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站在十字路口，难以抉择
我和先生交往八年，结婚两年(我31、先生29)，在交往的过程中十分甜蜜，虽知道他可能
不爱小孩，但在婚前讨论时，他总以面有难色的表情，同意我想生孩子的心情。就这样，
在双方都深爱着彼此，又想一起永久共同生活的情况下，结婚了。
结婚第一年因工作关系分隔两地，先生每周必定准时回乡陪伴在外地工作的我，想想这样
下去的婚姻充满危机，于是我申请了工作调动，也很幸运的终于能和先生住在一起，并在
同县市工作。住在一起的前半年，小俩口感情仍一样甜蜜，两人都认为夫妻还是该共同生
活，彼此是生命中最重要的那一位。但，当我提出生小孩的规画后，我们的关系渐渐地降
到冰点，先生不敢告诉我：他并不想生小孩。
原以为是仍在准备工作考试的关系，心情不好，才没有心力生孩子。没想到，在考试放榜
后，先生顺利取得公职，才是暴风雨的来临。吵架的过程就不在此多做说明，和先生谈了
将近四个月，得到的答案是他这辈子都不想生，他也明白我是多么渴望生子，因此也不排
斥走向离婚一途。我的心情已从无法接受事实到现在的冷静分析。询问过身旁无数个前辈
，每个人给的答案皆不尽相同。我明白找到一个相爱又能相处的另一半并不容易，但每当
看到别人怀孕生子，内心的委曲仍会油然而生。我知道人生完美的事太少，我们不能什么
都想要...但仍是很想恳请各位婚姻前辈们给我一些想法，到底是完成人生的美好蓝图，
再去寻找一个跟自己价值观和婚姻目标相同的人比较重要，还是该珍惜身旁的另一半而放
弃生小孩呢？
先谢谢大家了...

这问题只有自己能回答吧！问网友个人觉得毫无意义，建议您好好问问自己的内心。

这要问你自己呀

如果跟丈夫很契合，那有没有小孩又有什么关系，多的是生了小孩感情不契合的夫妇

问妳自己，尽快决定。

你把两边最坏的后果都想一想，看你比较能接受哪个，然后决定好就不要怨了

我会离 ，因为这缺憾会跟着妳一辈子 ，久了定也会影响感情

看妳自己，如果会有遗憾，早点离开～～

如果真的想要有孩子，就离吧！至少去做过，不管结果如何，人生不会有遗憾。

如果人生ㄧ定要有小孩然后能接受跟新老公不合的话,就直接离吧......无法二全就看你重视哪个做选择，然后不要后悔......

问妳自己吧 哪有正确答案

你会被没有小孩的遗憾，一直想到你死那天，所以如果是我会离，太折磨人了

笑死 生小孩这么重要的事 一开始就知道看法完全相反

但感觉你们离婚会比较好

就算离婚了，还要花时间找新恋情，然后生子，其实就是看自己赌不赌得起，只能自己取舍了

如果你无法认同另一半的想法，他也无法说服你，就不要担误彼此的时间了

看到文末那段 完美的事太少，我们不能什么都想要...突然让我想唱歌

婚前你就知道了却还是结婚，表示你已经选择了不是？

没有两愿怎么生小孩?

看你觉得夫妻感情契合跟有孩童围绕身边哪个比较重要囉

你没有不孕症跟渴望生子的话 为了先生而选择不生你要有很大的觉悟 不能承担的话不如分开吧…因为随着年龄增长你身旁的亲友都会开始生子 你会不断被刺激到质疑你的选择 我觉得很难完全不动摇

你想生不生以后会有遗憾吧

你还年轻趁早离婚，未来规画差太多

如果经济有余,银弹充足,我会建议你趁现在身体状况好的时候,先去冻卵.如果过两年,先生对生子的态度依旧没有软化,

呃 这种事结婚前就该谈好啊…

你还可以有其他选择.先生有说为什么不想生嘛?也是不少人一开始不想生,几年后被别人的小孩融化而转念...只是,不是每个人都会这样就是

觉得如果先生就是不想要小孩别勉强比较好，不然就算是生了有很大机率小孩事全丢给妳，而且会对于小孩产生的生活模式改变无法包容，觉得这种事情婚前就该讨论的

从你身边的人开始都有孩子后，大约近十年你都会看到他们晒自己的亲子照，如果你自己觉得你可以调适到看到这些照片都不会遗憾也不会找老公抱怨，不然就放自己自由吧

我会离 因为我无法原谅他 早早知道我想要小孩 却刻意

不过，我老公交往的时候也是不想要小孩，甚至到生完大宝第一年他也不没有当爸爸的自觉，但是后来慢慢学会什么是爸爸，到现在大宝四岁，他都能独自带他逛街，甚至我生病的时候能独自照顾两个小孩，所以我觉得你们应该要好好谈谈再做决定

若他勉强同意生子，结果最后变成另外一个人，你接受吗？

终生不要 就是不要 根本不一样啊

相爱的人难寻，是我就继续恩爱。

我本来也不想生小孩的，我老公一直以来就是都很尊重我，有也可以没有也可以(他是喜欢小孩的)，不曾说服我要生比较好之类的话。

还是分开吧 否则妳会梗在心里一辈子 到死都无法平息

这么重要的事情你竟然没有先沟通就结婚...

我们没有那种结婚一定要有小孩人生才圆满的那种大众想法但如果你人生蓝图里一定要有小孩，真的分开是最佳解

生子真的是大事，我们也是先生想要但我可有可无，可是我没有强硬一定不要生，如果你先生是强硬决定不要生，

除非男生愿意去结扎我才能接受他的“不想要小孩”

那可能真的不适合在一起，不然你心中的遗憾可能会一直存在无法抹平

好奇“想/不想”各自的原由

不要有遗憾 继续下去也不会快乐

因为你是强烈的想要有小孩，跟我们这一种不一样你老公感觉真的很像骗婚

嗯 也许他离婚后光速跟别人生了孩子。想法本来就很难一直不变

我的人生，孩子很重要。我可以接受生不出来但无法接受不尝试生。

会建议离婚，主要是婚前先生隐瞒他不要的事实，这么重大的决定他却选择不说，觉得他非常自私，浪费别人追求幸福的可能

谁保证没小孩他们的婚姻也会一直没问题，人是会变的，如果真的想生小孩，我觉得该离，干嘛觉得下一个就不会契合，现在这一个连生小孩都不同调了，真要说，是有多契合?

这跟尊重无关，就是在要他或要小孩中择一而已。

是不想跟你生，还是不想生，差别很大哦～

我跟你老公一样，不愿生。10几年之后，其实内心遗憾

骗婚+1 而且一直拖延你能生育的时间

问你自己 他都愿意离婚放手了 剩下的就是你的意愿

跟我现在的心情有点像 不过我是打算放弃生小孩...

这个才叫骗婚。

离婚，这是骗婚

日剧：最高的离婚

婚前就已经知道老公不爱小孩妳还结，怨不得谁

我是从有想生到了解会伪单亲就开始放弃生的念头

不然妳就跟老公切结，老公只需出精子就好，一切育儿费用、教养皆由妳一肩扛下来说服他要不要跟妳生

每个人想要的生活蓝图不一样 你先生也做了选择：宁愿不跟你共度余生也要坚持不生 那你自己就该好好下决定啦 看你觉得哪个比较重要 现在这个老公 还是孩子

如果妳真的一定要个孩子的话，还是趁早认赔杀出吧

另外顺便建议你自己去做个生育力检查 看看自己的生育能力 也许也有帮助

没共识就结婚了

不要生，用领养的，这样都满足了(误)

妳是强烈的想要跟别人共组家庭生小孩一起照顾扶养，还是强烈的只想要小孩？如果是后者妳还是可以帮妳先生生小孩然后分居自己照顾，如果是前者就快点认陪杀出

如果小孩在妳的生命中是不可或缺的 那建议你趁年轻快认赔杀出吧

先弄清楚先生不想生的原因吧，恐惧些什么、顾虑些什么……才能对症下药不是吗？

老公只要出精子，生了自己教养负担一切费用，生活品质绝不改变，绝对不让小孩哭闹卢小小吵到他，绝不拿小孩当不愿行房的借口，这样也不行就离婚吧！但请先去检查，否则离婚才发现不孕只能QQ。

周遭也有原本很排斥孩子的老公，因为小孩太可爱又希望生二胎的例子，其实你们就顺其自然啊！但也先做好自己照顾小孩的心理准备，也不是每个男人都有父爱

这事情婚前就应该两相愿 小孩不像车房 不能说不要就不要 你们婚前就应该谈好！我跟先生就是婚前就很确定他不生我则是完全不在意 才能结婚

我跟妳相反，我很不想生，先生则是因为长辈压力一定至少得生一个（并且要男生，且婆家无法帮忙照顾小孩无后援，我们是双薪家庭，能给后援的娘家又远在百里之外）我是决定配合他生一个，但也说好不亲喂（用瓶喂）不请育婴假不辞工作，月子坐完直接白日托婴等配套。

你老公不想生的理由是？你现在31了，不知道你条件如何？如果离婚再找有一定风险，很现实的问题。

有两个真人真事你参考一下，一个是太太后来听先生的话没生，后来先生外遇离婚生子。太太现在40多了想生没得生。另一个是生了孩子可是夫妻因此感情失合。你先生过了十年现在算愿意设停损，那你呢？

他不想生小孩的原因你知道吗? 先去弄清楚原因 若对方真的

小孩的问题我觉得一定要有共识才能结婚，不然就会有一方很遗憾，当初要谈到共组家庭时，因为先生是产科医师（几乎以医院为家）所以有彼此深谈过最后也决定不生小孩，目前一样过的很开心，只是真的要有共识就是了

你老公根本是诈欺结婚

不想生 就真的只能看你能否为了生小孩 在心理甚至经济照顾这部份都一肩扛起 还是你要离婚再去找下一个

不要逼他了好不好 有些人天生不喜欢到讨厌小孩的程度了

问问看他愿意结扎吗，最好是不能接回来那种，他要是愿意有这种决心你可以好好想想看，他是真的还是假的不要小孩

我们是在婚前就讲好会生 预计两个 但婚后生完改变计划 决定只生一个 但这些都是有共识的前提在

若是我的话会离开，小孩这种事是勉强不来的

先确认先生是真的不想生还是不想跟妳生？妳的缺憾不会因妥协而消失，再说离了也能再遇到相爱又有生子共识的人，人生是自己的、人生有很多可能，没有与现任绑一辈子的绝对。

个性不合 离婚

生了妳都要全部自己带，妳愿意吗？

如果彼此生活目标不同，不能真心找出属于两个人的生活模式，那就早点分开吧！不然当某个事件发生时，这些都会变成爆发点

生不生小孩不是婚前就要有共识的吗

离婚吧！为了不给自己遗憾

你老公宁愿跟你离婚也不要孩子，他的态度非常明确了。如果你没有孩子会觉得非常遗憾，甚至会迁怒你老公，那你还是离婚吧！人生没有十全十美，将来不要后悔就好。

想要小孩要趁早，别拖到年龄大到不适合生小孩时那就不好了

老公只要有你就够了 小孩不是必要的 陪一辈子的人是老公

妳要不要先帮亲友带个一天小孩 如果真的能接受没自己时间 再来讨论

如果是你的人生蓝图是有孩子，离婚有机会找到相爱而且拥有小孩的另一半（但当然也可能两头落空）

因为对方的回答，应该是宁可不要妳，那还叫爱妳哦？不懂耶！明知道妳的梦想，却宁愿跟妳离婚？要是我听到这种答案，不管要不要生小孩，都想直接离婚了对啦，如果撇开生小孩，我是觉得有没有小孩还好，可是先生的态度令人心寒但妳老公这种态度，妳之于他是可有可无，妳真能忍一辈子？当老了，没有小孩的遗憾，加上这种可有可无的态度.....妳要考虑清楚要是我自己会离婚，不是因为小孩，而是因为先生已经为此宁可离婚这种宁可离婚的老公哪里值得考虑呀？

这个问题你只能自己想清楚并承担你选择后不同的结果31还很年轻 如果你确定没有小孩以后你会后悔就早日决定没人敢保证十年后你们一样恩爱 也不一定你生的小孩让你人生满足快乐 一切都是自己选择和课题

骗婚无误 ！！

确定是不想生？还是不能生？？

主要的问题不是谁尊重谁，是生孩子本来就是两人要有共识，孩子生出来若是没有父母充分的关爱是很可怜的

妳会遗憾没有小孩的......而且他也为此宁愿离婚了不是

妳先去检查生育能力再来考虑

妳老公愿意为了不生小孩离婚.那也表示他也没那么爱妳..

这是软钉子，有隐情

你很奇怪人家表明说不生孩子了，你要一直凹干嘛

根本理念不合建议离婚.

如果他有生殖能力、只是不想生，但妳还是爱他、也愿意自己承担生养孩子一切事务和费用，就跟他商量算是满足妳的心愿就当捐精，小孩的任何事都不会麻烦他，如果他接受就不用离婚，如果他不接受或妳无法一人承担却还是想满足生小孩的愿望就只能离婚了，自己评估可以付出的代价来决定下一步

分，生子是很重要的事你还年轻，找个愿意跟你一起养孩子的汉子吧把基因传下去是原始的本能，没有对错，支持你

你老公尊重我吗尊重你 更正

我认为最严重的问题 不是生不生 而是为了骗住妳 模糊其词 婚前要生不生都能 婚后真的骗到不能再骗了才说 打死不生 要生宁可离婚 我自己的价值观没这么扯啦 可能妳也是爱骗的人吧 价值观才会相似 结婚生子本来就是很重要的事了 又不是小男生女生打砲爽完一晚没事了 可能妳们都年轻吧 爱听唬烂话 不想面对现实

问老公尊重她吗？！怎么不反问她尊重老公吗？！明明婚前就有事前告知！明明态度很明显，只是不想说死，如果婚前表明一定要生，搞不好他会知难而退！

先说服自己未来每一天不会拿没小孩来当相骂本

看看老公不要小孩的原因是什么，有时候随着年龄的增长会改变，但若非常坚持当然要尊重，毕竟生养孩子若没有达成共识，生子后的人生必定只有争吵，而且小孩很可怜。

你会这样问就表示你还是想要孩子不是吗？既然这样，赶紧离婚寻找下一个男人吧

就看你是比较爱先生还是比较希望有小孩囉 因为你是想要的那个 所以退让也只能是你

老公已做了选择，宁可不要孩子要跟妳离婚 ，这样说有多爱妳我不信！离吧！！

不要逼你老公，请你跟他离婚

旁人完全无法给妳答案，但很显然妳已经有偏好的决定…

我觉得人随着年纪增加，想法可能也会改变，不想离婚的话，可以先冻精冻卵，把健康的留下来。

别拿生小孩当爱不爱的标准吧...

我建议你生小孩，因为我也是一个爱小孩的人我看到人家都有小孩会难过想哭，最后如愿有我自己的小孩所以不要为了老公牺牲自己想要小孩的心，有了小孩真的很幸福的

为什么这么渴望生小孩呢

比有老公还幸福，我自己是这样感觉的

我是觉得拿为了另一半而生小孩当做爱不爱的理由很不妥 因为这同样会影响对方的人生一辈子耶 在爱你之前他得先爱自己他也不能骗自己

我同意ZUMA1225， 妳是女生即使是有冻卵受孕率也是年年下降，没必要去用自己的青春等另一半改变心意而想要有小孩确没有的遗憾大概会牵绊妳一辈子

先生不想要小孩的原因讨论过吗？可以再沟通了解我先生也是不爱小孩，试着沟通两年，后来或许是周边同事朋友都有小孩，才觉得应该可以有个孩子陪伴。

离婚吧，现在还能和平分手，等老了也生不出来了

他这么自私不生婚前不说清楚，现在你还要尊重他不生吗?何必这么卑微，转过身海阔天空

你可以先去冻卵，有卵就有机会...万一哪天先生想生了，你还有卵可以用

放心啦，不管什么遗憾在两脚一蹬后都烟消云散了

你老公真像骗婚…

这算观念上很大的不同，是我我会去找更适合共同生活的人

感情跟缘分就无法强求,女性生育年龄的弱势也无法强求,搞不好十几年后偶遇发现他的第一个亲生孩子比妳的孩子年纪还大呢

离，浪费别人生命的废物，婚前拖延战术先结再说，一直拖到考上公职不怕没后路了才来硬气喊离或吞

你不觉得他很过分吗？为何是在取得公职之后才坦诚不想生，是因为还没获得好工作之前还需要你帮忙，现在他有好工作了，是否就不需要你.....的帮忙了呢？然后你也要想一下这个可能，若离婚，你找到好的另一伴，结果发现他也找了另一伴还怀孕生子了，你该如何调节自己的心情

找不到新对象是一回事，你没办法跟这咖平静幸福的过一生啦，因为这咖不要的你没办法改变他啦，只会沉默拖延浪费别人时间

这文性别对调会不会被嘘爆？我个人是觉得没啥骗不骗的，这问题就很像希望可以改变对方殊不知那么多年都不变的习惯怎会因为这样就变……我觉得这不能说骗婚啊、人家文章就说了她知道男方不想生但还是结婚了

这里是离婚版，建议你三思

一辈子遗憾是很痛苦的，个人宁愿离婚，因为爱会随时间淡忘，遗憾只会加深

问你自己 每个人价值观不同 我就完全不想生

珍惜另一半

有没有可能是有家族性遗传疾病基因但他没说呢?

认真回一下 87%是原生家庭与生长过程有什么阴影

给crtr大 #1Pa0MXzx 是没到嘘很惨啦

有小孩人生不一定会比较美好，相信我！

其实觉得他是把妳当阶段性工具人耶，周遭很多男生考上前女生全负担经济，做笔记给他，男生口口声声考上就怎样怎样，一考上立马分手或态度变的冷淡可有可无..

问自己　到底为什么想要孩子？是角色？还是？

如果结婚前他经济不稳定，又跟妳说他绝对不生，宁愿分手，妳还会结婚吗而且，照妳文中提到，考上公职，是暴风雨的分隔点，其实很明显

我革命11年（结婚11年）才说服我先生，即使是高龄近40岁才生，也很顺利的一年一个，凑成好字，虽然先生不喜欢与小孩相处（他非常讨厌小孩的那种人）但他很爱他的孩子们。

我本来不想生，但老公非常想要小孩，于是我妥协了，生了之后，我必须承认有孩子是我这辈子最美好的事之一，如果现在要我选择，我会选择当妈妈

别让人生留下了任何遗憾

这不是一开始就知了吗？现搞的老公像坏人一样

生小孩是个非常大的责任 和超累 先生如果没有想要到时候累了 感情容易因为责怪而变差..

啊....想到一句话“他不是不想生，是不想跟你....”QQ

身为一个爸爸，能告诉你有小孩是很美好的一件事。但这得全看妳自己衡量，失去这个男人或一辈子没有小孩的遗憾哪个会让妳更难受

看你比较重视哪一个啊

我会选择离婚 你们人生规划不同 未来有天当爱磨掉后 妳有可能会怪他

有失必有得，看是生子>另一半，还是另一半>生子，问谁都没有用，只有你自己能决定

我的话我会离，因为感觉是骗婚

你大概..............会后悔一辈子

如果不生，也不是因为尊重老公啊，但下半辈子还很长除非你有办法心态大转变，不然越老你会越多抱怨跑不掉

会后悔一辈子 尤其40岁后朋友都有小孩了 对照之下...

妳先生最爱的是自己，简称自私鬼，没有爱的婚姻...

你想生就鼓起勇气离婚吧 想想万一哪天你老公比你先一步 然你你身边老公也没 小孩也没 这样子你能接受吗觉得对自己勇敢也是很重要的 听听自己的心声吧

离吧 愿意为他工作调动的是妳没考上明明是他比较弹性好调动吧？都节骨眼了才推说这辈子不生是不想跟妳生吧 他在逼妳离婚……考上公职变一个人的男生 我也遇过考上后他们才会认真看待自己的一切与未来考上前当然甜蜜 因为他一无所有 只有妳

只能劝你趁早换个未来目标一致的对象吧，女人的生育年龄有限。

好奇先生坚决不愿生小孩的原因是什么呢

我会离婚 真的很想要孩子的人要有孩子人生才完美但对妳老公而言 有孩子人生就不完美了 你俩对人生规划完全不同 根本不该结婚

支持冻卵！

骗婚无误 婚前就有讨论过如果男方态度这么硬 早就该表态一辈子都不生小孩妳又这么想要生 一开始就不会结这婚了结果男方给个模棱两可的答案 让妳一直抱着希望等自己拿了一手好牌 突然就敢大声喊离婚如果男方真的"明白妳是多么渴望生子" 那更可怕代表这几年他为了留住妳 各种装傻敷衍甚至不在乎这样拖着会影响到妳的生育年龄等脚步站稳后 才跟妳掀牌 要嘛妳吞 要嘛一拍两散

离了以后未来怎样你都可以接受就离吧，我自己是在几年的挣扎后妥协不生了。珍惜身边的另一半比未知的小孩重要，我是这么认为的

小孩任何事都不会麻烦他...这根本不可能吧,小孩哭闹不管原po再怎样会安抚,还是多少会吵到老公,小孩想要父爱,难道原po放著亲爸爸不管,自己扮演爸爸角色?

我觉得时间点问题很大 婚前答应生根本骗婚考上公职就敢表态，还提离婚。这算威胁?或是他现在认为失去你也无所谓妳除了小孩，要不要思考对方的人品啊

如果你放不下对孩子的渴望，感情终究会被磨损殆尽，不如趁年轻离婚。如果愿意等下去，先冻卵吧，但是单纯冻卵之后的成功率不如直接冻受精卵，而且你得花个一二十万，甚至更多才能有足够的数量，一年保管费也要一万多。他都不想生小孩，取卵要麻醉的话，他愿意陪伴你吗？个人觉得你老公骗婚，很可恶

跟妳分享一个身边朋友的故事。她老公一直跟她说不生小孩，她迁就她老公，认为两人相爱就好了。后来有一天，有个女生找上她，跟她说她怀了他的小孩，他也承认了。她才恍然大悟：不是不要小孩，是不想跟她有小孩。人的心真的很难预测，虽然每个人的情况都不同，但是妳真的要好好想想清楚。以上参考。

即便老公有把她当工具人的心态也是因为彼此的爱而互相扶持，潜意识不想生小孩的心态、倾向是骗不了人的，原po婚前也早就感受到他对这话题的不耐，是她自己想赌一把的， 赌说闷著头不管他直接结婚，婚后再勉强他搞不好会成功，说难听点就是赌扶持他考公职看能否换得他接受生小孩，可惜他反而越坚定，只能说她赌输了，现在回头怪对方拿离婚威胁不如说是他想解决问题，所以现在只是对方亮底牌看她怎么看待，追究他利用她不如评估自己最想要老公还是小孩，真的想生小孩就认赔杀出再赌一把他是否会为了爱而勉强自己接受生小孩！

我分享的故事也跟楼上相似，交往10年感情渐淡，无法结婚是因为交往之初ex说没有很喜欢小孩但不排斥生，一个就好，交往到后期每提到结婚都因这个议题不欢而散，ex逐渐坚持不生。我们分手后11个月，他的孩子诞生了。妳想清楚，是不生还是不跟妳生。

推楼上，一开始讲的很模棱两可没正面承认，等到考上公职再翻脸，这算什么!!!

可以问问男方不想生的原因有可能是遗传疾病吗?女方希望生是指单纯多做功课还是要花大钱人工?我个人觉得应该还有些其他隐藏问题在里面

我老公也不想要小孩，原生家庭、成长过程是主要因素

看你比较想要小孩,还是现在身边这位,没有标准答案只能问施

我老公算优质且感情不错，但我会选离。女儿是我此生最爱..

主您自己

OMG!推文故事太恐怖了～超崩溃的！

y离婚

29，换老公吧！ 这种男人不要也罢。

才29 妳快离婚吧 很快就会看清真实原因

离婚换一个

问你自己吧 之后记得把结局PO上来 这样故事才能完整

显然老公只是把老婆当资源直到达成目标达成目标后开始想摆脱老婆了

人生很长，你未来会有怨怼 最后还是离婚然后到时你已生不出小孩

当然要生啊，然后离婚自己带

保险套打洞就好了

我不行，我会直接离婚

离婚吧

如果先生坚持不生小孩，请他去结扎以示决心。曾听过约定不生的夫妻，在妻子年过45后，丈夫突然想要孩子，就离婚娶年轻老婆替他生。

女方也可能拿着不生就离婚来要胁，但我觉得若双方彼此都还有爱的前提下，孩子不一定要有～两人好好经营甜蜜的生活，也是可以携手一辈子的

孩子还是很重要，婚前就该谈好，离婚唯一解

你跟你先生结婚是因为想跟他走一辈子还是想要跟他生小孩这个问题回答之后你可能会有一点答案跟别人结婚生了小孩 也不见得比现在幸福 换了个人 很多事情都不一样了

没聊清楚就结婚?

不生的理由是什么??

爽离 好女孩千万别委屈自己

小孩不是有生 就是没有生 不会有半个小孩的选项 他已经表明态度 所以妳还是问问自己要不要吧

不要以为爱情无敌，换个想要小孩的男人吧

不过遇过不少四十了，小孩出生，才感叹当初怎么不早点生小孩好可爱

问我们是没用的，不过如果我是妳，我会离婚。

这么重大的共识你们婚前在干嘛?有的人就是不想生小孩，妳走入婚姻前不知道?结了婚再来想说对方会改?鬼故事吗?

一个蓝领家庭养出年薪200的男生，你不过就是乡下几家便宜房子的女儿，我觉得你高攀耶。

是否考虑共同寻求专业咨商呢

我倒觉得晚生也不错 年轻时能玩能去的地方不是老了以后也可以的 生了小孩得被绑好几年还有经济压力的影响也不敢四处乱花不过前提是要能生得出来 现代夫妻不孕机率很高

我觉得即使现在为了先生选择不生，疙瘩也已经造成，除非妳能转念完全放下，不然现在分开可能比较好

楼上Gimo 大您搞错篇了！这篇没提到房屋....

既然都已经提出离婚选项，要不你先试着跟他生（反正你现在这年纪离要在短期内找到新对象结婚生子的机会也不高），先试着跟老公生，生出来老公真的很不想要有孩子的婚姻再离

直接问你自己 没小孩遗憾比较大还是离婚遗憾比较大？你委屈老公就不委屈吗？

这问题好难

我相信你当初可能说过 不生也没关系，我们幸福就好 之类的现在都怪在老公 这样是? 不爱了?https://goo.gl/8JSMNL

自己选的

很多男人因老婆不能生就离婚再娶别人生 妳还在问什么

我会选老公 问清楚是不喜欢小孩还是不喜欢婴儿 还是不想照顾 或许等年纪再大一点希望家里热闹 就考虑领养交往八年 彼此又合 没必要因为一件事情踩死死人生也不是不如意就什么都丢掉的

你老公当初应该就不想生了，你现在拿这个来怪他真的很莫名奇妙

如果我真的爱小孩又有经济能力，会生小孩后离婚，说不定还没离婚，老公爱上有小孩也说不一定

离婚

他也明白我是多么渴望生子，因此也不排斥走向离婚一途。不要说为了另一半生或不生，这种爱(根本是罪名)对对方太沈重，会破坏感情。想想你是要为了自己想留在他身边不生，或为了自己想有小孩离开，一切都是为了自己。觉得他是因为考试压力才不生是你的脑补，他没有骗婚，现在他也尊重你的选择肯放手，说什么为了他，就是让自己变成伟大的牺牲者。婚姻里很难容得下这么大的牺牲奉献还会亲密幸福。人生不能什么都要。但人生确实有不少人又有疼自己的老公也有共同的孩子。现任疼你，但下任可能也还是疼你。只是一个是已知，一个是未知。你敢不敢放下已知，走向未知。然后，你没写他为何一辈子都不想生。基因不好？经济不够？成长背景不快乐？不想花心力养？觉得世界不适合人类？不喜欢小怪兽？知道才有思考自己还有没有施力的空间。有人到老会改变想法，不过你也可能等不到，或已经生不出来了，然后换他去找别的女人生。不过等他改变不如出发找个想生的比较快。

放手海阔天空，其实只是一念之间，妳才31耶，要挣扎到41或51？到时也不用挣扎了

会离婚 这是一根刺 而且他并没有任何跟你讨论的余地直接果断地要你接受这个结果 我觉得并不是爱你的表现我觉得婚姻不是要这样受委屈去换来的

先生根本骗婚,等妳年纪越长,有时渴望小孩的心情更为据烈,妳会快乐吗？况且新婚甜蜜,但久了再几年还是能保证如此吗？妳老公浪费妳人生太多时间了,明知妳渴望,结了婚再来吵架要妳妥协,呛不然离婚,我是不能接受QQ推cvplk大

可以生，前提是妳能够接受小孩都是自己在顾，先生完全不闻不问的话

骑驴找马看能不能找到一个愿意跟妳生又契合的男生

赶快速离

甲

有孩子真是太幸福，要我会坚持，看他要离还是妥协，另外，他不想要孩子的理由是什么？若是真有所本（遗传不好基因缺陷被虐待过这类的），我还会考虑该怎么打开他心中的结，若只是一句不想要，我会不理他

版友没错，这个问题只能问你自己。这两个中，哪一个对你比较重要呢？

事实就是女生不能等，男人到七八十都能生，奉劝你离婚，不然会是永远心中之憾

推doggy0919 假装接受 再来反悔 这样的人格真的能走下去吗爱你的人会早点跟你说 然后放你走

老公都说无法协调就离婚，哪来骗婚啦!

如果生了爸爸父爱爆发还好,如果生了爸爸还是坚持己见没那么爱小孩,小孩会很可怜的

其实这种事情问别人有点奇怪，毕竟子宫长在你身上，你自己决定呀

已知这个男人很自私 把自利放在妳的需求前面 想清楚吧

...先尊重自己的意愿啦

我觉得很傻眼妳们结婚前竟然没好好沟通这么重要的事还好她明确的拒绝妳 总比生一个无辜的小孩让他受苦好

宁愿跟你离婚也不生……你说呢？

如果小孩重于一切 你也可以骗他的精子不是吗假装有避孕 其实是没有这样你会有小孩 至于爸爸就只是个幌子

我才想要妳先生这种老公咧……我不想生，但先生想，什么方法都试了还是生不出来，目前放弃中

孩子是婚姻重大事件 如果双方不同调就不要耽误对方

先问自己个问题：为什么想生小孩然后问：如果这辈子有小孩、老公换人，会怎样吗？

会离,对方之前同意现在又反悔,无法接受,也不想有遗憾。

你很想要孩子，这辈子若没有真的会遗憾终身

离婚

没有永远的老公.但有永远的小孩爱.这辈子值得

他就是在赌你结婚了会愿意妥协，早知道你想要小孩还隐瞒，非常自私 觉得真的是骗婚....

男生很不应该，不想生小孩婚前不会先说一声喔

看你觉得 跟他继续但不生小孩比较遗憾 还是去生小孩跟他离婚 哪个比较遗憾

虽知道他可能不爱小孩，但在婚前讨论时，他总以面有难色的表情，同意我想生孩子的心情。>>其实女方早就知道男方不乐意但轻忽这样的线索耶！觉得是经济因素也是女方自己脑补。男方跟女方其实都做了一样的事情，就是逃避问题，走一步算一步。况且女方比男方年纪大，难道对此没有责任吗？男方也肯放手离婚了。说骗婚感觉太过。男方是同意女方想生孩子的心情（我同意你很想要孩子），但不是同意要生孩子（我们会来生个孩子）。女方想逼男方就范（你再怎么不想生但我就是想生婚结了自然就会走向生孩子），男方也在逼女方就范（你想生但我不说破先结婚再说），然后从不摊牌彼此都知道没有共识互相觉得为难的事情。

只能挑一个妳最想要的 男生很自私

离婚

老了你会后悔，到时候你也生不出来了

离啊 你怎么知道以后他不会跟别的女人生小孩? 到时候他有小孩你没有 你岂不气死

找咨商，让咨商者了解他为什么不想要有小孩的原因，妳单方面吵说要孩子他会越来越反感，先理解他、他才会理解妳我觉得妳条件应该很好、要交下一个也不会太难的。睁大眼看下一个男生个性跟自己合不合、外表ok职业ok、想有家庭、没有欠债，就可以在一起了！

你可以在外面私生一个，这个方法最稳妥