在marriage板看文章也一段时间了
突然有个想发文的灵感
其实看了那么多篇文章
在不管是婆家还是娘家对另一半有意见 甚至是有敌意时
队友的态度是很重要的 如果另一半被欺负 一定要够挺 不然感情也很容易有裂恨
我老婆是南部人 我则是中部人
当初其实跟我老婆交往时蛮担心我家人会有意见的 尤其是我妈
因为我老婆家是讲台语 而且父母离婚
我妈对于讲台语的人意见本来就蛮多的 加上父母离婚对他来说可能也会有负面观感
不过后来介绍给我家人的时候 看大家对我老婆都没什么意见
警戒心也慢慢放松了
就这样过了好几年 毕业开始工作之后自然而然也跟我老婆计画下一阶段
理论上我们原本是打算工作一两年之后再来讨论结婚的事情
不过我岳父那时候是很希望我们早点结婚啦 (老人家喜欢我?)
我爸妈是没说什么 就说存够了钱 经济稳定有房子之后再说
只是过不了多久 我妈就发难了 虽然我早料到有这天 但没想到那么狠
隔几天呢 她老大就在fb发了一篇文影射我老婆是粪坑
下面我老爸就跟着她在那边帮腔
然后又发现我妈封锁我老婆 于是我就一个暴气 怒退家中群组
结果可能是被刺激到了 我妈又出招 传了一篇赖骂我老婆
说她是心机女阿 破坏我们家庭 带坏我 说她门不当户不对阿 然后说早就不喜欢她 是看
在我面子上什么的 然后最后就说一句 我连我儿子都可以不要 就是不要接受你进我家门
看到的时候 我整个大抓狂阿 我老婆哭得要死
逢年过节来我家也有带伴手礼 也很有礼貌 为什么会被说得这么难听
而且我妈很好笑 看到赖没被已独隔天还传短信 是有多病态
我看到整个大抓狂 封锁是必备礼仪 还想差点回家理论
但最后被压下来 想说算了
我只是不懂 从讨论结婚到他传赖给我老婆 中间我们都没有吵架 也没有什么交集
怎么会突然发难？可能是看到我退群组吧
之后趁著有一天我妹出国留学 两老陪同
下班后直接骑车从台中回桃园拿东西
(我家去年搬了)
没想到竟然被锁在外面欸 打电话去问密码还被喷我没有这个儿子
厉害了 我的妈 连门锁都能换
害我半夜又骑回来 在西滨还遇到一堆飙车族
好笑的是当天还是我的生日
之后就开始fb大乱斗拉
我妹在fb公审我和我老婆 骂的有够难听 说什么我多不孝
说自己爸妈很可怜什么的
底下一堆婆妈一起取暖
一个大学生发这种文真的是很智障
经过这些事之后 我老婆变的有点心灵脆落
也有不安全感
我心一凉 觉的不行 在搞下去可能会分手
被骂得这么难听 心中压力一定很大
于是一不做二不休 直接去拍个小婚纱 买个戒指 公证了
结婚的时候我才大学毕业半年吧 虽然听起来很冲动
不过我的看法是
有一个人可以这样的陪伴你 即使被她家人这样对待 也没放弃
我没有理由不给她一个承诺
结婚和吃饭的当天 我家人都没来 但是我有告知他们 给他们尊重一下
阿忘记补充 后来其实有回到家拿东西 顺便跟两老大吵一顿
最后的结论就是他们不管我们 只要有告知就好
心理os;你就算管我也拦不住我阿哈哈哈
结婚的时候 很多人还问我 你为什么那么早结婚阿 是怀孕了吗?
我也是笑笑得跟他们分享这个有如八点档般的情节
其实想想 真的还挺早的 我朋友同学要马现在研一 要马还在医学院奋战
只有我一个变成人夫 哈哈哈
然后也有人问我 这样经济压力会很大吗
我是觉得还好 我跟我老婆月收入加起来都有100K以上
虽然度蜜月买戒指跟新车大喷
不过至少都还有一定存款
至于我跟我家人呢
之前我妈还会不死心的打来想修补关系 我实在是不想鸟她
最后还打电话给我老婆请她当和事佬
不过也碰了个软钉子
我爸跟我妹则是完全没连络了
其实我妈以前是对我不错的 但是她控制欲实在太重
又会歧视乡下人 实在是没办法跟这种人相处
反正合则来 不合则去
我也不会说什么血缘关系断不了什么的
敢动我老婆 还敢全部人一起 就是找死
说我不孝也没差 我也不在乎这个 我就是做对的事情 很简单
不孝就不孝 你都骂我老婆骂这样 我是要孝顺什么
至少我没眛著良心 护航你们
我结婚 我也是靠自己 没花到我家人一毛钱
反而是我岳父帮助我们许多
我爱你岳父~~
其实中简还有许多交锋跟故事啦
但是打字有点累 就略过哈哈哈
例如我妈在我结婚之后还单枪匹马杀去台南找我岳父想洗脸我老婆跟他
奉劝板上大家 硬一点
如果你老婆/老公被你家人欺负的
然后你家人又是错的离谱的
不要想说留情面什么的 直接喷了 保护一下你的阿哪达拉
很讨厌看到说什么 她是我家人割舍不掉什么的
阿你另一半就不是吗
分享完心得了!
要继续进无尘室了QQ
然后明天要牵新车了好紧张
有什么要注意的吗～～～

真男人

闪光文诶

新车刮三下是一定要的

车险要保满

想看中间交锋的故事

紧张紧张

车险只保丙式 因为乙式我老婆就要6w 我一定更贵 可能是因为没满25

我同事有些牵车完会去拜一下保平安哈哈

新车我想踹三下（歪楼

新车要刮3下

诚心建议一定保险要买足，不要省那点钱，真的!!!

好棒的人夫

丙式真的不够吗QQQQQQ 问题是乙式6万多 崩溃贵

第一年还是买乙式吧,确定开的稳没问题隔年再换丙式我们第一年乙式也六万多,还非限定驾驶.

推好队友

神队友！！！！！！已羡慕~

推

保都保了 只能小心开了哈哈哈

!

一路走来辛苦你们了，两人在一起坚定的幸福就是最好的结局。不过妈妈到底为什么就这样突然变脸啊也太傻眼，而且还讲话这么难听…

看在其他人眼里你的确是为了女友抛弃父母，我不觉得你妹有说错什么跟楼上一样疑惑你妈态度突然转变事发生了什么事

太闪了！你们都辛苦了只是妈妈忽然忍不下去的理由是什么呢？

加油唷 有担当的人夫！你妈劈头一句粪坑也很奇 现在还有人这样用词@@

遇过一些人对待他人的态度，恶劣起来真的是不需要理由的...对部分长辈来说，交往和结婚也是完全不同程度的事情原PO和老婆都辛苦了！

如果有固定的室内停车位，丙式就够了小伤等累积多一点再去钣烤就好

粪坑这个梗说来话长反正就是我爸留言留什么 我本江心向明月 奈何明月照沟渠我妈就说 什么沟渠 分明就是粪坑

推

想知道妈妈为什么突然态度转变这么大

帮老婆护航很好，但是罗马不是一天造成的，爆气肯定有缘故，这部份略过的很严重，可以的话补一下，不然在婚姻版叫神队友，出去叫背骨不孝子

中部人有肩膀~大推

好老公！

就我人生经验，会在FB上写诗词装逼的人都......

我也猜到明月这句词，不过通常自称明月的人都不是善类，哈哈

妈妈是经历了什么怎么转变这么大？

丙式很基本，但我曾经停车时把车子撞到墙，被老公念很久，因为丙式赔不到了…

有人一直说罗马不是一天造成，殊不知有些人就是天生控制欲强，又很会歧视人。 原本和和气气可能想说大学生交朋友玩玩而已，没想到原po是认真想继续下去，她老娘才会想这样不行，爆气的吧？(当然这是我个人猜测啦～)人没有转变，只是之前隐藏起来而已吧？原po都说料到会有这天，代表他也很知道他老母的真面目。

超级神队友！

我觉得你们能这样是因为经济基础很稳

原po有自己的经济基础很好啊！

为什么有些人就是无法理解天下并非无不是的父母...

子女稍微敏感一点，都很清楚自己的父母有哪些雷点本文开始就提到妻子父母离婚、家里南部人，这两点十之八九都是他母亲最在意的（尽管原PO本人不在意）一些父母的心态就是当女朋友无所谓，但结婚免谈我妹班上有对班对从大一交往到快毕业，只因为女方父母在大二左右离婚，男方妈就死都不肯见女方。认为家里单亲一定有问题、养出来的女儿也不是好货（我们觉得很可笑，但那位母亲真的这样认为）。不过差别在于那位男同学似乎被妈妈说

原po都说了 他母亲控制欲强 可见原po隐忍许久

一说就动摇了，认为该分手，但是又没胆提(然后拖到现在)再推一次原PO，恭喜你们。新车建议保好保满+1

其实愚孝是非不分的人不少,否则版上也不会那么多鬼故事

推你，天下就是有无法讲理的爸妈呀，遇过就知道，知道雷点也没用，因为不完全照他们的意思他们就是要闹，这就是控制狂父母的特色

我妈典型台北人 成天屁台北最好不说 对讲台语的人 乡下人 都会歧视典型台北人好像怪怪的 收回我妈是一个把情绪藏的很好的人 但他骗不了我 他一开始就对我老婆没什么好感 只是还没发作而已 听到我们有结婚打算 他按奈不住 就开炮了

可以改天龙人比较正确。这种人真的不少啊！反之亦然，也有南部天龙人歧视台北只会讲国语的。

被我妹有说错什么？他错可大了 不想了解事情缘故就算了还在那边跟着情绪开炮 说我都带那女人回我家他什么咖小 敢说我老婆是那女人

我们第一年保乙式，之后会越来越便宜，今年不到三万，但是前太提是没有发生重大事故

刮好刮满

怎么觉得这篇哪里怪怪的

被我妹有说错什么？他错可大了 不想了解事情缘故就算了还在那边跟着情绪开炮 说我都带那女人回我家他什么咖小 敢说我老婆是那女人

用字遣词有点不成熟 冲动的感觉= = 虽然维护老婆是不错啦………嗯嗯

我妹是个非常 非常恋家 的人他可以为了爸妈跟任何人决裂而且不问原因 只因为他觉得他爸妈很可回co大 这件事已经过半年了 我才能用这种语气说我不是一个多好 多成熟的人

我觉得你现在还是很激动 …在情绪上容易做错误的决定祝福你

原PO未满25用字要很成熟吗XD恭喜你和你老婆

看起来你受伤也满深的，祝你早日放下

现在都过半年了哈哈哈 已经还好了只是可能这里不能打符号 搞的好像我很激动哈哈哈

不用急着放心 先好好过小夫妻的生活 才半年而已

co大你说的也没错 某部分的我来说 我是不成熟的 可能还年轻 可能觉得愤怒 我也会慢慢的调适自己 让自己变的更好～～～

*放下 再久一点等他们自己来求你 态度好一点再看看XD

祝福你们

可以看的出来你到现在情绪都很激动，不太懂你为何把父母当仇人对待，你遇到冲突的作法是永远都是爆气，只能说还是太年轻了

祝福

老公就是要这种会护着自己的！

也不能怪他对父母的态度，他父母对他的态度更差啊而且先引战的是父母，才毕业就经历被全家围剿和踢出家门

至于家里换锁这件事，你都爆气跟家人决裂，为何家人还一定要让你进家门？整篇文章看下来，感觉你对你家人的态度是“都是你们的问题”，而你除了爆气也无其他作为，真心不懂你在委屈什么

这种心路历程不是拥有和善父母的人能体会所以k大有什么建议吗？换成你会怎么做？

神队友！！！！！man爆了

想问一下，你妈是先封锁你老婆，再到FB开战吗？假设是这种情形，你不说你老婆根本不知道这件事啊..结果你爆气搞的场面更难看

k大 那时候还没决裂哦 只是冷战 而且后来回去他们说词很反复 一下说是我卡坏掉一下说是锁坏掉其实我应该要说一下时间轴 从他们去年七月传讯息骂我老婆 到我9月回家被锁住 这中间我们完全没有交流 所谓爆气是我看到赖讯息的反应 但我没跟他们翻脸

流程是FB开战>退群组>传短信>换锁 这样吗？

推神队友

了解，所以是退完群组后就开始冷战，中间没有大吵这样吧？是退完群组+封锁父母吗？

流程是：fb开战->我退家里群组->传赖跟短信骂我老婆->回家拿东西发现换锁是的 我去年八月最后一次回家后 再下一次有交集就是11月底回家拿东西的大吵k大 你说的没错 他是封锁我老婆之后才发文 但是是我老婆拿我手机乱滑的时候看到的 我是跟他一起看到那个动态

怎么说呢，你妈骂你女友绝对是不对的，不是说要你愚孝，而是妳妈当时对你已经不爽了，你怒退家族群组只是火上加油

先引战的是父母，提油加火的是妹妹。你妈控制欲强到会联合周边家人及三姑六婆的力量，就是要你乖乖听话，真是太可怕了。

加油喔！

突然转变是因为发现原po认真想结婚吧！当初可能以为玩玩女友所以还能忍，没想到竟然要结婚当然就爆气了其实不少婆婆都这样，交往跟结婚完全不同

k大 其实你说的我老婆也跟我说过那时候怒退家中群组好像太急躁了一点ver大 恭喜你答对了～～你说对了 我妈没料到我会娶我老婆 他沉不住气 就爆发了

妳妈封锁你女友后才靠北，其实没有到需要撕破脸的程度....所以我才说你太年轻啊，你退群组只是让你妈更讨厌你女友

k大 你说的没错 但就算我退了群组 我也没骂他们 他为什么要传赖去骂我老婆？

当然如果你一辈子都不在乎你妈的想法，真的你爽就好，但如果是我生出这样的儿子，会非常心寒

退群组急躁？我不认为耶~你只是让一定会发生的事情，提前发生而已。 我也是过来人，所以知道，这种事情绝对是避免不了的，只有早到晚到而已。

如果他母亲的想法就是无论如何反台语、反单亲背景不管那个女生有多好妈妈就是反对到底那这种根本不理智的状况，真的还要顾虑妈妈的感受吗？

那儿子就不会对父母心寒吗？父母不是绝对的权力好吗！

你妈想必是觉得她儿子很乖，会反抗都是外面那女人带坏的

孝顺很重要，但孝顺是建立在合理情况下父母对子女提出无理的要求，子女还要顺应父母那叫愚孝

家里换锁是想逼原po低头吧，不觉得原po太冲动

讲这种话羞辱女方，他当时的女友，未来的太太，然后又直接把儿子扫出门，换锁，当儿子就不心寒？父母的情绪就比较伟大？

原po真厉害 有多少人做不到挡着自己家人不让他们对另一半发难

孩子已经健康长大，尊重他们是独立的个体很难吗？

我没说你妈是对的，只是你妈已经不理智了，你也说了原先是想工作一两年后再结婚的，你大可再多花一些时间，试着让你妈接受你老婆，纵使你妈最后仍然不接受，至少你也尽力了，到时候在决裂也不迟

孩子不是父母的附属品

k大 我不懂我都打的那么清楚了 你还一直帮我妈讲话干嘛

原po有说妈妈就是不喜欢女友，即使女友没做什么就被讨

拖了一两年后再决裂，那时候结婚也没顾虑妈妈感受啊XD

厌，这种打从心底的讨厌是不可能借由其他事改变的

最一开始，只是封锁你女朋友，背后影射两句，你妈也没想撕破脸，至少我是这样觉得的

他就觉得你可以做的更好更委婉，让你老母跟你老婆不用反目之类的。问题他没比你了解你老母。

我知道父母养育我们很辛苦 照顾我们很伟大但是 这不代表他可以对我予取予求

这怎么看都是原PO母亲准备(对原PO妻子)撕破脸了

明明撕破脸的就是他老妈，这样也能护航...

如果这妈妈真的超级控制狂，那可能这是件不过是原PO的最后一根稻草。我们不是当事者，不晓得他母亲过去做了多少事情

应该是说，我从头到尾都不觉得这件事的性质严重到跟家人

你很棒～有肩榜＠＠　赞

k大站着高点指责原po怎么做才对 你很懂吧

我没有对不起我妈 23年以来 我努力想当个好儿子 学业上我也没让他失望 也没做什么离经叛道的事情 但我无法接受我妈那种希望我找“门当户对”的人交往

站在局外指手画脚说可以做得更好，根本站着说话不腰疼

我刚就说啦，你不在乎父母，当然想怎么战就怎么战，我只是不解为何大家都推崇这种作法

k大 你到底懂不懂那种被家人控制着20几年 硬要把他的观念灌到你脑子里面的那种生活？

有的父母就是完完全全不讲道理，可能你运气好没遇过

所以乡民都只能留言称赞原波做的好？什么时候PTT变的这么专制了

我老公如果让他妈不管暗示明示骂我屎坑而没作为，这种男人不要也罢。

如果不是不得已，谁愿意和父母这样战？

没体验过被情绪勒索的生活 无法理解人为什么能会放弃一切只为了离开

明明就是原PO家人的问题，却一直要指责原PO也很有趣耶

你的原文自己写的啊....

你也不是当事人，没在那个家生活过，但却打着＂你这样做不

觉得k大可以去家庭版看看

没人说k大您的想法是不对的 但是我觉得 你好像没经历过这一切 你的表达方式好像是在上面看着一群在烂泥挣扎的人 然后评论说 你们怎么那么脏 的概念

爸妈一句"我是为你好(所以你乖乖吞下去听话)"有多沉重

我的父母当然也会跟我有不同的观念，也会吵架，但都没有严重到需要决裂的程度

你到底懂不懂那种被你至亲家人桶刀的感觉 我不在乎他们 我会那么痛吗？

k大可能是幸福家庭出身吧,所以才无法体会,想法太理想化

k大你要不要多去看看八点档..

https://tinyurl.com/yd2p72wz (惠英红配音)

那代表你们的沟通是有效的 很好 谁希望跟自己父母翻脸

应该是这样说，我觉得这件事是能沟通的，我只是提出我的想法，或许你觉得现况很棒，不会后悔，那也没什么

八点档有时候都比不上真实世界故事 wwwww

人不是万能的 也不可能天下的父母都很好

这件事我真的看不出来哪里捅刀啊....

原po拍拍，大多数板友都是理解你的

不是所有的父母都能用沟通的

但就是真的没办法了 回不去了 那种悲哀想到是很难过的我该做的都做了 沟通也沟通了 但是迎接我的是什么 封锁+发文辱骂

原波妈有要自杀吗..

遇到这种你以为能沟通？(这种案例不少见)

原Po也只是用一篇简短几个字 叙述他20年来的经历

原po拍拍 你或许先把k大推文设反黑比较好

还是原PO要发个系列文，每篇5千字来描述20多年来的经历?

算了 k大 没关系啦 你没错 只是你没遇过这种事情 这样很好 我不希望你们遇到如果要发系列文 我不知道要发在哪个板 八卦吗哈哈哈哈

你觉得你在跟你女友交往的期间，你把能做的都做了，所以当你妈还是不接受你女友时，你非常不谅解，所以选择与家人冷战，我想这大概是你的角度

你看了觉得可以沟通，我跟多数人看了觉得无法沟通

辛苦你了

我同意，如果自己被另一半的家人这样讲，是绝对不可能忍气吞声的，谁不是人生父母养的？人必自重而后人重之。

但我的角度是，你刚毕业才几岁...你一开始也不急着结婚，真的需要到马上决裂的程度

又来了，才几岁 你真的董 各式各样的人生吗？K大

我当然只能从原文的只言词组判断啊...真的觉得不需要，当然我不否认你完整补充了你妈的作为我会有不同的想法

看k大推文，好像看到有人跟忧郁症患者说自杀不能解决问题一样。 殊不知忧郁症患者是想解决痛苦，不是解决问题。

原PO别介意 家庭太幸福的人很难了解这种儿女的心寒

我猜原PO妈可能说过"你刚毕业才几岁，其他女人会更好"XD

希望原PO能走出这件事 维持小家庭的幸福 别再想起了

k大可以先去pay_home版,FamilyCircle版逛一圈再回来谈

退群组虽然冲动 但真的受伤的时候是没办法看那些东西的

XD 原po可能与原生家庭无法沟通已久，不接受太太就是最后一根稻草，再多的亲情也会被消磨殆尽。妹妹称准嫂嫂那个女人，哥哥说妹妹什么咖小，就没啥感情呀，何必硬凑 XD

我也曾经难过到无法不把父母骂我老公的line一句句删掉因看到那些字我就会难过而没办法让自己幸福既然事情到了这里 缘分已尽 就离得越远忘得越干净越好

控制欲强 加上家人 另一半让她附和 才养出怪物来

k大 我原本去年打算是毕业两年后结婚 你会觉得很早吗？

某k自以为成熟的言论令人发笑

原po拍拍，当初我妈也很反对我男友，但是还好没去骂没去闹他，也没对亲友大肆宣扬，不然真的是逼人选爱情跟亲情一边站，如果你当下没完全隔开你家人跟女友，她大概现在也不会是你老婆~跟亲人拉扯的过程真的很痛苦，选择对的方向，还会被说不孝，对方是长辈怎么可以没大没小什么的~

每个人都有他的规划 我的规划是 两年后 存款加起来买房头期款一定不是问题 才这样打算买房也是为了符合我爸妈说结婚要有房的期待Lin大 你说的没错 如果当初我没挺我老婆 他一定跟我分手 我不怪他 因为谁被骂的这么难听还受的了

我想你也清楚如果选择亲情，放弃爱情，其实是两边都放弃，父母以莫名歧视的理由逼小孩听令放弃客观条件都正常的情人，不怨怼很久很久才怪

有的时候太幸福的人讲出来的话很没同理心，如果可以谁想跟亲生父母决裂呢

保乙式好

有的人不能理解 没有切断 根本永无宁日

有人一直站在家长角度做指责耶XD 退群组也可以被说的大不孝似的

退群组根本没什么，我也曾退过因为受不了各种长辈文轰炸后来听说其他几位堂表兄弟姊妹也退了 XDDD

神一般的队友啊啊啊

老公挺 婚姻轻松一半 老婆更会支持

还放话绝对会去闹婚礼 闹夫家 不会让妳好过 我家有这种阿嬷连不相关表姐们结婚也被闹 直接在婚礼上嫌男的 嫌东西不好吃饼寒酸

无尘事 同为物理人吗XD 做得好 赞赞赞！而且年纪可能同届唷XD

R大 我是工学院的 在轮班救台湾 哈哈哈

k大可能家庭超幸福 无法理解家人番起来可以有多无理 有些人如果没有血缘 是连朋友都不能当的

欣赏!!!未来陪你一辈子的是老婆!

原po我懂，我当初结婚也是一堆鸟事，一开始也是想好好讲，但有些长辈你越软他越拿翘，最后踩到我底线我才炸，炸了他们一开始也不在乎，但后来他们知道我们是玩真的才开始懂得尊重晚辈，可是我的感觉已经回不去了，过了四五年的现在关系才修补的还ok但我觉得这样很好，有些长辈不炸他们根本不懂尊重只会控制，当他们控制不了才发现这招没用，才有可能改善，原po加油，你很勇敢

K大和他爸爸妈妈应该是在天堂里吧....

没有体会过情绪勒索的人无法体会你的痛苦，虽然原po年轻有些冲动 但你也是认真保护你想保护的人，不觉得这样有什么好指责的。如果他父母愿意设身处地为他着想，根本不会用这种伤害人的方式对待他。希望原po加油 可以看看“家庭会伤人”之类的书 希望半年前的痛你能早日痊愈

(小声) 虽然跟家里断绝关系(?)，但该做的还是要先预防、免得被反咬遗弃 (?..........我是不是划错重点了XDDDDDD

感谢l大 最近被工作操的很累 已经看开了 只是想到还是有点阿渣t大 我有想到欸 不过他们有车有房 月收入大概是我的5倍 应该还好

某K真的是不了解遇到控制欲超强的父母是什么感觉

很懂被家人情绪勒索的痛苦，原PO加油!! (我只知道孝亲费用汇款的留纪录保护自己，剩下的可能要请其他专业来补充了XD

T大好实际啊 毕竟真的有法律上的问题

被家人情绪勒索就是不接触 不妥协啊XD

我想知道爸妈反对的原因 单纯是家庭？

乙式6万应该是百万名车了

我可是高中联考考不好，我妈就丢脸想跳楼的人！

我刚开始发生事情时也是想到情绪就很差，还因此瘦到毕业以来最瘦达到23腰(刚好拍婚纱哈哈哈)，只能说时间真是最好的良药，但也可能是因为之后生了两宝，对人生的看法也因为小孩的到来而有点改变了哈，推荐“家庭会伤人”、“父母会伤人”、“情绪勒索”这几本书当初对我都有帮助

父母如仍有工作、有收入，名下有资产，简单来说可以维持生活不至于落入困难，实务上，法律不会规范子女要给孝亲费

原po给你个拍拍加推推，常常听长辈说我们年纪轻，冲动，不懂事，殊不知啊这年纪就是血气方刚啊，是能多冷静xd

原po你就不要管那无法理解亲情勒索的人讲的话了，自己人生是自己要过的，我懂你本来是希望2边可以好好相处的，你尽力了。

什么年纪就发挥当时的情绪反应好吗 真是的QWQ

m大 没有到百万啦哈哈 大概90初其实我也是忍很久 这次真的不行了 我不想再傻傻当好人了

好man 喔

K大又是一个天下无不是父母派K大嘴脸真恶心

其实也不能怪K大这么想，非当事人都会有一种〝有这么严重吗〞的不食人间烟火的想法，因为就没碰过咩xd 以为都能和平收场

就真的没碰过 我也是第一次遇到 感觉好像八点档男主角

更正 以为大家都能好好坐下来谈，可是有些人就无法讲理

没碰过也是运气好，也祝福没碰过的人一生都不要碰到

顺着他们只会永远被控制，被当父母的所有物。

不用乱给建议吧 有些父母就是讲不听啊

推 祝福你们越来越好

kuran09没有遇过情绪勒索控制欲强烈到会让人精神崩溃的父母当然只会说这种风凉话 谁不想孝顺父母一起享天伦之乐？就是因为一堆这种父母才会让很多小家庭不幸福 之前有一篇老婆的妈妈控制欲强到孙子就要被教歪的爸爸出来泪流满面，一定要这样才是成熟吗？一定要搞成这样吗？没有必要人一定要悲剧后才能幸福吧？原po敏感马上发现问题我真的觉得他做得很好

有这种妈妈才要心寒吧

你搞错时间轴了是你下班从台中骑回桃园然后发现你家人说没你这儿子叫你凌晨一两点自己再骑回台中，隔天你妈才又传赖又传短信骂我这也是我最不能接受的他们完全没关心你是否平安只在乎我有没有看到她骂我的讯息

某k的发言有何不食肉糜的既视感 有些父母是无法沟通的。我家老爹就是这种人，根本是家庭和家族里的问题制造者

原PO太太现身了？!

U大是老婆吗？

某k觉得自己最成熟，好棒棒

如果时间轴是U大说的那样，有这种爸妈才该感到心寒

孩子的安全不重要，儿子女友是否看到自己骂她最重要这种父母超恐怖啊！

楼上是原po太太吗？你们夫妻两人好好互相扶持，鸟事妳不要放心上，妳有爱妳的先生跟爸爸，好好过下去。我也有神经病控制欲强的母亲，已经断绝关系，跟妳先生遭遇很像，但更惨，不过我现在有幸福的家，好好珍惜当下抱歉我是指U大

U大 好像是欸 我记错了哈哈哈哈 还是老婆你记性好一点

K大自以为成熟的言论真是因为活在温室里，希望k大永远都这么幸福

辛苦了

推你有 guts, 但是我想说你现在可以自立门户你爸妈

以为世界上每个人都是可以沟通的，其实这种想法才是天真不实际，如果原po已经尝试过了，为何还要在勉强自己接受爸妈对太太的伤害，人生苦短，做自己觉得对的事情就够了

帮你很多忙... 让你没学贷然后拿到还不错的工作都是父母栽培的, 你妹说你不肖也是真的, 你从小享受爸妈给的经济支持(你妹可以出国念大学或硕士家里经济应该

从事发到现在你跟你妈不是冷战就是在大吵，你妈给态度放软，又被你老婆洗脸，没有不行，你也觉得解气，但你又说很在乎家人、心痛家人这样对你，真是我不能理解的，但版上大多数的版友看起来都很能理解，或许真的是我的问题吧

不差) 对父母来讲你为了一个他们不认识的女生闹翻真的会心寒没错啊

你一直强调你结婚不靠爸妈，但你的人生只有结婚这段时期吗？同意H大说的话

闹翻前都认识了那么多年还不够？

H大 我站在家门口进不去的时候 我爸在日本跟我说：“我没有你这个儿子我妈传给我老婆的赖说我不认这个儿子

试问 谁推开谁 谁抛弃谁？

原PO是医生吗

k大 事发之前的我是在乎的 是发之后 我何必在乎？

祝福你, 我年纪没比你大几岁, 看过的长辈有当初跟家里闹翻但是自己最后成功创业变成电子业老板的, 也是有中年以后婚姻过的不顺遂, 开始理解当年爸妈以死相

我不是抖m 被虐玩还能够一脸没事去面对他们 我做不到 That's it

先是退群组、再是封锁你妈，你认为这是冷战。然而对于你妈来说，就是养大的儿子为了外面的女人不要她也不要这个家了

相逼阻止的理由, 你爸妈手段很激烈, 如果你尝试到28

谢谢大家～我跟我先生好好珍惜这得来不易的婚姻，幸福的过生活！也请大家不要太针对 K 大说的话，是我先生将他与父母之前的种种往事简单带过的，毕竟没经历过的人是不会懂的，如果我没认识我先生，没见识过他父母的控制欲，我可能也会像 K大一样吧....

是啊 没有学贷要感恩他们 真的 但我真的不能够接受 我给你钱 就乖乖听我的话那种

岁30岁还是无法扭转爸妈的想法, 做出这种决定我支持

那很好啊，我前面就说了，若你不在乎，那其实也没什么，根本无须顾虑你妈或是其他人的想法就我把的话当屁吧

现在的话我就持平, 人生还长着呢(茶)

k大 你真的是圣人 我妈骂成这样 说没我这个儿子 你还要我吞下去 我吞不下去

大家都看得出来谁比较不在乎谁好吗？

我觉得栽培小孩感谢父母是一回事，父母干涉小孩决定结婚的对象是另一回事，不冲突啊，可以谢谢父母栽培，但也可以拒绝父母过度干涉自己选择人生的另一半，话说我

不得不推，性别对调的话根本跟我当年一样。原po跟太太过

你到底在激动什么？还是其实你是我妈？

真的好奇，退群组有这么严重吗？退了还可以重加啊...栽培孩子是一回事，教育孩子本来就是父母该做的当然要做到什么程度见仁见智，可是拿"我栽培你(花这么多钱)"就要买断并掌控孩子的人生，这根本无法接受

我不是跟你说了 原本我是想好好沟通 他们之前发文封锁我老婆 不是要翻脸是什么？

k大的逻辑真是了不起 整篇下来始终如一 XD

新车当然保乙式啊

H大分享的案例，有个疑问，就是到底为什么那位长辈后来婚姻不顺？这可能和父母的理由根本没什么关系难道当初娶父母喜欢的对象，人生就会更美好？

某人就是标准的会说出天下无不是的父母

你可以查版上其中一方单亲家庭最后会出现什么问题

跟那种人有什么好争，自以为是活在温室里的花朵

你一直纠结在我妈养大我 这样他会难过 我被他这样搞我不难过吗？你以为我喜欢翻脸吗？

双方都双亲，照护问题吵得也很多啊....现在是歧视单亲吗?

我是真的没办法 没救了 我回家拿东西的时候还被他们两个人狂吼 我还以为我爸会把我扁死

不久之前就有男方单亲想接妈妈同住结果女方反对的

天哪所以现在单亲是原罪被说粪坑理所当然吗...

先前"娘家妈妈中风 婚姻决裂"的夫妻双方都是双亲耶XDDD结果来自"双亲(父母没离婚)"的媳妇还不是为了长照搞到要

是对的, 但是有时候父母反对的理由也是有道理

我妹吗…好像改发一篇文来说他的伟大事迹 受到我爸宠爱的他根本把我跟我妈当下人

离婚（全天下都在找他大哥，只有她在找下一个男人那篇XD)

原PO别激动了 懂得人会懂的，不愿意懂的人你再说也没用

不是单亲的照顾问题也是很多吵翻天啊，单亲的小孩是自己想单亲的吗...很多感情不好的双亲的小孩不一定就更好啊

也是啦

怎么不讨论双方要怎么帮父母安排长照险啊？

结婚时是双亲，结婚后一方父or母过世变成单亲，然后引发

觉得原PO满可怜了还一直有版友要激他...

某人就晋惠帝阿，何不食肉糜 世上真的有那种无法沟通的人，就是有人说什么都不相信有这种人存在，只会空谈要沟通要沟通。活在温室的花朵没见过狂风暴雨，当然觉得世间多美好，love &peace囉

报应来的很快 你妹结婚时 就换你喷她啦

为什么晚上我竟然戴着墨镜?

这种思考逻辑我不懂（双亲也会有照护问题啊！）结婚时是双亲，婚后变单亲(离婚or死亡)的可多了

支持原po，没碰过的人根本不知道这种亲情无限上网勒索的可怕……他们要的只是你像玩偶一样照他们所想所要的做，你开不开心高不高兴不是重点，重点是他们要你不能让他们不开心，不然就是不孝，然后这之间就会出现很多很神奇的状况跟叹为观止的动作……总之恭喜你脱离苦海，只是内心的伤需要慢慢修复，会有期待过想说他们能有一天能理解，毕竟还是爱着自己的家人，但是正是因为是家人所以很懂这一天永远不会到来（苦笑），让自己开心

结果婚前单亲却会有长辈照护问题所以不是良配选择?

原po稳住，其实这世界像我们父母那种有偏见的人真的很是不少，知道我们自己的价值观就好，不用跟着起舞~不要重现当初的挫败感，虽然每吵一次会越麻痺一点啦

这种很宠的父亲 对女婿绝对不会多顺眼 多加利用啊

我没有激动啊，我一直都觉得你比较激动，发文封锁我不觉得是翻脸，只是表达他们不接受，所以我认为是可以沟通的。看你老婆的叙述是你父母还做了很多离谱的行径？我目前还没看到具体的案例，所以我真的无法了解，待你补充了

所以父母可以单方面封锁，但子女不能退出群组?

整篇看下来k大的言论真是看了都醉了 希望您一直保持家庭美满呀

kuran09,原po太太哪有洗脸他妈啊？制造人家父母痛苦假象。你只看一面，人家夫妻受苦你是苦过喔？你没吃过这种苦就不要在那里风凉话啦，躺着说话腰不疼。原po这种没有同理心的人说的话直接忽略，就是没吃过这种苦，好像以前某个皇帝说没饭吃就吃面啊一样不知人间各种苦，还认为自己很利害很会咧

单亲照护会不会变问题, 完全要看单亲的人跟父母关系

Y大麻烦你仔细看原文

所以我说看个案啊, 但是很多家长就是通常假设单亲的

而且为什么还要补充给你啊？人家不想讲给你，所以你就是对的吗？无聊

我妈打来当和事佬我老婆回他的话 他有说了 就是回文那个

同样的双亲也会有照护问题啊！父母年迈过世，婚后一方变成

发粪坑文封锁不是翻脸　但退群组就是儿子不要母亲？

大家都成年人，拜托不要因为人家长辈就帮开无敌星星好吗

而我自己身边单亲的家长正常有自己生活的有, 但是认

我想k只是很讶异风向不在他这边而已，原po不需要继续跟他辩论，个中滋味你们自己清楚就好，祝福你们

照护问题根本完全不是单亲or双亲，在于家族有没有长照共识

他不在乎他被羞辱 但他无法忍受丢我一个人半夜骑车200公里 还在我生日的时候

我从没说我是对的，只是就目前给的资讯说出我的想法，我也刚原波说了可以把我的话当屁。至于对错，我一直遭遇到众多版友的攻击不是吗xD

原PO, 这些事大概要到中年以后才会见真章

双亲家庭也是有父母认为小孩的切都是自己牺牲换来的啊....^一切

跟我亲戚好像他爸妈还在他车上装gps追踪看他有没有去找女友这种爸妈真恐怖

我懂k大的意思，但原po到底付出多少努力和爸妈沟通，很难从这篇原文看出来(推文补充后 帮原poQQ)，但至少看出双方积怨已久。

所以你到底想说什么啊? 我只是说出他爸妈有可能的想

K大不是所有的父母都能沟通。 你没遇过有偏见又拒绝沟通的父母是你运气好

法, 他爸妈到底为什么会歧视单亲, 今天大部分受过教

也许吧 老了以后我爸妈可能会为自己的冲动后悔 但也回不去了

我要说的就是他爸妈如果这样想，那也根本不是道理

k大感觉有何不食肉糜的既视感+1...是他妈先骂他老婆的吧，结果原po退群就变成原po的问题?怎么看都是他妈先没打算好好沟通吧，怎么变成是原PO没有负担起沟通的责任

所以长辈有偏见晚辈就要接受吗?

长辈封锁+粪坑发言算是沟通吗，沟通是建立在攻击跟贬低

k大，原po没有义务跟你钜细靡遗的交代他家人怎么对待他，

"但是有时候父母反对的理由也是有道理"(你说的)

全家不给门锁密码 这超扯 还不是你运气好半夜骑这么远没发生什么事

某人真是站着讲话不腰疼啊 自己没遇过那种歇斯底里控制欲惊人的父母 以为全天下父母都跟你家的一样喔

我一直想不通的是，你是特意挑父母都不在家的时候回家，

而且原PO妻子家里就是单亲，提出你所谓的"道理"(或举例)

你觉得不合理也没用, 很多长辈就是有这种观念啊...其实我觉得在这边争输赢根本没用, 因为很多长辈就是

哦对了 我想到了 当初我打给我妹的时候 他说他不敢跟我说 他顾虑我爸妈我妹跟我爸妈吵架的时候我超挺他没想到他会给我这个答案

不接受, 这就是 PTT 奇妙的点, 在这边可以讨论但是真

k大好偏执= =

我发现你还是没看懂我的意思XD

我没有逼迫任何人，只是陈述就目前得到资讯下了这样的判断，但更多版友一直提及情绪勒索等，我个人认为就目前的

他有这个观念 所以？我不会配合妥协啊 那就这样吧 各过各的

到底是有没有看过神经病父母啊 以为全天下父母都是可沟通的吗

父母封锁子女 ==>他们想冷静；子女退出群组 ==>大不孝

够狂够担 给推

我妈情绪勒索非常严重 只是我不想打 因为跟本板无关

父母封锁的不是只有原波老婆吗？还是我看错原文？

你们过的好就是打脸你们父母, 实际上跟家里决裂的长

原PO也没必要写得钜细靡遗，不是每个人都愿意把家务事摊在网络上

唉唉 我就是那个不被当成家人而是室友的另一半

都要结婚了(谈到婚事了)，有差吗？所以父母可以随便封锁未来媳妇==> 这是理智的沟通行为

辈我认识很多, 最后真的都是大老板, 家庭和乐

会半夜把儿子锁在外面还大骂没这种儿子，不关心儿子安危

k大 我们互相封锁 互相伤害

可能有人见过的父母更狂，相较之下觉得这是小case XDD

你眼里的未来媳妇，对父母来说是不被承认的陌生女人，这时候不就是队友该跟父母沟通的时候吗

说了一堆被众人无法认同的逻辑 还反过来觉得委屈(?)XD

觉的原po过好自己的小家庭生活比较重要 亲子间的问题就让时间去解决 可能几年后父母想通了就会真心接纳你老婆还沟通勒......就说不是每个父母都是能用好好讲“沟通”的

建议原PO不用跟听不懂的网友解释太多 就当作笑话已读不回吧

k大…你没认真看文章吼不是没沟通 是沟通无用

天啊，到底为什么要执著在原po应该怎么做&不应该怎么做？你是神吗为什么一定要按照你的逻辑走？

原PO你没认真看推文齁 他的意思是你的沟通不叫沟通 XD

世上真的有那么控制欲的家人啊～

而且回文回到第几篇了还在看不懂要不要直接私信聊啊，是对人家家务事多有兴趣啊这XDD

不知道要说什么了，前面P大有说到这篇文章根本看不出来沟通的程度，还是同样一句话，你不在乎就好，把我的话当屁吧

本来就不该在乎啊 又不是你生长在原po的家庭 为什么人家一定要听你的建议?

许多人都看出来了，麻烦看不出来的自己去重看5遍，不要再鬼打墙了

某k09大是要跳针到什么时候?妳是他妹腻?原po就描述出事情来龙去脉出来了你还可以一直那边“我个人…”、“我觉得…”，一直否定原po的感受，那我个人也建议你去原po父母家住一年代替原po尽孝道再来说你的感想好吗

不在乎是指不在乎家人而不是我喔，本来就不用在乎陌生人的意见啊

猛 不讲理的老人 就是欠喷

k大 你不是我 讲再多你也不会懂不懂没关系 不要一直觉得好像你觉得对的事情就是对的 listen to me 好吗

提出自己的意见要被各种抨击我也是笑笑啊...我没说我自己是对的啊，只是提供想法，还是连自己的想法都不能说了？

K大，放下吧(合掌

我就没抨击你啊 只是我不太喜欢讨论一件事情只挑自己想看的讲 你就是

其实原po在推文补充了不少事情，没看到就算了

同理，你认为自己是对的很好啊，就把我的话当屁

真心建议保乙式，不幸需要用到的时候会很庆幸有保

情绪勒索的处理之一，就是隔离拉开距离，严重的就完全隔离，一直在那边沟通，唉～

这篇好多屁话

k09大你是真不懂还是假不懂??你是先否定原po的努力与感受然后再来说你觉得该怎样怎样 …你谁啊?!!!

k大 我只能说 你在你的同温层 感觉你不太能体会我的感觉 希望你以后遇到事情也能莫忘初衷

k大你说从父母的角度是原PO先不要她了，但从原PO角度是他妈先连最最基础尊重都没有吧？那样羞辱他的另一半耶，为什么是他妈开战的你却检讨原PO不检讨他妈应该一开始好好沟通？

抱歉让我嘘一下某k，看他发言让我默默暴躁起来。拜托你不要再对一个没有肉吃的人下指导棋好吗？你好命拥有一块和牛肉，别人是一条烂苦瓜已经够忧伤了，你还一直讲跟和牛要怎么相处芭啦啦，问题他是跟烂苦瓜相处，基准不一样。若你一定还要继续扯你的高调，你让原po先得到和牛肉再说吧！不然讲再好听都只能去狂新闻竞争干话王而已

欸我都包丙式了 怎么办 可是差两倍 真的有点贵QQQQQQ

那个09闭嘴可以吗 到底是关你屁事啊 滚

你不也只听自己想听的吗xD 原波的补充数度强调父母无法沟通、情绪勒索严重，如果真的是这种情形远离家人是很好的做法啊，只不过我诚心建议这种东西应该放在内文，我前面就说了我是按照原文判断～

原po你确定你妈或你妹没上ptt吗？XDDD

情绪勒索的人特点就是很难沟通，而且用伤害自己跟伤害别人的方式要求，不要随勒索的人起舞，坚定的表达立场，适时拉开距离才是正确的方面的

我新车也是保丙式，保都保了，别再想了啦 XDD

原po你确定你妈或你妹没上ptt吗？+1

提出自己的想法不行、说把我的话当屁也不接受，直接说不接受不同想法会不会比较快？

h大所说的原po爸妈想法我也懂，老一辈有些观念不符社会变迁，但也无法改变他们的价值观，他们看儿女找的对象不顺眼就会一直挑刺，怎么做都不对。当夹心饼干很可怜，里外不是人。既感觉对不起配偶让他(她)们承受不必要的侮辱(如果没认识我，就不用这样被人嫌弃QAQ )，又要承受家人的批判"为了外人居然不要爸妈...越看外人越不爽，我小孩

下次早点讲我就不会留言了：）

某K是用时间长度来决定原po有没有沟通。一毕业就翻脸叫没好好沟通。拖个好几年情况都没变才愿意承认沟通无效，可以翻脸了。还好原po没这么做，不然保证老婆是别人的了

不从原文判断要自行脑补吗...

原po母亲的角度原po有说啦:单亲乡下人休想嫁进来

kuran 如果你是我 你会怎么做

有人叫你当柯南解决原po的疑难杂症吗

莫名其妙你的伴侣被开炮封锁 已沟通 无效 回家被锁 伴侣再被喷

神队友啊！！！！！！！！

直接告诉我 你会怎么处理这件事情 我认真想看看不同声音

宁可不要儿子（换锁冷战发动亲友围剿）断绝关系……

认真说， k大真的好烦 ，整篇留言下来一直鬼打墙……没遇过的人真的很难沟通耶……真是幸福

不要再理会k大了 也不用问他会怎么做 没同理心的人才难沟通

看这篇的神留言就知道什么叫作无法沟通

我还是觉得原po妹或原po妈可能有ptt帐号 XDDD

原po你确定你妈或你妹没上ptt吗？+1

原po从头到尾需要建议的只有车险欸，k大真的不需要坚持研判、解读或建议人家的人生故事好吗!!!??

至少不会退群组也不会封锁母亲吧，我很想说要好好沟通啦，不过又会被你呛你父母不能沟通吧 xD

哇 如果我男友像k大一样 自己被po上fb全部婆家

……有讲跟没讲一样

一.人家已经好好沟通过了 没用 真的没用 歧视感重的人怎么改都没有 我是他的生的 你相信我

二.我没有呛你 真的是这样 没再唬 相信我 k大 我是个很真诚的人

先让父母冷静吧，他们没预料到你真的会跟女友结婚，保成坚定的立场，适时的制造机会，接下来就是时间了，时间久了看父母能不能接受再做决定，远离情绪勒索也很好。至于前面J大的问题，说真的我不在乎，干嘛要管陌生人对我的评价，我会叫男友自行处理，没处理好前不会跟对方父母有任何接触

明明只是一篇闲聊文，某人一直想改变别人的做法干嘛!

k09的好好沟通也很抽象啊 原po讲的状况都比你清楚，看样子k09也不会解决问题嘛

k大这想法我认同～ ptt打不出赞图

冷知识：这世界上真的有人是无法沟通的哦:)

你认为的曾有过好好沟通的时期，在你父母眼里是迟早会分手的女朋友，而不是你未来会去的老婆，我前面说要沟通是因为在你父母认知到你真的要娶你女友时，从原文我真的看不出哪里沟通过。但若像你后来补充的，完全无法沟通的情形，就是先隔离双方

时间久是多久啊？很抽象啊 难道要搞成之前那些被情绪勒索那种惨样喔？那种时间可久了

时间本来就是因人而异不是吗？严重情绪勒索的情形当然要尽快远离，这不需要问吧

会直接骂他女友的父母，当下不隔离完全，他女友绝对会被继续羞辱到分手的~会采那种激烈手段的，就算女友不理他父母，如果被知道工作地方，甚至可能会去公司闹~

方式因人而异 原po做过的事情都已经过了不需要你管吧

那他现在不就是在远离吗。

我觉得最重要的是，你想不想获得父母对你的祝福，我有同性恋朋友很想，所以他很痛苦，也只能慢慢耗时间，希望能改变。总有个你能确切认知到不能改变时刻，这个时候再做出决定，我认为至少不会后悔，或许你已经到这种时刻了，但从原文无法判断

k大说自己不在乎他人评价，但若原po老婆在乎未来婆家的攻击呢?在乎到可能会跟原po分手呢？请k大再以这样的前提说明你的做法吧？从头到尾k大都没想过女方在这个故事的立场跟心情啊？

我会觉得他父母没到撕破脸的程度，是因为他是先封锁在开骂，理应不会让女友看到

可是女友看到了......情侣会互玩手机

女方会在意或觉得压力大这件事，这我真的无法理解，也无

H的发言都满不可思议的迂腐，假中立，实为批评，实在是～

女方的心情我真的无法同理啊，这没什么好不承认

k大 你被洗脸你都不会不爽哦 你是出家人？？

你无法认同到底是哪招 今天你婆婆公公修理你你没差 不代表其他女生没差馁 你懂吗疯狗咬我我会扁他…………

你可以同理父母的心情却无法同理女方的心情，同时也无法完全体会原po的痛苦，但却下了一堆指导棋。你只是站在道德制高点去否定他人的痛苦经历与努力而已。

所以妳是要谈你老婆的心理问题，还是要谈你自己要怎么处理父母的情绪勒索？

那不是不同想法耶 在我眼里看来有点像逼人照做

某人就是标准的台语谚语说的"相争不曾输，相输不曾赢"

被骂了无法接受是庸人自扰? k大到底活在什么世界 可以这么愚孝

既然无法同理这么关键性的角色，怎么能给出建议?

老话一句：原po你确定你妈或你妹没上ptt吗？

嗯，我还是无法同理啊，被婆家讨厌不是正好不用相处吗？闹到我面前撕破脸我也没在怕，被人讨厌就掉眼泪有用吗？我真的无法理解也无法同理我前面一直说请把我的话当屁看来是白讲的xD

可惜ptt没有隐藏某条留言这个选项

你无法同理那你一直回文干嘛？不懂 我没有什么意思 我只是单纯不懂

无言，原po没有要谈什么，他只想问车险。

回某M可以加黑名单喔

你无法理解跟无法同理 没关系 那你不要讲的好像一直想

我爽啊，这个理由你满意吗xD

就真的无法理解啊，你问我会如何处理，我也回答了

有喔!加黑名单,前面A大很早就建议了XD

你到底是想吵架还是怎样啊 好好跟你说没共鸣就算了 还一直感觉想喷想喷又忍住

原po，我先生保乙式，后来有被撞几次，满庆幸没保丙，提供您参考。

我无法改变你老婆的心理问题啊，我只知道他很难过，而你为了避免他这么难过跟家人决裂

某人不要再自以为是下指导棋了好吗

被人讨厌掉眼泪 是抒发 懂吗 我都会哭了 你要说我哭能解决事情吗？

如果所有父母都像k大父母一样能沟通，原po哪需要做到这样？不要觉得每个人的家庭都跟你一样顺好吗？

会这样骂儿子伴侣的父母亲撕破脸只是刚好

他都说把他的话当放屁了，原po你就从善如流，当有人周末晚上消化不良吧！

抒发完的解决方法呢？

只对一半 自己说没有我这个儿子 想彻底决裂所以把我邮局的钱领光 决裂刚好而已

你是不是很M啊？被人这样对待还要低声下气喔

黑名单还会看到ID 不是很理想

就不要看PTT了吧 呵呵

无故(“门不当户不对”)被另一半的亲人在亲友圈言语辱骂

跟陌生人说话会讲屁啊爽啊的人,原PO别跟他认真

给原po拍拍 辛苦了 还好有你愿意挺老婆

我虽然不想这样说 不过感觉你好像太顺遂了 是不是要被洗脸到你才能懂你真的有你讲的那么坚强 那么不在乎？

他是没有同理心的人，跟顺不顺遂没关系啦

这就是你不懂的点啦，因为跌倒过很多次，所以必须坚强，所以无法同理坚强不起来的人，大概是这样

从原po耐心的跟k大辩论来看，真的是受到很好的被情绪勒索的训练呢……

第一年狠下心保乙 没出事才保丙 自撞有自撞处理招式

原po父母标准情绪勒索，能坚决拒绝被类索的小孩真的很少，原po好好过自己生活

歧视南部人 超级问号？

烂苦瓜的比喻XD好好笑 我懂你我也是控制狂台北母亲

到底是谁不坚强？？

我觉得等原po受的伤可以化解，要解决再去解决，而且苗头

我这没被情绪勒索的人看到某人的推文都想爆气了

情绪勒索的问题我刚回答完啦，现在是说原波老婆的心理问题喔

所以你现在要来比站起来就是了 我并不觉得我跟我老婆经历的会比你少哦 虽然我们还年轻

没经历过的人不懂的 控制狂的可怕ＱＱ

你都自己说你无法同理了，那你可以不用参与讨论了

我要不要回文要经过你的同意吗xDD

我老婆心里素质比我更好也比我更糟 好的是经过很多 所以无感 糟的是他原本蛮喜欢我家人 结果被三个人铳康

觉得某k 像是看很多Peter su 那类书的人

无故被讨厌哭哭还要被你说不够坚强实在是()$$&&&@

K大别当键盘心理医生啦

我觉得原po的作法才是坚强起来的人，想与情绪勒索的父母只想好好沟通得到认同才是鸵鸟心态。

都保丙了 我只能硬起来小心开 不过感谢大家的回复～～～

看起来k大并不比原po成熟喔

小心引战钓鱼

不用我同意但是我想很多人都觉得你不用再参与了

“因为跌倒过很多次，所以必须坚强，无法同理不坚强的人”？？？这到底是什么文青式的自慰文

所以你老婆现在很坚强啊，那你还要问什么心理问题？？

好奇牵那台车XD

这句话很文青？？？

vitara 1.4 allgrip 红黑 帅因为他有点被我家人玩坏了 懂吗

原po加油！保乙式！晚安！

安捏无法同理，那到时你的小孩遇到其他委屈，你可以同理吗?(抖

原po你慢慢被引导出更多细节囉，你确定是ok的吗？对我们来说可能只是闲聊，但你是揭伤疤喔，慎思。

别在旁边酸或是冷嘲热讽哦 我会生气哈哈哈哈

好...？所以你到底要问什么？你老婆现在不是很坚强的洗脸你妈了吗？

真男人给你一百个赞

x大 还好啦 人生本来就是这样 没事洗脸 我也觉得还好 只是说丢我一个人骑车很过分而已

小心引战钓鱼

你原文写洗脸啊

文章跟人一样都爆了

不是心理医生还在问心理问题XDDDD

他来问车险要保那个！我家都保乙式喔

我比较中二 觉得讲洗脸比较凶 你也知道的 我还年轻～

温馨

干 之后再来保乙式好了

持续保全险好像会更优惠 当出险时有机会快速给予理赔

的确不孝，不过你也不怕人家讲，还很引以为傲。不认同自己的父母可以理解，上网婊双亲婊的这么开心喜悦的实为少见。

哈哈哈 K大真的很自以为是耶 照你说的做 女生早分手了

原PO不是来被认同的，上面已经有一个了

对自己儿子这么狠的父母也很少见

s大 我已经被我爸妈在fb婊到歪头 来ptt发文a一下 还好

很有肩膀，推如果事事都要父母的标准，你可能很难娶老婆，毕竟父母喜欢的孩子不一定爱?

发文在ptt跟fb那边比较严重应该很明显吧

看来su大的逻辑性比k大还不行 好像文章跟留言没看完就开喷呢

台语就反感，你妈是自以为多高级啊

还是你是属于愚孝宝宝们的一分子 看到我这么不孝 动气了？

无法同理还要一直讲 要人家当你说的是屁话可是一旦点名就兴冲冲讲一堆跟屁话没两样的东西...

开喷非关争议的点就不用谈逻辑了xD

不这样怎么刷存在感

他从小不讲台语 可能觉得台语很俗吧 不知道

又有一位新的愚孝宝宝回文了

推你懂得保护另一半～

某k, 你不想和公婆和平相处不代表人家也不想

我不认同你，就是逻辑不好，那就逻辑不好吧！无所谓~父母婊你你就婊他们，那生你养你，你拿什么回报，怎么不扪心自问~

愚孝喔，如果真的愚孝我不会说要远离情绪勒索，可能要等

为什么生子养子一定要有所回报？

父母生养孩子是自愿的，要什么回报？？？

我拿什么回报 被控制了20几年啊逼我去吹长笛我就去 考私校我就考上 每两个礼拜回家就乖乖回家

卫道中学的喔... 念卫道的确很多家长是很逼的那种认识好几个逃到美国的...

哈哈哈 自己的体会才是体会 别人的体会就不是

“养育之恩一定要有所回报”信徒到底还有多少啊

h大 你怎知我是卫道的 身份泄漏了吗（逃～～

看起来非常多！

被爸妈养的好命少爷公主真的会回报吗？很多骂别人最大声要出力时却不见的人喔

2018年了 竟然还有人在提倡台湾的愚孝遗毒

我台中人... 台中一级高中每个学校的风气都很明显...

到最后反而是那个被骂最不孝叛逆的回去顾啦

会把小孩送去卫道叫学校严厉管教的家长其实不难想像

卫道的竞争好凶狠 怕 一堆天才 高中更是 只是我高中同

大概会是什么样

某k你真那么认同又怜悯本文父母，还担心人家老的景况，你可以带回家孝顺啊。人爸妈都不管小孩死活，没烦恼过未来了，就当叫原po连夜骑车走人的那晚失去一个孩子，他们还有孝顺的女儿跟你，ok的啦

推理性

托某K的福，我竟然追完推文XDDD

老公要明辨是非 而且要够坦 有些小孬孬只会愚孝 结婚只

底标拉到低标还以为自己作得多棒…

会害了另一半 干脆就单身不要害人

我觉得我很废啊 人生怎么可以慕嘎安内 不过即使一团糟还是要好好生活吧 对我来说 目前就是好好工作 好好存钱

家庭内有思想奇异的人，这家人之间的沟通方式和一般家

控制欲强的父母心态就是我是为你好，你就是要这样做

庭很不一样，不要用常理去思考

只要说典型台北人很像法国人，就不必收回用辞了

但你想什么他才不在意，他只要他们自己的心安

粪坑是跟川普学的吗 XD

真得不要再理k了 原po都说了 女友没料到对方厌恶她至此 一时难过落泪 k却只觉得会难过就是不坚强 无法同理 所以原po为女友心疼心痛的情绪 k根本不能懂

让长辈安全本来就是晚辈使命

就像原po夜骑100k 家人完全不在意是否安全 让女友很难过 才有婚后婆婆求和被媳妇洗脸的事 k也不能理解 他根本只看得到你妈被洗脸这几个字而已

整个很像作文，不是狄卡文就是中间省略很多东西没讲不然毫无缘由突然仇你们夫妻俩仇成这样？

你跟女友互相心疼 所以你会为了确保她不走 决定结婚但k看起来根本不会想确保 如果他是你 女友跑了他大概只觉得不适合 反正他很坚强你们根本是不同宇宙的人 在乎不同的事 互相不能理解所以你真得不需要再理他了sh大 原po写很清楚 妈妈刚开始忍 是觉得不过是个女友等发现儿子真得想婚 就爆炸了 以为高压凌辱可以逼得儿子甩掉对方 结果大失败 是把儿子逼离身边 等她发觉不对想求和 因为前面手段太狠太绝 一切都回不去了我身边有过类似例子 男方带女侨生回家 妈妈一开始以为是好朋友 当面夸女生漂亮 乖巧 好女孩 等搞清楚是女友 一秒变脸 骂得超难听 那对就真得给骂分了

很清楚？实际上什么都没讲，光一句因为讲台语叫清楚？我怎么看都是拿来骗推文的作文

女生无法理解 情绪崩溃 在学校闹失踪 闹自杀 鸡飞狗跳啊会因为讲台语就反对很怪吗 那对也单纯因为非台湾人啊你可能没遇过省籍情节严重的人 那根本无法沟通 完全

纯嘘Kuran,只有你能有感觉会心寒？骂儿子骂无辜女孩和她亲人时对方就无感不受伤？你琼瑶啊？只有你自己的感受该被在乎？其他人不顺着你就该死十恶不赦？

不在乎你到底是怎样的人 省籍不对 你就是垃圾 我的侨生朋友则是国籍不对 就被嫌到底 一点翻身余地都没有

语言是种姓的电梯好吗

哪需要缘故，有的连见面都没，光靠世俗的偏见就反对到底了，明明客观条件很正常也反对，这是真实的例子唷

不过跟侨生结婚就能拿外国居留 不满意也等拿到居留后再换婚就好了 这母亲真不视好坏

女生家庭在她国内 其实相当不错 有钱 好像也颇有办法被当千金小姐养大 结果只因为在东南亚 就被呛什么外佣的料也妄想嫁进他们家 都不知道有妄想症的是谁

支持一下，某k还年轻吧，希望妳可以一直抱持这样的精神面对人生

东南亚被东中亚俯瞰很平常吧 东中亚很仰望东北亚啊

想看你妈被岳父洗脸的情节

霸气

题外话：我开始相信再怎么年轻真的有愚孝者耶！

太年轻太冲动，以后日子长得很，不够圆滑会很辛苦

楼上又是一个我看你能好多久等著看好戏心态的路人

原po与k大沟通无效，就跟与父母的关系一样，这样k大应该比较能理解了吧（没看完后面是否有效了）

很像低卡文,先观望一下

在旁人眼中不合理的跳针缠斗很多时候就是拿折磨对方取乐而已 原po感受不到那种恶意吗? 你就算再年轻时间也不应该多到浪费在无聊拿你找乐子的人身上

除非对方承认否则说对方恶意整人对对方不公平

推好队友，不能愚昧的向着自己家人

大概看完推文XD我想K大的意思可能是，你有你的想法，而爸妈有爸妈的想法，你们是不同的人有不同的想法、立场、反应很正常。爸妈的想法就是不喜欢单亲家庭的孩子、有既定观念也很讨厌/排斥这样的人，而你觉得爸妈很荒谬，很讨厌/排斥他们的想法甚至是他们对你老婆的反应。其实意思就是你们都无法接受对方罢了，接受就是他就是一个这样/拥有这种想法的人，更不用谈你们有试图去了解甚至理解对方的想法和背景，甚至都只是希望对方来接受甚至了解理解自己，要对自己先付出。就你跟父母都一样是成年人的角度来看，你们没什么不同，只是在对对方期待跟要求而已，但你们都已经是成年人了，要说情绪勒索，也要有个愿被勒索的人才能成立，就好像有其他同学的想法跟你不同，就只是不同，除非你希望他跟你想法要一样归一统。

原po就是闲聊+分享，没有要各路键盘大师卜卦没有要求解也没有要讨拍、其实不用这么钻研内文牙膏挤完没，就小的而言这篇最主要的冲突跟始末都很清楚啦，大

那你的沟通的定义和操作，跟其他人理解的沟通是不一样

家就嗑嗑瓜聊聊天就好啦，没必要火气这么大压。顺便

上线啦 竟然有2只boss 要掉宝啦 一只抢著战 一只偷袭偷袭那只同理原po立场却战单亲老婆 笑了

在中部对讲台语有意见，好妙！

哇 要另开战线了吗 前方炮击 避难准备喽

一定要赞

好想看连载（敲碗）

嘴脸恶心+1

辛苦原po 加油哦

某k有恶婆婆潜力，双方的冲突，儿子不可以爆气，就算妈妈说的再过分也不行，好好笑某k就只会一直嘴不可以冲突，结果也说不出什么方法是比较好的

真男人对说台语有意见的母亲，真是够了！语言没在分贵贱的，是人

有肩膀,推!!!

k板友只是单纯跳针，看了有点烦，但h板友引战文字满满耶

其实也不能怪我妈 有人就是不喜欢讲台语吧 可能真的是成长背景的关系 我真的不懂为什么有人会这样我也觉得这个故事很荒谬 像低卡豪洨文 如果可以 谁希望变成八点档男主角？我是省略了很多没讲 如果硬要写完整个心路历程 就变连载了我也知道我自己有些问题 可能是冲动跟武断 也感谢各路板友的意见～～

为什么这样还可以有人帮妈妈护航......原po妈就是讨厌乡

你妈还真是可怕的女人

牵完车马上直奔常去拜拜的庙宇祈求行车平安!!!!!

就跟很多讲台语的老人讨厌外省人是一样的概念，年轻时被

前面处理OK.最后我觉得有契机就抚平一下吧.和家里老死不相往来也不是一个好的结局就是.

你如果爱你老婆 就别带她回你原生家 你爸妈真的有病

讨论过去已无意义 竟然都发生了 那就面对 即便修补关系这伤疤注定一辈子都在 顶多相敬如宾 真心接受很难 重要的是自己日子要过得好 而且要越来越好 当你过得更好那些瞧不起、反对你的人 立场就会松动 因为你年轻 父母会觉得没他们 你们会过得不好 所以当事实不如他们所想他们渐渐的会找不到错误指责 最后只剩呛大绝 拿不孝来指责 当然过得好 也包含自身的修身养性 年轻多少总是冲动 学会沉着冷静应对 经此一遭 再难听的言论 我想你们也已经免疫了 后面也没必要再起冲突 很多事情 时间拉长来看 也就淡了 话是人家在说 日子是自己过的 真的只有自己日子过得好才是真的

中国人孝顺的理论原本就是个笑话，生下来养大本来就是应该尽的责任，有些人说不孝要回报的，不觉得哪里不合理吗？

不懂有啥好护航原po家人的

原po赞，祝你幸福。k大很幸福，结案。94这摸简单

呜呜好闪好闪

建议原波，孝亲费要给的话，一定使用汇款方式，这样会站得住脚..XDD有人没被情绪勒索过，所以认为好好说就能摆平一切，真是好傻好天真

那是被索者不够会说

先想想自己的能力哪来的，基因父母给的、学历父母栽培跟进的，即便真的情绪勒索，与其意气用事，不如给彼此空间，一方冲动当然另一方感到受伤，但冲突后的决定只是加深伤害，比起更烂的父母，只是价值观差异的父母对生养的孩子用自己的观念辖制就被否定原本的付出，难怪冲突更大！

帮楼上预补HP. 你不知道实务上是受施慎误念，施恩慎勿忘吗？

女人何苦为难女人。辛苦你了

真的很多人没遇过情绪勒索，才会说只是价值观不同，情绪勒索的人擅长用伤害别人跟伤害自己的言语，来达到她想要的，而且只要不顺她的心就会，就是千方百计想让对方成为他想像的样子，施暴者是父母就会有人一直讲父母多辛苦，一直推受害者再去受伤，不顾受伤者已经在宁愿割肉剔骨断亲恩的阶段…

想沟通真的也要看对方有没有沟通的能力。 对方如果欠缺

跟与控制狂情绪勒索父母抗争过的，看到那种家和万事兴、做子女要感恩的建议，只会觉得是没有营养的风凉话

的话，怎么努力都没用。

情绪勒索不就是你要的是我不想给的却一直要，这不就是价

其实这种还算简单，有时难办的是... 双方都有错

人身攻击情绪勒索又在亲戚朋友间放留言大家一起骂，不是变相的言语暴力吗？给了儿女基因跟读书钱就可以被默许之后一生的暴力吗？更别说母亲什么都没给女方，就先骂粪坑

单纯的价值观差异可以吵架后好聚好散，彼此关系对等但带着情绪勒索或亲情勒索的价值观差异没那么简单"爸爸妈妈为你牺牲这么多，你为什么不听我们的?"

亲子关系在传统文化从来不是对等关系，所以价值观差异的

"你不听我的话，就给我滚出去or我从此没你这个小孩"

亲情间的情绪勒索最常使用的就是“剥夺安全感”父母靠剥夺孩子在家中的安全感来达到目的

价值观差异人跟人都有，重点的是手段吧

不是单纯你要我不要而已……

靠“权威”、“威胁”的方式去教养孩子的父母，很容易在孩子成年独立后的某天，因为孩子再也承受不住这些权威胁迫而得到孩子的反扑。此时不是孩子自愿顶撞反抗父母

人在面对冲突时本来就会想尽手段压制对方，差别在是否如愿，而上下关系、利害关系、亲子关系是最有可能使用到有效的手段，所以价值观差异是原因、手段是过程，情绪勒索是受压迫者的控诉！

辛苦你了 天下有不是的父母+100 支持你

所以呢？就是受压迫者感受到被情绪勒索所以不能控诉？原文只占3%左右，后面都是推文与战文也是挺不容易的XDDD

可能是鼓励子女去不择手段去压榨父母吧……只要能抛亲恩，父母就不能用亲情这手段勒索啦~~

看到某K就可以知道什么叫做无法沟通啊XD

妈妈 轻视女生硕粪坑 儿子退族群是女生带坏我儿子。妹妹就妈妈森77就是哥哥挺女生的错 不理爸妈 哥哥大罪推yuh大

退群组不联络冷静个几年不也是给空间？

我觉得原不原谅要不要修补这是原po他自己决定的。就这样……也可以明说事由与感觉 但不用求他们理解与原谅他们作法。总之作决定还是他们

你妈八成以为你只是玩玩，没想到真要娶她就大抓狂。

h大说的可以理解 但被攻击与受伤的是原po 这种历程下不是一句我要感谢父母就可以放下伤痛。

有偏见不尊重人又情绪化的父母总是把孩子往外推…，难为你了。我爱我爸妈XD

你可以劝他 但要不要修护就看他了 可能需要时间与距离……老婆都被喷成这样了 要修护也要顾及被攻击的老婆这边 没那么简单也推be大整理与心得不过k大说的也可能是他爸爸妈妈妹妹的角度 虽然不赞同但可以去理解啦不过会情绪勒索权威教育下的孩子 能跟父母和谐处理也是很困难 k大说可以有更好的处理或许是没错 但对上这类父母很难 因为沟通上就是问题 孩子不是对等存在k大说的 他家人或许就是这样想 但牵上因果跟被言语攻击的伤害就没那么简单了。 k大可能在可以沟通的家庭长大 转换角度理解别人思绪这块其实满厉害的。教育真的很重要 只能期许自己不要成为那样的父母

那个价差够你去外厂钣烤了

加油，祝福你们～～～

感觉你跟你家人沟通上本来就有问题

也许吧 我并不擅长跟他们说心里话

天阿你家人好激动 希望你们小俩口和你岳父幸福永远～～

真的对认为父母生养孩子理所当然的人很不以为然，多少人夸张的生了孩子不养、当畜生养般虐待，轻则国中之后要打工自赚生活费、高中以上要读就自己赚或助学贷款，本案父母生养、栽培他到大学毕业，除了可能的情绪勒索，哪里没尽心尽力？而那所谓的情绪勒索不过是价值观差异，每个人都会有不同的想法，如果大学毕业就不管不顾就私奔（没父母认同），不就是利用完父母丢一边？扯情绪勒索就合理化自己的行为说不感恩并没错，控诉父母情绪勒索不代表他可以也情绪化冲动私奔，事缓则圆， 只要愿意多想一点，事情可以处理的更圆满！

你拿失格父母来跟正常比很奇怪 好像是我们没被这样对待很幸运似的 正常不应该要被这样对待吧

身边真实例子，重一开始被反对也努力了四年，最后直接登

不懂什么叫情绪勒索的可以先去搜寻一下定义不要乱用

所以今天我把我小孩养大 我就可以把我的观念压在他身上

记才终止情绪勒索，过程痛苦不堪，真的站着说话的人不腰

我不喜欢他的另一半直接骂 只因为我把你养大 我有资

还情绪勒索是价值观差异 无言

所以连不支持你读书也算失格吗？！

疼，然后看来你连情绪勒索连定义都没搞懂吧...

不是要和你所谓的失格父母比较，而是别别父母的生养、栽培当做理所当然。

还事缓则圆，哈哈，真这样情绪勒索的学派可以丢马桶了

他没搞懂啊 所以他的论述整个怪

可以配合女方爸爸期待毕业就结婚，却不愿多体谅父母，希望以后老婆、娘家不会让你失望。

哇~~连原文都可以理解错误，佩服佩服

是真的神队友，虽然不孝，但是作为另一半真的很轻松

你很有guts XD

真的有被父母情绪勒索到整个坏掉的！那个用身体换一点疼爱，回去在拼命冲水搓身体的不是只存在玫瑰瞳铃眼，现实生活中遇的到的......

爸妈直接人身攻击确实是错的 但就是这样的教育 孩子无法沟通 所以原po有这做法可以理解 但就只是说教育问题了 确实这里有站在另一角度看事情的部分 也言之有理 但被攻击后是否要修复 就看原po了原po我真的需要告诉你 父母对你的影响很大 我也是妈妈控制很重权威教育长大不谈心的， 在有孩子后我发现我自己也是有妈妈影子在，我只能说价值观不要说是错的就不去理解 还是看些情绪勒索的书站在他们角度思考看看 才知如何应付 并不是只有硬碰硬 了解这部分不是为了说要修护而是知道如何避免 下次如何更好有时因为权威教育所以沟通很弱 所以才要学习

不懂一堆人详细研究事情过程的意义是什么？没有人是圣人，不可能处理事情不会有瑕疵，重点是原po明理不愚孝的心态！

我想可能是希望他跟家人和好吧 但真的是取决“他自己” 毕竟那言语攻击真的满很过分可怕的，大多数人都不爽吧。

这留言太精彩 某k看了很烦躁 某h真的是假中立真酸单亲呢

你妈妈的问题

推

赞

妈妈就是 发现养了23年的傀儡在交了女友后不受自己控制了才变脸爆气啊

老实说我自己一个妈妈权威教育我就很不ok了，更何况男方面对的是一个家族……衷心祝福希望原po夫妻可以越来越幸福

这个故事看了好爽。有的妈就是没结婚前都可以容忍，反正抱持着看你们分手的心态，等真的要结婚了就会一秒变脸身边不少人的故事差不多都这样，当女友没问题，当媳妇就就开始变脸刁难，这种心态说实话还蛮变态的，华人父母遗毒。不过这篇原po才25岁有这实力反抗家庭，说实话很佩服一般会割舍不掉的除了肩膀软，还有可能就是经济要靠爸妈

当初男友妈妈也是控制欲很强，我都只好装死不回应、说什么我是扁平足啊，以后生出来的小孩会不会怎样怎样（很担心）、外加觉得为什么他常常来我们家啊，队友直接回她：1.扁平足是遗传的，可以正常走路不影响正常生活就好2.如果妳在意，为什么不自己邀请她，如果我突然带她回来妳又怕说饭煮不够之类等等....幸好他有存款跟经济能力都是靠自己 我也是靠自己居多有的妈妈真的是担心（其实是看好戏）的心态，结婚后能够幸福长久真的才是最重要的 加油！

推个优质台男 不管怎样我是信了

原po买马三吗？不管是不是马三 建议保超额

一堆检讨原po跟太太的是哪招

婚姻版日常

有肩膀!!!!!

恭喜原po 一定要幸福给你家人看

那你有给孝亲费吗？再怎么断绝关系 孝亲费还是要给哦 毕竟养你那么大了

推神队友

推肩膀不过有点想知道你说他们去找你岳父的事情

推原po推U大

希望这句世上无不是的父母可以从此消失...

K大是原PO妈妈吗? 推优质台男~~

嘘明显，建议原po不要跟推文的猪打架，只会一身泥

K大不就是自以为成熟在批判别人吗 科科

原po的心理素质很强，加油！祝福你跟太太幸福顺遂

真男人

推个好男人...

推推原PO~~ 某K真是莫名其妙

推推

新车记得刮个几下，你老婆有你这样的老公一定很幸福~

我只建议 做好被提告遗弃的心理准备 最好找个律师看要怎么到达法律最低要求 至于我也赞成小家庭过得好就好 某些父母只是变老变皱的屁孩 完全没理智 应付他们就好

怎可能再拖一两年 再拖下去那女生 心志被磨崩了吧早点让双方心定下来真的比较好

遗弃这点真的很麻烦 我现在草创期 财务规划的其实蛮紧的 我爸又赚那么多 目前是没给孝亲费原本跟爸妈说好 工作之后不用给孝亲费 我以后结婚什么的他们也不会出钱 听到我要结婚之后又改口跟我要每个月一万还房贷那时候的我薪水4w多 又有房租要付 真的吃紧我拒绝这个提议并说我一个月可以最多给3000的孝亲费之后因为吵架就没下文了 后来回家拿东西的时候他们有说到只是想测试我而已 瞬间觉得白眼

在这篇推文我以为我看到周星驰电影的三藏法师.....好可怕

好强喔，我妈也因为类似的原因讨厌我前女友（单亲+家境不好）。然后我现在老婆高级天龙人，但个性很鸡掰，不过家世清白（老爸牙医），不爽我妈还是自己吞......。

推原PO!! 很感动看到你的文章!!你是真男人!!

推好老公 祝福你们长长久久

某K很适合和原po家人当朋友，强者。只是苦了孩子……

加油 祝你们永远幸福

真男人给推就对了，遇到控制狂父母只有离开才是上策，他们不可能改！

好强

看k讲话有够烦 先把“在”“再”搞清楚怎么用 再来教人怎么孝顺好吗 超想嘘的

干 爽文！ 期待多来几篇！赞，认清现实，勇于突破传统礼教！