我是原po
大家的推嘘文我都有看
其实看了很难过
难过的点是网友们句句戳到内心而我们却不自觉
我跟未婚夫(我们还没登记)已经在一起快十年了
我们的个性就是太像了才会造成如此局面
平时相处是很愉快的
但是面对冲突我们不习惯展开而是双方都把心关起来(冷战)
等到一方觉得可以合好了自然有人低头
(我们也不在意是谁对谁错，和好才是目的，反正都是琐事)
另外个性很像的一点是都有点小固执
因此在沟通不良的情况下，我们选择不沟通
未婚夫在这件事上不是没出意见
一开始他是可以接受我们讨论出的这种模式的
但无奈找不到合适场地
他其实就是想要一个最最最正常(跟大家一样)的婚宴如此而已
所以我承认是我毛很多
因为夫家没人可以接受只登记不宴客
(我爸爸妈妈这边是没意见)
对于当人型立牌这件事，家姐也曾开导我(她就是人型立牌)
总之不管怎样，这件事最后发展如何
已经成为了我心中深刻的疙瘩
回不去以前单纯恋爱的美好了
最后要帮未来婆婆平反
虽然长辈在意陪对这件事无解
但未来婆婆在相处这十年间个性我是很欣赏的
不太担心会吵架啦(回应网友)
※ 引述《cegirl (cegirl)》之铭言：
: 不确定算不算迷路文(违规请版主帮删)
: 婚前身分：一年内结婚
: 记者勿抄(是说也没什么好抄)
: 与未婚夫上个月买房了
: 对于婚事在买房前一直有点逃避状态
: 因为我只想登记，老公想办婚宴
: 先前避免谈到吵架，我们一直都不想谈论这个话题
: 最近不得不面对这个问题
: 我对于婚宴的底线是办一场简单、人数少的婚礼
: 仅邀请有来往的亲戚、好朋友、好同事
: 若要走20-30桌那种一般婚宴宁可不办
: 本身个性比较不喜欢上台(但工作上还好)
: 后来我们询问了一间环境很喜欢的海边餐厅
: 人数最多50人，
: 回家后我们个别思考邀请人数
: 我这边是有点紧绷但还不至于差很多
: 但未婚夫直接跟我说不可能(连想都懒得想)
: 这件事就又变成我们之间的禁忌话题
: 过几周到未婚夫家
: 未来婆婆直接说她们最少最少就是八桌
: 包含四桌亲戚与四桌公婆的朋友(老公同事朋友可多可少尚未纳入)
: 听到直接傻眼
: 我有点白目的直说希望是至少未婚夫这辈子曾经有碰过有认识的
: 婆婆也说当然都有看过
: 但我心里明白，未婚夫跟公婆的朋友们根本不熟
: 后来继续深入聊天
: 婆婆才坦承以前包了很多红包出去希望可以回收（本文重点）
: 这些人已经是精挑细选
: 但绝对不可能不邀请
: 而且婚礼也不太可能太西式
: （老人家会觉得不够隆重、甚至会没面子、看起来寒酸）
: 这边我所谓的西式可能是小餐厅把费这种(饭店西式请不起)
: 而我对于婚礼的观念
: 是希望我熟悉的朋友们来参与，甚至不收红包我也可以
: 但婆婆完全不能接受
: 她希望过去的礼金至少能回收一点
: （他家前一个结婚的小孩就有结余了六位数还给我的未来公婆）
: 我不希望我一生唯一的婚礼成为公婆回收红包的场合（泪）
: 当天谈论的结果
: 婆婆建议不然办两场（下午+晚上）
: 下午照我的形式（双方年轻亲戚、朋友、同事、双方主婚人、女方重要亲戚两位而已）
: 晚上照公婆形式（只邀请男方长辈亲戚+公婆朋友）
: 但未婚夫直说不可能、太麻烦
: 我想想也觉得有点累但可接受
: 唉 又没有共识了
: 这篇应该算抱怨文
: 长辈为何如此看重金钱
: 包礼金不是应该心甘情愿吗
: 我压根忘记曾经包出的红包金额
: 也从来没有在意过要回收这件事
: 饭都吃了到底有什么好算的
:

结婚是生活不是什么单纯美好，婚姻未来会有很多冲突，这次当作好机会好好练习处理冲突吧...

有冲突怕吵架 不沟通选择当鸵鸟 感谢宴客的机会让你们知道婚姻不是粉红泡泡吧

既然婆婆那么好，满足一下她又何妨？想要恋爱单纯的美好你可以选择不结婚啊

沟通不良的方式竟然选择不沟通...感觉未来应该会有很多问题

沟通才是你们之间最大的问题 而非婚宴

妳的问题在于妳把婆家说的想回收礼金很爱钱问题很多，可是妳明明从头到尾都知道妳未婚夫想要的跟妳也不一样，把问题都推给婆婆没办法让人忽略问题最大的其实是妳。

人生本来就有很多要当人型立牌的场合，又不是只有结婚.......

妳还没准备好进入婚姻，婚姻生活很难单纯只谈恋爱，建议你们做个婚前咨商，先厘清彼此的问题比较重要。

沟通不良不能就真的不沟通哦，不然只是假装没问题而已，问题该引爆时还是会逼你们开始沟通，像这次婚宴就是沟通的起点

妳只是一直想到妳要的，妳有想到另一半想要的吗？

你不是小固执而已...是根本没办法接受别人意见欸婆婆都肯沟通根改变了...那你呢？结婚真的不是只有你们两个人而已，考虑一下另一半吧婚姻也没这么美好......有小孩之后还有的吵

双方这种个性还敢结婚令人佩服！婚后会面临更多更紧凑的问题绞在一起，如果双方继续这种心态早晚至少其中之一会对外找出口，如果还想继续不一定要结婚，继续磨合到双方面对问题时愿意交心、彼此沟通的一天再讨论婚礼及婚后生活会比较好，至少现在的妳们少了婚姻的束缚，结婚只会让妳们在还没准备好就面临婚后接踵而来的问题却继续用逃避的心态面对......

缺乏协调性的个性要改一下 不然婚姻会让你吃足苦头

都要结婚了还三小单纯恋爱的美好，回不去了可以不要结~

这点小事就成为你深刻的疙瘩，婚后应该会有很多冲突，你把婚姻想得太简单了

明明沟通有问题还能闭着眼睛结婚，妳想当本版发文常客??

深刻的疙瘩是三小啦= =这样就疙瘩那你注定离婚的难沟通就选择不沟通这更是莫名其妙欸 而且你完全无法沟通不听别人意见，照你这样最好不要结婚，交往就好了不要出去害人，只交往的话可能还有机会一直交往下去，ㄧ结婚大概不用三年就离了，有小孩离更快

好奇妳的人生、妳的工作，没遇过要协调、妥协的吗？

有人说选配偶最重要的是要选一个可以和你一起解决问题的人，你们目前可能还不适合结婚

所以上一篇是来讨拍？？？你们个性很像。可是你毛很多？所以内心就是想要一场梦幻的婚礼吧。只能说老公坚持要办婚礼是对的。

看到疙瘩直接一股火 这样就疙瘩真的是不如不要结

既然都十年了还无法磨合，该做的不是结婚而是分手，因为结婚也是让彼此的问题更凸显而最后离婚、继续交往也不会有磨合成功的一天，其实都是浪费时间，分手找个遇到问题可以一起面对、沟通的人才有可能解决问题！

这么点鸡毛蒜皮小事就有疙瘩 回不去 妳放过老公别结了吧

交往很久没吵过架不见得是好事，尤其是没在沟通这种，通常结婚没几年就会爆炸离婚

z大，结婚跟恋爱不冲突吧？相爱才会结婚啊

认真回：都要结婚了还是想冷处理，不沟通，小固执。日后会很辛苦。多不起眼的小事不处理，累积久了会无法收拾。建议从这件事开始吧。好好聊聊

真的建议不要一直想着 “一生唯一”怎样怎样 妳的一生还有太多一生唯一一次 每次都看那么重 真的会常常过不去

还没结婚就有深刻的疙瘩，那还要结什么???有事要沟通，不沟通不处理迟早会爆炸，婚姻绝对不是单纯美好的恋爱就可以

一个婚礼就这么纠结疙瘩你们未来还有得吵

继续嘘，你真的很难相处

好好笑 不顺你的意就有疙瘩就不美好XD交往十年都要结婚了还沟通不良

因为婆家要请8桌就有疙瘩 科科

最讨厌你这种凡事只想到自己的人，装清高的人

你确定要结婚吗？这样的沟通方式不妙耶

最后一段真的是自我感觉良好欸

你有疙瘩人家就也会有疙瘩！ 什么婆婆很好的就算了吧，妳这样完全不愿让步强硬的心态，只会造成你跟婆家包括妳老公永远的隔阂

回不去单纯恋爱的美好，让我笑出来了！我觉得妳不适合结婚ㄟ！妳对婚姻的概念非常薄弱，妳们不会是那种如果交往十年没有分手我们就结婚的那种吧

沟通不良所以不沟通 第一次听到这种策略XD这样也可以在一起十年也蛮厉害的

就两个人都是逃避型的吧 不过婚姻近距离生活应该蛮难这样xd 可能一结婚就觉得整个变了

不忍嘘…

结婚礼金不重要吗？ 别假啦！梦想本来就需要钱堆砌起来

自己都知道自己毛多了 还来这边干嘛

单纯恋爱的美好......你干嘛结婚？

长跑10多年，结婚不到1年就离婚的人也不少，你可以继续粉红泡泡

牙一咬就过去了，我结婚超过五年了今年才要补办，婆婆自己想要的就九桌，还要加上公公老公跟我爸妈的人，我的底线就是不要仪式不上台，说真的他们要请多少人跟你有什么关系呢？你不是根本不要婚礼的吗？如果你跟未婚夫连起头这件事都无法开口讨论，真心建议你们慢点再结婚吧

沟通不良就逃避不沟通，等到婚后或有小孩后就很惨

结婚后就是各种沟通的考试，我和先生交往十年，婚礼，买房到现在有宝宝，每个重大项目都会需要好好沟通，如果你们彼此都没办法退让，建议不要结婚

你不是不要婚礼，是“不是我想要的那种梦幻婚礼我才不要

对妳而言 恋爱的美好 在于什么都不要面对吧 要面对真实学习让步 妳就有疙瘩 这样要怎么真实过日子呢 如果一定要结 也不是不行 但拜托学会过日子前 不要生小孩

深刻的疙瘩～你确定还要结婚？你也太容易有疙瘩了，你的粉红色泡泡该戳破了！你把办婚礼说成只想回收红包，真的要赚钱不会只有八桌吧放过你自己跟老公还有婆家吧

等别人骂妳了再赶快来说自己也是觉得婆婆很好的，然后还要把这些婚事插曲记在心里，个性如此敏感，妳的人生会很累。婚姻中有很多事，不是闷不吭声 过了就算了。

本来还好，看完这篇反而很火，你可以不要结婚，恋爱就好

我跟身边所有人平时相处都很愉快呀，这是什么特别之处吗？以你的标准20桌以上都不正常吗？原来我参加过的婚宴大部分都不正常

深刻的疙瘩！？（黑人问号）那别结了吧

满无聊的 人活在世界上需要迁就配合的人事也太多迁就姻亲关系的另一方 <<一天>> 也非得毛上疙瘩去孩子 你还是乖乖谈恋爱就好

最正常的不就是请20-30桌？很多人是工作地一摊，老家一摊

根据我的经验，你就爽快的配合长辈一次，不然以后有你好受的

最最最正常跟大家一样的婚礼不就是20-30桌？

这个疙瘩可能会被妳唸一辈子，妳还是好好考虑要不要结婚吧。结婚后摩擦点会更多

天哪这样就是疙瘩??!!我都要开始怀疑你到底爱不爱你未婚夫了....

8桌喜宴让未来婆家看清楚一个人也很划算

这不只是你的一生一次,这也是你老公跟你老公家人的一

不知道为什么八桌可以变成心里的疙瘩…看来真的要说婚姻版欢迎您了

生一次.有几个孩子结过婚都没差,每个孩子都是独特的结婚是三家子的事情-你家+老公家+你跟你老公两人家庭不要觉得这只是你的事情新娘是很重要没错,但没有新郎一样办不成

有潜力成为驻版常客

不顺妳意的就会有疙瘩，那妳心中应该已经有千千万万个疙瘩了。

单纯恋爱美好？偶像剧看太多吗，结婚就是过生活，生活本来就是现实的

同学可以请你长大吗？听你叙述事情方式真是...

这样就深刻疙瘩我也是满头问号？

婆婆好相处，你比较龟毛

你也可以考虑只恋爱不结婚 婚礼对于你跟先生 还有双方家人都是大事 明明先生跟公婆想要一般婚宴 你父母没意见 只有你在坚持 事情发展会变疙瘩这种问题 最好瞒的死死的 否则不知道你未婚夫跟婆家会不会也有疙瘩在

这件事上 妳婆婆是解决问题的人 妳跟妳老公是制造问题

知道自己毛多就不用来这里浪费时间了

婆婆没问题 但妳有问题 所以不要以为不会有婆媳问题请个八桌 就回不去当初恋爱的美好 妳是粉红小公主喔?

这个深刻的疙瘩不就是你自己给你自己的吗？怪谁阿

这点小问题就疙瘩，等小孩怀下去不就常玻璃心碎满地，那时就不是疙瘩了而且巨石满路都是。

这样就疙瘩了, 难怪有人会说他一生充满挫折

你觉得委屈 公婆也让步说办两场 先生嫌累嫌麻烦就一起说服他就好了 否则原先你还只想登记勒 还是你考虑一下只办公婆那场就好了

赶快长大吧

我以为我在看柯南,鼻屎大的动机,汪洋般的委曲

这样就疙瘩我想你可以好好的思考这个婚姻是否要开始

沟通不良不沟通..我觉得不如不结婚.吵架都比不沟通好.

不肯接受他人意见 我建议你还是不要结婚吧 婚姻不是你幻想单纯的美好 未来要沟通的机会ㄧ大堆 你们选择逃避沟通 脾气又硬 不看好

很难找到这么难相处的人 早点改改 免得将来还不是要... 何

一个婚礼妳就想逃？将来过年过节呢？家里亲友的婚礼、葬礼呢？

妳还蛮扯的。

生小孩之后的日常教养、饮食、上什么学校等等，妳能逃到哪去？传统在结婚前，即使成年，也常被当小孩对待，很多事情都是父母出面处理，结婚后，自己成家了，不只是经济独立而已，而是所有亲戚往来、人情世故、生儿育女，一切都是自己面对，没有地方可逃可躲，这就是结婚成家的真正意义，妳确定想清楚了，不再躲在

说真的 当一天新娘没这么伟大 不用把婚礼想这么理想

长辈背后，活在粉红泡泡里了，再来结婚吧！至于婚礼形式，不要以为欧美走西式婚礼都不要管那么多，真好，人家真正准备起来，跟妳想像得完全不同，事前、事后跟所有宾客

为了全都满足妳不管公婆 才会成为你们婚姻日后的疙瘩

婚姻本来就不可能只是单纯恋爱~~~是你自己的心态要调整

的联系、往来、陪对，那才是累到爆炸！连婚纱几乎都是带着一家大小去挑，尽可能挑到大家都喜欢的款式，鲜少会有新娘自己穿爽

长辈在意红包钱 就跟你不在意一样 各自的考量罢了

就好的。现在很多人以为西式婚礼就是新郎新娘自己想怎样就怎样

如果要这么难相处 妳确定这婚礼真会是一生唯一一次?

虽然我也是登记派，但若我另一半和他家人很希望有个婚礼，我会在经济能力范围内全面配合。为什么？因为只有一天啊！连一天妥协让另一半开心都做不到（你们明显没有经费不足不足问题），结婚后的日子怎么办？你这样就疙瘩，说不定未婚夫心中疙瘩更大哩，毛都在你身上。办婚宴是会要你的命吗？

建议别结

你是不是潜意识把婚礼想得太神圣了？就当是一场特殊庆典大聚餐，你们依然需要登记啊......

“回不去以前单纯恋爱的美好了”～》如果毛这么多 就不要嫁

婚礼只是婚姻的起点，到时你回过头来就会发现这些事根本

毛这么多...

只坚持己见，无法沟通，也不正视对方想要的婚礼根本跟妳不一样，只会说婆婆爱钱，妳们是要结婚不是家家酒耶。连婚礼都不肯互相，实在很难如妳乐观相信婚后会处很好

微不足道，婚姻相处就是各种互相体谅跟妥协，如果光是在这都搞不定(特别是妳跟先生沟通不良的地方)，这段婚姻可能很快就GG了....

帮婆婆平反干嘛？没人嘘她，是嘘你呵呵

才8桌 才8桌 才8桌 就在叫多？

“一个人”的婚礼+1 ,看文真怀疑你是台湾人?边缘人?从

不管结局如何，我还是建议你不要太固执己见，尝试不一样的做法常常会有意料之外的收获，面对意见分歧更要好好沟通。

是不是 没朋友？

没参加过婚宴?8桌就说大量,婚宴红包回收说不重要?你住平行世界?

才八桌都还要ggyy的,妳知道妳问题很大吗八桌真的太少了,不是所有人都像妳一样没朋友单纯恋爱美好?????只是妳自私的美好吧

另外从前一篇感觉你对西式婚礼有很大的误解

8桌和80桌有什么不一样?还不是就吃那三小时的饭而已

还管到人家有没有见过老公,莫名其妙

帮未来婆婆平反?没人嘘她,醒醒!大家是嘘你

可怜的婆婆，有个毛很多的媳妇真心希望你们结婚后赶快搬出去不然婆婆很可怜

管到男方怎么办婚宴有点超过，人家尊重女方想办简单，妳却硬要男方跟妳一样，几岁人了要成熟一点

在一起十年还把"单纯恋爱的美好"挂在嘴上，你也真不简单

你应该心里也知道以你们的沟通方式，这十年的恋爱也不能称得上是单纯的美好吧！婚姻本来就比恋爱复杂多了，你和未婚夫真的该好好沟通，不然就去咨商让专家帮助你们沟通，你们这种状态下进入婚姻真的有把握幸福吗？理想的婚姻是要追求幸福的，办一个只有你会满意的婚礼只是粉红泡泡而已，婚姻生活就是要取一个大家都能接受的方案才能往好的方向走啊！

妳这种情商还是不要结婚的好我怕妳以后变婚姻板常客

看来是真的没朋友，怕被别人看出来很丢脸

还有，你根本不用帮婆婆平反，婆婆好得很没人嘘她，拜托妳认清楚问题出在妳和未婚夫好吗？

这有什么好疙瘩，世界不是绕着你转啊！

不要自己骂完婆婆又说要帮他平反，没人骂婆婆啊XDD

婚姻绝对没有妳想的那么简单

妳是不是以为因为在婚姻版所以大家都会骂婆婆啊？

呵，真的是沉浸在自己幻想的世界，明明在嘘的人是你

这一篇你还是在替自己找理由啊～好好面对问题吧

自我感觉真的很良好

交往十年 所以是从8岁交往到18岁吗????

无聊 先上来黑婆婆又洗白

婚姻本来就不像恋爱般单纯美好

看不懂要帮婆婆平反啥 XD 是不是搞错了什么?还是推文只看你自己想看的?

觉得 很多人 也没骂婆婆 要骂也是骂妳 毛多 难相处

如果妳个性上一直是这样，非常坚持己见，当遇上不如妳意的，只靠murmur别人而不为了己见去协调，接着开始自怜自艾觉得自己超委屈，那这样我想除非妳够幸运，要不人生的深刻疙瘩真的会累积不完。要这样佛系处世麻烦先考量自己有没有不争不怒的度量啦，要不幸运值也要能一路开外挂啊。醒醒吧

毛好多，管别人回不回收红包，说不定你都包超少所以不在意啊回收啊

结婚跟恋爱大不同好吗？请准备好！而且夫妻俩不沟通未来很恐怖啊...

妳好玻璃心，而且摆错重点。妳跟老公不沟通，不正视问题，才应该是最需要解决的问题，没有人一刚开始就完全沟通良好的，那叫童话故事

这样就有疙瘩,不知道未来婚姻之路要怎么走下去婚礼不过是学习互相沟通的基本款,以后还会有各种进阶版

别活在自己的粉红泡泡里 看了就难受八桌叫大量 感觉婆婆已经够让步了

婚宴跟毕业典礼本来就是长辈的场子，妳其实蛮自我的...

又没沟通能力，又满腹委屈，结婚之后只会更严重而已。

这样就疙瘩那你注定离婚+1公婆只是要个8桌，被讲得好像是什么天大的问题= =

黑了婆婆又帮洗白……是被亲友发现你在骂婆婆吗是觉得你以后会找各种理由不跟婆家见面吧

毛太多有比钱太多好吗？这算不算另外一种公主病？

朋友之前是在家乡办一场长辈要的，双方合办，回到工作县市办另外一场，完全就是自己想要的，甚至没邀请长辈，开开心心的度过。如果只会坚持己见，又没沟通能力，进入婚姻想残害谁？

‘回不去以前单纯恋爱的美好了’看到这句忍不住笑出来

好想把妳的公主泡泡戳破 请问妳身边有小鸟在绕着唱歌吗?

这种分开办两场就能解决的小事就造成深刻疙瘩，还回不去单纯恋爱的美好咧，国中生学人家结什么婚

我现在连我结婚请客穿的衣服、吃的菜、杂七杂八的细节都想不起来了....疙瘩...呃....

这件事就疙瘩...你确定要结婚吗

最最最正常的婚宴是什么?你的粉粉粉红泡泡还没灭?

哇还真美化和谐的文章男方家人民乐透了，有这种极品媳妇看了难过你有想要调整吗? 没的话也没用啦呵呵

你以后会找各种理由躲婆家吧…

你还是不要结婚，一辈子谈没有责任的恋爱就好

见微知著另外没人嘘你婆婆啊 你是不是都自动认为是别人不好啊?

其实你就是把自己对婚礼的憧憬看得比婚姻和谐和未婚夫的10年重要。感觉你到最后真正在意的已经不是要跟这个人结婚厮守，而是婚礼本身而言。觉得你以后真的会很辛苦啊！

建议你，如果你追求的是恋爱中的美好，因为婚宴一事

更正：而已

你大概被“一生只有一次”洗脑了吧

说实在的，以你们这种相处模式，所谓的恋爱的单纯美好也只是用漠视问题逃避不谈所掩盖出来的平静假象而已，你看看，只是个婚宴就把你们的问题戳破火山大爆发了啊！

十年了还磨合不出沟通，其实分手也是选项。这个版大家看多了

我想以后要你跟婆家见面你也是一直闪躲吧…

记得别生孩子，不然孩子有状况你们夫妻也只会逃避，孩子才是最可怜的

如果正常婚宴 有谁会办在海边？

说真的 我是宾客觉得海边婚宴非常折磨人

可是海边餐厅很浪漫满足梦幻婚礼

互相配合一下好吗？不要沉醉在自己的梦中

如果是台湾海边..........热死或被吹成肖婆......

户外还容易下雨

婆婆乌告虽

婚姻里没有单纯美好这种事

自己把公婆说的多贪婪爱钱XDD 现在又琼瑶的疙瘩，还是不要结婚了啦！

自私，你只希望大家配合你

为你婆婆感到哀伤，媳妇儿子意见都很多，自己是唯一提出解决方案的人，还要变箭靶。媳妇还说要为你平反（这里是不是误会了什么？网友没有人骂婆婆啊～要平反啥XD）

疙瘩

说穿了你就只是个自私的人

这种都无法配合，我看你进入婚姻后还有得要该该叫的

嗯 毛真的很多

一生唯一一次？深刻的疙瘩？这年头妳有钱要办几场穿几次婚纱都可以啊，而且，妳认真觉得妳跟未婚夫结了婚不会离婚？这年头讲什么一生唯一一次我都会忍不住笑出来。

不结婚就可以永远美好囉

笑死了

你还来得及永远停在只有恋爱的单纯与美好。大人的世界是很复杂的！

妳只适合跟自己结婚，不然就不要走入婚姻。感觉妳现在还不懂婚姻需要妥协这个点。结婚真的不是只有新人爽就好，是两个家庭都要高兴满意才办的下去。

毛真的很多........

而且你那单纯美好根本是假的吧，逃避不沟通得来的，大鸵鸟

你毛真的很多 结婚本来就不是两个人的事没认清这一点我看你不要结

其实妳的意思不就是希望妳夫家退让？不然妳干嘛不选择低头？

这样也能疙瘩 心眼好小哦

每天要跟这个人相处甚至和他的家人相处 怎么可能不沟通啊 我看你还是放过自己也放过别人吧 你比较适合谈谈恋爱就好

就你毛最多

你老公肯让你不代表他的家人也会让你啊 真以为能横著走一辈子吗

不明白既然都可以只登记不办婚宴，那你就登记，配合婆婆办一场她喜欢的，这样不就好了，只办一场，然后妳的亲朋好友都不用邀请啊。

看起来拒绝沟通拒绝讨论妥协让步的好像都是你呢

没收红包请了快一百桌的都去过...

深刻的疙瘩感觉真的很严重，你只是希望他照妳的意思做吧?情绪勒索起手式? 妳们家订婚那场照妳的模式不就好了?

未来常客（盖章）

希望你不是对你未来婆婆的了解有过度的自信,以前以后每次讲这事情时你就爆炸了

好期待你的婚姻生活有多爆炸 有空记得多发文抒发压力~

很好奇妳的人生到底多顺遂

结婚前算客人,结婚后是家人,很多人这种事情是分很清楚的

婚后的疙瘩会布满妳全身

这有什么好疙瘩?凡事都要顺着你才行?

刚刚看到你原文说请不起饭店西式又说婆家要钱整个笑喷～～这是哪来的脑啊XD看了难过那能好好正常思考了吗？

“我压根忘记曾经包出的红包金额也从来没有在意过要回收这件事 ”“饭店西式请不起”～》觉得 真是很奇怪 婆婆要收红包 叫看重钱？请不起又不收红包 这叫什么呢？吃饭 吃空气就会饱吗？

简单来说就是不顺她的意就是不可以

这件事没必要演歌剧好吗? 漂亮的换装秀 就这么一次(??

老实说 如果这种事情都要变成疙瘩 建议你不要结 婚后疙瘩会更多 吃饱换么

换位思考一下,我同学单身女贵族,包过无数红包出去,她打算50大寿办桌上台换装唱歌表演回收红包,漂亮的换装秀可不只婚礼喔

想想真的很好笑，明明是在嘘妳，妳帮婆婆平反什么?

难道你不能办两场吗 一场小型的 一场 给长辈的自己心态要调整一下吧!

推yalumihaha大，婆婆真的超衰，从头到尾就她老人家给了实际可行又讲理的方案，还被讲成这样我是婆婆知道这些事真会被气死

妳可以不结婚

不懂人情世故，自我中心，小事变深刻疙瘩，不适合婚姻

我真的劝你不要结婚好了

你可以办一个女方婚宴按照你的方式来 然后我问你 男方婚宴你配合几小时会怎样？如果会生不如死一辈子阴影 你分手好了 因为很莫名其妙 这不是几桌的问题 是你完全不肯牺牲自己配合公婆几个小时

不要结啦 继续恋爱

那你这辈子都不会有要丈夫要公婆帮忙你配合你的吗？ 你太自我为中心了 婚姻是两个人的事 不是你自己的事 跟几桌都无关 是你太沉迷在悲情中

真的不要结婚了，以后会吵不完

什么锅配什么盖 真是有道理

而且我看你的叙述 你完全没有想要尊重妳未婚夫的意思你也知道他想要正常的婚礼 但是你完全漠视这块我觉得你只在乎你自己的感觉 你不在乎你未婚夫的感觉

看到“已经成为了我心中深刻的疙瘩，回不去以前单纯恋爱的美好了”真的笑死，妳真的以为自己现在是迪士尼频道的公主吗？婚姻生活很实际的，妳不要结婚好了

好扯喔你 赶快结婚不要出来害人

虽然我高雄场一桌都不认识 反而那天吃超饱 哈哈

翻译一下:婆婆是软土所以我挖深一点没关系不让我挖到爽，我心中会有疙瘩

笑死了 演琼瑶喔 这样就疙瘩 噗

只有你思考你在意你会有阴影 都没有想你未婚夫的立场!感觉起来就是一个自私满点的人 你活在梦幻泡泡里

你婆婆人这么好，过去十年你当然没问题= =

妳先生跟妳不像 只是妳没有自觉而已 其实妳也不在意他的意见 他才要哭诉疙瘩吧==

原po跟男方对于冲突的应对显示了一点：你 们 不 适 合 结 婚 。交往十年又如何？眼前的大关卡都没共识能过去了，还有必要死扒著彼此不放吗？现在收手还来得及，如果原po有吸引这次经验，找下一个伴侣就会更容易挑到对的那个人了。吸收，选错字

一定要吸收这次经验，下次要找父母双亡的喔

按妳思考模式，妳的心里有疙瘩是妳自己的事，婆婆根本不用帮妳想，各作各的。

婚礼只是婚姻中小小的一件事，之后会有更多各种不同的状况考验夫妻两人，就这么一点小事你们就不沟通了，要想想以后勒？

8桌真的很少 未来结婚就是要面对这些 好好沟通一下

因为这件事情就变成心中疙瘩，回不去“恋爱的美好”，代表你还不清楚现实婚姻的模样，以后更多鸟事不就要满心疙瘩

这个婆婆超正常的好吗 不正常的是你本人

8桌是在哭什么

以后八成会为了"小疙瘩"离婚 现在不结比较简单~

交往10年，一直在沟通不良，先处理这个再来谈结婚吧

你有没有想过婆婆的心情啊？结婚本来就是男方的场子

妳是在演琼瑶？

等你女方场你高兴怎么办都可以啊

回不去恋爱单纯的美好...觉得婚姻堪忧..因为婚姻其实并不单纯

所以是不想沟通放弃治疗了吗？问题不在婆婆在你们两个

你不适合结婚

婚后会是婚姻板的常客了

你们的沟通模式 真心建议不要结婚

婆婆还算是有在想办法处理 反观XD

粉红泡泡太多，根本不适合婚姻婆婆还帮你想办法，你真的很公主

纯嘘单纯恋爱的美好...要单纯恋爱去看偶像剧好吗

妹妹妳该长大了 不然结了再离婚刚好而已

只是婚礼桥不拢就能形成心中深刻的疙瘩…建议还是别结婚了同居就好，否则未来疙瘩只会更深没有最深。

妳单纯的小美好是一场婚礼吗 妳人生也太狭隘...

不沟通..才撑到10年..才遇到不沟通、妥协 就过不了的关卡

黑人问号，这样就回不去的话，那还是不要结婚好了

嘘公主病

10年都不沟通跟我和前男友好像，其实我们当时不分手只是因为习惯而根本不是因为适合。但反正你们还是走到了婚姻这一步，也是恭喜，未来30年就继续忍好忍满吧。

真有事耶你

不想妥协就放生

20岁的人不要学人家结婚啦！

妳真的有公主病…

喔.

这样就疙瘩 你平常疙瘩应该蛮多的

婆婆好更加不能软土深掘，忍耐配合一天吧

封妳长毛公主XDDDD

既然婆婆人好，只要求你配合这3小时也没不准你额外自己办一场朋友场你是在坚持什么鬼？结婚就是2家人的事，收起妳的粉红泡泡吧...

这样也能变疙瘩...

妳不适合结婚 继续谈恋爱比较好

一起去上课吧 或是咨商 婚姻真的只是开始..

你还是回去住山上 去摘水果 不要到人类 社群 这样子比较好

只要求别人尊重你，却没有给予对方同等的尊重，实在非常自私！

娶到你还蛮衰的XDDD

...

被嘘得好惨。其实你的错就是：干嘛走进婚姻体制呢？结婚无论如何都不可能遗世独立一厢情愿若你想身体力行不赞同，建议先从反抗婚姻开始吧

可以想见你们这样的沟通方式，未来在这个版应该还会有一篇快要跟老公离婚的求助文

这样也疙瘩是有多玻璃

两个小孩过家家吗？ 粉红泡泡超级多

给你参考， 我红包收了快100万，不无小补

如果妳继续这么坚持的话，这应该不会是妳唯一一场婚礼啦~下次要结婚时，先讨论好婚礼怎么办就是

完全跟你相反 我想办桌 我妈想西式

不沟通就不要结婚阿

问一下低头的都是妳吧？你男友应该根本不在乎你在不在不爽吧？看妳文叙述，我甚至觉得你男友和不和你结婚都无所谓。他点其实只有几个:1不要麻烦到他，2和常人般普通的婚礼。要点其实只有几个:1不要麻烦到他，2和常人般普通的婚礼。要打要闹要特别你自己去!

结婚后，绝不可能事事都如自己所愿。好好调适吧

又不是你出钱，老实说，五桌跟五十桌有差吗

纯嘘粉红泡泡

这样就有深刻的疙瘩，好想大笑…人生中婚礼协调根本是小事好吗～

啊不就假文青 想要那种单纯美好浪漫的西式婚礼XDDD以为在演偶像剧还小说情节不收礼金 那你愿意付婚礼的费用吗？咦 还是你以为钱会自动从从钱包或户头里长出来？反正八成还是要男方付吧如果要她配合男方宴客几小时 可能会让她痛不欲生生不如死吧 疙瘩太大了

不用帮婆婆平反，因为有问题的是你

疙个屁瘩 没长大就不要结婚好吗