※ 引述《gooba (随遇而安)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 版上的大家好，想了很久，因为想不出解决方法
: 也想确认有这样想法的我，是不是真的很自私
: 也许可能被嘘爆，但有时候人很容易执著于自己的思考
: 所以要麻烦大家给我建议，非常感谢
: (希望记者不要抄文，也不要转载啊，拜托了，谢谢)
我觉得妳太偏向原生家庭了
: 我和老公是去年9月多结婚的
: 不过因为各自工作因素的关系，目前还没住在一起
: 他在外头租屋，我仍旧住在娘家
: 结婚前的共同花费就是一人一半，现在也还是
: 我家和他家的家庭经济都是小康家庭，背景说明一下
妳家不是小康 因为你父母甚至没有房子
以前房价低 工作好找 加上传统观念的影响 几乎家家都会买房成家
所谓一些因素是什么?
如果是经济因素 那妳们要再谨慎评估是否真的要买? 妳们负担得起吗?
妳妹妹将来没有要结婚吗? 她结婚后谁来付房贷?
: 1.我家
: 我爸妈已经退休，可是因为一些因素没有买房子，目前租屋中
: 我有一个妹妹，我和妹妹都是行政相关工作，薪水中等
: 我爸妈对我们自小非常疼爱
: 所以在我爸妈退休前，各种食衣住行都是爸妈出钱
: 直到我爸妈退休后，房租就是我出钱
: 我妹之前是在外县市，今年年初才搬回来
: 2.我老公家
: 他爸妈也已经退休，不过家里住在外县市，有房子
: 他有一个妹妹，不过他和他妹妹目前是不需要给孝亲费的
: 我老公自硕士后就自己独立，没有向家里拿过钱
男方家父母年轻时至少拼到了有房 不用孩子靠养老的地步
残酷一点说 你们的情形就是 他爸妈用年轻时的打拼在cover妳爸妈阿
而且你们两家都是养大两个小孩喔
如果他也需要负担家里的房贷或是孝亲费 你们可能就无法买房了
: 现在他是自己租屋中
: 前几天我们为了钱的事情大吵，到现在都没有讲过话
: 我有打电话和传line给他，不过他未读
: 争吵点是：
: 1.我自己是没房没车，他也是没房没车
: 但是我和他交往时，是想说两个人一起努力慢慢存
实际上 他只是没房没车 但妳是没房没车外加有负债喔(家里)
: 在认识他前，我就有决定将存款的一部分拿出来当家里买房子头期款
: 结婚前也跟我老公说过，现在想想他当时应该不认同，只是没说什么
他应对得很好 因为婚前实在是不宜对对方的存款指手划脚
: 2.我的存款大约350万，他的我不是很清楚，只知道大概也是300到350万
两边存款差不多 但他无后顾之忧
: 我的构想是，我爸妈照顾我多年，想拿150万出来帮他们付头期款
他爸妈也照顾他多年 事实上就是妳家需要妳carry 他家不用
: 然后200万付我和我老公房子的头期款应该是够的
: 其实我也不确定他能不能拿出200万当头期款
: 我知道他的存款有一部分是储蓄险和一些银行存款优惠方案的
: 有可能是暂时不能动的钱
这不是大问题 跟银行讨论怎么处理就好
: 但是我觉得那是他婚前的理财和投资，很少过问
: 只要不是拿去做什么赌博的坏事就没什么问题
: 3.我爸妈跟我说，若是我自己买了房子或和老公搬出去租屋
: 那我们家自己的房租就不用付了，他们和我妹会处理
: 再来是我们家的房子我出头期款150万后，之后我也不用再管
: 他们和我妹会处理，但是房子是我跟我妹两人的名字
这里的问题很大 妳父母已经退休了 是存很多退休金足以负担一辈子的房租吗?
还是说房租之后是要靠妹妹? 若持续租屋是妹妹要付一辈子的房租?
妳们房子总价要买多少? 妹妹刚出社会 假设真的很会赚好了
大概也需要花5-10年的时间才能把房贷付清
妹妹有结婚的打算吗? 她婚后是否还能负担这笔房贷?
如果不能的话 妳家有什么备案? 还是打算靠劳保或国民年金付担?
妳家的情形和计画看起来都满危险的 感觉妳不只需要付头期款
: 4.他非常不满意的事情是，为什么我要拿出150万给我娘家
: 他觉得这样压缩到我们小家庭的经费
: 我觉得那是我婚前存的钱，为什么我不能用
因为他家已经要隐性carry妳家一辈子了
妳能这样豪爽的拿出一两百万支援家里 又可以买小家庭的房子
其实是建立在男方无后顾之忧的优点上
你们即使是AA制 妳其余存款都在扛娘家 那小家庭临时发生什么事怎么办?
就是靠男方不用支援家里的存款来cover
而且你们也不用担两边的心 因为他家状况OK
: (现在我还在跟我爸妈讨论是不是出100万就好)
: 更何况我和他现在根本没住在一起
: 除了一起出门的吃饭钱、母亲节和过年红包钱外
: 没有其他共同支出，也没有影响到我和他房子的头期款
: 我也没有管他要怎么用他的钱，我又不是拿来做坏事
: 但是他非常不高兴
: 5.再来是有关房租的事情
: 他说为什么我爸妈的房族都是我出的，我妹有住为什么不出一半
: 我的想法是，我妹之前在外县市工作，自己在外租屋
: 今年年初才搬回来，她有住没住我都出一样的房租
: 何况我买房子或是搬出去后
: 我爸妈的房子和房贷她要承担比较多
: 所以我不想让我妹再出现在的房租钱
他说得没错阿 为何妳妹不需要出房租? 因为妳想帮妹妹cover
妳真心的想要好好扛住娘家的一切 那妳有考虑过妳的小家庭吗?
: 可是我老公针对这点非常不满，非常生气
: 吵架果然说出来的话都很难听
: 之前努力培养的感情，感觉一下子就毁了
: 我不知道我这样对于金钱分配的想法是不是真的很自私很过分
: 但是我确实准备好了头期款，之后我和他的房贷也会出一半
: 希望大家给我建议或是有什么解决方法，非常感谢
妳的立足点是AA制 所以男方不要插手我家的事 反正我该付的钱都有付就好
但这世界其实很残酷 妳不要踩那么紧
因为即便是AA制 妳的后援及备用存款就是比不上男方
男方知道妳家的情况 妳们也是结婚了 我想他已经有心理准备关于妳家的事
只是妳的态度太硬了 试着以情下手 感情的世界不要 讲那么多理
然后把房贷计划表拿出来给男方看 我想他也很担心妳不只是付担头期款
甚至妹妹扛不下去的时候 妳会需要跳下去

这情况其实不要结婚才是正解（误

推

中肯推啊 希望原po看懂啊

我女的也推这篇

难得优文

这篇是事实 又是一篇男女对调 早就被嘘爆的文章她根本只有想到现在 而不是之后的事情 要考虑的太多了

女方父母既然退休无收入了，支出就跟之前持平就好，何必强求买房，而且我实在不懂如果经济拮据的话为什么这么早退休QQ

一个父母有房 一个没房 谁家庭未来负担比较会有问题那么明显还装不知道？楼楼上别在秀下限了 性别正确什么都没问题就是了？

我家北部有车有房无贷款，我都还觉得我家很穷欸...

昨天看的时候就觉得性别对调那篇应该是XX

媳妇板的准则：我可以的不代表你可以，媳妇至上

反过来如果男方父母没房 未来要帮父母付头期 有女生愿意嫁吗？

推这篇，原文下面一堆批男方的实在有够....

之前有老公拿孝亲费给家里还不是被喷都不为小家庭着想，换成女方一口气拿几百万大家就觉得合情合理了 呵

讲说婚前存多少不用让对方知道的 那有欠债不用让对方知道? 隐性成本就是未来的风险 万一长辈病了或是妹妹要结婚了存款all in了再加两边房贷你是能蜡蠋几头烧啦

妳就知道，好棒棒XDDD

一直讲隐形成本 隐形成本 讲的好像是固定支出一样谁知道是不是杞人忧天？

推，隐性成本，没问题时没事，一生病加上房贷，妳和妳妹就要掏空了

真的是媳妇版，原po如果是男生，早就被骂到臭头嘘到爆

媳妇版清流

推理性分析

女方父母没房 房租要女儿出 这样叫小康家庭??是我我会写赤贫

父母都退休没收入，房租还要小孩支付，这种状况还想着要买房太吃力了

先生还被酸半吊子穷男，结婚要帮女方养全家吗？(叹)女方在房板对房屋的要求不低，光房屋(不含装潢修缮)就要1000万，假设父母住的要求没那么高甚至砍半好了等于刚结婚就要背1500万左右的债(扣掉头期款再加上装潢与修缮)，未来10-20年说不会压缩到小家庭的财务规划，可能性很低。除非这对夫妻一开始就决定不生小孩

阿就一堆人还说男生自私我快笑死 而且原po也太乐观 以他家经济状况还自称小康 拜托 父母都退休 没房子 除非存款超多 不然这根本算穷好吗

推

推这篇，我女的也觉得一堆人思想太怪

推~看完原PO文我觉得她要负担那150万或许是OK的，但很明显不太可能供应两房，她爸妈如果房子剩下的钱能够很快在这几年间缴掉(表示另有存款，住双北已存至少一两千万，住其他县市至少也要存破千万才有可能够买房+其他退休规划支出)那明明就有不少存款以前却没有先买房下来蛮不合常理的，一般人简单推测也会直接觉得根本就很有洞、原PO父母根本就没有足够的财力去支撑。原PO和老公是刚成家的青壮年，一切从零开始付头期、再来负担二三十年房贷慢慢来，一切辛苦但还有力气从零打拼。但原PO爸妈是从退休、无法赚钱之后才开始要 从零开始 买房，光看到就头昏了无钱无力再赚更多钱。真的觉得除非她父母是民乐透又隐匿，不然超级不看好。她父母退休后连房租都是原PO出钱了，一般来说除非父母辈钱蛮紧的，不然不至于要换小孩辈出这笔钱，也等于有更大机率她父母并不是那种某些不爱买房族但身边都留有闲钱的那种。

推这篇 事实就是隐性成本摊在男方身上没错啊

推

原po没有进一步的说明感觉大家都在猜测而已...毕竟不是我自己的钱另一半不可以过问或有意见这么简单

推 希望原原po可以看到这篇

原原po家 不适合买房 名字两个小孩分 一个出头期 一个出贷款，这不吵架才难

我早就嘘过了 男女对调就知道问题在哪一堆台女搞不清楚状况

推理性分析

这篇很有道理 推

推推推

推

头脑简单的人根本想不到隐性成本她少掉的150万，就是，老公要出的，哈哈

推

推这篇

推～真的没有只付头期款这么简单，之后的房贷才是影响。

同意 她家根本不是小康

推这篇

推这篇，一直要去贴补原生家庭的人拜托找一样条件的或别结婚，不要找条件比较好的，然后再来理直气壮的间接把成本转嫁好吗？ 人家家也是栽培养大小孩来成为你的另一半，人家家没欠你家耶！

同意这篇的分析，常看到说女方父母养儿多辛苦辛苦的，好像男生都是喝空气长大一样，每个人不分男女，正常情况下，不都是父母花心血薪水养大的吗？

推 不太喜欢有时看文男方父母的支援就轻轻带过 女方讲到自家父母付出就 嗯...态度差很多 结了婚 要考虑的东西得

推，我小时候家境都写普通耶

更多了些

推

这世界很残酷 不要踩那么紧+1

如果人家能力好家里环境较好就活该体谅你吃亏的话，那大家都不要努力好了，大家都来当雷队友，反正厉害的人活该死好要carry啊原文还一堆乱教的，说不要讲、低报或用骗的，这被发现就算不离婚也会是未来的地雷，我个人是一旦发现直接离婚，就算没离婚，那被骗的那方是不是以后也可以骗回来？ 也可以偷偷拿房子去贷款，偷吃偷搞暧昧？ 婚姻里面忠诚都来不及了，还想埋未来的地雷吗？

真的是不要乱教 原po父母家根本是称不上小康 而且如果都要这样carry的话 确实当初就找个门当户对的 找个对方也要养原生家庭的

推,那几个喊老公有什么资格管她钱怎么用的ID实在很好笑,转嫁成本到老公理所当然似的,可耻

推这篇……真的讲到重点而且什么叫作我婚前存的你没资格管…这要是我都听不下去

推

推这篇。

原po还有一个盲点是，对家人讲情：照顾我多年、不要跟妹妹计较。但对老公却处处说理，即便老公担心的是小家庭的未来，不是把钱拿去照顾婆家。希望原po能把对原生家庭的宽容分一点给小家庭

老公出不出得到两百都不确定　讲婆家凯瑞娘家　=.=

夫妻间就是共识决了，不要天真想说可以跟单身一样

想照顾自己原生家庭人之常情，但要在能力范围内今天就算先生对于妻子帮父母买房一事没意见，日后经济负担也绝对会影响到自己的小家庭（特别假如不久后有小孩的话）

比较推这篇... 登记他和妹妹的名字如果之后父母付不出来他存款就要全部砸进去了, 不然房子会被法拍

推

婚前财产(除非房地产)很难完全和婚后分割

试问：有人结婚时敢选毫无存款(金钱概念零分)的对象吗？

推这篇，而且买房不是只有头期，代书什么有的没的费用，还有装潢家具等

不会

同意欸，立场对调我也觉得小家庭资源被剥夺...

而且也不知道原事主父母年龄？几岁退休？有多少退休金？如果父母年龄才50几或60出头身体健朗，在这种经济条件下更现实点就是请父母出去找工作(除非每个月有固定退休金可以领到过世)，不然未来两姐妹就是同时养两个家庭

就像H大讲的，那个年代没买到房根本不算小康

甚至可能有两份房贷，如果又有小孩经济压力绝对沉重无比

现在要350同时解决两房蛮天真的

推 这篇 原文一堆推文真的看不下去...

推，前面那篇骂老公的不知道在愤慨什么，人家老公有说前是要留下来自己享乐吗？说不定是想留给未来小孩？这也叫占为己有？

不论男女个人觉得以此例而言，女方对原生家庭的付出仍在合理范围。

合理范围？那以后的房贷孝亲费父母医疗费生活费呢？该不会认为那个年代连房子都没有的父母亲有办法负担这些吧？还不是要转嫁给孩子付 源源不绝的坑

不是合不合理的问题...是她扛不扛的起的问题

保险保足一点吧 唉

对孩子很大方不存钱，等孩子成家才鼓吹买房供住，我要是小孩宁可爸妈年轻时花钱多想一点

推 实际

房子买了以后爸妈要是有 失智 还是中风需要长照需要大量金钱怎办

合理性是建立在能力范围内的，上面说的长照也要考虑考虑到照护与居住，还不如问问看台湾最近兴起的养生村养生村分不同等级，同样都是付房租的概念，但不像买房那样不过这种状况若父母退休金又不够，若年龄与体力许可还是建议她父母去兼个差，不无小补

推

回楼上，可能这种爸妈，就觉得女儿都会赚钱了，凭什么我要去工作，我怎么这么苦命～～～我妈（50岁）目前就是

推这篇啊......，想当初有一篇婆婆要求儿子买高挡相机

推这篇，的确就是在啃男方资源，女方的问题感觉不只头期款，还有无穷无尽的房贷/照护/医疗等等大笔金额要负担，真的很恐怖

他小康的定义看起来很宽松 连自有房都没有是哪门子小康薪水中等而已还想梭哈买房

台女不意外

其实男方父母也是会产生医疗问题啊 又不是女方家才会有有父母的都遇得到啦有父母的都遇得到啦

不要说父母，一个飞来横祸谁都会遇到医疗问题

就...保险保足一点....

光男方父母有自住房、不用男方付头期款或房租或孝亲费 就甩开女方父母十条街了

的，这是现实状况

推 事实就是她家不如老公家 还可能未来一直贴钱

大推，很实际的切入点，那个年代没买房的真的不算小康+1

推 讲的好像男生不是人生父母养的 大家都这样小家庭放著烂

推你，女方家根本不算小康+1

这篇才值得推，原生家庭的财务问题真的需要好好沟通，牵涉的层面太广了

推，感觉男方还要帮付房贷的机率超高的

Y大 就.. 我自首...

脑补太多

是这样说没错 ，但能怎么办 就不管爸妈 让他们永远没自己的房吗 ？至少房子名字是自己的也算是一种投资

买，但是女婿跟小姨子持有各1/2，选我正解这样压缩小家庭资源，但也有保障到老公然后小家庭房的头款就男7女3

楼上这样太诡异了吧 老公没出钱还跟妹妹平分 应该是姐妹两人共同持有 且要平分出钱 头期虽然姐姐先出 之后房贷妹妹缴完150姐姐也该一起负担才公平

她老公应该是担心变成之后岳家房贷跟长照费用的分母，所以由老公持分很可以呀，小家庭房贷就老公多扛

这篇才要推

做得到这样才叫孝心又不占夫家便宜

房子名字是自己要负担房贷本来就是自然 不知道有什么问题且这房子是婚后买的 将来老公也能分一杯羹不是吗夫妻本来就是互相 今天你帮忙我家 明天你帮忙我家 要计较的话 以后有得吵

等于女婿买房借岳父母住，事实上原po两屋梦也是需要老公carry，就名实让它相符

推

婚后买的本来就是共有如果没有比妹妹多付 妹妹很吃亏

如果妹妹岳父母后来无法付房贷，老公名下他可以处分

还有一种情形是妹妹一直没结婚跟爸妈住 那等于妹妹担

这篇才给推

我也推这篇

这篇性别对调再来看……不少太太是帮老公负担隐形成本的 男生拿头期挂自己名合理 女生就不合理

推～～～结婚就是有钱没钱都在法律上绑定了，AA是一种可以选择的分担方式，但绝不是只要AA了就剩下随便都没问题，真出状况另一半也是要被迫一起承担的

性别对调来看早就骂婆家钱坑要切割嘘到XX了

原文底下一堆人觉得丈夫无权干涉的…不晓得结婚了没？婚姻如果有这么简单可以区分你的我的，我想就不会有这么多文章出现在板上了

以前房子便宜都买不起了现在跟我说买两间房轻松？黑人问号 到时还不是男的要帮忙

推

推

推

哈哈哈哈哈哈 不管啦 伦家四女森

建议原原po原生家庭不要买房了吧，之前没买，现在还要子女出钱帮买真的很莫名啊

那篇还推爆了，果然性别正确

本来就性别正确，之前有一个案例是妹妹贷款100万留学男方当保人，挖一堆人开始疯狂公干，现在直接掏150万就变成自己的钱爱怎么用都可以

推这篇

父母没钱付房贷还敢买房心脏也满强的

推这篇,真的是性别正确就乱教了

实际推

就标准的性别正确问题XD

看不懂 原原po出了她该出的 老公出多少都还不知道 真的要说可能有婆家支援的部分也是未来事情吧？目前的确是AA阿

原原po这样看起来不算小康吧

所以说来这边发文听意见的还是要考量自己现实的生活情况，有些在这边说得激动得要命，现实生活有可能根本不会这样做的

这篇大推

哈哈哈 媳妇版就是媳妇版 推这篇

把后续的花费也一并讲清楚吧，而且是要征求体谅，不是指责自私。真要讲难道女方父母要子女支援，这不自私吗

我是觉得她规划的太没有弹性了。如果父母住院 未来小孩出生 临时需要大笔资金的时候要怎么办？

其实摆明要靠老公了= = 只是很隐晦

把自己小家庭的成本都转嫁到先生上，在这个版某些人眼里的确是很正常啊

推这篇 这时代 看清楚自己的角色才能活的比较快乐

不可预测的风向(口水沾食指高举

女方家里就是穷, 然后准备吸男方的血来carry自己的生活

连杞人忧天都出来了 未来的房贷 医疗照顾成本有很难计算吗

这篇这么理性 叫上面那篇说女方炙手可热,快离婚的怎么办?

我觉得小康不一定要有房子啦 毕竟现在很多人都租房但我觉得以台湾的物价水准 大概一个月收入要差不多一人7-8万以上 小家庭(夫妻+两个孩子)合计15-20万/月才能叫做小康 但其实很多人年收300-400万也觉得自己小康 医生也觉得自己小康 所以很难说

推

说女方炙手可热的真的是别乱害人了好吗XD

20x12 不是240吗？ 那年收3-400更多啊XD

推推

小康当然不必要有房产，但要买还要靠别人一定不是小康

推这篇!!!!

红明显 因为穷的是女方啊XD男女对调的话很难结的了婚世界是残酷的 性别优势依然存在

以前的年代小康买的起房(省点就有),这案例原PO隐讳的说某些因素不买房,家境小康,但退休后房租女儿要付.更诡异房价低廉时不买房,现在退休了要买?头期还要女儿付,这是康在哪儿?还是有民乐透不为人知 ?

这时间点买房很容易让人联想到有老公当靠山…不然干嘛不存到150的时候就买…反正她都打算梭哈感觉原文很多弦外之音，如果只看字面上的意思大概就是像昨天被推爆那样

女方炙手可热笑死

烫手山芋吧^_^

外加有一点 买房也不是只有头期款要花

说女方炙手可热真的跟用爱发电有像，都是浮夸的好听话而已，

推这篇

讲点难听但坦白的，原原po家这样处理事情(父母本可接受租屋，女儿婚后就不想租屋)男生心里恐怕感到被骗婚了才那么火吧?

女方双亲心态也很怪,通常为了女儿婚姻着想,不可能收房但这父母感觉很乐见其成耶~

放到O2版，有什么女生不是炙手可热的

这篇分析很合理,原篇一堆推文自助餐的废到笑

推这篇

推xier +1 女方父母原本租屋、女儿结婚后就要买房，很明显唯一的变故就是多了男方下来抗啊

同意...以那个年代来看，没房的没资格说小康....

是女生，但推这篇

这才是现实

那年代没买到房，真的不是小康+1 只差不是贫穷了，一间房差距超大，至少也是好几百万的差别。女方家只能算不穷，别拖累别人家就不错了

女方真的很可笑 以为计画都是天衣无缝的 算老公衰洨娶到这种的

推这篇

推…

女方规划的完全没有容忍意外的弹性...

原原PO把这件事情想得太简单了，仔细的去分析一下就会知道老公不爽的点在哪