不知这问题能不能问婚姻版，如果有不合版规之处，请删除，谢谢。
拜托若有回文可以的话，请帮删别备份，感谢感谢。
…………………
事情是这样子的，由于先生的外婆前几日意外往生，八十初岁，有些我与他参与频率的沟
通问题。
因为先生家庭是高中大学左右父母离婚，我们大学快毕业时在一起，至今约八年，期间见
先生的母亲频率，大约每年1～2次，都是我们两个一起（也就是他和我看到的频率都一样
，没有跟他母亲私约），
他的母亲我的婆婆，由于个人因素，不方便透露住处，住在与我们不同县市，所以有需要
见面时才会再约。
而先生的外婆，我没见过，先生的话，最后一次见面是两年前于疗养院，与他母亲约时，
顺便用1～2小时的时间一同过去，当时我有工作的事，与婆婆吃完饭后，先行离开，没与
他前往。
前两日，先生外婆意外往生，他的母亲那一方，通知他，这礼拜日、与下礼拜日的对外公
祭，共两日，前往做最后的探望。
因为内心觉得公祭算是正式对外，我不认识、没看过先生的外婆，希望参加下礼拜公祭，
也免于两周末的车马奔波。
先生希望我这周、与下周，两日可以起去，我回应希望自己下周公祭日再去，这周的他可
先自行前往，他听了后不太开心。
原本床上抱抱聊天，他突然抽走枕在我头下的手臂，冷冷起身走到书桌用电脑；整个晚上
不太跟我讲话，昨天我问了他没反应，就先睡了。
今天他加班时，提早出门，我打电话再了解原因，他说我是周休二日，他还要加班，明天
周日再南下赶去，为何我要说自己太累？不然请我自己问问家里长辈。
问完家里长辈，我再打给先生，跟他表示家里长辈说，一般来说是参加公祭即可，提早一
周去，对方也仅是在太平间，也看不太到什么，况且生前也不常去看，死后再多看几次有
何意义？根据外婆的亲等， 基本上公祭再去就行。
然后先生就冷简短回答：反正我自己的外婆我自己去，即挂我电话。
想请问前辈们，我怎么处理好？
我内心真的不想去，没见过的人，工作身心疲惫下，又要多耗去一个周末。
可是不去，先生有冷冷对待我……该怎么办？？
谢谢大家耐心看完。
我会去 因为我会想 如果今天是我 希望我先生跟我去我先生却拒绝 我会伤心
作者:
ktch15 (唉一古)
2018-06-09 12:06:00对你来说是陌生人 对你先生来说是有感情的人，先生认为你们是一体的才会生气吧？
有那么为难妈 明明知道另一半很期望自己去...妳现在界线划这么清 以后妳家长辈过世 不要怪先生有样学样
作者: ycfsheep (框框好) 2018-06-09 12:08:00
其实也多一天而已，去了也没做什么事情....到底哪里累？是我也心寒.......
我的重点不会放在看谁 而是放在这是陪伴先生 当然不会无限上纲什么都配合 但这种我会陪着去我不会去推论先生跟对方熟不熟亲不亲 因为只有他才是当事人
而且你还用家里长辈讲的去压他 那你以后这方面事情要他去 他心情可能...
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-09 12:10:00我会去，也就两日而已。妳问完长辈说的那段，希望不是完整复制给他听，也许是事实但此时此刻太冷酷。
作者:
babyoil (Besame mucho)
2018-06-09 12:11:00重点不是对象是谁，重点是先生很在意
你先生平时对你不好吗?如果对你好，多这一天让先生开心又有何勉强?
不过也不意外啦，家庭教育问题，你家长辈也觉得不用去教出来的下一代也是这样子价值观的
作者:
dofya (dofya)
2018-06-09 12:11:00我是觉得没什么事的话，又可以让妳先生心情变好，那去又有何妨？
作者:
dofya (dofya)
2018-06-09 12:12:00过去一趟花点车程时间，你都说了在太平间见不到什么面，那就当作走走散步也不错啊
作者: amber01 2018-06-09 12:13:00
不就是先生需要你的陪伴吗？为什么不陪他啊？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-09 12:13:00妳家长辈过世没邀他，不代表邀他他不想陪妳去。
作者:
Tammi (我恰威武)
2018-06-09 12:14:00先生如果开口，我会配合
作者:
banmi (数学小天兵)
2018-06-09 12:15:00这个结，不好解。觉得你真的没站在先生角度思考，差一天差很多？
作者:
novagirl (novagirl)
2018-06-09 12:16:00不管是谁过世,先生已经开口了,我会当作是陪他去楼主一开始很努力表达自己跟外婆不认识,但重点其实是,
这不是认不认识问题，已经结婚最少就是姻亲，不想见先生外婆，就当先生心情还没平稳陪先生去就好，不想去还拿家中长辈说辞出来，谁都会不愉快吧
作者: fidget81 (浓浓将) 2018-06-09 12:16:00
前一周是家祭？都结婚了不参加家祭吗？
还在交往没论及婚嫁不去，正常情理之中的事，结婚了还不去，这不是多多陪先生就能解决的问题吧，心结会结很大
我是从没听过孙媳妇可以公祭再去家祭不用去的，先生都
作者: fidget81 (浓浓将) 2018-06-09 12:19:00
阿公与外公过世 你们结婚了吗？
作者:
cpper (韩立)
2018-06-09 12:21:00既然妳阿公与外公过世时妳先生都没去看，那妳就要求这次妳也比照办理就好
作者: ALENDA 2018-06-09 12:21:00
楼上的前辈的分享很多了，如果不想在自己的婚姻埋下变量，为了支持自己的另一半一定要去
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-06-09 12:21:00可惜 如果妳先来版上问就好了 这心结不小
作者:
zfskdto (丸子)
2018-06-09 12:21:00有差这一天吗？ 重点是先生需要你的陪伴。
作者:
novagirl (novagirl)
2018-06-09 12:22:00其实我觉得这问题连问都不该问...会拿出来问,表示你真的
作者:
sealee (深深深海里…)
2018-06-09 12:22:00重点不是你认不认识外婆 而是陪伴你先生的心情吧
作者:
cpper (韩立)
2018-06-09 12:22:00何况他最后一次看他外婆居然是在两年前，这种人就是典型的不孝子孙
作者:
bggyp (小心眼)
2018-06-09 12:22:00这种事情还要算那么清楚 你们是夫妻啊 就算他们不常见面她还是你先生的外婆 ...
作者:
cpper (韩立)
2018-06-09 12:23:00外婆活着时不去看，现在死了才在装孝顺
作者:
molopo (mmm)
2018-06-09 12:24:00先生好衰 太太还不知道发生什么事
作者: ALENDA 2018-06-09 12:24:00
有些事情不需要事事都请示过妳的长辈才决定怎么做，都独立成家了
作者:
cpper (韩立)
2018-06-09 12:24:00而且最烂的是他自己一个人不想去看，一定要妳陪他才要去，说有多孝顺我是不信啦
我爷奶往生到公祭，另一伴没有出席过一次，婆婆说礼貌上去ㄧ下但不去也不会怎样，给你参考
作者:
cpper (韩立)
2018-06-09 12:25:00建议妳参加下周公祭就好，这周叫他自己去
作者:
novagirl (novagirl)
2018-06-09 12:26:00对先生而言,或许是妈有期待,他想尽量做到,不一定是因为跟外婆亲.但夫妻本来很多事情就不能以"理"相待要这样冷冰冰的相处,那干脆不要结婚,不要当亲戚就好了阿
作者: raul12 (有人) 2018-06-09 12:34:00
我会去，毕竟才多去一天而已
作者:
segio (初华)
2018-06-09 12:34:00现在不能自删了..也没有啥帮删的问题..
我老婆奶奶过世 她想回去我就跟着去 顺便带小孩 我外公过世时我跟她说不用去 因为待很久还要诵经 跟宝宝在家就好不过彼此都没有因为这些事吵架啦 尊重沟通好就好
作者:
xulu0 (miss)
2018-06-09 12:36:00你老公可能有些难过需要你陪，但他说不出口内伤中
作者:
segio (初华)
2018-06-09 12:37:00另外我觉得家祭露个脸OK.说真的都成夫妻了.你没去...先生难免承受亲戚的碎嘴.又何必给丈夫难堪呢?女友都会去了.更何况老婆.
作者: hihi152 (hihi) 2018-06-09 12:50:00
是我，会去
我可以理解原po心情。因为我家族也有这种生前不熟，死后大家才要装孝顺的状况
作者: winfyq (aa) 2018-06-09 12:55:00
以劳基法来说 都可以请三天假了，所以去两次应该不为过
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2018-06-09 12:57:00楼楼上Sch大说得很好！“妳去不是为了往生者，是因为妳先生需要妳陪伴支持。”陪伴是最珍贵的礼物，更何况是这样悲伤的时刻。就好好陪伴他吧！以上参考。
作者: purplelin 2018-06-09 13:00:00
外婆在血缘上算是很亲的亲人吧，虽然因为父母离异很少见面，但或许是因为这样你先生更想陪伴外婆最后一程，这是心里对亲情的弥补
一辈子才两次 也最后两次了 有这么为难吗？陪陪老公 有这么为难吗？
作者:
rony98 (...)
2018-06-09 13:03:00多跑一趟就能让夫妻关系更融洽 这么好的事求都求不来
作者:
Eous (Eous )
2018-06-09 13:05:00直系血亲先生在意的话迁就ㄧ下无不可，说难听一点一辈子才几次？只能说你的处理真的不聪明又扣分
作者:
reines (reine's ad)
2018-06-09 13:06:00冷漠+1 重点不是亡者，而是陪伴生者
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2018-06-09 13:09:00妳还把妳家人的讲法直接拿去转达给妳老公听.........
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-06-09 13:09:00只有2次就去～～有些传统的真的要拜好久
作者: ALENDA 2018-06-09 13:09:00
原Po有加注她会陪同参加了，有时候很多仪式是抚慰在世的人而不是亡者的，前面有人武断说有多孝顺在世也不去看，家家都有本难念的经，人生不就是这样吗？很难十全十美完全没遗憾
推doggy大 现在界线划这么清 莫怪日后冷漠对娘家
你长辈那样讲你还真的原样重复给你老公听喔……旁观者看了都觉得很白目
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:14:00我觉得你对 "亲等" 是不是有很大的误会??外婆算祖父母辈的亲等，绝对算很亲近的，很少人对于祖父母辈的亲等过世在那边机机歪歪，你家里阿公阿嬷过世难道也会跟你说阿公阿嬷亲等太低公祭有空去就好吗?如果你们家真的这样讲，建议还是自己补查资料。
作者:
hakkiene (努力中~~~|||~~~)
2018-06-09 13:15:00这样结婚到底有什么意义 还要分你的/我的亲人
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:16:00以丧假给假标准，甚至还是父母辈 > 祖父母辈 > 兄弟姊妹
作者:
serene03 (我也想知道你的想法)
2018-06-09 13:18:00才一天而已 一天换先生不心寒 值不值你自己说
作者:
rony98 (...)
2018-06-09 13:19:00这种问题应该想都不用想的 配偶直系血亲过世 别说放假该到
这疙瘩已经造成，日后先生跟你算清楚你就不要嫌他计较
作者: intothewest 2018-06-09 13:19:00
我真的觉得你的反应很冷漠欸，若是老公会感到心寒
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:21:00祖父母辈和兄弟姊妹一样是二等亲，于公事尚丧事/丧假的处理认定公标准甚至是 >兄弟姊妹的。
作者:
hoe1101 (摸摸)
2018-06-09 13:24:00换成你外婆过世，老公这样做你觉得OK那就没问题
看完觉得很白目+1 而且丧事不适合讲互相 （什么你阿公过世没叫他去）每个人家都只有一次唯一的阿公或阿嬷或亲属过世 用一个作法全套用我也会觉得冷漠
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:25:00不论情感面，纯粹就事理层面，提醒原PO别乱听你家人黑白讲，你家人认定的"一般来说" 显然并不符合 "一般"的处理认知情理级事理处理方式。"一般来说 " 你们两个一个身份是孙子、一个是孙媳妇耶，你们家里长辈会跟你们说：一般来说孙子、孙媳参加公祭即
作者:
znwnz (znwnz)
2018-06-09 13:29:00如果这件事对老公很重要他很重视，反正自己也没有什么无法出席的理由就去啊。
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:29:00可吗? 那你们长辈如果不是烧昏头，就是睁眼说瞎话。
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:34:00就算是台湾没有特别传统的地方，祖父母辈 vs 孙子女辈的关系，很少讲的那么冷漠的。不是说非得要拼命去或是半多少仪式才是好但祖父母辈这种近亲去一起个两三次~五六次尚算个合情理的范围内。
作者:
katzlee (I wish)
2018-06-09 13:36:00你真的是很夸张，你老公直系血亲的最后一程，这种话你也说的出口，难怪你老公心寒，也不过两次而已，你到底多懒
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:39:00而且如果第一次去并不是为了仪式或家祭，那更应该去了，有些地方/家庭习惯为了仪式而仪式，可能反复搞了好多个仪式或不断分好几天一直往返叩拜念超多经之类，那种我就会斟
作者:
applexdot (苹果点点(有毒蘑菇勿食))
2018-06-09 13:40:00外国人也是全家族都出动 直系外婆耶又不是姨婆姑婆那种旁系
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:42:00酌，但如果是纯粹丧前处理或来去走动谈话思念，那不反而轻松吗? 实际上其实已经让你比较轻松了，你却觉得那一天是"多出来的" 所以看法会不同，不妨想想是因为现在仪式礼俗
作者:
fifybl ( )
2018-06-09 13:43:00未来你“所有亲人”的丧事 先生也只需要公祭吗？ 如果是的话那你也只参加公祭没什么不对
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:43:00都简化很多，让你第一次去其实也很轻松就是陪伴追思之类。
他请妳去问长辈 这是一个转折 是一个台阶 他希望妳问完再回来是怀抱着另一个答案 他期待着妳可能原本不那么想但是征询长辈后妳愿意调整 有了长辈意见的调和与稀释 妳不会因为无法坚持己见而没面子 他也可以如愿 结果妳泼了他更大一盆冷水
作者:
katzlee (I wish)
2018-06-09 13:47:00我祖母过世时，我女朋友(现在老婆)也没见过，主动说要陪我去，整个过程至少超过浪费五天假日以上，她还是排班的服务业，后来我亲戚间每个人都对她评价超高，另外我实在想不通你的长辈怎么也这么白目给你这种答案，你应该是引导式提问骗来这个答案
作者:
baolidab (铁皮魔法师)
2018-06-09 13:51:00想确认你说阿公过世没邀先生 当时你们结婚了吗？
作者:
adenz (自信快乐)
2018-06-09 13:55:00我是你老公我会很难过，即使你不认识
作者: petitchou (啾) 2018-06-09 13:56:00
他都开口要你去你还不去真的会很心寒，才两天，我阿公过世所有小孩都得轮班回乡下守到出殡那天才累治丧也是琐事很多，你只需要出现两次就没你的事已经很轻松啦
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:57:00一般来说，孙子、孙媳的身份大有可能要守夜好几夜你至少要请假好几天去守夜的，省略到假日过去陪陪而已，
我觉得你平常任性可以...重大事件你还是体谅配合一下
作者:
Mozai (末仔)
2018-06-09 13:57:00丧礼是为了活人办的，这时最需要照顾的是你先生的心情
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 13:58:00为什么不是松一口气觉得 自己"少去好几天、又不用守过夜"其实轻松很多，反而觉得你不过去个两次，就是 "多去一次"
作者:
girlo (girlo)
2018-06-09 13:59:00重点不是妳和去世的人熟不熟，而是妳对另一半的心态是什么，对方已经说希望妳去，其实就是希望妳陪伴，要是我我会去，因为我不希望另一半必须单独面对
作者:
yaokut ( )
2018-06-09 14:00:00真的觉得妳好自私喔！你居然都没想到他会多难过耶？！你想的是这人不熟，我不想去。而不是这时候的他会有什么心情，会不会需要陪伴？
作者:
dodoru (jomi)
2018-06-09 14:04:00以祖父母辈的亲等，你们身为最直接的丧家，下周日前每天都过去守丧都不为过，
以后你爸妈百年后，你先生是否也可以说 他们也没养过我，也不常见面，我觉得平常上班很累，你自己去丧礼就好自己父母自己坦
拿出家里长辈的话来压 真的很白目 我是妳老公也心寒
你家长辈也白目不会做人没考虑到这样会导致夫妻种下心结而离婚的可能性甚至女婿会以其人之道还治其人之身这是你父母想看到的吗妳不会想，长辈也不会想真的家庭教育会影响一个人
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 14:17:00
这.....是我会心灰意冷耶 人都走了你就陪先生去做最后的道别会怎么样囧而且你还真的问家中长辈 有够白目囧
作者:
bbwoo (woo)
2018-06-09 14:19:00其实我觉得妳有点...白目，先生都摆明不高兴了妳还拿家中
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-09 14:21:00賛同有网友说的，原po心态自私，想的是自己跟这个过世的人不熟，而不是先生可能需要陪伴，在开口后还拒绝，还问到长辈，又问到网友来，是有多难做到的事?
谈到生离死别，就算不愿意去也是会配合，会隐藏不想去的念头不让老公发现。当然并不是我爱去或是多孝顺，不是的。是妳不去所有亲戚朋友排队等著评论这个媳妇，因此，必须得去
作者:
greensh (绿眼)
2018-06-09 14:25:00就怕你老公已经种下心结了 这篇叙述连我这个家庭观念很淡薄的人看了都觉得很糟糕
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:25:00感觉先生是拿你来发泄负面情绪
作者:
bbwoo (woo)
2018-06-09 14:25:00你家长辈也很奇葩，孙子跟孙媳妇参加公祭即可？明明就是得守夜的等级
先生也不是装孝顺 而是于台湾习俗他一定要到 有人问过他是真的想去了?
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:27:00如果他平常真心关注外婆，你绝不会不去
作者:
greensh (绿眼)
2018-06-09 14:27:00而且怎么会有人觉得身为家属应该参加公祭啊........
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:28:00突然发佛心要当孝子，以为老婆要有读心术吗？
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 14:28:00
家属是参加家祭吧 但现在跟公祭同天了
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 14:29:00他自己跟原生家庭有心结，结果是你在承受冲击礼俗上该去没错，但不去就翻脸，毛很多
作者:
kate101 (arwen)
2018-06-09 14:34:00家祭公祭不都同一天
作者:
segio (初华)
2018-06-09 14:42:00外婆不用守夜好吗?三条线..守夜通常都是亲生的子孙.
作者:
ccnoire (热爱生活 >///<)
2018-06-09 14:48:00回话真酸
作者:
Q311 (Q311)
2018-06-09 14:59:00这应该会是你们一生的疙瘩，妳的回文仍看得出来满满的冷漠和不愿，更何况是日夜面对妳的先生呢？他应该感受更深
作者:
greensh (绿眼)
2018-06-09 15:09:00重看了你回复的部分，觉得你太纠结先生跟原生家庭”貌似”感情不好、不常互动的部分，导致对于自己付出不甘不愿。除非你真的很清楚先生心里对过往家庭纷争的想法与立场，否则此时不适用以你从前的认知来处理此事，尤其他都开口要求明示暗示了，你还抓着他以前如何如何来应对或辩驳真的不妥。既然你都决定要去了，要转换一下想法让自己好过点吧
应该是陪老公想去前几次就去几次吧为什么妳会觉得可以代他决定只去公祭而且是直系血亲耶
作者:
kage01 (嗯)
2018-06-09 15:11:00其实我觉得原po还好耶 这跟价值观比较有关吧 不过要长久生活的 顾虑一下对方心情比较好感情就是经营关系 看你自己觉得如何囉
作者:
pz5202 (tata)
2018-06-09 15:14:00可怕
作者:
miamo (咪阿摸)
2018-06-09 15:16:00什么你没见过的就不是亲人，你满夸张的想法简单一道加分题被你弄成扣分题，你也是
不熟长辈不想去 那你先生跟你熟吗 基本陪伴都做不到那要怎么走一辈子
作者:
erining (微笑爱拉～＊)
2018-06-09 15:19:00如果我是你我会去 因为我的先生需要我 而且并不是常态事件
作者:
orchidtw (Chia-I)
2018-06-09 15:19:00我会去，我在乎先生的心理层面
其实你会上来问，不过是希望得到网友的赞声(不用去)不过你要记得现在觉得是外人，以后你家的亲友怎么了也切
作者:
banana (我是太阳花)
2018-06-09 15:23:00女生必须要说你这样很自私 家不是讲道理的地方 在这种时刻拿道理压对方还想得到什么温柔回应? 至亲也才几人丧礼是有几次也要这样计算计较 每个人都会碰到这个时刻请记得你是怎么回应先生的
作者:
xenium (Seras-tu là)
2018-06-09 15:32:00是有多外 只参加"对外"公祭 你不觉得你是内吗
长辈那段换成我，一定会气到考虑离婚。你真的自私又冷漠，就是因为人都走了才非得是现在，连这都不懂吗？
作者:
willow 2018-06-09 15:34:00回文是在酸什么的
自己家的父母长辈自己坦的观念发挥到极致就是本篇文章这样冷漠 无关紧要
这种事情 ㄧ辈子也才两次 还需要摸索喔......啧啧妳太在乎自己怎么做了
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 15:43:00
楼上s 对外婆来说你不是亲生的子孙 ？？？
作者:
kuran09 (玖)
2018-06-09 15:46:00转述长辈的话超白目，心结已结
作者:
ASH2012 (机率就是个赌字)
2018-06-09 15:46:00我先生外公过世我还带两个幼儿去，外婆非常感动一直跟我们致谢，不过这两位长辈我只在结婚那天看过。先生那边亲戚关系没有融洽到其他时间见面，但是我觉得晚辈平时各忙自己的人生、最后一刻送一下，真的就是做给别人看的，我
作者:
ASH2012 (机率就是个赌字)
2018-06-09 15:48:00还有，丧假部分不分内外，在那边说什么“外婆不亲”真是令人傻眼！亲等要不要重学一下公民？
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 15:49:00
外婆就是直系血亲 看来很多人公民课都在睡觉
前几年才经过类似事情.我十分赌烂这种剧本,是平常对妳多不好?生老病死对当事人是件十分慎重以及严肃的事.会请妳就代表需要妳的支持而且已经帮妳着想过一轮了还这种反应?可以啊?以后我也公事公办妳做我才做.互相嘛~? 裂痕绝对已经造成,妳接下来该做的首要绝对不是陪伴,而是化解这段过往.
在我眼里看来 这根本连沟通都不用沟通 才两次而已，孙媳妇才去两次很爽了好吗......还拿长辈的话来压，上ptt问乡民 却连一个基本的 一辈子才两次的陪伴都不给
作者:
ASH2012 (机率就是个赌字)
2018-06-09 15:55:00我觉得碰到两边价值观（习俗观念）不一样时，不要第一优先只想拿自己这边的说服对方“所以我这样也没错”，习俗这种事因人因地方差异甚大，结婚应该就被玩过一回了，丧事只是另一场习俗之战役。夫妻的观念一致比什么都重要，不是互相配合包容，就是谁赢谁输，可是最后赢的也是输掉了感情。只能说未来还有很多机会交手，我建议妳应该更认真的去认识另一半！才知道什么时候摸头什么时候巴头XD
如果说 宗教观不同就算了，看起来又没有，只会拿自己的做法怎样怎样，有想过另一半吗？讲难听啦 今天往生的是他长辈 妳自己都怎么处理 跟他有什么关系吗？难道 妳如果这辈子都没去过自己亲人任何ㄧ场丧礼，他就不能要求妳吗？
妳家长辈也没啥知识，什么根据外婆的亲等可是你先生的二等亲！！！妳家长辈一副外婆亲等很远的样子 只需要去公祭另外 妳和妳老公的外婆 在亲等上 也是二等亲
作者: het269 (babyface) 2018-06-09 16:26:00
之前妳家长辈的事没找他陪同是妳和家人的想法，不是妳有要求却没陪同，如果妳有要求却不答应、现在敢要求妳去，那就两套标准是他的问题，所以这次的要求是他的期待，所幸妳能参考网友意见来体谅他，相信他原本的不满如果妳在陪同时更积极点会让他平息，有时候别把自己的价值观放在对方的期待上，如果他对妳够好，只要对妳影响不大就尽力配合！
重点不是该不该去而是先生希望你陪他去吧！觉得先生好可怜
作者:
scof 2018-06-09 16:32:00这种民俗事宜是在应付活人，不是应付死人，一辈子这种事老公才要求两次，我不会拒绝老公。继续将心比心，如果反过来你要求了老公，但却被老公拒绝了，你的心情做何感想呢
作者:
edleren (男人与猫)
2018-06-09 16:42:00先生爸妈都离婚了，为什么还会害怕婆家?一年才见一两次面...
我都会去。我跟先生还没结婚的时候，经历了我们两边的阿嬷都过世，我们都当自己家人在帮忙处理
那是先生的外婆，先生跟他有感情，先生希望妳去，外婆的这辈子也就麻烦妳这两天，这样也不愿意，是我也不能谅解
作者:
wow0800 (oops)
2018-06-09 17:10:00你好冷漠
作者: SESAO (莎莎欧) 2018-06-09 17:11:00
人都过世了还分那么清楚 这个时候不就是要陪伴另一半的吗
作者:
wow0800 (oops)
2018-06-09 17:12:00假设你老公跟你家人不熟，将来他是不是也不需要出席
作者: rjb0506 2018-06-09 17:21:00
就只是重视你重视的人重视的事，扯亲等你家作法他家作法都没意思，以后他可能也不会记得跟外婆相处的事却会记得是你陪着他道别，不想陪就别去了这样勉强他也可以感觉得出来，加上裂痕在你拿父母出来背书时早已造成
真的蛮夸张的@@如果我是老公会非常心死心寒，心里会永远有芥蒂
作者:
mathrew (Joey)
2018-06-09 17:34:00其实也才一天而已...... 我是妳老公的话 我非常心寒
作者:
overhead (overhead)
2018-06-09 17:36:00只是多去一次而已，他想要你陪你就陪嘛，又不是关系亲疏问题，只是他想要你陪而已
作者:
mathrew (Joey)
2018-06-09 17:42:00嘘妳回话真酸 不想去就不要去 好像搞得大家逼妳去
刚好上个月外婆过世，我和外子不住在台湾，我是接到电话立刻订了机票回去，外子虽然工作在身但也强烈表达想陪伴我尽心意的意愿，虽然我和家里长辈都认为他不用特地来，他还是不断关心我也询问有没有什么能表达心意的方式，这让我很感动......外子不是台湾人，和我的外婆也只有一面之缘，所以我想这不关乎习俗认同或和往生者多亲近.....
作者:
arrfu (观光客)
2018-06-09 17:48:00性别对调推文就都是【渣男，分！】
我男友长辈过世，我就把特休五天用掉，从台北陪他去屏东诵经更何况你是太太而且你回文很酸 我猜妳一定会自删
作者: cobaltblue (钴蓝) 2018-06-09 17:57:00
这种文章还有人推
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:01:00我外婆去年过世我老公也讲不想去，我没勉强他就自己去。结果现在看起来原来我老公不去似乎很自私？
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:12:00楼上的等男友确定变老公再酸吧！怕你到时候后悔浪费自己的特休
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-09 18:13:00我外婆上个月过世,我先生不但有参加头七与总七也有帮忙折金元宝.莲花.大钱,配偶的外公外婆或爷爷奶奶过世劳基法有3天假,我觉得直系亲属这种场合等还是出席为佳
只要老公是因为心里难受需要我，就算里面躺的是鸭子我都会去
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-09 18:16:00毕竟也没有几个直系亲属不过我外婆住院.运送大体.将骨灰坛送至真龙殿等
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-09 18:20:00那些是我跟弟弟.妹妹一起处理(我妈癌末,我外婆只有我妈一个小孩)
还想来媳妇版讨拍 结果连自己人都不想挺 就知道多扯希望妳家人过世的时候别勉强妳老公参加喔
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:24:00J大 真的是老公。不过我外婆是我妈生母，我妈户籍上登记的是养母（我妈不到两岁就被送人养了 所以全家跟这个外婆都不熟）。在这种没户籍也没医院证明证明的状况下无法请丧假。只能说我家状况特殊吧 我老公说他无法去我也不勉强他
作者: diormylove (这样几年了) 2018-06-09 18:26:00
你老公可能都想跟你离婚了
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:26:00L太太您误会了，不是说你啦！尴尬～
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:27:00大家推文太快的误会
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:28:00喔喔 我太快搬椅子坐下了。哈哈 j大没事没事
假如我是女友身分，我都可以这样陪伴，身为老婆不是更有义务人跟人相处 是有没有那个心
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:30:00我不是唱衰，只是还没嫁，不一定要全心付出才有诚意，你愿意陪男友很好，但这也只是表示你很爱他而已嗯...你高兴就好，有热情也很好，祝你跟你男友幸福
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-09 18:31:00不过连妳爸妈去先生外婆告别式都算是家祭,但我们家祭公祭
我的想法是 假期会再累积，但陪伴对方的遭遇，不是天天发生
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-09 18:32:00是同一天
又不是帮男友作保或把房子过户给男友我觉得请掉特休真的是小事
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:34:00年轻真好，结婚还是要靠一点热情的冲动才行
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:35:00一般家祭公祭告别式羽化入塔都会挤一天，然后头七到七七再挤一天。最后只剩下百日回去拜一下。算起来比我小时候丧礼流程少很多
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:36:00希望你男友一定要好好珍惜你，你也不能因为这样的特质被准婆家欺负，还是要多爱自己一点
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:36:00Ho大应该很年轻，对人很真心珍惜的感觉真的很不错喔
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-09 18:37:00以前好像每个7都会做,现在搞不好只做头7,像我们也只做2个7
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:37:00希望你婆家会是天使婆家 能保持这心态到最后应该会很幸福
我只是在我能力范围去做，因为特休是小事用掉今年特休，明年也还会有特休阿适时的陪伴也很重要
作者:
linyap (miche)
2018-06-09 18:40:00我家是七个七，不过流程简化 纸莲花也不用折跟以前一样多
当他需要妳的时候，你能在身边，比用电话讲一千句安慰的话还有用所以我才会认为，都已经是太太了，怎么会分那么清楚难道大家就像板友说的，“自己的父母长辈自己坦”的观念发挥到极限，就是分的清楚但后遗症就是没什么感情一切都是你家的事
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-06-09 18:48:00老实说如果对方不值得的话，其实自己坦已经算很公平了，但正常夫妻就照一般礼俗就好
我也会去，我顾虑的是先生的心情他需要我的陪伴，且这种事一生也没几次....
作者:
tirecake (Allo le monde)
2018-06-09 18:57:00是一家人啦 当然是家祭要去 反过来先生也该出席妳家的大事啊
作者:
littleaoi (littleaoi)
2018-06-09 19:02:00公祭去刚刚好，不晓得先生在计较什么
作者:
lasslass (......)
2018-06-09 19:03:00重点是在老公的需求，而不是他平常孝顺与否～
作者:
herbi (老梁)
2018-06-09 19:15:00还以为他是要你下跪爬进去来祭拜外婆
作者:
sputniky (史波尼克转圈圈)
2018-06-09 19:19:00妳的态度好让人心寒，很自私。没有把先生当伙伴你好友失去亲人希望妳陪伴一下，你也会拒绝吗？
作者: msconcerto (msconcerto) 2018-06-09 19:21:00
光是太平间原po就不愿意了 要他跪爬会闹离婚吧囧
作者:
sputniky (史波尼克转圈圈)
2018-06-09 19:21:00重点不是“妳看到他外婆”，而是“陪他面对失去亲人”
推原po最后决定～价值观是长期养成的，本来就会有盲点，有想为对方改变已经很棒了
作者:
ycw317 (深蓝色调)
2018-06-09 19:28:00回了这种话，心已冷，再说什么都没用，因为你老公知道你的心意，这种日子就是陪伴生者，你先生会记一辈子，你婆婆会记一辈子平时没回去看，不代表心里没感觉阿
作者: twinstar 2018-06-09 19:34:00
你就是个自私的人，只想到自己
作者:
ying719 (ying)
2018-06-09 19:38:00呃 你当初又没问老公要不要去你爷爷的葬礼 所以他不去不能怪他 如果你有问 他拒绝 你才能用这点拒绝他 毕竟他都开口了 就觉得给他一个面子 先生虽然和长辈不熟 但真的有血缘关系得人死掉 真的还是会莫名的难过 (自己的经验)所以你就安慰一下你先生吧
作者: mikami1027 (MK) 2018-06-09 19:42:00
那是他的直系血亲 应该不能算是陌生人吧？
作者:
ying719 (ying)
2018-06-09 19:43:00我觉得原po不是自私 是因为原生家庭观念与先生不同 而这次只是一个磨合 相信原po经过这件事后一定可以更了解怎么与先生相处 不过先生有时不说 真的很难理解 感觉原po就是属于比较直肠子的类型
作者:
suii (傻咩)
2018-06-09 19:45:00二等亲搞得跟客户长辈一样对待而且办后事生人的感受才是重点媳妇跟女婿是不一样的 美国女婿都可以跪拜拿香了 台湾媳妇把自己当客人有点奇怪吧。。。家人人生重要关卡做好做满以后才不会被怨恨 就像妳生产时他出差妳可以接受吗？
欸...说实话如是大客户的长辈丧礼全程都会参加喔～还是ㄧ大清早就到场帮忙那种
重点不是你熟不熟而是你先生希望妳陪他去，下次别再犯这种傻了～
去的目的不是缅怀他外婆什么的，是陪伴老公。就像很多先生陪太太逛街，太太陪先生打篮球什么的，也就是单纯陪对方，让对方开心。夫妻不就是这样吗？
推ycw317: 平时没回去看，不代表心里没感觉阿~很多人是小时候的相处，长大了离开家乡少回去了，但心里的爱和怗记都在，还有满满的回忆，不该就这样断定他人多不孝尤其结婚之后自己的小家庭加双方两家都快分配不完了，我不信有人还能常从祖父辈那里跑，除非住的超近
作者: goodzoro (绿茶好喝) 2018-06-09 20:40:00
他是你先生的“家人”当然要去啊……这是在问什么？直接道歉然后跟老公去吧，只是搭个车，怕累喝杯咖啡
妳很不体贴 也才多一天。而且才一个外婆。重点是妳先生在意啊
作者:
lovetoo (too)
2018-06-09 20:46:00用二天换老公的爱vs不去一天换老公心寒，这笔交易妳自己算吧
作者: woodypei (裴) 2018-06-09 20:49:00
价值观问题啦 没有谁对谁错 但老公为了这种事闹脾气满幼稚的 把死人看得比活人重要
作者: mikejan (blythe) 2018-06-09 21:03:00
重点是陪伴先生 分担他不好的心情 有人还是不懂这道理...
作者:
bestfly (大佑柚唷)
2018-06-09 21:10:00其实也才去两次，参加丧礼叫奔波？我这路人看到都觉得很无言，妳先生应该蛮心寒的吧
作者: itismimi 2018-06-09 21:22:00
你先问自己，你的祖父母和外祖父母过逝时是不是也让先生只要出席公祭就好？
就配合多去几次,真的有这么为难?又不是天天啊,换我也觉得寒心
作者:
matida24 (matida)
2018-06-09 21:58:00其实他老公不是把死人看得比活人重要的幼稚，再怎么不熟总也是自己的亲人，也许心中有些遗憾的情感，也许心里还有些许割舍不下的难过，他只是需要一个亲密的人陪伴，却被拒绝，难免会伤心，毕竟有些人总是希望自己脆弱时候，身边有人能陪他一起走过
作者:
Playdiss (银河★麒麟尾)
2018-06-09 22:15:00因为不想耗掉一个周末 他不知道会记这事多久浪费更多周末Qq
作者:
elims (...)
2018-06-09 22:43:00如果妳们有过节因此不想去也罢了，但今天没恩没怨，就是老公的直系亲属，最重要的是老公的心情，问自己长辈做什么只是把事情弄糟。。希望你顺利度过。
作者:
orohi (木木)
2018-06-09 22:55:00zzz
作者:
a25 (这样的我)
2018-06-09 23:00:00不要说是老公，可能闺蜜家中有事故，心情不好，我都会特别过去安慰陪伴，更何况是另一半，重点是陪伴!
作者:
wendada (稳哒哒)
2018-06-09 23:08:00你先生应该对外婆多少有些愧疚吧？所以想尽他所能陪外婆走完最后一程。感觉你满不体贴的……
作者:
Da1014 (Mr.D)
2018-06-10 00:30:00妳真难搞！妳先生真可怜
亲人过世难过的是活着的人，只要陪伴就是最大的安慰，还在分亲疏，想到都心寒，心结已种下，婚姻前途堪虑
只有我觉得你满瞎的吗...你自己先生的家人过世，请你一起去 你还讨价还价....
作者:
wwxxb (wwxxb)
2018-06-10 00:52:00回文让我想到离婚B哥...
去不去是一回事 先生失去至亲 但你只关系自己如何可以不用去
作者:
karenlo (对~~我就是难搞!)
2018-06-10 01:45:00自己外婆去世时老公都有陪着去，所以没见过的婆家外婆去世时，我也都听从安排
作者:
hamanda (刹那芳华)
2018-06-10 02:25:00先生需要妻子陪伴也可以直接说啊！有些人就是比较迟钝没想到而已，觉得生前那么疏离，相处关系不是很亲近
拍拍，我觉得你只是当下没想到先生心情而已，先生不开心后你能做出调整很棒～
作者: aiguo (金门小刀) 2018-06-10 03:33:00
觉得你超不懂他
作者: good2887 (good2887) 2018-06-10 04:12:00
够自私！
作者: tsao1211 (Sunday) 2018-06-10 05:38:00
直系长辈过世耶，你也可以推成这样
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2018-06-10 07:23:00突然想到现在不能删文了,板友有没有引述还有差吗?
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-06-10 08:07:00他希望我去，我就去
作者:
sun8 (popo)
2018-06-10 09:04:00应该可以请丧假喔!!! 去试试看吧! 我同事当时是他老婆外公可以请三天的样子
作者:
M1RROR (mirror on the wall)
2018-06-10 09:15:00其实只是一个同理心，人都走了，难道这多这一次的时间也要计较吗？
我不懂的是这问题为什么会需要上来问?当然要陪一起去啊~
回文不知道在酸几点的，还推到原生家庭教育，妳这件事根本是连做人的基本礼貌都没
界线画清最简单这以后最好会合好，这叫疙瘩了管婆家怎样，妳最后背着孙媳称号演两次都不要你知道丧假是带薪假吗这还要问也算开我眼界了
作者:
javator (热情)
2018-06-10 10:27:00你是外人吗？
原po回文很天真，觉得好像老公已经释怀没事，but相信我事情绝不会这么简单，永远不要考验人心
对呀 这种事根本是基本礼貌 还拿长辈来压 还问乡民根本是个joke才多去一次也要哇啦哇啦讨价还价
作者: tina514626 (chu) 2018-06-10 11:13:00
我跟你的情况一样，差别在我见过先生外婆一次（她失智，所以应该没印象见过我）先生自己说去公祭就好
结婚了以后老公的外婆不是也就是家人了吗？如果不去感觉满冷漠的~毕竟外婆是先生的长辈，而且只是送最后一程，建议可以当作感谢外婆以前对先生的照顾去参加，心情应该就不会那么牴触了吧~~~~
作者:
sungtau (松涛)
2018-06-10 12:10:00所以吵完假后身心有比较不疲累吗？花一天的时间增加家庭合乐，何乐而不为，我觉得蛮扯的。
就这么两天，又不是每个周末看外婆我也觉得妳冷漠，也觉得先生说得对以后妳外婆的妳自己去
作者:
l6333133 (l6333133)
2018-06-10 13:16:00嘘妳这个自私的女人
作者:
ttuys (红苹果)
2018-06-10 14:20:00超可怕的自私...
作者: Lightpeak (QQ) 2018-06-10 16:00:00
有听进建议给推
作者:
hatj (hat)
2018-06-10 17:48:00妳可以不去，他可以对妳冷漠
作者: Jcoray 2018-06-10 18:10:00
好自私的想法 原po是不是很不会做人
作者:
makio (shiawase^^)
2018-06-10 18:21:00有外婆才会有你先生，所以无论生前熟不熟，她都是你先生的生命中最重要的人
作者:
rksophee (Sophee)
2018-06-10 21:42:00哈哈哈哈哈 我莫名觉得好笑啊 这样的事居然会拒绝然后还问娘家然后还问网友然后才醒悟 原po到底有多不了解人情世故?不想乌鸦嘴 只是举例 如果下次是你老公的朋友之类过世他要求你一起去的话拜托你一秒答应 会主动参加告别式的都是对自己而言很重要的人跟几等亲什么的没关系 若是我老公提起要参加告别式之类的我肯定会主动询问他需不需要自己"陪伴"
作者:
meowly (Hoyo)
2018-06-10 21:49:00观念不同而已 原po发问不就是想请教吗？希望原po多在意枕边人心情跟看法喔
作者:
isaacc (小元宅爸)
2018-06-10 23:27:00我觉得是这样的，死别很让人难过，先生回家看的其实不只是外婆，更多看的是活着的家人，这种探望跟后续丧礼不同我这个年纪身边常常有人过世，我们有空会立刻去探望家属除了伤逝者之外，也是想抚慰一下活着的人。。。
作者:
lin5656 (燃烧吧火鸟)
2018-06-11 00:00:00可是原po家人过世男方也没去啊= =
因为原po根本没有表达要先生去，跟表达后被拒绝是两回事
作者: TAMAD (GIANTS KILLER) 2018-06-11 08:40:00
嘻嘻，嘴巴说接受大家的意见，回应一样很酸
这是很基本的礼仪耶~公司同事父母丧礼,同部门有空的人都会去参加,更何况这是老公外婆,有3天丧假的亲属
原po家人过世时原po自己说她不需要人陪啊~~干嘛怪男方她家人过世自己都很冷莫不在乎了
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-06-11 10:27:00去超基本的好吗？这是你配偶的二等直系血亲，讣闻上还会写你的名字
作者:
wafer (蜥蜴庆典)
2018-06-11 11:09:00讣闻的确会写外孙媳妇,且比外孙女前面....
这种事会想拒绝 你的原生家庭教育也太冷漠了吧你想一下 你先生有几个外婆？
作者:
iwnat (iwnat)
2018-06-11 11:54:00妳先生不适合你 下一个老公记的去孤儿院找
作者:
hope951 (分说、不分说、不由分说)
2018-06-11 12:52:00就去出席做做样子吧，我老婆外公过世，进殡仪馆、头7、出殡我都应陪着去，虽然我跟他外公没讲过几句话，重点是陪我老婆去我老婆小时后外公带大的，我觉得应该要在我老婆身边陪他，从你的文看来，我觉得你这人糟糕到有剩
是呀 了解通透之后 就克服心理因素 调整心态 好好陪伴了
作者:
dader (小人尝鸡鸡)
2018-06-11 13:33:00只有我觉得整篇推文都在情绪勒索吗，科科
作者:
arrfu (观光客)
2018-06-11 13:35:00妳好爱跟网友辩，看了真讨厌
作者: leavefly (leavefly) 2018-06-11 13:57:00
幼稚啊幼稚
作者:
oplp407 (Milo)
2018-06-11 14:09:00不是斯文的说话就是酸的，推文有些误会
原PO家庭有没有邀老公不是重点啊..他们家开明开放，跟老公当下邀约被拒有什么关系?一码归一码啊为什么有人会觉得这必须是交换的?你原生家庭怎样都跟老公希望妳陪同前往无关吧
看完前半就end，不懂妳讲那么多干么重点就是先生外婆过世，有两场祭礼得参与，妳做为孙媳全程参加也是应该的，其他都是借口
我觉得你后面补得很多余，他们那边什么仪式都跟妳无关妳只要陪同出席而已
人家家仪式要怎么做也是他们的自由，我自己基督徒，也不会因为亲友丧礼是传统仪式而拒绝前往真的是连最基本的人情世故都不懂，夸张
根本与仪式习俗一点关系都没有，你就只要去就好我远房表姐嫁德国人，一句中文都不会，跟着人家跪七天他说全程陪伴老婆渡过才是最重要，他想让老婆的家人放心这样讲出来多加分啊，什么语言隔阂都嘛不存在了
我前小婶波兰人,天主教徒,也是阿公&阿嬷丧礼也是场场到说跪就跪,拿香就拿香,我们还没人要求她,就是个心意跟做人最基本的 人情世故
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-06-11 17:25:00我们家就是走仪式超精简路线啦，但至少还是要有头七、满七跟告别式三天，头七讼经2小时，满七大概5-6小时，告别式1-2小时，然后火葬，我跟我爷奶没血缘关系感情又很淡但觉得这三天还是很基本应该要到场
看你补充才想嘘你,不要再辨是观念问题,这是做人最基本的礼仪
其实更早一点 有先对方亲戚长辈谈过电话 问有无地方需要帮忙 她很感谢 但表示因为 家族私人因素 希望低调 我家祭到场即可我去了 也怕犯了他们内心有可能不知名的忌讳不去 也要顾虑先生心情我也在找平衡 多做多错 或少做少错 很累反正都去了 没啥大事 有队友坦
看了补充更想嘘 妳家怎样甘他家什么事，少在那边唱高调要不要帮忙 跟妳老公要妳去是两码子事 别偷做概念代换
作者:
onepart (万)
2018-06-11 22:36:00后续能跟老公讨论 做出共同的决定 修复关系
你有点自私欸== 冷到觉得怕不过回文真的很好笑推文讲哪些 有些人就不拿香啊 过敏碍到你？
觉得妳先生其实对妳蛮好的，妳好自私，虽然去了但讲得心不甘情不愿，真为妳先生感到心寒。妳不适合婚姻，因为妳不会在为对方好的前提下牺牲奉献付出，妳不要害别人了...
作者:
BuriBuri (不理不理左卫门)
2018-06-12 22:25:00外公外婆是非常亲的直系血亲，什么叫只是外公外婆，跟祖父母是对等的好吗？
作者:
oh930105 (oh930105)
2018-06-13 10:56:00都已经死了 送个最后一程是会怎样？一个人又不会死两次
作者:
id41030 (呆呆向钱冲)
2018-06-13 14:51:00多去个一天而已，这样也不行喔
你蛮扯的.完全能体会老公心寒的心情.你们是夫妻.外婆去世就这一次.居然以外人自居.那是你另一伴的亲人耶.他难过伤心你只想到你又不熟！！？如果夫妻间连这都不互挺..心寒真的让人好心寒哦.这种另一伴说真的我不会去沟通.我会直接放生.因为为什么连这种这么基本层面的事都需要去用乞求或再三央求的方式跟另一半要到.
作者: julia66 (Julia) 2018-06-16 01:10:00
可悲