那么坏，反而情绪就过去了??

推这篇。那些网友除了没经历过至亲逝世的悲痛外，大概也很难体会有这种不分场合只顾自己需求而大闹的婆婆是怎样的无奈与不幸吧。

实在对那句没经历亲人的悲痛很反感，板上多是当爸妈的人了，自己的父母已逝的也多的是，少自以为是了

推这篇

推这篇

拍拍

“没经历过至亲逝世的悲痛 ” 就嘘这句

没小孩

我推这篇，看到原文底下的推文真的傻眼。反过来想，为什么连个告别式都不让小孩去？那种看不见摸不著的迷信比至亲还要重要？！

推这篇我要是原po 在这种失去至亲的情绪下又被婆婆这样闹还被网友这样酸真的回想自杀

推，感同身受。

外公刚过世 我妈也不同意我带孩子去 我硬带还被我爸妈骂 别说什么感同身受的话讲的别人没死过至亲一样.....婆婆是很过分 原po也不需要一定要原谅婆婆 但我不觉得你这句话是对的

好啦 你最温暖了别人都是恶意

我送走我爸时很无感，甚至松一口气的感觉，前来丧礼的长辈们不管是近亲或有过节者，我都感谢他们愿意前来

push

如果得纠结在告别式上才能让自己的情感得到满足...不觉得你自己的情感太廉价了吗两岁的小孩也得带过去满足自己的情感...

我是觉得大家对原po缺乏同理心啦，婆婆也不想一下如果自己往生孙子不在自己心里舒不舒服机车一点的人可能会直接跟老公说他妈妈往生就别想要孙送

真的会笑出来 婆婆这种行为tinabjqs竟然还试图护航说这样不算大吵大闹 呵是要弄到掀桌拆台才算是闹场就对了

很简单啊 因为酸民和婆婆一样 死的都不是她们的家人嘛风凉话要说多少就有多少

这篇感觉把情绪发泄在意见不同的网友上

我前阵子也参与了至亲的告别式...我不认为小小孩适合去，

这篇好废哦…到底在回什么啊…

这篇说得真好

我推你！ 我爷爷走到现在快一年 我也还是常常会陷入亲人不在的情绪中，所以我一直有在推这篇的回文，因为我心疼原po也感同身受，觉得其他人站着说话不腰疼

版上没经历过得很难理解吧　有时候人就是需要那些莫名的行为　来获得某种程度的宽慰或抒发失去至亲　希望告别式时孩子在自己身边　何错之有？尤其是父母都不反对的状况下　其它人在那边有意见干嘛...

...婚姻板欸 又不是高中生版面 没经历过至亲过世的有多少讲难听点 活到一定年纪后 谁家没死过人自以为别人都没有相同经历所以不懂 是哪们子高傲心态

为什么会觉得别人没有相同的经历 真的是很奇怪

这里大家都几岁了,为什么会觉得大家都没经历过至亲逝世反正我丧亲我就是爱怎样就怎样

版上失去过至亲的应该一海票吧，都什么年纪了XD原PO的盲点在于她并不是小孩本人，不用弄得把自己的情绪都复制套用移植在在小孩身上。原PO和外公很亲很亲，所以也有过去送终，等于能做的能去的

同意，觉得大家要有点铜锂锌～

也已经做了，而小孩和曾祖其实不熟、见一次面的陌生亲戚，所以小孩本人并太可能因为没去丧礼而遗憾难过之类，更不太可能怨恨什么，是妈妈自己介意而怨恨了。小孩不是 "物品"，不是被带来带去的 "东西"

谁家里没死过人阿 没同理心

把猫类比成人，有你的

不太同意

用讽刺的口吻酸别人没参加过告别式，好啦你最棒你最孝顺，其他人都没血没泪冷血动物，说别人高尚，你自己最假清高，恶心

第一段是要来比谁送走过比较多至亲吗？我送过4位至亲但也一样觉得原原po她硬要带小小孩去跟她婆婆是半斤八两

我想你没有孩子才会说出这样的言论。

笑尬并轨

推这篇。不认同大家批判原原 Po

开始乱扯

一堆脑补,是有说幼儿要走完全程吗?如果这个妈妈到了现场不知变通大家再来说吧原文问的是该如何释怀,表示原PO想要释怀这件事

找不到我昨天的推文？自己参加过至亲的婚礼又带两个未满三岁的ㄒ小孩去，我想我很有资格回应，如果不是没人顾小孩我也不想带去告别式，带了小孩别说让他们致意，只要不哭闹就谢天谢地了，连带我自己也没办法好好送亲人一程，如果是至亲想好好陪伴最后一段路，强烈建议不要带小小孩前面丧礼打成婚礼了，不过婚礼丧礼带小孩都很忙乱

所以每个人经验不同，我带小孩参加3次丧礼，都很平顺

推这篇

很难认同耶 你想哭的死去活来 带着小孩去干嘛？

我推这篇觉得婆婆很过分，不原谅很正常，可是放过老公吧，也放过自己，相信那也是往生的长辈乐见的事

.

你大概没看过小孩在旁边家祭和告别式时笑闹玩耍的状况吧（年节太小根本讲不听，以为大人在和他玩躲猫猫）！我也赞成小孩当天不要到现场比较好

我爷爷过世时,除了唸经跪拜烧金纸等仪式，一闲下来我就是惨哭(我是爷奶养大的,爷奶的金孙女),根本没办法有那个心思照顾孩子,那个场合真的不适合带小小孩去

lol 就自我中心阿 小孩如果有义务满足妈妈的情感那原PO老公也有义务要满足他妈妈不想孙子去的情感所以爸爸应该要阻止小孩去参加

你应该为了“真幸福“这三个字跟我道歉，你让我非常不舒服

推这篇～

看一次嘘一次 真幸福? 恶心超不舒服的言论

就不要真的出事了才在那边后悔，说到底人家是关心，是好意

一堆脑补,好似带小孩去的就一定得全程 小孩就一定会闹似的你的小孩会哭闹会受到另一世界影响会怎样,就觉得都不该去这不也是另一种控制吗?像原文婆婆那种控还跑到丧家哭闹..

推人就一堆婆婆2.0啊，迷信又自以为正确XD

你的孩子不是你的孩子。

真幸福.一定没参加过自己情感上至亲的告别式吧.—-大家都石头蹦出来的？就你有至亲跟情感？偶像剧看太多哦.就你家是真爱.还没走出来没人逼你走出来.但原原po是上来问该怎么释怀（不释怀当然也可以.但他是上来问怎么释怀）伤痛归伤痛.但为了这伤痛影响一辈子是在做什么.你讲出别人一定没至亲这种话才是满满恶意+没常识.你可以继续躲在你的伤痛里慢慢疗伤满足你的情感需求没人想划你一刀.但少躲在名为伤痛那层皮后自命清高一副全天下你最可怜最有理突然拿刀出来乱捅人.

某句流行语真是被滥用到极致

你应该很爱面子吼?阿不然勒?

怎么那么多人玻璃心啊，觉得是在讲自己？被戳中什么了吗

.....所以呢？

无线上网正夯

啊不然呢？直接开大绝所以你们承认自己自私了？承认了就可以恣意妄为？反正脸皮厚起来天下无敌 XDDDDDDD恶心