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我们结婚四年，有一个小孩一岁
先简述双方原生家庭
我家是双薪小家庭
母亲公职退休，父亲还在工作
因为父母感情不佳
我从小就打算不婚
跟先生交往之后他也知道
后来与另一半深入讨论过不婚的理由
先生认为他可以排除这些因素，又因为爱他，所以结婚
先生家是传统大家族
家中长辈均在爷爷创立的家族公司工作
彼此也住一起(紧邻两栋透天)
除了公事之外，亲戚彼此生活上的互动也很频繁
先生是第三代唯一在家族公司工作的，弟弟妹妹都在外头上班
结前我从表示不想住婆家，他也表明不喜欢住家里
所以我们在市区租屋居住，我在外头上班，他在家里公司帮忙
后来先生想搬回婆家附近居住，那边比较郊区租金便宜
我因为原来公司离郊区太远又想备孕，索性辞了工作也在婆家帮忙
在婆家帮忙的内容大概就是协助婆婆煮饭和准备拜拜偶而跑腿这样
因为与婆家相处时间多了，摩擦自然也较从前多
其实他们不难相处，对我也不差，就是生活习惯和想法观念不同
但因为没住一起，我也一直跟自己说长辈也很包容我
加上偶尔跟先生抱怨一下发泄负能量，也就这样过去了
没想到有了小孩之后才是问题的开始
生完做完月子之后，我带着孩子回婆家小住两星期
小孩刚满月吃睡还不稳定会哭闹，阿嬷就骂小孩说要把她丢掉
我很不开心，但先生一点反应都没有，我只好自己笑笑去挡
后来我们回租屋处住，白天先生上班，我全职带小孩
因为宝宝睡不好，又加上她出生有点问题，现在还继续复健
所以我一直战战兢兢地照顾她，记录她的食量作息，看育儿书也上网找资料
但先生说我太吹毛求疵，他受不了
虽然先生不太认同我龟毛的带小孩方式，但也尽量配合我
平常下了班会陪孩子玩，帮孩子洗澡
除此之外，泡奶、喂奶、洗屁屁、换衣服陪玩都难不倒他
假日也愿意在家一打一，让我出门放风，小孩也喜欢爸爸陪伴
说实话他真的是一个好先生，好爸爸，只要不扯到他的原生家庭
因为住的近，阿嬷常要先生带小孩去玩。但是我不喜欢
因为长辈不尊重小孩，也不尊重父母带小孩的方式
小孩怕生哭闹，长辈就骂她不然就说要打她(虽然没真的打)
现在小孩一岁在学走路
长辈觉得比别的小孩进度慢，就骂小孩憨慢或是笨桶
我很不喜欢这样，拜托先生跟长辈沟通，却换来一场争执
先生说他已经受不了我了，骂我把小孩放第一位，只想给宝宝最好的，不顾其他家人的感
受
前阵子长辈身体不适，频繁进出医院
可能因此觉得生无可恋吧!
先生就说他要常带小孩回家(我可以不用去)，让长辈开心
如果是以前我一定会百分之百支持先生的决定，也会常会去陪伴老人家
但现在先生让我觉得他重视婆家胜过我和小孩
所以我很排斥让孩子常去婆家
我这样真的很不懂事吗?还是先生的问题比较大呢?
有什么办法可以解决目前的死局
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就是先生不够坦。是说自己小孩被这样讲怎么还容忍的了？

小孩要复健??下次回诊时请老公一起陪,评估也抓老公一起去长辈的部份就笑笑吧..估计是不敢说,请先好好沟通..家族企业

你后悔结婚了吧？还能怎么办？你老公婚前婚后完全变样，给你建议就是自立自强，不要靠夫家靠自己

应对(含接班)问题牵扯很多...老公要先跟你敞开心胸谈

江山易改本性难移，婚姻就这么回事，不能忍就离吧

下次再骂妳的孩子笨桶，妳就立刻跟宝宝说，妳一点都不笨，骂妳的人才笨

只许老人带着关怀爱意骂孙辈憨慢笨桶却不许晚辈对她反击.不用担心孩子会跟他们不亲,因为他们不在乎

当然是把小孩放第一位阿，不然把婆婆摆第一位吗？我不能接受任何人这样欺负我的小孩，我一定大爆炸

说实话，你们小家庭现在完全就是靠着婆家生活啊，你也没什么立场跟婆家闹翻吧

叫先生要坦啊..很多长辈都这样

要嘛就翻脸让自己好过，要么就忍耐当个阿信等小孩长大老人死了你就可以当老板娘啦！

妳婆婆个性就是这样了 妳觉得老公去说会改变什么?而且现在你们家就是靠婆家吃穿 妳老公搞不好也因此不敢反抗?

对婚姻恐惧，却还有胆嫁入这种传统家庭，我也是佩服你的判断力...

你婆婆讲话的方式真恐怖，超不像是疼孙想看孙的阿嬷，妳先生确定阿嬷有想看到孙子吗？

说真的你们经济就全靠在婆家，你老公心思感觉只是把孩子的工作当成例行公事，加上他可能从小就是听惯这样的言语暴力，当然觉得无所谓

看起来你也没办法怎样，靠先生养，先生又那么硬，你也只好自己调适心情配合了，不然你想复制自己的父母吗

妳太极端了

如果自己都不能当孩子的坦，只想期待老公，那你也只是在纵容老一辈的暴力而已

是你的小孩但也是老公的小孩

先生都退让到妳可以不用回去了，就放宽心好好放风休息，别再福中不知福，长辈们不会害小孩，有些言语妳再跟小孩解释就好

你有什么筹码不让小孩去吗

如果婆家真如你叙述的那么有问题 孩子再大一点自己就不会想去

我不能接受小孩被骂

妳真的超不懂事的。什么都没得嫌了，也就一个‘老公不方便为了这种事跟父母闹翻’你就在那边冻袂条先生的优点跟婆家的好处都抵不过一个问题要搞到翻脸这样你还觉得你懂事？

为什么你老公会说你不顾其他家人感受

你有问题

经济独立比较有办法跟婆家闹翻，因为我也不能接受长辈这样对小孩说话，小孩唯一能依靠就只有你了，妈妈要坚强一点独立一点

请问一下，长辈身体不适，频繁进出医院，妳老公带小孩回婆家，是带去医院看这位长辈吗？还是只是带回家，没有带去医院？抱歉，我有点看不太懂。

你们的经济全都得靠婆家 你有什么筹码去跟婆家闹翻? 你先生看起来也不觉得有严重到要去跟婆家沟通的地步阿...

觉得你给自己太大压力在育儿上面 需要找平衡 不然有点极端

有些长辈说不能称赞小孩，要说反话耶？会不会因为这样故意这样讲？

为什么那么多人爱拿小孩当祭品啊?不能忍受言语暴力

有的长辈讲话真的让人不舒服 但我会马上抱住小孩说像我爱你 骗你的不要怕喔这类的话 我是不会翻脸 但反复几次后

K大，还是有很多老人是那种跟别人抱怨都不回来，小孩孙子女回来又会一直嫌，总之什么都可以嫌的类型

小孩会很明显黏妈妈 酸小孩怕生黏妈妈紧紧的 我还会很骄

小孩让先生带回去跟公婆玩，妳也顺便休息一下没什么不好，老人家虽然嘴不好，但也不会虐待或欺负孙子

傲勒 反正态度摆好一点 凡事笑笑的说 能护好自己小孩 也

我懂妳的感受，如果是我，会直接回嘴，再不改，就不让小孩回去

跟先生抱怨甚至吵架伤感情好 没几个人能忍受另一半讲到自

会直接回嘴:妈，您怎么可以这样说话?

老公那么善解人意 但又受不了你 我觉得你问题比较大

保护好自己孩子才是最重要的，管他老公婆婆!为母则强，坚强一点吧

长辈也许说话让人不舒服。但也只是偶尔回去看看。平常教育与心理建设做好就好。至于老公。婆家进出医院表示身体不好。年纪大的人有时候说走就走。对你老公来说那是亲生妈妈。希望妈妈跟自己的孩子多相处。也很正常。如果我是你老公。也会觉得你很不懂事。

一步错，步步错，可惜妳也没什么条件筹码后悔了

我也没办法接受骂孩子笨，发展迟缓的孩子前面几年本来就需要比较用心的照顾，

不喜欢长辈说话，自己直接反应，老实说你先生没要求你去，再来没住一起，其实这样的状况不算太糟

和你先生说，要回去就不可以随便骂孩子，再骂就不回去

不喜欢长辈说的话 请直接反应+1不说 没人知道妳内心的不爽

不需要透过先生去劝说,也不需要企图改变长辈,都一把年纪了,基本上很难改变的. 只需要陪在小孩身边,当长辈有负面言行时立即安抚小孩,以稳定小孩的情绪优先即可.

长辈有些无理的无知的也是需要被教育

你不懂事又自私

长辈说什么难听的 妳就一样挂在嘴边问他们小孩以前是不是也是饭桶 这种人都是这样 经不起人讲

无法接受骂小孩...然后还要常常把小孩带回去挨骂？

所以你们要这样挑惕对方到什么时候？都希望对方多在意重视自己一点然后互相伤害却都没想过自己先喘口气再开口说话？

有些长辈关心都是用骂的，多称赞很难？除此之外，婆家给你们帮助颇多，人是互相的，别太自私。

讲真的，体谅一下先生。我原生家庭算是包袱，我常常抱怨也怨叹，但我也完全无法接受另一半批评

你问题很大又自私 你先生太可怜娶到妳 帮哭

伴侣的原生家庭都是说不得的，我是同一个标准跟我太太相处，给你参考

妈妈请放宽心,先自己强壮起来才能给小孩更好的不要企图改变长辈,毕竟失礼的人社会上很多,你只能做榜样给小孩看,如何处理冲突场面(当然不是呛回去这种的)跟自己的情绪这样 然后孩子有些状况妈妈会焦虑很正常,但这样也容易给小孩无形的压力,妈妈试着尽量放宽点,说

自私的人

不定会有意外效果然后先生长辈频繁进出医院,他现在很重视婆家很正常如果不重视那也太冷血了吧 这样的人会比较好吗?

你先生不是也被骂大的，他现在人格有什么问题吗你还不是选择嫁给他了

靠别人吃穿也只能忍了

小孩会当真的,一定会跟回婆家在旁边时时注意谈话内容,一有不对立马“温和”心理建设另外,老公坦当然比较有助于各方的面子,既然他不在乎,不代表妳就失去了沟通的能力,只是不需要保证场面会不会比较尴尬

不懂说自私的人理由是什么，对有迟缓现象的孩子骂笨桶，妈妈会有多伤心，而且先生还不坦

妳不太懂事老人都频繁进出医院了...

我也不喜欢听长辈对小孩那样说话，但我觉得妳越抗拒会把先生越推越远真不知道以前的人是不是一代代听习惯衔接用语orz

先生都做到这种程度,还要被妳po上来公审有没有问题?妳的问题才大好嘛！妳眼里除了孩子以外还剩下什么？喔对,母亲把孩子摆在第一是天经地义,既然如此何不离婚自己顾小孩,从此再也没有长辈碎碎唸了,好不？

觉得原PO要先大度让先生感受妳支持他，才能让他站在妳旁边，很难但可以试试看???

如果换作妳老公三不五时讲妳爸妈不是,要妳去转告改善,请问妳做何感想？要老公当神坦ok,但妳这补师就很称职？妳一直在扣妳老公的HP好嘛

这样欺负小孩还有什么好说的 相信你自己也知道答案吧

如果是我宁愿先生常常带小孩去耶 多接触不同人不错啊 自己也比较能休息至于长辈常常讲负面的话 我会当场跟长辈反应这样讲对小孩不好 请他们换个方式

明知道跟长辈有观念隔阂,那请问一直把长辈的碎嘴放在心上跟放大,对事情有帮助？老人家的观念是靠妳老公讲几句就能改？更何况他还在家族事业上班耶！

只能说玻璃心这种东西是从小开始培养的啦...老人家会一直希望小孩去玩，本质上就代表是爱小孩的然后刻意放大这种半开玩笑地碎嘴讲的好像很用力在骂

我们长辈会对小孩说打打，也真的用手拍，虽然不是真的打但我觉得长辈很有事，所以我懂妳对长辈的不满。惜惜妳～

原po确实是心里只有小孩没有其他人

然后本版很多人有个奇异观念就是先生必须100%完全满足太太的一切想法任何要求不然就是猪队友坦不住好像结婚就是完全用来满足太太多个佣人似的，先生那边的情况都不需要考虑不需要讨论妥协的

不懂为什么有人可以接受别人羞辱自己的小孩，然后说妈妈自私????

为什么不希望小孩被骂是妈妈的自私要求啊？看推文我傻眼

因为对方根本不是真正在羞辱这小孩，连这都分不清

长辈不是真正要骂笨，我觉得还好欸

完全没到羞辱的程度吧

迟缓儿…… 离婚啦 小孩归先生 给婆婆骂好骂满超爽的

让复健中需要鼓励的幼儿去取悦病痛缠身的长辈,承受长辈负面言行造成的心理压力,某些推文是不是搞错什么了?

很多爸妈也很爱小孩但也很爱用言语伤害孩子，不要以为爱小孩做什么就是对的，孩子就不会受到伤害

想问原po公婆除了爱开玩笑骂小孩之外 对小孩照顾如何？有的长辈嘴巴不讲好听话但实际上疼的要命

我觉得原PO就算解决了这个问题，也会找下一个点上来PO文的

骂小孩笨桶跟垃圾还说要把她丢掉.....这样的婆婆到底会有多爱小孩啊....好可怕

长辈知道小朋友有问题去做复健吗

长辈不是真的羞辱小孩，小孩分的清楚？一直教育他长辈不是故意的，如果还是有阴影呢？

有出过社会？

某些人大概从小被骂大现在才怪怪的吧

敢骂我儿子笨桶就以后都不用见面了

小孩对言语的反应是很直观的,根本无法也不知道如何辨别什么样的羞辱是有口无心,什么样的羞辱是真的好吗...

只是叫长辈不要讲讨人厌的话，叫不顾他们感受喔，你先生有事吗？

有些人是不是以为一岁小孩还听不太懂,所以就可以随意以负面言词对待小孩呀? 小孩即便现在不懂憨慢跟饭桶是什么意思,但他可以从大人的反应感知到负面情绪的.

长辈的言语暴力还是言语暴力啊

我觉得长辈真的没有很严重+1 你真的太放大了我知道听到长辈说孩子笨桶不好听 但是其实那个年代的长辈讲话就是这样 你越刁钻字句就越辛苦

无法接受言语羞辱 竟然有人会认为正常 小孩真衰

会这样讲的长辈等小孩大一点还是会继续这样说，小孩那时就听懂了

被骂是不好，不过影响应该也还好吧？你老公不是用一样方式骂大吗？

我爸也是在家族企业 阿嬷跟大伯伯母 嘴很坏 我妈觉得对小孩教育不好 还好我爸很勇敢离开家里

不如听到的时候转头跟老公说 欸欸大笨桶 教一下小笨桶 你的基因强大到我无法处理了喔然后让孩子知道 这个社会有些人就是这样讲话很难听但我们不要跟他一样 这样就好

真的拿人手软啦！都靠婆家生活根本无尊严可言

建议原PO别再在先生面前批评长辈,毕竟长辈不太可能改变,

不要在婆家工作了，出去外面上班

去做夫妻咨商

长辈确实很多喜欢开玩笑骂孩子笨，没有恶意，但若孩子本身已经是迟缓，再从小听人家这样骂，自尊心会受伤吧…建议跟老公沟通这点，也温和跟长辈说

一堆推文很很成熟很知所进退的说婆婆骂小孩没有恶意妈妈很自私 请问被骂的小孩的感受会跟如此成熟的你们一样吗？真是坐着说话脚不酸

老一辈的观念就是小孩不能称赞会难带 其实你可以跟回去 跟婆婆说 要鼓励他 例如示范鼓励孩子 他能站的更稳之类的是你个人要去跟婆婆说 而不是透过先生

小孩不是拿来孝顺用的

所以觉得骂小孩笨桶、憨慢没关系的人，你们被人家这样骂都能接受就对了？还可以说 他们这样骂我是关心我爱我故意说反话？

我觉得你压力太大....

我觉得小孩摆第一没问题，你的问题是眼里只有小孩

你跟老公吵也改变不了长辈

那，举副食品当例子来讲好了，N倍粥吃多久这个就是没必要你现在的作法是要老公完全跟家里闹翻别忘了老公还是领家里的薪水的他都当个好先生了让你假日去放风了，老公带小孩回去你就眼不见为净吧，相信你老公是会给你小孩最好的而且小孩念不得宠出个妈宝，这样是有比较好吗?

我同意带小孩可以放松一点，不需要完完全全照书养念不得跟骂笨桶，不一样吧

有些长辈仗着是长辈，口无遮拦，你跟你先生平静的沟通说你不喜欢长辈口无遮拦，真不行就搬出去住吧

我们家大宝出生时我有买黄从宁的书来看想照书养，现在二宝已经一岁了，准备拼三宝的老婆那本书一页都没看，还是养的肥肥胖胖的，没喝配方奶，一岁断奶生长取线都在70

黄医生的书不错耶

(大宝身高体重是93%)

你给自己的压力太大了，睁一只眼闭一只眼，相信那个愿意

小孩一切正常的状况下爸妈当然会比较放松这点我不想责备她

让不想结婚的你步入礼堂的好老公，就算在你看不到的地方他还是会做出最你们母子最好的决定的假日就让老公带小孩回去，做点自己想做的事情放松一下不要给自己太大的压力，怀疑老公一家在害你孩子这样你们的婚姻才能长久

妳婆婆讲话方式好糟，我会直接讲耶，说这样是在威胁小孩

不觉得小孩真的大一点了，会影响他的身心吗……现在会一直负面批评的，难道之后就会自动改变，我是不信啦…

小孩要复健已经够让人心疼了，还要被长辈骂憨慢，婆婆可以骂原po小孩，却不准原po跟先生抱怨批评，这是什么逻辑？的确很多长辈多少都会对小孩说一些负面的话，我婆婆也曾经无意的说过，我的作法是直接也好好的跟我婆婆说，“妈，不可以在小孩面前说不好听的话，小孩会学哦！”我婆婆很明理，我讲过一次两次就改掉了，因她很重视小孩教育。但如果今天婆婆是那种讲不听的，我一样会先请老公去沟通，跟老公说，看是你要说还是我要说，让我自己说我可不保证我会怎么说哦。沟通无效时，最后一步才会用反击的方式，会在婆婆骂小孩憨慢时，也骂老公说都是你那么憨慢害我们小孩跟你一样，一种你骂我小孩我就骂你小孩的概念！最后要说，这情况下你老公还说受不了妳，为了保护好小孩，妳可能要想退路了

你先生是不是只把小孩当作讨好长辈的玩具？其实你们母子的存在他只觉得是负担了只想到自己舒服自己方便的先生 我会直接丢进垃圾车

我超不认同把长辈难听.没礼貌的讲话方式美化成他们没什么意思，他们若可以说自己没什么意思，那晚辈和孩子也可以听了表示不爽不高兴，他们也要接受，这才是互相尊重，不是摆老就可以乱讲话

我小时候就是在长辈美其名为我好的羞辱下长大的

你可以去外面找工作， 就有很多事情给你抱怨

说我笨 骂我蠢呆 告诉你 我小学就自杀过了 然后一辈子都极力逃离原生家庭 永远不懂长命百岁有什么好的因为我压根就不想活下去

觉得 如果在婆家的家族企业赚钱 都靠婆家吃住 真的没本钱翻脸

如果你无法保护你的孩子不受任何形式的精神暴力

我觉得你若是没有很认同长辈的模式有一个可能能走的路，就是要比他们厉害，同时也要很有智慧

将来对他而言你可能也会是他憎恨的对象之一

可以在孩子被骂的时候抱抱他 说 妈妈爱你 阿嬷也爱你喔只是比较急 我们加油 好吗这样老人家自己听了大概就知道意思了吧

你如果要继续相处，不能把婆婆的话放心里，也不要把她讲的话放太重，用自己的方式四两拨千金，同时又不会伤害到小孩，而长辈身体不适这段期间，如果是我反而会勤带小孩探望，毕竟老公平常也有支持你，你做一定程度的反馈，较有助于夫

妳好像全部都以小孩为中心 老公说的没错啊

妻关系和家庭关系，而且搞不好反而是一个契机，让大家看到你的大智慧的话，长辈的废话反而会减少。其实对长辈开启发圣光的圣人模式非常有用喔喔上面讲错，应该说是 "上人" 模式

“先生说他已经受不了我了”～》他已经讲的这么白 如果妳没有智慧搞定老公 经济又没办法独立 是有什么能力争？

你要勤练口才和比较深层的内涵的内功；练到比她们还会讲，练到随口就可以讲出一些大道理，态度又很和缓，你就赢了。不要意气用事，我是看我堂嫂十几年而略学起来的，很受用。而且她也是生到需要做早疗宝宝，而且还是两项状况，所以比

如果原po努力练20年 大概就有堂嫂的智慧 加油

一般需要早疗的小孩是双重的辛苦。

骂孩子憨慢笨桶...这真的没什么吗？听在当妈妈耳里心里感受是怎样?一个正常的小孩被骂怎么都学不会你是笨蛋啊，当父母的还能笑笑虚心接受这就是长辈对孩子的方式?说是他们那年代的方式，小宝宝可能不懂词意，但负面情绪的影响呢？既然无法扭转长辈的某些观念做法，当爸的无法挡，当妈的不用坚强起来?更何况宝宝需要复健，比其他小孩要更多努力，这样责难对孩子帮助是?我是妈妈，我无法接受!我婆婆在宝宝未满月时常念他洗澡哭是懒惰洗澡......怎么不先反省她帮孩子洗澡的方式有问题，水温没试就要放孩子下水，差点烫到好几次，幸好每次都有跟进去，第一个碰水的都是我，不然宝宝屁股皮都不知道要被烫掉几层...

这种没什么社会工作经验与人相处的妈妈最麻烦，以后当他小孩也很辛苦

你有问题ㄚㄚ

长辈如果病重 你老公的想法是能理解的 长辈跟你 小孩 都是他的家人 不会因为小家庭 就抛弃自己的原生家庭 你这时闹别扭 只显得不够懂事

无法接受孩子被骂，先生担不起来太烂了

推 楼楼上 如果有重病的长辈 还这样难搞的话 难怪说不懂事的

不能接受小孩被讲这种垃圾话耶，我会当下直接说请不要这么说他，不要带情绪但会直说。

你问题较大，太吹毛求疵，因噎废食

你婆婆才笨桶

不能接受小孩无故被骂，我朋友喂自己小孩喂到没耐心就骂小孩贱丫头，我就觉得超难听的

难搞不懂事+1

我不会让孩子成为取悦嘴贱长辈的献祭品

难搞是指什么？在婆家无意识这些贬意言词有多难听时，先生钝感不想办法保护孩子还指责妻子，甚至还要常带小孩回去（可能三不五时就会被难听话洗脑）到底是谁难搞？

题外话 怎么常见从小放话不婚不生的最后挑到这种雷包又婚又生？

说难听点，长辈若时日不多，生无可恋，又能影响家庭经济(老公在家里公司工作)，那最好还是不要明显的起冲突生无可恋又握有权力的人是可以很恐怖的以你老公的立场，也是需要考虑到长辈健康以及工作上的压力吧而且标题竟然问是不是老公有问题，问题根源不在他吧这老公也不雷包了，要求完美的时候也问问自己是不是完美

我阿骂都不是用骂的是用恐吓的 在哭就叫警察把妳抓走之类大概没人教他们怎么当长辈吧 以前没有人在宣导亲子教育?从小各种恐吓大XD 现在想起来只觉得好笑但我也看过有家长骂小孩不读书长大捡角没出息当乞丐之类这样小孩会很不爽吧 (离题

妳会不会超后悔为何当初没有坚持不婚的念头？

垃圾先生 没有当爸爸的觉悟就把人弄大肚子

请问你月子是在月子中心做的吗?!

我支持妳.嘘的人可以接受被骂笨吗

你太玻璃了 老人家很多都是这样老人家这种话 你左耳进右耳出 根本不用甩他你不喜欢老人家讲这样 就直接反应吧

你太玻璃心了，做人这样很辛苦

父母对自己小孩说的话比较有杀伤力，外人的话听听就过去除非妳对小孩很坏，说很机歪的话，他们才会寻求外面的援助~可以问妳老公，妳跟婆婆掉进水里要先救哪一个就知道妳先生把妳摆第一还是第二了~~

抱歉，妳是不是生女儿不是儿子...有些家族重男轻女很严

那个…我觉得不用拿笨桶憨慢无限上纲阿嬷小时候嘴巴这样唸我可是行为疼爱我疼的不得了，我还是很爱回阿嬷家的长辈爱不爱小孩，相处时小孩感觉得到喔不是说骂孙子对，只是可以多方面观察阿嬷对孙子的态度，如果其实很疼爱，那我觉得妈妈反应就太过了。

我刚好跟楼上相反 我阿嬷以前也是嘴巴那样 行为一样机车难搞 根本家中毒瘤 我从小最希望的就是她消失 对她完全没有一点感情

我以前阿嬷也常这样唸我跟我妹，但我妈就会直接爆气@@我到现在也没办法很有智慧的处理

我跟阿嬷也是一点感情都没有 完全不想回去看她嘴巴坏 爱造谣 一点都不爱孙子辈

很多老人这样，以前我阿嬷也都这样，就不喜欢她没啥感情，没有天天相处还好我爸妈也不会回嘴，因为没有意义啊...以后唸书也是会遇到各种负面言词每个家庭文化不同，有些就很爱什么都孩子最好最棒，也是很受不了...

赶快去工作靠自己 赖在婆家给的吃穿算什么小家庭？

重点是小孩就有一些状况，新手妈妈尽心照顾，婆婆的话即使无意但根本就伤口上洒盐，妈妈内心多难受。

理解你的痛苦 但感觉是可以用更好的情商来处理...我觉得妳太逃避了 只想给老公处理..

嘴坏

谁叫妳也去靠婆家吃饭啊啊啊

辛苦你了 特殊小孩的早期疗育非常重要喔 我家人有去医院好好追踪 有很大的进步 加油

觉得 要全职照顾小孩 不用出来赚钱 说穿了 ～》夫妇两 完全靠家族企业的庇应 吃住用 没有筹码说 靠夫妇两一样可以好吃睡

有些长辈就是嘴贱，妳要保护宝宝但未必要用反击的方式，例如阿嬷再说要把宝宝丢掉还是打宝宝，就笑笑接宝宝这么可爱阿嬷才不舍不得呢之类的

一堆人在那边跳针文中的长辈就是恶意侮辱臭骂小孩真恶意骂小孩根本就不会希望常常带小孩过去啦同样一句话不同语气就会差很多， 文中想黑婆家自然就讲的好像小孩被骂到身心重创一样，然后完全无视跟婆家人其他的态度完全矛盾，然后列举其他案例是真的恶意辱骂的来定罪是有屁用。拿现实的例子来看，同一个婆婆养大的先生就有从小心灵崩溃痛苦想自杀仇家里仇半天吗，好像没有耶会把这无限上纲到小孩会心灵崩溃一样不知道是从小玻璃心到大还是这辈子没看过那种老年婆婆妈妈是怎么"笑骂"自己"憨孙"的

每个小孩个性不同，不是原PO先生可以接受，原PO的宝宝就可以，更何况宝宝看来是需要早疗的，发展已经落后需要治疗了还被嘴贱长辈嘴，妈妈不能接受也很合理吧

那就继续脑补长辈是恶意侮辱小孩吧讲的好像小孩真蠢到感受不到语气只看最表面的用词

我没有觉得长辈是恶意侮辱，但也不认同长辈行为就是了

一般讲每个小孩个性不同，一边脑补小孩绝对不能接受还顺便故意忘记小孩才一岁，长辈笑笑骂笨桶要把你丢掉小孩搞不好还以为在称赞他哩，当然要是妈妈很努力的去让小孩理解长辈说笨桶就是骂你笨无能没用跟不上就另一回事了一边讲

谁脑补小孩不能接受了？倒是有人脑补小孩觉得是称赞吧还有请不要忽略小孩发展慢正在复健这点，骂这样的小孩笨桶，即使不是恶意而是长辈式的笑骂，对妈妈来说跟在伤口上洒盐也差不多了原PO确实应该学习更有智慧地回应长辈这种"笑骂"，如下两篇S大的教学，硬要跟长辈较真只会搞砸关系，但不等于长辈这种笑骂是没问题的

h大不用跟他认真啦，他的言论显示小孩种著就会自己长大，不用呵护不用干嘛，骂也是没差就会自然正常的长大了但是长辈很玻璃说他骂小孩不行就是叛逆妈妈想太多太难搞

我觉得台语很多骂人的话就是特别难听，不用放大成这样

国语的要把小孩丢掉就比较好听可以接受?

再一次证明玻璃心，而且这玻璃心是在妈妈身上还很会断章取义把整句话情境只取两三个字拿发挥呢来反正长辈笑骂一岁小孩根本听不懂的话，是小孩心灵崩溃还是妈妈崩溃你自己选一个，不要论点跳来跳去而先生的情况已经是该公婆家庭教育并没有养出一个崩溃溃仇家心里不健康小孩的证明了从婆家亲族互动，先生的个性与想法，相对于这个妈妈故意放大的骂字，有那么难判断吗？更别提要拿小孩发展慢所以妈妈玻璃心来说嘴的话，不要忘记这妈妈今天是靠谁帮助才能让她全时全天无后顾之忧的去照她的小孩？ 结果长辈快死了也不肯让先生带小孩去给长辈看？看照

超好笑，拿刀捅人还要怪对方玻璃心不懂事才会受伤

看吧马上跳出来证明哈哈哈

如果长辈无恶意，那先生婉转提醒一下用词有何不妥，有些人就会注意改掉。有的人对负面词汇就是无感，像我先生反映了，结果长辈回说：小孩懂个屁。但这对妈妈的心情很重要，让我知道先生有注意这个部分，长辈之后用词就有节制。

说原po玻璃心的也太好笑，饭可以乱吃话不能乱说没听过？一堆老人爱拿自己年纪无限上纲

你不觉得自己前后矛盾吗？

那年代长辈嘴贱+1，但通常嘴烂无歹意，可是此篇小孩有问题还处这种环境，是很不好，但小家庭经济靠婆家，那真的无解

老公没用不坦，长辈讲话又难听，要是我小孩被这样讲我早就顶回去了

不能接受这种长辈的言语暴力，纵使经济是靠婆家支撑又如何？小孩还小不代表他不懂这些话的意义，都已经在复健了还要面对这种压力，我是你我也不能接受，但老公不坦真的很无解，只能靠自己多保护小孩不要太常回去吧

看完觉得是妳不懂事 宝宝怕生就是太少带回去啊 长辈状况都这样了 妳继续任性 以后先生可能怨妳一辈子

宝宝是工具喔 专门生出来哄长辈开心？

我也不太能接受婆婆这样说小孩

婆家对妳先生来说是父母+老板，全家吃穿都靠父母的产业，

前面写一大串，结果原po在意的是老公重视家人胜过她和孩子?

小家庭跟长辈的关系绝对要搞好。虽然婆婆讲话不好听，但你先生的立场也很难改变，他当夹心饼跟应该是很痛苦的文末感觉好像是要他选边站，但事实上两边无法切割。

竟然能容忍人家骂自己小孩笨桶，真是很费

你能专心育儿也应感谢有婆家的条件，这种情况转念日子才好过。

光是带小孩接触病人就不行了，要是也病了要怪谁。

妳的原则逐渐失去了 赶快拿回自己的经济权吧

觉得 老公在婆家的家族企业 原po全职带小孩 全部都靠婆家撑 谈什么经济权呢？

抱歉讲难听点，你一开始结婚应该多少是有点想当贵妇的念头吧，如果是这样的话你现在这种结果大概也不太意外，有钱人的饭碗难端。

跟小孩讲这种话的婆家我不要 老公也不要

有些长辈可能也是刀子嘴 豆腐心多包涵一点 太认真就会像你这样 想太多我的意思是长辈很难改变 能改变的是自己的心境老公夹在中间也没比较好过

自己孩子被骂笨桶觉得没关系？是我不想要这种爸爸

你该放宽心，然后你小孩被骂笨桶你先生没反应？

真的觉得你等小孩2岁 应该要去找个工作你基本上住人家家里 就是用人家的 吃人家的说话会没有分量 而且职场中断 对个人真的很不好然后我觉得妳太龟毛 还记录小孩食量 真的是每天没事做?找到工作之后 最好就是搬出去 在怎么好的婆家 住在一起都会有问题 何况感觉你就不喜欢婆婆的做法和说话的用词

妳先生根本就没断奶...

妳经济独立的话我就劝妳直接呛回去，不需要等妳先生担(而且看起来他也不想担囧)经济不独立的话就忍吧

呃....妳有想过妳们夫妻全靠婆家养，妳去叫他翻脸是要全家吃土吗?妳听了不高兴当下可以去沟通和反应而不是回来叫老公去讲，有些事在发生的当下就要处理了说先生没断奶，原po也是啊，她还靠别人家的妈妈耶

一岁多走路很正常阿 我女儿就是阿

在你为小孩衡量伤害之前，先问孩子，你觉得阿嬷这个人喜欢你吗？来确定他是感受不好的，再告诉小朋友他可以怎么面对不喜欢自己，不尊重自己的人，即使是长辈，也不可以这样子，不然就是愚孝，跟你爸爸一样！

什么都只想到自己的感受............烦死了

感觉妳好像会越来越陷入地狱qq