(原文恕删) 我看到原po补充说明,
https://i.imgur.com/gOi5G97.jpg
想推的字数太多直接回一篇,
你必须先正视妈妈所谓的"传统", 只是怕自己被人说话,
就跟我婆婆一样,
当我们决定要回娘家坐月子以及决定把小孩让我妈妈自己带时,
(会做这样决定最大的原因是因为婆婆年纪大身体病痛多,不想让她太辛苦)
暴怒的第一当下是说我们不尊重她,
说一般传统都是婆婆要帮媳妇坐月子,传统小孩都是婆家帮忙顾,
她觉得媳妇嫁到婆家, 婆家有义务照顾媳妇,
然后因为婆家有照顾媳妇, 所以媳妇也有义务做家里所有家事及平日(没怀孕的状况)照顾公婆,
但后来我发现她只是担心自己没帮媳妇坐月子,会让人家说没照顾媳妇,
因为在我怀孕出血需要多休息时,
平日上班,放假时挺著大肚子还是需要煮午晚餐给她吃,
煮饭时间到她老还是很老神在在地坐在客厅看电视等吃饭,
偶尔一餐想休息跟我先生说要外食或买便当回来吃,
被酸说"骗人没怀过孕"...
刚做完月子但还在产假期间,还在需要三个小时挤一次追奶无法分心在家务时,
因为我有自知之明不敢劳烦他,
所以我回娘家拜托我妈帮忙我煮三餐跟帮宝宝洗澡,
也可以让她在背后跟我先生说,
"你老婆就是要躲我,躲家事,放假没上班没办法自己煮三餐吗?骗人没生过小孩......"
这让我觉得很无言,
原来所谓照顾媳妇只是小孩出生后那个月帮忙煮三餐就算有照顾了,
其他时候你当媳妇就是要卖命给婆家,
当然上面的例子扯远了, 下面的例子可能就跟你比较相近,
当我们决定把小孩让娘家帮忙带时,
她第一开始担心的也只是小孩只会跟外婆亲,跟她不亲...
当有三姑六婆问到怎么没顾孙,
我亲耳听到她回"年轻人有找保母拉..."
或者当我跟我先生对着小孩讲到我妈时说"阿嬷",
她会立刻纠正, 要教小孩说"外婆", 说内外有分....
亦或是会念说, 等小孩上幼稚园、会走路、会自己吃饭了、戒尿片以后,
她一个礼拜顾个几天没问题之类的,
但实际状况就是她根本无力全天候照顾小孩,
当我外公过世, 妈妈需要回娘家处理丧事时,
请她帮忙照顾三天后,
她喊顾我女儿顾到她自己尿道发炎复发、胃又变痛、三天没办法出门去运动...总之全身不对劲,
抱怨了一个礼拜之久,
并且开始说我先生赚的钱够多,
我干嘛不请育婴假在家顾小孩做家事...
从此我再也不敢请她帮忙当候补选手
***
我不清楚照顾小孩是你妈妈主动要求的,
还是你们夫妻决定丢包给你妈妈,
你们要清楚你妈妈不是那种无私为小孩付出还豪无怨言的阿信,
(当然这不是她的义务与责任)
并且听你描述起来,
你妈妈跟我婆婆有点像,
她只想跟孙子亲近跟孙子整天腻在一起玩,
想从孙子身上追寻被喜欢需要的成就感,
但不想帮小孩把屎把尿、不想牺牲她原本每天固定作息,
因此如果你们经济状况必须太太出去工作贴补,
真的不要把你妈妈列入你们的劳动力名单,
看是要找托婴保母或是真的你岳家提议的太太边带小孩边工作都好,
你目前能做的就是理性的把目前所有状况跟你妈妈沟通过一次,
例如,
家里经济的确需要你老婆出去工作,
并且你们经济状况目前无法托婴或请保母,
但她工作时间状况就是这样,
所以她如果无法接受目前顾孙的时间,
那就让你夫妻自己去处理小孩的照顾问题,
看是要找托婴保母或是真的你岳家提议的太太边带小孩边工作...
(以上只是我推测脑补的,毕竟经济状况你也不需要跟网友们交代得很清楚)
之后她的不理性发言都不需要再有所多余回应,
因为回应了只会让她更有空间去发挥钻牛角尖,
时间会慢慢让她释怀与放下,
毕竟三姑六婆也不是那么闲,
会把你家小孩谁顾的话题拿起来聊个五年十年,
等到没人跟她说这些闲话问谁顾小孩之类的话题,
或根本没啥三姑六婆会问这些,
是你妈自己心理作祟怕被人家讲话,
等时间久了发现没人问她以后,
她就不会自己找自己麻烦,
反正年轻人放假下班后, 小孩还是玩得到就好,
又不用自己劳心伤神的多好?
而你真的辛苦了,
但, 如果你真的体恤你妈妈跟老婆,
让两个人分开来住真的比较好,
因为感觉你妈妈就是会自己想掌控媳妇的那种婆婆,
并且千错万错都是媳妇的错,
千纠正万纠正都是从媳妇的行为与作息下去做订正,
这种住越久, 除非你老婆是阿信体质,
可以全部吞下去又无怨言,
不然两边爆炸撕破脸是迟早的事情,
至于你的太太只想对她说,
遇到这种会计较、比较替自己着想的婆婆,
结婚后锅子就背上了,
就算是母子问题, 婆婆也会把它延伸为婆媳问题,
就算一开始结婚时背上的是白锅, 用久了锅子慢慢也会变黑,
她早看开不要强求自己当个好媳妇心情会比较好,
***
当然我现在还在学习看开不要强求自己当个好媳妇,
希望我们都可以慢慢在家庭关系这个课题中成长进步:)