根据国考哥这篇。
乍看是蛮有道理，
但我认真问以下问题：
1. 那如果房子都原po自行出的，爸妈到底可不可以爱来就来？
2. 如果女方也出ㄧ部分钱勒？公婆可以来几次？
3. 如果先生住在太太娘家买的房子（但登记太太名下），公婆就不能踏入吗？
我会这么问是因为以上我周围都发生过，
所以我觉得不是谁出钱谁就可以来的问题。
首先，前面M大说的蛮好的，
如果她选择跟你结婚，而你们家人关系本来就很紧密，她确实需要调适她不舒服的感觉。
另外，虽然原po跟女友尚未结婚，
但你爸妈是否有意识到你要成家是独立个体了？
很多父母将孩子视为“自己拥有的”，
可能就算房子是小孩自己买的，
他也认为这是他家，爱来就来。
对原po而言比较好的方式是，
让女友可以理解你父母感受，
同时也偶尔在父母说要来时，
你可以说“我们已经排好外出旅游行程了”。
几次下来他们会渐渐适应，
“儿子是独立个体有自己生活”的感觉，
双方取得平衡。
原po文中提到，
他爸妈通常只是来住，
有自己的行程。
试问这样另一半就不会有压力吗？
难到你爸妈来她可以装死做自己吗？
我朋友说，她姐跟姐夫住在娘家提供的房子，
在娘家隔壁。
公婆ㄧ个月来玩两三次（会过夜），
连我朋友的爸爸都觉得压力很大，
还说：“我昨天梦见亲家又来了”XD
补一个自己的婚姻点，
我们之前买房头期款就是
婆家出八成，我娘家跟我们自己各ㄧ成，
贷款自付。
我们在北部，婆家娘家都在中部，
我妈常常都到了楼下才说“我来囉”，
她的理由只是想看孙，通常当天来回。
也是跟她沟通好几次她才修正。
我相信你女友也不是不让你爸妈来，
只是能否可以减少频率。
若你爸妈跟你都不觉得这是问题，
劝你早点思考两人是否适合结婚。
因为小孩出生后问题只会更严重...
引述《nckuwei (国考拼了!)》之铭言：
: ※ 引述《fvfucd (DYSON)》之铭言：
: : ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: : 是否同意记者抄文：NO
: : 最近和女朋友因为原生家庭而大吵，想来问一下版友意见
: : [背景]
: : 和女友交往一年，有结婚共识，两人都在新竹科技业，女友新竹人，我是屏东人
: : ，因为家里资助关系（自己出1/4)，已买房和女友同居 我的家庭关系紧密，交往前
大
: : 一个月到两个月回屏东一次，家里常常会一同出去玩。女友则相反，比较独立生活，
不
: : 欢太黏的家庭关系。
: 家里资助3/4...
: 这房子等于都是你爸妈买的啊～
: 如果是800万的房 你爸妈都出600万了～.
: 然后你跟女友同居
: 你女友到底出了多少？
: : 因为买房在新竹，所以爸妈常会来北部来家里住，大概一到两个月一次，频率高的时
候
: : 个月两三次，一次两三天。爸妈有家里钥匙，来之前会先告知，如果婉拒不希望他们
来
: : 们还是会自己跑来，理由是想看看我，还有来北部游玩，且不会要求我要配合他们的
行
: : 。
: 爸妈来住很正常
: 就自己花钱买的房子不能住？有这种事
: 你爸妈出600万
: 你出200万
: 你女友出多少？出多少啦？？
: 有资格住这房子的人
: 你爸妈 >>> 你 > 你女友
: 600万 200万 0
: : [吵架点]
: : 女友觉得爸妈来新竹家的频率太频繁，受不了爸妈这么黏小孩，为此吵了好几次架，
后
: : 达成共识，我跟爸妈沟通说明想要自己的隐私空间，希望他们可以不要这么频繁来住
（
: : 望一年两三次就好）。
: 这个完全是你不对
: 想要私人空间可以啊～
: 你的钱 私人空间大概就是一个小套房
: 就等于主卧室给你锁门
: 其他空间 你爸妈随时要来 你都没有拒绝的理由
: : 跟家人沟通后爸妈不能理解，觉得来找我是关心小孩，也没有要求我要配合他们的行
程
: : 为何要这么排斥他们来。沟通当天他们气到马上取消北部游玩的行程，愤而回家。为
此
: : 们很埋怨是我女友把我带坏，让我变得排斥跟他们往来，父亲更因此气到扬言要断绝
父
: : 关系，一个半月没联络。
: 是你女友把你带坏没错
: 你就是那种只知道只对外面女人好
: 对自己的家人 就是很差
: 仅管你爸妈出了600万
: 你还是站在女友这边
: 你爸妈生到这种心只向着外人的儿子 真的很可怜
: : 和家里冷战一个多月，每个礼拜听妈妈打电话来骂人，想逼我对爸爸下跪，觉得心里
很
: : 受，也觉得自己可能讲得太直接，让爸妈不能接受，亲戚也看不下去两边劝说，希望
我
: : 以回家道歉让家庭关系不要变得如此紧张，后来父母也有释出善意希望我可以回去道
歉
: 这整件事本来就是你不对
: 做错了 就是要道歉
: 你爸妈被你气成这样
: 真当初不如拿600万给自己养老
: 你女友这么会凹你爸妈的钱
: （爸妈花钱买的房 连来借住都不行？乞丐赶庙公就是这种）
: 之后你爸妈养老 谁要出钱？谁要顾？
: 钱都帮儿子买房了 儿子还不给住
: 老了 没钱 也没人照顾 好可怜哩～
: : 但女友觉得我没做错事没有回去道歉的必要，一直顺着他们的意思，吵吵闹闹演八点
档
: 你女友个性很差 心肠很坏
: 这女的一直要破坏你跟你爸妈的感情 你要很小心
: 爸妈养你30几年了 还给你600万买房
: 这女的跟你认识也才1年
: 结果你居然处处站在这女的这边
: 这女的得了便宜还卖乖
: 不只房子不给你爸妈住 还处处驶弄你跟爸妈的感情
: 这种坏女人 你要很小心
: : 而且未来他们还是会想来就来。而我是因为觉得现在搞得太僵，希望能够让家庭关系
变
: : 和缓一点，再慢慢说服爸妈接受不要太常来的观念。
: : 想问一下大家，我这样的处理方式是猪队友的行为吗？有没有什么样的处理方式会比
较
: 你跟你女友的观念才是错的
: 为什么要说服你爸妈接受这种错误的观念？
: 你心里只想到这没出半毛钱的女的会不爽？
: 有没有想过你爸妈心里多委屈？
: 挖你爸妈的钱给外面的女人花
: （你爸妈出钱买房 这女的厚脸皮当做是自己买的 不给住）
: 这样有很孝顺？
: 你要做的 是要跟你女友说
: 房子是你爸妈出钱的 随时要来住 理所当然
: 要隐私？可以 就是主卧室
: 如果这女的听到这样 又要借机发疯乱闹
: 你就把她的全部东西
: 用黑色大垃圾袋包一包 丢出去 叫她滚
: 没出半毛钱 还以为房子是自己的
: 又驶弄你跟爸妈感情的坏女人
: 这种女的你敢要？？

所以我前面就说这是两个层面的问题啊...一个是出钱是否有100%决定权(难道小孩自己买房，拒绝爸妈来访就很OK?)

中肯，就像未成年的孩子住家里，没有出半毛钱，难道就不需要尊重和隐私吗？不是谁出比较多的问题

一个是小孩成年独立后的生活圈介入频率问题推文很多说女方图房产，也有点过火。女方从头到尾都没说要把房子登记在自己名下(这种才叫做贪图房产)。至于男方，其实也没说得很清楚，他是从头到尾(无论单身还是交往后)都不在乎父母来访的频率？还是交往后才意识到自

其实是女方跟男方吵架后男方才以隐私为由婉拒父母来访

己也该有成年后的假日/私人生活？如果男方从头到尾都觉得父母来访很OK，并没有两人世界被

在这之前 男方原生家庭有没有所谓"尊重子女隐私"的问

打扰的困扰，那么他该面对的冲突对象不该是父母，而是女友

如果没有的话 换个角度想 也不难理解为什么父母反应这么大

如果男方完全不在意两人世界被打扰，那这是他的价值观他要嘛说服女方(或是找到平衡点)，不然就找一个价值观和他一样的女人当伴侣

毕竟 现在不开心 不希望父母来访的人 是个还没跟自己儿子结婚的"女友"所以要说父母没有意识到儿子成家...啊他就真的还没成家啊XD

换个角度想，还没成家就把关系弄得那么难看，不管男方还女方，都还有得磨哩......

我自己脑补,从男方父母生气回家说要下跪道歉男方还考虑男生应该是个从小很听家里画的乖宝宝,应该不知道什么什么叫做隐私这件事情,所以可能也不在意

对，结果交了一个女朋友就被限制一年只能来看他两三次，父母不爆炸才怪

价值观相同很重要之前推文里还有人觉得一年一次就算很多次了哩~

其实三楼b大举了个很有趣的例子，未成年孩子在家难道不需要被尊重或隐私吗？我想还是需要的。但升级到房产好像又变

推你

成骨气问题？XD至于来访次数&天数(总频率)，这真的是每个家庭每个个体感受不同，纯粹价值观，无解

孩子当然需要隐私跟尊重，但这篇文章要隐私自由的是女朋友不是儿子，脚色不是很奇怪吗

孩子当然需要隐私啊 可是原原po女友又不是原原po爸妈的孩子

毕竟很少人会默认未成年孩子应该要自己准备房子来解觉他自身的居住问题吧

其实原文就是看不出来到底男生需不需要隐私和自由XD

住别人出钱的房子也还没结婚，就要求男朋友的爸妈一年只能来两三次不是太奇怪了

但是沟通也没用。这部分就不知道是交往前还交往后了

这种探视模式有什么问题耶

而本串文里的主角是个成年人 又是个薪资可能还过得去

的工程师 当然不会拿未成年孩子来跟他相比吧

要是交女朋友之前就觉得有问题 早就吵过了 还要等交女朋友之后再来吵

我也觉得不管房子谁买的，都要互相尊重

很难说,也可能是自己在外面住习惯开始觉得需要隐私了所以也对父母说来就来这个行为不是很满意

搞不好还想拿女友当挡箭牌，结果没想到女友是战神XDDD

就他文章描述我比较偏向他自己也不喜欢父母这点

老公哥哥住的房子是(3)太太娘家买的，还真的不给我公婆去

婆婆想孙想要连络儿子找时间去，公公会说不要去惹人嫌 Orz

但是不管他想要什么，面对冲突以及解决冲突的方式都可以不必搞成这样....

其实就价值观问题，享受权利就要付点义务。享受家庭资源就要承担被"关心"的义务。如果女方享受男方家庭资源，却无法接受男方被关心的义务...只能建议去找和自己价值观相近的人。

一个都快上小学的孙可能没见过几次面(近年过年也不回来了)建议如果是和家庭往来紧密的，遇到价值观差太多的感情不好时可以想想要不要放弃算了。

A大 婆媳是有什么深仇大恨 怎么会这样

另一半家庭背景我不太在意,但另一半对原生家庭的态度那真的很重要,会被家里一直亲情勒索的我无法

我认为这是人性的进化论。不是每个人每个家庭人格独立性发展都能随年龄文明有相当进展。我敢说板上多数人将来成公婆时有500万以上余裕第一选择是退休后好好出国玩而不是黏着子女，但现在选择这么作的父母子女能作的就是沟通再沟通

其实我觉得啦讲家庭价值观不同也只是借口，说实在的如果公婆对媳妇超级好，好的感觉大于坏的，媳妇开心都来不及勒～

我觉得这件事更核心的部分确实是价值观问题

A大是我吗?根本没来往怎么会有深仇大恨，就对方是很不爱亲

因为我自己家是大家族，虽然可以切换social开关，但本质上就是孤僻人，年纪越大越明显，

但这些都很主观，板上不也很多天使公婆文吗？要是真的公婆都像天使，媳妇会排斥吗？如果真排斥我觉得这才是媳妇自己本身的问题了

戚往来的人，有忧郁症后就连过年都来往(刚结婚时会下午来

而我老公家虽然是小家庭但关系很紧密出去玩可以睡大通舖那种

我跟我老公也是互相调ㄕˋ我理解他们家好感情，小孩出生前，

其实因为自己孤僻 就让小孩少了跟亲戚来往的机会

但我公婆非常尊重小孩，所以我也很尊重我公婆

其他亲戚就算了 爷爷奶奶是直系亲属耶

小孩没常见阿公阿嬷也不觉得有损失吧，但阿嬷很可怜想孙啊

这些都看个人的取舍 对父母的感情 对姻亲是否宽厚以待

我公婆也不会随便来我们家，即使头期款他们出

所以双方要是对家庭价值观落差太大，真的趁早想清楚，免得儿子现在配合，之后又有罪恶感怪妻子

小孩当然没感觉 因为他从来没有机会跟爷奶培养感情

我自己的做法是 会化被动为主动 既然知道父母想来 就不阻止找个父母也方便的时间 先约好什么时候来 两边父母都一视同仁如果真的双方都不想调整 那就各回各的家 各照顾各的父母

一个月两三次,一次两三天~讲真的几乎每周都出现了不要说是对方的父母了,自己的父母都会觉得密度很高吧

我妈妈的确是一个月来2~3次，一次住一晚。不过小孩很爱所以我先生也就没意见(我妈来时我们就没住婆家了)

人家明明说大概一到两个月一次，为何只看到频率高的时候

以小孩的立场，的确是很喜欢阿公阿嬷，在阿嬷心中她们是最珍贵的 XD

频率高的时候不是常态，平均就是一两个月一次，很难懂?

真的，价值观落差太大要提早沟通，女方最起码缴点房租给男方爸妈，显示出自己想要独立自主的价值观，让男方原生家庭开始重视，不然光拿好处不付独立的义务(缴房租)，等男方家庭探视时，再高喊要独立自主...人家只会觉得莫名其妙吧？

安排上班日来，只有晚上见个面两三小时，皆大欢喜

我好像没看到频率高的时候不是常态这段文字,是我漏看吗

其实原文没提到女方会不会缴房租或是付水电瓦斯管理费XD还是原文底下有提啊？

都是脑补没付阿,其实搞不好有付水电我们也不知道

男方家长又不是想来就来，来以前都先告知，哪里不尊重小孩隐私了

说不想来还是会要来,你有看到这句吗?

男方原文说婉拒父母还是会自己跑来啊

原文不也写了大概一个月到两个月来一次？

原文是说父母来访有分高频率和低频率，加上他婉拒父母那段又是写在和女友吵架前，所以我才说男方自己在想什么或想要什么，他自己要想清楚(写清楚)，而不是掺在'一起

如果频率高是常态，那他直接写一个月三次不就好了?

推

有可能人家发文没写清楚啊,我又不是在写论文那么严谨他两个都有写,没办法知道哪种是常态交往一年,可能样本数也不多吧

我觉得会要儿子回家下跪的家庭 应该是不可能把小孩当成成人平等看待尊重的 这真的是家庭价值观的差异处理冲突的方式才是最真实的样子 平常好来好去都不准啊

所以照原文是要尊重谁的意愿比较多?同居的女友目前看来就是要以她的意见为主啊，她有尊重人家吗？

不过是亲子 夫妻之间 还是朋友之间 都是一样的

家庭观是一回事，男友有意道歉还阻止就呵呵……

有种家庭是没有"尊重"概念的 尊重几乎等同于"服从" 而听到"尊重"二字 就防卫心大起认为"你要我听你的?!"或是"你要尊重我"="你给我听话"

整篇文章都是女友想要什么、爸妈希望什么，但主角的心愿是什么还真的不太清楚XD 连要不要道歉都要上网问诚心建议原文主角先思考一下自己想要的是什么

对父母来说这房比较像父母孩子同住的房，只是父母不是

哈哈，a大说的是，我爸真的说过：什么是尊重父母，就是服从！（还边说边写服从两个字）

男方父母并没有义务需扶养已成年的男方&没关系的外人（女方），女方要主张尊重隐私是可以，但不应该是在别人的房子里主张

推这篇， 依照国考哥的逻辑， 没出钱的人不要有声音，或是谁祖上比较有钱、分的比较多就去拜谁家的祖先的话， 家庭关系实在太可悲了

如果把小孩视为父母的附属品 而非独立的个体 其实就算

对孩子来说，比较像孩子自己拥有的房子所以有所有权

不会啊，如果生为子女的直接跟爸妈讲不要乱把钱给小孩，以后老了没钱很惨，小孩不一定有能力有时间有意愿照顾

就算现在的老一辈，也懂的

可以请家长不要长来。父母和孩子对这房子有不同看法

新闻一堆把钱给小孩后被弃养的，老人家之间也流传很多警世寓言

觉得 向原po他那个坏女人 希望一年来2—3次 是多不要脸 做这种要求？完全就是个坏女人

原文的父母来访也有预先告知，也不需孩子做陪，一堆人还是硬要脑补人家很权威似的，都做到这样了，儿子还跟他们吵，还限制次数，父母不爆炸才怪，是当父母当公婆就先天弱势要被这样嘴喔，就同居而已，那么不爽就那几天先回自己家住而已，这例子明明就女友强势无理多了，扯一些根本状况不同的例子来类比，意义在哪。

现在是有骨气不拿爸妈钱的少而不是硬要给小孩钱的爸妈多

看完原文，我是觉得那女友和男生妈妈个性感觉满像的XD

说说看没嫁进门 就这么敢要求 要独立 为什么不滚出去？

男生一边是妈妈连续打来骂人，另一边是女友不断吵别道歉

要独立，所以不回自己家，去住别人家XD

很好的试炼啊 XDDDD

觉得 向这种 限制男友父母一年来2—3次的坏女人 不用拿什么例子来护航的

现在都什么年代了还有嫁进门这种概念啊

觉得 没有嫁进门 什么都不是 只是个路人甲 敢这样 就是一个坏女人人家父母出3/4的钱 这个路人甲 出多少钱？要住人家的房子？

也劝女生觉得未来公婆可能常造访很受不了的话，就跟男的分一分，去找价值观相近的交往同居，浪费时间在某些人口中的"妈宝"身上做啥。如果要男方家中的资源，又希望人家关系不要太密切，吃相就太难看了。

而且谈钱可悲的前提是有感情可以谈

要独立 有本事自己买房子 干嘛贪人家的房子？

只是女友，尚未结婚。没法定关系。换一个可以适应的不

可以适应的女友不就好了。

开口闭口嫁进门，坏女人，贪我家财产，怎么这么有古装剧的感觉，好有画面

楼上，因为你爱看这种剧情对不对，XD

如果有本事 自己出去买房子 路人甲 就是路人甲

爱死了，想不到还可以看到live，三生有幸

重点是父母上去也不见得是要找他们 只是需要个中继站

觉得 原原po的女友 就是活生生的8点档 路人甲坏女人

某些人的言论好像出钱可以决定一切，一家人就是只有钱能讲话，都不用讨论沟通协调……

s大台词没背熟厚，一直重复了喔，应该还有很多形容词吧？

是啊，人生如戏嘛，你爱看的是推文说的还是原文的?

女朋友不是家人啊 至于这个儿子 他一定是讲话技巧很差才会搞这么糟

觉得 只是个借住的女友 就不要攀关系 好吗？

其实女友有没有付房租(或出水电瓦斯管理费等)都不知道XD女友在乎的是个人空间，但大家吵的是爸妈付钱为什么不能来根本没有交集啊XDD

按照这个逻辑，如果原原po住了女方买的房，女方就可以限制公婆永世不得踏进房门？问题一定要这样解决就对了？@@

依照八点档媳妇就算有婆婆也会当没有

没有姻亲关系 只是个女友 跟这篇的娘家婆家 差异非常大

至于原文作者，他自己真正想要什么可能也要想一下不然一边妈妈每周打来骂、一边女友逼着别道歉，他根本像是无能力解决的小孩....

叫人家一年只能来三次，叫沟通协调XD

依照楼上说的，女方买的，公婆不能来，在此版很大机率是推爆加赞成女方有理

重点他还没结婚，又不是公婆

拜托，只想要叫人家听你的，人家改拿钱压你时，有什么哇哇叫

依照逻辑,出钱最大阿,媳妇出钱当然想干嘛就干嘛

已经限制一年来2—3次 叫什么沟通？向这么伟大 叫皇太后吧？

而且自己买的公婆不会有钥匙，你可以不要给住啊，顶多黑掉而已黑掉后果自行承担

或者会叫儿子出钱让两老住旅馆最好

黑掉对女方应该更好吧.本来就不想往来了

为什么大家一直说女的很坏啊XD也许就是因为有结婚共识才跟男友吵这个，如果因为男友无力解决而分手也是合情合理好事一件！总比婚前装样子婚后撕破脸才离婚好吧

因为这里逻辑是出钱最大,没出钱就不要讲话

女友 只是路人甲 还不是媳妇

对啊，所以出钱的想干嘛就干嘛，角色有限制吗？

是没手没脚不会自己买房?笑死人占人便宜还振振有词

推 家里会要求看儿女vs家里不要求的 真的是自己家要

哪个老婆没当过女友，还只是个女友，他们有共识结婚就可能是老婆啊，说实话我们不住他家衣柜，只是参考原原po描

自己坦 我老公都自己回去 我要跟不跟都看我自己

我倒觉得讲女生还不是媳妇就吵这个才莫名吧，婚前先磨合一波不好吗？分手也是分在婚前不好吗？

他们有心结婚可以自己另外买房或租房，爸妈这间留给他们上来玩住不就解决了，要住又不给来

就只是女友 不爽住 就自己买房子 是有多委屈？

现在就是男方阿,坦不住自己父母又想要父母的房子

楼上婚后就是要住一起，问题没解决啊

没有人叫妳一定要嫁 一定要赖人家的房子里面吧？都吵成这样 还想要继续吗？

这篇合理多了 上篇一直在吵房子谁买的谁有权利住

生儿生女都不用附房子，小俩口自己一起努力打拼，谁还能

如果没爱当然早就分了,这种妈宝也想叫她早点分

这种强势无理的人，男方看开是救了他自己

突然发现其实大家都有共识,除了分大概没其他办法了男生觉得吃亏,女方也觉得吃亏,父母更是气噗噗

价值观差那么多，分手是让他们各自能遇上更适合的人，很好啊

标题得证,猪队友无误

分手

钱没有出好出满，我是不知道你要怎么跟父母谈啦

有种就自己租房或买房完全不用看人脸色啦，100趴不会有男方家长打扰

是啊，两个都可算是猪队友，就这点最合拍吧

原po举的三个例子,没几个人回阿~~

其实推文有人回案例(3)，但并没有被认同啊XD

本版多数共识应该还是出钱的最大其实这样很好,以后婆媳问题大部分都很好解决

觉得 只是女友 路人甲 不是老婆 不是媳妇 这篇不适用

没关系啊,可以套用到其它已经结婚的

案例3我记得这版有过例子

人性就是这样 谁出钱谁讲话大声啊

我也賛成出钱的最大为共识，能少了很多纷争，偏偏人性就是自私无上限

明明可以很好解决有这么难?女方不会搬出去哦?

男方不一定想要阿,看描述感觉他很喜欢女友的

是腿断了还是脚麻了走不了?

女方现在就觉得她是房子的女主人了吧

这太武断了,我们只确定女方不想要父母过来,可是没有提

要有guts 就搬走，管男方同不同意，自己尊严自己隐私自己救

到他想要登记房子在自己名下

这还有分，像最近快父亲节，女方若要男方配合参加女友家，而不希望男方家庭紧密，那又是另一个话题了，女方家庭和男生在新竹，要回家简单又方便，说不要家庭关系太好，真的很难说服人

如果来按照钱回答问题：1.不行，我出钱的。 2.爸妈钱出最多，还是可以来，按照付钱比例计算天数。 3.对。因为你们没出钱，是侵入别人住宅。...钱钱钱XD.....

一定爱得正浓情蜜意，不然他会问自己是不是不孝子?而不是问自己是不是猪队友，很明显怕女友跑啊，所以被两边轮流轰炸，也是自找的

不想要对方过来就是把房子当自己的啊，不然勒把房子当对方父母的，然后叫对方父母滚？

也有可能女方想出去自己租,男方不想觉得浪费钱啊

我也推这篇

再怎么浪费钱，会比爸妈把600万收走多吗不知道是男的蠢还是女的蠢

文章我没看到女方对房子的态度,唯一确定的是不喜欢对

我还是顷向乞丐赶庙公，还没嫁进门就意见一堆，房子应该也没出钱，出生活费本来就应该，不用拿来说嘴，女方应该也没付房租，如以租赁合约来看，黑户在房东查房时还锁门不让人进来，早就被报警了

我也觉得这频率算高惹

没写出来的我就尽量不脑补囉

我没说要她要登记自己名下喔，这谁会理她啊，但她的心态看来就是女主人的心态自居。

那是因为他们现在住在这房子,但到底是谁比较想住在这文章没有明确写,有可能女方很想搬阿

更扯

想限制男友父母一年来2—3次的 怎么会想搬出去？那是住上瘾了吧？

女方想搬,男方觉得可惜不要,女方协调好那你叫你爸妈少

如果这么爱独立 要隐私 不早就搬出去？不就是贪免费住的吧？

你这些才脑补

原文案例是女友，不是老婆，没有婚姻关系没有小家庭

当然脑补阿,现在大家讲的哪个不是脑补的

各种可能都有阿

不认同，妳完全是从小孩视角谈，可是对父母而言，那是他们买的房子

钱的问题是第二层，关系和资格才是重点

原文说受不了爸妈黏小孩才吵架完全不存在什么女生想搬出去，男生不准的脑补

原文也没说女方贪图房子,也没说到女方想不想自己住也没说到当初同居是谁要求谁过来住的全部都没说到,大家也是脑补女生想住在这阿

所以要等到结婚再来离婚，听版上风凉话说谁叫你婚前不解决，女生不就在解决和设定底线，男生自己不解决和搞不定而已

女生因为父母黏小孩吵架想搬,不可能吗?对阿,大家都说婚前要看好想好沟通好,现在又说你没资格

觉得 没结婚 要设底线 自己搬出去 乞丐又要住又要嫌的 实在很难看

那还是干脆大家先结一结,资格先拿到再来想合不合适

女生有不搬吗？有不分吗？人家在试婚也反应了，不然该怎

不想住 不早就搬了？

不爽 那就搬出去 有什么好叫？

女生赶快分手啦，住那么不爽何必咧

搬出去等于分手，版上不都说事情要解决先不要动不动离婚，呵

不爽 就分手 搬出去 赖在人家的房子做什么？

搬出去有等于分手吗??????

要设底线，要看清楚，也可以先搬出去不同居，看男方处理得怎么再决定要不要再同居，进而再思考要不要结，而不是住在人家买的房子叫人家不要来，儿子要道歉叫人家不要道

已经演变成鬼打墙了XD

歉，这种女生还一直有人帮说话，我也算开眼界了

是说 女生自己搬出去 有多难？

所以 男女朋友搬出去 = 分手 = 夫妻离婚，故意混淆?

当爸妈&小孩的角色 逐渐互换后 能做到的没几个

我遇过很多男生求你不要搬的，搬了他会崩溃，老娘有房没不搬的

搬出去等于分手喔 又不是不履行夫妻同居义务 笑死

但跪着求你别走的男人台湾很多

而且女生要搬出去，男生留，这时女生又会变成小猫咪乖乖听男友话了喔，原文看起来女生的个性可不是如此啊

独立的 要搬 就是搬走 哪有那么多废话？

夫妻都能分开住了，最好搬出去等于分手啦，瞎

我很想知道跪着求女人不走的男人有多多，能大约给个百分比吗？

每个都会欸，其实原PO会去和父母说是种认同，女生认为男生没错干嘛道歉也没错啊，只是原PO你自己打算怎么处理女生也没当着男生父母的面抱怨，不然版上说说该怎么讨论或是吵架比较好，还是版上唯一解就是撒钱看谁钱多

他被禁言了，你要他怎么说?

男生没错吗? 拿了几百万，然后要疏远父母，没错吗

推这篇

是拿刀逼他不要道歉吗？ 原PO也是写 女方“觉得”我以为伴侣跟对方讲自己的想法 然后自己做决定 是很正常的事 最原PO快出来解大家的一堆疑惑啊~

正常人会拿刀逼人喔，举例要那么偏激，讨论就没啥意义了

讲真的是否私底下道歉，为何女生一定会知道啊？

原PO写“觉得”也不行 我用夸饰法也不行 做人真难

其实他爸妈也没有拿刀逼他跪

你现在才知道做人难喔，做父母更难这篇不就活生生例子了

难道装了监视器？还是录音？每天回播确认啊 XD 是否道歉自己可以决定的，是否让女友知道，不也可以自己决定？如果是女友决定是否道歉？或者道歉与否要经过女生同意，那比较神奇。

这种女生还一直有人帮说话真是开眼界了+1

你这篇刻意忽略掉"沟通"这件事了，原因是女主角没沟通筹码而你这篇假定有沟通筹码却不沟通?

要去谈隐私是等你婚结了有配偶权再来讲

遇到爸妈听爸妈的，遇到女友听女友的，要成家真的得有自己的想法的 @@

与其说是帮说话 不如说是看到大家觉得男方是无行为

就算男友有出钱，那也是"男友"，人家哪天想开了要找

什么是疏远，孩子有自己生活和父母没那么常见面不是很正常，就跟房间门能不能锁一样，父母子女要调适沟通，没对错，我反而觉得父母虚长这么多岁还不能理性解决

别人交往直接让原女友扫地出门也是合法合理

能力人还是被怎样的 真的有办法“禁言”另一半的

女生应该在男生身上有装监听的 XDD

然后生到这种儿子真不如生块叉烧

应该是把儿子生得太听话？！所以遇到女友，只能听女友的？！ XDD

可能吧 这种人不少 在家听家长的 交往听另一半的心理学上来说也是找个跟家人一样的另一半对抗家人

那原文父母到底是错在哪里?错在出钱跟生了这种儿子

生到没自己想法的小孩我会觉得自己很失败，我家小鬼都知道底线和讨价还价，一个大人这么不会协商

真的 当初不替儿子买房一点事都没有

所以教育很重要～教导出太听话的儿子，离开家只好找另一个人依附，就会听另一半的话，不懂得思考。当儿子顺从自己，不认为听话是个错误，听话对象改变就是他另一半的错？XDD

找个爱自己比较多，个性又比较软弱无主见的就可以啦，很有个性的男生会让女友这样子?

反正我家儿子最乖啦~ 都是别人的女儿教坏的(嗯？)

有思考能力&会沟通的就是中间的桥梁，只会直接传话的，就是现在的惨案啊

这句倒不用特别挂性别，很多家长都这样的。

不只是不用挂性别 还可以套用宠物跟车子(误

没错

如果找个价值观相同的女友，是不是女方父母也能常来住XD

我就是你举例的3。而且反而是公婆总是来的路上才告知(强迫中奖)，我认为应该互相尊重点，至少几小时前通知就够了~请先生去沟通，大约五次只有一次提前说...当然知道公婆想看儿子也常常带东西来，但..提前说一下啊~~~~

这不叫坏女人只是观念不同而已，如果女方分担生活费那她就是分租的室友，分租个房子房东一直来住谁愿意啊。

为啥大家对另一半的家人来这么反感啊？我岳母有钥匙，每周来个几次，常常连门铃都没在按，照板上做法我岳母不知道要被赶出去几次了

生活费不就自己本该出的，有另外拿房租钱才算房客吧。不然一般人家问你房租多少，你会连生活费加上去?

分担生活费又没有房租的部分，幻想自己是租客也太夸张了

讲生活费的，你相信女朋友帮他出三餐喔？

生活费是本来就该自己出的吧??突然想到我先生大哥还没结婚时，有一次我大姑冷不防

说分租的别闹了，大房东（爸妈）有拿到租金吗？

问他是不是很常帮女友出钱，他竟然回答"没有啊，我都出该出的，像她自己的学费我就没有出"我当下整个傻眼，她的学费不是本来就她的事，关男友屁事啊= =现在看来原来这种观念的人不少?!

应该说有这观念的人越来越多了，都直接不演了

与其扯隐私，不如讨论对等沟通，因为不喜欢对方父母就要片面要求对方为难自己父母，这样不过分？！没有类似的东西可以完全通案处理，都要考量个别背景和状况，这次状况就是男方爸妈拿3/4房款给儿子买房、未进门的女友要求男方叫父母不准来打扰，不管这背景而只扯隐私至上真的很有事，世界不是只绕着自己转，你想怎样就怎样，一个女人光未婚就跟男友同居在传统父母眼中就不同凡响了，还不准偶尔来买给儿子住的房子暂住真的是骇世恶女，要隐私、要人尊重，要先自重，光她住进去都不一定有取得男方父母认同了，更不用说还不准她们来住，不自重的女人要人尊重、给隐私？！如果肯对等沟通就是说你蛮依赖父母的、可是我不是，所以我希望你降低我和你爸妈的互动机会，如果他告诉你说房子他父母出3/4使得这要求让他很为难，要同住这房就妥协这要求、他们来的时候回自己家或朋友家，如果不想妥协就说那要同居就另外找地方住，这才叫对等沟通，而不是不管不顾，不管房子谁出钱、一副理所当然住下去还不准他们偶尔来住，让霸道的女人占尽便宜就是懦弱的男人宠的！

反过来讲应该是懦弱的男人，才会找需要帮忙出主意，才知道怎么办的 X

推看某篇回文才知道习惯被亲情勒索的人这么多

听女友的话就是独立思考

这男的就是被女友情感勒索啊 才会蠢到跟父母撕裂 连个道歉都说不出口

更夸张的可能会利用男方跟父母要登记房子名下吧

1.原Po出全部他就是一人董事会兼董事长，所以爸妈爱不爱来由他一人决定。2.就董事会三方开会决定。

有些人怎么会偏差到觉得情绪勒索只会是父母 而不是原文的女友 太可怕啦

3.董事会成员是娘家爸妈，这时候当然要看他们的意思，外人不能插嘴。

觉得观念跟你不一样就是偏差 太幽默啦

觉得情绪勒索的是父母才幽默呢

以上，我主张以股权持份来看这事。

女友是温和善良 都没有勒索男生唷

大家都看得出来是女方在情绪勒索男方吧

我有朋友就是要和父同住，单身也没差，自己扛得起放得下，不要别人一哭二闹自己就软了

勒索完男友让财产所有人爆气 在来骂财产所有人情绪勒索 这逻辑真是媳妇本色

登记她名下有可能，等男方求婚时，女方说妈妈要求男方把房子登记她名下才有保障，如果房子本来就登记他名下、没在爸妈名下，那男方搞不好为了结婚就真的登记女方名下了，到时女方就理所当然不让公婆来住，就真的欲哭无泪了......

女方已经抓准男方会听她的，直接不演了

如果照某些人的逻辑，女方买房或是一起搬出去租房子，由女生付房租，就可以限制男方家人不可踏入房子一步吗？这样男友或男友爸妈会接受? XD. 怎么知道不是讨论到结婚后的生活，觉得如果婚后还是这样模式真的无法忍受才吵架？ 我买房，但是不管哪方的爸妈探望的频率都要两个人可以接受，才有办法继续生活，不是买房的最大。其实真的很好奇房子是谁买的谁就可以忽视对方的想法，真的有用这种方式相处的幸福家庭吗xD 如果真的是这样那搬出爸妈出资的房子吧，租房也好，两个人要相处已经够多事需要吵了。 其实下一个女友也不见得能忍受，只要不能忍受就继续换吗，因为这点就否定一个人有交往的价值吗xD

所以楼上你说那么多，对女方塞弄男方父母少北上的看法是?

因为买房可能会被姻亲拜访，所以不买房，这什么道理XDDD

讲那么多还不是在鞭男生，到底。性别对了永远是对的

意思是自己买房，买不起就租房，不是不买房～老实说我不会觉得是赛弄欸，就是表达希望对方父母少来吧，能不能接受是男生的事，解决的方式也很多，像是男生多回家啊、父母来的时候请女友回自己家住住啊之类的，不想自己的生活被打扰有这么可恶吗？

其实父母会频繁北上，可能也是"交往后"男生回家的频率变低

女友自己买房子 不要住人家 有这么难吗？

不过男生提高回家频率，可能会变成另一种发文：女友/太太觉得我回家频率过高，是猪队友吗？XD问题这么多，真心建议找一个愿意接受他回家频率的人

如果是因为住别人买的房子就不能有意见，那就搬出那间房子再看看啊～不然某方一辈子都不能有意见了吗？两人相处的过程本来就是要尝试各种方法磨合吧，因为关于家

同时这样的伴侣多半也愿意多和另一伴原生家庭多相处

同意若现任无法接受，就找一个能接受的人，只是真的也不一定找到的，这种事不是你想要就可以遇得到xD

一开始就找到完美配合的对象可能性很低，所以磨合(沟通)的技巧很重要，天晓得这位男生是怎么和双方沟通?!也不清楚女生一开始是怎么发言，导致现在变成"希望一年只出现2-3次"这种极端值(?)XD

觉得 女友 住人家的房子 想要限制人家父母一年只能来2—3次 根本就不是要沟通 而是把自己当皇太后 养儿子变成一个马子狗 真是悲哀的

这问题有比跟公婆或岳父母同住来得严重吗？（觉得有问题的人怎样都觉得有问题）说到孩子的隐私权的人真心觉得为了隐私权我们的父母连和子女同住一个屋簷下都不行了吗？（各自拥有自己的房间为私人空间真的还不够？）

版上媳妇总有一天变婆婆，到时候就知道了，啧啧。

男生父母（公婆）北上换自己南下公婆家...我怎么觉得颇划算...当然不能被干涉和频率不能太常啦

真心觉得同住一个屋簷下很难，孩子大了有自己生活，我不想被打扰，我可能不够依赖小孩吧

要屋主不准回来住自己的房子 或是要先问一下 可不可以？要买房子给小孩 就乖乖登记自己的名字 给他住就好了 将来死了他要继承 再给他吧就算是亲如父子 有些事也不得不防 比方说蠢猪般被女人控制

真的我有小孩绝对不会先把财产先给小孩，不然被拐走更惨

觉得 如果蠢成这样 不给房子住 反而是 挡掉一些烂货免得乞丐赶庙公600万 都能好好过下半辈子 不如卖掉拿回来

想被当大人看就必须表现得像大人，不是哭哭要爸妈买房给我然后说你们不可以来因为我是大人

只是女友不是吗？

有些是不懂占人便宜就没筹码讲话大声吗？！现在的关键就是第一只是女友、第二房子是男方父母出3/4，到底凭什么可以要求一年只让来一两次？要求想有底气就别占人便宜！闪这两关键因素、一直扯东扯西，就事论事很难吗？！

这女友应该超想要房子的吧～看到男方这么好控制当然直接暗示了先从赶走长辈开始做起，这样没人阻止她了

向乡土剧8点档的蠢儿子马子狗 都是这样的 坏女人怂恿占房子赶男方父母

别只怪人家坏，自己那么大了要有分辨能力。不然永远都是我家小孩很乖，都是别人带坏他

真的就只是女友到底有什么好抱怨的啊

把六百万还给父母，自己跟女方一起缴剩下贷款，这样才有说话余地

性别正确就要各种包容，媳妇板不意外

原文完全看不出来男生想要什么，他该学着自己作主而不是在家听爸妈，离家听女友。他想要什么样的结果或说家庭关系，他自己最清楚，该怎么让事情往好的方向走，也是他该学的（因此我还是建议分手，因为他搞不定目前的状况，真的结婚大概他会变婚姻版常客XD)

还没结婚是要讲什么 人家是母子 她是谁 呵呵

女友是什么身份？有资格说什么？如果女友换成暂住的朋友或室友,反应父母太常来打扰到他，我他妈的还不轰他出去

人家是未来的女主人

没娶 没关系 是路人甲路人甲

不是出钱的问题+1，用钱当理由只打得到假公主的脸，真公主回家哭诉一下，爸妈钱掏掏另买一间女儿男友搬过去住，到时候男方爸妈要来还有什么名正言顺的理由?

那就是别人的房子 当然不能当作儿子的房子了 很合理啊一般不会随便去叨扰未来亲家的房子吧要是我儿子去住女朋友家还没付房租 我不好意思都来不及了也不会去管儿子女朋友的爸妈啥时去找他们

还好我爸妈和老公爸妈都不会来，但我们会乖乖一个月各去一次

如果真公主 有皇宫住 为什么要住别人家？

供杀毁

是钱的问题无误！如果女方有钱买给她们，那现在这房子就空出来了，他们随时想来北部时都可以住，价钱好或缺钱的时候就可以卖，说不是钱的问题真的是企图模糊焦点！

觉得 不是妳的皇宫 赖在别人家做什么？？说不是钱的问题 怎么女生不拿钱出来买房子？要自由 要独立 自己家不住 跑到别人家住 做什么？

根本没结婚 法律关系0 轮不到女朋友说话

真的很无视现实，现实就是如果她们搬走，无论租屋或另外买房，现在的房子就空出来，只要没卖之前，有这间可以住就没必要去住他们后来住的地方，就算卖了都知道现在扯破脸了还会好意思去打扰妻奴儿子家吗？！

回到主题 这男的真的猪队友 对家里方面

觉得 一定每个月都去 不去 不是爽到那个坏女人吗？一定要气死她要走 也是她搬出去 岂有花钱买房子老父母要退让的道理？儿子这么蠢 当然要保住房子

苏珊娜我是很同意你啦 但你是不是太过激动了 QQ

看连续剧 如果看到这种的 都是很生气

无法接受 婚前只能讨论没资格赶人啦女的真的很夸张

等结婚后再来说啦 交往1年没出钱的女友 在那边哭

两人不适合放过对方等于放过自己

这种离不开小孩的父母也很可怜！奉劝这一代的爸妈想清楚，孩子有他们自己的人生，老父母自己也该过好自己的生活

不是钱的问题，但出钱的要拿这点来压是站得住脚

所以说啦,这段先分掉,下段在追求别人之前就先声明自己的房子父母出了3/4的钱而且大概每个月会来住2~9天,如果对方听后同意交往,那至少在公婆来访这件事比较不会有摩擦有些人就是很在意独立的小空间,有些人则是家里随便让人来来去去都没关系的

一个月两三次变一年两三次这不行吧然后生小孩之后就希望父母常来的话那就好笑了

他下任可以不要同居，又不是交往一定要同居

生了小孩就把小孩往屏东丢，爽爽当假日爸妈比较有可能

有压力就搬出去或想办法调适啊，在那边离间男友家庭干嘛这根本是乞丐跟庙公说你来害我压力很大请你离开，你不觉得很荒谬吗

男方爸妈买的房子，双方应互相尊重，男方的爸妈来自己北部的家看自己的儿子，她觉得被打扰可以回自己新竹的家，而不是限制他们一年只能上来两三次，又不是舍监。说实在人家爸妈才有资格当舍监吧！基本的合理尊重都没有，就不用讨论更核心的价值观问题了。

真的 到底还有什么好讨论护航的 就是女生不懂分寸儿子搞不清楚状况吃里扒外啊啊

但她又还没嫁？管东管西是怎样！

顾左右而言他 废文等你付出600万还被嫌再来回文好吗

有了女友父母马上变外人去另外一个渡假的家还要被限制次数

还是女友就闭嘴不然滚出去

觉得 只是个借住的 乞丐路人甲 还限制庙公一年只能来2—3次 真的是很不要脸

父母来之前会告知，这时该是女友要避开而不是叫他们不要来，女友新竹人可以回家吧？过分了点

还没结婚只是女友好吗？还限制男友爸妈来男友家（而且是男友爸妈出大部分钱买的）很过分好吗？是要男友爸妈尊重她什么？

女友到底有什么"身分"好讲话? 不是很爱说姻亲是陌生人?

没钱啃老就闭嘴，不要伸手要资源又要跟潮流独立

女友而已有什么好说话的

"可能就算…他也认为…爱来就来" 这句根本抹黑 无耻

回文前请把原案状况看清楚，不是举出一堆假设讨论就可以合理化这个女友的行为，今天她非男友家庭的重要成员，在买房上也没有实质贡献，到底有什么资格要求人家父母不要来住不要见儿子已经占了大便宜的人，不知感恩还在那边靠北说没有隐私压力很大，真的很矫情很欠巴

重点是根本原po女友就不符合以上列举范例 直接开新文章讨论还比较不让人那么无言...

我只想问才交往一年的女友为何能够对这种“家务事”比手画脚啊？至于有结婚共识也是一点意义也没有刚交往的情侣常常还说能为对方去死啊搞不好对方家长还认为她老是住到人家家里颇有微辞咧

真的不行

自助餐最佳典范

女朋友也能这样乱扯

嘘

不是出钱就大爷，很多小家庭被烦到最后全部自己贷款也不

他只是女友而已

不是出钱就是大爷没错 那这个案例来说 不出钱又叫什么？

楼上，不管不出钱叫什么，你都还是要尊重她不能让她有压力喔

恼羞给嘘

受不了开嘘了，重点就是他们还只是男女朋友，凭什么管人家父母能不能回"自己家"啊??更别说女的屁毛钱都没出，免费住还这么不要脸，正常情况，人家父母要来的时候你这没身份的同居人就该回自己家回避吧??还声音这么大叫人家不准回家??如果是进入婚姻，还是那句老话，拿人手软，你要用父母钱买房，要父母帮忙顾小孩，就要有被干涉的准备有婚姻关系再怎样都能以"小家庭隐私"为由，去限制小家庭成员以外的人进出，这就是和男女朋友的不同点ok?我真心希望有记者来抄这篇，让原原po爸妈直接把房收回，让这两个不知天高地厚的小鬼体会一下社会现实

女方会不会用不给房子就不嫁的理由情绪勒索男方呢

根本照妖镜文,照出一堆无脑护航女方(还不是媳妇)的人

媳妇版正常能量不就是这样XD

真的是照妖镜

就说了有些根本不是媳妇，又讲媳妇版什么居心

一成讲的好像九成一样XDDDD还要娘家帮忙租出去的租金都比一成多，有够穷酸的

出10%,娘家想来就来;出0%(女友非媳妇),尊重隐私权

恼羞了。

原文还只是女友又没出钱，住别人的屋子还不准屋主来

原文女友一定很想要房子吧

妈妈帮带孙就算有钱也很辛苦 忘了提前说看孙就要被修正.

你的问题 1.当然不行，孩子是独立个体有自己的人生，爸妈可以想黏孩子，孩子也可以拒绝。 2.太太只要对家庭有心力.金钱付出就是要一起讨论。 3.不管是太太或先生都可以拒绝，他们也可以约在外面或老家见面，为什么一定要打扰别人的家，父母没有这个权利

我真心觉得对原原po的父母而言，他们只是偶尔到北部时回自己的另一个家住，不管是媳妇还是儿子的女朋友都不该限制他们回家。

整篇搞错 只是女友而已

推你

恶心自助餐 呕呕呕

只是女友在护航什么?

只是个女友 就像个乞丐来赖在人家家里 不要脸

出一成说的好像出九成

你是猪队友

但原PO不是你举例的那三种状况阿

女友嘘

娘家房婆婆来看 你婆婆8成房你妈来看 你到底在说什么

还有76推？ 这世界是怎么了

头期款一成失主您还是安静看戏就好吧...

请问才出一成算不算妈宝？断奶了没？

假设这么多干嘛！女友！！一直扯到未来结婚（白眼）会再换几个女友还不知道勒

这种废文也只有在媳妇版才有一堆人推 噗

逻辑很怪

出一成就拿翘，难怪还会护航女友XDDDD

199吃到饱

孩子独立了 你的孩子不是你的孩子 你的房子也不是XD

自助餐给嘘

妳好样的！站着说话不腰疼，得了便宜还卖乖～真棒！真是天使媳妇RRRRRRRR

楼上,房租都女方出的,他当然就有权利不让男方家人来囉～没义务啊～他有没有占人家便宜,但本案例女友占人便宜占好占满看错串ＸＤ楼上别理我补嘘hypeng 说的一点都没错耶 可是房子是爸妈的 站在那干嘛要隐私去买自己的房 那是爸妈的房子 搞清楚好吗我可能昨晚太累了 回文都不知所云 别理我 （来补眠

可拨

就只是女友，而且还没出半毛钱，少在那里护航

荒谬 这也能护

运气好遇到有量的婆家，还自我感觉良好学人家分享经验!?分享自助餐吃到饱的经验XDDDD

妳到底为何要忽视婆家出8成头期的重要性，妳只拿那一成出来银行是会贷款给妳???

真的不是有钱就可以爱怎样就怎样 好的关系是互相协调你退我让

自助餐

好想吐 出个一成就能吃到饱 好爽哦

吃相难看

恶心

无言了...........