我完全不认同这一篇
版上对原 PO 老婆最多的批判就是关你屁事、管好你自己就好
刚好小弟也是来自彰化乡下，从小读放牛班长大
我过年喝酒吃饭的朋友绝大多都是原 PO 老婆口中的高级工人
我们学生时期该犯的蠢事从没少过
抽菸喝酒、无照驾驶、打架闹事
已经过了三十的我很清楚是什么让我们没走上歪路
就是某些人的“干他屁事”
亲戚里有一个警察，整天提醒我们不要去打架
提醒我们不要抽菸
提醒我们不要无照驾驶
碎念我们的家长不要让我们拿到机车钥匙
碎念我们不要太早交女友，要尊重女生的意愿
我们当时都觉得很烦
也不是每个人都听的进去
但就这么刚好，我很屁孩的认为独排众议的他比较酷
其他放纵著这一切的大人们一点都不酷
这无关什么是非对错，那时候的我根本没理解无照驾驶的后果有多残酷
但总之我觉得跟着闹很瞎，我也“干我屁事”的靠北我的朋友们
庆幸的是我们只是学历不高收入不高,三十好几了都没惹上什么太坏的事
到现在我最感谢的还是那位亲戚
很多人说原 PO 老婆充满著优越感
来台北工作多年的我敢大声的说真正充满优越感的人根本不会鸟你
真正充满优越感根本就不屑拿这些事脏了自己的嘴
当然不是每个孩子都在很完善的情况下长大, 其他人凭什么说嘴?
但每个孩子都有资格跟需要理解什么是对的事情，什么是错的事情
大人的默许很可怕的
我可以理解原 PO 不喜欢老婆批评自己家人的心情
我老婆也常作类似的事情，但不一样的是只要我认为她说的是对的
我也觉得、也希望我的家人能变得更好
一开始面对批评确实很难堪，但跟不必要的面子比起来
如果我的家人也能更好个哪怕是只有一点点，不是很合的来吗？
你老婆没有强势介入或要求你一定要做什么
甚至当面给你家人难看，说真的这已经难能可贵
你该认真想想的是你在原生家庭的角色到底是什么
或许你的姐妹们不可能再改变什么，但她们的孩子呢？
你希望她们的孩子像她们的妈妈一样？还是像你老婆一样？
你认为你的默许会带给孩子们什么样的效果？
当然眼不见为净很简单，但我认为这才叫真正的瞧不起人
PS: 我也觉得原po老婆管到婆婆交男友管太宽, 但从回应看来只是希望婆婆不要太早下决定而已
该有的礼数都有作到, 也忠实的评论对方看起来人不错, 没有吓人的过去
善意提醒感情路上多停看听, 我觉得很多人身边都需要这种人阿
※ 引述《wasmemory (right/left)》之铭言：
: 说真的这篇文我看的有点难受，
: 身为一个人家眼中低阶家庭出身的小孩，
: 可能你受过的教育跟知识告诉你的理智对错，
: 但你字句中隐喻的优越感实在让人不敢恭维。
: 首先他大姐的价值观，你应该要知道一件事，
: 不是每个人都有能力/机会去翻转自己的命运。
: 有些事情是你出生的那一刻就决定了。
: 有些家庭功能失调的小孩即便你再怎么努力，
: 你可能也只能获得一般人拥有的机会而已。
: 你问我是不是认同他大姐的价值观，我当然不认同阿，
: 但美貌跟识人也是一个能力，
: 他透过这个选项去改变他的人生我尊重他。
: 你觉得他这样教育他的小孩会有不良影响，
: 但这就是他人生的历程，
: 即便你可以当下请你先生去纠正他的想法，
: 但你不是小孩长期的教育者，你能改变些什么？
: 每个人都有自己教育小孩的方式跟节奏，
: 你不喜欢但有些人觉得这是社会走跳的眉角，
: 你只能在孩子需要帮助的时候伸出一只手。
: 因为这是他们的家庭，他们有他们的人生。
: 家人是没办法选择的，你能选择的只有自己的人生。
: 你最大的问题是把所有的事情都套上你的价值观，
: 你有机会含着金汤匙出生，
: 但是你要同理别人的苦痛。
: 世界不是绕着你转，他们就是这样活过来的，
: 不管他小妹是卖可笑的直销产品也好，
: 还是他大姐择偶金钱论，大妹跟妹婿靠男方妈养，
: 公婆过去如何教育他们的小孩，婆婆交新男友等等
: 简单一句话就是到底甘你屁事。
: 你如果不想看到，就减少你回婆家的频率，
: 不要整天看了内心OS一大堆又转头跟你老公吵，
: 我也看不爽我婆家很多事情，
: 但只要这些事不影响到我，我一句话都不会吭。
: 我觉得管好我自己的人生就够累了，他们的破事自己去解决就好。
: 还有这位先生，有宗教信仰是好事。
: 但信仰绝对不是奉献的多寡可以定调的，
: 凡事都要量力而为，先赶快把贷款还一环，
: 多带老婆出去走走玩玩调适身心，
: 隔开他与婆家之间的距离，
: 这样你的人生会比较快乐，神的耳根子也会清净一点。

推，你亲戚是个好人。

推你，那个亲戚是你的贵人

你亲戚是好人~

推，终于等到这个论点的文出来。

恶意想批人的那些酸酸，怎样都可以挑出毛病

大推这篇亲戚真的是你的贵人！！教育不一定是要坐在教室上课想法跟价值观甚至有可能源于一句话而已

推实例的另一个观点

的确 漠视有时是另一种形式的不屑 你遇到贵人了

推，原po太太也是希望下一代能更好，反而先生毫无作为。

大推大推啊啊啊啊

姊姊的小孩也就是想念高职，暑假滑手机 有很糟糕吗..还是现在的孩子暑假都在苦读 我当年是没有啦XD

想狂推哈哈哈

这篇才是公道话

你们这些是游走在法律边缘 人家小孩只是暑假滑手机而已不过 那位亲戚人真好没错

大推大推！！！！！

我有遇到的话 也会跟晚辈说不要唸高职 技职教育也在拼升学 却没有普通高中的优势

晚上全家一起看连续剧都不行，好惨

我也有认识教授说“小孩暑假就是要玩阿不然呢”

另一种观点 不错

其实现在去妈宝版、学龄前儿童版说让小孩跟着看连续剧也有很多人是不认同的

这篇才是显现善意的可贵

ptt的主流意见对3c育儿的严格程度比fb社团还高很多

但他们会去管另一半手足的小孩吗XD 路人小孩也管一下?

现在管路人小孩的也很多啦 XDD

我是不会跟路人说这个 但是我妹的小孩我会唸啊

那我见识浅薄抱歉..管 都管 只要善意都好 赶快管

重点是希望下一代更好的心意，为什么要一直讲到她管到什么？而且实际上只念高职出来，若有一技之长很好，若只是随便读毕业，之后找工作什么的还是会受限，我另一半就是高职毕业，学历要专科以上的工作都不能考虑，他也是感慨很深。

舅舅舅妈不能给外甥意见吗？

婆家没其他小孩我就不知道自己会怎么反应了

不是你妹小孩喔 是你伴侣的手足的小孩-v-||

婆家没其他小孩我不知道自己会怎么反应

我大哥最感谢的老师就是在小四那年专盯他们这群不爱唸书的混混学生，因为那个老师的用心，他们没有走上帮派那条路，我自己也觉得我是间接受益者，如果没有那位老师，我就多了一个帮派哥哥了。

以后当姑嫂管到自己家小孩的时候，记得要同样标准喔

不过我有叫我老公去盯他姐姐按时复健 也跟老公说过没办法理解他姐姐怎么摆烂不管自己身体 我就是那个太太的角色啊XD

推

bus大只有高中出来也是一样吧 高职也能念科技大学

但我还真惊奇原来放假玩手机跟想念高职就能跟混混类比这社会是有多看不起玩手机跟念高职的人啊

不知道为什么这一串讨论一直让我想到八卦板的某篇文章

高中去考四技二专的难度比 高职生去考普大难度低 所以才会建议不要唸高职

一开始男方原文有说老婆是叫他去管，代表老婆知道自己没立场所以也没当面讲，但舅舅教一下外甥女不过份吧？

既没有真的很重视实作 升学又赢不了普通高中

另一半那时就是爱玩的小屁孩不懂，也没人管他叫他要往上唸啊，到现在才感叹后悔。

其实 如果成绩不到那里 硬读高中搞不好也读得很痛苦

这个社会看不起技职 不是很常见的事情吗XD

而且高中生学测也能申请科大，选高中以后路更广

https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1519529727.A.50B.html 就是这篇

我读国立科大也被酸过啊XD

你不要那么善良好不好QQ

推

推

其实念什么都会被酸..任意瞧不起别人才是自以为

这篇不推不行！

推“真正充满优越感根本就不屑拿这些事脏了自己的嘴”

我身边就没有歧视技职 可能同温层太厚Orz

我觉得这位太太不管善意还恶意 他大部分的想法都满合理的 目前也只在老公面前讲 也没有真的伤害婆家什么人 没什么好批的

事实就是另一半有觉得还不错想去做的工作，也因为学历要专科以上，而无法去应征。要说是歧视吗？那是不是先叫所有公司都把学历条件都拿掉？

念生育率比升学率高的学校想不被歧视只能冀望对方修养了

我是反例，也给大家参考，成长过程一堆亲戚跑来教训我，比如要我一定要念第一志愿.不要发展兴趣下场会很惨.不要交男友等，我没特别想去证明，就承受着心里压力继续走自己的路，但事后结果一一打脸那些路人和亲戚，考上喜欢的科系.做着自己喜欢的事.和学生时代的男友结婚.生活开心又充实。到现在还是偶尔会有爱管闲事的人来指教我婚后应该要怎么样才算是个好太太.好妈妈，但我发现我身旁真正有料的人都不会来管东管西，态度都很开阔，会尊重妳的意愿.真心替你开心，反而是能力和成果都普普的人会ㄧ直想跑来干涉你的生活和下指导棋...

我说s大念科大被酸

在社会氛围还不能把学历条件拿掉的时候，希望下一代能够过的不要太辛苦，希望他们往上唸，之后的选

我面试的时候 对方说“虽然你“只是”国立科大 科大英文

通常很烂 你英文还不错看得出来有下过苦工 ”因为这样被加分了 也有好处啦XD 但也听得出来技职体系给人一种品质不怎样的印象现在我不知道 但以前ptt笔战被发现是技职就输一半了

以我这面试过上百人的同温层来说，技职>野鸡大学

那野鸡科大呢XD

念野鸡大学玩四年出来22K的远输给高职学美发当设计师的

推你的论点

会建议唸普通高中就是因为想要考科大也比较不容易变成野鸡科大啊…

男方家的人没有技职成功的例子，却有升学成功的例子。

看了这么久觉得推你这篇

不一定 高级工人的爸爸 应该不是升学出来的

那太太觉得大学至上只是因为她家族亲戚都念书的而已

真心推，教育人提醒身边的人重视教育带给小孩的影响就被批斗，从事教育的说出在受教权上不公平的真实层面

推这篇,职业关系:业务,常要跟人博暖争业务,白眼,势利眼

看太多,所以老婆那种说有优越感还真感受不到~大家都生

阿姨念美容美发也没成功当设计师，舅舅念书当了教授。

活的很好,不用去看人脸色吧

说不定家族的天分是念书而非技职。

可是瑞凡，那个月收20万的高级工人好像收入比书香世家高阶层的赚的还多

月入20万的高级工人有那么多吗

念了书找不到教职的也到处都是 科科

是多不安稳啦念科技大学就找不到工作吗＝＝

据说那想念高职的小孩他爸就是月入20万的工人

月入20万的高级工人越来越少,没人想做工~但真有一技之

推

真以为去念个野鸡大学就一定比较好能飞天？一个月收20万高级工人的小孩想念技职教育

我家工班老板们从父执辈合作到现在,其他公司想叫人,还

另一个书香世家的跳出来说大学随便考都上怎能选高职

家族天份？爸爸关系比舅舅、阿姨近喔

推你理解分析原po不喜欢老婆批评自己家人的心情。但是，“真正充满优越感根本就不屑拿这些事脏了自己的嘴。当然不是每个孩子都在很完善的情况下长大, 其他人凭什么说嘴?但每个孩子都有资格跟需要理解什么是对的事情，什么是错的事情。大人的默许很可怕的”这段话让我想很久。我想问一个情况，请问LUB大，你帮我看一下（依你的看法）情形如下：我有一位亲戚，她的小孩每次进我爸

一直讲野鸡大学是不是不理解普高的选择比较多…

妈家都没有脱下鞋子，直接把室外鞋，穿进室内（她的爸爸妈妈都会脱鞋子）然后，我爸妈因为看在是小朋友的份上，都没有叫她们脱也没有跟我抱怨过，但是，我觉得这样不对，我一直纠结要不要跟她们讲，因为她们觉就很自然穿进来，可是，我有时候看爸妈拖地很辛苦，我又舍不得。但是，我又怕讲了之后伤害亲戚间的感情，因为那不是我的小孩，我不知道这样教会不会让对方感受到不舒服或者失职？你觉得，如果是你，你会怎么处理呢？然后，

推！

别人月收20万的爸爸都没管自家小孩想唸高职了，反而是

请问月入20万是什么样的工？认真想知道

可能特殊领域(没几个人在做) 或名声很好吧

重点是外甥有说了要接家业了吗？这样国中毕业就可以开始跟着做了不是吗？如果还没打算要接家业，劝他唸好一点，之后可以有比较多选择不对吗？

不然就是自己开公司的(包商)

搞不好别人兴趣就是美发美容料理煮饭煮菜啊

推，这篇很温暖

然后现在一狗票野鸡大学玩四年的爸妈甚至他们自己也都觉得他们有念大学就有赢选择非常多

水电,版模,油漆,木工,这些包商20万不是梦,但是辛苦钱很费体力,尤其油漆超伤身

我说的选择是在就业市场，现在学历有限专科以上的工作还是不少。

推另一种观点

如果给人家请 当然就是这样

当你看到一个条件不错想去做的工作，却在学历那关就被刷下来，那真的会不甘心。

如果是自己接案型态的 实力经历才是一切工作成果拿出来 一清二楚

推！

大推

所有回文我只推这篇。前面几篇回或推关原po老婆屁事、只要管好自己就好的我都嗤之以鼻。最好姻亲永远都接触不到，还好几个自以为有同理心的问有接触很多吗？等真的接触到就来不及了好吗？zzzz

我是觉得啦...既然父亲能月入20万，孩子没有经济压力，为啥还只打算唸个高职啊？原文中说是因为经济不好所以姊妹们只唸到国高中，那现在大姐家经济好，结果还不是去唸高职我觉得求学时辛苦点，以后找工作就轻松点，求学时怕苦怕难，以后工作就会辛苦

很中肯

新闻常说博士生去考清洁队员，我觉得不管走什么升

大家当然也可以看不起读书人，觉得读书都是狗屁，但书读得好，工作就是比较好找啊

学技职路线，重要的是孩子的想法，知道唸书的好处的才会认真唸书，学习有兴趣的东西才会有动力，就像想要盖房子的，会唸书的可以走建筑师、土木技师、结构技师，不会唸书的就学水电装璜设计，大人可以帮忙分析各种路线或让小孩提前接触适不适合（学校营队、家族事业），只有不知道自己想干什么的就随波逐流，选以后路比较宽广的，当然前提是家庭条件也要跟的上，不是说学费（现在可以贷款），而是可以支持唸书唸很久，家里不需要他赶快进入职场有收入。

大推，实在温暖！

我自己在灵界科大进修部兼过课，老实说很多学生我都觉得他们拿那时间去学一技之长CP值更高、更有益自己的人生，可以想像科大的数学程度比国中生不如吗？也许想念高职的外甥就是学业能力类似这样

高职落差很大 前段高职不太需要担心 后段的...

身为一个几乎所有学生的都读高职的人，重点不是高职好不好，而是多半都不是因为想学技术或者是对该科系有兴趣。而是因为成绩不好，自己觉得无能，就选择高职。这种自我放弃感更让我感到痛心

L大，（1）我懂你的意思了。你应该是男性板友吧！我觉得我没有办法像你这样大剌剌的讲出来，因为我会觉得不好意思，也怕伤了感情。也怕对方亲戚觉得这是小事，妳也要讲？妳爸妈都没讲了，妳为什么有意见？（后来，我是带着两个小朋友去买室内拖，然后跟她们说，爸爸妈妈有穿室内拖，你们也要穿室内拖，这样地板才会干净，然后我还是没有跟她们爸妈讲）（2）再者，我认同你那段话，但是我没有办法真的去指正出别人小孩的错误，我可以有一些动作，但是，那种宣之于口的说教或是用教导的方式管教（劝说）别人小孩的方式，我是真心做不到。因为我不清楚孩子是否愿意听我劝说或管教。因为那不是我的小孩。（3）同样的，我也会认为有些大人是依照“我为你好”“我管教你”的态度在支配别人或自己小孩的状态，那是否真的就是对“孩子好”呢？每个人的认知、观感、经历都不同，我真的觉得很难。以上参考。

我是觉得真关心小孩的话是实际去了解小孩的兴趣、性向（不是指性取向）、学业能力，帮他分析他未来怎么选择后果可能是什么；而不是只因为大学录取率百分百就该念高中，有多少人是因为这样浪费生命，大学毕业后也没一技之长，做着高职毕业也能做的事（当然我承认这类工作征人时也要大学毕业的）。整个国家浪费太多人力在读不适合自己的大学，欧美的大学毕业生没有我们高的这么夸张，结果我们有竞争力比较好吗？

阿都已经只剩一年了，会直接说要考高职的就是成绩已经不好了啊！到底是有多搞不清处现实啊？以为是第二志愿拼一年可以上第一志愿喔？亲戚的小孩有唸观光的、护理、验光、复健高职。陆续考科大或证照比他们以当时的成绩去唸8+9高中普通科好太多了啦！

护专毕 vs 普通后段私大毕，谁的工作比较有保障？

反而是那种唸xx综合高中普通科的，才真的不知道干嘛，也不见得会继续念录取率100%的大学呢如果是要在乎高级工人还是大学生头衔，那无言

工作型态很多种 不必局限于受雇这类型

就真的很不食人间烟火讲干话

真的这么有心要像这篇的亲戚从小辅导呀！不然也只是在三姑六婆嘴人家小孩而已

像我做翻译 以前也在公司工作啊 我们这行录取人 当然也会看学历 可是试译很重要 学历再亮眼 翻出来的东西不能用就是没用啦

另外原文太太提到小孩的只有念高职这件事，其他吸毒走偏的都是大人，真要改变恐怕要回到20年前，有像这篇文中的警察长辈去提醒那些人“成人已经走偏的”，有个长辈来提点，我猜大概近乎无效

XX综合高中普通科就当一般高中看就好了一堆人分析了那么多但女方就很单纯觉得只有大学才是对

中肯文推

讲一般高中，一些温室里的白莲花又会想像成至少景美松山那样的吧

再说一次人家月收20万的老爸对自己小孩立志念高职都没意见结果一堆人在努力宣扬大学至上论就为了合理化女方管到海边去根本莫名其妙

当然综合高中也是有ok的。我只是举例

推你的观点，看着你死却无所谓的人更无情。

既然不重要，原po借三百万留美干嘛当初跟姐妹们一样唸到国中就好，省300万

红明显，如果吸毒赌博的是男方家未成年人，那先生帮忙提醒有机会像这篇所说的，救了一个孩子；问题是吸毒赌博的是姻亲成人啊

推

其实就是单纯为了强化管到海边的合理性所以才会拿小孩

推这篇。

L大，有室内拖啊！她们不穿就踩进来啊（这件事不重要）刚刚ytwu板友提到，成人已经走偏了，这时候如果再叫老公跟她们说，对方是否领情？会不会也说出关妳屁事这样的话呢？我是觉得这时候去管大人价值观，会不会根本就是吵架的开始？你有好办法可以分享吗？

推推 你生命的贵人

啊，大姊宣扬找另一半要有经济能力就叫走偏的话我是很好奇啦，实际上这社会又特别是女性找另一半完全不管经济能力的是有多大比例啦

其实，我觉得我没有能力处理大人价值观的问题，只能离远ㄧ点。

你想找有钱老公是你的事情，请不要在小孩面前嚷嚷导致错误价值观，这么简单应该不难理解。

其实要我说姻亲的小孩才懒得管，爱念哪念哪，有些人就是觉得你们读书人有什么用，赚的还没我多，我觉得原po老婆管的有够宽。不过原po自己尝过借钱唸书翻身的好处，对自己的外甥女们明明有钱唸书（月入20万，抽一半出来30个月就有300万唸书资金），却视而不见，这件事挺有意思

简单来说就是不要太直白，把找有钱老公换成找上进有前途的老公就好了

成绩不好的人你逼他念也没用啦 这位老公是自己很会读书

就有些人觉得唯有读书高不念大学就是烂啊这些人完全看不起技职还会反过来说技职看不起念书的

他才去深造的 不然成绩不好还妄想借300万读博士 也是浪费钱

推这篇；还有回一下上头的Whiteplus大，如果是我，会请孩

最清楚小孩情况的20万爸跟妈都没意见，然后一堆完全不知道小孩情况的一直跳针唯有读书高念大学才是正途

子直接脱鞋子呢，我们会说，到别人家拜访要有礼貌，鞋子都在外面踩的脏兮兮不要踩进别人家里，会让主人辛苦打扫很辛

那如果小孩在自己家不脱鞋而且爸妈也都接受呢

苦；不然像国外不习惯脱鞋的，就买个鞋套请他套上这样.XD

真的，眼不见为净才是彻底的瞧不起而非尊重

搞不好是重男轻女家庭觉得女儿念那么多没用，早晚嫁人养小孩，人生重点就是嫁有钱人就好，姊弟都是这种价值观就会觉得大姊女儿没学坏的话想怎样都无所谓

搞不好人家有钱觉得自己女儿喜欢过怎样的人生自己决定

姻亲或其小孩我也是顶多问一次以后懒得多管了

觉得女儿如果喜欢美发美容就去没必要打死都要念大学

D大你说得好棒！可是光考虑要不要说出来，我都犹豫了快一个月（最后还是没说）我深刻体认到，教别人的孩子比自己的孩子还有压力。我觉得这真的是个性问题。谢谢deehsu 板友帮我想。谢谢！

不客气的Whiteplus大.:) 管别人的孩子会让自己当黑脸没错就好好的跟孩子说，很欢迎你来家里玩，但是来阿姨家玩就要跟着阿姨家的规定遵守。XDD

推, 其实想想圣蚊就知道了啊, 真天龙人根本不管下层死活, 干我屁事? 你要烂你去烂, 我还是可以继续爽啊充满优越感的人会直接把中下阶层当空气人无视啊...

其实那是我爸妈家，不是我家，我必须顾虑爸妈观感还有亲戚的感觉，然后还要小朋友愿意配合，所以我才用买的当礼物请她们穿。真的好累，觉得当个大人真不容易 XD

W大 不会啦 买个小拖鞋给小朋友 说 是我特地帮你准备的小朋友都会很高兴吧

L大，不好意思扯远了，再补个推！

如果是小朋友喜欢的卡通人物更棒

W大，爸妈家应该也是还好的，直接说，亲戚也不可能因为这样就不往来的..XDDD

没有人说唸书不重要，但应该唸到哪？学士硕士博士？而是每个人情况不同，不是只有唸书一条路，会唸书当然很好，但是不是每个人都有能力有条件有兴趣。你说让他拼一下？你没见过要小孩唸书坐在那里看同一页看两个小时的，这种真的不是偶尔回去劝一下就有用，小孩的想法跟意愿真的很重要。我知道太太的出发点是好的是善意的，她希望小孩好才会这么说，所以希望先生不要觉得她管太多觉得她看不起什么，另外

H大没错！D大，我可能真的想太多了 XD! L大：“我只是想表达不要漠视你觉得不对的事情”感谢赠言！谢谢！

嗯拖鞋的问题应该是去谁家就照谁的规矩。主人没意见其他人也不用将吧脱不脱鞋有一定对错吗？是我会先问一下屋主是否介意

上面的案例本质上也是为了避开主人家规矩的问题才会拿去爸妈家作客的情况，那爸妈希望脱鞋当然是脱鞋但对比到原文情况其实是小孩在自家不脱鞋爸妈也不在意的时候外人应该不该管小孩要不要脱鞋

完全同意，真正瞧不起就是冷漠

推这篇文章很温暖，警察亲戚很棒，原po也很棒!只是面对亲戚要打破沉默说出自己真正的想法，真的不容易

当然好意思，你们提了这一堆案例不就是要强化女方管到

你立意良好，可是你忽略了几点：1、你的贵人身分是“警察”，比较能服人也有效果，万一有人不爽也不敢怎样，而且警察管人大家是觉得天经地义。2、相对人的本性：万

这才是公道话

格和方式：原原po本身是全家资源给他，说话无法服人；原原po老婆更恐怖，讲话白目，万一惹怒对方更惨。

的正当性吗

爸妈不在意穿鞋、主人家不在意穿鞋，那我还真的不懂旁人要自以为对地去讲什么耶

最能服人的方式，是拿出自己出钱出力的解决方法，不然什么规劝都是风凉话。

其实考高职不一定成绩差吧囧我老公当年也考上中南部某第一志愿高中，结果后面跑去念普通五专，理由只是不想离家太远

那是当年吧。现在除非太穷家庭压力太大，不然还真的没听过那个可以上好高中的会说要念高职

先生的姪女也有可能单纯看爸妈的职业，就选高职吧囧我先生家经济还算可以，跟原原po的大姐(?)先生有点像

推，真的充满优越感的不会理你

也是一般蓝领但薪水偏高

不读书(努力)又想有爽爽的生活，这个社会哪有那么美好

所以我是真的觉得，原原po老婆很多行为(包括讲什么升学问题)，不是出于"看不起"，就真的鸡婆而已囧

他们会认为 https://i.imgur.com/PglFj32.jpg

你年轻匪类时期 家里也会管你吧 这种事父母还是主要责任者

妳亲戚很好XD但我觉得和原PO不太一样

推

这篇观点非常成熟，只有推了。

而且你的行为算明显错 爸妈本来就管 跟警察叔叔一样 与主要照顾者没冲突 而原po姐姐小孩要唸高职根本没错可言 两者是不同情况

真的大推这篇!

为什么纠结念高职，因为你讲的情况是人走歪被人念但原案例念高职划手机能叫做走歪？

这篇原po有说打网咖也会被唸被抓，打网咖也是行为有错吗？这篇重点明明是在不要漠视好吗。打网咖原来是走歪吗？

那如果生活无虞，非得要念著没兴趣的大学才叫对的吗？人家不愁吃穿爸妈让做自己想做的事就是错误的吗？

因为唸高职就没错啊== 跟匪类比什么啦重点是出手鸡婆是不是跟主要照顾的父母会冲突吧

都讲这么清楚了你还是不懂吗？虽然你想提你的案例来强话女方管到海边去其实是为你好云云，你有警察叔叔鸡婆多提醒你让你不会走歪，但你却完全不管这女方提醒别人小孩的内容是什么啊如果今天女方提醒鸡婆的是小孩逃学打架未成年不纯交游

不认同‘真正充满优越感根本就不屑拿这些事脏了自己的嘴’；会不会提醒，跟个性有关，跟优越感无关。你长辈

你放心不用你举例绝对所有人都支持女方的"鸡婆"

但现在的管的海边却是读高职、划手机这种"走歪"喔还有烫头发，根本黑人问号

我也不认同‘真正充满优越感根本就不屑拿这些事脏了自己的嘴”

所以警察叔叔只是职业病碎唸而已 ......

楼主分享他的心路历程很好啊，是说烫头发真的对小孩头皮很危险，我外甥要是现在被抓去烫头发我一定骂

推你

认为带幼儿/儿童染烫发无害的不妨看看过敏案例，先生自己也提到妹妹会帮四岁左右的外甥烫发。只能说没遇到前家长都觉得没关系

其实我觉得这篇也不用吵起来啊 大家火气别这么大 @@

这篇不推不行

如果因为”这不是自己小孩”就干你屁事，那他们就没机会知道自己可能有更好的选择不是吗

推

关系够近直接去帮忙管小孩不要走歪路，跟关系不够近也不自己行动（可能也不知道怎么做）、只背后批评和要老公代为骂人、对象还是完全成年人（知道自己在干嘛且就是要这样），两者差很多吧。你那个的确是好事，可是原原po老婆已经在造成家庭纷争了欸，她这样有真的帮到谁吗？什么对象可以这样、时候该出来说话跟她到底可以怎么做应该还要可以分辨的吧，明明都是成年人没有谁比她小，却一直用批评想干涉别人私事没自觉哪里怪怪的吗？有办法的时候出手ok就像你警察亲戚管小孩，无法的时候本来就管好自己就好了，一直要管去别人家讲真的就是管太多啦

的确看不懂的人就是看不懂，如同你打死都不想看懂这情况根本就不一样不能相提并论，以后当姑嫂出一堆意见不论好坏的时候，记得要用同样的标准喔

推

咦！第一句话其实可以for you欧，然后还自己先想像姑嫂未来的行动来合理话管太多了

你真的完全不懂耶，你提的例子是警察叔叔碰到你们的时

你的亲戚是个好人。不厌其烦的提醒

‘看不惯提醒’和‘想掌控别人应该怎么过自己认为的好人生’，程度上差别很大

光是警察叔叔提醒你不要干坏事跟叫你妈哥哥来叫教训你或教训你妈而且教训的内容还根本不是走歪这中间的差异真有那么难懂？真不懂还不想懂啊喔更正一下是跟你妈的弟弟大吵

不是年纪最大的才可以讲话，但实际上你讲话本来就要看会不会影响到别人，别人又没欠你什么，凭什么要听你对他们的生活比手画脚的呢？你当初是小孩，所以的确遇到警察介入是很幸运的好事，但如果你已经长大了，警察一直要她太太来介入你的事情，那就完全不一样囉

呃...其实不用管到底是谁讲的，只要自己想想这个言论是否真的对自己有帮助不就好了

问题是念高职滑手机有算走歪吗？

而且有人能接受别人直接沟通，有些人无法需要亲人或朋友第三人来说这也很一般啊

跟s大抱歉，刚误会你意思了

我也推这篇。我自己应该也是某些版友眼中爱“多管闲事”的人。不认识的我也会稍微点一下，当然讲过家长一样故我我也就不理了。因为人人都自扫门前雪，管好自己就好，我们身处的社会就不能一起进步了。

同意taiwan大，但被劝的人听不听得进去也得看他有没有想通想懂，规劝的人只能意思规劝，剩下看个人造化，没必要像他老婆吵到po文吧

是啊，事件其实是中性的

好像忘记推了，补个推

推你，不过我觉得你也不用再争执了，每个人际遇和课题

我自己是比较属于"道不同不相为谋"的人啦，但我觉得

大推～～

推这篇

因为照原原po老婆的口吻“这些人原本都不是会出现在我生命中的人”等等..是嫌弃无误，且她是要原p去“教训”，完全就是个优越上对下的概念。如果她是出于爱心的鸡婆还好，至少原po听得下去也就不会大吵了，那嫌弃的状况下，要把原po家庭提升成让老婆不嫌弃，根本不可能当然如果能像这篇这样爱心为出发点是最棒的了

其实就是现在很热门的“社会安全网”概念吧 有时多了那一个人的援手 事情可能就不一样了

问题是原po老婆做的到吗？她连同理心都很难啊啊啊劝人家的前提是站在对方的立场想，为何对方会如此？帮她根本溯源，想法一起解决，这样人家能接受，也真正帮到人

你亲戚跟他老婆态度有异 所以这也是我觉得你的经验很好老公感受差的差异当然 主要还是当事人感受为主是囉 你也明白

老婆指的是“全体婆家人”啊，老公听起来不就是“妳觉得我屁股后面这堆拖油瓶都是跟我结婚才不得不沾到”，谁能听下去？如果是说“我愿意帮忙他们，我们一起劝xxx”那就不会大吵了，问题是因为原po老婆本来就不是想真的跳下去帮，又不得不得不沾，只好嘴巴上出气

不是阿你一直忽略老婆为了要骂跟要老公去帮自己管家人已经跟老公大吵好几次了欸，这个警察亲戚管小孩不一样~~~你投射了自己的感觉进去所以没看清楚那个老婆在做的事~~~

而且做手工也一起骂到板上曾经一起与长辈做过手工的长辈...这完全欠缺同理心..

温馨

我相信原po（老公）听到这个，想到小时候父母艰难的困苦，心中一定非常难过同理心每个人学习成长都不一样，可能是本性，可能后天养成。我妈妈就跟我聊过，她到30好几以后，才知道什么叫“同理心”，才开始有..我超惊讶的，不过她也是从小资源都给她的人

推

照这个说法，我会更好奇本身身为家人的原po（先生）为什么不自己开导家人，太太提醒也不采纳。照你的论述真正有优越感是漠视不插手的先生而不是太太了双方会因为这样吵架一定牵涉到态度，但这点网友光靠网络文章是很难判断的。（ptt上讨论一牵涉到内在主观就没意义了）

好几篇苦口婆心的优文 点出很多不同面向但总有人要抓着"高职"不断跳针 这几篇文讲了这么多东西 就只看到"高职" 是选择性眼瞎?还是说其他点都反驳不了只好抓着高职扭曲本意大做文章?

同意m大

真正看不起没家教没礼貌成绩差的孩子的话真的连讲都懒得讲对于高职好还是高中好虽然我觉得这不是本文重点http://bit.ly/2tExNoh。不用去讲亲朋好友的个案，统计数字是最公道的

没有在比较吧？只是在说没有不好 不是一个坏选项

我认为先生光是听到手工啦这些批评，觉得自己家人非常心酸可怜，更不可能遂老婆之心这是人性先生心里os ，我家跟妳家一样有钱的话，不，只要有钱十分之一，我爸妈也舍不得我们做手工..自此就会觉得老婆根本无理取闹

推推推

其实你看大家推文吵成这样，就知道念成年人是没什么用的

没有那个心胸去接纳批评，只会在意自己被刺到的点，如何让自己（自家）变得更好？

前三楼说的真对

所以批评的人要有智慧，如果只是照自己想的，没考虑对方（老公）的立场，当然大吵偏偏老婆就是正义魔人代表，没改的话就无解然后她的正义是自己定义的（除了犯法那些）老婆不要用“我又没经历过我哪知道”来做借口，很多事情大家也没经历过，不用经历过才能懂吧？

其实他老婆真的没恶意 就是讲话太快不经大脑 感觉很年轻

像很多人也没同居，我跟人同居也会被我妈打死（原po老婆以此做理由批评小妹），可是不会因此觉得这有什么值得教训的

如果已经不年轻了 那... 历练不够

你人真好

推

推 用心良苦

思想正派

抽菸喝酒是自己的事 无照驾驶或酒驾就会影响别人了

推推

推你耐心回文

推

推这篇！孟母三迁只是邻居而已，亲戚这种影响本来就很重要！阶级再制本就存在，更遑论同一个家族出来的价值观。我碰过一家四代同堂，但是上面三代全都吸毒然后有案在身的，而且都不到成年就结婚了，这些就是小孩看着大人的背影在前进教育出来的（没在教还坏榜样）。我自己也曾经关你屁事碰过就关我事的贵人，可惜我现在才知道不是每个人都有机会碰到贵人，只能说佛渡有缘人。

推 如果是我根本不想管

通常一个家族，是年纪最大的或最有成就的最能讲话，可是前提是这二种都有拿出实质金钱或力量上的帮助，不然没人甩

推这篇，有时一两句话就能把人从难走的路前拉回来

中肯

你说的是真的，真的高傲的人是不会为那些开口的，只是我们开口也要学着有智慧些，这样的关心才不会失去尊重的态度，不要消磨爱。

不认同这篇就是万般皆下品，唯有读书高啊

其实在不好环境下成长的小孩自己也知道家世弱输人在起跑

推 一个善意可能可以拉人一把

好像读台大的人都很优秀喔，没杀人犯没吸毒的？？读高职只要是兴趣有认真学习，那为什么要读大学才是有用的

2.0。所以，有潜力的小孩搞不好也很渴望被提拔。至于

推

成年的比较没救，可以放手没差。但小孩可塑性大可以关心

这些关心只适合用在小孩，她说的那些话对已经活了大半辈子的成年人，应该没用，反而有可能造成更多纷争。

真的要关心的话 大妹跟小妹的小孩比较危险不过看来也没人想管 帮 QQ

推

推,真正有优越感的根本连提都不会,放任这些人烂,通常是直接切割不往来,原po太太还愿意维持表面关系+回去long stay

推这篇，不懂执著在高职是为什么？原PO老婆说不定就是想

我觉得大家一直拿其他不同的例子想反驳L大，可是L大的

而且有时候对小孩来说，父母就是一切价值观的起源，你想想，如果从小没有人跟你说吸毒是不对的，打人是不对的，你会知道吗？等你去学校发现，这两件事情是好像错的，出现了价值观的模糊，结果你回家问父母，父母说这很正常啊，没错，或甚至你父母正在做这样的事情，这样对小孩的价值观有多偏差

推这篇，也觉得原原波太太算是有心。

推

恭喜遇到贵人

然后谢谢板友分享的例子，无论是警察或老师，很需要这种回馈，不然常看到负面例子，或努力没有回应，真的会怀疑自己工作的价值。

推，一点都不在意完全看不起的人才不会一直讲，会直接当空气，科科

有差劲父母的小孩真的很无辜

对比原文，L大就是文中先生外甥子女角色，而囉嗦警察亲戚则是原文太太角色。不同视角提供"实例"，很好啊！

我也在努力当别人的贵人，还有善良的同事和社工也一起奋斗，但家长对我们大吼嫌囉唆，社工被叫骂滚出去时，我们都好灰心...谢谢这篇又给了力量！其实孩子会尊敬有原则的人，他们嘴上说某某人好凶好囉唆喔，结果毕业后每天跑回来，不被念就皮痒那种感觉XD

大推这篇！

大人也是会被打动的，只是速度比较慢，嘴巴比较硬。

推

推，突然觉得原文抛砖引玉...

大推；觉得原po不用回了，自卑的人永远都看不懂

终于等到这篇论点 真的不懂原文哪来的优越感 我只看到一堆人的自卑感！

推

我也是这种爱跟朋友讲忠言的人，应该常被讨厌哈哈

推

批评的人中文有这么难懂吗？多看几次内容吧......

推

大推

推!

推这篇

推 台湾就是有太多自扫门前雪的人 才会有那么多屁孩长大危害社会

推推这篇。不懂其他人一直批评的点

成熟又温暖的言论!从另一个角度点出盲点, 只能推!

推

推这篇

推你，你说的非常正确，不用理会理念不同或好战的人

中肯

奇怪的就是 这篇跟原文先生背景雷同 却能觉得老婆是关心原文先生只是觉得老婆过太爽看不起而大吵？说真的这就像教育界的老师态度 有的很鸡婆但出于教育爱有的冷漠不管无关自己的学生锁事 也是种冷暴力吧其实原文的外甥女应该也国中了懂人事了如果女教授能运用教育技巧直接勉励晚辈我觉得还比较有用…大人难改 学生的可塑性还很大

原文高职的那段要看状况，有些人是真的想要选择特定某技职路线，有一票人则是因为已经没得选择，只好去读填著就能上高职。虽然野鸡大学出路没多好，但野鸡高职工作机会更少一层，很多也不是要求很高的普通公司工作，就是设个要大学毕，硬生生就是筛掉高中职毕的求职机会。

亲戚是贵人！

只推这篇了，见过许多真正充满优越感的人不会主动提醒比自己能力差的人，他们乐于见到阶级复制，这样他们的小孩轻松就赢过别人

推

推 真的有优越感的人只会安静的在旁边看笑话而已

推，这才是正能量

我也觉得如果原PO老婆是那种很有优越感的人 应该是完全无视那些亲戚 甚至连理都不理 叫小孩不要跟那些亲戚来往吧

推Abby 大 ，会去纠正的人其实不优越+1，我还真的都看周遭的人的笑话，因为讲了对我也没好处，我完全不会去纠正别人，甚至有些同事新人真的太蠢，我懒得教，就会称赞对方举一反三都不需要别人盯XD然后闪那些比较迟缓的同事远远的，非要接触就称赞对方打发。但当然我回家后对另一半还是蛮碎念的...自己人不讲不行。

推这篇

被说中了..

有优越感完全不会想聊啊 还会觉得你拿这烂事当话题

推

讲得真好，谢谢分享。多鼓励鸡婆一点的贵人阿

推

推

推推推

推~

推 真正不屑就是“干我屁事” 愿意提醒规劝 另一种角度来看 才是真正的负责

推 我也是这样认为

大推 真的优越的人根本不会看在眼里 直接无视

我推你这篇，但是从老婆自己长篇的解释我并没看到她主要是为了姐妹的子女未来着想，而是重点都在批评姐妹的过去与现在有多不堪，我想驾假使她与先生沟通的重点也跟你的警察亲戚一样，或许她先生也能有所共鸣与理解

推“不要漠视你觉得不对的事情”

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