文很长，表达能力可能不是很好，
这边先致歉。
与太太相识7年，结婚7年，
有两个小孩~
我想跟许多人一样，
另一半已经变成生活的一部分，
像呼吸喝水一样的理所当然。
最近生活多了有些变故，
开始真正承接家族事业，
从基层做起，到成为经营者，
脚色变换，立场不同的关系，
许多视为兄弟般，也慢慢疏离了，
内心充满痛苦及空虚……
向来对太太报喜不报忧的我，
终于受不了，想找太太聊天，
向太太求助，聊聊人生的意义，
一些比较感性的话题。
不过一开始没得到期望的回应，
太太表示忙着生活，没时间想那么多。
虽然失落，但也没有责怪的意思，
太太忙着上班，下班忙着小孩，
有小孩的应该就懂，
洗澡，吃饭，互动，作业，赶睡觉~
的确，有空闲的话，只想好好休息。
※这边先向每位妈妈致敬。
而我结婚以来，
沉浸在追求金钱，物质的生活，
当一个人手上抓满东西时，
是再也拿不起任何东西的，
自然夫妻间的互动，
变成一种规律，或常态？
得不到预期回应，失落，
沉淀个几天，
偶然听到一首歌，感受很深
you raise me up，决定要改变现况。
再次尝试告诉太太，
公司现况，心里孤立的感受，
以及这首歌，
希望这个you是她也必须是她，
也希望把太太拉下来，
也告诉太太，
希望我们把彼此放在第一位，
再来才是小孩与其他~
这次太太好像被感动到吧，
往后几周，我们过著不同以往的生活，
周末晚上，小孩睡了，
※家里还有家人在。
夫妻俩去海边散散步。
一起请假，去看音乐剧
罗密欧与茱丽叶
一起健身
期间，放下欲望与现实的我，
变得很感性，
对孩子没有任何要求，
只要孩子过得开心就好。
对太太，像嘴涂了蜜糖般，
每天甜言密语，
我想，我是想找回初衷。
我到行为，彼此的互动，
都没有任何问题，
但，我发现，
我的心跟不上我的步伐，
仍然是空虚的，
在想像中，一直努力，
想把太太放进那空虚的空位填满，
但似乎还是有段差距，
可能忽略太久了吧，我猜……
又或者向来报喜不报忧，
致太太无法真正了解贴近我的感受。
最近一直思索，该怎么做，
才能真正的把太太捧在手心，
放在心里……
真心想听听大家的想法。
1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
3. 请注意本板禁止自删文章，文章一旦发表若自删将禁言180天。
和是颜色控制码，请不要删掉他们！
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是否同意记者抄文：NO

生活就这样 不然你还想怎样 ？空虚寂寞觉得冷？

我觉得可以一起去咨商唷^^有些话在咨商的时候才说的出口 另外想问问你的年纪 因为男生更年期到了也会情绪改变~可以了解一下

我，觉得，你可能，太闲，才有空虚，的感觉

相处时间太少吗? 认识很多因为工作太忙碌而渐行渐远的夫妻。you gotta make time

你把太太放最后一位？那现在这只是种瓜得瓜 种豆得豆，你该做的是内疚补偿

这社会有虚伪到容不下自我直白的剖析吗？！如果他的感受是真实的，何必把他的空虚当成一些行为的前奏，处理好这份空虚不就得了，原po回推说跳脱出来看着自己和老婆互动的感觉是我可以感受那种不真实的感觉，总觉得少了点什么却又不知道怎么做，空虚就是这么突如其来，如果原po如推文自述如此有道德观念和责任感、工作身为负责人也够忙，可能宗教是一种选择，君不见很多大老板就是在宗教中填补了空虚，现在不过是因为空虚而随之而来的迷茫，欠的只是一个方向、安定感罢了......面对空虚，有的人如网友说外遇、甚至黄赌毒，而有道德观念的人不屑那么做却还是要找到出口，有人是让自己更忙于工作、有人则是寻求宗教的慰籍，所以原po只是在自己人生走到分岔路口，端看他选择哪条路继续往前走？

建议吗？看一下张忠谋自传

放掉你的控制欲，先去询问太太，多年生活中她有无对你的行为不满的地方，特别在所谓的感受情绪精神面，如果她有深埋结，这么多年也可能没有受到解决，同理可证，你又怎能要求她一夕之间就体会你呢？但你有这个心是很好的，希望你持之以恒让时间证明

感觉是工作不顺找太太讨拍 可能工作顺利成就来了就忘了

没办法一蹴可几 你做事业也知道不是你做了一点就会完全改变吧 只能持续直到成果出来

想找新女友了？

觉得你好像内心有个老婆应该有的标准反应 但没达到那标准所以失落 若真如此 去掉所有幻想先

其实你真正的想法是觉得太太不够了解你贴近你

看不太懂你想问什么问题？不过猜测，你内心希望另一半是能在事业上能帮助你，支持你的女人，而不是单纯顾家的，但孩子都生二个了，良心又不安。。给我看文章的感觉是这样

呵呵

你想要太太填补你的心里空虚位置，太太的空虚和需求你填补了吗？不要只用自己的角度思考你想要的先满足太太，自然就会满足到你解决问题很简单，利己和利他的心态而已

这种心态 稍稍走歪就是找小三的道路,,,原PO好好思考一下

首先我觉得要先做到，别将太太当成是填补空虚的工具

所以你自己有先把太太放在第一位吗？想想当初结婚的理由吧！

要太太上班又顾小孩又顾另一半需要安慰的心理，哪几个太太能做到?

认真看完，简单说感觉就是腻了吧XD

所以这么多年都专注在自己世界，现在不顺邃了才想找太太拍拍？太太还愿意理你满不容易的

你说老婆忙着上班跟照顾小孩，没时间空想，而你却是忙着追求金钱，等你有空闲了，才来要求老婆要把彼此放第一顺位..?你先好好关心老婆，不要只出嘴致敬

你当初追她的时候是捧在手里的吧？

这果是自己种下的呀 这篇只是替自己行为找理由 差一步走偏可能外遇+1

讲这么多就是腻了啊……

看起来像是中年危机，下面这段话说明40岁的中年危机，可以看看是否符合你的状况，“大部分男性把毕生精力奉献给工作，长期忽略家庭和妻儿，久而久之家人关系便易疏离，一旦在职场升迁到顶，安内攘外的责任压得他喘不过气， 便开始犹豫：什么才是人生的重心？”

整篇这么长 看起来像想外遇的借口

你痒了吗..生活不就这样忙忙碌碌的不然你想干嘛

问题在于年轻时追求的人生目标达到了，没了目标，造成内心空虚，是时候重新订定目标，比如改善家庭关系

你对别的女人心动的是吧？

根本中年大叔面临所以回家想修补和太太的关系，但太太早就调适好自己的人生的样子。我看你这么会要求别人不如先看看自己为家庭付出了什么吧

直觉你已经爱上别人了，只想为自己的行为找借口。

觉得像在为外遇铺路

呃，这得说明一下，吾宁死，也不外遇

太好笑，你先去弄你家小孩吧！别什么都丢给太太还怪她不了解你

你想要有个心灵相通的红粉知己 对不对啊

你就是什么都想要却什么都不愿意付出。

sceace比较贴近我的想法，只是差别在于，目标追求不完，放下，重新拾起一些值得东西，不过还在寻找，最想拾起的是太太。我没有怪太太，我只是想找到新的节奏，不想只是忙着生活……

要给太太空闲时间想你啊 钱先付出来 家事保母三机什么减轻太太负担的都先搞定 坑是你自己挖的请花三倍工夫去填

先参与育儿吧！认真程度要像你建立事业一样太太有空闲才有时间管你这个大大宝你空虚的点就是你不了解你太太而你太太也不懂你

你太太还真忙，要顾小孩 要上班赚钱养家 还要填补你莫名自己涌出的内心空虚就腻了啊！看什么都变不顺眼

有钱了，想作怪了

少在那边装无辜了,你先想想你老婆是怎么熬过这段同时要育儿及工作,老公也不关心她的日子的.

你把她放心里～她就会在你心里了 不是吗

没有要讨拍，装无辜，错认了，只是想调整。

想调整 然后来问如何把太太放心里？.....没心啊

你老婆还真忙…，话说小孩认得爸吗

你在这发文问网友怎么把老婆放在心里,潜台词其实是怎么让老婆把你放在心里. 人都是互相的,你多久没关心她,就得花同样的时间让她想起你,没有什么一蹴可及的妙方.

我觉得我很能了解你老婆的感觉，我老公也是一个把事业摆在工作前面的人，他的家人又比我们小家庭让他更为重视，我平常白天上班，下班赶回家照顾小孩，打理家务，当他有空闲停下来想到我们的时候，我也累了，不是不想跟他有什么心灵交流，不是不想多关心他，而是真的累了，其实当有余力去抱怨老婆不关心你的时候，你老婆已经自己挺过多少日子，那些时候你有关心过她吗

不然你想怎样，老婆也如你预期跟你一起改善了。你只是想说，不爱了。讲那一堆

彼此都要有认知，结婚生小孩后，除了生活小孩还有彼此夫妻生活，有时候走着走着两个人忘了最初在一起的感觉，难免会觉得有些空虚，但其实就是突然不习惯了，建议把小孩给奶奶带几天，你跟老婆两个人去度个小蜜月，想清楚彼此对对方是怎样的存在，这才是最重要的症结点。

我先给推补血，因为原po1.说没外遇2.有心想重整跟太太家人的关系，有心很好，除此之外还要有行为，有行为还要正确,正确还要持之以恒。但最重要的是，观察贴近你太太的需求，给她她想要的爱的方式，而非以自己的角度以为的。当你持续进行下去，太太发现以后，关系改善的可能就变大了，当然因为人不可能要求别人，所以只能要求自己了，但愿你懂我在描述什么

重新定义，我就是个混球，我对太太没有丝毫怨怼，目前的改变，太太也在节奏上，只是我行为上以太太为优先，心里却好像跟不太上，没有很发自内心的感受，而是比较像用理性判断，该做什么，太太会开心。

老婆满有心的有小孩还有空想这么多也是不容易

感觉像，自己在旁边，看着另一个自己跟太太开心的互动

我建议你就继续持之以恒地陪伴太太和照顾孩子，你再从中慢慢体会吧

你在家有没有照顾小孩？有照顾小孩的人都知道没时间感到心灵空虚

这样看起来你其实没有真的想关心你老婆耶...感觉像是为了让老婆关心你,所以才刻意去做些讨好她的行为.

通篇未来外遇借口废文，公司哪个秘书让你心痒痒啊？浪费我时间

就你的重心放错阿！先一起养小孩，从中理解太太的苦和乐

应该说你觉的空虚，第一次你要求他没给你，第2次你要求你要的他给了。结果你还是空虚觉得不是你要的先想想你要什么吧

至于薪水，分红，都交给太太，物质上太太是不只匮乏，这是我唯一做对的事……。小三也不可能，1没钱，2没心，3没空，4道德不允许

无病呻吟那种感觉吗?所以你要什么?你以为要这些可以开心但没有。你想要的作的，跟老婆在你心上这2件事分开看吧生活空虚 跟 老婆摆在心上 可以分开作虽然我觉得老婆摆心上这有点奇怪又过于强调。

到底是有多闲。

把小孩家事你分一半去做，太太就有多的时间跟你聊天了

再说一次你的空虚就是老婆不理解你，要老婆有“精神”理解

少了悸动…至于怎么找？我上次有恋爱的感觉是看韩剧

你要一起照顾孩子做家事，彼此都觉得是同一个队伍的

看来板规的质疑原po配偶外遇要加上质疑原po外遇 XDDDD

恩……你的方向是你空虚所以把老婆摆上改善你的空虚……但你的方法是安排约会行程去约会 但你又不开心。那就安排20种不同约会方式吧

通常只有逢场作戏，才会有这种满满空虚感，你先好好问问自己，太太对你来说，是怎样的存在吧

那阵子我心情很好，老公都说看韩剧救婚姻（认真的）

我觉得你的说法到后面都会说老婆不理解你 你空虚寂寞冷 我不喜欢这样的结论

才能分享+理解彼此 老婆单打独斗好几年，你除提款机功能

还有什么呢？

方法很多种啦 我是觉得让你自己忙起来 就算是设计约会 也是一种忙还是你想要的是老婆为你作什么?因为你付出了所以还是希望回馈 互相又或许耍废也是一种 又或许你只是想要一个人的看书时间又或许你这次要老婆来安排约会你自己想想自己到底要什么。感觉推文是你迁就他所以你不开心

出去玩偶尔是增添情趣，长远观点还是要“一起生活”目前你们只是室友的感觉 一个男人+一个有孩子的女人

应该说你觉得空虚 可以从约会的刺激得到结果没有方法很多种看韩剧 或高空弹跳 想想自己想要作什么虽然身为妈妈身分我来说 夫妻回到一开始初恋动不动就脸红的日子不可能了 因为已经是另一阶段的人生。试试增加生活与充实。约会模式很多种 不然你就忙着找出你喜欢的那种试试吧

真的有种无病呻吟感...可怜你老婆要工作要育儿要做家务,现在还得陪你散步健身风花雪月,满足中年男子的空虚心灵,光用想的都觉得累...

既然没有金钱压力了 要不要请老婆也退休 在家陪你到处游山玩水?

你太太应该比较空虚 先生忙上班没分担家务与带小孩

那……约会偶尔可以安排亲子部分

让老婆当全职妈妈 等她忙完琐事就会来发现你了

老婆忙到没空想这些啦 一开始是这种感觉 但是后来谈心后也一起陪伴了。但是老婆第一次的不了解是不是影响原po对老婆的观感呢 有没你去参加儿童教育课程好吗……带着老婆一起玩共学团 奥福 攀岩 跑酷 都可以找找

你应该是想要恋爱的感觉吧，你现在做的就只是单纯的给予而已，像朋友一样的陪伴，不如试着做一些恋爱中才会做的傻事逗老婆开心 壁咚啊煮红豆汤啊之类的

当作过渡期吧 一开始安排的约会你不尽兴 那就安排各种类型试试推壁咚啊啊真的看韩剧重拾恋爱心满有用的

只有我看不懂你要干么吗囧

好想嘘，老婆忙于工作，2个幼儿之间，应该非常难有喘息和胡思乱想的时间，而老公没有分担，还有时间在想心里空虚？？嘴里说没有责怪老婆的意思，真的非常xX，正常来说应该是老婆在责怪老公只剩ATM功能，还来增加老婆的累度，有时间乱想，不如多多赚点钱，让老婆可以退休全心顾三个孩子

你要不要先帮忙洗小孩看作业哄睡啊，找点家事做呗

去看医生好吗

你太闲了

我是希望你有事情作 才这样建议 但有担心你越安排越空虚然后把空虚跟老婆不在心上划上等号……

姑且相信你没有想外遇的前提下感觉你是忙到一个段落 事业稳定了 突然闲下来就开始胡思乱想 例如 "人活着的意义是什么?"这种哲学性的问题 但想来想去 其实你自己也搞不懂自己要什么所以寄托在老婆身上 渴望她能给你解答直白点讲 就是时隔多年 中二病复发同学/朋友/师长/父母 长大了现在还多了老婆通通都不了解我 不理解我尽管我表面上要什么有什么 但谁懂我内心有多煎熬?我是觉得这种中二病没啥 偶尔会有朋友(男性居多)发作解法是找个兴趣投入进去 没时间胡思乱想就没事了建议你去找几部小说/影集 天煞孤星英雄命的那种主题看一看爽一把 满足一下幻想 之后老老实实的过生活

多做家事顾小孩你就不会空虚了

壁咚真的很有用，但结婚后我老公死都不肯壁咚我

看完感想真的只有"吃饱太闲"四个字...

一开始我是觉得 空虚与老婆摆心上是分开处理，但你是觉得恋爱激情才能补足你的空虚 还是觉的老婆才能陪伴你?如果是前者我又怕你向外发展，所以一开始想建议说分开处理 但思考若是前者我就没说了。推ju大 我是觉得方法都去试

觉得你把太太当成是救赎你内心痛苦空虚的浮木，这你应该自己往自己内在探求

寄托倒置否定老婆导致所以才建议多做不同类似的安排你年轻时有什么想作的? 有或者亲子教育的书籍或团体接触?还是你本身兴趣或是夫妻共同兴趣。但恋爱剧真的满有用的 !爱情脑爆发

而不是抓住身边人，然后觉得好像多关心她就能弥补自己的空虚，再者，你要求她把你放第一位，这很无理耶，她这几年怎么调适自己的，你想过吗

觉得是外遇起手式，而且还能安慰自己良心说我努力过了但没用

什么东西都丢给太太 现在还怪她不了解你？想外遇？

凭什么因为你自己的人生课题，一下子就要人家把你摆第一位？

公三小 无病呻吟

应该是外面的小三有趣又懂他 老婆只有柴米油盐 不懂生活

其实都要调适期与过渡期 刚育儿时我也觉得情侣时间少了 以前也会我爱你之类的讲来讲去 结婚后都变了 但也调适过来了所以理解老公说我变了这句真不行你去婚姻咨商吧 说说心里话 他会厘清你的思绪。生活不是只有约会 家里的东西事物都可以添情调。但你做作自己想作的事。多方尝试不同的事物。不是只有约会能治空虚

无病呻吟

每天一壁咚 抱抱 与谢谢你抱老婆时孩子的反应都很有趣可以试试

算是找到答案了，大概就是ju讲得中二病吧。现阶段目标达成或放下，人生还没有明确新的目标，想把太太补上去。虽然丑陋但那就是我，不过心里跟不上就

变心了还借口很多

呃 你要干嘛

还是你只是想休息一下?不会丑陋啊

在给自己外遇铺路吗，先扛起照顾小孩的责任杂务

能找到答案就好了

包准你忙到只想倒头就睡没时间在那边五四三

太太一直在你心里

觉得原po是想找回恋爱的感觉！可能旁边已经有 现这

我相信你不会 只是需要多厘清自己思绪

为什么听起来觉得很像瑞凡..

长久没经营的关希不可能想到摸摸头就能改善，希望别人的心都能随着你的需求调整未免也太自我中心

警世文。

你最后会发现你这辈子除了极力追求金钱以外就什么都没了（不是真的没有而是你从来都没有好好去珍惜过）

为什么那么多人着墨在小三，花钱，花时间，又会被吐口水，潦倒又不会跟着你。怎么看，宁愿一个人也不会去找小三。lakb有中，穷到只剩钱，可悲……

出现理想小三时你就会外遇啦

每个人的感受力或理解能力不同，全然坦然接受这一点吧。而高处不胜寒，但自己想要成为什么样的人？可以自律。加油保重。

不过果然男生比较切入男生的思绪……能找的答案就好。因为有些切入前提有点不理解 比如空虚等于寄托老婆 跟老婆不在心上。但这代表原po要多认识自己……你需要找咨商让人引导你厘清思绪

你在乎自己的感受多于老婆。你看到好吃好看的会想到买给老婆吃用吗?会只因为看到她的笑容就觉得她幸福你也幸福吗?我和先生的相处就是这样，注意对方所有喜爱的东西和兴趣甚至颜色，连逛个大卖场买生活用品都会想到对方的喜好和习惯，你有多久没注意你老婆了呢?她爱吃哪家的面摊或什么零食?生活里太多能关心的小细节了，那些看似随便的事却能让人感受到别人对自己的关爱喔~觉得你很棒，现在改变还不迟

感觉是想找寻新鲜感 平淡的幸福你过腻了

应该是从员工变老板，兄弟变对立，负面，孤独感，让我逃避，想找最可靠的人，就是太太吧~

有些话 你知道那并不是你 知道不开心但反应稍息 怕引起更多战 。我觉得你在自我探索能一个人努力做到这样安排活动甜言蜜语 感性生活 这样的行动力很厉害~相信你们小家庭可以更好 。

完全不懂在空虚什么

有时候说不出的忧的话 写出来也是一种帮助他的空虚看来来自最新推文的对人之间连结的部分，那也难怪要找人的连结 最亲的老婆来填补了。这样可以理解了所以写出来是有好处的 能帮助思考厘清

你的文看起来有外介勾引吸引就会往外发展的...

太太不懂得倾听

老婆若是很感性的人 可以多说说心里话 示弱一下是好的……倾听与聊聊心事是并存的…多试着说出来吧 正好你近来把家里气氛营造的不错试试看吧

你以前就没跟太太心灵相通过吧

利益面前无朋友，别把同事当朋友，跟财产面前无亲人一样

家族事业，无法丢弃的包袱，只能背着。

我觉得你真的累了 想脱离现在的生活 但不可能了... 去旅行吧 转换心情

只是想找太太讨拍，她平常这么忙还愿意陪你要感恩了吧

我听过朋友说他有心事不会跟男友说 因为她男友不会给他想要的回应 尤其抱怨工作的时候所以她只要工作上的事都是跟好姊妹倾诉

你的心，飘走了，是不是被美女秘书迷上了？

人跟人之间的关系有时候就像工具人 什么用处加以分类

这套说词我听过啊，我老公外遇之后也是说这套啊，什么心里面有一个洞，笑死人了这么好用的借口

或是看看韩剧,虽然有些人对韩剧嗤之以鼻里面有个情节是这样的 丈夫每次下班回家都会问太太说"有需要买什么吗?" 太太每天听久了觉得很厌烦心里想除了这句你还会说点别的吗

抱怨工作男女版常客 这是难题。当回应不是你要的那怎么办?

但丈夫的女同事却很羡慕这句话 觉得这句话听起来很温暖有些习惯在别人眼中是多么令人羡慕 但当事人完全不自知的就像我老公每天下班前的"晚餐吃什么"一样每天都说这句 有些女生也会觉得厌烦有些女生想着你没别的话好讲吗?

只能说原po假设的解答 方向不太对 但真的很努力行动了

但我把这每天的习惯用语视为一种温暖 你可以参考看看

你想要老婆倾听你同理你，你就要先倾听同理她，想要别人如何待你前得先如何待人，希望你们夫妻能重拾结婚时的初心

推c大 回应的部分真的没有标准答案 所以说出来让人理解你要的是捷径有啦 其实第二次老公有努力让老婆知道 老婆也回应了 但这时发现这解答达不到他期望 才来发文求解

倾听不容易 把习惯变成一种温度 观看你自己心里怎么想如果你的想法是这样的习惯就是想要的幸福 那么一切就不勉

chunpei的例子相当好啊

倾听与倾诉两者都要学习尤其你平时报喜不报忧 所以试试看吧 或许达不到期望 但都在学习的

怎么感觉像是想向外发展，先找个起手式预备着当借口…

这篇有争议主要是前提设老婆不在心上 (但其实不是 只是他认为这是解法)所以才会这样~也是希望原po多思考看看了

腻了是吧

加油

找小三吧，选我正解

无病呻吟......去照顾孩子好吗？

其实把推文内容的因放上来大家可以理解你些 拍拍 加油 但是先休息一下吧

没感觉了

你推文中说你像是看着另一个自己和太太互动，很明显那就是抽离，因为你只是在演戏，演一个心目中爱情大戏，但无奈女主角的位子怎么还是已经熟悉且感到无趣的老婆，如果换一个人，尝尝年轻酸甜滋味，那可就不会抽离，而是把自己带入角色了你第一段“我想跟许多人一样，另一半已经变成生活的一部分，像呼吸喝水一样的理所当然。”就错了，是只有你才这样

你想要的时候人家就得马上回应你吗？有没有想过你冷落家庭那麽多年？

是生活太闲吗？想东想西

你心里知道已经没那么爱老婆了，但是又不敢/不想外遇，所以做这些行为，想拉自己一把？？

需要更多刺激一起运动吧

推xe大

那就报忧啊，你自己都知道问题了还要问老婆不解风情，那就直说啊，这不是男人最懂了吗然后，如果你的忧只跟自己或网友分享，那就跟网友结婚吧

讲这么多你还是不愿意参与育儿跟家事嘛，这种人不配拥有家庭

从一开始就是很虚伪的交往吧…报喜不报忧是什么情形，从结婚前你就没有把她当作最贴近你心的另一半，现在好好认识你老婆吧！没有心灵交流的伴侣关系本来就不会长久。

原Po只是还没接受他不爱老婆了的事实理智上 责任上他知道要对太太好 但内心深处已经不爱了所以再怎么努力都只是表面工夫 流于形式而且感觉原Po已经在为自己不爱太太找理由了我倒觉得你要是真的不爱了，早点说清楚也好

你先来负责顾小孩，太太才有空顾你啊

自私 无病呻吟 等你失去你太太你才会发现 你在自寻烦恼

太太对你有同样的回馈吗

要开始找外遇的理由囉

越想越不对劲，是在找借口吗？

就是个大型废弃物罢了

推nokia418 外遇边缘阿 来个文青美女就晕船了

你不够累,换你去搞定你的小孩,试一个月后再来想这个个问题,包你完全想不起来为什么会有这种困扰,光累都累死了

你完全不回叫你帮忙分摊孩子家务的推文欸XDD

太太的位子空着也不是一天两天。你又怎么能要求你的心马上归位呢。 再多给双方时间

七年之痒

可以一起下厨 打扫 陪小孩玩

回了老半天的推文就是不回照顾小孩的事

不是不回，是懒得辩护，以前的排序是，工作/孩子/太太。下班回家孩子常常都会大叫或冲过来，骑马，背背，之类的。反正孩子的反应很真切，不会骗人，就是时间堆出来的。但重点讨论的不是孩子，就懒得提，而且跟太太比起来，对孩子的付出她还是多的多~

婚姻咨询

我怎么觉得只看到自私... 你确定你太太有心力去顾到你吗？你有一起分担除了工作以外该做的吗？

太太工作能力强，不太会做家事，家事几乎我在做，小孩有长辈帮忙顾，我有帮一点忙，只是太太付出心力比我多，就酱……

你是不是有外遇了

没有~

七年之痒...?

其实我觉得你这样挺不错的 至少不是不跟老婆沟通而直接跑去外面寻求温暖先参与太太的生活吧！先了解她现在的兴趣、现在的所见所闻，体会她的感受，才会拉近你们之间的距离

我觉得你认识到正在旁观自己这件事是好的，你现在感受到的迷惘也是好的，这是成长的过程。人生走到这个时期就去读读赫塞的流浪者之歌吧，也许能受到一点启发。

认真建议，可以多花时间一起陪孩子！爸爸立场：陪伴孩子的天真可以获得很多意想不到的满足，以往觉得不怎样的事情常常透过孩子的笑容觉得其实也蛮有趣的嘛！妈妈立场：看到老公爱孩子真的比甜言蜜语来的开心！至少我是这样觉得啦！

呼吸喝水很重要的，这么想想看不呼吸喝水怎么活，我能理解你想说的，从你的顺位排序，太太只是孩子的妈妈角色大过于妻子，就当作再谈一次恋爱试试看

我觉得你失去的空缺是同性的友人这块欸，这部分找老婆或女友填多少会哪边怪怪的，毕竟跟换帖可以聊的跟与老婆聊的会不一样？

我也觉得去咨商吧 解法方向不对 后果有风险 ，从文章到推文你才整理出自己负面哪来的 逻辑与前提叙论部分的思考有些危险。你需要的是说出来报忧 ，虽然你很努力维持与增加家里气氛但解法方向才发现不对 那种挫败感反噬加原本的让空虚更大，去咨商可以更知道自己要什么还有把事情说出来你想要的是老婆的拍拍吗 但你又不说出来 以为相处的喜悦可以盖住 但没有再者你也说了以前排序是太太第3 所以现在要回来第一还是需要很长的时间 只是因为这阵子的努力觉得还没回馈且空虚依在，多了挫败……失落更加难过所以空虚与老婆这块分开进行吧

https://www.youtube.com/watch?v=X2WH8mHJnhM 听这首吧这首歌你感触会更深

你好烦

吃饱撑着你太闲了

看起来，你很有外遇的节奏嘛。嚷嚷着我好空虚啊～希望老婆填满你的空虚 ? 你只会一昧要求对方达到你三小标准，没有就觉得落差大，这摆明在为自己以后外遇做解释。

就是一个没在顾小孩的爸爸闲下来了啊 想要让她愿意陪伴你？从照顾小孩开始做起啊不然你只会变成她的老小孩是要累死她？她顾小孩跟管员工一样累 没真正的下班过 机器都要保养休息何况是人 你没想过她也需要男人关心陪伴？这么久了她已经不需要你了 你在她心中也早就不是当初那个男人 你还只想着自己没救了

根本准备精神外遇了吧== 外遇舖路感+1

搞得全家人尤其是你妻子都要随时为你想变动就变动的生活模式调整自己

夭寿喔

感觉你只在乎自己的感受

劈腿的前奏已然响起

先参与育儿+1

别装了 看到文中甜言密语那段真想吐