我是原po
首先我想说，这已经是价值观的问题了
不管是办大办小不办、收钱不收钱
都没有对错
从以前到现在我妥协的事情很多
不管是买房、未来生孩子与否、还是现在婚宴的事情
我心目中的理想没有一样达成
并不像大家所说的自我为中心
因为我爱我的男友，所以我妥协
反而未来公婆家一直想把手伸进我们的事情里
另外，我更不能认同三点
1. 结婚是两家的事
2. 婚礼是爸爸妈妈的毕业典礼
3. 礼金要收回(这点我前面说过了，我不在乎礼金，一开始就没打算收，因为人也不多)
我知道这种价值观会被大家嘘爆！
但这无解，认同就是认同，不认同就会觉得我是自私鬼
我们双方的爸妈都可以自己生活的很好
不会因为孩子结婚而有什么改变
况且婚礼办的很澎湃代表孩子养得好，好乖巧，好有成就吗？
刚刚已经向男友妥协
跟他说婚礼的事情我不想管了
当天我就是人型立牌
跟部分的乡民人妻一样
还能怎么办呢

另外谢谢站内信给我的网友，我都有认真看认真思考，就不一一回信了

你可以早黑早享受当个新时代女性啊，干嘛这么委屈？直接跟男友呛不嫁了比较干脆

你是卡住吗？你不在乎礼金但你婆婆在乎啊！你不能因为你不在乎，就要求你婆婆也不在乎啊！阿你在一些应该硬的地方妥协，在一些该软的地方斤斤计较。这些难道是乡民的问题？

那么委曲求全就不要嫁了

既然这么委屈可以不要结婚，反正你心中的理想一样都没有达成

心里有疙瘩……未来相处摩擦多

如果以后你们任何事都不需要爸妈的帮忙 那你完全可以照自己的意思做 也不需要往来了 最怕是自助餐只夹自己要的配

有点疑惑:交往10年，心中理想没一项达成，代表价值观或条件有落差，这样确定要结婚？

看完觉得你要好好想清楚 看起来妳不太适合结婚

结了没有更好 干嘛嫁

真的别嫁了啦，婚前就黑谁比的过你？这辈子享福享不完啊

回9.10楼，不会不结，因为我爱我的男友，所以我可以妥协

婚姻没爱不行，可是只有爱也不行

这种为了爱都可以妥协的感性思维，那如果哪天他不爱你了？

真是无聊的坚持 婚姻还有更复杂的东西要经营呢

真的很无聊，这么委屈盖麻结婚？

说到底，你就是跟男友没有共识，才会觉得自己一直在妥协，你跟男友不沟通不处理，然后又觉得公婆插手其中好委屈，你搞错对象了，让你委屈的是男友

觉得委屈请不要嫁，真的不要,会后悔。礼金妳不想回收，别人想，有那么难懂?前面说婆婆人妳了解巴拉巴拉的，现在又说他们一直要干涉，妳好反复

重点是你们两个不沟通啊！！

这么没共识你到底干嘛跟他结婚啊

哈, 真是奇文

好吧，爱能战胜一切，加油!

买房委屈求全？妳有出钱吗？

有爱可以战胜一切......你爽就好！

为结而结~

我不认为呢的价值观错误，可问题是你的未婚夫价值观根本和你不一样。你们是否还有其他更大的价值观冲突没有面对解决？这件事情问题根本不在你未来公婆，而是未婚夫

你妥协买房跟生孩子这两样人生大事，然后纠结于婚礼，我看不懂...

“因为我爱我的男友 所以我可以妥协”别笑死人 价值观

又是一个用爱发电，说真的交往十年，样样委屈，真的不要嫁，还有你的思想真的超越常人，到达超自我的境界，难怪8桌嫌多，因为你眼中只有自己&最爱的男友

不然就私奔啊= =

你们对于怎么处理婚礼也没共识，才会让公婆大量介入。但你公婆其实也很体贴得想出了折衷方案只是你未婚夫不买账不是吗？

有冲突 再怎么爱也会磨光 你是小孩吗 真以为只要有爱就没事了？

看起来很想演悲剧女主角

原po还是会结啊，大家何必帮她穷紧张

真不懂你认真看认真思考出来的结论怎么会是有爱就好了

你真的能凑出50人宾客？觉得心中只有男人，其它都是浮云

结婚本来就是两家人的事情，想当自己的事情这种说辞只能拿去骗还没出社会的小朋友好吗，要嘛就是新人双方都要有为了对方在家庭黑掉的觉悟，很明显妳本来就跟男友意见不合，只会冷战怕争吵就不争执的两人还能交往十年，太厉害

我比较纳闷的是都可以接受只登记，那当人型立牌很困难吗？除了自己的服装全权丢给老公跟婆婆就好啦14天婚假贡献个1天陪先生亲友吃饭真的有那么委屈吗？至于其他妥协的事情不要混在一起吧！踩到不能妥协的底线是对方让，同样的对方不能妥协的点你退，夫妻能互相才走得远婚姻中的情义比爱情重要太多了

女订婚、男结婚各有各的主场，碰不到同思想长辈。自己的主场自己掌握(妳护妳的，男方也有理由掌握自己的)

既然妥协了就好好享受婚礼吧！

欢喜做甘愿受，既然都妥协了就想开点，不然痛苦的是你

嘴上说妥协，但看起来是硬著妥协阿............确定真的要结吗？

其实我不会嘘你的价值观 只是你的问题不在于价值观是什么是你未来另一半的价值观好像跟你不太一样啊 这才是重点

八桌上来哭天喊地 够了没

娶到这种的真的有够倒楣XDDDD

然后你们价值观不同 沟通又好像...嗯嗯......(默)

现在又挤牙膏式的暗示自己很委屈 不就好棒棒是多委屈拉 八桌要你委屈三小时 到底多委屈

妳不在乎礼金妳婆婆在乎啊，到底在跳针什么？人类学研究也指出婚礼礼物基本上就是互助会形式，礼尚往来背后的经济因素本来就是基础。

如果你的沟通方式就是妥协(?)那你一路妥协到底不就结了？(是你自己选择妥协的 我对你的做法没有任何意见 不会嘘你)

要嘛找跟你观念差不多的 要嘛你有能力说服对方接受你的意见啊 可是很明显你都没有啊自认觉得很牺牲很委屈 其实对方可能根本不觉得你有这么牺牲委屈喔

不要把问题放大到价值观的层面去掩盖你那狭隘的心胸

八桌的问题明明很好解决，跳脚跳针的是妳吧，妳要坚持己见乡民也管不著，反正我们只是路人。照妳说来妳早就不爽公婆，还大言不惭的说跟婆婆相处很好，感觉就是活在自己世界的人。

真的想给嘘了，除非双方父母双亡又是独子没有其他亲人，不然婚姻一直都是两个家庭的事。觉得委屈觉得都是妳在妥协就不要嫁啊！难道要嫁了后才在情绪勒索对方：你看我为了你好委屈吗？ 这不是爱，即使是也很快会因为妳的态度消磨殆尽的

如果真这么委屈，干脆就不要结了吧

在演琼瑶喔，整天把自己当成悲情女主角

不是只要有爱就能结婚

反正妳完全不顾虑别人心情，结了婚也很辛苦，除非找父母双亡的，不然婚姻本来就是两家人的事

婚礼事小，但结婚绝对是两家人的事，拒绝接受这点婚后遇事会更钻牛角尖

妥协很好，以后不要拿出来当相骂本喔

嘴上是说妥协 身体就……

那么委屈就不要嫁啊，自己跟男友不沟通摆烂，公婆也提出两种方案不强迫你只能照他们的来，还觉得委屈到不行是在演苦情剧啊？自以为悲剧女主角？

觉得 结婚是男方的场 订婚是女方的场 妳一直想主导结婚那一场：想办海边餐厅 婆婆说分开办又不要 毛这么一大堆 还在叫委屈 说一直妥协 ～》 妳可以不嫁 这样谁能勉强妳？

然后妳又一直忽略男方想要一个正常的婚宴，只坚持唯一自己要的半套西式婚礼。

上一篇先说"未来婆婆在相处这十年间个性我是很欣赏的"，现在发现风向不对，又变成说公婆管一堆

妳整理的那三点反过来就是妳公婆(搞不好未婚夫也是)的立场，但他们对妳妥协了，“精挑细选”减到八桌，而妳除了坚持己见又做了什么...？老实说看不出来有什么点可以反驳自我中心的批评...

这件事并不是没有对错 是你100%是错的 自己反省一下

说白了....又是另一个婆婆病啦....把角色换一下，如果今天是你朋友拜托你当三小时立牌

如果男友把妳娶进门 还真是倒霉 以后有得吵 妳大概动不动在喊 全身疙瘩的

你觉得委屈你婆婆也觉得委屈啊！你不接受的，但是大多数的人都接受。你觉得自己在妥协，你的婆家不也正在妥协吗？不

如果是你朋友大概就会帮，但婆婆就是观念问题不行囉

男的想要正常一般人的婚礼啊 女的不想但现在看起来”委屈求全”哈哈哈

问题就是妳跟男友的价值观不合，妳却一直把问题怪到公婆身上，莫名其妙。

还有如果你不能接受大家的意见，建议你不要再问也不要回文了。你只会一直被批评而已，到最后玻璃心炸裂也没人有办法帮妳的。

还说公婆插手咧 拜托他们儿子ㄧ想要正常人的婚礼当然就跟他们有密切关系啦 讲得好像他们是外人似的XD

妳直接说老娘就是不爽啦怎样还比较像实话...

还有别再拿什么狗屁价值观来挡了

不爽去跟你男友讲啊 还是你怕吵不赢只好再来这发泄一下

不是说 没有收红包 饭店爬费说请不起 ？～》如果没钱请不起 又不收红包 是脑袋想什么？办餐厅不用付钱吗？

以前人养大一个孩子多半整个家族看照前后，许多经商的也是相互支援彼此生意好养家活口。维持一个家不容易的，婚礼不单是父母亲炫孩还是感谢亲友照顾之意。从这层面想传统宴客是很美丽的形式，承先启后。婚姻形式永远都不会消失的也不单是2家人的事，因为养育子女需要不少人协助的，是社会基本单元的宣告。

看不清这点 就请去面壁反省 直到认清这点为止

就拿婚礼的事来说，如果妳男友也赞同登记就好，就不会一开始就说要办婚礼了。很多事妳会觉得委屈是因为妳跟妳男友一直在逃避价值观不合的问题，这怎么能怪到公婆身上？

不是妳公婆的价值观跟妳不合，是妳未婚夫的价值观跟妳不合，搞清楚这一点。要妥协就不要把问题推到公婆身上，也不要抱怨，因为这是妳自己选择的。

好可年

说真的 你不认同的点我也不太认同 我连婚宴都不想办 但因

没错 搞清楚重点是你无法和男友达成共识而你选择妥协 公

这种人觉得全世界都欠她

讲这么多 那请问你结婚干嘛？

就12桌了 可是这前提是互相都有妥协的部份 达成共识后就往目标前进了 可是你的文中只有满满的委屈 为什么要结个

结婚可以不用是两家的事 但前提是妳老公本来就跟亲人

那么委屈 得事事配合的婚 这我不懂 你跟你未婚夫的问题不

要牵拖到公婆身上去 价值观跟彼此沟通都比今天请几桌重要

你只能选择加强人和 才能稳住婚姻 而不是靠妥协的爱自己毛多 选择另一半的时候就要分析好 不是到这节骨眼

婚礼婚宴就不肯好好沟通,把头埋在沙中当驼鸟.未来怀孕生小

叫老公选择只考虑你的一切

孩呢??在那生,怎样做月子..是不是也这样.小孩要念书..私小/公立 公立要不要看学区.. 全听你的你看的到细节吗??房板

但这是可以公评的 你未来婆婆的要求 客观上就不过份啊

加油，这时候鼓励自己就好了。

刚好有购屋与跨区通勤讨论..没念过贵族私小..外交官没巴结

妳主观捏这么紧 不就是自己把人和面打破 得不偿失说真的

反正她之后碰到问题还是会自以为为爱妥协，然后再上来抱怨说都是公婆插手害她这么委屈。

你跟另一半存在严重的沟通问题，这才是大家讲的重点，要你看见的地方，婚礼只是起头，婚后才是重重考验

送礼小孩被80.. 这不是脑热全听一方就能探知全貌的事说..

婚前就一堆妥协 婚后只会更多抱怨 真心建议别结婚

看你的文有种没法承认另一半不好 闭眼不看你们本身的问题只能把矛头转向公婆 都是他们制造出问题让你不开心

老公的问题你全部转移到公婆身上了耶...

你跟你男友对未来根本没有共识 换个男人会更好

去跟你男友谈好再说 公婆根本没做错什么==真的不知道妳结婚干嘛？不沟通也不接受别人的意见 鲁小小倒是没完没了

耳朵很硬......啧。可能因为你的观念都很怪......

婚姻就是遇到问题、沟通、解决问题，连婚礼这种小事都可以让你们这样，那以后就绝对完啦

你不适合跟这个男友结婚，价值观差太多。一定有人认同你的观点，只是不是你现在的男友

不想面对彼此之间的问题转嫁到公婆身上+1

心胸真的很狭小

这种小事也可以吵成这样 干脆不要结我说真的...

被嘘爆只是刚好而已

是觉得房子跟孩子是直接面对老公所以你不敢面对老公而婚礼的对象是公婆，而你比较敢面对公婆吧...

无法接受结婚是二家的事，原po你真的准备好?进入别人的家庭了吗?

老公摆烂，应该也被妳烦到怒了吧～

还在纯纯的爱吧，婚后就变蠢蠢的爱XD

可是……妳前面不是说欣赏婆婆的个性吗？怎么现在说公婆一直管你们

委屈十几年还不是要嫁 再委屈个30年也没关系吧xd

妳心中疙瘩应该已经很多了，以后只会越来越多。

价值观果然不同

喔！你好委屈

婚后等你发文黑公婆喔

上一篇说要替婆婆平反，这一篇又拉黑婆婆爱插手，搞得我好乱

不要结婚了，拜托

你是找不到其他更合得来的对象吗?我也主张不办婚礼啊，我夫家人都又乖又听话

你不认同的点注定你的婚姻会失败，光你现在的问题就是第一点，你不认同所以才有摩擦。

呃，妳心理的理想没一样达成，表示双方价值观真的有落差，这样真的要继续吗？以后婚姻里的柴米油盐等琐事，摩擦会更多哦！好好想清楚吧。

现在根本不是跟婆家的问题，你跟你老公就是合不来啊，那么爱妥协，总有一天爱会磨光

拍拍我懂 我会在这里等你开其他主题写其他文章

不办婚礼本身没什么问题，但是爱嫌又硬要嫁就是你的问题了

10年没达成半样 妳要负一半责任唷！妳不在乎礼金 别人在乎阿

价值观没对错 最大的问题是你跟老公的价值观不同

你都这么委屈了，还执意要结婚。只能说，自己选的，不要后悔就好。后悔了，也不会有人同情你。

既然没营一样达成就不要结婚了啊

说不定写小说阿，大家别激动

你老公真是勇士 希望他别放生你

是我眼睛业障重吗？如果公婆插手管你们的事，你老公顺从要你妥协，其实就是个妈宝。问题是出在你老公，干公婆屁事啊，是你老公担不住。

不沟通结婚干嘛 各过各的就好了

妳只在乎自己在乎的，别人都是屁

婚礼两天而已，配合就好。生小孩跟房子才是一辈子，不能用妥协的。

其实是原PO完全服从老公，不敢对老公怎样导致遇到什么问题都会把错全推给公婆...

这么委屈其实你可以不用结婚

朋友 沟通不等于妥协 加油

所以文章几乎都少提到老公...不管谁的错，公婆扛...

可能交往十年舍不得放手吧，害怕一旦放了就找不到下一个可以忍受自己毛那么多的个性，自己造成的委屈，自己送自己的疙瘩呀

会XX不是没有原因的

觉得自己都在妥协这么委屈的心态，真的很烦

不对啊，妳爱你男朋友所以要跟他结婚，但他到现在都跟妳价值观不一样欸，妳要跟他结婚是担心躲这些问题十年不结婚太浪费吗？然后红包往来又如何？妳可以自己朋友都不收红包，桌钱各自出啊，还是根本十年来都没存钱所以也拿不出办桌钱？有些人包红包是给个恭喜，希望新人拿去买点家俱或什么的，而不是妳认为的 有收有给纠缠不清欸。这辈子是没被祝福过吗？

红包不收是妳的事，你公婆要有来有往是他们，妳不能叫他们不回收啊

价值观不合建议不要结婚

因为10年所以你舍不得，所以你发泄的方式就是不管谁有错或是有怨恨，全部都转移到公婆身上

就算妳不认同，但结婚的确是两家人的事情，等妳婚后会慢慢发现大部分的事情都不是你爱我我爱你就可以解决。你会需要处理更多很现实又琐碎的事情，先做好心理准备吧，加油～

她就没亲戚朋友啊…估计个性也有问题，朋友也没有

礼尚往来，不只是红包收不收回的问题，也不是你单方面觉

人生如果都照自己理想模式，哪来那么多事情需要沟通呢？因为人生从来都不会按照理想走呀

得自己很大气有诚意别人就会高兴。不过你感觉这么良好，这些东西你就听听笑笑吧。

好酸！！

btw其实西式自助式餐点很容易

我觉得婚礼形式是最不需要坚持的一个环节，毕竟浪漫只是一天，相处是一辈子。只有一天的浪漫也往往无法解决两人之间许多问题，你今天会纠结婚礼形式被公婆插手，未来肯定有更多要纠结之处。你没错、公婆没错，但你跟另一半有真正沟通吗，我想你无法一直妥协，你可以好好思考这个问题

太自我中心了，而且婆婆已经向你妥协办两场，是你老公不肯的，破坏你梦幻婚礼的是老公不是婆婆

超级讨厌这种人，遇到事情满满意见不正面解决，内心一堆抱怨

为爱吞忍不简单～以后还有很多要吞的 莫忘初衷吞好吞满

最后因为自己的怕冲突只能吞下去，然后丢下一句不然能怎么办

太委屈～～～(哼歌)

呢？接着就会把这件事放在嘴巴上跟无数个人讲，不听的说著自

以后等著看你长驻婚姻版，笑死

己有千百个不得已 万万个委屈~

如果继续吞了50年 也是一项成就

如果发文，我想公审对象就是公婆了吧...

你的妥协不过就是自己的软弱无力

你的婚姻只会在最后加一句不然我还能怎么办的话，那祝你未来的婚姻路不要太委屈，因为有更多事你得妥协

只能说~那你就好好吞好吞满阿 不然能怎么办呢^^

我是那种觉得结婚是两个人的事的人，但是让长辈开心一点何乐而不为呢？对不认识的人都会客气礼让了，何况是自己爱的人的亲人呢？

一堆抱怨而且超自我

没有一样达成你的理想，明明就是未婚夫的问题结果现在大怪公婆，婚宴也是你未婚夫要办的耶!

XD 和男友不能沟通，就抓公婆当战犯...永远都是别人的错啊~~不然能怎办?真心建议别结婚。

说了一堆结果连该抓的战犯都抓错，无言

妳到底几岁啊？思维超像18岁充满粉红泡泡的小妹妹

不认同结婚是两家族的事，你不会去公正就好

爱是基本但不是所有事情有爱就够了啊，双方价值观差异太大迟早有一天会把爱磨光的

我跟妳一样也不认同那三点，可是也只能妥协啊......人

另外，如果你很爱你男友，根本不会觉得那是妥协吧。正视一下自己的心，问问自己究竟为何要结婚....我也是交往十年结婚的，但相处这么多年应该是一个不断取得共识互相逼近的过程，而不是一方一直觉得委屈。婚后会有更

只是妳没先想清楚就表态了，如果预先知道妳在婚姻结构中，根本没权利说话（想搞坏关系另当别论啦），那妳还不如在适当时机妥协，还能赢得好媳妇体贴的名声我也不赞成这种体制，但真的无奈之下，还是只能妥协啊妳婆婆算不错了，千万别一手好牌还输掉，多讲点好话弥补吧另外我倒不觉得楼上说的，很爱男友就不算妥协，这是二回事

妳可以选择不结婚 不要拿很爱男友当现在结婚的理由以后婚姻出问题妳就只会怪他 不会想到自己有多不成熟

应该说很爱男友愿意妥协，但男友是神队友才“甘愿”妥协

前面两篇看了还没什么感觉，妳这篇真的超欠嘘....婚后就是家人，家人和情人是不一样的，老公、父母是家人，公婆也是！所以结婚永远不会只是两个人的事情，即便婚礼有办法如妳的意办，妳这种还只想谈恋爱不想经营家庭的心态，婚后问题还是会一直来的

话说是夫家出钱吗?是的话干嘛那么在意= =

不过老实说，礼金扣除办桌的钱，应该剩没多少了，又只有八桌，想要回收恐怕很难。

还是建议你放生男友，你不适合结婚

这么委屈你可以选择不要结婚，将来爱消耗完了你怎么办？

拜托 求求妳不要嫁

要嫁人真是委屈妳了!!~

劝你别嫁

妳公婆有够倒楣 妳公婆包出去的红包不是你的钱你当然不在意你不认同礼金的部分你可以自己不包给别人 凭什么要求公婆？你不敢分手只是因为怕这么自私的自己以后再也交不到男朋友吧

人形立牌也并不是那么容易的，事前拍婚纱照，原po还是得参与跟准备，新秘也要找呀？这些都不是婆家会帮忙处理的。相较之下，男生的确比女生容易两手一摊什么都不用做。我可以理解原po的不想宴客，应该也是包含不想处理那些个杂事吧！

这样就叫妥协。。。。这爱好肤浅好廉价的感觉

你的三点想法跟我的一样，只是看起来你男友跟你的价值观可能不是那么一致，但价值观其实是婚姻的根本耶，爱当然也是，可是爱是消耗品，需要一直补充，价值观合与不合决定是补充或加速消耗的因素

阿不就好棒棒

我也是不想宴客的，前两周办完女方亲戚这边，五桌，因为不想拍婚纱所以基本上也没办法弄多盛大，从决定结婚到请完客一个月内解决。当天穿小洋装，来的都是非常熟的亲戚，不受红包，但我有发饼，给亲戚分享。双方家长也是很开心。

真那么不想出席宴客又不分手 那请工读生扮新娘宴客演一下你不用出席 公婆又能保有和亲朋好友陪对的机会 皆大欢喜反正你也不在乎自己在别人眼中是什么模样

你的三点想法我也认同，只是跟队友不同调，沟通不来

如果妳觉得一直以来都是在妥协 心里很委屈 你觉得结婚会变好吗 委屈累积会爆炸的 以后还会有更多的事 要好好思考是真的要结婚吗 如果要 建议要转念 才会快乐 就当完成爸妈的心愿 他们喜欢你才想办 很多版友提供的想法也不错 好好思考一下吧

妳不在乎礼金妳婆婆在乎啊，怎么都不懂

最后一段真是呛

妳。真。的。要。结。吗？孩子...真的就是个孩子啊

完全支持妳XD

请八桌你婆婆应该也不是真的想回收礼金，只是家有喜事想跟亲友分享喜悦而已吧，还有婚后要去哪过年过节，小孩谁带，月中给谁做要不要先讲清楚，不然到时又有妥协文出现

结婚当然是两家人的事情啊，不然妳以后叫对方家长伯父伯母吗？八桌是有多少礼金啦？因为我爱你所以我...那哪天妳觉得妳不爱了咧？开始一样样清算吗？

没筹码的妳 只能低头了 也没什么好傲娇的了XDDD

这篇这的是少数被嘘的如此惨烈的

神文补嘘

其实懂你的顾虑 只是如果你真的清除自己价值观如何 被说自私也没什么 网友骂你自私又不会怎样XD比起婚礼 交往十年还无法建立良好沟通模式 这问题严重多了 解决前婚事先缓缓吧*清楚

可是是你说男友想要一般婚礼的，怎么又怪公婆要插手？婆婆都提出办两场了，8桌真的并不澎湃，而且他们办他们的、收他们亲友的，怎么不反过来说你插手到男方主办的场次？呵呵

没必要结婚其实

你自己爱当边缘人没朋友，不能要求公婆也跟你一样耍自闭啊！互相参加亲友的婚礼本来就是基本的人情义理社交往来，子女的婚礼的确是父母的成果发表没错，代表子女终于正式脱离父母独自成家了，这个观念不只台湾有，世界各国都一样（我住美国，身边有来自各个国家的朋友）。公婆才请8桌就仿佛天大的委屈，重大问题都不沟通只想用爱发电再来觉得自己一直退让好委屈，笑死人

如果不觉得是两家的事 就私奔吧 你也没要当人媳妇的意思

说真的，婚姻要磨合的事情太多，妳的反映让人很担心阿

礼金是公婆收又不是你收 以前发出去的红白包都不知道多少了 不是你包的当然不收也没差

感觉原PO妳会变婚姻版常客@@

好瞎哦

妳 真 的 可 以 不 要 结 婚

结婚及婚姻本来就是两家的事...不是两人的事，好吗！

真的有很爱吗？很爱的话应该是做啥都心甘情愿只要对方开心，哪来的妥协？

执迷不悟！内心执著却总是一昧退让，有事吗？！做人有必要那么委屈吗？真‘傻’的爱不是真爱，因为只有妳在傻，他在一旁窃笑妳的傻，别最后才发现自己傻的很不值！如果确信自己的价值观只是与众不同并没错，那找个也认同的人才不用妳所谓的妥协（其实只有妳退让、他没有）。

早点成熟好吗

这次撑过去..还是会再遇到困难 https://goo.gl/6iLVVV

板上讲了这么多 你还是坚持自己的 那你问个屁?? 老话一句 不爽不要结

没有人替老公哭哭？老公未来会很辛苦的～

观念不合 真的不要因为爱就结婚 婚姻更多的是生活如果你跟他以后遇到其他合拍又喜欢的人呢

结婚只是开始，才开始就这样，有想好要跟他结吗？

要回收的礼金不是妳的耶妳没立场说妳不在乎礼金

看不下去...

妳单身好了

妥协的前两样都比婚宴重要...

心智年龄5岁？

妳现在妥协了记得就要放下，不要婚后时不时拿当初配合婆家办婚礼出来跟老公说嘴

当妳个版啊？

看过朋友交往很久也是说爱的要死，生完小孩，小孩没满月就离婚了，结婚不是只有爱安捏

奇文留名

我整篇看完很疑惑，你觉得你很爱男友所以一定会嫁他，

感觉原PO妳会变婚姻版常客 +1

感觉超级委屈

但我看不出来他是否同样爱妳；他拒绝沟通也拒绝任何妥协，妳确定你们的恋爱是双向的? 建议你好好思考一下

结婚怎么可能只有两人的事，除非你们没有任何家人

第1、2点妳不认同可以当作价值观不同，但是第3点让人傻眼那些礼包是以前长辈包出去的，妳有什么立场代替别人决定

红包姐，不要觉得自己最委屈好吗，妳未来婆婆才傻眼为什么她儿子跟妳胡搅蛮缠了十年，结果妳完全不了解她儿子。

替妳男友感到不值

说到底你不都要妥协了吗

感觉妳妥协之后会很常上来婚姻版抱怨...只能妳自己调适了

相处是一辈子的，不要觉得自己委屈配合

真够自私的价值观

我觉得妳怕人群的话登记就好

妳觉得你们两人能跟原生家庭切得断？除非是匪类长辈，否则应该长辈会心寒吧。别牵拖公婆，明明是先生的意愿

妳可以选择裸婚阿，在那边嘴被嘘刚好而已

觉得妳跟妳未婚夫相处才是大问题...两人都没办法沟通...吵婚礼只是开始而已

你只想到你自己的妥协，有想到你未来公婆对你男友的付出吗未来公婆把你男友拉拔长大，现在不就是希望看到自己儿子有个风光体面的婚礼我看还是不要结好了

除非妳未婚夫跟妳一样想登记就好（但明显看起来不是这样），不然结婚实在很难只是“两个人”的事.....

现在她一定看到气噗噗但又没办法回文，再忍啊～还能怎么办呢？>_<

未来公婆之所以能插手妳们的事，男友可是帮推了一把！想想看当妳有想法时一直回妳“不可能”的是谁？拒绝和妳沟通的是谁？从男友立场一直站在他父母那边的状况来看，他可不认为结婚只有妳们两个的事喔！是他和他家的事，妳的想法根本不在他的计划内。

结婚就是两家的事情，除非你男朋友能跟父母完全脱离关系

办家家酒，你可以无视双方父母唷！

他们也不过是要八桌放他们的朋友，也同意男女方分开办不是吗？

你婚姻最大的问题就是你自以为委曲求全，你的另一半又不沟通

原PO的痛苦来自于自己的偏执，却觉得都是别人的问题，无解！

我都要觉得你婆婆委屈了

不想嘘了，这种人一辈子都很辛苦，周遭好人都会被当坏人

男女分开办很困难的原因是什么???????

你不在乎的礼金是婆婆以前包出去的钱，你真的那么痛苦的话就问婆婆以前包了多少出去，你就包多少给婆婆，这样就皆大欢喜了

真的因为爱而妥协 哪还这么多委屈 ... 你说服不了自己

既然你这么爱你男友愿意妥协这么多东西，何不一开始就妥协呢？这样你公婆男友和网友都乐得轻松，对大家都好，不是更棒吗？下次记得早点妥协就没这么多事了

不要结，这个分掉，找正确的公婆结婚

婚姻版属于你，期待婚后继续黑公公婆婆^^

虽然你的论点有些没有错，自己爸妈顾好ok，可是你连公婆那边都想控制就蛮扯的

如果真的怕人群可以简单上台一次敬酒不逐桌敬，公婆或娘家的朋友长辈自己台下逐桌安奈～新郎也是找闲到各朋友桌晃晃，新娘朋友则可以窝到新娘更衣室拍照～我有参加过这样的！大家各自交际也很不错啊～

想要劝你未婚夫块逃啊！

浪费大家时间说给你听，你想怎样关我们屁事，你看来就是个顽固+自私+自以为是的人，替你老公QQ, 真想叫他快逃

推

喔

你自己的桌可以不收礼金啊，管你夫家的桌干吗? 分二场不是吗? 假拜什么

记得要当个会笑的人型立牌 看过脸很臭的 很同情 但丑的是她

什么都觉得不满意 也有可能是自己太多毛

男生快醒醒

你真的神烦欸 看你在那坚持礼金回收问题又说疙瘩 少女吗？

有够委屈你 不如不要嫁了

看完全原全文了..觉得你的个性在婚姻中 可能会黑死

干嘛硬要嫁，单身很好啊

就没什么条件啊XDDDDDD

依你这种夸大的个性(公婆采用边缘人模式邀极少亲友，夸大为坚持邀大量朋友)你说未来公婆家一直想把手伸进，很大机率是你自己玻璃心啦。而且有些东西不是认不认同的问题，也有很多对准夫妻男女双方家庭所求婚礼形式不同，所以就订婚结婚分开办两场，有很难吗? 你爱办你的方式，只要你一人全权出钱办女方场

好奇妳为什么不办两场？自己没钱？一场妳配合男方一场妳男友配合妳不就好了

，顺便小呛一下说老娘就是有钱办自己的方式，应该没有人能阻止你，你也可以还蛮威风的。看了看觉得你的问题可能是出自于自己不够有钱办纯女方场。

问题最大的是你跟你男友啊～不愿意沟通 然后自己拼命妥协 妥协了又不爽在心里 交往10年价值观差那么多难道没发现吗?人家说婚姻是爱情的坟墓 有爱就能战胜一切?别傻了...以后真的是婚姻板常客了

为什么讲的好像自己很委屈但却一再退让？真这么有坚持有想法就做下去啊

自我意识太强婚后只会更多摩擦 认赔吧 你不适合婚姻

非常挺你 尤其看到那篇被推爆的回文一直呛 你是台湾人吗？ 真的一直翻白眼 完全可以理解你说的三点 辛苦你了

婚姻本来就不是两个人的事情 是三个家庭的事先生原生 你原生 跟自己夫妻小家庭 需要磨合地方还很多很多

另外你不在乎礼金，并不会显得你多么脱俗，反而只会显得你是个寡情苛薄、又不知感恩之人。回收礼金是来自于一种互助会概念，是一种真善美的光辉。你婆婆想回收礼金，而你不想，代表她有真善美，你只剩刻薄

自己没钱/不想办，一直插手男方的场子真的很惹人厌耶

委屈就不要嫁啊，感觉不出来你真的知道为什么大家要嘘你，跟钱没有关系，是跟家人有关系！如果你还不懂结婚就是两家人的问题，那你还是继续委屈吧，未来还有更多委屈列，只会哀怨那就拜托你放自己自由好了

结婚就是两家的事 除非你们都完全没一个家人

婚礼是 "家庭" 的事情，爸妈辈也是要和亲友相聚，联络感情，很多朋友一生中会再见到联系的时刻，就是婚丧场合了。如果你想有两个人，办两个人的婚礼就是只有你们两人单独。

妳男友眼瞎了吗？

她没有本钱 没有筹码 认赔杀出 看不出来吗？再委屈都要嫁！

本来就是两家人的结合，不满去找双亲不在的就没困扰了 …比起一日的婚“礼”，长久婚“姻”更重要，盼明了

奇葩

如果这个人需要让妳对未来一再妥协，妳觉得有必要跟他共度一生吗？再来，既然选择妥协就是自己也愿意这些选项，就不用强调自己好委屈了

而且你就算是去其他国家也一样台湾婚礼相关的事情，基本上就是令人羡慕的省事和方便人情现在也没有绑那么重了如果你是跟外国人结婚，以台湾人比较熟悉的几个国家来说，那些 "外"国 的人人情重视度，比台湾麻烦太多了而且更是

价值观不同真的要多考率

自以为委屈求全，这样的婚结下去后，妳只会更痛苦

阴魂不散。

妳适合没有半个亲戚的的软烂男

台湾已经是相对之下，不管是在传统或人情上的束缚，都已经褪化很多，对于社交公关上更是要求极低。

把不在乎礼金讲成什么苛薄寡恩有点太过了吧 就价值观不同硬要挑个骂名也很奇怪

如果我是你男友也会觉得很委屈，为什么婚礼好像只有你的想法才重要，你有想过对方的心情吗？

在台湾这种低要求的地方都不适应，你永远都无法调适。有些人不在乎礼金，是纯粹的放轻松不在乎，但原PO并不是，她超在意婆家想要回收礼金的，这就很怪了。如果自己是个轻松自然好相处之人，并不会看待婆家如此苛薄

感觉原po就是个...不食人间烟火 说钱好俗气喔

千错万错都是they的错，不要觉得全世界都欠你，很多都是你太自我为中心的问题。

十年来的妥协，既然这么委屈，你男友真的爱你吗？不沟通不交流一眛妥协也蛮悲哀的

别人的人情往来有她们的良善之处，你自己不想做就算了，阻挡、不屑别人的行善和良性互动，就太过尖锐苛刻。

一直说因为爱男友愿意妥协！明明就心不甘情不愿。而且你的价值观真的很异于常人耶！大家觉得再正常不过的观念在你脑中都打结了！要不要先暂缓婚礼好好的想想啊

可怜的未婚夫谁劝他一下别结婚了，否则以后还有得吵

希望男方可以早日觉醒 还没登记还来得及！！

老一辈真的觉得婚丧喜庆有通知才是尊重人跟受尊重，前面回文也有人说了，很多人以前收了红包也会希望包回来，就算你一直说不要包。长辈很看重孩子的婚礼。像我妈妈一个六十年交情的朋友，因为没有来参加我的婚礼，妈妈难过又受伤，觉得不受重视，到现在还没和好。

妳可以自称女版马景涛了 全世界都误我

在这板 妳被嘘到X5 阿纬被推爆 妳得承认中间有什么是妳要改进的吧

我的天啊 买房跟生孩子远比婚宴重要 你妥协前者却在婚宴上打结 是想说至少要有一样如意吗 还是想问到底为什么要结婚

价值观确实无关对错，但硬要把自己的价值观(不收礼金)加到别人身上，那就是错。另外，这么爱男友，就放手吧！让人家可以去找价值观相近的，而不是嘴巴说妥协却满腹委屈，还没开赛就一直扯后腿的猪对友。

好啦妳嘴可怜

好委屈？

*最 （傻眼到打错字

妳要是爱死妳男友 又恨死宴客 付公婆包出去的红包钱

感觉是真的很可怜

不要结，会有吵不完的架

问题最大是妳跟妳未来老公沟通不良吧...怎么会怪到婆家去了呢 他不挡妳还觉得他爱妳喔买房跟生孩子才是不该妥协的大事啊啊啊竟然爆点会是婚宴？？傻眼

笑了 大家嘘你后跟男友说你妥协了不管了 然后再回这篇文跟大家呕气 你是不是国小毕业就谈恋爱 刚好大学毕业就谈结婚啊？

我也觉得价值观没有对错 但你这种情况结婚会超惨的

欠嘘自私鬼，你婆婆真倒楣

因为你们价值观天差地远又不沟通

你男友就是爱你的妥协 ～爱 死 了～

妳应该要先担心跟未来老公与婆家价值观这么不同，结婚真的

婚前脑袋进的水就是婚后流的泪

婚事只是婚姻中的一小部分，是要多屎尿真的没意义在这问题上打转

那么委屈可以不要结啊 呿

等等 别人的钱到底为何你在那边不在乎 好笑

如果你在乎的一样都没达成，那问题不是你公婆，而是你和男友之间根本就不和谐，这样的婚姻会很辛苦推ncube

结婚不是两家人的事，不然是路人的事吗？还是你以为是纯情小说，你好我好就好

不懂…为什么要结婚QQ

哈哈，奇文！

多跟另一半讨论吧，真的觉得委屈真的别勉强自己…

恶

我跟你的三点坚持一样，差别是我老公跟我想法做法都相同，我们坚持结婚是两个人的事，其他人怎么想对我们来说不重要，所以交往13年结婚3年，双方父母从未见过面。你的坚持不是不可能做到，只是必须要有想法相同的另一半才行

还好妳老公要娶，鸡毛多

八桌这种小事可以靠北这么多，其他买房之类的人生大事全部妥协，你做人处事蛮奇怪的

这样能走10年也是不容易啦

笑死我了，那我也不认同你上班应该拿薪水

婚姻是乔拢每只伸过来的手 想抗拒崩得快 除非你不是人类不然先人后代很难也不该切断婚姻就是不断妥协沟通 不然就单身就好

我觉得妳好像没搞清楚 一直强调自己不介意礼金 但婆婆是想回收她们之前包给别人的礼金呀! 那不靠你们婚礼 她要怎么样才能回收? 那些钱又不是妳包的 所以妳不介意也不能解决这问题 除非妳要自掏腰包把钱给婆婆

你观念都跟大部分人不一样了，沟通方式竟然还那么烂，很同情要娶你的人真的

结婚绝对是两家的事，如果不能接受真的好好想清楚，因为婚后摩擦会多到磨光爱情！

我这篇才嘘的喔喔喔喔喔～不是妳包的礼金，你当然不在乎回收～

做人要互相，别这么自私，你既然都有答案了，上来回文干嘛，这么自私的回答在这里是找不到共鸣的你有够难搞啦XD

连办个婚宴都得妥协了，然后说结婚不是2家人的事？

结婚不是两家人的事？所以是哪一方整家族只剩下一人？

爱嫁又爱靠腰..自找的！

既然妥协了就学着转念放过自己吧！

有种像我表妹结婚当天全程臭脸包含照相气的脸歪嘴斜

你的意见最重要，别人的意见都不重要

拜托别牵拖是乡民逼你的 你也可以不要嫁啊

不是两家人的事 是怎样 打算结完婚和自己父母打死不相往来了吗

在婚姻板被嘘炸，妳真的要检讨

你老公真伟大

无所谓的坚持，还能得意洋洋

帮你补血

自以为是 爸妈养你男友20~30几年办场婚宴错了吗你这个性婚后问题会更多 阿门

你真的好固执！！不要装委屈了啦 就不要结啊 哈哈

可能比较适合有车有房 父母双亡的软男

婆婆可怜呀 连收个红包也要一付被看不起的样子 哭哭喔不过还那麽久才要结 变量还很大喔 继续委屈到满

这么委屈干嘛结婚 结婚就是两家的事 世界不是绕着你转的

我不是很懂婆婆想收礼金也要被嘴是什么意思......婚礼过后妳会发现婚后的经营远比婚礼重要太多

说穿了你只是怕交往10年男友甩掉你所以在委屈忍耐

最后还不是嫁了，怕找不到盘子回收？

，又出现莫名其妙的自我道德优越在公审公婆...某部分来讲...你完全把受到的委屈跟气都发泄在公婆

这么委屈就不要结了吧

若你小孩以后结婚,你对小孩婚礼出些意见,他如果回自己的婚礼不甘你的事,不知你作何感想?觉得你公婆很愿意沟通,订结分开+降到8桌,还有你跟未婚夫面对问题都逃避讨论,以后住一起会更痛苦

你以后的婚姻生活就是怕老公生气完全顺从他

对你自己都知道自己会被大家说是自私鬼，那就这样吧

这么委屈真的不要嫁，妳老公是无辜的

喔

再说一次，你根本没准备好要结婚

死硬派的就不用劝了 反正是你自己的人生价值观问题 ？那你来问我们干麻？

公主病

不怎么办,别结婚吧,去找个爹死了娘死了的人嫁好了..

你只能找个父母双亡自闭男结婚,才能符合你的"一个人"婚礼

呼哩呼哩呼噗！

不要结，以后没完没了

说真的.你嫁了..迟早要离..价值观差太多.

结了以后一定常翻旧帐

你不认同就不认同阿 反正又不是版友要嫁

婚后要妥协的可多了，我觉得你应该不适合节婚

让你委屈的一直是妳男友不是未来公婆，一直催眠自己男友好棒棒愿意为了他牺牲，只能送妳婚前脑袋进的水是婚后流的泪，

从男友得到的委屈越多，对公婆就会出现更多的怨恨有够无辜的公婆...

妳这个性真的不要结比较好，摆明来冲离婚率的....从过年过节回谁家，小孩跟谁姓，孩子要读哪间学校，结婚后妳要"委屈"的事大概有一万项

真的不要一直把自己想的很委屈，根本没人逼你然后情绪爆发了又要拿出来清算，其实真的都是自找的

奇文共赏

笑死人你的认知里就你没问题你最委屈

在媳妇板连三篇被嘘歪，妳还真不简单

而且妳公婆那8桌是包含所有亲戚和朋友，明明就少到不行啊孩子，我爸妈没啥朋友两边亲戚也没在往来的，我订婚时都能跑出来6-7桌耶我老公家大家庭，结婚时出来20几桌我都没见过的

坠落人间的公主呵呵

婚礼在整个婚姻里真的是最小的环节了，妳连这关都过不去，代表你们真的不适合，趁早停损吧btw,我有些朋友也是公主性格，为了婚礼搞到人神共愤

我支持你 但想开一点吧 不然可以选择不要结婚

但她们的共通点都是(1)超正(2)娘家有钱(3)本身高学历有好工作，所以婚礼开支都是自己或娘家自付，毛再多都用钱摆平，最后都有达到自己梦想中的婚礼

拜托不要结婚，你根本害人害己

妳如果没那个底气，婚礼钱还要靠男方家出的话，

或许分手找一个跟你一样不认同那三点的人会比较好

就闭嘴当立牌就好...

感觉起来你们已经是价值观差异了 不是区区办婚礼而已

好委屈哦

太委屈了吧！你还是不要结了啦

结婚真的是两个家庭的事,相对婚后生活宴客只是小事只有8桌就搞不定了,婚后还有更大的挑战.真的别结了

真心替妳男友感到可怜，这么不开心何必嫁呢?每件事都不如意，何必把生活过得那么苦?不敢不结吗?那就闭嘴吧

反正把公婆当出气筒就对了吧？

妳这种观念结婚肯定离！

别结了，取这种活在自己世界的女生，男生会很悲哀悲惨的，爱他就请妳放生他吧

既然妥协，就开心点，不然妥协干嘛。

快结婚喔，等著看你抱怨一辈子或离婚 加油

分手呀~去找个可以跟你梦幻的买房,生孩子,婚宴都当作自己伟大的妥协与牺牲...不说清楚我以为你孙芸芸~什么贵族负二代之类的小老百姓毛那么多

推原PO 台湾没救了 结个婚还要为长辈但妳如果没出钱 真的没什么好讲的

妳是不是以为没有公婆插手的话妳先生就会什么都听妳的？妳想太多了，他不想接受的还是不会接受。

办婚礼一天就结束了,你跟男友选择不沟通的问题比较大

你真的可以不用结婚，结婚后崩溃的是还很多，我劝你慎思。

生小孩后你会发现，结婚的仪式根本什么都不是

是真的挺自我的, 自我到没感觉吧...

你有没有想过大家意见会一面倒的原因？是不是你的想法真的很‘特殊’？

都已经牺牲那么多是有差个婚礼吗？看来也没多牺牲

哈哈！笑死我了

觉得不是妳爱妳男友，而是怕分开后失去更多

男方又不是拖着不娶你,若真如你说的以爱之名各种忍让妥协,

太委屈了 就价值观不合 赶快去找合的人 不要嫁这个

会拖到十年吗??只是不顺你的心你就这样黑你准公婆,你可曾想过,你男友就是不想这种婚礼才拉父母出来.你没看过婚宴形式地点,菜色,甚至喜饼都是公婆拍板,新人没有话语权的.你真的觉得委屈,那就不要住男方买的屋子,分开搬出来,自己独立生活再想想这男人是否值得你这样"委屈"共渡一生.

心中理想没有一个完成??那妳结这个婚的意义是???

越是要她不结婚，她越要嫁来证明自己的爱情。也好啦赶快给人收一收一辈子被夫家压落底，不要放出来残害别人。

敢肯定以后讲到财产她会变的很极端

你婆家根本勇者，愿意收

所以你终究妥协然后不爽，就在你自以为是的价值观内默默的累积不满，那干脆不要结了啊，结婚那么痛苦干嘛，你想要的婚礼不是达不成，而是你根本不想办你不喜欢的婚礼，讲白了不就自私，你办你喜欢的，用人家爸妈的钱办一场人家要的，配合一下不好吗？你要的有长辈要的也有，苦笑一下就过去的事还在那边讲成这样，自私就大声说，不要在那边装配合很痛苦，你根本不想配合

毛真的很多以后我看大概会上来抱怨婆婆～婆婆可怜

不要难过，你还有下一次的婚礼，还是有机会让你变成公主的

真心想说：真的没办法接受就别嫁了，婚后会有更多需要克服的事....

版友过来人的话妳如果不理解这嫁过去只会很哀怨

觉得你很自以为是。觉得个性和老公像就是契合?你别帮自己洗脑了。你们不敢把话讲开是你不敢讲，他懒得说。反正你迟早会妥协!你们一点都不一样!

这个婚结下去我看之后也是这板常客啦

这样子你还要结婚???????????

分

奇文共赏

你几岁啊 看起来好像屁孩

28岁

看起来爱还是没办法战胜一切啊，妳这结下去看起来也只是变成怨妇如果结婚没有让妳觉得更快乐，妳还不如自己一个人

喔，那、不妨就感谢男方娶了原po吧！

啊就不要嫁了啊，会怎么样吗？

男友比较可怜 婚后有得吵了

这28岁，楼下信吗

被嘘到x11还没删文，冲著这个推一下

你自己不要就不要不要 婆婆要是婆婆的事 关你屁事？

你有错 句号八桌狗干少你还想怎么样 怎么看都是你在欺负婆婆

因为不能删文呀，而且因为不符板规也被禁言了

你已经养成怒气都会出在公婆身上的习惯了

觉得买房和生小孩比婚礼重要太多太多了，你反而不该妥协的妥协，却执著在婚礼这种小事上，婚礼不会影响未来生活，但买房和生小孩会

你如果是新时代女性就不要委屈结这婚 有骨气一点

28我不信,比18小孩思想孩幼稚

见笑转生气 你这种个性 老公真辛苦

妥协还囉唆一堆，看了讨厌

这件事以后夫妻吵架绝对会被拿来当筹码 先帮老公qq

光是第一点就要嘘你，相处虽然是两个人相处，但结婚了就是两家人的事，婚礼只是第一关，妳连这个都要呼天抢地，不肯学习沟通和找到双方平衡点，妳之后会更惨。

婆婆说下午晚上各一场，双方都满足，这样很好阿！问题在说服你未婚夫吧？摆错重点，不是公婆爱管，是未婚夫不调整吧！

哈哈哈哈哈哈哈哈，上面都帮我讲完了，不用再重复一次了，早点醒来早解脱，我是说你男朋友

提醒你,好日子餐厅有低消桌数,8桌很多餐厅不接的

那你问屁啊... 大家跟你讲道理 又要扯价值观问题这么委屈 那你是嫁爽的喔 不要结了啊

我觉得你的逻辑真的很棒，棒到我很想看看妳小时候是怎么读书的妳以为结婚之后就可以把自己父母跟对方父母完全切割喔

男方真辛苦...

妥协，然后呢？妥协了就不要拿出来说嘴！

公主无误 男的看到请快放生配合几个小时要死要活的 笑死

办两次啊

深深佩服

8桌就委屈了……以后还有更多得委屈的……建议不要委屈就别结吧！婚姻是结两姓之好，也就是两家族的结合，从来就不会只是两个人的事，以后还有更多原生家庭固有概念会加入妳的婚姻生活，这样就受不了，以后妳要怎么办？！

妳的婚姻3要素都没达成还要结吗？？以后应该是婚姻版常客了...

拜托不要饿结婚，以后真的会很痛苦

好好笑 结个婚这么痛苦 不用浪费钱结婚了拉，你们离婚早晚的事，看虽你！

毛多不是问题，问题是要找到合得来或毛很少的人，妳和未来婆婆有个共识，妳未婚夫一个"觉得很麻烦"就否定妳

前面版友说的很好 你老公公婆真的很伟大欸，收你这种的

们的共识，妳还不如直接跟妳未来婆婆在一起好了…大家都有要求没有问题，重点是要沟通彼此了解跟找到彼此的共识和办法，出意见不想办法解决怎么不当他人形立牌就好？他是个成年人吧QQ人生本来有舍有得，想清楚自己能舍什么什么不能舍，跟其他人有什么关系，想问建议当参考不代表问完就不能继续坚持自己的想法。只是想清楚后做出选择，就要承担做这个选择的任何结果，不管是不是会选择离婚，都是人生

我跟你说喔 你不要介意板友讲的 这个板比你想要的还要传统 不是说传统一定不好 但是 大多数的人都会不赞同你但你根本不用管 这些人不是你的家人 也不是跟你一起生活的人 不管你怎么决定都好 你想过了 就好

对对对，宴客前意见一堆，宴客后回味无穷，还说还好有办，最好别后悔，这世界想办没得办的人很多

想问楼上，有这些感想的主词是谁？大家都给意见了，事主也做出选择了，就算后悔也是事主的人生。更不用说剩下想办的人没得办关事主什么事？想办的人就要自己想办法去办不是吗？事主如果50岁后悔了，想要50岁再办婚礼，不也很好？拿另一个人的人生感想去嘘另一个人不懂事的样子要干嘛每个人都不一样，到底有什么好被嘘的…当真事主照多数人的意见做决定，如果后悔了，其他人会…怎样？

你奇特的价值观你可以继续坚持，但如果想一直坚持婚姻只能一直冲击你自认为正确的价值观

你自己爱妥协

幼稚的想法

拜托你别嫁

我跟妳一样不想办，但最后底线15桌内只请亲戚爸妈好友和新人好友，各6桌共12桌：没活动、叫老公致词、简单两件衣服，真的没有想像中难。你讲的都没错，婚礼美丑孩子好坏都不是重点，重点是你不要陷在死胡同里，有时看清现实就是你能利用在谈判的手法，圆滑在双方家长之间拿到你能发挥最大的操控权，尽量把当天婚礼内容往你想要的方向走，婚礼只有一天，但婚姻真的都是两家人的事，你该不会觉得结完婚你跟老公就与原生家庭不相往来吧？

如果妳不在乎礼金.. 那妳赔给婆婆啊? 蛤? 现在又在乎了?如果婆婆礼金本来约可以收30万 妳凭什么叫人家放弃?

建议你不要结 未来你会更常上来发文 真的

新时代女性～ 赞！

?

不爽不要结

口口声声说爱男友所以选择妥协，可是看不出妳爱他哪一点耶！一个跟你价值观差那么多又让你那么委屈的男人，到底哪里好？如果你真的爱他，这点小事又怎么会觉得委屈？

觉得婚后问题会更多

好委屈喔 可以不要嫁啊 以后会更多冲突喔

拜托放生你男友

放大觉囉。了不起喔

从头到尾不想解决不想替代方案也不想要怎么解决的就是你的未婚夫，你却只说你婆婆怎样怎样，好啦好啦，婚姻版欢迎您的常驻喔

结婚本来就是两家的事啊 而且要一直妥协干么结婚呢

你高兴就好

怎么没有人说。千万别放生XDDD

推

婚姻真的是两个家庭的事情，你没有这个基本观念，以后一定会受到洗礼

你在你老公心里也黑掉了吧

你很烦

大开眼界，原来有这么自私的新娘@@

毛超多，老公保重补嘘

支持你，加油！

我觉得妳说的很对啊 难道什么都要照他们的意思做嘛= =

加油～

委屈成这样 不爽不要结啊

我懂妳的想法 只是世上很多事 本来就不能尽如人意

宴客你出？ 还你不在意勒，自我中心，老公跟婆婆真倒楣遇到这种...

坚持自我就是自私啊！自私没什么不对，人不为己 天诛地灭。但又要自私又不承认又不准别人说，就是无耻了。

到底干嘛嫁....

水喔 期待后续发展

装睡的人叫不醒

推明显？结婚有很多事不是爱就可以解决的，你真的要想清楚

关于你的3点 不管认不认同 我觉得就是不会同理人吧婆婆一直出主意想办法跟你达成共识真的很好了你也说婆婆个性不错 23 就这样吧。只是一副我的准则就是准则不能就是妥协。恩 人是互相的 。你也愿意当人形看板了加油你记住的大多你妥协的不甘吗 。如果是这样 你确定未来还是你的理想吗公婆伸进小家庭就是就是你不认同的第一点 2家人的事啊……不可能不接触的重点不是成就 而是父母的开心吧所以你没能理解回文人表达的不是吗。你只是不开心不能达成自己的理想 对自己一堆一堆妥协的事感到不甘 所以不想要最后索性不管了。你有想一起处理吗 只有你的A方案才可以吗没办法想出一个 你可以他也可以的方案吗?这点婆婆真的很好了 至少他是要解决问题要跟你有共识。但妳的方案就是那个。表面妥协 但这篇文看的出累积著 以后会爆炸的吧爱不能战胜一切 你以后有没有可能遇到又不能顺着理想的事时……拿爱之名说你妥协好多事来吵 要老公妥协呢 不妥协就是不爱你 人家我妥协太多事 你也要妥协才行。希望不会这样推zd大说的。真的很多人的推文与建议你没能融会贯通……事情价值观确实如你说的没有对错没错 但妳不能认同别人的价值观。而你没有想解决 只是不开心要迁就别人价值观。不然就办一场属于自己理想的吧。我朋友办3场。

这么棒棒就当你的单纯美好的小公主阿。喔对了，你不想收礼金补贴婚礼费用，那婚礼费用你自己出反正就算穷死就算负债就算每天被高利贷追杀也没关系，因为你爱你男友对吧，这情节很浪漫吧，有没有符合你的粉红泡泡

这种深埋心里的怨恨带进婚姻 将来一爆炸会很恐怖

...奇人奇文呀...

没关系啦，以后还有结婚机会啊

不管在哪个国家结婚就是两家子的事 无知的浪漫哈哈

可以黎啦

你到底嫁一个处处让你妥协的人干嘛？换一个不行吗？你理想中的状况没一个达成，所以你就是单纯来受苦受难吗？真是奇人奇文

给我来两块胳瘩压压惊！

请问为什么结婚不是两家人的事情 真的很有病如果你不能认同婚姻是两家人的事情 我建议你不要结婚

不要结婚，拜托

大家太残忍了 帮推补血

惨兮兮 妳不要结婚啦 小孩子都还不像妳这样硬壳