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1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
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前情提要：
我跟先生刚新婚不久
婆婆每周日煮饭小叔弟媳孙女都会回来吃
（我跟先生跟婆婆同住 公公已过世）
偶尔扫墓跟亲戚吃饭 我都有出席
娘家只有两个女儿我跟我姐
姐跟姐夫在外地上班不常回台北
先生不常来娘家（两三个月一次
我一周自己回家一天到两天
事情经过：
周日先生表示不想出门
我自己回娘家刚好遇到姐在家
娘家爸爸表示晚上一起吃个饭
请我邀请我先生
但是那时已经五点半
虽然很临时 但本以为先生可以体谅
但先生表示婆婆已经煮好饭
不方便出门 下次再约
我觉得每周日都有吃 也同住
不差这一天
但如果先生不能体谅 代表他以后也不要要求我
各自聚会各自解决 除夕跟扫墓就不能叫我一定要到
但先生觉得我很霸道太临时不尊重他
我认为他从来没跟我姐吃过饭
虽然临时希望他体谅
各持己见 已两天没回去住了
Line不读不回
请问大家有什么好建议....

应该是小婶.....弟媳是指妳的弟弟的老婆

真的很临时～下次姊姊确定回来先约好

这样看下来妳是很霸道啊，都五点半了没事前讲好临时把你老公拖出来，是我也会不爽

真的太临时了，下次约好时间再一起吃就好

我也觉得...那么临时 你好像比较强硬了些

煮饭的人都煮好了才讲要去外面吃 是妳煮会不会生气？ 做人不要太机车。

个人觉得他没什么错，因为我也不喜欢太过临时的邀约，这时你转身跟爸爸说声他在忙之类的不就好了，代表你不勉强他 他也一样不用勉强你，以后难道遇到类似的事情 他也可以强迫你 然后你再7pupu吗？

我觉得他可以不用到 但以后就不要要求我

真的有点临时的决定！而且觉得妳没办法接受先生的拒绝就开地图砲

就事论事是妳比较不对 若妳希望他平时常常陪你回家应该事先沟通 这跟这次是两件事不该混在一起

希望妳被骂醒

以后再吃有差吗？

是妳太临时又太霸道，妳真的以为妳很有理吗？

好吧那我去跟他道歉好了

每个人习惯不一样

总觉得你以后会各种的对婆家记恨

五点半约不到除夕妳就不到…给妳最好的建议就是不要结婚…

原po好硬+1...才新婚，连这种小事都吵到不回夫家，那恭喜你后面有吵不完的架了！是说现在就能预知，往后很多吵架会是妳自找的，明知理亏还摆高姿态，老公很虽...

很临时啊 然后你不开心还要你下次也这样。不是这样说的

本来以为我都有参加 觉得他会体谅 原来是我太霸道....因为我们家真的很少聚餐

6点吃饭 婆婆煮好了 老公这点不是很体谅煮饭人吗。假设没同住 反过来你煮好了 5点半婆婆说他亲戚来他家要老公陪他吃 然后婆婆说反正你跟老婆同住 没差这天 你心情如何不是体不体谅 就事论事好吗你就是那种 我体谅你家 妥协好多事 但这事你不来 明明以前我很配合你 为何你不配合 。我理解你的不开心。但是 你用不开心的沟通 可以达到你要的吗

毕竟临时确有不妥，处理事情要单一就事论，妳为此讲到以后的聚会你也不参加，确实是迁怒了，好好处理，希望老公一起的话撒娇也许会比发怒有效

看来根本还不觉得自己有问题

你的目的是什么?

是真的太临时了。但强硬背后的原因有没有包含不想同住?情绪是会一点一滴慢慢累积的。

或许对你来说姐姐非常重要 轻重缓急来说 这件事对你来说是重要的。但老公不一定这样觉得啊

这么临时 是我也不去

是你太霸道我超讨厌临时约

你姐姐跟姐夫不可能是临时回家吧

没有不想同住 自己没看出盲点 现在知道了 还是要被骂ㄧ骂 一直不觉得自己有问题是真的

想让老公跟姐姐吃饭，你就好好规划，临时叫人家一定要出席超不尊重

我知道你一直配合你希望有回馈，而你现在也在情绪上 觉得不公平。但是事情就事论事看 ，妳的目的是什么 希望老公聚餐 但是你用 你这次不配我以后我不陪你了 的方式去回应 你确定这样会得到你要的吗

因为妳(觉得)自己付出很多所以过分要求，情绪勒索...

聚餐可以自己去就好了啊，为何要夫妻老是绑在一起，为了这种小事伤感觉不划算

没事的 你有在思考 不过能理解 因为希望彼此回馈 且对你来说是很重要的事。但论事来说真的太赶没关系 慢慢来 刚新婚不是吗 很多事都在磨合的

太临时了+1 去道歉吧

你太霸道，临时叫就要人家出门

最讨厌这种临时的约，先不尊重人，还要别人配合，妳先生真可怜

有时候为了做好妻子媳角色 所以过度配合了 刚新婚容易这样这时候多跟老公要求约会 犒赏自己吧 。事情就事论事看想想自己要的目的是什么 如何妥善应对沟通 都是要学习很久的。加油。这次很在意聚餐 就跟他说有机会一定要跟姐聚餐规划时间

其实我也觉得自己去没差 所以自己回娘家 但他家聚会他都要求我 我才觉得不公平 我会好好沟通

其实婆家的聚餐 活动 妳也可以选择不用每种参与的，而不用这种勒索方式来让自己不开心

谢谢大家

这样也能吵喔！妳霸道+1

你老公都懂得偶尔才跟妳去娘家、拒绝临时的活动～你也不用那么委屈自己的

其实是长久心里不平衡才让你有这些情绪 多厘清自己为何有这样想法 其实也有帮助

老公也常常很临时跟我约还会改来改去 很让人爆气我想原po应该很失望老公没陪自己回娘家有点逞强 临时娘家有聚餐老公还是叫不来很失望吧如果是的话 建议跟老公沟通清楚我婚前就跟老公说清楚除了不可避免的因素 例如加班之类的 我回去他也该陪我回去 我家人都会问的

太临时了 而且老公的不想要就搬出除夕扫墓来情绪勒索因为这种事情两天的不回家 很霸道

不知道呢 有时候男人觉得要求你是为了你形象好 可是他们又不一定很在意自己的形象。这还是要多跟老公聊 才能知道他的想法。所以要怎么作还是要多些资讯

妳这样处理只会模糊焦点，无法好好沟通协调，要想想是不是放软一点动之以情比较有效。

太临时了 是我会帮老公开脱

现在赖那么方便，你可以随时问你姐假日有没有要回台北，又不是像我妹嫁去花莲，我在新竹，我娘家在台南，我爸妈都还在上班，我们约吃饭都提前好几个礼拜约的

不过用文里的这种方式 是达不到你要的目的 而且伤和气。在情绪抒发后 厘清它 再就事论事分析自己要的目的 在看如何应对 达到 真的需要很久的时间学习。加油啦 婚姻真的是3个家庭的事

是的 我知道怎么处理了我姐也觉得临时回去不好意思约 怕连假有活动 谁知道刚好遇到我跑回家....

慢慢来了 我觉得这真的不容易。我想你的家人并不希望你们夫妻因此不开心。加上临时 姐姐也不好意思 他们是可以体谅的

我觉得是你的问题

恩 你现在最大难题 看是如何让彼此重启对话了。

好的 我知道我有问题了...

请就事论事好好讨论，拿未来的事情威胁老公逼他妥协...？

你是真的很霸道啊 你不体谅他却要他体谅你

跟先生道歉吧，临时约吃饭本来就不一定成，后面又放大绝拿其他事勒索先生，谁都会生气，照妳这种沟通法、以后只有吵不完的架

太临时了，煮好饭我就会乖乖回家吃

不觉得妳有错

我最讨厌临时~~ 自私霸道

加油,不要再隐忍,隐忍后乱爆发的结果就是像现在这样.别再让他吃权利自助餐,妳也别再把事情乱扯在一起。他都会事先要求妳去婆家活动,但妳也同意配合了不是吗?先好好想想妳要的定位吧

别人都已经准备吃饭了妳在干嘛？而且是霸道没错啊。要让先生跟姐姐吃饭为什么不是妳特意找一天约大家出来吃饭？妳处理得很差...

1.太临时了2.霸道不讲理..

你这种事达不到你的目的的 毕竟一开始就理亏 的确很临时阿 这种带给别人困扰的行为又在那硬脾气 谁都会不爽

你是不是没煮饭过啊 人家饭都煮好了这么临时把人叫走 不尊重老公也不尊重婆婆

建议以后如果真的很希望先生可以配合就多撒娇吧或是可以请先生吃完饭后再到娘家聊一聊也是个方法

为了一点小事吵成这样你们之间的感情也满薄弱的适时低头认个错 夫妻是互相 而不是霸道不讲理婆婆饭都煮好了 先生拒绝也不意外啊 毕竟太临时了实在没必要强人所难今天换作是你 你也会拒绝这么临时的邀约吧？

妳的问题，真的太临时了下次让姐姐提早约

因为煮饭的人不是妳在意的人 所以人家已经煮好了

他要求妳参加家里聚会有很临时吗？问题不在于聚会而是邀约的时间

这件事对妳而言 一点都不重要 完全无所谓 人家的心血煮饭的辛苦 妳都不看在眼里 根本就是因为妳对婆婆毫不在意的缘故 还有妳娘家人 他们知道妳婆婆已经煮了吗 如果知道 却觉得无所谓 那只能说 你们一家人都很过分 如果不知道 那妳为什么不说 因为妳其实也很明白自己有多恶劣吗

应该先跟老公约定好，多久回娘家一次一起吃饭，不要他久久没回去妳就觉得他应该配合跟体谅，这不能划上等号，新婚就沟通好未来做法不是很好吗？

已经煮好饭 你又是临时约 再怎么说都是你这边太霸道吧我是煮饭的人也很讨厌吃饭的人这样

太临时了，你应该一开始就帮你老公婉拒了

抱歉 我觉得你自己找架吵 5点半人家已经煮好饭（？意义不明 但就猜测是已经放米开始煮厨房轰隆隆）先生更早已表明过当天不出门 他没意愿啊 你应该比较清楚你先生的脾性吧 而且根本很小的事 现在却延伸到过年过节怎么分配？

要人家随传随到本来就是霸道。尊重一下别人的时间，尊重一下煮饭的人好吗？

我婆婆也超爱临时要我老公载她去外县市，很不喜欢临时

感觉先生婚前多半很让着你 才会一次小小的合理拒绝被你放大成这样 婚姻要走得长久的话 把个性改改吧

讲，但逢年过节这你老公也不是临时要你出席，用交易的满奇怪的

刚刚误按到推 你自己姊姊回不回去自己都不知道 自己搞得很临时 叫先生叫不动就迁怒然后还想闹大到以后都不能要求你 你自己文章看看不觉得你很莫名吗

过年过节可以沟通看如何兼顾双方，而不是拿不相干的事找碴

你家很少聚餐&他很少去你家&你都住在婆家&你临时要求人家去聚餐，这是4件不同的事情，你却要混在一起讨论…还踩那么硬…

妳一定不会煮饭

且你标题不对啊！你不想沟通啊！直接就放大绝了：以后你的要求我都不会答应。都讲到这份上了，要沟通什么？

真的很临时 未来有的是机会吃饭啊

若是我用心煮好一桌饭 家人才说不吃 我会非常生气

才刚结婚就放大绝，妳先生对妳的耐心会消磨殆尽，指日可待，祝福妳先生早日脱离情绪勒索的苦海

太临时。 妳在借题发挥？

如果我煮好饭老公突然不在家吃我应该会很不爽...因为煮饭备料真的很辛苦

这跟临不临时关系不大，就单纯是他不想去，以后你也不用乖乖参加婆家活动了

临时约我绝对不到..你霸道了+1

都结婚了，没跟姐姐吃过饭，感觉是妳的问题吧，妳自己家人安排介绍给先生时间，是妳自己可以控制的且靠妳来沟通跟安排，以前都没约过，有差这一次吗？一点都不尊重婆婆已经煮好饭，超自私

1.太临时约了 人家没必要临时配合你 2.妳觉得你都事事配合老公出席婆家活动，若不想每次配合要好好跟老公沟通 3.觉得老公很少去你家 也可以谈一下 4.以上3点是不同的事，别搅在一起吵架

妳超霸道！

原po接受建议与批评，不是一个不可沟通的人

妳太霸道不讲理，而且妳是在威胁妳先生吗？

个性不合 离婚

婆婆都煮好饭了，才硬把先生叫出去吃饭，这样也会让婆婆不谅解吧一点小事就吵两天……也太夸张了吧

这次你理亏啦 下次跟姐姐一起预先约一个时间

5点半临时约 婆婆又已经煮好 你不觉得你强人所难？？？

你真正的不满是不想每次都被强迫出席婆家活动，也别连带藉题发挥，你可以在下次被要求的时候说，上次邀你你也没参加~让先生知道你偶尔也会想pass婆家活动，互相尊重。

笑死 临时叫人应酬，还要人体谅你的鸭霸

你太临时了吧 人家都已经煮好了你不吃是怎样

你只是在找借口而已 找借口未来不配合夫家活动

你先想想如果在娘家妳妈妈煮好饭 你老公突然强硬要你出去应酬 你作何感想？？ 请体谅煮饭的人的辛劳ok？？

论原po自删倒数

妳妈煮好饭了才临时要叫妳回婆家看妳是有多"体谅"?

除夕扫墓这种知道日期的事情,怎么能拿来跟你这种天外飞来一笔的饭局比啊??我没说除夕扫墓你非得留婆家不可,只是你这样太不讲道理.临时约本来就是你理亏了,况且情况调换你妈都煮好了,你老公突然急召你回家应酬见大人物,还认为这是特殊状况你应该体谅,不体谅就是你不对,你会作何感想?

重点是因为爸爸邀请吧 如果先生拒绝的话也要想好与岳父的好感度 不过真的很临时 两家的距离是？

你的标题超讽刺。你有要沟通吗？约老公他不来你就无限上纲到不体贴，然后威胁说你以后除夕什么的不会去...最后干脆不回家？！

妳根本就没有要沟通只想强迫对方怎么好意思标题打这样

有够霸道 临时约的还用恐吓的 哪招

妳只是在借题发挥

妳先生为什么一定要跟妳姊姊一起吃饭?

五点半都煮好了 才在约 还想强制 不来我就xxx沟通真是个笑话 只准听我的才对 怎么不说他想干你 你要用飞奔回家去给干 几点约 都要笑嘻嘻的说 ok喔

太临时

1.真的很临时2.躲在娘家不回去沟通不能解决问题

推原po愿意道歉

妳很不成熟，才20岁吗？自

好临时，要是我也不要出门。何况昨天还可能是下雨，家里有热饭干嘛不吃而淋雨出去吃一顿饭。

太临时了，家里饭都煮好了，不去很正常啊，妳也太爱生气了

这样就两天不回家 ？妳真的新婚？

如果妳对除夕、扫墓他要求一定要出席有意见应该要另外沟通、就事论事才能有效沟通，顶多拿别的事情当交换条件让彼此妥协，但临时起意的事情不顾对方状况一定要配合不能含扣就很不体贴，更不用说还借题发挥，就像老婆在外逛街临时想买精品叫老公飞奔来买单、如果不来就以后不做家事，临时起意和不想被勉强固定做的事是两回事就事论事何必混在一起？

五点半才叫聚餐...有没有那么扯...不去是正常的好不

是很临时，但是如果没有交恶的前提之下我会配合。

尊重煮饭的人都不难

辛苦原po被大家骂，因为我跟你是同一路人哈，还真的会想这么久吃一次饭要先生配合一下会怎样吗？平常老娘都要配合你们几百次...霸道媳妇错了吗哭哭

1.车距15分钟 但还要牵车停车所以算30分 2.我一年其实也才看到姐姐一次 3.我也常常煮饭 4.不是聚会的多寡是时间我知道了 5.跟先生比起来我是满不成熟年纪差距也大 6.因为这件事我爸被我妈骂惨了 7.其实他另一个弟弟从南部上来临时约我都不会拒绝 但是因为我知道大家是因为煮完饭才骂我 我知道了谢谢大家～

你好无理！！

你也知道自己约那么临时，还要人体谅？

重点:临时

太临时好吗？是我我根本不会问我先生，我直接先把自己爸爸挡下来......

其实要说老公不体贴也勉强可以接受，因为老公少根筋没想到老婆过往的付出、只因为婆家惯例而懒得临时配合，也没想到老婆希望老公偶尔对娘家展示一点心意，但问题在于当下借题发挥、威胁不配合就有反制动作，应该当下温情攻势好好拜托顾虑老婆感受、老公坚持就放弃再事后沟通，否则借题发挥是认为对方不体贴就以牙还牙，结果只是恶性循环......

你好无聊，我还以为是老公不准你留下来吃晚餐咧

直接针对这一次的事件，不要放大绝，对沟通来讲是没意义的。对于煮饭的人来讲这是很让人不舒服的事情，可以婉转的跟老公说想跟姐姐聚餐，并跟婆婆说很抱歉这么突然。自己开心的跟家人聚餐都比你态度强硬的要求另一半出席好多了。之后请跟另一半致歉突如其来的要求，同时也让他知道不是故意这样，只是因为难得遇到姐姐，才会提出要求，再协调出一个在几点前告知比较能够接受的时间。

饭都煮好了要离开 真的很临时 拿来跟固定节日比你真的蛮霸道啊 除非你爸说吃饭是有重要事情讨论如果是这样 老公也比较好跟自己妈妈交代吧是我的话 我会跟我爸说太临时了 说不定婆婆煮好了所以先问问看 如果煮好了或者老公手边在忙就没办法改约别天或直接跟老公敲下周至于姐姐和姐夫,那就是随缘好吗...他们也没有特别约除非人家有什么事情要说 就请老公用餐完早点来聊（不过也要看路程，远+事情不大就不会要老公来回奔波你真的很不尊重老公和婆婆,至于爸爸随口的邀约可能是不了解老公和婆婆这边的习惯,又想表现热忱罢了吧？自己坦一坦 不要陷自家老爸姐姐于不义好吗

太临时约 饭都煮好当然会拒绝 你太霸道+1 建议赶快跟先生道歉

很少聚餐更要好好事前规画，不是临时揪就要配合回娘家很少遇到姊姊在家，可以事前跟姐姐确认她哪时回家

沟通? 妳就道歉阿. 就明显100%妳的错!

不知妳们当时怎么沟通的...不难想个说词耶...对先生和对婆婆...不过看来妳当时根本没考量到这些

霸道临时不尊重+1，而且还无限上纲到除夕扫墓...难怪你先生不想理你，你自己心态好好调整，多换位思考好吗！

希望你以后煮好饭了要开动了，结果夫家那边的亲戚一通电话把老公叫去别的地方吃饭还指名不能带你，你在家一个人吃饭的时候能开开心心的觉得我老公好尊重亲戚喔，有这种老公真的超棒的

因为这种小事就两天不回家？你娘家也没劝你吗？婚姻还有的磨了

可以请老公吃饱之后等你们吃完饭一起回家里喝个茶啊

快跟你老公道歉好好沟通啦！真的是鼻屎大的事情，别浪费感情吵架啦

快道歉就好了

个性有点差……这种小事而已。

我非常讨厌临时的邀约，是你不尊重老公的时间安排， 为了这种事不回家太小题大作了！

看原po推文回复 奇怪了为何是妳爸被妳妈骂惨 明明该骂的就是妳 妳家真的很奇怪

如果你一星期前告知，先生还不同意，那我觉得是他的问题婆家饭都煮一半/煮好了才约，根本找人家麻烦

还是离婚吧 各自在家不干涉

换是我 这么临时的约也不会想去 尤其都煮好饭了 而且真那么在意一起吃顿饭 那怎么不提早约？后面你是恼羞后面放大绝吗？自己问题大多了 怎么好意思发脾气啊......

居然没什么人嘘？性别互换早就XX了…这么临时的邀约本来就很自私，还硬要对方买单，太夸张

爱情感情不是拿来交换的 这很计较

互相一下吧，妳付出那些事情，难道妳先生逢年过节对妳娘家一点点作为都没有吗？一码归一码，这种临时约的，除非真的可以，我也会拒绝，想一下如果反过来，妳老公知道妳回娘家吃饭的时候，硬跟妳说哪个亲戚来了，妳一定要来吃，即便妳妈煮好也一样，妳会不会不爽！

你应该是觉得平常都配合婆家人所以委屈了吧，比起这个，我倒认为先生陪回娘家的频率有点少，这样不对等真的很容易引起你不好的感受，再跟先生讨论一下吧

原po妈妈是骂爸爸不该邀吗？

这件事你应该闹到娘家都知道才害爸爸被骂，偶尔不配合就吵架，感情会磨光，好好的跟先生道歉吧！

如果角色对换 比如你妈妈已经煮好饭 老公硬叫你去跟公婆吃饭....

跟先生沟通一起回娘家的频率吧！在婆家的压力我可以理解

如果你平常真的配合的很委屈，那应该适度的让先生理解，好让他当下能做点补偿，不过你的配合跟这件临时邀约不能混为一谈

5:30 真的很临时。妳家很无聊

媳妇版 真不是浪得虚名啊............

你真的很有事

妳家很少聚餐关别人家屁事啊，莫名其妙

你成年了没？

快放开妳老公

你可以跟先生在婆家吃完饭在过去娘家聊天聚一聚 妳体谅婆婆煮饭 他体谅妳想跟两家人相聚的心

是满临时的，尤其饭煮好不吃，会变剩饭的（怕

这没被嘘爆也满威的 性别对换保证XX

不要为这种事生气啦！至于除夕和扫墓你不想去就不要去啦！有事先说就好，不要两件事混在一起。

很霸道啊 妳先生不吃你这套真的很赞耶^^

是真的蛮临时的，而且饭都煮好才说不吃，煮的人会很不开心，若要去应该你自己去就好把别的事拿出来吵表示你平时也有所不满，要另外找时间沟通

沟通的话 就直接跟他说你羡慕他结婚还可以跟家人住一起 妳也陪着他 你却要离开家人 所以对回娘家相聚事比较在意 妳也想让娘家人看看妳找的老公对妳很好这次太临时是任性了 道个歉 问他希望他陪你一起回娘家的时候该怎么做呢？频率？等等事情。我的建议参考看看囉

好的 谢谢大家

不要浪费煮好的食物啦

原po新手，就跟先生说婚后要顾虑的家人多了很多，觉得自己顾了婆家却没顾到娘家，心里难受，请他以后要帮你两边

妳平常应该是太配合他了，导致他觉得妳做什么都理所当然，而妳觉得只是要求这样一次也被拒绝，说真的，以后

都尽量平衡。两人是队友一起解娘家婆家的任务。

别再勉强自己，也不要勉强老公~~

我觉得妳不错呀，虚心检讨。不过你对先生拒绝的反应这么大，是觉得平日累积了很多委屈吗？觉得自己一直在配合婆家，先生却显少配合自己？仔细想想，真在意的话过段时间（不要最近喔），跟先生好好谈谈，有些人你没跟他说，他就是无法同理

大家就各自跟自己家人吃饭，干嘛互相牵连！假日晚上你不想跟他家人吃晚餐，也可以和朋友出去，过个伪单身生活！结婚不是为了去哪还有每一餐都要绑在一起好吗？

控制狂 妳是不是常恐吓他习惯了

觉得 妳就找个理由说 5点婆婆煮好已经在吃啦 为什么这么卤小小呢？“先生觉得我很霸道太临时不尊重他”～》完全没有错妳太卤小小 任性 如果没登记 搞不好 就直接分手啦

是的 感谢大家提供多方建议 让我反思 我的确不太会沟通

一码归一码

没有 他不接受我恐吓 哈哈其实我真的觉得各自吃饭没差 但是他喜欢我跟他们家吃饭 出席

我觉得原PO都知道是自己错了大家不要这样啦…

临时约 还强迫另一半接受 再丢到网上公审 实在不妥

没有公审啦 有时候跟朋友讲 没人结婚 所以没有共鸣至少网友各方面经验可以参考 自己也可以知道问题

因为和婆婆同住，婆家的聚餐很难推托

可以约各自吃饭后一起喝茶呀

一顿饭不必这么严重啦 还有机会再吃吧

我觉得你比较难沟通

你姊既然一年才回来一次，那回来前不能先打电话约吗？饭都煮好了才说，换成是你煮饭你开心吗？

的确很临时啊 而且饭都煮了是要婆婆自己吃完？！

真的太临时，而且你一直说先生应该要体谅，但是你完全没有体谅先生

当天约 我定义为临时;约一小时内 我会加上匆促的标签这种约法简直强人所难 不但不想赴约 还会产生厌恶的情绪 心想妳凭什么觉得我可以这样任妳安排

让我想到当研究助理时，曾有两次元宵节我老板"临时"请我们帮忙买汤圆/元宵给整个实验室的人吃（>20碗）多临时呢？元宵节当天中午...而学校附近最红的那间店，大概在元宵节前一周就把电话线(暂时)拔掉，不接订单了现场排队要等2小时以上。我家长辈也提出过类似的任务，我后来一概回绝，根本强人所难（他们自己也做不到啊！）

想要什么直接说，你想要他重视你的家人就直接开口，用这种“你不怎样我就不怎样”的交换或是威胁很孩子气

反过来先生临时这样要求你出门聚餐，你也不会有怨言？你真的约的太临时了，如果真的是重要聚会，下次早点讲吧

那么临时。没跟姊姊吃过饭。不吃应该是因为觉得不熟。忽然要吃饭挺尴尬的

原PO说先生家聚会也这样要求你，请问也是这样"临时又匆促"的邀请方式吗？如果不是，那你真的没什么好抱怨如果是，那你该做的是和先生好好讨论以后家族聚餐的邀请该提前多久讲。这样也能减少双方行程安排的不便

煮的饭不吃硬要跟你吃外面不很浪费..你到底在强势什么？做人有必要这样吗？

找架吵欠嘘

看完前文觉得是积怨已久，妹妹妳才新婚捏，确定要这样过一辈子？妳先生的问题归你先生的，但这件事是妳理亏

用嘴巴?都结婚了还是不知道互相体谅的意思，我想还是早点分分好

妳不对

就真的临时又霸道 妳突然被叫去婆家吃饭会开心？

婆婆煮好的饭的确可以变通看能不能隔天再热来吃，但原po这态度只会让人不想理她

不体谅的人是妳

原po态度不错也有在思考 毕竟新婚 刚注意什么的还不是很懂。也有谢谢大家的建议集。

懂妳觉得委屈的点(拍拍)，如果一年就这么一次老公真的可以体贴一点，或者妳撒娇一下换个方式说看看~

就真的太临时啊是我也不理你

如果今天你是煮饭的人，婆婆是你，你先生因为临时邀约出门，妳会怎样?

真的是你们家太临时了，饭都煮好了还要叫先生出去吃，煮饭的人一定很不爽，先生拒绝是正常反应，妳们家如果因此不开心，反倒显得不尊重人!

临时约很不好吧

最霸道的说别人霸道XD

觉得妳很棒，至少很虚心接受建议和检讨自己

我也觉得你还好。只是如果把你心里的想法好好的表达出来，不要用赌气的方法说会不会比较好啊。

小姐，不是全宇宙都要绕着你转

而且婆婆又不是只有特地煮饭给你老公吃，只是少一个人在家吃会差到哪里去吗？爸爸难得约一次体谅一下我是觉得还好，老公如果好好解释一下婆婆应该也能了解吧！

妈妈都煮好饭了才要人家临时出门，换做是妳做何感想？

有种藉题发挥的港觉...妳可以直接黑掉不用这么勉强配合他家的行程啊夫妻之间求的是心甘情愿而不是条件交换

太临时我也不去

本来就很临时 要我也不要 以后他如果临时约妳 妳确实可以拒绝

妳饭煮好 小孩子忽然说不吃了 要出去 妳做何感想

真的很临时...

明明太临时……觉得欢。

很临时啊!我最讨厌辛苦煮完饭然后临时有人跟我说不吃。

可以理解妳为什么觉得不平衡，不过对先生来说就是一个不熟的亲戚回来，未来也不见得没机会再约，如果妳自己可以去还可以顺便跟娘家姐姐一起叙叙旧也不错啊。我跟娘家家人吃饭也是宁愿自己去，还比较好聊，卡一个老公在那边滑手机觉得痛苦 XD

没救...这种文也有人推...

这样看起来你是霸道。

竟然没被嘘爆。。。妳有设身处地想过婆婆的心情吗?如果妳们因为这件事情感情破裂离婚，妳觉得姐姐会开心吗如果姐姐跟姊夫很少回来，妳怎么不事先约好大家一起聚聚?这本来应该是一个可以大家一起相聚的机会。。。推一下，看了妳的补充推文，其实EQ蛮好的阿，大概一时情绪来了吧。。。其实我本来想说妳爸爸可以同时邀请婆婆跟先生都出席结果想到小叔弟媳孙女都到家一起吃饭耶...妳们家随兴了点